自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

精神を病んで、病院に通っているけど、今生きたくない、訳の分からない涙ながしながら、1日1日をどうにか、過ごすことにも疲れてくる。いつ死んでも後悔はない、1人だけの生活なら、今すぐと思えるけど、子供4人はどうなるのか、考えたらきりがない、私の心は、限界を超えている、それでも生きないといけないんですか。

自分が、おかしいのは分かってる

今までの自分とは明らかに違う

だけど、それが分かったところで
どうすれば良いのかな
どうすれば良かったのかな

変わった私に価値はない？

元気で、明るかった自分

そんな自分がいた事すら
今の自分を苦しめる材料になってる


今までの私は、なんだったんだろうね？
今の私を苦しめる為の今までだったの？

疲れて、ごめんなさい。
なにもできません。ごめんなさい。
何もかもが辛い

一日の半分以上を横になって過ごす日々。大学の課題も家事も満足にこなせない。親からは将来どうするのかと尻を叩かれている。できることがない無力感と人生を浪費していく焦燥感に潰されている。私に生きる術や動機を与えてほしい。何もできない私ですが、どうか。

遊びに行った時は、友達と思ってた人たち置いて行かれ、高校では、何も害を与えずに生きてきたのに無視や陰口などでいじめてきて、もう人生に飽きてきたそして疲れた。
もう学校に行きたくない。自分の学校の楽しみは、友達や、クラスメートの人達と会うことじゃなくて、学校の行き帰りのスマホゲーム
することが自分の一番の楽しみになってる。
もう何回死にたいと思ったか分からない、夢でも、死ぬ夢を見たことがある。早く死にたい。悲しむ人は家族、親族には一人ぐらいで、クラスメートや僕を知ってる人の中で悲しむひとはいないと思う。だって、遊びに行った時に時間に間に合ってるのにおいていくほどの人達自分のことを友達とは思っていない、ホントに友達なら普通おいていかないそれくらいの仲だから、悲しむ人は親族や家族以外ではいないと思うな～

コロナという言葉が広がって大分経ったけど、テレビもネットも何が正しいか僕には解らない。だからすべてが嘘と考えるようにしている。
テレビで好きな番組を見ても番組のつなぎ目で必ずコロナの文字。そうなるのには原因があると感じる。だからすべてが嫌になって、ラジオに移った。まだ僕は新参者だ。文字も無く、音楽番組が多い。ネットでも聴く事が出来る。
このままラジオファンで、生きたい。

産めよ、働けよって。
どれだけ頑張ればいいんだろう。
シングルマザーになったのは自己責任だけど。
毎日、毎日、時間に追い立てられててしんどい。
残業が多く、コロナ禍で、仕事があるだけありがたいと思ってやってきたけど。
しんどいものは、しんどくて。
子供だって寂しいだろうから、優しくしてあげたいけど、
どうにも出来ないフラストレーションがあって、
優しくしてあげられない時とあって。
それが嫌で、しんどいことは、しんどいと言おうと声をあげたら、声をあげた方が悪いような空気になってく。
育児介護法があっても、男女雇用機会均等法があっても、
誰も守ってくれない。
きっと今までも、辛い思いをされた方がいての法律なのに。
当事者が声をあげなければならない状況って、しんどいです。
もう声をあげることに疲れました。
子供がいるから、この子に悲しい思いはさせたくないので生きていようとは思うけど、しんどいです。
書きながら涙が止まりません。

未来がない。
暗くて深い泥沼にはまって抜け出せずにもがいております。
１番の無駄遣いは私が生きている事。
皆さんが出来ている事が出来ない自分は無能でポンコツ。
はやく消えたいよ。

生まれ変わりとかあの世とか何もいらない。
死んだ後ただ無であってほしい。
もう何も感じたく無い。

この世界から無かったことになりたい。「死にたい」と言うよりもゲームのセーブデータをリセットしたい感じ。
元々うつ症状はある。
そして私には死ねない呪いがある。7年前の父の死で目にした母の姿。そして先月亡くなった中学の時の同級生のお葬式で見た友人の家族の姿。親より先に死ねないと思った。死んではいけないと思った。でもそれを思えば思うほど、生きる理由が他人な事に辛くなりまた消えたくなる。
あと何年この気持ちと戦うんだろう。
早く終わらせたい。

妹も早く死にたいらしい。
その場はどうした？と軽く話せたけど
あれでよかったのか。
俺も死にたいよと言えばよかったのか。
妹が死んだら悲しい筈なのに、聞いてすぐに浮かんだのは腹立たしさ、怒りだった。
お前だけずるいと、そう思った。
本当に死んだら多分呪うくらい恨んで、悲しかった。
言われて悩んで、ここに書くことも人に話すことも悩んで、それでももう苦しくなった。
人が皆自分ではないけれど、大なり小なり死にたいって言葉は重いんだなと思った。
だからここに書いている、誰にも言えないから。
言いたい気持ちもわかるから、言うなってことじゃない。
失う前に死にたい。

産まれてきて良かったと思ったことがない

生きていて良かったと思ったことがない

幸せだなぁと感じたことがない

産まれてきた意味は何?

紙切れ1枚の他人に心を殺されるまで傷つけられる為に産まれてきたの?

私の前世はあなたの前世に何をしたの？

余程悪いことしたのでしょうね

だから私はあなたにこんなにも苦しめられているのでしょうね

生きることに未練はない

自分のことが嫌いすぎて毎日死にたい気持ちになります。私のせいでみんなに迷惑をかけているようにしか感じません。親には家計が苦しいのに私のわがままで私立の大学に通わせてもらいそれだけで感謝しなくてはいけないのに周りのお金持ちの友達を見て私もあんな生活を送ってみたいと親に言ってしまう自分が嫌いです。私は好きな人ができるとアタックをしてしまう性格でしたが改めて考えてみると好意の1ミリもない可愛くもない女の子から迫られる男子は可哀そうであり、今まで好きになった人みんなにこんな可愛くもない女子がアタックして気持ち悪い思いをさせてしまってごめんなさいと謝りたいです。ここで書いた以外にも自分が嫌いな理由は多くあります。悩みを相談できる友達は多くいますが、いつも私は元気で悩み事などないよなキャラクターであるためこのような相談をして同情されるのが嫌です。みんなに見せている姿が偽りの姿というわけではなくそれも私の素の性格です。だけど、物事を重く考えネガティブに考えるのも私です。

31歳のお誕生日おめでとう。

今日これを言うはずだったのに、なぜだか、今ここに君は居なくて、何でかな。。。

来週は49日だというのに、悲しいとか寂しいとか、そんなの全然分かんなくて、今がただ理解出来なくて、なんともどうしたらいいのか分かりません。

あの日から時が止まっている感覚で、一人、2020年に取り残されてる感じです。後ろにも戻れず、前にも進めず、どうしたらいいんだろう。。。

今日は誕生日、そろそろ少しぐらい夢とかに出てきてくれてもいいんだよ。。。おやすみ。

職場の人間関係とプレッシャーで仕事を退職し、転職活動するものの全く決まらず。世間がこんな状況の中、親に黙って退職した為、相談相手もいない。最初の職場がトラウマで働くことに強い恐怖心もある。いっそこのまま死んだ方が人生ハッピーエンドではないかと思い始めるものの、こんな理由で自殺したらあの世でいじめられるのではないかと思い、一歩が踏み出せない。
本当に生きたくても生きれない方がいるのにこんな自分に腹が立つ。

死にたいときって、ひたすら死にたくなります。
もう周りの声なんて何も聞こえません。
一回それで死にかけました。
幸い(？)なことに、私の気が弱いため、私は死なず、誰にも迷惑をかけぬ形で私の「自殺未遂」は幕を閉じました。
それが二年くらい前の話。

今でもときどき死にたくなります。

この先もきっと私は何度か死にたくなることでしょう。ですが、生きていきます。
…私が死んだら悲しんでくれる人がいるので。

今日、母が「今のあなたの気持ち話して。あなたを今1番苦しめているものは何？」そう言ってきた。
でも私は「無理」その一言を返すのが精一杯だった。
「なんで？」そう問われる。
「ママを傷つけるから。」私は振り絞った。
「話してくれないことが1番傷つく。そんなに頼りない？ママがあなたを苦しめてる？」そう返ってくる。
私は首を振る。
このエンドレスだった。

私の気持ちは今　死にたい　その一言に尽きるのに、
そんな言葉、産んでくれた母に、育ててくれた両親に、楽しいことをたくさん共有してきた家族に、たくさんの刺激をくれた友達に、こんな私にも何度も電話をくれる先生に、言えるわけがない。
親しければ親しいほど、心配されればされるほど、本音は言えない。
本音を言って気を遣われるより、今よりも重たい悩みを抱えさせてしまうより、何も知らないままいつも通りのみんなでいて欲しい。
お願いだから問わないで。私の気持ち

５つ年上の兄ちゃんへ
もうすぐ兄ちゃんが逝って５年が経つね。
あの時と同じように福岡は大雪が積もったよ。
可愛かった甥っ子は2年生で、姉ちゃんはもうすぐ結婚するよ。
今、兄ちゃんと同い年になって初めてわかった気がする。
当時の焦燥感や絶望感が。
あれから毎年冬になると希死念慮に囚われるんよ。
毎日毎日、死なないよう生きるようそれだけを目標に日々過ごしてます。
また一緒に遊びに行こう。
カラオケ久しぶりに聴きたいよ。

死にたい死にたいのに死ねない
子供達に文句ばかり言われ孫の面倒見たら
誘拐犯扱いそのくせに,今日は2人見ててって言ってくる毎日毎日月曜日から土曜日まで孫の面倒､娘は影で母親の悪口をみんなに言ってる｡勝手を申しまして恐縮ですが孫を連れて行く誘拐犯だって言ってるのに、孫を連れて行かないと,孫を見ないってみんなに言ってる,ふざけんなよって言ってやりたい｡言ったら孫が可哀想
だってイライラしたら孫に八つ当たりする
だったら自分が死んでしまえば、誰にも言われない

うつ病がこんなにキツイとは思わなかった。
世界が変わった。自分の人格も変わった。
24時間ずっとツライ。どこにいても何をしてても本気でツライ。寝たきりの状態は2ヶ月で終わって少し良くなって来たけど、今は自殺衝動との戦い。死にたくて堪らない。
うつ病患者の自殺を防ぐって医者でも家族でも親友でも無理だと思う。自分が罹患して分かった。うつ病による自殺は病死だよ。致死率の高い恐ろしい病気。
寛解が先か自殺が先か、、、

「みんな辛いんだから我慢しなさい」なんて言わないでよ、

兄ちゃんが亡くなって4ヶ月か。未だに信じられないし、信じたくないよ。仕事つらくてやめちゃったわ。もうオレも無理だよ。

私は友達から避けられる。先生に相談して話し合ってもう避けるのはやめるって言ってたのにまだ避けられる。私何か悪いことした？そしたら言ってよ。これ以上友達から避けられたくない。どうせ先生も分かってくれない。親だけはわかってくれると思ってた。でも分かってるようでわかってない。死にたいと何度も思った。でも死んだら負けだと思う。だけど、死なないとわかってくれないんじゃないかと思う。もうやめて。

誰でも良かったんです。
ですが私の前にはその"誰でも"が1人として現れませんでした。

いえ、正確には現れていたのでしょう。
ですが私にはその人を見つけることが出来なかった。

死にたいって、何度思ったことだろうか。
何度泣いて泣いて泣き喚いただろうか。
明日が来なければいいのにって、何度願ったことだろうか。
眠りについた時、もう二度と目を覚まさなければいいのに、と何度祈っただろうか。

「なんでこんなことも出来ないの」
「お前は本当に何も出来ないね」

私の親はそう言って冷たい視線を向けました。

誰でもいいんです。
私に優しくして欲しい、慰めて欲しい、表面だけの言葉でもいいから。
その表面だけの言葉すら私にはないのです。

高校三年生の私に示された進路は親が願ったもの。
本当はもっと自分の好きなことを学びたかったです。

中学二年生の時にこの道を親から示された時、
「私は違うことをしたい。」「本当に学びたいことを学びたい。」
そう言うべきだったんだと私も思います。

でも、もう私は諦めてしまった。
本音を言うことも誰かに出会うことも。



このメッセージを見てくれた人が少しでも希望を持ち自らの意思で前へ進んでくれること、
そして諦めることがないこと、
幸せな人生を歩むことができることを願います。

どうか忘れないで。
私は貴方の幸せを祈っています。
日本の何処かにてあなたの人生を応援しています。

死にたい親と話すのが怖い...親と話すだけで吐き気に襲われ、腹痛に襲われ、楽しい事が何1つない夜だって寝れない、のに学校行けとかもう聞きたくないお母さんお父さんに何が分かるの？この苦しみ、この辛さ、何が分かる？何も此方の気持ち分かる？何も知らん癖に怒らんでだから怒鳴るんだよ１人で苦しみ続ける日に疲れた、親と話せと、親が嫌いなのに何で話さんとダメなの？マジでストレスたまる出掛けるのも制限され、よく頑張れとか言うけど、もう充分頑張ったそれなのにまだ頑張れと？ふざけるなもう今いる家から出たい学校にも行きたくない全て終わらせたいこの死にたい気持ち、いつまで抱えれば良いの？もう生きるの疲れた。本当の幸せは学校で会えた好きなこだよ君といると死にたい気持ちとか忘れる。まぁもう死にたいでしかない。ありがとう。を伝えたい...

ただ死にたい。

小学1年の頃からその思いは確かに私の中に存在していました。
私は気が弱く他の人に自ら進んで話しかけるようなことが今も昔も出来ません。

何かあっても1人で抱え込むことしか出来ませんでした。

高校三年生になってもそれは同じです。

私は理系のクラスで男子が25人ほどいるのに対して女子は私をあわせて10人しかいません。
もちろん友達はいません。いつも1人です。

そんなこと親に言えるわけないので辛くても休みたいと言うこともできません。
私の親は私の気持ちなどどうでもいいんです。
ただ学校行って勉強していい大学に行って欲しいだけです。
だから言ったところで私の親は辛いという理由で休むことは許しません。

受験期の今、私にはお互いを支え合える人がいません。
それが何より辛いです。
親にも頼ることができません。先生にも頼れません。
先生に言ったらきっと親にも伝わってしまうからです。
そしたらきっと私の親は私を嘲笑い「お前が弱いから」だと言うでしょう。

「辛い」「苦しい」「しんどい」と言える場所がありません。

言ったら何か変わるのでしょうか。

「今までよく頑張ったね」「休んでもいいんだよ」
そう言ってくれる人が1人でもいたならもっと頑張れたんでしょうか。

死んだらきっと私は後悔する
けれど死んだらきっと幸せになれると思って仕方がないのです。

だから私は今日も1人で泣きます。
どうかこれを読んでくれた誰かがこうならないように、幸せになってくれることを願います。

大切な貴方へ
消えたくて、辛くて、苦しくて、悲しくて
楽になりたくてたまらないんだよね
生きる意味も、価値も、分からなくて
しんどいよね

毎日、毎日、大変だよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけどね、貴方は、充分、素晴らしいんだよ
ステキで、優しくて、偉くて、頑張ってる
って、私は、思ってるよ
生きてるんだから

この世に、消えていい命なんて、存在しない
今日と、同じ日なんて来ない
ちょっとずつ、違う明日が、来る
未来は、変えられるから

恵まれた環境で育ってきた。

優しいじいちゃんばあちゃんがいて、こわいけどその分優しい父さん、優しい母さん、寡黙だけど兄のことを思ってくれてる弟、家族思いの妹、珍しく俺に懐いてくれたこむぎ。

お兄ちゃんと慕ってくれるいとこ達、とびっきり可愛い彼女、自分を拾ってくれた会長、仕事を教えてくれる会社の先輩たち。

体は至って健康、ブサイクな訳でもない、勿論イケメンではないけども…。

友達も割と多い方。


でもね、
俺、多分その辺にいる人達より、くだらない人間なんだ。
ろくでもないし、助けが欲しくても、プライドとかそんなくそくだらないもんにこだわって、何も言えないんだ。

どうか俺の体全てを使って、誰か1人でも救ってほしい。

というかこの世界で1番慕ってる親父に俺の健康な体を渡すから、親父を生かせてほしい。

ごめん、母さん、借金してしまった。

本当に申し訳ない。

死んだら悲しんでくれるのが分かってるからこそ死ぬことができない。

でも、本当は大学中退してから、どこか道を間違えてて、ずっと死にたいって思いながら、29歳まで生きてきたんだ。

誰が悪い訳でもないんだ。

自ら、命を絶てる。？
選択肢が持てる事が
羨ましい。

素晴らしい事じゃないですか？
人によりけり、他人に、よりけり。
俺の人生。あなたの人生。
一瞬でも、愛された命

せめて成るようにして
成される時まで足掻いて看るのも
いいのかな？

毎日顔を合わせるたびに言い合いを始める両親が嫌い。
感謝してるし愛もあるけど嫌い。
私は他人の喧嘩とかギスギスした雰囲気とか怒鳴ったりする声が怖い。
今では話し声が聞こえるたびにビクビクする。
怖い。やめて。そのうち限界が来る気がする。

死にたい