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 およそ300人という数字が、なかなか頭から離れません。平成29年度の、自殺してしまった小中高校生の数です。大学院の授業で調べることになり、文部科学省のHPで、その事実を知りました。どの年度でも同じぐ...
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 およそ300人という数字が、なかなか頭から離れません。平成29年度の、自殺してしまった小中高校生の数です。大学院の授業で調べることになり、文部科学省のHPで、その事実を知りました。どの年度でも同じぐらいの子供たちが自殺しているという事実も、自殺した理由の過半数がわからないということも、私は知りませんでした。
 子供の自殺は、ニュースで大きく取り上げられます。それだけ社会への影響が大きく、悲しむ人がいるからだと思います(思いたいです)。でも、僕は考えられていなかったんです。事故が起これば「ニュースに取り上げられていない事故がたくさんある」、誰かが事故や病気などで亡くなった時は「ニュースで取り上げられていない死がたくさんある」……そう感じていたのに、子供が自殺した場合だけは、「ニュースで取り上げられていない、自殺した子供がたくさんいる」と、考えられていませんでした。
 子供が自殺したという事実を知った時、つらい気持ちになります(それ以上の、想像もできないつらさが、当事者である子たちにあるとも、感じます)。でも、今感じているつらさは、同じ部分があっても、それとは違う気がします。「どうして自分はできなかったんだろう……」という気持ちです。どうして自分は、子供の自殺のニュースが流れたときに、他の多くの自殺を選んだ子供のことを考えられなかったんだろう。ニュースで取り上げられた子の自殺だけに悲しみ、ニュースで取り上げられなかった他の子供たちの死に悲しめなかったんだろう。どうしてそのニュースを見た/見ないというだけで悲しみに差をつけるようなことをしてしまったんだろう。
 今もまだ、そう考えてしまいます。
ひようか 女性 神奈川県 20代 2019年5月12日 23時39分
何故生きているの?猫がいるから。死にたい気持ちは365日あるけど我が子同然の猫達を置いては死ねない、猫が居なかったらとっくに死んでる。猫と心中しようとも考えるけどやっぱり出来ない。あぁ、消えたい、消え...
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何故生きているの?猫がいるから。死にたい気持ちは365日あるけど我が子同然の猫達を置いては死ねない、猫が居なかったらとっくに死んでる。猫と心中しようとも考えるけどやっぱり出来ない。あぁ、消えたい、消えたい。
さなさん 女性 鳥取県 50代 2019年5月12日 22時56分
前までは、毎日死にたいって思ってた。死にたいって思わない時間がなかった。でも今は違う。これがただの思春期で、きっと笑い話に変わる日が来るんだ。だから保健室に行っても追い出されるんだ。そう思う事にしてみ...
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前までは、毎日死にたいって思ってた。死にたいって思わない時間がなかった。でも今は違う。これがただの思春期で、きっと笑い話に変わる日が来るんだ。だから保健室に行っても追い出されるんだ。そう思う事にしてみたら、前より少しだけ軽くなった気がした。1人ぼっちなんじゃなくて1人が好きなんだって思ったら、前より少しだけ軽くなった。自分でも、自分のこと諦めちゃったのかな?私はどうすれば良いんだろう。誰か助けて。
あらき 女性 福島県 10代以下 2019年5月12日 22時44分
仕事でどうしようもない状況の中、本気で自殺を考え始めている自分がいることに気づき、驚く。
思い返してみると、中学生の時も、高校生の時も、大学生の時も、慢性的に「自殺したいな」とは思っていた。自分が社...
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仕事でどうしようもない状況の中、本気で自殺を考え始めている自分がいることに気づき、驚く。
思い返してみると、中学生の時も、高校生の時も、大学生の時も、慢性的に「自殺したいな」とは思っていた。自分が社会の一員となったことで、その思いに拍車がかかっている感じがする。

自分が死んだところでそんなに悲しむ人はいないと思うけど、家族だけは、多分気が狂うほど悲しませてしまうと思い、自殺を思いとどまっている状況だ。この世から消え去ってしまいたい、その反面、家族を悲しませてはならない、という思いの板挟みになっている。

そういうことを考えているとますます死にたくなってきてしまい、悪循環に陥ってしまう。誰か助けて。
しょーす 男性 東京都 20代 2019年5月12日 22時07分
何のために産まれ、何のために生きているのか。
旦那に突然離婚をつきつけられたと思ったら、翌週には会社都合で退職しろと。
なんで私は頑張っていたんだろうか。
辛いことも乗り越えようと必死に頑張って...
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何のために産まれ、何のために生きているのか。
旦那に突然離婚をつきつけられたと思ったら、翌週には会社都合で退職しろと。
なんで私は頑張っていたんだろうか。
辛いことも乗り越えようと必死に頑張ってきたのはなんだったのか。
何もかもが私の目の前から消えた。
今は目の前の足元さえ見えない。
これが試練というのであれば乗り越えることはできないだろう。
私にはもうそんな気力はない
なあ 女性 東京都 30代 2019年5月12日 21時49分
おばあちゃん。大好きな大好きなおばあちゃん。
小さい頃からずっと一緒にいたおばあちゃん。
いつも味方でいてくれたおばあちゃん。
誰よりも愛してくれたおばあちゃん。
あなたは強くて、優しくて、暖...
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おばあちゃん。大好きな大好きなおばあちゃん。
小さい頃からずっと一緒にいたおばあちゃん。
いつも味方でいてくれたおばあちゃん。
誰よりも愛してくれたおばあちゃん。
あなたは強くて、優しくて、暖かい本当にすごい人でした。
最後まで自分のことは自分でして、誰にも迷惑をかけないで逝ってしまいました。
半年前まではあんなに元気だったのに。
おばあちゃんが居なくなるなんて想像もしてなかった。
いつもおばあちゃんのお葬式には‥おばあちゃんがいなくなったら‥そんなことばっか言ってた。
だから私はそんなこと言ってるうちは死なないよって言ってたね。
去年私が妊娠してあんたの子供見るまで頑張るって言ってた。
子供を産んでおばあちゃんに抱っこさせてあげれたその2ヶ月後、
転んで入院して、インフルにかかって認知も入ってしまい、そこには私の知ってるおばあちゃんはいなかった。
優しいおばあちゃん。周りに声を荒げたり暴れたりする人じゃなかった。
そこから施設にうつってたった2ヶ月半。
おばあちゃんがいなくなる2日前、会いに行った時、いつもより元気なくて、帰りにまたね、バイバイって言うと苦しそうに、寂しそうにバイバイってしてくれたね。
それが本当のバイバイになるなんて思ってなかった。
その日の朝転んで病院にいったって聞いた。
でも施設にもどったって聞いて、大丈夫だったんだ。また明日いこうって思ってた。もう明日なんてこないなんて知らなかった。
あの日会いに行けばよかった。
きっと寂しくて、苦しくて辛かったんだよね。
でもおばあちゃんは一言もそんなこと言わなかった。
気づかなかった。おばあちゃんにたくさんの物をもらったのに、私はなにもしてあげられなかった。
おばあちゃんごめんね。本当にごめん。
1週間たったいまもおばあちゃんがいないなんて、もう2度と会うことが出来ないなんて信じられません。
おばあちゃんは私の第2のお母さんでした。
たくさん愛してくれて本当にありがとう。
おばあちゃんずっと大好きだよ。
ずっとずっと私の世界一のおばあちゃんです。
もし生まれ変わりがあるのなら、またおばあちゃんの孫でありたい。
天国でおじいちゃんとおばちゃんとゆっくりしてください。
96年間お疲れ様でした。
そして、28年間ありがとう。
あなたの孫 女性 石川県 20代 2019年5月12日 21時41分
自分の存在価値を確認していた時期は過ぎ、存在しなくても成り立つことを確認する作業をしてる。
自分がいることで不快に思う人がいるのであればいない方がいいんじゃないか、
こんな自分の命を存在価値のある...
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自分の存在価値を確認していた時期は過ぎ、存在しなくても成り立つことを確認する作業をしてる。
自分がいることで不快に思う人がいるのであればいない方がいいんじゃないか、
こんな自分の命を存在価値のある人にあげたい。
どうしてそんなシステムがないのだろうと思う。夢の中で何度も命は絶った。
夢の中だけど予習は十分。夢だとわかって落ち込むのも終わりにしたい。
でも何故か頭の中がパンクする寸前のタイミングで家族や友人からの突然の連絡。
これの連続でまだ生きてる。生かされてるのかな・・・。
家族を自殺者の家族にしたくない…
不謹慎で勝手だけど不慮の事故…起きないかな。
そんなことを考えながら私は精神科で看護師をしています。

MI 女性 30代 2019年5月12日 19時37分
死にたい
今すぐ死にたい
けど、死ねない
前に2回、オーバードースで自殺を試みた
死ねなかった
何で死にたいんだろう?
仕事が嫌、人間関係が嫌、親兄弟が嫌
何もかもが嫌……
だから、死にたい
なら、仕...
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死にたい
今すぐ死にたい
けど、死ねない
前に2回、オーバードースで自殺を試みた
死ねなかった
何で死にたいんだろう?
仕事が嫌、人間関係が嫌、親兄弟が嫌
何もかもが嫌……
だから、死にたい
なら、仕事を辞めて、人間関係をなくして、親兄弟と疎遠になればいいんじゃないか
でも、それでもない
ここにいたくない
自分の存在を消したい
生きるのに飽きた
だから死にたい
でも死ねないのは、死ぬことすら面倒だから?
大金を払えば安楽死できるなら、いいな
生きる権利があるなら、好きな時に死ぬ権利があってもいいと思う
るるの 女性 30代 2019年5月12日 18時45分
死にたい
生きていてもたのしくない
生きている意味がない
人とかかわりたけない
親も嫌い
子ども必要だった?
結婚どーなのよ
わたしなんて死んだほうがマシ

でも色々かんがえて、死...
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死にたい
生きていてもたのしくない
生きている意味がない
人とかかわりたけない
親も嫌い
子ども必要だった?
結婚どーなのよ
わたしなんて死んだほうがマシ

でも色々かんがえて、死ねない
勇気ない

ばかみたい

だれかつきおとしてくれないかな

は? 2019年5月12日 17時26分
アスペルガー症候群と診断されました
早く知りたかったし
対策したかった
もう生きれないです
どうしても生きれない
計画性もないし
お金稼いだりできないし
どうしたらいいの
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アスペルガー症候群と診断されました
早く知りたかったし
対策したかった
もう生きれないです
どうしても生きれない
計画性もないし
お金稼いだりできないし
どうしたらいいの
まゆ 2019年5月12日 16時15分
死にたいよね。昨夜好きなアーティストのライブへ行ったんですが、芯から楽しめなかった。感動もなく、なんなんだろうこの気持ち。
煩わしいから、友達とかの誘いも断り、ひとりになり。早く死にたい。父や姉と代わ...
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死にたいよね。昨夜好きなアーティストのライブへ行ったんですが、芯から楽しめなかった。感動もなく、なんなんだろうこの気持ち。
煩わしいから、友達とかの誘いも断り、ひとりになり。早く死にたい。父や姉と代わればよかった。私みたいな人間、生きていても仕方がない。もういいんだ。充分生きた。令和なんて、関係ない。なにもかも終わりにしたい。
トシ 男性 大阪府 50代 2019年5月12日 16時04分
私が子どもの頃母が精神的な病気になった。母は常に周りを疑い、自分たちの言葉は信じてくれなかった。そんな時私は信じていた人から性的虐待にあった。母からはメス猫と呼ばれ、しばらくして母は家出。その後母は施...
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私が子どもの頃母が精神的な病気になった。母は常に周りを疑い、自分たちの言葉は信じてくれなかった。そんな時私は信じていた人から性的虐待にあった。母からはメス猫と呼ばれ、しばらくして母は家出。その後母は施設に入れられた。私は誰を信じたらいいかわからなくなった。でも、この人たちを利用してでも生きなきゃと思った。外では大人しい普通の子、家では虐待のことを忘れ、親の言うことをよく聞く都合のいい子ども。ただ、女に見られるのが嫌で制服以外のスカートは全て捨てた。そうやって生きてくうえで、いつの間にか上っ面の生き方しか出来なくなっていた。本心で話すのが怖い。人が怖い。仕事は毎回人間関係が辛く長続きせず、やりたかった仕事でもすぐに辞めてしまう。今の職場もあとどれだけ頑張れるか。なんだか頑張るのも疲れた。楽になりたい。でも、今私が死んだら悲しむ人がいるし、職場に迷惑がかかってしまう。どうしたらいいのか考えるけど、頭がうまく働かない。でも、会社には働かせてもらってる恩があるからもう少し頑張ろう。それが終わったら会社を辞めて自殺しようと考えています。
ノラネコ 女性 北海道 20代 2019年5月12日 14時24分
君が居なくなってから、彼女はとても辛そうです。私は彼女に生きていて欲しい。君にも生きていて欲しかった。私はその場にいた訳ではないから、彼女の気持ちを本当の意味で理解することは出来ないのだろう。きっと、...
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君が居なくなってから、彼女はとても辛そうです。私は彼女に生きていて欲しい。君にも生きていて欲しかった。私はその場にいた訳ではないから、彼女の気持ちを本当の意味で理解することは出来ないのだろう。きっと、君や彼女の苦しみは私には想像もつかないものなんだろう。君がそこまで苦しんでいたことに気づけなかった自分に嫌気がさす。でも、彼女は私にとってもすごく大切な人なんだ。もうこれ以上彼女を苦しめないでやってくれ…
2019年5月12日 14時17分
今日は母の日
一年で一番辛い日
案の定連絡は来なかった
もう君の母親ではないことを
無言の内に
突きつけられる
もう君の母親ではないことを
理解してるはずなのに
そう思わなくてはいけな...
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今日は母の日
一年で一番辛い日
案の定連絡は来なかった
もう君の母親ではないことを
無言の内に
突きつけられる
もう君の母親ではないことを
理解してるはずなのに
そう思わなくてはいけないのに
心は
いうことを聞いてくれない
苦しい
辛い
もう君のこと
忘れたいよ
その方が楽だから
また心は血を流して
母の日が終わる
心は血を流して
母の日をどうにか乗り越える
いのり 女性 熊本県 50代 2019年5月12日 12時55分
人間も動物だから、黙っていれば選民を始める。誰だって役に立たない人間より役に立つ人間に生きていてくれたほうがいいし、自分のまわりには都合の良い人間だけを集めたい。能力と魅力のある人間だけが重宝されるし...
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人間も動物だから、黙っていれば選民を始める。誰だって役に立たない人間より役に立つ人間に生きていてくれたほうがいいし、自分のまわりには都合の良い人間だけを集めたい。能力と魅力のある人間だけが重宝されるし、価値がある。
自分の価値は他人が決める。何の価値もない人間が「自分には価値がある」「自分は生きていても良い」なんて言おうものなら、周りは「何を言っているんだろうか」「勘違いも甚だしい」と白い目を向ける。価値のない人間は価値がないなりに大人しくつつましく目立たぬように生きなければならない。
生きているだけで周りを不快にさせる人間がいる。虫は不快だから潰す。人間対人間でも同じ事。少しでも他人を不快にさせたら潰される。「潰してもいい人間」になってしまう。潰される側の言葉は、決して、決して、決して届かない。何故なら価値がないから。価値の無い言葉は届かない。なくてもいい。価値のない人間の苦しみは「なかったこと」にしていい。価値がないから。

魅力的な人間、価値のある人間、能力のある人間、周りを不快にせず、快だけを与える人間しか生きることを許されない。そうでない人間はいらない、いらないと言われる。
自分を壊してでも他人に尽くせ。お前の弱さなんか知ったこっちゃない。お前なんかよりも周りの方がずっとずっと大事だ。お前は大事にされてはいけない。お前は役に立たないし周りを不快にさせるから、無理をしてでも役に立て。それで壊れてもお前が弱いのが悪い。役に立て。立てないなら死ね。

ありとあらゆるものが私にそう言っているように聞こえる。
匿名 北海道 20代 2019年5月12日 10時51分
息子に会えない。
会いたいのに会えない。
どちらも生きているのに会えない。
確かに自分と妻の関係は悪い。
でも息子には責任はないはず。
息子にも、自分にも会う権利はあるはず。
目の前から連れ去られ消え...
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息子に会えない。
会いたいのに会えない。
どちらも生きているのに会えない。
確かに自分と妻の関係は悪い。
でも息子には責任はないはず。
息子にも、自分にも会う権利はあるはず。
目の前から連れ去られ消えた息子の笑顔。
母親だけがいれば、父親は必要無いような世の中の風潮。
息子に会えないなら、自分は生きている必要は無い。
ヒーロ 男性 富山県 30代 2019年5月12日 08時04分
私はADHDです。
小さい頃から変わり者として見られてきました。大人から見たらおとなしくてお行儀がいい子、同年代から見たら虐めやすい、からかいやすい存在でした。
忘れ物、遅刻はしょっちゅうでした。...
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私はADHDです。
小さい頃から変わり者として見られてきました。大人から見たらおとなしくてお行儀がいい子、同年代から見たら虐めやすい、からかいやすい存在でした。
忘れ物、遅刻はしょっちゅうでした。先生や親には怒られますが、勉強はわりかし出来たので大目に見られてきました。
しかし、いつしか大きくなるにつれて単なる変わり者から邪魔者、腫れ物として扱われるようになりました。
日常生活のみならずバイトや仕事先でもミスや遅刻が多く、同僚との連携がなかなかとれないなど八方塞がりの状態です。雑談も的はずれな返答をするため疎ましがられたり、距離を置かれたりしました。
歴史は大好きでそれに関わる仕事に就きたいと思いましたが、大学時代は朝起きられず授業に欠席することが続き、結局退学する羽目になりました。
私は昔から些細なことで癇癪を起こして周りを困らせてしまいます。物に当たったりもしょっちゅうです。
二十代になってからは投薬治療で感情のコントロールができるようになったので、めっきり減りました。
私は働きながら看護学校に通っています。しかし、先週末の演習の後に被害的妄想が止まらずパニックになり机の上のものを全部ひっくり返してしまいました。周りはあ然として私をなだめたり、遠くから見たり。
先生も心配して励ましてはくれましたが、もうどういう顔をして来週学校に行けばいいのか分かりません。正直これからどうやって生きていけるのかわかりません。消えてなくなりたい気分です。
ハサウェイ 男性 東京都 20代 2019年5月12日 06時51分
死んでしまいたいと、学生時代からずっと願っています。
私は、そんな自分と戦っています。

理由は1つではありませんが、
大概は自己嫌悪からその思いは来ています。
自分が許せなくて、本当に嫌い...
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死んでしまいたいと、学生時代からずっと願っています。
私は、そんな自分と戦っています。

理由は1つではありませんが、
大概は自己嫌悪からその思いは来ています。
自分が許せなくて、本当に嫌いで、自分のあまりの無力さを実感すると、自殺思考、行為をしてしまいます。
自殺未遂で口内に後遺症がのこり、治療中は後悔しましたが、それでもまだ死にたいです。

家族、夫、義家族を愛してやみません。
だからこそ誰にも相談はできていません。
私が「死にたがり」だということも、知らないと思います。
みんなが苦しむと分かっていても「消えてしまいたい」と思ってしまいます。この考えは一秒たりとも消えてくれません。

毎日ギリギリのところでふんばって、
鏡で自分を見るたびに内頬を思い切り噛んでは、死ぬなと、自分に願う日々です。
電車が来る直前のホーム、飛び込まないように壁にベッタリと背中をつけ、
高さのある歩道橋、飛び降りないように爪が食い込むまで拳を握りしめ、
私はまだ生きてます。
いつか負けて自殺するのかな、漠然とそう思います。

自殺志願者の中には、
長年死ぬことを葛藤している人間もいることを知ってほしくて投稿しました。

自分が嫌い、死んでほしい。
明日もきっとそう思いながら過ごします。
コスモス 女性 千葉県 20代 2019年5月12日 04時09分
何も夢中になれず、才能もない
今日も呟く「早く死にたい」
呪文のように。
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何も夢中になれず、才能もない
今日も呟く「早く死にたい」
呪文のように。
xoposho 男性 20代 2019年5月12日 03時50分
今のうちは、仕事もプライベートも全て上手くいかなくて、やけになっている。その時の気分次第で自殺を本気で考え、窓から身を乗り出したり、お腹に刃物を突きつけたりする。結局、未遂で終わるけど、死にたい気持ち...
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今のうちは、仕事もプライベートも全て上手くいかなくて、やけになっている。その時の気分次第で自殺を本気で考え、窓から身を乗り出したり、お腹に刃物を突きつけたりする。結局、未遂で終わるけど、死にたい気持ちは収まらない。
周囲が結婚し始めた。結婚式にも呼ばれ、行くことになっている。うちが欲しいものを、周囲は手入れ出している。きっと知らないどこかで苦労しているんだろうと思うけど、うちは順風満帆に見える彼彼女らがとても羨ましい。心から「おめでとう」を言えなくて申し訳ない。
うちが好きな、ある仮面ライダーの敵が「自分の望む未来はこない。ならば、未来などいらない」と言ってた。うちはこの敵と同じだと思った。うちも、望む未来が来ないなら、自分の未来なんかいらないと思ってるから。対して主人公は言ってた。「今生きてる俺たちが作り出すのが未来」だと。 
なんとか、なんとか、その言葉を信じて生きている。
無謀な望みでも、どうか叶いますように。
うちも幸せになりますように。
Kanada 女性 2019年5月12日 03時43分
死にたいのに死ぬ勇気がない
いつ死んでもいい
だれか殺して下さい
全部が嫌になったんです。
生きている理由がない。
生きる理由がわからない。

死にたい気持ちは理解されない。
リストカ...
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死にたいのに死ぬ勇気がない
いつ死んでもいい
だれか殺して下さい
全部が嫌になったんです。
生きている理由がない。
生きる理由がわからない。

死にたい気持ちは理解されない。
リストカットしないと堪らない。
気持ちがいっぱいいっぱいです。
自分なんかより
辛い思いしてる人はたくさんいる。
自分の悩みなんか小さくて
こんなことで悩んでることも嫌になる。
みんな辛い思いや、抱えてることがあるのに
頑張れない。
月日が経つのが怖い。
陽が長くなったり、花が咲いたり
年号が変わったり。
周りが変わることについていけない。

平気なふりして
ヘラヘラして誤魔化して
つかれた。
30代 2019年5月12日 02時46分
疲れた、もう嫌だ、休みたい、死にたい、けど意地を張ってまだ走り続けてる。
反抗期が拗れて親を遠ざけた。
大学で地元を離れた。
社会性が無かった自分を何とかしたいと無理やり柄にもないサークルに入っ...
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疲れた、もう嫌だ、休みたい、死にたい、けど意地を張ってまだ走り続けてる。
反抗期が拗れて親を遠ざけた。
大学で地元を離れた。
社会性が無かった自分を何とかしたいと無理やり柄にもないサークルに入った。
柄にもなく居酒屋のバイトなんか始めてしまった。裏で無能と呼ばれ一月も持たなかった。
メールに返信しないから実家からの仕送りを減らされた。拗れた反抗心からそれでも返信はしなかった。
金が無いのにサークルは無理やり続ける。食べるものは1日ポテトチップス一袋のときもあった。
小さい頃から親は自分に良い大学に行ってもらおうと勉強させ続けた。小学生の頃は物を投げつけられ蹴飛ばされたこともあった。大学には無事受かった。とにかくこれで報われると思った。きっと自分は良い企業に入って良い思いをすると思った。でも現実は甘くなかった。
就活がうまく行かなかった。面接に落ちる。アピールになると思って無理やりサークルを続けていた。なのに落ちる。
この頃には親も自分に好きなようにさせてくれた。大学院に逃げた。私は恵まれていた。
今2回目の就活をしている。でもやっぱりうまく行きそうにない。勉強も頑張った。飢えをしのいでサークルも続けた。2回も就活をした。なのにまたダメそうだ。
全ては無駄だった。プライドばかり肥大化して身の丈に合っていない。全ては空回りした。大学院に進んだのも間違いだった。研究は全く性に合わない。最近はもうゼミにも研究室にも顔を出さない。修了できるのかすら不安になってきた。親の善意とお金を食い潰した二年間だった。
全部自分の責任だ。全部無駄だった。残ったのはどうしようもないプライドだけだ。どうしようもない。どうしようもない。
半月 男性 京都府 20代 2019年5月12日 02時41分
誰にも理解されない孤独感、、、 理解されない寂しさ、苦労・・
見る目あるのに、交際経験ないだけでバカにされがちな現代社会、終わってる
どいつもこいつもこの私に面食いで理想高いとか文句言うなって思う
み...
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誰にも理解されない孤独感、、、 理解されない寂しさ、苦労・・
見る目あるのに、交際経験ないだけでバカにされがちな現代社会、終わってる
どいつもこいつもこの私に面食いで理想高いとか文句言うなって思う
みんな当たり前に出会いあって当たり前に誰か好きになって恋してると思うなよ
超惚れにくい冴えない男に好かれがちで損してる非恋愛体質 女性 長崎県 20代 2019年5月12日 02時16分
死にたい、そう思うことがよくあります。
すでに転職も5回していて、ひとつはクビになりました。
ADHDという発達障害があり、特に数字を含む入力などの事務作業が非常に苦手でよくミスをします。確認不足とよ...
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死にたい、そう思うことがよくあります。
すでに転職も5回していて、ひとつはクビになりました。
ADHDという発達障害があり、特に数字を含む入力などの事務作業が非常に苦手でよくミスをします。確認不足とよく言われますが、しっかり確認すると他者が想像する以上にかなりの時間を要します。そうなると仕事がすすみません。甘えだと思われるのが嫌で努力しました。でも状況は変えられません。それを理解してもらえないことにとても苦しさを感じます。
今は販売職で事務作業は少ないですが、売上のことや労働時間が半日を超える日もよくあり、休みも少なく、体力的にも精神的にもつらいです。
事務作業をともわない職場でもつらくなって、また転職を考えています。
もう30手前なので年齢的にも親や周囲の目が気になります。
また転職か、と言われます。
死にたい、ずっとそんな感情をもって生きています。
学生のころにしていたリストカットを思い出して時々カッターの刃先を手に当てると涙がこぼれてきます。
本当は生きたいのに、つらいです。
居場所が欲しいです。
ひよこ 女性 兵庫県 20代 2019年5月12日 01時23分
わたしは、他人からの言葉が とても辛辣に刺さります。わたしは 親との関係が良くなかったので、塾の先生や友だちの存在が すごく支えになっていました。でも、それがなくなっちゃうと、自分の存在や安全感がぐら...
続きを読む
わたしは、他人からの言葉が とても辛辣に刺さります。わたしは 親との関係が良くなかったので、塾の先生や友だちの存在が すごく支えになっていました。でも、それがなくなっちゃうと、自分の存在や安全感がぐらぐらしてしまいます。
わたしの存在を支えてくれるような なにか と出会いたい。
くるしい さみしい つらい しんどい
13年前、亡くなった兄弟へ。
お前、悪くなかったよ。やりたい事全部禁止されて、行きたくない飲み会には行かされて、そしたら死にたくなるよな。声かけるの遅くなっちゃってごめんな。そんな飲み会、無理して行く必要ないぜ。「ちょっと用事あるーごめん」それでいいぜ。かわりに一緒に麦茶飲もうぜ。一緒にリビングで麦茶飲んでテレビ見ようぜ。
さっぴ 女性 東京都 30代 2019年5月12日 01時17分
ここへ書いてくれた皆さん

あなたの苦しみや悲しみをわかってあげたい。
ここへ来て読んでくれて少しでも気持ちが楽になればいいな…

皆そのままでも無理に人に合わせなくてもいいし
誰が何と言...
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ここへ書いてくれた皆さん

あなたの苦しみや悲しみをわかってあげたい。
ここへ来て読んでくれて少しでも気持ちが楽になればいいな…

皆そのままでも無理に人に合わせなくてもいいし
誰が何と言おうと生きて欲しいんです。

死ぬことが苦しみの解決ではなく終わりだと思わないでほしくて
死にたいほど苦しいんだと私がわかってあげるから
本当のお母さんではなくても子供たちを皆応援したい
生きてるだけですごい事だよ

生きてる価値の無いのは私なんです

私は息子を亡くしました

悲しみを隠して苦しみを知らせ無いようにしていた
あの子に気付いてあげられなかった

死にたいのは私です。

みんな生きてね
必ず変わります
自分のペースでいいんだから
生きてるだけで素晴らしいよ

もし話してみたい人がいたら
ほんの少しの勇気で誰かに話してほしい

誰もいないと思うあなたにも
きっといるから
私も応援しているから

死のうという勇気があるなら
どうか生きる選択の中でもう一度

もう一度ね、お願いします。
大変なときん辛い毎日を
生きてる素晴らしいみんなの個性を大切に思います。

あの子は生きて帰ってくると
そうとしか思えない世界で生きているひとりの母です。

みんな 応援しています。
抱きしめてあげたいです。

また書ける時に来てみますね
なときん 女性 東京都 50代 2019年5月12日 01時09分
私には、以前から尿失禁の癖があります。
夜トイレに行かないまま寝落ちすることが殆どですから、多分それが原因でなるのだと思います。

私はもうすぐ成人を控えているわけですが、尿失禁は改善されていま...
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私には、以前から尿失禁の癖があります。
夜トイレに行かないまま寝落ちすることが殆どですから、多分それが原因でなるのだと思います。

私はもうすぐ成人を控えているわけですが、尿失禁は改善されていません。酷い時もあれば、マシな時もあります。万が一尿失禁を起こした場合は、親に言って対処してもらいます。
私は、大変申し訳ないと思っています。

私の家庭は片親で、お金がありません。ですが、こんな私がいるものですから、クリーニング代で余計な予算が飛んでしまいます。ただでさえ3人兄弟で金がかかるのに、私がこんなだと、1回する毎に2500円もかかるのです。

私は生きていることが辛いです。
親に迷惑をかけ、正直生きている必要があるのか疑ってしまいます。
兄弟もいますし、死んでも悲しまれずに済むのではないかと思ってしまいます。

自ら命を断つことは正しいとは思いませんが、時折恐ろしいくらい自殺願望を抱くのです。
いま、このサイトでこの文を打っているのも、自殺願望が湧いてしまった結果です。

私は、自分が生きていていいのか分かりません。ただ馬鹿みたいに親の金で生きて、時が来れば尿を出し、みんな朝から憂鬱になる。誰も幸せにはならない。

兄は完璧です。稼げます。漏らしません。
弟は完璧です。秀才です。漏らしません。

私はどうだろうか?

くだらない悩みかもしれませんが、自殺願望は本当です。
私の自殺願望だって、本当は尿失禁を認められない心の弱さからなのかもしれません。
カワナオ 男性 岩手県 10代以下 2019年5月12日 01時04分
人の目や表情の変化が気になって、人に合わせすぎて疲れた。
ありのままの自分が出せないし、人を信じられない。
何年かかっても人との壁が無くならない。
本当は、誰とでも素で居られるようになりたいのに...
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人の目や表情の変化が気になって、人に合わせすぎて疲れた。
ありのままの自分が出せないし、人を信じられない。
何年かかっても人との壁が無くならない。
本当は、誰とでも素で居られるようになりたいのに、
もっと心の底から笑ったり楽しんだりしたいのに、
ありのままの自分を出す勇気が出ない。
そうやって逃げている自分にもまた嫌な気分になる。


友達や知り合いは沢山いて、
アルバイトも大学も毎日頑張れているのに、
常に死にたい、消えたいという気持ちが消えない。
常に落ち込んだ気分で、疲れていて、どうしようもない。
毎日朝は起きられないし、最初の1歩が重い。

ここ数ヶ月は大学で誰かと話すのもしんどくて、
今まで仲が良かった友達を避けてしまい、常に1人で人目を避けて行動してしまっている。
家族は私のこういった気持ちをわかってくれず否定されたり軽蔑されるので相談はできない。
かといって友達や彼氏にこんなネガティブな事を相談できるわけも無く。

したい事や夢も沢山あるのに、全て上手くいく気がしなくて、しんどい。泣きたいのに涙も出ない。
本当は辛いのに表情や行動に出さない事が
癖になってしまって、
周りの人に気付いてもらえないし伝わらない。

毎日スマホが触れる時間を見つけては死ぬ方法や不安を無くす方法、明るくなれる方法などを検索して、
色々と生活に取り入れたりして日々を乗り越えているけど、
常に落ち込みが辛くてどうしたらいいのかわからない。

きっと周りから見たら私は色んな面で恵まれているように見えるのはわかっているけれど、
それでも死にたいと言っている自分の傲慢さにも嫌になり、
自分に対してマイナスな感情ばかり抱いてしまう。

とにかく全てが不安。
何もする気にならないし、とにかく消えたい
みゆ 女性 三重県 20代 2019年5月12日 00時39分
自分の事を卑下する発言はしちゃいけないと言われた。
生き辛そうだと言われた。
私が、私に、自分はどうしようもない、救いようがない人間だと思わせるようになったのは貴方なのに。
人の目を気にするよう...
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自分の事を卑下する発言はしちゃいけないと言われた。
生き辛そうだと言われた。
私が、私に、自分はどうしようもない、救いようがない人間だと思わせるようになったのは貴方なのに。
人の目を気にするようにしたのは貴方なのに。
貴方が私に向かって「お前は病気だ」と言った事。
貴方が暴力を振るった事。
私を産んだ貴方がした事を忘れるわけがない。
忘れられない。
悲しかった。どうすればいいか分からなくなった。もう生きてちゃだめなんだ、死んだ方がいいって思った。
でも怖いから死ねない。死ぬ勇気が私にはない。
こんなに生きるのは辛いのになんで私を生んだの?私が生まれてきて嬉しかった?私が生きてて良い事はあるの?
私は未だによく分からないよ。
貴方といると辛くて苦しい事ばかり。
私は貴方の子どもじゃなくなってしまいたい。
まる 女性 東京都 10代以下 2019年5月11日 23時02分
なんのために生きているのかわからない。友達はいない。スマホに来るLINEは彼女か公式ラインだけ。家族仲が悪く連絡もとっていない。仕事をして帰って寝るだけ。私はなぜ生きているのだろう。はじめて死にたい...
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なんのために生きているのかわからない。友達はいない。スマホに来るLINEは彼女か公式ラインだけ。家族仲が悪く連絡もとっていない。仕事をして帰って寝るだけ。私はなぜ生きているのだろう。はじめて死にたいと思ったのは小学生の時。それから時々死にたくなる。最近はよく思う。こどもの頃と違って将来への期待もできないからかな。私はレズでもある。大好きな人とは結婚できない。そのことで最近は毎日喧嘩して毎日別れ話をしている。将来が見えない。そもそも、同性とでは子どもも作れないし、私はなんで産まれてきたんだろう。
ai 女性 愛知県 20代 2019年5月11日 22時54分
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