自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小学校5、6年は身体的に調子を崩しがちだった。
中学生の時は体は丈夫になってきたものの、頭の整理の仕方がわからなくて怒られていた。この頃身内が精神科に入院したりもした。だから私は私の辛さを表現できなかった。私は努力が足りないということになっていた。
高校生になっていよいよのいよいよ耐えられたくなってod などしてもっと無秩序になった。
卒業して半年くらいニートをした。ずっと焦った気持ちで、それを逸らすためにひたすら海外ドラマや映画を観まくった。
この空白期間って意味があったと思う。あれがなかったら今ももっと無秩序だっただろう。

入社3年目、先輩も後輩もどんどん辞めていき、私の仕事量は多くなる。その分人員補給されて、した事ない教育を任される。人を使い捨てる会社だった。人を物みたいに扱っている会社だった。人材のサイクルが速い中、私だけ取り残されている。たくさん転職して来た引け目から私もと便乗できそうにない。辞めるなと言外に言われている気がする。誰に？
どんどんエスカレートしていく。最近は帰り道に涙が堪えられず、マスクで良かったと考えている。家でも泣く。死にたいと思えば思うほど、
思考がまとまらなくなる
止まらない
死にたい
私は死にたいと思っていると思う
でも真面目な私は、死んだ後の事を考える。大切な人に、迷惑かけたくない。いなくなりたい

あーもう死にたい消えたい
これから何十年と生きてくなんて無理だ
自分なんて頭おかしいのに
どうやって生きていくんだ

なんで息子を連れて行っちゃったの
返してよ
みんなのところに返してよ
家族も友人もたくさんの人が必要としているんだよ

何事にも一生懸命で
誰からも好かれていて
背も高くてかっこよくて
頭も良くて
でもおごらない
自分自身を持ってる
お母さんの息子にはもったいないほどの人格者

１年経ってもまだ気が狂ってるよ
泣いては声をあげ
息子の人生返してよ

最近私は普通じゃない気がしてきた
同世代の人たちと上手く関われないし、そもそも女社会で生きていくのが苦しくて…ずっと学生時代は距離をとって過ごしてきた、自分中心で生きてきたもんASDとか何かかな？
上手く冗談言えんし。ノリ悪いし、
友達がSNSで豪華に誕生日祝ってもらったりしてるのを見ると、余計に孤独な気分になる
やっぱなんかおかしい、もう人生リセットしたい。

死にたい。

2022年も、もうあとわずか。夜部屋の片づけをしていたら、思い出のものが出てきて、急に亡くなった母に会いたくなりました。お母さんに会いたいなぁ…と言いながら、その気持ちをどこかにぶつけたくて、「お母さんに会いたい」とスマホで検索したら、偶然、このサイトをみつけました。
私のことですが、父は私が19才の時47才で亡くなり、兄は私が32才の時34才で亡くなり、母は私が46才の時72才で亡くなりました。皆、自死でした。
抱えきれないものを背負っているのかもしれませんが、それでも、今、元気に生きています。
この年（５４才）になって最近思うことは、両親への感謝です。自分に愛情を注いでくれて、本当にありがたかったと。周りを見ても、両親と、たった1人の兄、すべて自ら命を断った人なんて、会ったことがない。初めは、自分は不幸だと思っていました。辛かったし、悲しみの淵から這い上がるようにここまできました。なぜそれでも、頑張って生きて来れたんだろうとよくよく考える中で、最近ようやくわかったことがありました。それは、両親が私にたくさんの愛情を注いでくれていたからだと思います。それがあったから、私はこうしてここにいま生きていられるんだと思っています。
私にもいま家族があり、夫と、息子と、娘がいます。私だけは、自死を選ばない、選びたくないと思っています。両親や兄が亡くなった時の思いを、味合わせることだけはしたくないと思います。
父も母も兄も、一生懸命に生きました。生きていました。私は両親や兄のこと、自死だからと恥じていません。ただ、つらかったんだろうなと思うと、時々たまらなくせつなくなります。

おかえりってやっと伝えれた。
1人で辛かったよね。

5ヶ月ぶりに会っても顔は変わらないし
ただ寝てるだけかと思っちゃうな。

甥っ子生まれるの楽しみにしてくれてたのに
こんな形で はじめまして は違うよ。

今日は実家でゆっくり過ごしてね。

人それぞれだけど
お母さんは子供を持ち
母親にしてもらって
家族を幸せにするために今まで生きてきた
その幸せがいつまでも続くと思っていた

２人の息子の幸せを見て
歳の順で
２人の息子に看取られ旅立つと思っていた

今息子を失い
事故に遭う前に
行動をしなかったお母さんが許せなくて
思った時に会いに行っていれば
きっと時間がずれたり
何か変わっていたはずで
こんなことになっていなかった
お母さん自身が許せなくて
自分の子供を守れず
今も生きている自分が許せない

取り返しのつかない人生にしてしまった
息子に申し訳なくて
いつも助けられてばかりだったのに
肝心な時に何にもできないダメお母さんで

薬を飲んで
泣いては寝て、泣いては寝てばかり
どうしようもないお母さんこそが息子の代わりになるべきだった
生きていたくない
言葉にしちゃいけないけど
ここでは許してほしい
覚めない朝をいつくれますか

旦那さんは一生懸命に働いている。うつ病の私は少し仕事をしながらダラダラ過ごす毎日。本当に申し訳ない。ごめんなさい。もう死んでしまいたいといつも思うんだけど、私が死んだら後を追うって言うものだから、死ねない。彼の為にも辛くても生きなければならない。

息子を失った１年前から
生きている意味がわからなくて
毎日ただ過ぎていく

事故でも
あの時に会いに行けば
きっとこんなことにならなかった

自分のせい
行動しなかった後悔
一生取り返しのつかない後悔
消えることのない後悔

息子への思いを伝えきれず
息子への感謝を伝えられず
失ったものがあまりにも大き過ぎて
もう立ち直れない

薬を飲んでも
心身病んでいく
寝てばかり
泣いてばかり
まだ心臓は動く
生きなきゃいけないのは息子だった
助けられない親で
もう生きたくない
辛い辛い辛い

冬至にカボチャを食べる話をあなたから聞きました。
カボチャは運を呼び込むのですよね。
今年はカボチャをソテーにしてみました。
もう少し早く食べていたら、今ここにいましたか。
会いたい。

31歳のこの季節を彼はどんな気持ちで過ごしていたのかな。彼の年齢に追いついてしまった私は今を過ごすことが辛くて辛くて。。いつまでもこうしてたって何もならないけど、何もなかったように過ごすことは私にはできなくて、好きでこうしてるんだと思う。話がしたいです。会いたいです。

小学生の頃｢遠くへ行きたい｣から始まり、どんどん｢消えたい｣に変わっていき、今や事ある毎に｢死にてぇ〜｣になりました。生活改善をしたらこれは無くなるかなと考えて色々変えたけど別に変わりません。ただ今存在してる理由としてはどうやって死ぬにもお金もかかるし物体は残るから面倒も残してしまう。だから今の所生きてます。でもずっと｢もういいやこの先は要らない｣と考えてます。これは変わる事はないです。何かあれば行動出来るんだろうか。そんな事ばかり巡る。もういい

幼い頃に人に迷惑をかけた
そのことを言われると罪悪感で死にたくなる
今日も人に迷惑をかけた
余計な意地を張って私が間違っている事だったのに逆ギレみたいになってしまった
判断を間違えたことが申し訳なくなる
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたいのに死ねない
死ぬ勇気もない
それが悔しい
消えられたら楽なのに
親にも誰にも迷惑をかけないで消えてしまいたい
私なんか最初からいなかったことになれば誰にも迷惑をかけないで済むのに
誰も私を望んでくれなければいいのに
私を憎んでくれれば私の消えたい気持ちをその人のせいに出来たのに
自分の存在が許せない

なぜ自分はこんなにも出来損ないなのだろうか。
他の誰よりも自分が嫌いだし、他の誰よりも自分が自分に死んで欲しいと思っている。それなのに自ら命を絶つことは出来ない。もう自分が愚かすぎる。こんなひどい人間他にいるんだろうか。
生きたくても病などで生きるのが困難な人にこの命を譲ってあげたい。
自らの手で自分を傷付けることは出来ない、だから他の方法で死のうと何度も思った。水を飲まない、ご飯を食べない、寝ない。どれだけこれらをやろうとしても、気がついたら寝てるし、お腹が空いたら何か食ってるし、喉が渇いたら何か飲んでる。こんなに死にたいと思っているのに気がついたら生にしがみついている。なんなんだ自分は。

目を閉じたが最後、ずっと目を覚まさなかったらいいのに。

おばちゃん、えっちゃんだよ
おばちゃん亡くなって、もう9年
おばちゃんは病死だけど、いくらお願いしても
病院に行かず、手術も拒否して、病死を選んだよね
多分生きるのが辛くて、病気で長生きしたくなかったのね
私も父さんも、おばちゃんには手術して欲しかったよ
おばちゃんは、一人娘に介護や老後の苦労をさせたくなくて
死ぬ事を選んだよね、ずっとしんどかったね？辛かったね
天国のおじいちゃんやおばあちゃんは、望んで無かったと思うよ
でもおじいちゃんの写真見せてもおばちゃんの心は変わらなかったね
今でも、おばちゃんが生きててくれたらって思うよ
おばちゃんが驚く話をするね
おじちゃん、あれだけ固執してた家と土地を高値で売ったよ
おばちゃんの改装を中断した家を
中古の家を買って引越ししたよ　びっくりだよね
おばちゃんが生きてたら、どれだけ喜んだか
娘に頼まれて、引越し手伝ったけど
娘もおじちゃんもおじちゃんの弟も
おばちゃんや御先祖様の御位牌も御遺影も運ばないから
私が丁寧に包んで箱に入れて娘の車に入れたの
おばちゃん、娘の車に乗った事なんてほぼ無かったよね
おばちゃんに、娘の車で一緒に連れて行ってもらおうねって話しかけたの
ちゃんと聞こえた？
お金持ちのおばちゃんちは、貧乏な私の家から見たら
羨ましい事ばかりだったけど、おばちゃんに借りて着せてくれた振袖
今でもずっと感謝してる　本当にどうもありがとう
病死する前、その話をしたら、それも思い出やねって言ってくれたね
私の娘が今度成人式で、買ってあげた振袖を前撮りで着たよ
おばちゃんちの振袖も譲ってくれて家で娘に着せたよ
懐かしかったよ　ありがとうおばちゃん
でもおばちゃんの娘と同じ一人娘で
まだまだ親への感謝が足らないよ
自分にして貰えなかった事も一生懸命して
頑張って育てたつもりだったのに
20歳の誕生日にもお祝いを頑張ってしたのに
娘に今までの子育てのダメ出しをされたよ
おばちゃんの娘と同じようにワガママだよね
おばちゃん、お互いに子育て、大変だったね
でもお互い甘やかせ過ぎたのかもね
母親の居なかった私には、おばちゃんの存在が大きかったよ
おじちゃんも認知で娘は怒ってるけど
おばちゃんの苦労に比べたら大した事無いよ
おばちゃんありがとうね

兄が自死して25年経ちました。
あの時の母の顔が頭から離れません。
でも、早く消えたい。
ただ母を残して消えることが心配でたまりません。
2年前に自死に失敗しながら、精神科の治療を受けながら何とか生きているけど、やっぱり早く消えたいです。
夢も希望もないし、生きていても何の役にもたっていない奴は早く消えた方が、世の為人の為と思っています。
兎に角、早く死ねる為に頑張ります。
今のところ、自死する勇気がないから…

また上手にできなかった
疲れだけが残っている
死にたいと思いながら生きていけない

人生で今が一番辛いです。
仕事の集金飛ばれ、嫁子供二人いる中、自殺の事ばかり考えています。
自分の近くの人も助けてくれない、国も助けてくれない、どうやって生きていけばいいんかなぁ
仕事熱も失敗するまでは凄くやる気があったのに、今は仕事をできなくなってしまってる。
このまま落ちていくのかなって思う
死にたいけど死にたくないし、助けてって言う声もでない
一人が凄く辛い、でも自殺した友達を思い出したら強く生きなって思う
人って見た目とか力とかで強い人の方が一回落ちたら自分では戻れないと思ってる
だからいつも強がってる人とか本音を喋らない人に助けてって言わせてあげて欲しい
日本って戦争はないけど生きにくい国よな、

2022年が後何日かで終わる。
まさか自分が愛する我が子を亡くすなんて考えた事もなかった。
時間なんて解決してくれない、時が経てば気持ちが楽になるなんてだったら同じ思いをしてみればいいとさえ思ってしまう嫌な自分がいる、hspは本当に生き辛いまだ理解もされていない、心療内科にやっては病ではなく気質だから仕方ないとも言うしお医者さんにとってもそれぞれ、娘は幼い時から繊細で月曜日が苦手、人のまま気になってしまうし、とても優しいが故傷つきやすい。
7年も前になるけれど娘に言った本人も、軽くあしらった担任もそんなに娘が傷ついてると思いもしなかったのだろう。
善良で美しい心を持った女の子だった、いや女の子だ
体は無くなってしまったけれど魂はいつも今まで出来なかったことをして私達のそばに居る…そして私が泣くと泣いているよね。
ここにきて娘と同じhspで苦しんでもがいてる子がいる
私と同じ我が子を自死で亡くしどうしょうもない闇にいる人もたくさんいる。家の中にはあの子が作ってくれた愛猫のキャットタワーや不器用な私達の代わりに組み立ててくれた物に溢れている。
何を見ても娘で溢れている。
私の為に誕生日を待ってくれてまだ21歳　だけど娘にとってはもう21歳なんでなんでこんなにも長く辛い思いを？
なんでなんでなんでで頭も心もいっぱいになって鬱の闇に飲み込まれてしまって、それでも私達がなるべく悲しまないよう、手紙を残し最期の最期まで救急隊の方お医者さん、看護師さんにまでごめんなさいって手紙を残して旅立って逝った。
本当に優しすぎるよ、みんな泣いていたよ、
命日が近づくとこうやって何も出来なくなり涙が溢れてくる
愛してるって抱きしめたい、はにかむ笑顔がみたい。
でもね、正直こんな世の中いつ無くなってもいいと思う。
優しい人が傷つき傷つけた本人はのうのうと暮らしてる、笑って暮らしてる。別にいいこのまま地球が爆発しても。
ただその時は娘の位牌と長女と夫と愛猫と同じ部屋に居たい。それでもいいとさえなる前に毎日思う。愛してるよ、愛してるよ、ままは我が子二人を自分の命より大切にずっと思ってきた。
時間なんて何年経っても悲しみは消えない。ただ、私には心の中に生き続ける娘と目の前にいる娘もいる次女の分も長女を幸せにして次女の分も一緒に色々な景色を観に行きたいとも思う

死にたい気持ちはどうしたらいいんだろうか。
可愛げもないから人も寄り付かない。
愛想もないから怪訝に扱われる。

出せばいい。そうなればいい。
それができないから困ってるんだよ。

はやく死にたい。こんな出来損ないいたって意味がない。

私の大好きな芸人さんが先月結婚しました。
辛いときどれだけ彼の存在に助けられたか。容姿はもちろん、人柄も良くて応援していました。
私だって一般女性なのに、とても悔しくて辛くて、唯一の心の支えだったのに、死にたかったです。有名女優さんとかならいいのになぁ、 どうしたらあんな優しくて素敵な人と結婚できるのだろう、、
SNSでは受け入れて、おめでとうと祝える人が多くて、私のような気持ちの人は少数で本当に辛かった。

今は少し落ち着いたけれど、まだまだ受け入れるのは難しいです。指輪を見るのも辛く、彼のことは忘れたいとさえ思いましたが、それでも大好きな気持ちは変わりませんでした。

推しの結婚で辛い経験をした人たちの気持ちがよくわかりました。もっと辛い人もいるのに、こんなことで申し訳ないです。

周りに話せる人がいないので。私は今年祖父や大切な人が亡くなって辛かったのに、彼は対照的で幸せオーラ全開…

いいことなんて何にもないです。

私が初めて辛い気持ちを吐き出せた場所が、インターネットの掲示板でした。学校にも家にも居場所のなかった私は、毎日もう死ぬしかないのだと絶望していました。そんな私が死にたい気持ちを乗り越えられたのは、ネットで優しい言葉をかけて下さった人達のおかげでした。リアルに居場所のなかった私にとって、ネットの掲示板は、最後の居場所だったんです。
十代の頃、私は家で毎日のように、母親に、死んじまえと暴言を吐かれていました。学校にも居場所はなく、家では、暴言を吐かれて、毎日が死にたい気持ちで一杯でした。それに耐えられなくなった私は、高2のある日に、1人で家出をしました。これから、どうやって生きよう。学校にも行けてないし、家にも帰れないし、死んだ方がマシなのかなと、そんなことばかり考えていました。そんな中、私は、インターネットの掲示板で初めて自分の気持ちを吐き出しました。それまで誰にも伝えてこなかった気持ちをネットなら吐き出すことができたんです。そして、投稿した内容に対して、生きていてほしいという温かい言葉を掛けて下さる方がいました。その時、私は初めて自分を肯定してもらったと思え、死にたい気持ちが少し和らいだんです。誰かに自分の気持ちを伝える事で、こんなにも心が楽になれるのだと知りました。
毎日死ぬことばかりを考えていた私でしたが、温かい言葉をかけられていくうちに、もう少し生きてみようと思えました。家出をしていて、学校にすらまともに通えていませんでしたが、今では大学に通えています。あの時死ぬのを踏みとどまったからこそ、今があるのだと思えています。そして、現在、SNSで、十代の子ども達の悩み相談に乗る友達相談活動をしています。
私が所属するボランティア団体では、10代の頃同じように悩み苦しんだ経験のある会員が集まって、相談活動をしています。会員は、親身になって、子ども一人一人の気持ちに寄り添っています。それによって、自殺を思いとどまった子も、中にはいます。
子ども達にとって、ネットの掲示板やSNSが、最後の居場所となるような世界になって欲しいと私は思っています。温かい言葉によって、救われる命が必ずあるのだと信じています。あの時の私が誰かにそうして貰ったように、誰かと繋がり、存在を肯定して貰う事で救われる子達が沢山いるのだと思います。

10年前癌になった時は未だ死ねないって思った。
癌になるまで鬱で朝起きれず、どうにか起きた時も立っている事が出来ず
椅子に座ったまま料理をしようとしたけどそれも出来なかった。
子供にお弁当も作ってあげられなかった。
癌になった時に未だ死ねないってその時は思った。
手術、抗がん剤、放射線、再発防止のホルモン剤全てをした。
その時、なぜ死にたくないか考えた。
母親らしいことをなにもしてあげていないからだと思った。
その時から後悔しないように生きようと思い、
離婚をし、パートで働きながら家事をしてきた。
子供達も大きくなり、私よりもずっと人と上手く関われるし、
自分らしく生きている。

パート先で虐めにあったり、パワハラモラハラで鬱が復活した。
もう精一杯生きたから死んでもいいと思ってる。
この先も楽しくないなら早く死にたい。
自分の中は辛さ苦しさでいっぱいでもうこれ以上は無理。
辛く虚しい人生だった。

よく新聞に載っている人生案内、悩み相談のコーナーがあります。そこには様々な悩みが寄せられています。

回答者の人たちのコメントに、しばしばモヤモヤします。
例えば「人生山あり谷ありだから、悩みと上手く付き合いなさい」とか、「世の中、社会は思い通りにならないんだから、仕方がない」とか、「嫌ことにも耐えなさい。受け入れなさい」などなど、読んでいる私でさえ不快でイライラします。
(優しい素敵な回答もありますが、じゃない方が多いと思う)

相談者はどのように感じているかわからないけれど、もう少し親身に優しく答えて欲しいです。厳しいきつい感じの回答ではなく、相手に寄り添って救って欲しいと思います。

私は投稿したことはありませんが、辛い思いで悩める人々を少しでも気持ちを楽に癒してあげられる温かい心を持った人がいいなぁと思います。

これだから人間と会話するのは嫌いなんだよ

11か月経ちます。

大切なお友達が、
何かあったんだろうなって。
気付かないふりしていてくれてる。
でも、いつでも聞くよ。って伝わってくる。

突然過ぎて、信じたくないあたし。
誰かに話したら
ほんとになってしまうコトが怖くて
まだどこかで、逢えるんじゃないかな、
嘘だったんじゃないかな。
それでも
今のこの気持ちを
抱えてるのも辛い。

でも重い打ち明け話、大切なお友達にも負担だよね。

あなたがいれば全て解決するのに。

もういい年の大人なのに、死にたいとか幼稚なことを考えてしまう。
すべては自分の責任。逃げてはいけない。自分でなんとかしないといけない。
頭ではわかっているのに、現実はなにも上手くできていない。
子供のままだ。
もうほんとに嫌になる。消えたい。
何もかも考えるのをやめたい。

どうせ、どうせ僕は要らない子なんでしょ？
障害者だからって勝手にいろいろ諦めて、将来どうするんやって怒るんだ
知らないよ。そんなこと
邪魔者でごめんね
死に損なってごめん

先月夫を自殺で亡くしてから明後日で一ヶ月。
とにかく夫が幼少期から、宗教に狂う母親から愛情をもらえず大人になっても母親にすがりつかれて56年同居し逃げ場もない夫だった。特に夫の姉はどうしようもない母親の味方ばかりで母親を引き取らない上に私の夫に母親を大事にしてよとのたまっていた。夫の元妻は家のローンを二人で払うと約束し多額のローンを組ませ結果的には離婚し夫が全て払うはめに。5000万以上一人で払いきり、夫よ、本当に頑張ってくれたよね。幼少期から愛情をもらえず育った夫はいくつになっても寂しがりやで愛が深い人だった。ゆえにヤキモチやきの部分もあり仕事に行けなかった私が仕事を始め、結果一人の時間を作ってしまい夫は耐えられなかったのかな。一人ぼっちで死なせてしまい本当にごめんね。私が早く発見していてあげられていたら…。