自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

しにたい。
時々社会不適合者なんじゃないかって思う。
私なんかいなくたって誰も困らない。
死んだって誰も気づかない。
生きてる意味なんてない。
生きてる価値もない。

しにたい。
どうして生まれてきたんだろう。
しんだら楽になるのかな。
逃げでもいいよ。楽になるなら逃げたいよ。
何とでも言えばいい。
所詮他人。痛みなんか分かるわけない。
はけ口なんてあるわけない。誰も話を聞いてくれない。
溜まっていくストレス。心が悲鳴をあげている。

誰にも迷惑かけずに死ぬ方法はないのかな。

死にたいな。

私はきのう中学の頃仲が良かった友達が亡くなったことを今年その子にだした年賀状の返事を両親が送ってきた手紙で知りました。今後悔しかないです。なんであの時しっかり遊ぶ計画たてなかったんだとかもっとLINEしとけばよかったとか、とにかく辛いです。周りの子達に辛いということを相談したら友達が亡くなったことに対してのよからぬ噂が飛び交うのも目に見えてるので軽い気持ちで相談もできません。誰か助けてくださいほんとにつらいです

生きていても意味ない
何者にもなれなかった。
やりたいことも無い。
この狭い部屋で老いてゆくだけ。

この先人生長いのに
取り返しのつかないことをしてしまったな
私に未来なんてない
生きていきたくない
この間まであんなに楽しかったのに
純粋な子供だったのに
ママごめんね
可愛がってくれたのに。今日だって
でも絶対言わないから苦しませたくないから

あと14分で12歳の誕生日なのになんで死にたいなんて思わなくちゃいけないんだろ。なんで自分の外見にこんなに悩まされなくちゃいけないの。なんでこんなに親の期待を裏切る自分が憎いの。パッと消えて自分がもともといないことになって欲しい。かわいくて人気のある子を見るとがっこうでも涙が出てきそう。自分が弱虫で臆病者だっていうことは分かってる。

でもやっぱ辛いよ。

頑張らなくていい
このままいって、きっと大丈夫
見た目とか、今は気にしなくていい
とにかく高校を卒業して、その先はまだわからないけど、なるようになるよ
普通でいようとしなくていい
大学だとか就職だとか、結婚だとか、不安でいっぱいだけど
気にしすぎないで
先のことなんてわからないんだから
今を生きるだけだよ
死にたいな

いつまたいじめられるのかと思うと生きているのが辛い。また地獄に突き落とされたくない。死にたいと思いながら生きているのも努力するのも辛い。他者も自分もそうきれいな人間ではないのは分かってるから、汚さを許容できると思う。

しにたい
別にいじめられてる訳でも虐待されてる訳でもない
でも苦しい
もっと辛い思いをしている人がいるのにこんなことで辛い自分が嫌い もっと頑張ってる人間だっているのに自分はこれ以上頑張れなくて苦しい
毎日何も楽しくない
今まで面白いと思っていたものが全て面白く感じない
気を抜けばコンクリートにのめり込んじゃうんじゃないかと言うくらい体が重い
ちゃんと寝れない 一睡もできない日もあれば寝ては起きてを繰り返す日もある
ストレスなのか分からないけどすぐ泣いたり怒ったりして親に八つ当たりしてしまう
そしたら親にもう貴方と話すのは疲れるからもう嫌と言われた
親にも嫌がられて存在価値なんてない気がする
腕を切ってしまってそれも嫌になる
切ったって何の解決にもならないのに痛みを感じたい血を見たい私は傷ついてるって思いたいって気持ちが沢山出てくる
もう楽しくない苦しいだけ
しにたい

大学生活が幸せすぎて死にたい。
小学校も中学校もずっといじめのターゲットになってて、高校になったらいじめは無くなっても周囲との軋轢は消えなかった。やりたい勉強があったのはもちりんだけど、一度くらいは楽しい生活をおくりたかった。大学生になってやっと生活が楽しいとか幸せって感じられたから、もう何もいらない。
将来に全くの明るさを見いだせないから、ただただひたすらに全てを浪費してるくらいなら死にたい。

テレワーク、自粛って、家で働けない人間もいるんだよ。国民全員がテレワークをして社会は回らないんだよ。

緊急事態宣言後も売り場には、車椅子に乗ったり杖をついた高齢者がやってくる。

なぜ家にいないのか？なぜ若者が色んなことを我慢して、高齢者は好き勝手やってるのか？

高齢者たちを守るために、若者は色んなものを犠牲にしなきゃいけない。学生ならではのイベントも全て無くなって、不景気で就活もうまくいかない。

何もかもが嫌になる。

週末のバイト帰り、街を歩けば沢山の幸せそうな人々とすれ違う。自分が惨めで、周りがキラキラしてみえる。羨ましい。つらい。

光が見えないし、どんどん孤独になっていく。

1日1日を生きるのに精一杯。いっそ消えたら楽なのだろうか。

もう疲れてしまいました。
うつ病を装い1年働かない旦那、私だけ働いて苦しくて…でもゲームしたり洋服買ったりしてる。
買い物依存性は治らない？
前の職場に戻ったら1番下っぱが何故か私を下っぱ扱いする…娘くらいの子娘が。情けなくて戻ったこと後悔してる。もう疲れてしまいました

子供はいじめに遭い、それでも頑張って行ってましたが行けなくなってしまいました。ただ普通に勉強がしたかっただけなのに、何も言えない家の子が悪いみたいな事を言われました。
思いやりのある子供に育てようと人には優しくと教えて来ました。
けれどいじめた方は先生の居ない所で上手にいじめるし、みんなと合わせられるから何も言われない、行けなくなった子の方が問題児できっと面倒だとおもわれてます。
私の育て方間違えてしまいました。どうせならいじめる側の子供のように育てれば良かったって。　
学校を休んでいても置いてきた私物にさえイタズラされ、先生は見て見ないふり。先生はみんな貴方の事をみんな待ってるって家の子に言うのです。
もう分かってもらえなくて、考えて悩んで、時々疲れちゃった、もう疲れた。子供と天国にいきたいなって思ってしまいます。

一番色々な経験をして過ごしたかった10~20代をほぼ引きこもりで過ごしてきた。
人間不信が年を増すごとにひどくなり、次第には家族すら信じられないくらいに。
投薬治療も意味を成さず、今まで身体を犠牲にしながら無意味なことをしてきたのかと思うと死にたくなる。
私にはなにもない。資格もキャリアも社会経験も。
やると決めたことも出来ない。
逃げてばかり。
幸い悪夢は見ないから現実よりマシな夢の中へいつも逃げてる。
こんな思いして生きなきゃいけないなら産まないで欲しかった。

お姉ちゃん　あなたがいなくなって3週間目、やっと1日涙を流さない日が来ました　けれど今はまだ悲しみにさいなまれ知らないうちに泣いてしまいます　くよくよしてごめんなさい弱くてごめんなさい　憧れのお姉ちゃん　これからもずっとお姉ちゃんです　

簡単に、死にたいって、言わないで
話、聞かせてね
って、本当に、酷い言葉だよね

世の中に、簡単に、死にたいって
言ってる人なんて、一人も居ないよ
苦しくて、辛くて、消えたくて、
楽になりたくてたまらなくて言ってるんだよ

話、聞かせてねって、本当に、追い詰め
られてしまったら、言葉なんて、出てこない
楽になりたくてたまらなくなるんだよ
消えたくてたまらなくなるんだよ
辛くてたまらなくなるんだよ
苦しくてたまらなくなるんだよ

それを、ちゃんと、分かってる？

言葉を、掛けるんじゃなくて、ぎゅって
抱き締めてほしい

それから、声を、掛けてほしい

会いたい大好き
そうつたえたかった
貴方が生まれてくることを願ってた
ママになりたかった
お空に忘れ物を取りに行ったかな
戻ってきて
ママは待ってるよ

日本人は心のせまい人間が多すぎる。
モラハラ妻から逃げたい。
心底疲れました。

心のより処がほしい。

市役所から選挙投票の郵便が来た　世帯全員分って
世帯主が私になってた　今まで世帯主はあなたで気にも留めてなかったけど
思い知らせれる　もうあなたはいないんだって
ここのところ声をあげて泣くことが益々増えている
旅番組見ててもグルメ番組見てても、もう一緒に行く人はいない
お笑い番組やアニメ番組見てても、一緒に笑ったり感想言い合うこともない
買ったばかりのやりかけのゲーム　もう何もかもが辛い
偏屈ババァになっちゃうからおいて逝けないっていったじゃない
なんでもっともっと　毎日の時間大事にしなかつたんだろう
食事作るの面倒とか　寝られないとか　自分のことばかり　文句ばかり
それじゃあ　いなくなっちゃうよね
ごめんね　ごめんなさい　こんなにも辛いってことの思いをもって
10年時を戻して下さい　　本当にきちんとします
このだらしなくて愚かな性格直します　だからどうか時を戻して下さい
お願いします　毎日　毎日辛い　
幸せだったんだな　と今ならわかるから
一緒にいられないことが　こんなにも辛いなんて　　もう二度と一緒にいられないの？　本当に？　
おなたはもっともっと苦しんだね　私も苦しまなきゃね　

デリケートなことなのに、
状況把握できてないのに、分かった気になって押し付けてしまうことが変だと思う。
思いやりなく、こうだって論じてしまうのも変だと思う。
色んな状況や星めぐりの中で自分にあった生き方をしているはずなのに。

息子が自殺してから2ヶ月半程亡骸を見つけて2週間と3日火葬してから1週間日増しに母親としての情けなさ悔しさ判断のなさ…責めても責めても母さんは、私が許せない。
追い立てるように独り暮らしさせた事
心配しながらも仕事で時間が合わず会えなかったからと訪ねていかなかった事
コロナで派遣だから大変だろうと思いながらもメッセージで済ませた事
近くの病院へ行ったのに居ないだろうと決めつけて訪ねなかった事
先延ばしに年末に訪ねた事
苦しくなったら言ってくれるだろうと軽く考えていた事
全てが母さんの誤算だった…9月に病院へ行ったとき息子は、生きていた、そして苦しんで苦しんで悩んでいたのに訪ねてれば、家へ連れて帰っていれば今私の横に居たはず
後悔しても後悔しても時間を戻せない。
どんなに悩んで悩んで苦しんで苦しんで一人で、何時から心の中でもがいていたのか可哀想で可哀想で手を差し伸べてあげられなかった。
護ってあげられなかった。
もっともっと心を察してあげられていたら
帰って来て欲しい。
悪夢で目が覚めたら貴方の笑顔があったら
でも、目が覚めると息子の居ない現実に打ちのめされる。
何時まで耐えれば心が軽くなるのか会いたい。
抱きしめたい。
苦しい…

失恋うつ
失恋の傷だけじゃなく、
その苦しい恋を理解されなかったことで、
その時の自分の想いはどうなるのかという、心のしこりがあるから、
次の恋ができても、モヤモヤが消えないのではないかと不安になってる。
心のない人には分からない悩みだと思う。

機能不全家族で育って、家に居場所がなくて、
中高生は学校に馴染めなくて、
新卒で入った会社は知名度が高い企業だったけどブラックで、そこから転職してはブラック企業ばかりで、数年ごとに転職繰り返して。

30代になって周りのみんなは結婚して母親になったり、
キャリア築いて立派に働いてたり。

みんな当たり前にちゃんと自分の居場所を築いてるのに、、。私にはなんにもない。

仕事も出来ない、友達もいない、
彼氏もいない、親とも合わない。
私の存在価値ってなんだろう。
いてもいなくても変わらなくない？

最近朝目が覚める度に、
あぁなんで今日も生きてるんだろうって思うんだ。むなしいよ。

いつもそう
貴方は気が強くて、押しが強くて、親の地位が高くて、お金には困ったことがなくて。
私の心配してるなんて全くの嘘だよね。
言葉から、態度から、表情から
何にも伝わってこない。
思いやりや配慮らしきものが全て見当違いでこちらは追い詰められひたすら傷付くばかり。
ただ、自分の身がひたすら可愛いだけの自称管理職。
私がうつ病と決死の覚悟で話しても、そんな奴は弱い人間だと、よくある気の迷いだと、
体調管理ができないのは社会人失格で、私はそこにいるだけで周りに迷惑をかけていると。
こちらは理解してやっているのに、雇ったのが間違いだったと、貴方ははっきり言いましたよね。
言ったことを忘れてるかもしれませんが、私は生きている限り忘れはしないでしょう。
部下だからって何を言っても大丈夫な訳がないのに。
社会に出てからそんな上司、大人達と何人も出会ってとても失望してしまった。

今の世の中、優しい人ほど心と身体がすり減って早死し、
狡賢くて高慢な人ほど長生きしているのような気がして。
私が死んだとしても、きっと彼らは痛くも痒くもないどころか何も感じないのでしょう。
その事実が腹立たしくて、どうにか死にたい気持ちを抑えている。
…でも、いつまで抑えていられるのかは、もう私にもわからない。
早く死んでしまいたい、その気持ちは消えていないから。

生きているのが辛い。息をしているのもしんどい。何かを考えるのが煩わしい。
生きたいと思う人がいる死に近い人がいるなら代わってあげたい。この死にたい死にたいと思う気持ちが他人には少しも理解されない事を悲しいと思う反面、理解されないほうがいいと考える自分がいる。

最近になってようやく自分が無能で無価値な人間だと気づき死にたくなった。

ただ、周りの人に恵まれ過ぎている。その人たちの顔が浮かんでとてもじゃ無いが死にきれない。

完全に独りならこんなに悩むこともなかったのだろうか…

今はただただ苦しい。

私は適応障害で2度職を失ってしまった。

どうして、こんなに仕事が上手くいかないのか……そう思って調べたところ、どうやら私はアダルトチルドレンと言うものらしい。

原因は恐らく、子供の頃に受けた親からの異常な叱責。

夕食時に酒を飲んだ父親から散々怒鳴り散らされた。
何か私がミスすると母からは異常に叱られた。

今思い返しても、怒られ続けた記憶ばかり蘇る。

30になった今、私は未だに職に付けないでいる。

そして、悪い事ばかり重なる。

私にはもう生きる価値も無いのか。
私には生きていい理由はないのか。
私はもう死んでしまった方がいいのか。

今は何とか踏みとどまれている。

でも、もう限界も近い。

もう、人生終わらしてしまったらいいのかな。

自分が何の為に生きているのかわかりません

死にたい
子どもに会えない

中学生の頃から自殺願望がある。
同時期に醜形恐怖症、不眠症、摂食障害も併発していた。
何度も死のうとしたのだけど、死にきれずに30歳になって、実家を出なきゃと思って結婚もした。とてもいい相手と知り合えたので、少し精神状態も良くなったのだけれど子供を産んでからは、また同じように自殺願望が強く出るようになった。
ここから逃げ出したい気持ちが=死にたい、になる。
これ以上良い人はいないと思っていたはずの夫との仲が悪くなった。夫のしてくれることが嬉しくない。子供と一緒にいる時間も苦痛だ。
子供の記憶から私が消えて欲しいので、まだ子供の小さいうちに離れてしまいたいと思う。
離婚を考えているが、死ぬのと離婚とどっちがマシなのだろう。
どちらも同じような気がする。

死にたいけど死ねないのは1人で死ぬのが怖いから。
誰かに殺されたいとか、誰かと死にたいとか思っちゃう。
でもその“誰か”は誰なの。
死ねないから自傷行為をして気持ちを落ち着かせる。
腕は傷だらけ。
半袖は一生着れないな〜ってたまに思う。
親に精神病院に行こうと勧められ、1度だけ行った。
もう二度といきたくない。
自分が間違ってるって否定されてるみたいだから。
自分のした事が変だと思われてるみたいだから。
病院で貰った精神安定剤も全部捨てた。
そんなもの必要ない。要らない。
育て方を間違えた。ごめんねって言われる。
そんなことは無い。ちゃんと愛してくれた。
過保護すぎるお母さん。優しすぎるお父さん。可愛い弟妹。
幸せなはずなんだけど死にたい。
やっぱり死ぬしかないのかな？
何故か辛い。どうしたらいいのか分からない。
いじめも受けたことがない。友達もいた。
なんでも言い合える親友もいたはずなのに。
どうしてこんなに死にたいって思うんだろう。