自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

【君　去りし時】


あの時の君は　夢を見ながら
眠っている様だった。不思議だなあ～涙も出て来やしない。

あの時の私は　タダ真白だった。
何故何だろう。タダタダ真白だった。涙も出て来やしね～。

昨日までの君　何の前ぶれもなく
君の重さだけをこの腕に感じ
真白な私が　君を抱きしめる。

信頼してとても大好きだった人が

とても遠くに感じたあの日

怖かった

あなたの冷たさを知ってた

だから逃げた

私の記憶のあなたは

怖さを感じたあの日と

そしてわたしを信頼させた

優しくて優しくて

わたしを好きだと確信させるには

十分だった毎日

もう信じてはないかも

でも愛してます

あなたの前で恥をかくのでなければ

他のどんな苦しみもましです

でも辛いのにかわりなく

あなたをなくしたあの日から

心もあなたのところに置いてきたみたい

だから生きていけるか分かりません

泣いてもいいですか

あなたのことで泣くのは許してください

親は世間から見ると優しいだろう。毒親でもない。暴力も，本当に怒った時以外は振るわない。でも，お兄ちゃんが私は大嫌いだ。あいつは大嫌い。大嫌い。大嫌い。大嫌い。大嫌い大嫌い大嫌い
大嫌い。本当に。あいつのせいでお気に入りのぬいぐるみが破かれた。毎日死にたいって思うようになった。でも死ぬのは怖くて。こんな臆病を生んだ神様も神様だよ。勉強もできないし，運動もできないし，人間関係はうまくできないし。
この家には私の味方なんていない。今はクリスマス前の１２月２０日。私の誕生日はクリスマス。明日になったら死ぬのがもっと怖くなってるんだろうな。

私は遊びに誘われたことなんてない。私からしか遊びに誘わず、しかも断られて他の子と遊んでいるのがいつものパターン。3人グループで残るのは私。4人グループで3人と1人になって，その1人は私。もうやだよ、疲れたよ。

おんなじ状況の人がいるとは思わない。本当に辛い人から見たら贅沢な悩みなのだと思う。でも私は言う。
「ものすごく辛いです。」

あー、もう、献血みたく献命とかできたらいいのに！そして喜ばれるんから喜んでこの命くれてやるよ。本当に生きてても何一ついいことなんかないんだから！自殺してもいいんだけど、成仏できないとか、地獄がどうとか言われて怖くなるのと、死にきれなくて植物状態とかで生き続けるのも嫌で仕方なく生きているだけ。早く終わる日をはひたすら願っているだけだよ！コロナ、老後、天変地異、円安、物価高、戦争……何に希望を持って生きていけばいい？

26年間強迫性障害苦しい生地獄。仕事はまともにできず今まで50以上の職場に1ヶ月ももたない状態を繰り返し。もちろん、結婚もできるわけなく、収入もなく頼れる人もいない。
ただただ死にたいだけ。
スーッとしねないかなあ。

分からないことがあっても、「こんなことも分からないのか」とか、「質問多すぎ」とか、思われたくなくて、質問出来ない。それで、勝手に自分で判断して、失敗する。その結果、周りに迷惑を掛ける。ちゃんと質問しないといけないって分かってるのに質問出来ない。そんな自分が嫌い。周りに迷惑を掛ける自分なんて消えてしまえばいいのに。

毎日死にたい死にたい。それしかない
12年うつ病と戦ってる。
治る気配が一向にない
職業経験がないまま30代二突入しそうになっている。
もう明るい人生は自分には待っていないだろう。
車の免許もない。
人生経験もない
あるのはただ　この思いどおりに動かない身体と霞がかったようなボーっとした脳みそだけ

何が出来ると

周りの人のことを優先して行動している。そんな自分のやりたいことは出来ないことが大半を占め、夢など願っただけですぐに終わる。自傷を繰り返し、増えていく傷。自殺しようとしても未遂で終わる日々。誰にも相談できず、誰も気づいてくれない孤独で誰にも何も心配されない日々。精神科に通っても一向に良くならず、どうしたら良いのか。誰にも心配かけずにこの世から消えたい。消えても誰にも悲しまれない世界に行きたい。ただその場所は、地球に存在するのか。考えても答えが出てこなくて、時の流れは止まらず、やらなくてはならないことも増え、人間関係も複雑になっていき、唯一の楽しみは生徒会活動くらい。

クソみたいな家に産まれクソみたいな育ちでクソみたいな男と結婚して出産してクソみたいな会社でクソみたいに働いてんのにお金足りないからクソみたいな毎日を送って身よりも無い。
死にたい。
お迎えまだですか。いつまで耐えればいいですか。

みんな大切な人が居なくなって
どんなに辛くても
生きて、耐えて、前に進んでる。
私の死にたいってすごく軽いんだなって
思い知らされました。

死にたいです。
この先生きていても何も楽しい事もありません。
幸せだと感じることもありません。
なのになぜ生きているのかわからないです。
きっと私が死んだところで何も変わらないし、この苦しさから逃れられるのなら今すぐ死にたい。
学校も勉強も日常も、何もかもいやです。
ただただ苦しくて辛い

………ごめんなさい
こんな事友達だって家族だって誰にも言えない
言ったら迷惑かけちゃうって分かってるから
心配かけちゃうって分かってるから
でも…こうゆうサイトがあって良かったって思う
ここなら気にせずに吐き出せる

死にたくてごめんなさい
生きててごめんなさい
なんか死ぬ勇気もないくせに生きる気力も無くってさ…w
リスカする勇気も無いくせに死にたくてごめんなさい
いっつも迷惑かけててごめんなさい
私には生きる価値なんて無いのに生きててごめんなさい
生まれてきちゃってごめんなさい
友達に恵まれてるのに死にたくてごめんなさい
私が生きてるとみんな楽しくなくなってさ…………あぁ……ほんとにごめんなさい
自分に自信が無いんだよね
色んな人に迷惑かけててごめんなさい
わがまま言ってごめんなさい
自分勝手でごめんなさい
正直言うと友達とか家族といるのが辛い
嫌われないように1人にならないように話合わせたりキャラ作るのも辛いもう限界
まぁ今私9歳だしもうちょい生きたい位かな……分かんないけど
こんな腐った世界で生きるなんて無理だよ
生きるのムズすぎw
でもこのサイト見てると私ってみんなより幸せだよね
私よりも辛い人は沢山居るって言うのに
ごめんなさい

父の命があと数日。
父じゃなく私を連れていって。
死にたい。
死にたいのは私。
どうかお願い。

ブス　バカ　死ね　あっち側につくけん友達辞める。そんなただの言葉が私を傷つける。何でそんなこと言われなきゃいけないの！邪魔って言うんだったらお前がどけよ。でも，悪口言われるための人間だからしょうがない。しょうがないしょうがないそうやってなぐさめてきた。学校では…でも，家に帰ると寝室に行って，泣いて，死にたいってまた思う。あっち側につくけん友達辞める。って言ってきた人に言われた。もうこれで話すのは最後かもしれん。私をいじめてもいいけんあっち側につくけん友達辞めよう。泣きたかった。でもショックで泣くどころじゃなかった。信じてたのに。言われた通りいじめたいいじめたいけど裏切られても信じてたからそんなことできない。私が3年生のときみたいにそんな苦しい思いしてほしくない。裏切られても，裏切られても，勝手に信じてたからしょうがない。またしょうがない。保健室登校したい。でも，反対される。だから言えない。そして夜寝る。そして大嫌いな１日が始まる。

いのちの電話に電話するけど、なかなかつながらない。
どれだけの人が希死念慮に苦しんでいるのだろう。
精神疾患者へのサポートも理解も少なすぎる。

自分の存在が許せなくて死にたい。

あなた宛の郵便物が届きます。
その名前の人は、この世にもう居ません。
その名前の人は、どこに居ますか。
教えてください。
どうやったら会えますか。
会いたい。

死にたい
救えたかもしれない命があった
救えなかった私は「人殺し」？
目の前で事故を見て
次の日からも毎日変わらず登校した
私は「サイコパス」？

学校に行かなかったら、親に殺される
学校に行ったら、目の前で友達が事故にあったのに
学校に来れるなんてサイコパスって言われる

辛いなんて言えない
辛いのは亡くなった子やその家族
泣けない
泣いたらうるさいって殺される

私はどこにも行けないの
ねえ私も連れてって

死にたい

私のせいで皆が迷惑してる

ごめんなさい

死にたい
死にたい
死にたい

会いたい、手に触れたい、抱きしめたい、名前を呼んで、
愛してるっていって
毎日苦しい
時間が解決してくれるって言われるけど何も変わらない
会いたい気持ちだけが増す、後悔だけが増す
お願い戻ってきて、夢だと言って、苦しくて耐えられない時があるから、迎えにきてほしい
私はこれからどう生きていけばいい
あなたがいなきゃ何も手につかない
愛してる、お願いだから迎えにきて、会いに来て、私は勇気がなくて会いにいけない。
会いたいよ、愛してる、くるしい

産まれた時から人生なんて決まっている。前世よほど悪い事をしたのか、怠けていたのか試練ばかり。前に進もうとすると必ず邪魔が入り上手くいかない。私の人生は道のない道を歩かされているんだ。
唯一、バイトした時職場の人達のコミュニケーションを頑張って話しかけたりしたけど、辞めさせられた時は“何を考えているか分からない”と言われた。言いたい事を言わないから何となく舐められているんだろうなと思い、ハッキリ言えば“何だ、こいつ”みたいな扱いをされる。どうしたら上手く人とコミュニケーションが取れるのか。舐められることがないのかな。

私の人生
なんの生産性もないまま

沢山の時間が過ぎた

年齢を重ねるごとに　一年が終わるのが
年々早くなる

あせる気持ち
申し訳ない気持ち
やるせない気持ち
でも動けない　
体は動くことが出来る機能はあるのに
心が疲れている
怠け者だと言われるけど
動けないから休むしかない
ごめんなさい

疲れた　ここのところ
休んでばかり

悪いことを考える

嫌なことを思い出す

あの時の気力は何処に行ったんだろう

あの人は天罰が下るだろう
色々な人を苦しめて
悪だと思っていない
本当に悪い事がわかっていないんだろうか
わかっているから苦しんでいるんだろうか

早く生活を改めて欲しい
天罰が下るよ　私みたいに

昨日は誕生日だった
人生で初めて誰にも会わない誰とも喋らない
外に出ることなくひとりで過ごした

私には産まれて1ヶ月ぐらいで亡くなった姉がいた
その姉が生きていたら私は産まれてこなかったことになるわけで、
仏壇に亡くなってから撮った写真がある
小学生の頃の私は姉の分まで生きると誓った
なのに初めて中1で死にたいと思った
60才になったら死ぬんだとも思っていた
ここまで心を踏みにじられたら
苦しくて苦しくてたまらない
死にたくて死にたくてたまらない
たくさん傷つけられて苦しい

産まれてきて良かった
生きていて良かった
幸せだなぁと感じたことがない
何故私は産まれてきたのだろう
産まれてきて意味はなんだろう
こんなに傷つけられてばかりいて
人生を踏みにじられ
ここまで心を踏みにじられ
心が痛くて辛くて苦しい
生きるのが辛くて苦しい
心の傷は深くなるばかり
ずっと苦しいまま
苦しみは増すばかり
頭の中は死にたいでいっぱい
私は幸せになる為に産まれてきたわけではなかった

人を傷つけ苦しめても何も感じない人がいる
自分さえ良かったらそれでいい
傷つこうが苦しもうが知ったことではない
そういう人が幸せになっている
因果応報なんてない
ずっと幸せのままだ
心の底から笑って楽しく幸せに暮らしている

一度でいいから幸せだなぁと感じてみたかった

もう疲れました
色々嫉妬に狂うのも、人と比較して生活するのも
過去にバカにされたこと思い出したくないのに思い出してそのたびに涙出て、生理とか関係なく泣く人生疲れました
自分の存在意義がわからない
過去に父親と口喧嘩して甘やかしすぎたのだと言われ、結局経営者の妻になった姉を優遇し、私が何も取り柄なくなって結局自分の存在はなんだったんだと思いました
死んだ兄の後に私は産まれて、背景にある兄を可愛がってたんだと
私の存在意義ってなんだったんだろう
ずっと死にたい欲があったけど、どうしたらいいかわかりません

とてつもなく死にたい。
お願い死なせて。
苦しいです。
辛いよ。
次から次に苦しいこと
ばかり。
もう生きたくない。
しんどい。

皆さん元気ですか？

野暮ですね
こんなこと聞くのは

情緒不安定になってます

仕事できない分からない
優しく教えてくれるんだけど分からない

わたしに何が出来るんだろう

仕事紹介してくれた派遣会社の人退職しちゃった
わたしをおいてかないで

能力の限界に突き当たってばかりです
どこに行っても

難しいよねって言われても

こんな私にお情けで居場所を
与えているんですか

ごめんなさい

忙しそうなのに
出来ること少なくてごめんなさい

大丈夫じゃないです

私は医学部生の時に母の原発不明がんが発覚し、休学して看病にあたりましたが治療も効かず半年ほどで亡くなりました。医者の無力さを感じ、自分も死ぬことを考えましたが結局医学部生に復学し、流されるままに勉強をし医者になり、研修をし、その後母の亡くなった原因であるがんに関わる研究をしたいと基礎研究の方向を目指す決心を固め大学院生として同じ大学に入学しました。その後博士号を取得し、今も同じ研究室でいろいろ研究をさせられていますが、自分のしたいことができません。やりがいを感じません。また、周囲の明るさ、雑談が大変煩わしく、その中にいると一人で過ごしているときよりもよほど強い孤独感を感じます。研究においては失敗を恐れ確認強迫の症状に苦しめられ、強迫性障害の治療を受けていますが、その効果は完全ではありません。全力で仕事をしていますが、そろそろ生きていることそのものにあきあきしてきて、燃え尽きてきたというか、すべてにつかれてしまいました。そもそも、がんの研究をしたからといって亡くなった母が返ってくるわけではないのですし、なんのために今自分は生きているのか、母が亡くなってから自分の中で意義が消え去っている状態で、この8年間生きてきたのです。しかし、死にたいという気持ちを分かってくれる人は周りにほぼいません。聞いてくれるのは心理カウンセラーの方くらいでしょうか。どんよりしている自分に、周りの人は近づかず、話しかけず、触れてこようとしません。この孤独感は耐えられません。形式上自分の気持ちを相談できる人は精神科の担当医、カウンセラーのみ、ほかは私にとって無意味です。そして相談したからといって何も変わりません。もはやどうしたらいいかわかりません。

全部私のせい…
私が生きてるから悪い。
どうすることも出来ないのは全部全部私が原因。
ごめんなさい…
死にたい。

なんで生きているのかなんでなんでなんでなんで生きてるのが辛い辛い辛い辛い人に迷惑ばかりかけて辛い消えたい死にたい