自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きづらい。
疲れた。
怖い。

自分にしねしねしねって、何度も言っても死んでなくてごめんなさい
自殺したことすら証明したくない
人に見られたくない
死にたい
死ね自分今日も叫ぶ

死にたい
消えたい
でも大切な人と別れるのは嫌だ
でも消えたい
こんなこと考える自分が嫌だ

大嫌い
自分が生きていることも嫌だ
最悪な人生生まれ方だった
誰にもわからないんだよ

死ねばいいのに自分
自分を殺したい
もういいかなこの世
未練なし
怒りしかない

どっかの国が窓開けてフライパン叩くみたいに

皆で決まった時間に
窓開けて唄うのはどうかな？
迷惑かな？
換気もできるし
独りじゃないって錯覚にもなるし
声もだせるし

なんてね

死にたい
この子の父親に騙され
捨てた父親は楽しそうだから。
だから男は無責任って言われるんだよ
当てはまるね
どうでもいいから
死にたい

1ヶ月前の今日　あなたはいなくなった
寝ぼけてるあなたにキスをして　家を出た
あなたを見たのはそれが最後

前の日も1日2人で過ごして　朝まで一緒にいた
いつもと変わらない朝だった

でも　それから数時間後　あなたはあの世にいってしまった
私と　子供達を置いて…

親が亡くなったら…って想像してした事はあっても
あなたが亡くなるなんて考えた事もなかった
まして　そんな事を考えているなんて…

ちゃんとスーツ着て　髪もセットして　
出かけるつもりでいたんでしょ？
ギリギリまで悩んでたの？

いつも強気で　前向きで
弱音なんて聞いた事ない

今考えると　冗談みたいに言うから
深く受け止めないで　軽くながしてた
今考えると　小さなSOSだったのかな…
あの時　真剣に受け止めてたら
あの時　ずっと一緒にいたら
あの時　あの時　あの時…

近くにいたのに気づけなくて　本当にごめんなさい
素直じゃなくて　ごめんなさい
優しいあなたに甘えて　わがままばかり言ってごめんなさい

あなたとずっと一緒にいれると思ってた
ずっと一緒にいたかった

あの日から　私の時間は止まったまま


辛すぎるよ　助けて　パパ…

それは突然の事だった。
去年の年末に亡くなっていたなんて
友人でも家族でも無いけど衝撃だった。
死因も原因も俺にはわからない。
でも、SOSは出していたね・・・。
気が付いてそばにいられないもどかしさ。

まさかって思いながら大丈夫だろう
って思う人。どうせ死なないだろうと
またいつもの事だと思ってた人。
今、後悔しても戻らない時間。
遺族の事、好きだった人の事を想うと
涙があふれてくる。

誰かの心を動かしたいっと思っていた君は
自分の死を選んでしまったのかな？
色々と苦しかったのかな？
今は亡き君を想い沢山の人が悲しんでる。
君が思う以上にみんなに慕われ好かれていたんだよ。
本当ならもうじき来る誕生日、俺もまた同じ誕生日

元気な君の声が聞けないのは本当にさみしい。

思考回路はいたって冷静、リスカもしない、カウンセリングにも病院にも通っていない。
最初は小さい頃、死を考え始めた時から好奇心で考え事が始まった。
そんな考え事は小さいことにすぎなかった、人生の終わりははるか遠くにあって見えなかったから。
中学生から漠然と死にたいと思うようになった、特に理由はなかったけど今思えば、家庭環境と自分がしてきた罪の意識が原因だと思う。
高校は真面目に頑張ってきた、生きた心地がしていたしそれなりに充実していた。
大学受験、スペックが低いなりに頑張ってきた。
｢これが終わって完遂できたら死ぬ、それって1番カッコよくない？｣と厨二病のような事を思い、本気で受験し本命で受かることが出来た。
ただ大学受験合格通知の後、死ぬかどうか迷ってしまった、もったいないなとおもってしまった。
希望を抱いて登校をしてしまった。
それが間違いだった。
待っていたのは、本人の体調不良等微塵も考えない学科専門の勉強予定、上下関係でのパワハラ等の地獄が待っていた。
とりあえず親の期待に応えて関わった人達全ての人達に、悲しい顔にさせない為にその場しのぎでなんとか生きてきた。
パワハラ期間中は、こればかりは徒歩通学でよかったと今も思ってる。
話を聞いてくれる人は2,3人いたが自己嫌悪が強くなるだけであったし、何より現状は変わらなかった。
そして長い時間がたち、コロナがやってきた。
自粛で学校に行く機会がほとんど無くなり、自分の休息期間となった。
良かったのだが、死んでいないだけで、最低限悲しい顔をさせない為にただ耐えて生きているだけだと気づいてしまった。
さすがにパワハラからの突然の休息だから反動があるのは仕方がないと思った。
本当なら自分のものにしていた2年の期間だが、パワハラという事実だけが残り、いつ死んでもいいように人と関わる機会がほとんど無くしており日々のこなすことも適当に最低限こなしていたことに気がついた。
自分が生きているのはなんのためか、死ぬのは案外容易いんじゃないか、今関わっている人間は現在進行形で1番規模が小さいから死んでもそこまで慌ただしくはならないんじゃないか。
と考えるようになった。
とにかく自分は、自分で自分に手を下したい。

息子が亡くなって7ヶ月。
今日は月命日

空を見上げては、あなたは何処に
いってしまったのだろうか、、と思う日々

あの日、君は深い眠りについた、
だからその後どうなったか知らないでしょ。

私もパパもあの日は仕事で不在。
あなたと妹だけ家で、
君だけが時間差登校日だった。

登校時間になっても、部屋から
でてこなかった君を妹が確認しに入ったら
自ら命をたってたそうで、、、

その後、妹が救急車を呼んで
家に救急車、消防車、パトカーがきて大変だったんだよ。
その処理を小学生の妹が全て一人でやってくれたんだよ。

君が病院に運ばれて3時間後に私達が到着。

その時には、もう君の意識はなく
心臓装置を付けられた君が眠っていた。

泣くことしかできなかった

あれから七ヶ月、、、
第一発見者となった妹は、なんとか
学校に通ってるよ。
私達も生活があるから仕事は行ってる。

でもね。家族全員があの日から時間は止まったままなんだよ。

何度も何度も君の側に行こうと考えた。
それを察して

『お母さん死んだら駄目だからね。死んでもお兄ちゃんには会えないから、私の為に生きて』
と娘に毎日言われ続けてるよ。

私は、第一発見者となった娘のほうが心配なんだ。

息子よ。聞いてるかい。
君がいなくなってから家族それぞれが自責の念を抱えて生きてるよ。
後悔しても、2度と帰ってこない
辛いよ。悲しいよ。苦しいよ。。。。。

どこに行ったってどうせ必要となんてされない
私みたいな人間の代わりなんて山程いる

演技して
クタクタになって
御社、貴社と奉り上げて
ペコペコペコペコ頭下げて
お辞儀の角度やらも気にして
真冬の雪の中をパンプスで歩き凍傷になり
駅で泣きながら帰っても

「貴殿の今後のご活躍をお祈り致します」



うるせぇよ
もう嫌だ
仕事なんてしたくない
人と関わりたくない
したくもないのに雇ってくれと懇願するのは
もう嫌だ嫌だ嫌だ
だけどこの世は
人と関わらないと生きられないように
構築されてる
無理矢理社会性を持たせるようにできている

敵だ
皆敵だ
親も姉妹も企業のクソ共も

私の回りには敵しかいない


いつまで戦えば許してくれるの？

ワンピースの結末が分かるまで生きてみませんか？

大学受験が辛いです。進学することを決めたのは自分。大学に行きたい気持ちはもちろん変わりません。でも勉強できない自分がほんとに嫌だしなによりも親に迷惑かけてるのが一番つらい。受験料だけで何十万、うちは片親家庭だし兄弟もいるからわがままばっかり言ってられない。けど実際、わがままばかりになってしまってるし親が困ってるのもみてるしそれが本当に辛い。そんな程度のことでって他の人からは思われるかもしれないけどほんとに辛い死にたい。私がいなければこんな大変な思いをさせることなかっただろうし弟だけなら弟自身ももっとわがままできてたんだろうなって。とにかく自分が嫌なんです。消えたい。死にたい。もし生きたくても生きれなくて苦しんでいる人がいるなら私の命をあげたいくらい、ほんとにつらい。 だれかから必要とされたい、自分を好きになりたい

30代になって、人との関わりがすごく減ったように思う。
20代半ばくらいから結婚ラッシュ、子供ができたとか、、そうしていくうちに気軽に会える友人は殆どいなくなった。
彼氏もおらず恋愛も3年くらいしてない。
20代の頃は、当時付き合っていた人と結婚するだろうと考えてなんとか仕事も頑張った。
でも結婚することはなかった。
このままずっと苦手な社会生活を送りながら生きていくのかと思うとつらくて気が沈む。
仕事なんてしたくないけど、ニートになって周りに迷惑かける生き方もしたくない。
婚活頑張ってみようかと思ったけど、コロナでそれどころじゃない。
40になって一人だったらもうここにいたくないな。
ペットもいなくなったら、わたしは本当に一人になってしまう…どうしよう。

手紙になるのかな？やり場がないからここで伝えさせてね。
父親代わりとして育ててくれてありがとう。感謝しかないよ、大きくて強くて存在がカッコよくてほんとのパパじゃないけど友達にも皆に自慢出来るパパだったよ！変だよね、血は繋がってないのに私だけ顔がそっくりって言われてさ…このそっくりなタレ目が自分でも好きだよ。何で死んだの？死を選ぶ事しか出来ない程追い込まれてたんだよね…姉ちゃんから聞いたよ。私の結婚式の朝まではちゃんと生きてたんだよね？姉ちゃんは結婚式の日まで頑張って生きてくれてたんじゃないの？って言うけどさ、納得なんかできる訳ないよ！何で来てくれなかった？少しでも顔見せようかなって迷う事もなかった？ねぇ。親族の手前バージンロードを一緒に歩く事は出来なかったけど、その代わりにお色直しの退場に指名してたんだよ？サプライズだった…来てくれなかった…その時にはまだ生きていたのかな？ねぇ。サプライズじゃなくてさ、ちゃんと伝えてたらもう少し頑張って生きようって思ってくれたかな？来てくれてたかな？生きていてくれてたかな…聞きたい事がありすぎるよ…話がしたいよ…そこまで悩んでいた事誰かに話せなかったのかな…助けてくれる人いなかったのかな…悩んでる事、元気がない事教えて欲しかったな…私の周りには支えてくれる人がたくさんいるよ。だから心配しないでね。1番気にしてるあなたにとっては3人目の孫をしっかり育てていくから！頑張るから！見ててよ！頑張るから…ありがとう…大好きなパパ

毎日ふっと「あぁ、死にたいな」って思う。
夫とは結婚してからずっとレスで、きっともう女として見られていない。お洒落して可愛くなろうと頑張っても、環境を変えようと頑張っても何にも解決しなかった。頑張る気力も無くなった。このまま誰にも愛されないで生きていくなら、結婚しなきゃよかったと思うのに、かと言って離婚する勇気もない。友達の妊娠報告や子どもの近況報告もただただ苦痛だし、周りから無神経に「早く子ども作らないの？」って言われるのも深く傷付く。子どもが欲しくたって、レスなんだから出来る訳ないし、不妊治療以前の問題。見知らぬ子連れの夫婦や、ドラマや漫画の創作上の恋人たちにすら嫉妬して、何だか自分が馬鹿みたいで笑えて泣けてくる。こんなこと誰にも言えない。もう消えたい。

今日はあなたが亡くなって11年目です。
命日が近づくと涙が出ます。不安定になるし、あなたのことを考える時間が増えます。あなたが遺書に書いた宝物は私の身長を越えました。顔も笑っちゃう程似ているよ。頑固な所もそっくり。
私はというとあの日のことを思い出してどうしていたら良かったのかと自問自答します。もっともっと考えて行動できていたら救えたんじゃないかって。何で何で何でって考えても仕方のないことばかり考えます。この11年間はあっという間でした。この先もずっと忘れない。ようやく客観視して考えることができるようになってきたけど本当に悲しいことをしてくれたよ。俺の宝物だから大事に育ててくれって書いてあったけど一緒に育てたかったよ。
天国で宝物を見守っていてね。私が責任持って立派な大人に育てるからね。

言っても分からない。
そこまで言わずに我慢してきたつもり。
病気も嫌い。
買わなきゃならない苦労なんてない。
みんな頑張ってる。
みんなすごいんだよ。
生きてるから嫌味を言われる。
死んだら、可哀想、とか、
何かしてあげられたことはなかったかな？とか、
言うんだろうな。
でもね、死んでからじゃ遅いんだよ。

もう限界です。
お父さんお母さん旦那さん、ごめんなさい。
私は疲れてしまいました。

最近、母親（75才)が辛いです。
ガス給湯器の請求書が母親宛で届いたからとキレたりします。たまに私の郵便物を勝手に読みます。何故か今更私の学生時代の学費を請求してきます。
知らない人が見たら母親は普通の人です。自分のご飯も準備出来るのでQOLはそれなりにあります。だから、地域包括支援センターの人は私を助けてくれません。
私には自閉症の息子（9才）がいます。息子の悪口もとまらず、
「〇〇（息子の名前）は小学校なってバカになった。ひらがなもカタカナも書けない。自分の名前も書けない」
と、母から言われました。
息子がもっと出来る子供だったらこんな言われなくて済むのにと、
怒りの矛先がどうしても息子にいってしまい、息子が可愛いと思えなくなってしまいました。
ストレス回避方法は食べることしか出来なくて暴飲暴食も祟ったのか、私は、ケトアシドーシス起こして入院しました。
1型糖尿病かな？と病院の先生から言われ、それから闘病中ですが、
ストレス回避方法がありません。
元々、幼少期よりパーフェクトじゃないと評価されないトラウマもあって、パーソナリティ障害のため自己肯定感は低いです。
母親に怒られてばかりで、私の価値は全く無いように感じてしまいます。
パーソナリティ障害の特性からか、死んでしまおうかとすぐ考えてしまいます。
母親は私が死ねば良いと思ってなのか、私を被保険者にして2件も生命保険かけています。
どうしても、元々の障害のせいか、マイナスに考えてしまいます。
誰か助けてくれませんか？
私が死ぬ前に。

毎日1人になるとなんで仕事しないとダメなの？なんでお金いるの？なんでダイエット？なんで綺麗になりたい？なんで？なんで？の行き着く先はなんで生きてるの？
生きてるからこんなとこを思うだよって思いながら今日も生きてる。楽しかった過去はどこへ行ったのかしら？って思ってしまう。

虐待される人生でした。その毒母が死んだと弁護士から連絡がありました。疲れました。
2人の娘を心から愛しましたが、長女は毒母に搾取されました。従って相続放棄をして逃げました。
長く長く孤独でした。
助けてくれた人も、自己満足からだったのでしょう。
疲れちゃいました。
おじいちゃん、おばあちゃん、迎えに来て欲しい。
娘の為に生きていなくては。
そう考えているだけなんです。

俺は死にたいんだ。人生楽しくもないしつまらない。もう生きるの辛い。

僕は学校2度辞めた。本当に楽しくない。本当に。学生生活もっと楽しみたかった。死にたいんだ。友達と一緒に騒ぎたかった。辛い人生だ。遺体になりたい。死にたい。つまらん。

私は小学校で虐められています。
私はカースト上位のグループにいました。
デスがグループの中の1人に嫌われてしまい、
次第に皆私のことを避けるようになりました。
初めは避けるだけだったのですが、
私が通った後で｢臭い｣と言っているのを知りました。
他の人達はそんなことないと言ってくれていますし、
自分ではそれなりに気をつけています。
先生に相談しましたが、
だんだん悪化して、
ついに男子たちにも私の前を通る時は早足で通られたり、
目の前で陰口を言われたり、私が喋ると咳払いをしだす様に
なりました。前は仲が良かったので、
クラブなどの班などが一緒で
私だけ仲間はずれにされて辛いです。
長々と読んで頂きありがとうございます＜(_ _)＞

周りの影響で死にたいんじゃなくて、自分が世界で1番憎くて大嫌いだから死にたい

私は最近情緒不安定です。
男性恐怖症で男子とすれ違う度身震いがして、とても怖くて喋れないのに、彼氏がいて、その彼氏とずっと別れれないままです。しかも私はいじられキャラで、いつもキモイ、しね、ブス、汚い、色んな事を言われています。自分で言うのもなんですが、いつも笑顔で過ごしています、いつも感情を隠しています。お父さんは子供(私達)、お母さんを大切にせず、いっつも文句ばっかり、金は自分にばっかり使って、お母さんもとても可哀想です。毎日夜に泣いて、誰からも必要とされてないのかもしれない、死にたい、消えたい、皆嫌い。もう本当にしんどいんです。
助けて欲しい訳では無い。
死にたい
死にたいけど生きたくもない。

死にたくてたまらないって
楽になりたくてたまらないって
消えたくてたまらないって
苦しくてたまらないって
辛くてたまらないって
本当に、究極だと、思う
本当に、限界だと、思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、貴方は、充分、頑張ってる
充分、素晴らしい
充分、ステキ
充分、優しいって、私は、思ってるよ

生きてるんだから
生きる意味も、価値も、分からない中、
辛くて、苦しくて、消えたくて、
楽になりたくて、死にたくてたまらない中
本当に、凄いと、思う
本当に、偉いと、思う

同じ日なんて来ない
日々、新しい毎日が来るよ
ちょっとずつ、ちょっとずつ、
変えられるから
ゆっくり、ゆっくり、行こうね

リスカをする その言葉を聞いただけで表面的にその人のことを分かったと思わないで
それまでにどれだけの葛藤があって恐怖に押しつぶされて自分を傷つける結果になったのか何も理解しないで可哀想とか言わないで そんなこと言われたいわけじゃない

強いて言うなら誰かに愛されたかっただけ
人よりも優れた部分が欲しかっただけ
自分に自信を持ちたかっただけなの

嫌いな奴のために自分が我慢することに嫌気がさした
人様の彼氏で匂わせストーリー上げて僕たちの仲を壊すのがそんなに楽しかったか？ 骨の髄まで腐ってんな。
君があいつと仲いいからって気使って悪口の一つも言わない僕と対照的に批判的なことしか言わなかった君が関係続いててなんで僕はあいつとの関係に終止符を打たれなければならないんだ　ふざけるのもいい加減にしてほしい


いつか君のような人が地獄を見ますように と願う僕は悪い人ですか

今月は子供の誕生日、　
そして3回目の命日。
まだ、3ヶ月もたっていない。
この1ヶ月もながい。

なかなか進まない時間、
グッと悲しみを堪えるための
持てる力も残っているのか？

でも、
あきらめることに抗う。

もう、あの子はたしかに
この世にはいない
それがお前のこれから生きていく現実なのだと
つぶやく運命の神に抗っている。

あきらめられるものか、
生まれて、今まで大切に大切に育てた我が子
お前に何がわかる！

そんなに簡単にあきらめられるものか！
鬼になって、世の中を呪ってやる！

今はアニメの鬼の気持ちがわかる気がします。