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メッセージ
いつもみんなの話を聴いてばかりになった。
みんなの心に寄り添いたい、少しでも楽になって欲しい、安心して欲しいから。
私が辛い時、助けて欲しいと思った事をしている今、私は誰にも本音を言えなくなってい...
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いつもみんなの話を聴いてばかりになった。
みんなの心に寄り添いたい、少しでも楽になって欲しい、安心して欲しいから。
私が辛い時、助けて欲しいと思った事をしている今、私は誰にも本音を言えなくなっている。
私の本音は、激しすぎて誰かを傷つけるし、誰にも理解されないと充分にわかったから。
でも、私も本音を言いたい、誰かに寄り添ってもらいたい。
辛くて押しつぶされそうな時、死にたいくらい情けない不安な思いを受け止めてもらいたい。
優しくされたい。
こんな私の本音を聴いても、辛かったね、頑張ったね、
安心していいよって言われたい。
頑張らないと生きていけないくらい本当は張りつめて生きてるんだけど、誰にもわかってもらえない。
たんぽぽ 女性 2022年3月25日 15時23分
皆は傷つきにくくて、周りの目も気になりにくくていいなー
こんな風にいじられやすい弱い見た目でなければもっと生きやすかったのかな
周りの人ももう少し怖くなくなるのかなー
また太ったりしたら余計にいじられ...
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皆は傷つきにくくて、周りの目も気になりにくくていいなー
こんな風にいじられやすい弱い見た目でなければもっと生きやすかったのかな
周りの人ももう少し怖くなくなるのかなー
また太ったりしたら余計にいじられたり厳しくされたりしそうだから太りたくないけど
この考えはどうなのかなー
家を出たら私は生きていけるのか
孤独でしんどくなるんじゃないかすごく怖い
一人暮らししたとき感じたあの孤独はひどく辛かった怖かったあんな感情が湧くなんて
手足と胸のあたりが冷たくなるなんて驚いた
死にたくもなった
孤独は体と心に悪そうだ
でも私みたいな楽しくなさそうで不人気者で奥手で喋るの下手で人の言葉にいちいち傷つきやすい人は友達はできづらい
きっとこれからもそうだろう
となると生きづらい世の中ですね〜
親が死んだら嫌だけど、そのうち死んでしまうからその前になんとかしなきゃだけどどうにかできるかわからない
私は自立できるのか
というか孤独をどう回避していくかのほうが大事かもしれない
孤独が和らげば家事とかするパワーも少しは湧く気がする真っ当に生きていこうとする気持ちも湧いてくる気がする
友達とか家族とか深い関係を築けた人がうらやましい
私も築けたらいいなと思う
友達がいないから色んなことを相談できる人がいない
皆はもっと浅い関係の人でも軽く相談することもあるのだろうか
友達経験が少ないからわからない
恋人ができたことなくてこの先できたとしても色々不安なことや悩みがいっぱい出てくるだろうけどそういうことも話せる人がいたらいいのにな
嫌いじゃない面もあるけれど面倒で生きづらい性格だな〜と思う。
なんとかこの性格と付き合っていけたらいいけれど。
人の目にビクビクしてる弱者の意識があるからいつも手がすごく冷たいのは地味にいやだ
かりん 2022年3月25日 13時34分
死ぬ方法ばかり調べてしまう。

将来が不安でどうしたら何をしたら良いか分からない。
みんな頑張ってるのに私は…

ベッドから抜け出せず、何をやるにもやる気が出ないことが多くなった。
ご飯も食べたくない...
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死ぬ方法ばかり調べてしまう。

将来が不安でどうしたら何をしたら良いか分からない。
みんな頑張ってるのに私は…

ベッドから抜け出せず、何をやるにもやる気が出ないことが多くなった。
ご飯も食べたくない。

やらないといけないこともある。
逃げているだけって言われたらそうかもしれない。
でもできないんだ。
みんなと同じことをやろうとしてもどうせ失敗するんだ…

私が死んでしまう前に誰か助けてとか思う。
あやたか 女性 大阪府 2022年3月25日 12時49分
「死」が繰り返し頭をよぎる。
どうすればいいのかわからない。
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「死」が繰り返し頭をよぎる。
どうすればいいのかわからない。
桜ねこ 2022年3月25日 12時45分
うつ病と診断されて5年。治る気がしない。生きている価値がない。生産性のない自分。なんの役にも立ててない。早く死にたい。ただのごくつぶし。消費しかしていない。なにも出来ない。迷惑しかかけてない。自分は要...
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うつ病と診断されて5年。治る気がしない。生きている価値がない。生産性のない自分。なんの役にも立ててない。早く死にたい。ただのごくつぶし。消費しかしていない。なにも出来ない。迷惑しかかけてない。自分は要らない。この世に要らない。
ねこ 女性 50代 2022年3月25日 12時22分
もう5年くらい、死にたいと思ってる。
子供たちがいるから死なないけど、死んだら元夫が面倒見てくれるし、私の財産もあって不自由はさせないはず。
去年ステージ3のガンが見つかって、これで楽になれると安...
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もう5年くらい、死にたいと思ってる。
子供たちがいるから死なないけど、死んだら元夫が面倒見てくれるし、私の財産もあって不自由はさせないはず。
去年ステージ3のガンが見つかって、これで楽になれると安心したら、手術と抗がん剤で助かってしまった。抗がん剤しない方がよかった。でもがんで死ぬのってすごく痛いみたい。再発を待つ私はおかしいと思う。
るん 2022年3月25日 12時01分
シングルマザー 。
子どもはすごく可愛い。
子ども以外の人間自分も含めて全て嫌い、大嫌い
死にたい消えたいでも子どもが悲しむのは嫌
心に傷を負わせたくない
でも私これ以上頑張れない
最初か...
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シングルマザー 。
子どもはすごく可愛い。
子ども以外の人間自分も含めて全て嫌い、大嫌い
死にたい消えたいでも子どもが悲しむのは嫌
心に傷を負わせたくない
でも私これ以上頑張れない
最初から何もなかった事にしたい
小さい頃遊んでくれたひいおばあちゃんのとこに行きたい


さち 女性 滋賀県 30代 2022年3月25日 10時23分
自分が今世の中に存在する,てのがいまもつらくかんじる。何日か前,古本で買った,ちょっと今から人生、ての結構感動するな。世間には温かな優しいひとがいるはずなのにそれが見えなかった時もある。世間には優しい...
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自分が今世の中に存在する,てのがいまもつらくかんじる。何日か前,古本で買った,ちょっと今から人生、ての結構感動するな。世間には温かな優しいひとがいるはずなのにそれが見えなかった時もある。世間には優しいひと,思いやってくれる人がいるのになぜそれが見えなくなるんだろうな。せっかく名作に出会っても,昔から嫌いな蜘蛛やくもがたこうの虫の名前が出れば,その本を古本に売ったな。蜘蛛の名前を自分の小説や漫画に出す作家の人は,蜘蛛やくもがたこうの虫苦手でも嫌いでも怖くもないのかな。自分が病的すぎるだけかな。後意地悪な性格の,意地悪した人も、別の惑星行って欲しいな。
琥太郎 2022年3月25日 10時09分
自分の生きてる価値が分からない。
必要とされてるのかさえ分からない。
自分の人生終わりにしたい
疲れた。生きてるってなんでこんなに疲れるの。
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自分の生きてる価値が分からない。
必要とされてるのかさえ分からない。
自分の人生終わりにしたい
疲れた。生きてるってなんでこんなに疲れるの。
サッチー 女性 千葉県 20代 2022年3月25日 09時30分
運に見放された。いい気になっていた。全て失ってしまった。財産、健康、家族の信頼。
死ぬまで後悔し続けて、心休まることがないんだろうな。苦痛の老後になってしまった。自分は癌にならないと思っていた。何を...
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運に見放された。いい気になっていた。全て失ってしまった。財産、健康、家族の信頼。
死ぬまで後悔し続けて、心休まることがないんだろうな。苦痛の老後になってしまった。自分は癌にならないと思っていた。何をしても運が良くて何とかなると思っていた。
人生をなめていた。バチが当たった。
こりました。お導きください。幸せになりますように。
k 女性 埼玉県 60代 2022年3月25日 07時38分
朝がつらくてじっとして居られない。
人生を、棒に振ってしまった。
後悔ほど苦しいことはない。
忘れてしまいたいのに、目が覚めると後悔につぶされる。
お金がない。癌になった。夢を失いいきがいがな...
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朝がつらくてじっとして居られない。
人生を、棒に振ってしまった。
後悔ほど苦しいことはない。
忘れてしまいたいのに、目が覚めると後悔につぶされる。
お金がない。癌になった。夢を失いいきがいがなくなった。毎日が楽しくない。辛い。辛い。辛い。辛い。お金がない。何も出来ないよ。
k 女性 埼玉県 60代 2022年3月25日 07時16分
仕事ができなくてつらい
期待もされてないし、あまり馴染めていない
在宅勤務中の異動はきつい
異動して一年目だが、もうすぐまた異動となる
異動が多いのはなぜなのだろう、おれだけ
なかなか厳しい...
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仕事ができなくてつらい
期待もされてないし、あまり馴染めていない
在宅勤務中の異動はきつい
異動して一年目だが、もうすぐまた異動となる
異動が多いのはなぜなのだろう、おれだけ
なかなか厳しい仕事で辞めたい

子供ももうすぐ産まれる
このままではいけない
誰にもこの気持ちを吐き出せずここに書く

少しスッキリ出来た気がする
とし 男性 埼玉県 20代 2022年3月25日 06時39分
ひとりぼっち。私が生きてる意味はなに?死ぬ勇気がないからだよね。...
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ひとりぼっち。私が生きてる意味はなに?死ぬ勇気がないからだよね。
ぼっちゃん 女性 青森県 2022年3月25日 06時32分
つらいことばっかり。人間なんて大嫌い。死にたいけど死ぬ勇気がなくてここまで生きてきたけど何一つ上手くいかない。
私なんか死ねばいいのに。
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つらいことばっかり。人間なんて大嫌い。死にたいけど死ぬ勇気がなくてここまで生きてきたけど何一つ上手くいかない。
私なんか死ねばいいのに。
ぼっちゃん 女性 岩手県 30代 2022年3月25日 06時28分
どうしたらいいのか。日に日に取り返しのつかないことをしたという気持ちが強くなる。お母さんが長生きした分だけ、私の親不孝が長きに渡って行われたようで、お母さんの苦しみが長く続いたようで、かわいそうでかわ...
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どうしたらいいのか。日に日に取り返しのつかないことをしたという気持ちが強くなる。お母さんが長生きした分だけ、私の親不孝が長きに渡って行われたようで、お母さんの苦しみが長く続いたようで、かわいそうでかわいそうでたまらなくなる。
おかあさん。私はどうしてこんな人間になっちゃったの?おかあさんのこどもなのに。どうして冷たい人間になっちゃったの?こんなにも利己的な人間に。残酷で、非常識な人間に。よくも親を粗末にできるものだ。どうしたらいいのか。残りの人生のテーマなんだろうな。ただただ、祈るしかない。そしてひたすら信じるしかない。必ず魂はあると。必ずまた会えると。
おかあさん 2022年3月25日 05時29分
わたしは人に合わせたり、自分の意見を隠して人と付き合うのが苦手だし、友達には秘密とか作りたくないから全部相手にさらけだしてきた。かだからこそ喧嘩もいっぱいしたし、その度に仲直りもした。なのに、今回は上...
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わたしは人に合わせたり、自分の意見を隠して人と付き合うのが苦手だし、友達には秘密とか作りたくないから全部相手にさらけだしてきた。かだからこそ喧嘩もいっぱいしたし、その度に仲直りもした。なのに、今回は上手くいかなかった。自分はそれが正しいと思ってたのに、相手はわたしと関わりたくないと言った。社会はそんなに甘くない。人に合わせたり、自分の意見を押し殺していくことも大事なんだって思った。
結局、今反省したところでわたしが学校でぼっちなのは変わらない。学校に行く気にならない。やめたい。
いい高校に入った。親にお金を出してもらったり、塾に行かせてもらったり、迷惑かけた。なのに、今は高校辞めたいってまたわがままを言っている。ごめんなさい。
友達もいない。なんでも話せる友達がいない。わんわん泣きわめいてワガママ言って、話を聞いてくれるだけでいいのに。私にはいない。
家族の前でも自分を強く見せようと偽って、友達も恋人もいなくて。私ってなんのために生きてるんだろう。生きる価値ってなんだろう。
誰にも必要とされてないんだ。
ぴいち 女性 10代以下 2022年3月25日 05時06分
結婚してからもほぼ自分で家事をこなして相手に沢山気を遣ってきたのに、捨てられ今現状も踏んだり蹴ったりで良い事ずっと無いし仕事もままならなくなって負のループから抜け出せない。
何度も死のうとしたのに死...
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結婚してからもほぼ自分で家事をこなして相手に沢山気を遣ってきたのに、捨てられ今現状も踏んだり蹴ったりで良い事ずっと無いし仕事もままならなくなって負のループから抜け出せない。
何度も死のうとしたのに死ねないし、いっそのこと早く死ねる方法や消してくれないかな。
もう生きてるのが辛いし人が怖い。
何もかも嫌だ
タカヒロ 男性 愛知県 20代 2022年3月25日 04時11分
一人でさみしく死んでいくんだろうな
昔から感じてたけど現実味をおびてきた
来年の私は何を考えているのかな
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一人でさみしく死んでいくんだろうな
昔から感じてたけど現実味をおびてきた
来年の私は何を考えているのかな
のんちゃん 女性 2022年3月25日 03時08分
意味もなく突然泣き叫んでしまう事がある。
夫に泣いていても冷たくされる。
なぜだと思う?
私の鬱病のせいで夫に迷惑をかけてしまうからだ。
私が生きているから悪いんだ。
私のせいだ。
そんな...
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意味もなく突然泣き叫んでしまう事がある。
夫に泣いていても冷たくされる。
なぜだと思う?
私の鬱病のせいで夫に迷惑をかけてしまうからだ。
私が生きているから悪いんだ。
私のせいだ。
そんなに迷惑だと思うなら殺してくれればいいのに。
死にたいと思うけど自分で死ぬ勇気ないからもう殺してくれ。
今日生まれて初めて自傷行為をしてしまった。
痛かった。温かかった。悲しかった。
女性 栃木県 20代 2022年3月25日 02時27分
私は死ななければならない。
なのに死んでない。死ぬことを私の世界は許してくれない。
死ぬ権利を誰も肯定してくれない。勇気もない。

人生の半分を死にたい気持ちで過ごして。
人生の3分の1を痩せたい気持...
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私は死ななければならない。
なのに死んでない。死ぬことを私の世界は許してくれない。
死ぬ権利を誰も肯定してくれない。勇気もない。

人生の半分を死にたい気持ちで過ごして。
人生の3分の1を痩せたい気持ちで過ごして。
人生の全部を消したい気持ちで過ごしてきた。

死なないなら生まれたくなかった。
産んでくれたことにも、沢山愛して大事にしてくれたことも、
本当に感謝してる。
でもそんな価値が自分にないから、ただただ申し訳なくて。
周りを蝕むことしか、不幸にしかできないから。


りんどう 女性 熊本県 20代 2022年3月25日 02時00分
この世から消えていなくなりたい。
でも祖母と祖父や他の家族には迷惑をかけたくない。俺は祖母が大好きで今まで育ててきてくれたことをめちゃくちゃ感謝してるけど、この先、生きていける気がこれっぽっちもしな...
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この世から消えていなくなりたい。
でも祖母と祖父や他の家族には迷惑をかけたくない。俺は祖母が大好きで今まで育ててきてくれたことをめちゃくちゃ感謝してるけど、この先、生きていける気がこれっぽっちもしない。
今まで誰にも助けを求めようとしなかったのが悪いのかもしれないな。
どうしたらいいんだろう。
俺よりも苦しい思いをしている人がたくさんいるのはわかっているけど、今はとにかく消えていなくなりたい。
ゼロ 男性 20代 2022年3月25日 01時49分
仕事、家事と育児に疲れました。
毎日子どもを寝かしつけた後も、深夜子どもが夜泣きするまで仕事。終わらない仕事にうんざりです。
評価もされないようで心が折れました。
ストレスと睡眠不足から過食して...
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仕事、家事と育児に疲れました。
毎日子どもを寝かしつけた後も、深夜子どもが夜泣きするまで仕事。終わらない仕事にうんざりです。
評価もされないようで心が折れました。
ストレスと睡眠不足から過食してしまい、体型が大きく変化したことも憂鬱です。
仕事やめれば良いけど、こんな状況で転職できるか不安。
完璧じゃなくても良いのは,理解しているつもりだけど、今までできたことすらできなくなってきて、余裕がなくて子どもにも優しくできない。
自責の念でいっぱいです。誰にも頼れないし、疲れました。
なな 女性 東京都 30代 2022年3月25日 01時09分
良い時悪い時の繰り返し。
今は悪い時でネット検索したらこのサイト見つかりました。
うつ病から復職して1年弱。
家族、会社の人、周りに迷惑かけながらもなんとかやってきたけど最近調子悪い。
死にた...
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良い時悪い時の繰り返し。
今は悪い時でネット検索したらこのサイト見つかりました。
うつ病から復職して1年弱。
家族、会社の人、周りに迷惑かけながらもなんとかやってきたけど最近調子悪い。
死にたい。死ねば楽になる。そんな気がする。
死んだら楽になるのかな。


singlino 男性 茨城県 30代 2022年3月25日 01時08分
仕事がうまくいかず、異動を伝えられた。
異動して一年目であまりにも早い異動。
自分の能力のなさを痛感した。
異動先には優秀な後輩がいて、やりにくさも感じ、
わからないことだらけで自分の考えを持...
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仕事がうまくいかず、異動を伝えられた。
異動して一年目であまりにも早い異動。
自分の能力のなさを痛感した。
異動先には優秀な後輩がいて、やりにくさも感じ、
わからないことだらけで自分の考えを持てるほど
業務の理解ができないまま、スペック不足だったのかもしれない
評価されていない自分、それを受け入れられないプライド、
自分の能力のなさ、つらい。
とし 男性 埼玉県 20代 2022年3月25日 01時04分
諸事情あって転職活動を始めざるを得なくなって早2か月近くが経った。来る日も来る日も不採用、不採用…。最近履歴書を書く気も起きなくなってきた。

どうせこの先楽しいことはなくて、あとは死ぬだけの人生...
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諸事情あって転職活動を始めざるを得なくなって早2か月近くが経った。来る日も来る日も不採用、不採用…。最近履歴書を書く気も起きなくなってきた。

どうせこの先楽しいことはなくて、あとは死ぬだけの人生だと思っている。それならどんな仕事をして過ごしたって変わらないのに、何故か仕事を選り好みしてしまう。やりがいを感じられそうな仕事をしたいと思ってしまう。おかしいね笑

親に大学まで出してもらった。それなりに勉強して国家資格だって取った。そして満を持して社会に出て分かったことは、自分があまりにも無能ってことだった。転職活動では「やっぱり資格を生かして働き続けたい」と思って、そういう職種を受けてみても落とされてばかり。挙げ句の果てには、周りから「工場でも受けたら?」なんて言われる。別に工場で働くのが嫌とかではないはず
だし、生活していくためにはどこかで妥協もしなきゃいけないと分かっているけど、「なら今までやってきたことはなんだったの?こんなことなら高卒でもよかったじゃん」とか余計なプライドが邪魔して、そっちの方向になかなか歩きだせない。

そもそも生活しなきゃいけないの?生きれば生きるだけ苦しくなるだけだし、仮に自分一人いなくなったところで、別に困る人なんかいないんじゃん?
頑張っても人並みの幸せも手に入らない人生を生きていたくはない。それならさっさと人生を終わらせて、来世からやり直すことを考えた方が、今ダラダラと生きてみるよりよっぽどマシな気がしてくる。
N 男性 岩手県 20代 2022年3月25日 00時38分
最近、「無理して生きる必要なんかないよな」と考えている自分がいる。
明るい将来が約束されてるなら、じゃあしばらく生きてみようかという気にもなる。
でも今のところそんな気もしないし、むしろ生きれば生...
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最近、「無理して生きる必要なんかないよな」と考えている自分がいる。
明るい将来が約束されてるなら、じゃあしばらく生きてみようかという気にもなる。
でも今のところそんな気もしないし、むしろ生きれば生きるだけ精神的にも経済的にも苦しくなってくるような気がする。
別にこれといって目的もなく生きているのであれば、平均寿命まで生きるのも今人生を終えるのも対して変わらないんじゃないだろうか。
今生きている理由と言えば、せいぜい「死ぬのが怖いから」とか、「家族に迷惑がかかるから」とかその程度のことだ。
死への恐怖さえなくなってしまえば、家族にも迷惑がかからなければ、いつだって死ねるという気さえしてくる。皮肉だけど、今の自分は死ぬことに対してかなり前向きになりつつある。
恋愛とか結婚だってしてみたかったし、仕事だってバリバリ出来るようになってみたかった。親に孫の顔を見せたりしたかった。やり残していると思うことは数えきれないほどあるけど、実現できる可能性がないなら無駄な労力を使って生きてみたってしょうがない。
寝てる間にポックリ逝ってしまいたい。痛みとか恐怖を感じることなく。今のところ、死だけが自分に確実に約束されている明るい将来だ。
N 男性 岩手県 20代 2022年3月25日 00時15分
あなたの声を聞いていると切なくなる 胸が震える目を瞑ったままいつまでも聞いていたい あなたと私だけの世界 優しくてあったかいねあなたは もう目を開けたくないよ 一緒にいようよ ここにいようよ だって目...
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あなたの声を聞いていると切なくなる 胸が震える目を瞑ったままいつまでも聞いていたい あなたと私だけの世界 優しくてあったかいねあなたは もう目を開けたくないよ 一緒にいようよ ここにいようよ だって目を開けたらいつもの灰色の世界に戻っちゃうんでしょう
あなたに出会った事は偶然なのかな
ねえ

ライオンの子 女性 2022年3月25日 00時10分
最近、ふとした瞬間に、あぁ、早く死にたいなと思うことが増えました。
最近は残業続きで、夜遅くに帰って朝早く起きて出勤するという生活を繰り返しています。仕事が忙しい時期のため、そうなってしまうのも分か...
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最近、ふとした瞬間に、あぁ、早く死にたいなと思うことが増えました。
最近は残業続きで、夜遅くに帰って朝早く起きて出勤するという生活を繰り返しています。仕事が忙しい時期のため、そうなってしまうのも分かっていたのですが、自分が思っていたより心身ともに堪えてきたようです。
早く死にたい。自分は何をしているのだろう。なんで自分は生きているのだろう。何が楽しいのだろう。……涙が出てくる。
みんな同じだから、皆同じ経験をしているから。そう客観視する私と、なんで、どうして私が…と主観的な私の思考が、いつも頭の中で言い合っています。
もう疲れてしまいました。
楽しいことを考えたいのに、浮かんでは消えていきます。
趣味はたくさんあるのに、何かをしたいと思えません。
誰かに相談しても、分かってもらえる気がしない。
人に話しても、もっと辛い人はいるよって言われるのが怖い。
そういうことじゃない。誰かと比べるんじゃなくて、私の気持ちを知って欲しい。でもそんなこと口にできるような強い人間じゃない。
あぁ、早く楽になりたいな。
何も考えなくていい、そんな時間が欲しい。
死にたい死にたいと思いながら、弱い私は今日も生き続けると思います。
それは誰かに迷惑がかかるから。なんてそんな理由じゃなくて、誰かに「迷惑」だと思われたくないから。
だから踏ん張っている力が抜けない限り、弱い私は生き続けます。たぶん。
みお 女性 2022年3月24日 23時37分
気持ちの行き場がなく、ここで誰かに聞いてもらえたらと思い、文字に起こします。

先日、母を亡くしました。自死でした。

私が小さい頃は、家事と仕事をバリバリこなす怖いお母さん。勉強やきょうだいゲンカで...
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気持ちの行き場がなく、ここで誰かに聞いてもらえたらと思い、文字に起こします。

先日、母を亡くしました。自死でした。

私が小さい頃は、家事と仕事をバリバリこなす怖いお母さん。勉強やきょうだいゲンカで怒られた記憶がほとんど。
そして私が中学生の頃に鬱を患い、私は以前と別人になってしまった母を受け入れられなかった。苦しむ母に寄り添うこともなく、自分の好きなように生きていた。

そこからさらに癌も患った母。

そんなタイミングで私自身もメンタルをやられてしまい、自分のことで精いっぱいで。でもそんな私を見捨てず、仕送りや連絡くれていた母。「○○ちゃんが結婚して、孫を抱っこできるまで、お母さん頑張って生きるからね」って言ってくれたのに。あの頃の私は、お母さんも体に気をつけてね、もっと長生きしてねって言えなかった。

私みたいなダメ娘じゃなければ、もっとお母さんに寄り添って、支えてあげられていたんじゃないか。私なんかが生まれたせいで、お母さんは不幸になったんじゃないか。

本当にごめんなさい。お母さんを亡くして初めて、家族の大切さに気付いた。本当にダメ娘です。

早く私もそっちに行って、お母さんと親子らしい会話とか、親孝行させてほしい。あととにかくたくさん謝りたい。

でも、お父さんを置いていけない。
私のせいで、お父さんをこれ以上悲しませたくない。

だからもうどうしたらいいか分からへん。

私はこれからどうすればいい?

代われるものなら、私がお母さんの代わりになって死ぬから、お父さんとお母さんふたりでもっと長生きしてほしかった。
a 女性 大阪府 20代 2022年3月24日 23時15分
死にたいと思うてしまいました。
ごめんなさい
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死にたいと思うてしまいました。
ごめんなさい
よすけ 山梨県 20代 2022年3月24日 22時59分
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