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メッセージ
夏休み明けの学校は怖い。
わたしは夏休み中は1回も同級生に会わなかった。でも、ほかの同級生たちは連絡を取り合って遊んだりしてる。だから休み明けは仲の良い人達がより仲良くなっていて、知らなかったグルー...
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夏休み明けの学校は怖い。
わたしは夏休み中は1回も同級生に会わなかった。でも、ほかの同級生たちは連絡を取り合って遊んだりしてる。だから休み明けは仲の良い人達がより仲良くなっていて、知らなかったグループも出来ていて。わたしはひとりぼっちだ。今までいつもそうだったから明日学校が始まるのがとても怖い。
ぴな 女性 青森県 10代以下 2022年8月31日 18時36分
まだ生理こない。今月終わっちゃう。
妊娠、ダイエットもしていないのに、どうしたんだろう、、

ストレスかな? 私、デリケートで嫌だなぁ、、

早く色々な不安や悩みから解放される日が来...
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まだ生理こない。今月終わっちゃう。
妊娠、ダイエットもしていないのに、どうしたんだろう、、

ストレスかな? 私、デリケートで嫌だなぁ、、

早く色々な不安や悩みから解放される日が来ないかなぁ、、
賢ちゃん 女性 2022年8月31日 18時03分
ここんところ大気が不安定だで

小5の時に傷つけた
左手首が やたら痛む


いろんな痛みを抱えながらも みんな
生きてるんだろうな

不自由な左手とも付き合っていくか

希死念...
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ここんところ大気が不安定だで

小5の時に傷つけた
左手首が やたら痛む


いろんな痛みを抱えながらも みんな
生きてるんだろうな

不自由な左手とも付き合っていくか

希死念慮とも付き合っていくか…


今日も 学校のレポート
1本仕上げた!!
秀蘭馬雅 男性 愛知県 40代 2022年8月31日 17時58分
しにたい。のに、しねない。
うつ病を患ってもうすぐ20年です。
うつ病がひどくて働けないのに、役所の人間から、ただのニートと思われたようで、5080問題だと言われました。親の実家に住むしかない、家事も...
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しにたい。のに、しねない。
うつ病を患ってもうすぐ20年です。
うつ病がひどくて働けないのに、役所の人間から、ただのニートと思われたようで、5080問題だと言われました。親の実家に住むしかない、家事もろくに出来ないのに、親は家出して行方不明。警察にも連絡したのに、「あなたが悪い」と言われ門前払いでした。

働けないので、生活保護。生活保護をなんとか避けようと借りていたお金も返せないので、自己破産。一生懸命勉強したのに、団塊世代ジュニアな上に、就職氷河期で、ブラック企業しか選択の余地が無く、しがみついて死ぬほど働きました。その結果が、コレ。

自分ではしねない。死んだ方がマシ。就職氷河期世代には、生きていくほどの老齢年金も出ない。就職氷河期でも自己責任なのか?生まれた時代が数年違うだけで、地獄のような人生しかない。生き地獄。高度成長期の中卒と就職氷河期。同じ自己責任論ですか?産んでくれとは頼んでない。
ましろ 宮崎県 40代 2022年8月31日 17時57分
前は、まだ、頑張ろうと思ってた。みんな辛いのは同じなんだから、って言い聞かせてきた。
だけどふとした瞬間に、糸が切れたみたいになってしまった。もう、頑張りたくない。苦しい。これ以上、前に進む力がない...
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前は、まだ、頑張ろうと思ってた。みんな辛いのは同じなんだから、って言い聞かせてきた。
だけどふとした瞬間に、糸が切れたみたいになってしまった。もう、頑張りたくない。苦しい。これ以上、前に進む力がない。一度そう思ってしまうと、止められない。死ぬことばかり考えてしまう。 
両親に大事に育ててもらったのに、こんなこと思う自分が情けなくて、申し訳ない。上手に生きれなくて、ごめん。だめな娘で、本当にごめん。
サリ 女性 広島県 20代 2022年8月31日 17時49分
夏休み中ずっと校外の、私にとって生きやすい場所で過ごしてた。だからこそなおさら学校ってどんなに生きづらい場所なんだろうって思う。でも、学校って場所から1歩踏み出せば新しい世界が広がってるって実感した。...
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夏休み中ずっと校外の、私にとって生きやすい場所で過ごしてた。だからこそなおさら学校ってどんなに生きづらい場所なんだろうって思う。でも、学校って場所から1歩踏み出せば新しい世界が広がってるって実感した。子供たちや、マイノリティである人たちのことを考えてくれる大人ってほんとにいるんだなって思った。そんな大人たちに出会えたことはわたしの希望。
月の雫 女性 埼玉県 10代以下 2022年8月31日 17時34分
よく、 学校は無理して行く必要はないという。
実際僕もそう思う。でもやめたくてもやめられないのが現実。
僕の母は学校をやめたいと騒ぐ僕に言った。

事件が起きていないなら行きなさい、私の時代にはヤンキ...
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よく、 学校は無理して行く必要はないという。
実際僕もそう思う。でもやめたくてもやめられないのが現実。
僕の母は学校をやめたいと騒ぐ僕に言った。

事件が起きていないなら行きなさい、私の時代にはヤンキーがいた。だからあなたには良い環境にいてほしい。

きっと母親なりの愛情なんだろう。僕には理解できなかった。小学生の時いじめられても学校はやめられなかった。
今通う高校はいじめもない。友人だっている。でも今まで行ったどこよりも苦しかった。
ヤンキーがいる時代と比べたら数億倍幸せな環境なんだろうなと思うが、僕は幸せじゃない。苦しい。もう頑張れない。そんな訴えは届かない。甘えなのかもしれない。

でも、死にたくなるところに行く価値ってなんなんだろう。
LGBTQだって一時的な感情だったとしても、今つらいのは事実なんだよって。助けてよ。

もう僕は2年勉強をしていない。論点のずれた精一杯の反抗。


聞いて。あの子も、あの子も、学校をやめて通信高校に行ったんだって。それが幸せな決断かはわからないけれどちゃんと選んで自分を守ったんだって。
アール 10代以下 2022年8月31日 17時15分
この掲示板に来るとなんだかほっとする。
辛いのは自分だけじゃない。自分よりも辛い人がこんなにもいる。甘ったれるな自分。
そうやって鼓舞して、もう一度現実を生きる。
また辛くなってすぐにここに戻っ...
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この掲示板に来るとなんだかほっとする。
辛いのは自分だけじゃない。自分よりも辛い人がこんなにもいる。甘ったれるな自分。
そうやって鼓舞して、もう一度現実を生きる。
また辛くなってすぐにここに戻ってくる。
そして鼓舞する。

私は消えたい。存在がなくなって、誰も悲しむことなくこの世からいなくなりたい。

助けて
こころ 女性 東京都 20代 2022年8月31日 17時06分
中学生の時、気が付いたらクラスで話してもらえなくなった。でも全く気にならなかった。他のクラスの人が話してくれた。

高校生の時、気が付いたら劣等感の塊と化していた。でもそんな自分の周りにも人がたくさん...
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中学生の時、気が付いたらクラスで話してもらえなくなった。でも全く気にならなかった。他のクラスの人が話してくれた。

高校生の時、気が付いたら劣等感の塊と化していた。でもそんな自分の周りにも人がたくさんいてくれた。

こんな自分にも今は妻がいる。

はじめて自分が死ぬと悲しむ人がいると実感した。必要としてくれてる人がいると実感した。

未だに劣等感の塊で死にたくなるけど、死なない。

たった一人でも自分が必要といってくれた人がいるとわかったから・・・
ぽんこつ 男性 大阪府 40代 2022年8月31日 16時20分
親がうざい。何か勉強関連の話になると遠まわしに勉強勉強勉強、うざい。親だって対して頭良くないくせに、勉強を押し付けるな。私には推しがいる。けど、次の期末テストでいい成績を取らないとスマホ没収される。推...
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親がうざい。何か勉強関連の話になると遠まわしに勉強勉強勉強、うざい。親だって対して頭良くないくせに、勉強を押し付けるな。私には推しがいる。けど、次の期末テストでいい成績を取らないとスマホ没収される。推しが奪われる。小学校の頃のなんの取り柄もないつまらない、あの時の私に戻ってしまう。嫌だ。せっかく、私の人生を楽しくしてくれた人に出会えたのに奪われる。ふざんけんな。推しが奪われたら私は生きる価値がない。生きる理由がない。
ひよこ 女性 栃木県 10代以下 2022年8月31日 15時54分
死にたいなと思ってしまう、と
夫に話すと「そう言うこというのやめて」
「俺のせいか?」と夫が言う。信頼してるから
話してるんだけどね。
結婚して20年だけど、夫はADHD傾向だし
そういう感覚をくみ取...
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死にたいなと思ってしまう、と
夫に話すと「そう言うこというのやめて」
「俺のせいか?」と夫が言う。信頼してるから
話してるんだけどね。
結婚して20年だけど、夫はADHD傾向だし
そういう感覚をくみ取れない特性なのです、と
カウンセリングでは言われた。そうか、感覚を持ってない人に共有を願ったりするのは無理かぁ。
ではどこで気持ちを消化したらよいのかなぁ?
美味しいものを食べる?ハイキングに行く?
カルチャー講座?
身近な人に傍にいてもらって、話聴いてもらえないかなあ。もう50歳過ぎて大人だし、日記でも書いて
自己昇華するくらいしかないのかなぁ。

結婚するまでは、ほんとふつうに生きていたと
思ったんだけど。どうしようあと30年。
なおちゃん 女性 50代 2022年8月31日 14時17分
姉と比べられて辛い。姉は頭も良くていい会社に就職して後輩からも慕われていて彼氏もいて、私とはまるで正反対。周りも姉のことばかり評価する。別にもうどうでもいい。昔からそうだった。
なんで姉妹なのにこう...
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姉と比べられて辛い。姉は頭も良くていい会社に就職して後輩からも慕われていて彼氏もいて、私とはまるで正反対。周りも姉のことばかり評価する。別にもうどうでもいい。昔からそうだった。
なんで姉妹なのにこうも違うのかな。親戚の集まりだともっと辛い。その場から耳を塞いで逃げ出したくなる。

友達も皆、優秀な人たちばかり。
私は就職に失敗しているのに友達は仕事の話を楽しく聞かしてくる。笑顔で答えているつもりだけど、心の奥は真っ黒でイライラが止まらない。

なんで私だけこんなに不幸なことばかり起きるんだろう。
死んでしまいたい。
choco 女性 20代 2022年8月31日 13時05分
就職して以降自分の頭の悪さに気づきました。人間のふりをするのもそろそろ辛くなってきています。
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就職して以降自分の頭の悪さに気づきました。人間のふりをするのもそろそろ辛くなってきています。
ナガシロ 男性 愛知県 20代 2022年8月31日 13時01分
私は、学校も家もだいっきらいです。家は私のことを勉強とお手伝い、大きくなったら我が家の経済を安定させる役立つロボットみたいになってほしいと父にいわれました。母は弟ばかり優先するし。学校では過去にいじめ...
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私は、学校も家もだいっきらいです。家は私のことを勉強とお手伝い、大きくなったら我が家の経済を安定させる役立つロボットみたいになってほしいと父にいわれました。母は弟ばかり優先するし。学校では過去にいじめられた経験があって思い出してつらいし今もクラスの女子からいじめほどではありませんが私は流行りを知らないし興味ないので女子たちはエー?!○○知らないのー?ヤバすぎワロタアーとかいって直接ではなく遠回しにわざと聞こえるように言ってくるし。全部がだいっきらいです。いまさら大人に相談しても全て無駄だし、友達にも心配かけたくないし                

私はもう心のそこから感じる感情は消えました。
Yunamon 女性 愛知県 10代以下 2022年8月31日 12時45分
幼い頃から周りと違うのは薄々気が付いてました
それでも自分がおかしい事を認めたくなくて普通を装って生きてきました
でも限界がきてしまい今がとても苦しいです
普通の人間として働く事もできず障害者としても...
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幼い頃から周りと違うのは薄々気が付いてました
それでも自分がおかしい事を認めたくなくて普通を装って生きてきました
でも限界がきてしまい今がとても苦しいです
普通の人間として働く事もできず障害者としても助けてもらえません
病院では軽度精神遅滞と診断されました
療育手帳の取得は厳しいと言われました
最近は家族とも衝突する事が増えてきています
自傷行為はほぼ毎日行いました
もう毎日が本当に辛くて消えてしまいたいです
むのー 男性 20代 2022年8月31日 11時26分
また傷がふえました
私の小さなSOS

きえたい
でもきっとあの人は泣くだろうなあ
だから存在そのものを
最初から無かった事にしてくれたらいいのに
自分勝手でごめんなさい
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また傷がふえました
私の小さなSOS

きえたい
でもきっとあの人は泣くだろうなあ
だから存在そのものを
最初から無かった事にしてくれたらいいのに
自分勝手でごめんなさい
みい 女性 30代 2022年8月31日 11時17分
私は初めて子どもを授かった頃、いわゆる姑の度重なる意地悪にあいました。赤ん坊を入れる風呂の湯をとても熱く焚かれたことが、きっかけで私の怒りは頂点に何とか我慢したものの、その時の記憶や不快な記憶が次々と...
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私は初めて子どもを授かった頃、いわゆる姑の度重なる意地悪にあいました。赤ん坊を入れる風呂の湯をとても熱く焚かれたことが、きっかけで私の怒りは頂点に何とか我慢したものの、その時の記憶や不快な記憶が次々と浮かび、夜も目を瞑ると記憶に苛まれ、憂鬱感と希死念慮を抱える日々が続いて、車で外出するといつのまにか死に場所を探すのでした。ある夏子どもを連れてペンションの宿泊へと行ったとき。地獄の釜の蓋が空いた。今なら死ねるそう思いました。その時私の灯りは消えて、笑顔も消えました。その時小学一年生の娘が、「お母ちゃん、笑って、笑って」と声をかけてくれて、吾に帰りました。その後も幾つかのエピソードがあり、鬱の治療をはじめました。鬱の回復には、10年以上かかり、子どもたちが大学生になる頃には、運動教室に通いはじめました。これが効果をそうしたのか、夜も眠れ健康を回復しました。希死念慮を覚えたのは、小学二年生の頃だったと思います。そこは話すと長くなりますから、この辺で
のどか 女性 千葉県 60代 2022年8月31日 10時59分
私はブラジル人の父親と日本人の母親から産まれました。両親は離婚しており母と暮らしています。

母親は精神疾患と若年性認知症があり、
私は全ての家事と母のケアに追われました。

ヤングケアラー...
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私はブラジル人の父親と日本人の母親から産まれました。両親は離婚しており母と暮らしています。

母親は精神疾患と若年性認知症があり、
私は全ての家事と母のケアに追われました。

ヤングケアラーという言葉を知らずに、家庭環境のことは誰にも言えず隠していました。
身よりも居なく、遊びや自由のない自分。皆と違う環境‥

辛い気持ちをかき消すように、身と心の逃げ場としてひたすら勉強をし、高校受験は地元の進学高校へ合格できるくらいの偏差値をもちながらも、母と生活費のために進学を諦め就職を選びました。

どれほど悔しい事かは例えようがありません。
本当に生きづらいです 
ラン子 女性 群馬県 10代以下 2022年8月31日 10時47分
またこの日がやってきた。
夏休みの1番最後。私が 学校に行きたくない と思い始めたのはいつからなんだろう。
自分の好きな曲、自分の好きな服、自分の好きなメイク、何をしても気分が上がらない。受験生に...
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またこの日がやってきた。
夏休みの1番最後。私が 学校に行きたくない と思い始めたのはいつからなんだろう。
自分の好きな曲、自分の好きな服、自分の好きなメイク、何をしても気分が上がらない。受験生にもなってこんなに堕落した生活をしている自分が恥ずかしい。周りは一段と変化しているのに自分だけ取り残されて、努力しても報われないのは確かな事がある世の中で頑張って生きていても、勉強しても、ダメで。
人間関係を築くのが面倒臭くて、直ぐ相手に対して なんで? と思ってしまう。拒絶していることも見せていないだけ上手くやれてると思う。
学校に行ってるみんなは友達がいて、毎日笑顔でとてもキラキラしてると思う。幸せそうでいいな。人生上手くいってそうな人にはこんな気持ち何も分からないんだろうな。
毎年死にたいと思うこの日。学校に行ってさらに下がる自分の気分。これから受験が始まって行くから話せる人もいなくなってどんどん抱えてどうやって生きていけばいいんだろう。
この歳にもなってまだこんな子供な考え。恥ずかしいや。
どこにいても何をしてても恥ずかしに人間。
早く人生が終わればいいのに。
ななつ 女性 兵庫県 10代以下 2022年8月31日 10時35分
疲れた。
こう思うのも結局自分が怠けてるだけ。それは分かってるけどこの現状を誰かのせいにしたくなる。ほんと自分が悪い。
だけどこれ以上苦しみたくない。
自分が悪いって思いたくない。
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疲れた。
こう思うのも結局自分が怠けてるだけ。それは分かってるけどこの現状を誰かのせいにしたくなる。ほんと自分が悪い。
だけどこれ以上苦しみたくない。
自分が悪いって思いたくない。
a 女性 新潟県 10代以下 2022年8月31日 09時30分
ゆっくり眠たい。
お金の不安も心配もなく
ただただ普通にゆっくり過ごしたい

死にたい。
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ゆっくり眠たい。
お金の不安も心配もなく
ただただ普通にゆっくり過ごしたい

死にたい。
なお 女性 宮城県 50代 2022年8月31日 09時00分
死にたい。
消えたい。

娘の事が心配でたまらない。私が心配しても何も変わらない。病院に行った。今は医療が進歩している。今から心配しすぎることはない。

何も考えたくないのに、悪いことばかり...
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死にたい。
消えたい。

娘の事が心配でたまらない。私が心配しても何も変わらない。病院に行った。今は医療が進歩している。今から心配しすぎることはない。

何も考えたくないのに、悪いことばかり、頭に浮かんでくる。

ここに来て、たくさんのメッセージを読んだ。
いろんな人がいる。共感することがいっぱい。
死にたい気持ちを抱えて、生きてる人がいっぱい。
娘は何を考え、何を思っているのかな。
死にたいと、思っているのかな。
そんなこと、思ってほしくない。
どんなことがあっても、、、。生きてて欲しい。

私が死んだら、娘はどんなに辛いだろう。
これ以上苦しませるわけにはいかない。
だから、私は絶対、自殺はしない。

娘のために、明るく、明るく。大丈夫だよ、何があっても大丈夫だよ。ってそんなお母さんになりたい。

それなのに、暗い暗い暗い。落ちる落ちる落ちる。

24時間テレビを見た。障害を持った子供のお母さん、どうしてあんなに、強いんだろう。

行かなきゃ、仕事に。仕事が忙しい。これは幸せなんだろうか。
少しは、娘の事から、離れられるかな。
くー 女性 千葉県 50代 2022年8月31日 08時19分
3か月の休職を終えて、医師の反対を押し切り8月から復職した。
けど、この1か月ほぼ欠勤。
パワハラ、モラハラから適応障害となり、自宅でゆっくりしてたけど、
休職手当だけでは生活は成り立たなくなり...
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3か月の休職を終えて、医師の反対を押し切り8月から復職した。
けど、この1か月ほぼ欠勤。
パワハラ、モラハラから適応障害となり、自宅でゆっくりしてたけど、
休職手当だけでは生活は成り立たなくなり、働くしかないからと、
復帰した。

朝はしっかり起きれて、身支度までは整えられる。
そこから先が、玄関からその先の一歩が進まない。
胸がドキドキし、呼吸が荒くなり、時には吐き気もする。

「頑張ってね」「無理しないていどに」
いろんな優しい言葉が、どんどん蓄積していき、
押しつぶされそうになる。

最近、毎晩、このまま寝たまま消えてしまえないかな。
自然と心臓止まらないかな。
突然死にならないかな。
そんなことばかり考える。

普通に普通の人達みたいになれない自分と
お別れしたい。
ピエロ子 女性 東京都 40代 2022年8月31日 08時03分
今日も私は生きてた…。何故、死ねない?毎日毎日、自分に亡くなった息子にLINEして、自分に問い掛ける…。そんな毎日が、凄く辛い。亡くなってまで息子に迷惑かけてる…。自分が情けない。悔しくて…早く死にた...
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今日も私は生きてた…。何故、死ねない?毎日毎日、自分に亡くなった息子にLINEして、自分に問い掛ける…。そんな毎日が、凄く辛い。亡くなってまで息子に迷惑かけてる…。自分が情けない。悔しくて…早く死にたい。消え去りたい。毎日毎日毎日、その繰り返し…。あの日から毎日毎日毎日、繰り返し…。誰にも言えず、一人抱え込んで、ずっとこの迷路から、抜け出せない。もう…疲れた…考える事…生きる事…全てに疲れた…。今自殺したら、周りに迷惑かけるから、仕事も休めない…。薬飲んで毎日毎日、しのいで…。私は、何の為に生きるのか…わからない
ハナハナ 2022年8月31日 07時39分
24時間テレビを、ずっとみていて一生懸命生きている人が沢山いるのだなと思いました。
子供も、何もなく育ってくれて、私は幸せなのかなと、思いました。でも私は波があってもう少し頑張ってみようかなとか、や...
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24時間テレビを、ずっとみていて一生懸命生きている人が沢山いるのだなと思いました。
子供も、何もなく育ってくれて、私は幸せなのかなと、思いました。でも私は波があってもう少し頑張ってみようかなとか、やっぱり無理かなと、死にたいと思うのは弱いです。子供の為に今まで頑張ってきたのが、居なくなり1人になるとさみしいですね。夜が、長く眠れない。ゆっくり眠りたいけど眠れない。このまま孤独死になるのではと怖くなります。試練ばっかりです。
ゆう 女性 長崎県 50代 2022年8月31日 07時00分
子どもの頃弱虫で、
変なあだ名をつけられ、からかわれ、
それでも多少の反骨心はあったのか、
よくケンカしてました。(先生に怒られる)
子どもの頃は死が怖がったので、
死にたいと思うことは幸いなかったで...
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子どもの頃弱虫で、
変なあだ名をつけられ、からかわれ、
それでも多少の反骨心はあったのか、
よくケンカしてました。(先生に怒られる)
子どもの頃は死が怖がったので、
死にたいと思うことは幸いなかったですが、
自己肯定感は落ちる一方だった気がします。
陰口を言われている気持ちにもなる。

親には愛されてましたが、
親から受けた、
子供のころのトラウマに気が付きました。
宿題、出来ていないこと、嫌いな食べ物、
ささいな、いろいろなことで怒られては、
玄関の外へ追い出されて、
許してもらえるまで、外で泣いて謝り続けてました。
とてもつらかった。

それが今の性格に影響し、
仕事を自責で抱え込み、ミスがないように偽完璧主義の自分を作り、怒られないようにする。でも、偽だから、隅々まで細やかには出来ない。
業務過多で精度は更に落ち、業者さんの仕事などフォローしきれないしわ寄せの責任も負わされる。

8年前から服薬を続け、それでも辛くなったら
薬を増やしてもらい、必死で、働けていますが、
私は仕事でミスをしたり、
業者さんのミスを防げなかったり、
うまくいかないことで、
叱責されると酷く落ち込みます。
このとき、(死にたい、消えたい)
が現れます。泣いたりなんだ落ち着かせ,
子供がいるからと言い聞かせ、堪える。

ギリギリ堪えてたとこに、家族がコロナ感染。
家事看病をしながらの、自分は感染してないと信じて(抗原陰性)、誰のフォローもない、締め切り延長もない在宅ワーク。自宅軟禁明けに、死に物狂いでなんとか追いつけた書類に小ミス。追い討ちをかける「ちゃんと仕事できていない」的な上司の一言。二本目の何かが切れました。

今の上司になってから、
心のリフレッシュがままならない。
家族旅行中やスポーツ観戦ですら、
(死にたい)が現れて心の底から楽しめない。
休み明けは、ご想像通り、どん底。(メールの山も)

上司に異動の気配なし。じゃあ俺が転職するしかない??休職できるのか、任期が来てクビ? 仕事辞める=今の暮らし崩壊=子供守れないんじゃないか。不安だらけ。
→死にたい、消えたいと、思いながら帰宅。
死ねない、#パパゲーノです。

きっと私は精神疾患の中では軽傷です。
これ以上悪化せず、
いつか完治か、復活した前列になりたい。
みゆぱぱ 男性 神奈川県 40代 2022年8月31日 03時28分
わたしは、小学生の頃に人間関係が原因で学校に行けなくなって以来、心のどこかでぼんやりと死にたい気持ちを抱えながら生きてきました。なぜ死にたいのか、理由はわかりません。ただ漠然とした大きな不安が常に背中...
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わたしは、小学生の頃に人間関係が原因で学校に行けなくなって以来、心のどこかでぼんやりと死にたい気持ちを抱えながら生きてきました。なぜ死にたいのか、理由はわかりません。ただ漠然とした大きな不安が常に背中に貼り付いているのです。

わたしのこんな気持ち、こんな経験は何の役にも立たないと思っていました。ですが、高校生の時に「かつていじめられた経験を何かに役立てたい」という気持ちから大学で心理学を学ぶようになった人の話を聞き、わたしの過去も何かの役に立つだろうか、という思いでその人と同じ大学、学部で心理学を学ぶようになりました。そして今、わたしは、不登校の子たちが集まって、勉強したり遊んだりする、教育支援センターでボランティアをしています。こんなわたしが役に立っているのか…それは分かりません。でも、学校の先生でも、同年代の友達でもない、何故かセンターにいて話を聞いてくれる謎な大人で居続けています。わたしもそういう存在に救われた過去があるからです。今でも死にたい思いは消えていません。でも、生きる選択をしています。そう思わせてくれるくらい好きなものや芸能人、勉強、周囲の人がいるからです。

もし、これを読んでいる人の中に学校に行きたくない、行けない人がいたら…学校以外にも居場所があること、先生でも親でも友達でもない人で、助けてくれる人がきっといることを伝えたいです。カウンセリングルームや教育支援センター、使えるものは使ってください。あなたは一人じゃないですよ。
りと 女性 20代 2022年8月31日 02時59分
霊が見える人と見えない人って
何が違うんだろうね

母ちゃんはナオのこと見たいのに
ぜんぜん見えないよ

毎日 ひとりで寂しいから
姿 見せてよ


...
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霊が見える人と見えない人って
何が違うんだろうね

母ちゃんはナオのこと見たいのに
ぜんぜん見えないよ

毎日 ひとりで寂しいから
姿 見せてよ


えみまろ 女性 北海道 50代 2022年8月31日 02時12分
発達障害グレーゾーンの私。
ずっと勉強ができる頭のいい人間だと自分を誇っていました。実際成績はよかった。でも、社会人として頭のいい振る舞いや段取りが良いことは別。簡単な仕事の時でも全身全霊を捧げないと...
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発達障害グレーゾーンの私。
ずっと勉強ができる頭のいい人間だと自分を誇っていました。実際成績はよかった。でも、社会人として頭のいい振る舞いや段取りが良いことは別。簡単な仕事の時でも全身全霊を捧げないとできません。
いつも周りの人に迷惑をかけてばかりなのに、昔の友達や同級生の間では今でも「頭のいい私」です。このギャップは年々大きくなっていきます。双極性障害を発症した事もあり、口癖のように死にたいと言ってしまいます。時々無意識に言っていることがあってヒヤッとします。でも、私の中では肉体をどうにかするつもりは無いようです。死にたいのは「今の自分」なのかもしれません。惨めで情けない今の自分を、過去の自分が消し去ってしまいたいのかも。何にせよ苦しいです。
げんな 女性 福岡県 20代 2022年8月31日 01時47分
なにもしたくない
なんにもしたくない

なんで 生きてんのか
なんで 仕事してんのか
なんで ごはんたべるのか

なにを期待してる
いいことなんかあったためしないのに また痛い目みるの...
続きを読む
なにもしたくない
なんにもしたくない

なんで 生きてんのか
なんで 仕事してんのか
なんで ごはんたべるのか

なにを期待してる
いいことなんかあったためしないのに また痛い目みるのに
なんでしなないでいきてんだろう

なんもしたくない 
ゆうづき 40代 2022年8月31日 01時02分
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