自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
生きていることが奴隷だ
元夫
楽しそうでいいな
メディアネットでて
楽しそう
大勢の前で笑えるんだもの、嘘つかれ騙されたんだなあ

ココしか

自分の気持ちを話す場所がない

もう

人前で笑っていることに疲れた

もう

こうして誰かと生きていくことに疲れた

寒いけど

空はこんなに澄んでいて

青い

こんな日に

独り

誰からも必要とされず
誰も必要とせず

ひっそりと生きてる人間がいる

だから

ひっそりと

消えたい

何も

何一つ

希望はない

生きる意味はない

今とても苦しくて、誰にも相談できず、
何を相談すればいいかも分からず、
周りの人に迷惑をかけるだけで、
一人で抱え込んでいます。

どうやったら楽になるんでしょうね。

生きたいけど死にたい。

この相反する気持ちで揺れています。

結婚をして、2人で初めての年越しなのに年末から新年にかけて仕事で居なかった旦那
結婚直前は、私が何を言っても気に食わなくて怒鳴り散らしてたよね
子供もお腹にいるし、悪阻もキツい
話し合った後、愚痴も止まらないし顔も見たくないって家を出て何処で何をしてるか分からない
甘えて、気持ちを考えてあげられなかった私も悪い
けれど、貴方のDVやモラハラも相当でした
それでも会いたいのは、情なのかな
けれど、帰ってこない不安に襲われる度にしにたくなります
私が居なければ、もっといい人生だっただろう
産まれる子供も、私が居たら辛い思いするかも知れない
相談してる友達にもきっと迷惑だし、喜んでくれてる母親にホントのことなんて言えない
辛い 苦しい
どんなに謝っても、分かってくれなかったね
嫌なところ何時間も言われたし気持ちも疲れました
今ではマンションで近くの部屋が開く音がするだけで帰ってきたかと怯えてしまいます。
私がしんでも、悲しくないだろうし、むしろ解放されたと思ってくれるかな
最初はホントに愛を沢山貰って、死ぬまで居ようって言ってくれて、一生ついて行こうと思ってた
生きるのが辛い 死にたくても死ねなくて、毎日怯えるのが辛い

何もかもが、信じられなくなりました。
生きているのが、辛くなる時が、あります。
信頼していた人に裏切られました。

一番の理解者だと、ずっと信じて生きてきましたが、理解者ではありませんでした。
私を理解して好きになってもらいたかった。
ありのままの私では、誰にも好きになってもらえない。

どうして嘘つきになったの？
嘘をついて、苦しくないのでしょうか？
誰のために、嘘をつくのでしょうか？

もともと、簡単に嘘をつく人だったのか？
苦しいです。
もう、死にたい。

死にたい。何か決定的な理由がある訳では無いけどもう色々と嫌だ。母はまだこれからあるから10代が全てじゃないからって言うけど耐えられない。簡単に死ねない。もう嫌だ。自分のことも好きになれない。こんなことばっかり考えてる自分が嫌い。友達はいるけどやっぱり自分の悪口言ってるとか考えるとちょっと辛い。(自分が半不登校だから)心配からかけてくれているだろう言葉もありがたいんだけどやっぱり少しプレッシャーだし、上辺だけの言葉にしか思えなくなってきた…。もうどうするのが正解かも分からない。
簡単に死ぬ方法なんてないし。。。これからどうしよう。

世の中生きたい人もいるのは知ってる自分は良い方だろうけど、なぜ私は生まれてきたのだろう。少し前から消えたい消えたい消えたい思ってても、実際消える訳でもない。辛いよ辛いよ…

しにたい。
つらい。
もうがんばれない。
もっと早く死ぬべきだった。
地獄だ

仲がいいと思っていた友達と2人きりでいる時に突然死にたい気持ちで頭がいっぱいになって、深刻そうな雰囲気にするのは怖かったので軽い感じを装いながら死にたいと考えてしまうことを相談すると｢メンヘラぶってるの？｣と笑われました。それだけならまだましだったのに、自傷跡を他人がいる目の前で指摘してきたのでみんなに｢メンヘラじゃん、地雷女目指してるの？｣とからかわれました。確かに見える位置に傷を付けてしまったのは不快感だとか迷惑をかけてしまったと思ってます。自分のことを話すのが苦手だったので視覚的に辛いことに気づいて欲しかったのもあるんですけど、この行為をする私は周りからしたら迷惑でしかないんですかね、
以前相談したときは親身になってくれたので勝手に信頼してました、でもこの事があってから被害妄想人間不信がますます酷くなりました。それから誰にも相談できなくて、自傷をまたからかわれるんじゃないか怖くて、でも一人で溜め込むのも辛くて辛くて結局自傷行為がやめられなくて誰かこの気持ちに気づいてくれないかなの繰り返しで、自傷を人目に付く位置にしてしまう罪悪感と自己嫌悪でほんとに心がいっぱいいっぱいです。人に嫌われたり陰で笑われたりするのを考えたくもないのに頻繁に想像してしまって毎日死にたくないのに死にたくなって辛い、

誰か1人でもメンヘラだとか地雷女だとか笑わないで話を聞いてくれる人がいればよかったのにな～～泣

生後2ヶ月の三男を亡くしました。
思い出したいのは楽しかったことなのに
思い出すのは最後の冷たくなっていたあの朝の事です。

この気持ちはどうしたら報われるのでしょうか
とても辛いです。

毎日毎日思い出します。
周りには笑顔で明るく接しています。
市の相談を聞いてくれる方や病院の先生からの電話にも
つい「大丈夫です！」と明るく応えてしまいます。

あの日から寝ているお兄ちゃん達の心臓が
ちゃんと動いているか毎日確認しています。

辛いです
何ヶ月待てば気持ちは落ち着きますか？
私以外の周りの人は息子のことを忘れてしまうのでしょうか
ちゃんと生きていれば本当に空でまた会えるのでしょうか
同じ境遇の方が世の中に沢山いるはずだと思います
どうお過ごしでしょうか

死にたい。消えたい。
生まれてきてごめんなさい。

母に言われた言葉が忘れられず
母が嫌いで。
でもこの歳まで生きてきてしまって
誕生日を迎えるたびに
生まれてきてごめんなさい。と
思いすごしてきました。

友達や母以外に支えられている。
母は、わたしに言った言葉は
覚えていません。

死にたい。消えたい。
でもきっとまだ死にたくない。

もう残業150時間の職場には耐えられません。みんな耐えてるけど私にはもう無理です。作業依頼の期限も短く、焦ってミスしてこっぴどく怒られたところです。
死んでお詫びになるなら死にたいですが、死んだところで迷惑にしかならないし…

短大2年の卒業間近の先月12月に
妊娠していることが分かりました。

妊娠しない体だと思っていた私は
凄く凄く凄く嬉しかった。
私は妊娠できる体だったんだ。
小さい頃からの夢の一つでもある
''ママになる''っていう夢を
叶えることができるんだ。
って凄く凄く喜んでいました。

でも彼の言葉は「おろして欲しい」でした。
彼なりに沢山悩んで考えて出した答え。
今までで彼を傷つけてしまった私への罰なのかな？
「けじめのためにおろせ」って言う言葉は。

彼のことは本当に大好きで離れたくない
でも、彼と一緒に居ることを選ぶと
この子は諦めないといけない。
でも、この子を産むことを選ぶと
彼と一緒にいることを諦めないといけない。

何日も悩んで沢山泣いた末の私の決断は
''彼と離れて子ども産む''
という、決断になりました。
シングルマザーになってでもこの子を産もう。
と、心の底から思いました。

しかし彼は、「俺たちが離れたとしても絶対おろせ」と。

これは私にとっての罰なのですね。
この子に罪があるのでしょうか。
私を母親に選び私のところに来てくれたこと、
本当に本当に嬉しかった幸せだと思った。
このような感情は持ってはいけなかったのでしようか。
どの決断が正しいの分からない。
どうすればいいのか分からない。
何もかも全て終わらせたい消えてしまいたい。
もう何も考えたくない。幸せになりたかった。

何もかもうまくいかない。勉強もろくに集中できなければ友達付き合いもすごい迷惑かけてる気しかしない。恋愛なんて不器用すぎてまたぽしゃったしアルバイトもしっかり役割を果たせていない。部屋で一人、自分がなんのために生きてるのかわからずぼーっとしてる。スマホも飽きた。YouTubeも楽しめない。なんのために俺は生きてるの？わからなくなってきた。
ここまで書いて上に書いたうちのほとんどが自分のせいだと気づく。自分が頑張ってないのを死にたいとか生きる意味とかになすりつけて逃げようとしてるだけだ。自分のせいだと気づく　ってかいたが自分ではそうは自覚してない。何が本心かわからない。混乱してる。模範解答通りの頭で作り上げた気持ちと本心が混ざってる。疲れた。何かしたいけど何もできない。もどかしい。

突然訪れた友達の死。時間が経って少し落ち着いてきたけどやっぱり悲しいよ。元気な姿をもう一度見たい。原因が分からないから気持ちをぶつけるところがなくて困ってるよ。どうしてなの？またあいたいよ。神様大切な友達を返してください。あなたのことを想う毎日です。

もうむりだ

浮気されてから被害妄想が激しくなり…愛してくれる人が欲しい…苦しい…辛い…でも誰にもこの気持ちはわからない…いっそのこと消えたいでも消えた先は黒一色…日本は生きづらい、生きてる意味がわからない、自分すら見失うのだから…どうすればいいの…

私は自己中だと思います。
うつ病の人や、心を病んだ人を献身的にサポートする親の間に生まれました。
末っ子でした。
学校はいい所に行かせてもらってるし、ごはんは毎日食べれるし、欲しい物を買ってもらうこともできます。
十分他者から見て満たされているし、自分もそうだと思います。
それがすごく申し訳ないです。
自傷行為や、何度か死のうと思った自分が申し訳ないです。
私は学校で恐らく悪意のない仲間はずれになっています。
いじめとかそういうのじゃないんです。
自分が全部悪いんです。
それで心が寂しくて、少し死んでみようとしたんです。
他の人を心配する親も少しなら自分を心配してくれるかな、ってそう思ったんです。
現実は甘くありませんでした。
うつ病の人や難病を抱える方と真反対の反応。
「気持ち悪い」「今すぐやめろ」と責められ続けました。
誰も私の話だけを聞いてくれません。
早く死にたいです。
私以外と仲良くしている姿を見ると動悸が止まらないです。怒られるともう何も考えられないです。

人は努力で人生ができると言われました。
努力すれば必ず幸せになれると。
じゃあ私は自分のせいで今苦しんでいるのでしょうか。
誰も気付いてくれません。
全員「お前は大丈夫」と言います。
つらいです。
「死にたい」と言われたら
「お前は大丈夫」
より
「貴方は今、大丈夫じゃないよ」
と声をかけられる誰かが、みなさんのそばに現れますように。
そしてあわよくば自分のそばにも現れますように。

毎日毎日死にたい消えたい居なくなりたいばかり考えます。
結婚して子供もいて好きな車に乗って、不自由はないのかもしれません。でも、少しも満たされません。心落ち着く場所がありません。
結婚していますが、男性が好きです。職場の上司と付き合っています。上司も既婚者です。人の道から外れたことをしているのはわかっています。でも本当の僕の姿を知っているのは彼だけです。
彼にも嫌われたくないから本音を隠して、取り繕って、良い子を演じています。愛されなくなったらどうしよう嫌われたらどうしようって毎日悩んでいます。
仕事をしてもしても自分を認められないです。自分は誰よりも仕事ができなくて役に立たないと思っています。他の人は僕と違って責任もって頑張ってる。
嫌われたくない愛されたいもう限界捨てられるのがこわいいっそのこと独りになりたい静かに消えて僕のことなんか忘れてほしい。

生きてるのがツライ

両親が揃ってフツウに育ったと思ってたけど

何故か

人も自分も大切にできない

自分の子どものことも愛せていないことに気付いた

もう

生きる価値がない

孤独

そっと

この世から

消えていなくなりたい

皆
幸せそう

好かれて
愛されて

大切に想われて
大切に想って

自分はどうしたらいいのかわからない

このまま

愛なんて知らず

孤独で
ひっそりと生きていけるならいいけど

もう限界です

許して下さい

お願いします

愛を知らない人は
人を大切に出来ない人は

生きていっては許されないのでしょうか

生きる価値はないのでしょうか

そんなに責めないで下さい

自分がこの世でいちばん悪い人間でもいいです

孤独でも
生きる価値がなくてもいいです

どうか
許して下さい

どうか許して下さい

私はなんのために生きているんだろう

もう生きていたくない

雪道をいつもより早く出勤して、寒い屋外で仕事をしてくたくたです。

やっと家にたどり着いても、木造ボロアパートのため隣室の話し声、生活音に悩まされています。

貧乏人は心も体も休まることがありません。
人生はあまりにも長すぎる。

なんでこんなに仕事ができないんだろう。
なんでこんなに無能なんだろう。
こんな私ことみんなきっと嫌いだよね、
私も私のこと大嫌いです。
本当に死んだらいいと思います。
なんでこんな奴が生きていて、生きているべき人が死んでるんだろうと疑問。
元々存在なんてなかったかのように消えてしまいたい。

私は死にたいです
私を慰めていた親友が、自殺しました
私は、自分ばかり考えていて、親友の事など考えなかったです
親友も辛かったけど、私に言うと私まで死んでしまうと思ったらしいです
後悔しています　　　　　

私は今受験生です
学校からは推薦入試を受けさせられようとしてます
三者懇談の時、ただ1人私が私立に行きたいと言った時、先生はこう言いました。
「推薦は欲しいですか？…………いりますよねもちろん」
そりゃ推薦があれば高校にはだいたい行ける。そんなのしってる
でも同時に
学校の代表なんだから
認めてくれた先生の期待を裏切るな
校長先生に泥を塗っちゃいけない
これからの推薦者のためにちゃんとして
なんなんだよ
私は学校や先生のために推薦者になったわけじゃない
私は1度も言ってない…推薦者になって学校を背負うなんて
私は先生が思うようないい子じゃない
宿題のずるもしたことあるし、授業だってサボりたいし先生の言ういい子はもううんざり
ただ高校に行きたい子供なのにどうして学校や先生のために頑張らなきゃ行けないの？？自分の夢を叶えたいだけなのになんで先生に見張られなきゃ行けないの？？
偽善者だとでも自分勝手だとでももうなんとでも言えよ
もう楽になりたい
全部背負いたくない
妹は学校が嫌いでうつ病です。
何を言っても許される妹が羨ましい
だから私はいい子じゃないと行けない。
お姉ちゃんだから
そんなことどうでもいいじゃん
今回宿題ずるしたのはダメなことなのは分かってる
でも私はそれを深堀して欲しくない、
今私が苦しいのを知って欲しいの
宿題なんて水に流せばちっちゃいことじゃん
もう気にしないでよ
私をちゃんと見て
苦しいよ、辛いよ、毎日楽しくないよ、
ずっと眠ってたいくらい…深い眠りについて安らかに死にたい
明日が来なきゃいい
課題だってやらなくていい
みんなのためにいい子を演じなくていい
責任も負わなくていい
そんな空っぽな自分になれるならなりたい
先生の期待？学校のため？
何度言わせるのよ、私は疲れた
もっと好きなことして生きたい
みんなのための私じゃないのは分かってる、のに自分のために生きる術を私は知らない
周りの目がこわいんだ。
社会的終わりが怖くて仕方ないんだよ……
誰か気づいて私を認めて

好きな人と最近距離が近ずいて嬉しい
ゲームの調子がいい
こんなことだけ考えて生きたかった

先生なんて大嫌いだ
私はいい子じゃない
勝手に期待して勝手に失望するな

厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
もはや今の日本社会は生き地獄、もしくは戦場だ

昔の天使たちのララバイの「この街は戦場だから、男はみんな、傷を負った戦士～」
この歌詞が常に脳裏をよぎっている

「死にたい」という気持ちは常に晴れない
YouTubeでも、「死にたい」と検索するようになってきた

残りの人生は消化試合…
さっさとゲームセットにしてくれ～
俺が社会の役立たずってことは俺自身が一番、よく理解しているから

妹が自死してから2か月が過ぎようとしています。
仕事復帰をして、以前の様な生活を送っているように見えるかもしれない。けど、
何も戻ってきていない。全く違う自分になっているようで、以前の様な自分を演じてしまいます。

妹を想う瞬間、友人に見せる顔、仕事場で見せる顔、家族に見せる顔、全てを作ってしまいます。
こういう些細なことがたまり溜まって、あなたも疲れてしまったのかな。
そっちでは、何も溜めることなく、あなたの思うように過ごしていいんだよ。
何も心配せず、力を抜いて、ただそこに居てくれるだけでいいんだよ。

あなたには、ただこの世界が合わなかっただけ。そっちの方が生きやすいといいな。
いつまでもあなたは私の大切な妹。
生きている時に言葉にしなくてごめんね。でも、あなたに気付かされてもう一人の妹には、家族には、
私の気持ちを伝えるようにしてるよ。教えてくれてありがとう。

自分に対してがっかりすることばかりなのだけど、
それでも私は優しいあなたの分まで家族を大事にするね。
残された者がどれほど辛くて、やりきれない思いをするのか知ってしまったから、
私は同じことは出来ない。しないよ。これは残された姉妹で約束をしたからね。

死にたい
なんで生きてるんだろう

妻が去年の11月に自殺しました。
今でもまだ信じられません。
ただいまぁって帰ってくるような気にもなります。

当日の朝も夜ご飯の献立を話したりしていつも通り家を出ました。
なのにその夜にはもう帰ってくることはありませんでした。

自分が悪いのは分かってます。
いろんなことが積もりに積もって耐えられなくなって
その道を選んだのだと思います。

でも家族や友人、経営してたお店の関係者には助けを求めずに自死を選んだ妻を
また今まで38年間生きてきた証や築いてきたものを見ると自分が情けなくて歯がゆくていられないです。

自分はやることがあります。
妻が残していったものを継がなければいけません。
もう20歳と19歳にはなりますが子供たちにまたこんな思いをさせるわけにはいかないです。
だから自分はまだ死ねないです。

でもほぼほぼ毎日妻の夢を見ます。
妻に会いたいです。