自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事があって少ないけれど友達がいて
彼氏がいて家族もいる。
それでも自分を認められない。
つらくて消えたい気持ちがずっと胸にある。

中学時代のトラウマのせい
大勢の人が見ている前で部活の監督に
胸ぐら掴まれぶん投げられ怒鳴られ、
ふと客席を見ると自分のおばあちゃんが泣いていた

消えたい怒られたくない許してください
ずっとその感情が残ってて、
10年経った今でも上司に怒られただけで
涙を止められなくなる
もう20代後半なのに。

いじめもあった。
プライドからいじめられていたことを認めたくなくて
親やいじめ以降にできた友達には言えなかったけど、
今初めて言葉にするけど、私はいじめられていた。
平気でSNSで友達申請してくるなよ。消えてくれ。
忘れさせてくれ。もしくは私が消えたいよ。

他の人から見たら些細でも
私の中に焼きついたトラウマは消えない

死にたいわけじゃないけど、消えてしまいたいとは思う
世の中生きにくすぎて、どうにかなりそう

大学生の時、とある不治の病にかかり人生は一変しました。
社会に出てから人間関係のいざこざで適応障害になりました。
たくさん休んだ。
怖いけど私は社会の一員に帰りたかった。
数年経ってもそれは出来ていません。
もう毎日しんどいです。
同級生と比べて劣等感ばかり。
考える事が苦痛です、感情で心に波風が起きる事が苦痛です。
生きてきる価値がない人間です。
私はただ｢普通の大人｣になりたかっただけです。
子供の頃とはかけ離れた自分が大嫌いです。
いなくなりたい。
将来に対して感じている不安が多すぎて抱えきれない。
生きるしんどさ辛さを分かってもらうために、自殺したい。

顔と運動神経が良くないし頭もそこまで良いわけじゃない
友達は美人だし運動も勉強もそこそこできる 親にお金をかけさせてしまって迷惑ばかりかけている きっと今のままだとそのうち誰も居なくなる そう思うととても孤独を感じてしまうけど元々は私が全て悪いからこう思ってること自体がダメダメすぎる 自分には本当に取り柄がないと思って行動しないといけないのになぜかしない きっとどこかで諦めてるか面倒くさいんだと思う 性格はひねくれてると思うし明るくもない 誰が見ても引いてしまうような文章を書いてしまうし消えたい

死にたいです。もう生きるのがつらいです。
みんなみんな許してください。

おじいちゃん

今さっきふとおじいちゃんの顔が浮かんで、おじいちゃん今頃あの世でなにしてるのかな？って思ってカレンダーみたらちょうど1ヶ月。

戦争も経験して80年以上生きたおじいちゃん。どんな人生だった？悲しいことも幸せなことも色々あった人生だったでしょう。

あの世では痛い思いせず、あったかい場所でおじいちゃんが好きだったみたらし団子を食べててほしい。
もちろん私の記憶に残る笑顔で。

おじいちゃんありがとう。

早く死にたい なんか冬になると毎回死にたくなる

自分という存在も生きた証も全て
全てを消し去りたい
この生活が何時まで続くのか
もうしんどい…
何の為に生きているのかワカラナイ
生きている価値なし

軽度知的障害+発達障害のある不登校息子に
死にたいと愚痴る母親
サイテイ
春には晴れて家を出る予定の大学受験を控えた娘
会社もプライベートも借金まみれの夫

もう一家離散でよくない？
疲れたよ
生きる事に疲れた
全てを消し去りたい

お母さんごめんなさい。
父親がいないからって理由にいつもわがまま言って困らせてごめんなさい。
後悔ばっかりだけど、ここに言葉を吐かせてください。
4年前にお母さんが自殺してから、強く生きようと思って毎日頑張ってるからね。
夜になると急に悲しくなってしまう。
でもお母さんの分まで生きるからね。
お母さん本当にごめんね。

昨年の12月、祖父を亡くしました。
心臓の持病がある祖父は、入退院を繰り返し、11月末に少し苦しい。と祖父が言い、いつもお世話になってる訪問看護の方に連絡をし病院に行くことになりました。
祖父は寝たら治ると言いましたが、その際私は｢いつから苦しかったの？病院に行って診てもらった方がいいよ｣と祖父に言い、何度かこういった事があるので、また何週間したら帰ってくると思っていました。ですが、これが祖父と交わした最後の会話でした。このご時世で面会も出来ず、いつも個室でしたが今回は大部屋だっのか、譫妄が出てしまい、ほぼ毎日両親の元に連絡がきて、帰りたい。〇〇に会わせろ。など言っていたらしく、その時は私の名前は出ていなかったみたいですが、亡くなる1週間前、すき焼きが食べたい。〇〇(私)を呼べ。と言い、譫妄が強く続いたので、心臓が弱い祖父にはダメージが大きい強い安定剤を入れてもらうことに、それから病院からの呼び出しがなくなりました。数日後私は出かける支度をしていた所、長年使っていたハサミが壊れ、なにか違和感を感じましたがそのまま出かけました。夕方、母から祖父が亡くなったと連絡が入り急いで帰ると、父も死に目に合うことができませんでした。今思うと、祖父が入院していた場所とその時間に私がいた場所は1番近く、もし私がはやく連絡に気づいていたら、死に目に会うことができたかもしれません。
祖父が家に帰ってきて、お寺さんがお経を唱えてる間、祖父の声やシルエットが見え、私と兄以外誰も気づいてはくれまんでしたが、ちゃんと帰ってきたんだな。と思います。
それから新年になり新年早々3日連続に夢にも出てきて、私になにか伝えてるのかな。
おじいちゃん、ずっと苦しかったよね。もう楽になっていいんだよ。先に逝っちゃったおばぁちゃんと会えたかな。私たち家族を見守ってね。最後会いに行けなくてごめんね。ずっと忘れないからね。

大切な貴方へ
ごめんね、私は、貴方じゃないから、
貴方の本当の辛さは、分からないよ
苦しみも、悔しさも、分からない
だけど、これだけは、言える
生きててほしい

ごめんね、辛くて、堪らないのに、苦しくて
堪らないのに、酷い言葉だよね

だけどね、生きててほしい

貴方は、頑張ってる
貴方は、偉い
貴方は、凄い
貴方は、優しい
貴方は、ステキだよ
充分、生きる意味があるよ

母親でごめんなさい
姉でごめんなさい
子供でごめんなさい
一緒の職場でごめんなさい
子供が同じ学校でごめんなさい　
私の子供が通ってごめんなさい
私達が関わってごめんなさい
目の前から消えることができなくてごめんなさい
死ぬのを失敗してごめんなさい
私のせいでみなさんを苦しめてごめんなさい
幸せにできなくてごめんなさい
気持ち悪くてごめんなさい
笑顔を見せてごめんなさい
楽しそうにしてごめんなさい
話しかけてしまってごめんなさい

大学1年生です。人との関わりの中で成長していきたいから一生懸命勉強し、地元では1番の大学に進学しましたが1度も通うことが出来ていません。友達もいません。高校生以下は学校に行って友達と会える。社会人は仕事の中で自分の生きている意味を見いだせると思いますが、大学生は孤独です。なんのために今生きているのか分かりません。何のためにこれまで苦しい勉強に耐えてきたのか。楽しい大学生活で自分をより深い人間にして社会に貢献するためじゃないんですか?オンラインだから単位は簡単に取れるけど、やりたいのはそういうことじゃないんです。NHKの掲示板ということで、何か伝わればいいなと思って書きました。辛い受験期の方が、目標があって楽しかったです。今、何も楽しくない。毎日辛いです。

１日１日を生きるためにもがいています。老後の事なんて考えられるわけないよ。だって、たった１日を生きるのに精一杯だよ。１日だって生きたくない。死んでしまいたいよ。

どうして自分はいつも死にたいと、呟きつづけてるのか、

人が怖くなってから20年が経っているかもしれない

自分が死んでも誰も困らないと、

周りの人は、どこか付き合いづらい、高飛車な人だとか、暗いとか、失礼な態度だとか、思っているのではないかと

そういうことに苛まれながら、居場所を作ろうとして、必死にやってしまったり、
疲れてしまったり、

死にたいと思わないで済む一瞬を

もうそろそろ必要としている

心療内科に通ったこと、カウンセリングを受けた時期もあった

今はもう一度通った方が良いか迷いながら、もう行くことはないと思っている

朝仏壇にお線香とご飯をお供えして、お経を唱える。
あれから毎日ごめんなさいと言い続けるしかない日々。
どんなに言い続けても、声は聞こえない。
あの子が帰ってくることはない。
それでもごめんなさいと伝えたい。
これも私の自分勝手なのかな。

自分の子供を追いつめて死なせてしまうことしかできなかった。
あの子を幸せにできなかった。
どうしたらあの子が生きていられたんだろう。
答えのない堂々巡りの思いばかりが繰り返す。

時間薬という言葉を聞いたけど、そんな事あるのかな。
あの子の事を忘れる事はできないし、あの子が自分で逝ってしまったのが私のせいなのはかわらないのに。

あの日から私の気持ちは動けてないのに、時間はどんどん進んでしまう。

私はどうして、まだここにいなくてはいけないんだろう。
明日こそ目覚める事がないようにと願わなくてもいい日がくるといいな。

お母さんは頑張って生きてきましたが、もう限界です。貴方の側に早く逝きたいです。あれから8年毎日死ぬ事ばかりを考えてまだ8年も生きています。でもやっぱり私は生きていく理由が分かりません。家もなく娘にも嫌われて、行き着く所は貴方のいるお墓です。

しにたいです

誰かに頼って生きるのは　間違ってるのかもしれない。
でも　やっぱり一人で生きていく気力がもう残ってない。

一緒にはいられないってわかってても
それでも　信じていたかった。
でも　もう限界。もう無理。
消えてなくなりたい。
あなたの幸せの中に　私はいないから。
存在すらしていなかったように
消えてなくなりたい。

借金だらけで死にたいです。
働いても働いても返済に回るだけで、手元にお金が残りません。

私は私を作った家族がどうしても憎く感じられて、心を開けん。
なんで自分を作ったんか、
なんでこんなにしんどい世の中に存在させられたんか、
全然わからん。

ほんまにどうにもならんかなったら、死んだらええんや
って思いながら、毎日をのりこえて、
明日目を開ける時には、そういう気持ちが無くなるんやないか
って願っている。

今日も生き延びた。
どうしてこんなに辛いのか、ほんまは自分でもよくわからん。

息子が自殺してから2ヶ月半程…今日アパートの管理会社から電話が来た。
何故今になって家賃が滞った時点で連絡してこなかった。
何故アパートへ近くなのに訪ねてくれなかった。
今になってボロボロの心をえぐるような事をしてくるのか
年末私が訪ねなければ息子はどうなっていたのか
家賃を請求督促するためだけの管理会社なのか
何故手紙でなく訪ねてくれていてくれてれば
許せない。許せない。
今になって連絡して来た。
許せない。

なんでこんな急にしにたくなったのかわからない。
苦しいから逃げたい

去年彼氏との子供を中絶して以来不安定に、
そんな時に限ってコロナの影響で仕事もなくなり
生活も苦しく追い詰められる日々です。
それなのにまわりの友人たちが同棲した結婚する、した
妊娠した出産した。
そういう話ばかりで毎日が死にたくてたまりません。
実家もなく頼れるところもないです。
幸せそうに見える友人達とは連絡を断ってしまいました。
友達も減り幸せそうな人には相談もできず
感情を圧し殺して生活しています
どうしたら楽になれるのかばかり考えてます。

消えてなくなりたい
人に迷惑はかけたくない
仕事には恵まれているが、
会社の期待に答えられない
昇格なんてするんじゃなかった
そんな能力もないのに
仕事をやめれば、妻、母に迷惑がかかる
上司は良い人だが、仕事のことはみてくれていない
部下に仕事を任せるうちに自分でやれることが
少なくなった
存在価値がなくなった

きっと贅沢な悩みなんだろうけど、
もう、生きているのが辛い
こんな自分が嫌だ

毎日死ぬことを考える。死んだら親や兄弟は悲しむと思うし一生苦しめることになる。自分の都合でなんの罪もない家族をそういう思いにさせたくない。それでも生きることに執着がない、早く死にたい。こんな無能のクズに生まれてきてしまってごめんなさい。

今高1
小1 〜　小３　持病の心臓病で入院
小4 父　他界
小4 〜　小5 夏　小学校に初めて通う　
小5 夏　悪化
小5 秋　〜　小6おわりまで　入院②
中1 〜　中2夏　中学校に通う
中2秋　〜　中3春　白血病と診断され、入院
中3 夏　緊急搬送
中3 秋　手術
中3 秋　白血病再発②
中3 秋　〜　卒業　白血病で入院③
中3 冬　母他界　

入院中、必死に必死に、薬の副作用で、毎日3時間以上吐き続けたり、めまい、視力低下、など辛くても、高校に進学したくて、受験したくて、独学で勉強した。県内で2番目に頭の良い、高校に見事合格しましたでき、進学した。

高1春　コロナ禍の中　入学式
高1春　〜　JKライフを楽しんでいた
高1 夏休み　41度の高熱続く
高1 夏休み明け　小児がんと診断され、即入院
高1夏　〜　現在　小児がん治療で入院

薬の副作用で毎日嘔吐し、髪の毛も全て抜けた。単位足りず、進級できない。手術不可能と言われた。理由は、生まれつき、心臓が悪く、体内にはペースメーカーが入ってるから。

昨日、がんの転移が見つかった。
あと、2年の命らしい。

父、母はすでに他界。　唯一の家族の祖父も認知症が悪化し、施設に入所。わたしは病院でしか、生きて行けない。家族もいないし、友達もいない。病気のことを相談できる人がいない。

死にたい。死にたい。だれか助けて、
お願い。死にたい。辛い。また吐きそう。気持ち悪い。

お父さんがこの世を去ってから、今日で半年が経ちました。年が明け、今年もコロナ感染者が後を絶ちません。先日、こっちでは数年ぶりに大雪が降りました。数年前、雪がひどかった時、お父さん歩いて、水道管が破裂した近所の人の家まで修理しに行ってたよね。あと、一緒に雪だるま作ったりもしたよね。そんな話しをお母さんと一緒に話したりしたよ。今書きながら、涙が溢れてきたよ。お父さん、私と母は今日もちゃんと毎日を過ごしてるから、これからも空の上で見守っててね。また来月、ここに手紙を書きに来ます。

前職を仕事内容と人間関係が理由でやめて1年経った今、
やっと就職も決まって、彼氏もできて順風満帆のはずなのに、
ものすごく死にたい。

会社でちゃんと働ける自信がない。

2回デートして、やっぱり好きじゃなかったことに気づいてしまって、この人の気持ちに答えられなくてしんどい。

暗い性格のままじゃダメだと思って、
明るい性格を演じてるけど、
「明るいね」って他人に言われると
嘘ついてるみたいで恥ずかしくなる。

もし夢が叶うなら、眠るように死にたい。

久々にここへ来ました。
こんにちは。

ここはガラス張りの建物の中。日が暮れてきているので建物のシルエットが最後の夕陽と混じって逆光で形作っています。
そしてマンションの明かりがチラホラ。

あとは水槽の水がチュロチュロの流水音。

思い通りになんか行かない世界だけど、とりあえずは健康？です。
今日はこの1点に感謝です。

ゆっくり眠りたいと思います。

今日も苦しい…
腕につけた傷を見ながら泣けてくる。
こんなに苦しいのに、まだ苦しめというんだろうか。
ただ、知ってほしかっただけなのに。
死を見つめなきゃならないほど追い詰められしまった。
無視されることに慣れなきゃって思いながら、何で！って気持ちがわき上がる。
喉がキュッと締まって、また過呼吸が始まってしまいそう。