自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

日増しに寂しさと苦しさが増していく
貴方が居ない事がまだ信じられなくて、あの時無迎えに行ってれば息子は母さんて声を掛けてくれたのに…写真も遺骨も何も答えてくれない。
母さん一人で話しかけている。
空しくて空しくて息子が家へ帰って来て本を読んでいる姿、ゲームの音、CDの音楽頭の中にフィールドバックして妄想している。
あの時近くに行ったのに何故アパートへ寄らなかったのか、あの時息子は生きていた悩んで苦しんでもがいていたのに年末に行けば必ず居るからと
居ても居なくても寄ってれば、迷って結局診査が終わってそのまま家へ帰ってしまった。
時間を戻したい。
これが悪夢なら我慢できるのに残酷過ぎる。
私の心は、砕けたまま責め続けてる。
会社で息子さん会えたって聞かれて「うん、何かの時は帰っておいでって言った」私は、嘘をついた。
息子がコロナで失業し生活苦で、自殺どうしても言いたくなかった
息子は私の中ではいきている。
噂話の犠牲にされたくなかった。
仕事も何とか気力だけでこなしている。
何時もと変わらないように振る舞う事に必死で、気が張りつめて倒れそうになる。
母は、悪いことじゃないと言ってくれたけど、自殺、死、口にしたくない出来ない。
口にしたら私の心は、耐えられない。

世間では例の感染症で亡くなる方が増えている。
まだ1月だ。
去年は世間的にも個人的にも呪われた一年間だったが、今年は幕開けからますます不安で気持ち悪い、世界の終わりを待つようだ。それまでに何かを残したい。でも世界が終われば帳消しなのはわかっている。それでも明日を信じるのは何故なのか。自分自身のやることなすこと全てが愚かしいと分かっていても続けようとする。
将来に漠然と不安が襲う。このまま生きていても惨めなだけだし、今以上の災難が降りかかる恐れもある。でも何故だか心の底で「大丈夫だ」と唱える自分がいる。そんな自分にさえ不安になる。
今年は去年以上にグロテスクな一年になるかもしれない。考えたくない。考えたくないから「大丈夫だ」と唱える。

恋の悩みと学業から来る将来への不安/悩み、これが強く絡み合っている。
心から頼れる人もいないし甘えたいけど受け止めてくれる人もいない。
生きていていいのかわからない。どうせ自殺しても悲しむ人なんていないし、それなら死んでしまいたい。どうして生きているのだろうか、こんな失敗だらけの人間に生きる資格が果たしてあるのだろうか。いや、ない。

人生をやり直したい。
漠然とそう思う。
このまま生きれば不幸になる。
漠然と不安になる。
そして今より自分の惨めさに気づく。
漠然と消えたいと思う。
思いをぶつける相手もない。
鼓舞し合える相手もいない。
頼れるコネもツテもない。
独り夢を追うほど身軽でもない。
今まで人間関係を蔑ろにしていたツケが回って来たんだ。
私には親友と呼べる者はいない。
それどころか学生時代の友人達とはみんな疎遠だ。
中学時代に、卒業と共に散り散りになった。
連絡も経ってしまった。
縁を自ら断ち切るようなことをした。
関係が続いていれば親友だったのかな。
今更会えない。
会いたくない。
こんなに落ちぶれた姿を見せられない。
こんな自分だから結婚もできない。
人生をやり直したい。

もういいかなって思ってます
踏ん切りがつかなくてごめんなさい

死にたいじゃ足りなくなってきた楽に死ねる方法って調べたのに死ぬ勇気がない
近くに森があるからなってた実を食べてみた

おなかが痛い
死ねない
死ねるわけじゃない実なんだってなんだよ、、
寝る前涙以外でなくなっちゃった
元カレにも見放された



人間が怖い

もういないのにメールしてしまう
帰っておいで
待ってるよ
もう会えないのに。
娘がいなかったら後追ってたよ
話かけても泣いても
もう戻らない返事もない
20日前に戻りたい

誰かと比べて劣等感がものすごくて死にたい。
自分だって恵まれてるのは知ってる。理解もしてる。分かってる。分かってるんだけど、
目の前で「これが普通だ」と言わんばかりに格差を見せつけられると、どうしても駄目だ。

例えば私立四年制大学一人暮らし奨学金は無しで生活費とか全部諸々親に払ってもらってるとか。
寮生活奨学金無し車買ってもらってバイトする時間があるとか。

俺だってバイトしたい。学校がクソ田舎じゃなくて通学時間も少なくて徒歩圏内にバイト先あるんだったら必死で応募してた。
週2なんて誰も採用してくれない。何個も落ちた。もう疲れた。
自分を否定されているような感覚に陥るんだ、不採用ってやつは。
俺大学行かなかったら良かったかな、専門行っとけば良かったかな、就職してたら良かったかな、もうやだな泣きたい でも恵まれてるの分かってるから泣くにも自分が悲劇のヒロインぶってるみたいで気持ち悪い。良いじゃん泣かせてくれよ。

どこにも行けない。お金が無い。通学費用も無くなるかもしれない。そうなれば俺は退学だね。死にたい。なんでこんな人生イージーモードの奴らが上級教育受けられるんだよ平等じゃないのかよなんとかしてくれ助けて誰か

もう疲れた。
本気で死にたい。

死にたいなんて思ったことなかった昔は何かあるたび殺したい、、そう思えるように涙を止めてた止めても止めても最近夜は泣いてから寝るようになった人前では泣かないみんなに迷惑をかけたくないから人前では泣けない親に相談するとそれは自分が悪いだってさ可笑しいよみんなは親がいい人だからだよ友達にこういうことを言うと馬鹿にされる今日もうちの彼氏を取った友達がその彼氏にうちが少し彼氏がいるってことばらされたって責められたその彼女さんに小学生の時省かれたどっちの方が悪いですか？
楽に死ねる方法ないのかな？
サイコパスっていう病気みたいなものだからって言い訳してどうせ人に好かれない、愛されないって言ってる自分も憎いでもうちが死んでも誰も悲しまないよ
どうせなら有名でみんなに人気のあった方が生きていてほしかったうちの代わりに生きてほしい周りに迷惑かからない死に方ってないかな。。。
もう嫌だ死にたいでも死にたくない
絶対裏切らないって言った人もうちを裏切ったみんなうちが嫌いだ裏切りたいって思ってるんだよどうせどうせこの世界からうちが消えても誰も気にしないよ
なんで生きてるんだろう

私はゴミみたいな人間です
当たり前のことができません
判断を全部間違える
何も出来なくなる
死にたいのに、死にたくない
これも間違いですか
何が正解なのか分からない
まともな人間のふりは疲れました
助けて

早く死にたいです。会社ではアホな先輩と部下に挟まれとても苦しいです。最悪です。

義務感に駆られて無理矢理身体を起こして仕事に行く。
趣味も以前のように楽しめなくなり、逆に辛くなっていく。
何のために生きているのか？
誰が私を必要としてくれるのか？
私を理解しようとしてくれる人はいるのか？
毎日毎日不安と戦っています。

でも、もう正直しんどくて。

ダラダラと無駄に生きているより、
何故か生きていることに執着するより、
さっさと死んだ方がいいんだろうなぁと思う。

でも、死ぬって体験したことがないから恐怖が勝って一歩進めない。

私は勇気がない人間です。



勇気も無ければ、自慢できるなにかもありません。
振り返れば、私には何も無いんです。

何も無いのに生きる理由は？

顔も不細工、体型も太ってて醜い。
生きている価値はないと感じる。


なんだかもう苦しいな。

今日も死ななかった
明日こそ死にたいって毎日同じ事考えてる
きっと明日も死ねない
勇気のない自分もいやだ

もう疲れた。
早く死にたい。
もう他人の目とかを気にしながら生きて行くのが嫌になった。
最近は、死ぬのも怖くなくなった。
死ぬ勇気も出て来た。
もうさっさと死んでしまいたい。
キレイに消えてなくなりたい。

死にたい、というか消えてしまいたい。
今まで、学校での友人関係や家族との関係にどれだけ気を使ってきたと。
友達との付き合い方を親に相談すると、｢前も同じことで悩んでたよね、だからそれはあなたの考えすぎだって言ったよね？｣と返されてきた。実際その通りなのかもしれない。
けど考えすぎてしまうのはもう治しようがない。治せるならとっくに治ってるはずだ。だから受け入れて欲しかった。考えすぎだから気にするな、とつっ返す前に、1度でいいから寄り添って欲しかった。無条件に味方して欲しかった。
そのまま高校生になった。
今進路選択でクタクタになっている。親は大学に進学していないから、受験がどういうものなのか分からない、実感が湧かないのも致し方ないかもしれない。けどどうだ。実際私が悩み始めると、放任主義だった母が色々と口を出してくる。｢家から通える範囲の｣｢受験する学校は3つまでしかお金は出せない｣この範囲で、しかも私の頭で受かるぐらいの学校なんて限られてる。しんどい。高い声で色々と言わないで。高い声や大きい音が苦手だから。大きい声も怖いな。けど、私は家族の期待に応えなきゃいけない。
母の声は言っても治らないから仕方ない。私が我慢するしかない。死ぬなんてとんでもないこと考えるな、と親は言うだろう。きっと言う。絶対に言う。死にたい、と思うことも許されない。学校を休むのだってきっと色々と問い詰められるからめんどくさい。本当は友達といなきゃいけない空間にいる間、気をすり減らしてるけど。
一日だけでいいから、誰とも話したくない。みんなが味方してくれながら、人の気持ちなんて考えなくていい瞬間が欲しい。早く楽になりたい。

死にたいほどの悩みはないし、客観的に見れば幸せな方だと思う
でもこれから嫌な出来事が起きたり、辛い運命になるかもしれないと思うと、今のうちに死んでおきたい
アラサーになり、どんどん責任ばかりが増えていく
日々の多少の楽しみはあるけど、もう飛び上がるような幸福感や大逆転のような幸せは無いと思うと、もう別に人生を終えても後悔はないと思える

父が急死してからもうすぐ1年が経つ。
父は死ぬ前日、全く前兆はなく、いつも通り「おやすみ」を言って、そのまま帰らぬ人となった。原因は前頭葉脳出血。
私は父の死を経て、今まで感じたことがない虚無感を覚えた。自分も死ねば会えるのではないかとも思った。
しかし、父の死のおかげで私は今まで以上に死を経験した遺族の方々の思いに共感することができるようになった。
死は必ずしも悲しみだけを与えるわけではない。
死を経験して、悲しみに暮れる毎日もあるだろうが、ふと、同じ境遇に立たされた人たちのメッセージを読んで、少しでも気持ちを和らぐことができたらいいと思う。

パパ辛かったよね。今は楽になれたかな。
いつも大丈夫が口癖だったね。心配かけたくなくてそう言ってたんだよね。なにも気づいてあげれなくてごめんね。
嫁として妻としてなにかしてあげれたかな
少しは幸せだなぁって思ってくれたかな。
私はあなたとの間に子供が産まれてその子と一緒にいれて
幸せです。ちゃんと立派な大人に育てるから。
見守っててね。
ずっとずっと大好きです。

調子が悪くなる自分は醜いです。
一体どうしてここまで悪くなってしまうのか？
余計なこともしてしまうし、自分を兎に角虐めてしまう。
調子が悪くなってきたら、どう対応すれば良いんでしょうか。
これは、自分で考えて、自分なりの方法を見つけていくしか無いんだと思います。
でも、それが難しい。
ここで誰かに助けを求めて良いのでしょうか？
私は病院に行く勇気が出ません。
調子が悪い自分を見せたくないのです。
そんな自分を見せることで、周りの方々に迷惑をかけてしまう、それが嫌なんです。

それでも、良くなりたい。
調子が悪くて神経すり減っている中でも、肩の力が抜けた状態に上手く切り替えると、病院に行けるのかもしれない。
そんなこと、出来るのだろうか？

親に殺される


「他の人に決まりました」
「慎重な選考の結果」
「大変残念ですが」
「申し訳ございませんが」
「ストレス耐性に疑問が残るので雇えません」



「お願いだから無職で逃げたなんて
お父さんにばれないようにして
私が何を言われるか分からない」




全員地獄に落ちればいいのに
私も含めてな

もう終わりにしたい、消えたい毎日思ってる、なぜ何のために働いて生きていかなくてはいかないのか理由がわからない、大切な人達もいる、迷惑かけたくない、本当の事は言えない、普通にすればするほどどんどん不安で不安で消えたくなる。日々の楽しみも喜びも感じない、不安と緊張と寝れなくて睡眠薬を飲む日々、このまま眠っていたい、起きたくない、誰も助けてはくれない、終わりにしたい。

死にたい
早く死にたい
生きているのがつらい
まだこの世に存在していてごめんなさい
私なんか生まれてこなければよかったね
50をすぎてまだ親離れできてないね
鬱になってごめんなさい
生きていてごめんなさい
あの世にいる姉さん早く迎えにきて早く死にたい

母親を事故で亡くした時は私はまだ幼くて、あの時はただただ不慮の事故だと思ってたんだ。

けどね、私も年を取るにつれて突っ込んで死んでいった母親の後ろ姿をフラッシュバックのように思い返しているうちに、あれは事故なんかじゃないって思い始めるようになった
確信を得たのはこのあいだ父親から、私を産んだ直後に「産後鬱」になったって聞いた事。そして事故を起こした日の朝も、本当は幼稚園に行くはずだったのに勝手に休みの電話を入れたよね？
いつも躾に厳しかったのにその日は不気味なくらい何をやらかしても怒らなかったよね？？？
私たち子供と一緒に死にたかったんだよね？？？？
本当のところはどうなの？？自分だけ死んでこの世から逃げてさ、私達子供だけ生き残って毎日生き地獄を味わってるよ。

産まなきゃよかったとか思ってたんかな？だとしたら本当に産まれてきてごめんね。
私が産まれなきゃ、お母ちゃんは鬱になることもなかったのにね。
本当に本当にごめん。私が産まれて来なけりゃ良かったのにね。

死にたいのにまだ生きてる
なんで？
邪魔がはいったからか。
早く終われ私の人生
あと何回何日何時間生きてれば死ねるの
苦しいねぇ早く死にたい

仕事で失敗して、なんでこうもうまくいかないのか、人の前でまた泣いてしまった。メンタル崩壊しすぎな自分、恥ずかしいのに、後で泣いたこと後悔するのにどうしても抑えられない。
慰めてくれる人もいるけど、素直に受けとれない自分にもうんざりする。変なこと言ってフォローさせてしまったとか、色んなこと考えて自己嫌悪しかない。
他人にも身内にも迷惑かけるから出来ない。あと確実に死ねるか分からない。
普通の考えが分からない。自分には悩みを相談出来る家族や友達がおらず、会話するのは会社の人かスーパーの店員さん等サービス業の方しかいないと改めて気付き虚しくなった。
こんな性格になった家庭環境、自分の運命を激しく恨む。家庭円満や幸せに満ち溢れている人と所詮、話が合わない。まだ両親健在で姉妹仲良しな同い年の友達と全員切った。お前らの人生まだまだ甘すぎで、頭の中お花畑で笑う。

　小さなことがいろいろ積み重なって、まるでため息つくように、死にたいなあって思ってしまうんです。
　今日も職場へ向かう通勤中、車を運転しながらふっと「いやだなあ帰りたいなあ」と思って、今からわき道に突っ込んだら事故れるかもしれないって思いました。電柱に突っ込むんじゃなくて、田んぼに突っ込みたいと思ったのが、どうにか生にしがみつこうとしてるの見え見えですよね。
　ほんとはもっとしんどい人がいることも分かっているんです。もっと苦しくて、切実に死と向き合ってる人がいることもわかっています。でも、自分にはなにもできない・いなくなっても大差ないと思ったとき、「じゃあいなくなってもいいでしょ」と思ってしまうんです。そこにいてほしい、ってもっと大きな声で目を見て言ってほしかった。

死にたい。

どんなに努力しても、
他人より仕事をこなしても、
歩けない事で、結果はマイナスになってしまう。

もう、無理です。

どこで道を間違えたんだろう。

新卒で入った会社で10代なのに課長にまでなっちゃって。
そこから私の心が叫んでいる気がする。
退職したけれど、傷ついた心は治らない。
彼氏に浮気され、誰からも必要とされなくなったと感じたから
この世からおサラバしようとしたのに、勇気が無かった。
何が、悲しいのか、辛いのか分からないが涙が出てきてから、私はどうして生きているんだろうと考える。
人間の命は一瞬で壊れるのに。意気地無し。

みんなからしたらそんな小さなこと
私にはとても大きな壁
純粋に愛しただけ。。
完璧すぎて自分がダメな人間に思えるから別れよって
この30年何度も恋愛をするたびに
無駄にLINEをしない
束縛もしない
会いたいと言われたら空ける
ロボットみたいっていわれました。
私はわがままも言えなくなった。恋愛は素敵だとずっとおもったきたけど、そういいきかせてきたけど
もう頑張れそうにないです。
みんなのもっといい人おるよって言葉も辛い
いい人は沢山いるよ。私が好きだと思える人はそんなにいません。私が好きになった男性はどんな女性が好きだったの
こんなことを周りにいうと、メンヘラだねといわれます。
弱音も吐いちゃいけないの？30歳になったら。