自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

産んでくれてありがとう。愛情を注いでくれてありがとう。
でも毎日生きることが片方でしかない。自分に生きる価値が見出せない。
寝たらそのまま息を引き取りたい。でもまた次の日には起きる。この繰り返しが地獄と変わらないと感じる。
ただただ生きてることが苦しい。

高校生の頃は死にたいと思う気持ちがわからなかった。けど今は、死にたいと考えてしまう。
父はよく「一生懸命生きる人間が好きだ」と言う。
どうしたら生き残れるか、どうしたら上を目指せるか、どうしたら状況が打開できるか、そう一生懸命考えて生きてる人が好きだと。
でも、今置かれてる状況を考えれば考えるほど、ただ生きてるだけなのにお金を払わなくちゃいけなくて、生きる為に働かなくちゃいけなくて、そんな世界で何を目標に生きたらいいんだろうと考えれば考えるほどわからなくなって死にたくなる。

私が死ぬことで、父や母を苦しめたくない。
それでも、お前はまだ若い、いくらでもチャンスはあるって言われても、もうこんな世界で生きる意味がわからない。
気がつけばどうしたら人に迷惑かけずに死ねるか考えてる。
そんな自分も嫌になって、明日が来ないで欲しいと心から願っている。

父さんが去って4年がたったね
あの頃はまだ小さく
父さんがどこかにいるのかと思ってた
あの時父さんにこんなこと、手伝いとか沢山して沢山父さんとの時間を作りたかった。
本当に俺にとって父さんはかっこよかった
憧れだった
本当は、もっと、公園とかで遊びたかった。
俺が大人になる姿を見せたかった
一緒に酒飲みに行きたいな〜とか言ってたよね。

俺は学校で虐められて不登校になっちゃって
お母さんに迷惑かけちゃったけど
その分高校で頑張るから！！！！

そして、俺が亡くなって空の上で会ったら
またあの時みたいにおふざけしながら家族で笑い合いたいね。

死にたい
もう何もかも要らないから
親だって私が死んでもなんとも思わないやろ

生きてる意味なんかないんだもん
周りの人とかにも悲しむ人なんて誰もいない
元々頭弱いから考えることなんて出来ないんだから
こんな私死ねばよかった

産んだこと後悔して欲しい
私なんか生かしたこと後悔して？
産まなきゃよかったって言って

私には長所も無くて自尊心も低い。
次の仕事も決められないし、子供もできないし、理想の人間像はあるけどなれそうもない。
器も小さい。
人に自分の本当の気持ちを話すこともできないから苦しい。
幸せな家庭にお邪魔した時も居心地が悪い。
毎日毎日何もせずただ時間だけが過ぎていく。
分かってるけど行動できない。
きえたいな。

周りからは明るくて仕事出来て、世渡り上手に見えるらしいけど、繊細で人の目を気にして生きてます。
死にたいと思い始めたのは中学生の時、その頃家族に問題があって、あー生きてても意味ねーや、葬式代は稼いで死のうと思ってました。
なんとか今生きてるけど、仕事する為に生きて、食べて、税金のために働いて、、みたいな感じでなんじゃこの世は！って思ってます。
生まれ変わったら、じゃなくて生まれ変わりたくないし、生まれてきたくなかった。楽しい事もないし、希望もない、素直になれない自分が一番嫌い。
死にたいってか解放されたい。
人間は愚かで汚い。信じられないし、裏切られるから信じない。
保険金で残せるお金もあるし、エンディングノートも書いた。いつでもお迎えきていいよ！

昔は明白だったはずの死にたい理由が思い出せない。
今はただ死にたい気持ちだけ残っている。
漠然とした死にたい、死ななければという感情が生きづらさを際立たせる。
大人になってから、克服したい気持ちが産まれた。
でも思い出せない、思い出すことが怖い。
なんでこんな死にたいんだっけなぁ。
もう何も考えたくないよ。

何をしたら正解なのか分からない。
就職して正社員になることが小さい時は正解だと思っていたけど、自分が就職活動が始まるラインに立つと自分にとって正しい道じゃない気がして涙が止まらない。
自分はバイトでもパートでもなんでも働いてれば偉いと思うのにそれは世間では甘えだと受け入れてくれない。
その光景を見てると辛くて生きるのを辞めたくなる、働いても働く分だけお金も時間も取られて自分の生きる力も取られてこの先生きていける気がしない

心を開ける友達がいない。私の友達にとって私は常に2番目の存在だ。おまけのような存在。絶対に私を1番として思ってくれている友達はいない。その事が日常生活でわかるから辛い。
辛い、苦しい、悲しい時、誰にも相談できない。できる相手がいない。
お母さんは自分の言っていることが100％正しいと思ってるから嫌い。自分中心で世界は回っていると思ってる。お父さんはすぐに深い話をしようとする。そんな話は私は好きではない。
何もやりたくない、したくない。空気になりたい。この世から早く消えて楽になりたい。色んなものから解放されたい。

初めて死にたい、人を許せないと思ったのは8歳だった。この歳で自殺したらニュースなるとか、殺しても未成年だから捕まらないとか、そんなことばかり考えている子供時代だった。母親はネグレクト気味な上に鬱病借金不倫自殺未遂を繰り返す人だった。私は食事洗濯家事全般をこなす小学生時代だった。自由に過ごす周りの子達が羨ましかった。でもそれより許せなかったのは私の大切な大切な猫を外に出したこと。結果、車に轢かれて死んでしまった。真冬の冷えた朝だった。あの時の私に力があれば、あの子は死なずに済んだのに。今も後悔は拭えない。今思えば、ペットロスから始まったのだろうか、私の病名のつかない死にたい病は。許せない母親と、そんな母親に振り回される父と兄弟。もっと苦しみを共有できれば良かったのだろうか。でも私は誰にも弱音を吐けなかった。こんな事、友達になんて言えなかった。異常な家庭環境だと気付いていた。いつだって、自分の中で消化し続けた。そんな私もいい大人と言われる年齢になった。結婚して、去年子供が産まれた。私は子供を大切にしたいと心から思っている。自分の親のようにはなりたくない。子供を置いて死にたくない。死にたくないのに、なぜかもう癖になっているのか、どうしようもなく死にたくなる瞬間がある。死にたくないのに、傷つけたくないのに、いつか、ふとした瞬間に自ら死んでしまう気がする。怖い。子供を傷つけたないのに、いつか傷つけてしまいそうで。

本当に辛い。
生きてることが辛い。
仕事をしていても、周りに理解されない仕事をしている。
結婚生活をしていても意味が見出せなくなった。
全ての関係を断ち切って、消えてしまいたい。

私は学校がとても嫌い。自分のお腹の音に悩まされて全く授業に集中できない。もういや、泣きたいつらい、皆は楽しそうに学校生活送ってるのに私だけつらいまま毎日毎日耐えるしかない。なんでこうなったんだろう、そうしてるうちに毎日涙が溢れてふとした瞬間に泣いてる毎日。親にも友達にも相談できず。どうしよう。怖い、毎日が怖い。明日は鳴らないようにしなくちゃって毎日考えて頭いっぱいでもう全て投げ捨てたい

死にたい、死にたい、死にたい

何が自分を追い詰め、苦しめていたのか、今はよく分からない。

中学生の自分は、死にたい、でも、死ねない。

あのときは、死んだらどうなるか考えるだけで、(あきらめて)生きようって

だって、どんな死に方をしても、だれかに迷惑がかかるし、
息子を亡くしてる親が娘まで亡くすなんて、
かなしみがつらすぎる
とか、
なんとか、
死ねなくて


いずれ、
生きていれば

あのとき死ななくてよかった
生きててよかった

って思える事はたくさんあって・・・
幸せって思うこともあった、、、確かにあった

でも、

死にたい気持ちは、
ずっと心の底に残っていて


死にたい気持ちでいっぱいになる


大人になると
死ぬ方法
死なない程度に自分を傷つける方法
とか
無駄な知識が増え

子供の時以上に
迷惑がかかる人が増え

結局
死ねない

辛さは増しているのに

辛い原因は増えているのに




そして後悔する

あのとき死んでいたら

悲しむ人は少なかった、、と








でもね

死にたい気持ちと

生きたいって思っている自分もいて、、、、



必要とされたい

愛されたい

抱き締めて欲しい


死にたいって思っている自分も全部、受け入れて欲しい。
ひとりでいい

愛する人に


それが叶わないから

つらいんだ

会社にずっといると死にたくなる
些細なことでメンタルがすぐよわくなる
今日も頼まれたことをすぐに返せなくて見限られて、目の前で別の人に頼むところを見せられた
当然だと思う
できる人にものは託すと思うし仕事だから
でもそれを見るとやっぱり自分ではダメなのだと改めて思って勝手に肩身が狭くなって死にたくなる
周りの優しい人たちが気を遣っているのがわかると自分がごみで邪魔で空気も読めなくて余計で迷惑で無価値で足を引っ張るお荷物だと思う
優しい上司を困らせるようなことを言ってしまったし死にたい
気を遣って話しかけてくれるからって嬉しくて気軽に話しかけるのやめろ
会話できないのわかってるから二度と自分から喋るな
なんで生きてるんだ
死にたい死にたい、早く死んで楽になりたい
早く勇気を出して死にたい

生まれて来たくなかった。
生まれて来たくなかったよ。

今日もまた1日が過ぎました。
特に何もせず家にただいる自分が嫌になってきました。
過去の楽しかったことばかりを思い出して、
将来のことから目を背けている自分が嫌です。
自分だけが取り残されているような、そんな気がします。
自分を素敵に思える人になるように頑張るのは難しいです。
暗いニュースばかりで気が滅入る事もあるし、
将来が不安で泣くことも多々ありますが、
少しでも心を落ち着かせれるようにしたいです。

なんか分からないけど、生きているのがつらいです
自分に死ぬ勇気なんてないと思うんだけど
死にたいって検索してしまいます
就活、介護のバイト、大学の授業、人間関係、、
どれもあんまり上手くいかなくって
でもどれもやめられないし。
吐きそうになっても過食してしまう
どうしたらいいのかな。自分で解決するしかないんだけど…

死にたい
怒鳴る上司
死なせてくれ

わたしは発達障害を持っている
アトピーもついでにある
女として終わってる
発達障害だから、仕事もまともにできない
アトピーだからやりたい夢も諦めた
発達障害だから仕事もできずアトピーだから夜の仕事もできない
きつい
発達障害って不幸になるための病気だなとわたしは思う
だって発達障害は仕事できないから社会にはいらない子、人とも接してもうまくいかずみんな離れていく、子供を産もうと思っても遺伝するから産めない。
一人で孤独に生きるというのかな生き地獄かな
わたしは前世できっと殺人を犯したのだろう
ううん最悪な独裁者とかだったのかも
人を傷つけずっとひどいことをし続けたのだろう
だからきっと私は発達障害
生きるのが辛い
わたしの人生は多分すごく闇が深い
全てを話せる人はいない
辛くてきつい

どうしていきなければならないんだろう
わたしたちは何も考えずにぽんっと両親から生まれた
みんな生まれた時は平等だった
可愛いな可愛いなといわれて
それで平等に生まれた

なのに物心つく頃からさまざまな格差が生まれるそしてそれにきづく
例えば足がない人はどうして僕だけ足がないのだろう
発達障害ならどうしてわたしはみんなと違うのだろう仲良くなれないのだろう

思春期になるときづく
どうしてわたしはみんなよりブスなの
どうしてみんなより成績が悪いの

みんな平等にオギャアと生まれてきた
なのに生きづらい人生きやすい人がいる
何故だろうか
わたしは前者の生きづらい人だ
正直死んでもいい
けどしなないのはその行動力もなければ痛いのもこわいし後遺症残ったらずっと親に迷惑をかけるからだ
ふと思う
勝手な意思もなく生まれてきたのならばなら死ぬ権利だってあるのでは、と。
なのに自殺はダメだとみんな言う悪だという親不孝だという
勝手に生まれてきたのに勝手に生きたくもない世の中を生きてるのになんで生かされてるのに自分からぜひ生まれたいですと言ったわけでもないのに死ぬのは許されないの
生きるのが辛い
どうしてだろう
もう少し努力していたら
もう少し勉強していたら
もう少しちゃんとしていたら
もう少し頑張っていたら
そしたらしあわせだったのだろうか。
幸せって努力してある程度普通の人にしか手に入れられないものなんだなと最近思う
生きづらい苦しい助けて
ふと思う
たすけて、
心の中のわたしが叫ぶ

死にたい。でも迷惑はかけたくない
いつも周りを気にしすぎて疲れて、人と関わるのも億劫になってしまった。態度に出すことも多くなっちゃって学校に行くのも部活を普通にするのもきつい。本当は態度になんか出したくないのに。なんで親はこんな私を産んじゃったの？ごめんね、出来の悪い子供で

不器用なのに良心だけは一丁前にあったみたいで、
「死にたい」なんて物騒な言葉は(痛いのは嫌なので実際にはやらないだろうけども)、それこそ死んでも声に出せる気がしないな。
……指には出せたらしい(これも進歩なのかな？)。

いっそのこと「自分は元より人間に向いてないから」と諦められれば楽なのにね。
「そんなことないよ」なんて言われたら、全部自分の努力が足りないことになってしまうよ。

自分を好きになるべし、とはよく言われてるけれど。
心の中に自分が嫌いな自分がいる場合についても教えて欲しいな。

何もしたくないのに、何もできないことが辛い。
自分が捻くれていることは知っていても、まさかここまでとは思ってもいなかったよ。

死にたい。
もう消えてしまきたい。
なんで死なないんだろう。
そんな自分がより嫌い。
死にたい。

ずっと連絡しないでいてごめんね。
私はあなたになにも告げずに、こんな遠くに引っ越してしまった。
最後にちゃん会って伝えなかったこと後悔しています。
いつも、元気で色んなことにチャレンジして明るかったから、仕事で悩んでいるなんて全然知らなかった。
もっと、いっぱい会って話せば良かった。
キャンプとか行けば良かった。
二人でスキーに行ったり汽車でお稲荷さん食べたりしたこと、思い出すよ。
友達思いだった。強くて優しくて尊敬してたよ。
今住んでるここは思いっきり遊べる場所。
いつか、遊びに来てほしかった。
今日、お母さんから一周忌のお菓子が届いたよ。
これは最後のプレゼントだね。
泣きながら抱きしめたよ。
お菓子とても美味しかった。
ありがとう。
いつまでも、私の中で眩しいくらい輝いているよ。
本当に本当にありがとう。

父さんが自ら命を絶って半年が過ぎたね。

母さんが鬱になって半年も風呂に入れない状態で、兄はずっとニートで、父さんにとっては東京で働く僕だけが人生の希望だったのに転職先で自暴自棄になって「クビになりそうだ」なんて言ってしまったばかりに、父さんは人生を諦めてしまったんだよね。

本当にごめんね。あんなに孫の顔を見たがっていたのに碌に結婚も出来ずにいてごめんね。自分も人生を諦めようとしてしまっていてごめんね。本当に何もかもごめん。

厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな生き地獄、戦場みたいな日本社会で障害者が生き残るなんて無理ゲーだ…

クリア不可能なんだから、さっさと人生のセーブデーターを消去してほしい

俺の価値なんてお金で考えたら、１０万程度の価値しかない

とべない豚はただの豚だ

人に気をつかうとか
人に合わせる
人に身になって考える
人に優しくする
もう１０年前から出来なくなってる
逃げるのってダメですか？
もう３０だよ俺。
精神的にダメだ。
誰かの息子の〇〇さん
こういう言い方やめろよ
死にたい

会社にいる時に泣かないようにするのが精いっぱいで
帰り道は夜の暗さとマスクが隠してくれるからいつも泣きながら
帰ってくるよ
でも　お帰りを言ってくれるあなたはもういない
この道も　この店も　もう二度と一緒にいけないんだね

今日はいい天気だったから　おなたの布団干したよ　お日様の匂いするよ
ね　帰ってきて　家の中で音がするたび　あっと思って名前呼ぶよ
あちこちに思い出があり過ぎて辛い　
でも　どこにもいない
辛いよ　寂しいよ　苦しいよ　
当たり前の毎日が当たり前でなくなった時　気付くね
どうしてもっと優しくできなかったんだろう　もっと話をすればよかった
どうでもいいことで文句言ったり　具合悪いのに全然気づかず
ほったらかしにして　私が殺したようなもんだよね
本当にごめんなさい　　やり直させて下さい　　どうかお願いします。　

親に｢つらいというのは不満を言うのと同じだ 不満を言うな｣と言われました。

死にたい。
でも死ぬのが怖くて、死ねない。
できるなら、寝たまま…自分が死んだのも気付かないように逝きたい。
30代独身。
親は結婚してほしくてたまらないようで、相談所にも入会させられた。
でも、当然うまくいくはずもなく…。
親からは妥協しろってさ。
妥協して、嫌々結婚ってするものなの？
否、そもそもだけど、きっと私の尺度がおかしいんだろうね。世の中の人が出来ることが、私には出来ない。
こんな私でごめん。
生きているだけで、親に迷惑をかけ、心配をかけ、…一体何のために生まれてきたのだろう。
死にたいって毎日感じながら生きるって、つらい。
私は愛されることなく、生涯を終えるのだろう。
それよりも、そのことで親を悲しませることがつらい。
死にたい
死にたい
死にたい