自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

完全に自分が悪いってことは分かってるし改善しようと努力してるつもりだけど、一向に良くならないし、何も分かってもらえない。愛されてるのは分かるし、私が死んだら凄く悲しむだろうなーとか迷惑かけちゃうなーとかも思うけど、縛られてる感じが本当に辛い。せめて一日でいいから何も口出しされずゆっくり過ごせる日とかをくれるだけでいいのに。疲れた。休みたい。全部投げ出したい。やらなきゃいけないこと多すぎて死にそう。溜め込んだ自分が悪いけど。将来やりたいこととかはあるけど、生きてたらずっとこのまま辛いだろうから死んだ方がマシだと思えてきた。不登校で引きこもるか死ぬかしたい。

ただつらい。誰かにわかってもらおうと思ってない。常に自分が頑張るしかないから。だけどもう生きてるだけでつらい。いっぱい泣いてしまうし。でも毎日仕事に行かないといけない。職場もつらい、後輩とかが頑張っているのに出来ない自分はくそだと思われるし冷たい目で見られるのももうつかれた。いっそ消えてしまいたい。なんで存在したんだろ？早く死にたい思うことが悪いことわかってるけど願ってしまう。誰よりも早く死にたい。それが1番の願い。こんなこと言うと馬鹿じゃない？と馬鹿にされる事もあるけど本心だから馬鹿にされると余計傷つく。ほんとに私は生きてていい人なのかわからない。死にたい死にたい死にたい死にたい

昨日はなんとか生きぬくことができました。

中途採用で入った職場で、同じ課の先輩社員にいじめを受けています。
小さな組織で、外部からの出向者が多く、プロパーは半数ほど。
私がそういった扱いを受けていることを周囲の社員は知っていて、遠くから心配はしてくれているものの、業務上、立場上、手出しできない状態です。
毎日、死にたいと思う。
こんな世の中で、仕事があり、衣食住があることが恵まれているとわかっている。
でも、耐えられない。
もう耐えられない。
これからを生きる気力も、もう無い。
ごめんなさい。

あなたが私の隣から居なくなって、今日で49日
まだまだあなたが恋しい。ただただ会いたいんだよ
本当に毎日がしんどい。君が居ない世界ってこんなにも暗いんだね。でももう妄想するしかないんだ。
みんなには明るく振る舞ってるけど、どっと疲れる。
だってあなたはもう戻ってこないから。また一緒に笑い合おうよ。ただただ私は、君に生きて欲しかった。
どうか、どうか安らかに。

ごめんなさい。
大事なもの、大切にしたいもの全てを捨てて
死にたいです。

苦しくて苦しくて
助けてほしいです。

甘えってわかってる　
うまくいかないことがあると逃げる癖だって。

でも、弱い自分ではどうしようもできない　
もう消えたいと思ってしまう

SNSカウンセリングは混み合っていて受けられない。何のためにあるのか。
結局自分は騙されていた。
人生みんな運次第で成り立っている。人生は空しい。
この世は空しい。生きる意味はあるのか。生きる道がない。明るい未来は見えない。

生きてる意味がわからなくて、考えても意味のないことばかり考えてしまう。特定の何かがあるわけでもなくただ漠然と死にたい自分がいやで、親にも迷惑かけたくないし誰にも気が付かれず最初からこの世に存在しなかったって事にならないかなーっていつも考えてます。好きなものとか分からなくてなんのためにも頑張らなくて、自分のことなんて何一つ分からなくて、まだ20歳にもなってないのに絶望してばかりでなんでこんな事になったのかなぁ。周りはみんな優しいのになんで幸せになれないんだろう。働きたくないよ。働かなきゃ生きていけない世界なんておかしいよ。私たちって何のために生まれたの？

悲しくて理由がわかりません 考えれば考えるほど 分からなくなってきています
自分は真面目に生きてきたと そう考えていたのですが 結局は自分の独りよがりだったように思います
何度も失敗して その都度 それを乗り越えてきたように思っていました
でも実際は すべて 思い込みで 幻想であったように感じています

一生懸命生きてきました そのことは 職場にも家族にも 分かってもらえていると思っていました ですが それを分かってくれる人はいません

分かってくれる家族もいません 逆に 苦しめられてしまいました なぜなんだと何度も考えました 何度も考えました
そして分かりました 自分だけが納得していたんだったと

誰も私のことは 理解してくれていなかったのです ただ私が 理解されていると 思い込んでいただけだったのです 誰も私のことを理解してくれていなかったのです 最初はその人たちのことを恨みました でも考えてみると 私は そのこと以外に その人たちのことを 考えたことはありませんでした

私は自分勝手だったのでしょう みんなのためと思っても 周りにはそのようには理解されず 彼らも 助けてほしいとは 考えていなかったのです
というより何も考えてなかったのです

先を見て考えて 苦しむことのないように 万全を期してきたつもりでしたが 結局 真の理解者は 初めから存在しておらず 将来に向けての 理解者や協力者も 存在していなかったようです


そのことにやっと気づけました 嬉しくも悲しくもありません 虚しいだけです
心を温めてほしいという願いがあります でも私の心は 理解されず 仮に理解しようとする人がいても その人は 私を理解することができません

人間というものは そういうものだということが 分かってきました 生きていく気力も 生じてくることはありません 早く消えてしまいたいです

早く死んでしまいたいのですが そんな勇気も出ません 死んだからと言って 私の心が満足することはないからです 文字通りの現実逃避です 問題から目を背けて 突っ走っても 何の心の解決にもなりません かといって自分の心が 癒されそうにありません 神様にお願いするしかないと思いますが 神様は こんな私を 憐れんでくださるのでしょうか

神様も多分 私の想像上の 存在なのでしょう
虚しくて悲しくなってきました

お帰り
小さな骨壺になっちゃったけど、もう寂しくないからね。
側に何時も母さんがいるから
貴方の気にしてたアパートは、完全に片付けたからね。
もう安心してゆっくり休んでね。
でも、母さんは、貴方の声が聞きたい、顔に触れたい温もりに触れたい。
たまには、母さんに語りかけて来て欲しい。
時間を戻せるなら貴方が死を考える前にもどりたい。
死を選択する前に家へ帰る選択をして欲しかった。
悔しい本当に悔しい…母さんには何も出来なかったの

自分の不甲斐なさで死にたくなります。

幼少期から漠然と死にたいとは思っていて、ただ自分が死んだときの費用や、親や周りの人への体裁を考え
「あぁ、私はただ回りに止めてもらい、必要とされていたいと考えるかまってちゃんなだけだな」と割り切りここまで生きてきました。
”死んでも誰かに損を背負わせてしまうから生きてる”ぐらいで、楽しいから生きたいとは思いませんでした。

ただ、私にはもったいないぐらいのパートナーができ、毎日が幸せで、毎日が楽しいというこれ以上ない幸福な日々を送らせて頂けました。
ですが、引越しや、このコロナという状況において、
私の貯蓄がなくなり、こっそりとチャットレディとして働くことを決めましたが、すぐに気づかれてしまい始めることなく辞めました。
彼の考えは真っ当で、私の勝手な行動や道を外れそうなときにいつも助けてもらえます。

ですが、私の軽率な考えと行動で大切な人を傷つけてしまったと考えると
やっぱり生きてるべきじゃなかったんだと改めて思いました。
自分のせいで大切な人に迷惑をかけるぐらいなら消えてしまいたいと思い、どうやって死ぬか考えてしまいます。

早く死にたい
中学の頃からそう思ってる
今33歳だけど状況は何も変わらない
生きててよかったと思った事は一度もない

友達もいない
恋人もいない
仕事は何やったって続かない
結局働いてない

明けない夜はここにある
止まない雨もここにある

生まれ変わったら家族に恵まれますように

仕事に行きたくない。
なんか気持ちが沈んでいて不安感でむねがいっぱい。職場に馴染めてない気がする。いじめられてるわけでもない。なのにいい年してこんな自分が情けない。

人の目が怖くて外出できない
誰も私のことなんて気にしちゃいないけど怖い
消えてしまいたい
苦しい

何もやりたいこともなく、前までずっとこだわってきたメイクでさえ、やっても意味ないと感じるようになった。就活が始まるのに何も考えたくなくて、考えたらひたすら自分を責め始めてしまう。何をするにも苦しい。生きている意味がわからない。どうしたらいいかわかっても実行する方法がわからない。

生きるのが辛い。優しい家族も、恋人にも友人にも恵まれた。それでも死にたくなった。
誰かが亡くなったというニュースを見たとき、真っ先になぜ自分じゃないのかと思ってしまう。両親がくれた命なのに自分で捨ててしまいたいと思ってしまう。
全部自分が悪いのだ。何をしたいか全然考えずに、努力していると勘違いして、何もせずにいた自分が悪い。
今日も朝が始まった。受験があるから勉強しなきゃいけない。でも合格して、目指していた職業についても、生きていくのは難しいと知ったとき絶望してしまった。それだけで絶望したのだから、結局はそれっぽっちの目標だったのだろう。
他の選択肢も考えた。でも自分に合ってたのが周りと同じ道なのかもしれないと気付いたとき、とても辛くなった。もう遅い。何もかも遅い。昔からこんな人生だった。
頑張ることから逃げて、今もこうして貴重な時間を潰している。何かを頑張ろうと思っても次の瞬間には自分には無理だと思ってしまう。
その結果がこれだ。
もし学生で来年以降進路のことを考えている人がいたら、真っ当に生きていて将来が不安になった人がいたら、自分の将来を真剣に考えてほしい。どんな人間になりたいか、死んだとき周りにどう言われたいか考えてほしい。
ヤバいと思ったら頑張ってほしい。人並みに生きていくことすら難しくなった俺のようにはなってほしくない。

私は発達障害。
大学の終わり頃にそう診断された。
大学卒業後、私は就職せずに家にひきこもりました。親の家業を手伝いながら…。私は社会に必要のない人だとずっと思っている。存在してはいけない人だと…。29歳の時に｢このままではいけない｣と思い初めて就職活動をした。しかし、1回目の職場では殴られた。仕事ができない。常識がないという理由で…。2回目で、今は半年勤めている。けども、上司から無視され、皆から馬鹿、周りが見えてない。常識がないと言われ続けた。｢私はやはり存在してはいけない人間なのだ｣と｢私は人間ではない。私が全て悪い｣。今現在、夜は寝てからそのまま目覚めないように願ったり、どうやったら楽に死ねるのか…。もう次は神様に｢もう、この世には生まれてきたくない。人間にも動物にも虫にもなりたくない｣と言いたい。どうか、もう生まれさせないでくださいと…。
しかし、私は無意識にしろ色んな人を傷つけた…これは、罰なのだろう…。贖罪…。

疲れた
助けてって泣いてすがりたい

毎日辛い。仕事でミスがないかと恐れる毎日。また理不尽なことを言われるのではないかと思う毎日。人の顔色ばかり伺って、他人にこう思われたらどうしようって気にしてばかり。体調悪くても休んだら他の人に迷惑かけるからと気にして、自分が体調不良ってことも伝えられない自分が本当嫌い。また明日も体調悪くても無理して仕事行くんだ。どうせ誰かの大切な人間でもないのになぜ生き続けなければならないの。

お母さんへ、亡くなってから6年が経ちました。そっちでは元気でやっていますか？死ぬ間際の顔は闘病してた時のこめかみに力が入ってない楽そうな顔してたね。自分も何回も死にたいって思うけどお母さんが生きれなかった分長生きするから俺がそっちに行くまで待っててね！そっちへ行ったら色んな話をしようね。

こんなに仲間がいるんだなあ この世界にいたって瞬間的な楽しみしかもうないよ、私達の根底には死にたい気持ちしか無いんだから

なんていう気持ちはいつになったら変わるんだろう、現実逃避とか気休めじゃなくて生きること自体を楽しめるようになるのはいつだろう

中高一貫校で高1まで勉強が好きでずっと勉強していて成績は常に上位にいた。それから周りとの人間性の差に気づき勉強以外のことをするようになりのめり込んで当然成績は落ちた。それから生きる意味とはなど哲学的なことを考えるようになりそんなこと考えてばっかりって親に嫌われていった。去年色々な面から社会を悲観的に見るようになったことで鬱になり頭が働かず学校の勉強にかなり遅れを取ってしまった。今年は受験生なのに遅れによる焦りと親の暴言で気分を上げては下げられ上げては下げられを繰り返してこんな時期になってしまった。今頃は順調に勉強してるつもりだったのになーあーあいろんな人に抜かされて自分の願いも人のせいにして叶えられなくてくそだなー親の言う通りこんな人間に金使う意味ないね生きてる意味も本当にないなあただの公害で。17のうちに終わろうと思ったのに怖くて出来なかった早く死にたい巨大地震が来て一瞬で消えたいなんで生まれてきたんだろうっていうかなんでお前らは俺のこと産んだんだよ

疲れた

仕事は進まないのにどんどん積み重なっていく。
答えは見えないのに期限だけ近づいてくる。
他の人ならもっと上手くこなせるのだろう。
この悩みはどこに相談すればいいの？
優しく方針を示して欲しい。論理で詰めてこないで。
これが甘い考え方なんだろうな。
私ももっと活力に溢れた時なら思考して、
考えを深めることはできるけど。
この追い詰められた状況の時にならに詰め寄ってこないで。
新たな課題を載せないで。
やめて。
悩みを共有させて。
どうでもいい事ばかり上っ面だけなら、話しかけないで。
雑用は暇なあなた自身でやって。
なんで私なの。
私はあなたたちの指先でしか無いのであろう。

もうパンクしてます。
見てください。
大したことない仕事もできない状況です。電話一本かけるのに1時間はかかります。
あなたと話したくないからです。
できる限り話さないで済むように原稿を考えてから電話してます。
それを聞いたあなたはどうせ私をバカにするのでしょう。
もういいです。
これが私なのです。

人と関わりたくないです。
できることならメールで全てを済ませたいです。　
電話は極力やりたくないです。　
直接なんてもってのほかです。

あーあこんな自分が嫌いだ。

私はうつです。
吃音や、対人障害も出てきました。
発達のことなど理解があるからこそ、落ちぶれていく自分が嫌です。悲しいです。
初めてこの前、このまま死ねるのかな？と考えがよぎりました。
そんなことは絶対ダメなのに。
自分の思考回路が嫌です。でも未来どころか明日が不安です。

光が差す日なんぞくるのかな〜？

何でこんなに自分ばかり苦しまないといけないの？
24歳の時会社のパワハラでうつ病になって入院。
うつ病で入院する前に大好きな車をローンを組んで購入したけど仕事できないから払えず借金になり車も手放した。
25歳でこの人とは結婚したいって思える人に出会えた。去年までうつ病の自分と同棲してくれて支えてくれた。
うつ病の状態で何も出来ないのに結婚しよ？って言ってくれた彼女。結局自分が何も出来なくて辛い思い沢山させて申し訳なくなって話し合いをして別れた。何年後かにお互い結婚してなかったらまた会おうねと言ってくれた。それまで頑張ろうって思って人が怖いけど1人で県外に来て働き始めた。
けど、どこで感染したか分からない目の病気になり後遺症で片目の視力をほとんど失った。新しく始めた仕事も出勤して1週間ほどでの出来事で会社に行けなくなった。
頑張ろう頑張ろうとしてるけど未来が見えない。
毎日のように死にたくなって自殺しようとするけど途中で怖くて出来なくなる。
今日も死のうとしたけど気がついたら昼になってた。
来週から実家に戻るけど親と話すのも怖い。
友達とも話すのも怖くなった。買い物に行っても誰かから常に見られてる感じがして5分くらいお店にいるだけで動悸と目眩がする。
こんなに毎日苦しむくらいなら早く死んで楽になりたいよ...

祖母、叔父、叔父の息子、実兄、実母、再婚相手の長男がそれぞれ、違う方法で自殺しています。私の家系に自殺者が多くそれだけでも悲しく何故?と思うのですが、再婚相手の息子迄が自殺するなんて、一体どういうこと?って思います。
普段は忙しく思い出す事もあまりないのですが、たまに実母や実兄の亡くなった状況が頭によぎり涙がでます。ちなみに再婚相手の娘は自殺ではありませんが、病死してます。再婚後に二人も義理の子供を亡くしました。私自身は自殺は怖いし後に残された者の悲しさをわかっているのでしないけど、私自身も幼少期から波乱万丈な人生を送っているので疲れてしまって、死んで臓器提供しようかとか考えた事はあります。
でもやっぱり自殺はできないと思います。

新年入ってがら学校行ってる時凄い眠い学校に苦痛を感じる...しんどい学校終わった後絶対寝てしまう親も心配させてまう...家いるだけで自分へのイライラが止まらない不安定にもなりやすい...辛い苦しい学校の勉強も頭の中に入らない自分は肌荒れが酷いし、夜になると死にたいって思うし似日は死にたい思いも、しんどいのも、全ておさえてる夕方の犬の散歩も親が行ってる、あまりのしんどさに体が動かない、親に迷惑掛けすぎてる、そんな事も分かってるしんどい自分、肌ポロボロな自分大嫌い、今のこの時間だって死にたいって思う、ただ親に行ったら親に(どうしたの)と言われる、だから絶対に言えない今の僕は死んでしまいたいこれしか思わない学校も楽しく無いし、親からももう少し頑張ってと言われた。少しでも良いから寝てたい、人生で何が 1番楽しいか分からない、とにかく今はこの病んでる僕と戦い続けます
楽になりたい、
もう死にたい...

今日を生きる
明日を生きる
また次の日も生きる
そうやって今日まで必死に生きてきたけど
いつになったら固く結ばれた心の鎖を解いてくれる人が現れるのかな
そんなことを他の人に話したら自分から行動しないと何も変わらないよと言われても
自分でも分かってる。
でもわかってほしいんだよ
笑顔の奥にある本当の自分を。
簡単なことじゃないけど　悲しみの涙にいつか温かい光が差し込む日を願ってるよ。

やはり 死ねませんでした
それとも私はもう死んでいて
地獄に落ちた後なのかな