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メッセージ
本当に死にたいなんて思ってません。
僕は幸せ者です。優しい両親がいて、なに不自由なく生活しています。いい大学に通わせてもらって、毎日おいしいご飯を作ってもらってます。ただただ幸せだと思ってます。だから...
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本当に死にたいなんて思ってません。
僕は幸せ者です。優しい両親がいて、なに不自由なく生活しています。いい大学に通わせてもらって、毎日おいしいご飯を作ってもらってます。ただただ幸せだと思ってます。だからこそダメな自分が許せません。なにも親孝行をしていないどころか大学で単位をたくさん落とし、留年も確定しています。そんな僕にも両親は優しく励ましてくれます。本当に両親は大好きです。だからこそ僕はこんな自分が大嫌いです。全てやり直したい。でももうどうすることもできません。素敵な両親に見合ういい息子に生まれ変わりたい。
t 男性 神奈川県 20代 2020年5月31日 02時01分
どうして死にたいっていうとみんな止めてくれるんでしょうか。
どうして生きていくことがいいことだって言うんでしょうか。
生きてていいんだよくらいじゃ生きていけない、生きなければならないって言ってほしい
...
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どうして死にたいっていうとみんな止めてくれるんでしょうか。
どうして生きていくことがいいことだって言うんでしょうか。
生きてていいんだよくらいじゃ生きていけない、生きなければならないって言ってほしい
でも納得できないし、あなたが必要だとどんなに言われても、その人のこと信じられない限り、ずっと死にたいままなんだろうなって思う。
生きたくても生きられない人がいた。知っている。
でもだから「生きたくない人が生きなきゃいけない」わけなくない?
2020年5月31日 01時48分
母親からの暴言で人生捨てました。
母親の言う通りに結婚、出産し、そして、離婚して子供を捨てました。
パニック、適応障害、虚言癖、二重人格。
不安といつも一緒に過ごしています。
病院へ行けば薬漬けになる...
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母親からの暴言で人生捨てました。
母親の言う通りに結婚、出産し、そして、離婚して子供を捨てました。
パニック、適応障害、虚言癖、二重人格。
不安といつも一緒に過ごしています。
病院へ行けば薬漬けになると思い怖い。
大好きな娘を守ってあげたかったのに、守ってあげられるのか不安で、私といて大丈夫なのか不安で、無力な自分を責め続け、体が動かなくなり、旦那に4歳の娘を渡してしまいました。
離れてから3年経ちますが何故そんな事をしてしまったのか後悔しかありません。
私の周りには誰もいなくなりました。
兄弟からも異常だと思われてるでしょう。
毒親に育てられた私は、毒親以上の最低な人間になりました。離婚後1人になった今も、自分で歩むことがわからず、自分が分からず、愛が何かわからず、人に迷惑をかけ、人の心を傷つけ、それにも気づかず
不安と恐怖の中で生きています。
生きる望みもないけど、足がすくんで死ぬ勇気もない私は、娘の顔が思い浮かびただ死んではいけないだろうと思うのです。
優しいだけが取り柄だった私は、ただ弱いだけで、誰かの言いなりでした。
でもそんな自分を作ったのは私自身でした。
気づいた時は周りに誰もいない。
何故、私は生まれてきたのでしょう。
本当の私はどこ?愛ってなに?
神様はなぜ私をこの世に産んだのでしょうか。

このメッセージを読んで、こんな母親、最低だ。親じゃないと思って欲しい。不安症が自分をダメにすると気付いて欲しい。こんな人間にならないと決意してほしい。私みたいな人間は増えて欲しくないです。
人間失格 女性 東京都 30代 2020年5月31日 01時11分
弟を自殺でなくしました。大好きで、自分より親にも兄弟にも好かれてて自慢の弟でした。私は兄弟にコンプレックスがあり、10代の頃からずっと死にたいと思っていました。27歳になったら死のうとずっと思って(な...
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弟を自殺でなくしました。大好きで、自分より親にも兄弟にも好かれてて自慢の弟でした。私は兄弟にコンプレックスがあり、10代の頃からずっと死にたいと思っていました。27歳になったら死のうとずっと思って(なんで27歳かというともう大人で迷惑かけないかなと漠然と思っていました)いたのに弟に先を越されてしまったという気持ちも正直あります。友達も多くて頭もよくて親からも好かれてなんで自殺したのか今でも分かりません。その反対に私は友達も少なくバカで親からも好かれていません。でも弟が死んだ時の親の様子を思うと死ねなくなりました。親のこと好きではないです。でもこんな私でも育ててくれたという恩も正直あります。死んだら親が悲しみます。自分が思ってるより悲しみます。だって親ですもん。死にたい気持ちは凄くわかります。でも残された人の気持ちも分かります。辛い、死にたい代わりに死にたいずっとそう思います。そんな気持ち親に背負わせないで下さい。お願いします。
はなこ 2020年5月31日 00時35分
小さい頃から母に怒られてばかりでした。
姉との差に内心『嫌われてる』と思っていたくらい。
病気の母の介助や手伝いは私ばかり。
ずっと介護してきて、3年前から施設に入った母。
ようやく少し自由だと思った...
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小さい頃から母に怒られてばかりでした。
姉との差に内心『嫌われてる』と思っていたくらい。
病気の母の介助や手伝いは私ばかり。
ずっと介護してきて、3年前から施設に入った母。
ようやく少し自由だと思ったけど、そんな甘くなかった。

でもね、もうそんなに永くないかもしれない母をおもうと、私も一緒に逝きたいと思うようになった。
勉強も仕事も中途半端に諦めて、私の人生は母の為にあったようなもの。

他人から見れば『これから好きなように』って思うかもしれないけど、母が逝けば、私の役目も終わり。そんな気しかしない。
燃え尽きた、とも少し違う感覚。

『役立たず』と何度も言われた幼少期。
お母さん、、わたし、役に立った?
逝くなら一緒に連れてって。
ちびまる 女性 北海道 50代 2020年5月30日 23時38分
この4月、学校から会社という場所に変わった。
環境が変われば、自分も変われるかなと思っていた。
でも、私は死にそうになりながら学校に行っていたあの頃と、何1つ変われていない。
つらい学校の夢を見て最低...
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この4月、学校から会社という場所に変わった。
環境が変われば、自分も変われるかなと思っていた。
でも、私は死にそうになりながら学校に行っていたあの頃と、何1つ変われていない。
つらい学校の夢を見て最低の気持ちで起き、辞めたいと思いながら会社に行っている。
環境は変わっても、18年の学校生活で植え付けられたトラウマが、私を掴んで離さない。
忘れることができない。
どうして私は毎日学校に行っていたんだろう。
どうして私は毎日会社に行くんだろう。
どうして自分で選んだ道を頑張れないんだろう。
どうして変われないんだろう。
本当に不謹慎ですが、みんながコロナで家に居るということが、とても、羨ましく感じて、ああもう私って本当にダメだなぁ…。
本当にごめんなさい…。
何も生まない、頑張れない私は、生きてて良いんですか。
きくおみ 2020年5月30日 23時26分
妻が鬱病です。原因は幼少からありますが、引き金は私の浮気(未婚時)です。彼女の世界を全て壊してしまい、誤ちに気付きました。それでも一緒にいたい、一緒にいて欲しいと自分なりに努力して、彼女の方が何倍も努...
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妻が鬱病です。原因は幼少からありますが、引き金は私の浮気(未婚時)です。彼女の世界を全て壊してしまい、誤ちに気付きました。それでも一緒にいたい、一緒にいて欲しいと自分なりに努力して、彼女の方が何倍も努力してくれて今は夫婦になれました。でも妻はまだ苦しんでいます。苦しみに耐えてくれている。月に一度の信頼出来るクリニックへの通院。このクリニックに出会えるまで救急車を数回呼びました。救いたいけど、救えない。歯痒さと自分への憎しみと、心がグチャグチャになりそうな時にここに来ました。私も消えて無くなりたいと思う時があります。その度に妻の笑顔を思い出して、また笑って欲しくて、一生味方で居ようと誓います。悩まれてる方へ、苦しいですよね、死にたいですよね、分からないですよね。でも絶対に転がってます。人生に、家族に、命に、人間に、自分に、絶望していても何か転がってる。私も消えたい。けど、今じゃない。
りょ 男性 神奈川県 30代 2020年5月30日 22時49分
生きている意味が分からない。40目前にしてバツイチ独身、友達もいない、守りたい守るべき存在もなくただ己のためだけに時間を使う毎日。なんの生産性もなく、居なくなっても誰も困らず悲しむ人もいない自分がこの...
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生きている意味が分からない。40目前にしてバツイチ独身、友達もいない、守りたい守るべき存在もなくただ己のためだけに時間を使う毎日。なんの生産性もなく、居なくなっても誰も困らず悲しむ人もいない自分がこの世にいる意味がない。生きる気力がわかない。もうなにも考えたくない何もしたくない、このまま目を閉じたら死ねたらいいのに
からっぽ 女性 30代 2020年5月30日 22時43分
もう無理かもしれない

11月頃バイト始めた頃から早い段階でちょっとこれはダメかもなぁと思ってたけど
契約社員の話を頂いて、頑張りますって5月から契約社員になったけど。
自分が使い物にならなす...
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もう無理かもしれない

11月頃バイト始めた頃から早い段階でちょっとこれはダメかもなぁと思ってたけど
契約社員の話を頂いて、頑張りますって5月から契約社員になったけど。
自分が使い物にならなすぎて
どうしても空気に馴染めなくて
同じタイミングや私より後に入ってきた方々はみーんな辞めてしまった。
いま人いなさ過ぎて、今辞めたら余計に迷惑になってしまうから辞めるに辞められない。
明日お仕事だーって思うと胃腸が痛い。
普段から死にたいと思ってるけど、この頃死にたいがいよいよ現実味を帯びてきた。
家の下崖だから2階から飛んだら死ねるな~とか、
先に自分で逝った大好きなおじさんと先輩に死に方教わればよかったな〜とか。

たのむ
おじさん、先輩、そっちに連れてって
私みんなが思ってるほど強くない。
逃げたい。
死にたい。
もうそっちに行っちゃった皆に会いたい。
大好きだったみんなに会いたいよ。
2020年5月30日 22時33分
生きる意味が、分からない。
しんどい辛い事ばかりの毎日。
憂鬱で憂鬱で仕方ない。
震災や事件や事故や病気で
生きたくても生きられない
生きたい人と代わりたい。
気持ちも身体もしんどい。
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生きる意味が、分からない。
しんどい辛い事ばかりの毎日。
憂鬱で憂鬱で仕方ない。
震災や事件や事故や病気で
生きたくても生きられない
生きたい人と代わりたい。
気持ちも身体もしんどい。
のん 女性 大阪府 2020年5月30日 22時24分
私は幸せな人間だと言われるし、社交性もあるって言われる。ある時は「悩みなんてないでしょ」なんて言われる。「そうだね」なんて笑って返すけど、

でも、心の中は、死にたいってずっと思っているし、どこに行っ...
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私は幸せな人間だと言われるし、社交性もあるって言われる。ある時は「悩みなんてないでしょ」なんて言われる。「そうだね」なんて笑って返すけど、

でも、心の中は、死にたいってずっと思っているし、どこに行っても必要のない人間だって分かってるし。周りの人がとても優しい人だから、みんなの幸せのオーラに首を絞められています。

私のこと、必要ないって言ってください。それで私は幸せになれるから。
mono 女性 宮城県 10代以下 2020年5月30日 22時09分
ずっと死にたいと思って生きてきた。
人の言い争いとか巻き込まれると、この場で私が死んで一瞬でも収まるなら死んでもいいとさえ思ってきた。
生きる意味を完全に失った16年前、猫を飼い始めた。
ご飯と...
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ずっと死にたいと思って生きてきた。
人の言い争いとか巻き込まれると、この場で私が死んで一瞬でも収まるなら死んでもいいとさえ思ってきた。
生きる意味を完全に失った16年前、猫を飼い始めた。
ご飯とトイレのお世話を出来る事が毎日の喜び。
猫がいたから仕事も頑張れた。
嫌いな家に居続ける理由。
唯一の生きる意味。
猫が2週間前に亡くなった。
私の唯一の家族。
私の唯一の生きる意味。
もう私には何もない。

みんな声をかけてくれる。
元気を出さないといけない。
ご飯を食べないといけない。
前向きにならないといけない。
有り難いけど落ち込んではダメですか?
死にたいと思うことは悪ですか?
ずっと心が苦しくて本当に解放されたい。
自分が嫌いで嫌いで仕方がない。
猫は心の安定だった。
もういない。
早く死にたい。
連れて行って欲しい。
クロ 女性 2020年5月30日 22時05分
同じ部署の人間か全員嫌い。
私だけ知らない事が多い。私だけ仕事内容教えてくれない。10年ほど勤務してるけど、教えてもらえないことが多すぎて、仕事できない人として馬鹿にされてる。教えてもらってないと言...
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同じ部署の人間か全員嫌い。
私だけ知らない事が多い。私だけ仕事内容教えてくれない。10年ほど勤務してるけど、教えてもらえないことが多すぎて、仕事できない人として馬鹿にされてる。教えてもらってないと言うと、違う人に仕事をまわすか、やらなくていいと言われて、仕事が出来ないまま。そんな事をいつもされているので、そんな人達とコミュニケーションなんてとるつもりもない。
きっと、全て私が悪い事になってる、私の性格、頭の悪さが原因なのだろう。私は、透明人間なんだろう。消えればいいのだろう。
33 女性 群馬県 30代 2020年5月30日 21時50分
いつも死にたいと思って生きてきた。
小学生の頃から今まで何度も手術してきた。
後日、親からは自己責任だと言われた。私がきちんと医者に身体の状態を説明できなかったから病気が酷くなったのだと。その時、...
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いつも死にたいと思って生きてきた。
小学生の頃から今まで何度も手術してきた。
後日、親からは自己責任だと言われた。私がきちんと医者に身体の状態を説明できなかったから病気が酷くなったのだと。その時、40度の熱が何日も続いて朦朧としていた苦しさや、入院初日に下痢で何度もシーツを汚して、最後にはパンツも履かせてもらえず、布をかけた状態で一晩放置された事を思い出した。気持ち悪くなった。小学生に自己責任かと。一日遅れたら死んでたと言われたけどそれでも自己責任か。
開腹手術だったから癒着が酷くて、今でも度々お腹が痛くなる。痛いというと周りが気をつかうし仕事にならないから、痛みを抑えるためだけの薬と真夏でもカイロをいつも持ち歩いている。
手術のたびにこのまま目覚めなければいいのにと思っているのに、麻酔から叩き起こされる。名前を呼ばれるたびに、目覚めて助かってしまったとがっかりする。本当に残念。
自己責任って何?
生きる意味って何?
痛みを共有しないと満足できないのかって言うけど、あまりの痛さに何度も神様に祈ったこともない貴方達には絶対我慢できない。
今は心から自分の死を願っている。
ハル 2020年5月30日 21時40分
消えたい
もうぜんぶめんどくさい
逃げたい
逃げちゃダメですか?
もうなにも考えたくないよ
小さなことですぐにイライラする
死にたくなる
消えたくなる
泣きたい
生きてる意味って何で...
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消えたい
もうぜんぶめんどくさい
逃げたい
逃げちゃダメですか?
もうなにも考えたくないよ
小さなことですぐにイライラする
死にたくなる
消えたくなる
泣きたい
生きてる意味って何ですか?
誰か教えてよ
学校の授業は、将来働くときは…とかそんなんばっかで
こっちは今生きてるのもしんどいのに未来を生きたくないのに
こっちの気も知らないで楽しそうに話してる
もう嫌だ
もう死にたい
たすけて
早く死にたい 2020年5月30日 21時33分
車に跳ねられて、でもむち打ちだけで骨も折れなくて。
良かったと思ってたけど、フラッシュバックが酷くて怖くて。親が早く仕事決めて行けって毎日毎日。
働きたくても、仕事中にパニック症状おこしてしまって...
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車に跳ねられて、でもむち打ちだけで骨も折れなくて。
良かったと思ってたけど、フラッシュバックが酷くて怖くて。親が早く仕事決めて行けって毎日毎日。
働きたくても、仕事中にパニック症状おこしてしまってダメで辞めたのに。
辛いよ、あの時死んでたら楽だったんだろうなー。
死にたい、死にたい、楽になりたい。
みーこ 女性 福岡県 20代 2020年5月30日 21時14分
疲れた、死にたい
吐き気がする、
助けてなんか言わない、迷惑かけてらんないから、
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死にたいなんて言う権利もない。
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疲れた、死にたい
吐き気がする、
助けてなんか言わない、迷惑かけてらんないから、
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死にたいなんて言う権利もない。
女性 10代以下 2020年5月30日 21時08分
親から酷い虐待を受けた事によりPTSDに悩んでいます。
刑務所に2回入った兄からも酷い虐待を受けました。

小学校~中学は一日に菓子パンひとつ食べれればいい方で
152センチ体重は27キロでした。
家...
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親から酷い虐待を受けた事によりPTSDに悩んでいます。
刑務所に2回入った兄からも酷い虐待を受けました。

小学校~中学は一日に菓子パンひとつ食べれればいい方で
152センチ体重は27キロでした。
家に冷蔵庫も炊飯器も無く、母親は(父は認知すらしておらず私生児です)ホストクラブで飲み歩き私に暴力をふるう日々
セーター1枚も持っていませんでした。
母の年収は4000万でしたが。

風呂に入ったり歯磨きすることは禁じられており、実行すると色気づきやがって!と骨が折れるまで殴られます。
病院へは行ったことがありません。

お陰で顔の半分が末梢神経障害になり、味覚はあまり感じません。
毎日おろせばよかったと殴られ
泣く私の真似をして馬鹿にしたり
沢山の屈辱や絶望がありました。
殴られた時の血で廊下は血だらけでした。あえて掃除はせず、この子を殴った時の血なのよ、と近所の人に自慢してました。


母も60代になり擦り寄ってくる事が多くなりました。
毎日連絡して来ては「あの時はごめん」や「心配、会いたい」等と言ってきます。
大丈夫、気にしてないよ!過去のことだから。
ありがとう。
と毎回言いますが悔しくて辛くて涙が止まりません。
それでも遠回しに私を責めます。
「あの時はあんたが反抗期だったから」「更年期だったから仕方無かった」と言い訳をします。反省してません。
酷い憎悪で眠れない時もあります。
悪夢を見て一日布団から出れない時もあります。
生きていく事に酷い絶望感を感じました。死ねてないのが辛いです。

自己肯定感がとても低く、仕事で評価されても受け入れられず、自信が持てず
辞めてしまいます。
不眠や動悸で動けなくて出社出来ない時も多く、サボっていると思われてしまいます。
(前職はミュージシャンでしたが、大きなチャンスを沢山逃しました)

今35歳で人生に失敗したと感じ
毎日自殺を考えています。

病院に通いカウンセリングも受けていますが
他人の顔色を伺うのが得意なので
バウムテストやロールシャッハテストなど
良い結果を出します。どんなに辛くでも笑顔で対応してしまいます。
今はクラブホステスをして生活していますが、兄から性的虐待を受けていたため
男性への嫌悪感も凄まじいものがあります。

結婚も出来ません。
ぴよ 女性 大阪府 30代 2020年5月30日 20時55分
死にたい、仕事も旦那も大嫌い!
毎日ヘトヘト、疲れた
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死にたい、仕事も旦那も大嫌い!
毎日ヘトヘト、疲れた
あこ 女性 愛知県 40代 2020年5月30日 20時47分
私は、ずっと自殺したくて、でも生かされ、生き延びています。辛い事も多かったけど、いいことも1つはありました。あなたにも、生きてほしい。まだ出会えていない人がきっといます。あなたを必要としてくれる心の優...
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私は、ずっと自殺したくて、でも生かされ、生き延びています。辛い事も多かったけど、いいことも1つはありました。あなたにも、生きてほしい。まだ出会えていない人がきっといます。あなたを必要としてくれる心の優しい人が。人に優しくされて、生きる道を見つけてほしいです。ありきたりな言葉しか言えませんが、皆で一緒に生きていきましょう。応援しています。
なっちゃん 女性 宮城県 10代以下 2020年5月30日 20時36分
こんな自分嫌だ。
高校全体では話せる友達も部活で笑い合える友達もいる。
でも、系列では1人なんだ。大丈夫?と声をかけてくれる友達もいるけれど、でもやっぱりふとした時に1人。
去年の8月、1人で病院に行...
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こんな自分嫌だ。
高校全体では話せる友達も部活で笑い合える友達もいる。
でも、系列では1人なんだ。大丈夫?と声をかけてくれる友達もいるけれど、でもやっぱりふとした時に1人。
去年の8月、1人で病院に行った。母には前々から何か違和感があるとか、気になる事があるって話してたけど、あ、そうなの?くらいで終わって病院には連れてってくれなかった。
喘息だと診断された。今では本当に最近話すことが出来ていて、わかってくれている。
そして昨日。最近咳が日中も止まらない為病院に言った。喘息もあるけれどマイコプラズマかもしれないと言われ、薬を出された。病院へは実習や授業(土曜日授業)などで、帰る頃には病院が閉まってたり開いていなかったりして9日くらい先延ばししてしまっていた。今日は学校だった。学校の後彼氏が車で迎えきてくれた。今日以外でも迎え来てくれていて、病院へ行けと言ってくれていた。私は肺炎の1歩手前だといってしまった。彼氏にウソをついてしまった。本当に本当に心配をかけてしまった。彼氏に肺炎の1歩手前だと打ち明けた時、怒っていたけど「死ななくてよかった」と泣いてくれた。こんな私の為に。この時は彼氏の涙みて本当に申し訳なくて。
私はいつも平気で嘘をついてしまう。この文読んで、ノロケかよ、クソかよとか思う人、いろいろいらっしゃると思うけれど、苦しい。平気で嘘をついてしまう自分が本当に嫌で最悪。直そうと思ってもまた平気で嘘ついてしまう。その度に苦しくて。調べてみたらミュンヒハウゼン症候群とか出てきて怖くて。それに重ねて心配されたい。こんな事思う自分に腹立つし、本当に言っちゃだめだけど、病気に、なりたい。最低ですよね、自分でもよく分かってるんですけど、どうしても思ってしまうんです。病気になりたい、心配されたい。苦しい。毎日毎日笑顔を作って、嘘をついて、少しずつ信頼なくしていく。こんな自分本当に嫌です。もうどうしたらいいのか分かりません。
ゆいP 女性 佐賀県 10代以下 2020年5月30日 20時25分
ただいま。午前中に投稿したのに布団に入ると再度投稿したくなる。昼にTSUTAYAで購入した「心のナース夜野さん」を読んだら自分と同じで先行きの不安に苛まれるシンママの看護師さんがサブキャラで描かれてい...
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ただいま。午前中に投稿したのに布団に入ると再度投稿したくなる。昼にTSUTAYAで購入した「心のナース夜野さん」を読んだら自分と同じで先行きの不安に苛まれるシンママの看護師さんがサブキャラで描かれていた。落ちてくる不安を「不安くん」と名付け、自分の内面となるべく切り離して客観的に見つめ、自分自身を責めないようにするシーンが私自分と重なった。不安が落ちて来るのを防ぐことが不可能なら、どう受け止めるかが大切なようだ。分かったような事を書いたが、投稿している今も不安が落ちてきている。書き込むことで意識から遠ざけようとしている。最近は心の病をテーマにした漫画ばかり読むようになった。小さな文字や細かい文章を読めなくなったからだ。今より少しでも楽になれるヒントがどこかにないか探しているんだと思う。読むと、人は何とか生きていけるんだな、とは感じるが、それが自分に当てはまるまでは実感できていない。やっぱり不安は尽きないが少しは楽になれるかも、というわずかな望みを持って読んでいる。明日は今日よりキツくなるのは分かっている。せめて、今夜は後2時間布団の中で心安らかに過ごしたい。母と弟と食べた夕食の蕎麦が美味かった。おやすみなさい。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月30日 20時24分
死ねない だから 生きてる
普通の人がやってる人生やりたかったなぁ
普通の人がやってる人生を やれる人間に
なりたかったなぁ
誰だって しんどいことある
辛さ 悲しみ 苦しみある
でも 普通の人...
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死ねない だから 生きてる
普通の人がやってる人生やりたかったなぁ
普通の人がやってる人生を やれる人間に
なりたかったなぁ
誰だって しんどいことある
辛さ 悲しみ 苦しみある
でも 普通の人達には共通するものがある
経済的 精神的自立 友人仲間
恋愛 結婚 家庭
この内のどれかは 持っている
どれも持ってない俺は………
世間的に認められる病気も
持たずにこれだから
たちが悪い
辛さのない 苦しみのない
悲しみのない人生を
求めているわけじゃない
ただ普通の人生がほしかった
普通に生きれる能力がほしかった
普通の人が通る路を同じように
歩みたかった それだけだ
手遅れだから しょうがない
やっぱり 産まれたことへの
俺が俺であることへの
恨み憎しみ怒り無力感が 大きい
心の底から
産んでくれなきゃ 良かったのに
と思う 避妊しといてくれたら
産まれずにすんだのになぁ
産まれてくるなんて ほんとに
運が 悪い





たたた 男性 40代 2020年5月30日 19時26分
自分が何を考えてるのかわからない。
感情をもつことをやめたい。解放されたい。
なんで私は幸せな環境にいるはずなのに消えたいと思ってしまうんだろう。...
続きを読む
自分が何を考えてるのかわからない。
感情をもつことをやめたい。解放されたい。
なんで私は幸せな環境にいるはずなのに消えたいと思ってしまうんだろう。
のん 女性 10代以下 2020年5月30日 19時19分
お兄ちゃんは妹が何にも出来ないと思っていたの?私ね、お兄ちゃんが自ら命を絶つなんて考えてもいなかった~あまりにも苦しくて辛かったんだ去年からなんかおかしいと感じてたの~お兄ちゃんとずっと離れて暮らして...
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お兄ちゃんは妹が何にも出来ないと思っていたの?私ね、お兄ちゃんが自ら命を絶つなんて考えてもいなかった~あまりにも苦しくて辛かったんだ去年からなんかおかしいと感じてたの~お兄ちゃんとずっと離れて暮らしていたから、他人のように気を使ってしまって会話もあまりしなかったごめんね  次に兄妹に生まれたら私の隣から離れないでね 現世で兄妹らしくなかったからやり直したいな❤️
お父さんとそちらでゆっくり会話もしてよね
お父さんにはお兄ちゃんを心から抱き締めて離さないように頼んであるから❤️
苦しさも辛さも乗り越えて生きれたのに、小さい頃から私のほうが怖がりじゃなかったし~心配しないでね~私はここから幸せに向かって歩き出すよ‼️大好きお兄ちゃん
きみ 女性 山梨県 60代 2020年5月30日 19時11分
生きてて嫌になってます。
生きてても、周りに迷惑しかかけてない。
いなくなりたいと思ってても、なかなかできず、どうしていいかわかりません。
唯一の支えだった仕事も失うことになりました。
仕事で両腕を壊...
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生きてて嫌になってます。
生きてても、周りに迷惑しかかけてない。
いなくなりたいと思ってても、なかなかできず、どうしていいかわかりません。
唯一の支えだった仕事も失うことになりました。
仕事で両腕を壊してしまい、日常生活にも支障が出て、続けていくことが困難になりました。
仕事を失うと、私は周りの人に迷惑をかけてしまうことになる。
迷惑をかけるくらいなら死んだ方がいいと思う。
もう疲れました。
しお 女性 沖縄県 40代 2020年5月30日 18時59分
少し前にここに思ってたこと投稿してから気持ちが楽になって、今は少し、その日までの日々より良い日々を過ごしています。
自分は女性が好きなのか、男性が好きなのかモヤモヤしたり、人間関係に苦痛を抱えているけ...
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少し前にここに思ってたこと投稿してから気持ちが楽になって、今は少し、その日までの日々より良い日々を過ごしています。
自分は女性が好きなのか、男性が好きなのかモヤモヤしたり、人間関係に苦痛を抱えているけど、大丈夫。僕なら大丈夫。
Ren 2020年5月30日 18時40分
今年教員採用試験に合格し、無事に教員になれました!

でも、コロナの影響で研修がないまま現場で働いています。
講師として数年教員をしてきましたが、新しい学校に変わり知っている人も少ない中孤立感があり仕...
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今年教員採用試験に合格し、無事に教員になれました!

でも、コロナの影響で研修がないまま現場で働いています。
講師として数年教員をしてきましたが、新しい学校に変わり知っている人も少ない中孤立感があり仕事に行くのが嫌になります。

もちろん歓迎会や飲み会もなく、生徒が来ない中での課題づくりやオンライン授業など仕事は多く信頼できる人が見つからない状態です。本当に辛い。

学校という限られた世界で、守秘義務などから職場の人以外には仕事の話も出来ないし…。

せっかく受かったけど、もう辞めたいと思ってしまいます。
何か他の仕事がしたいわけではないけど、しんどいから逃げたい死にたいと考えてしまいます。
ゆき 女性 愛媛県 20代 2020年5月30日 17時56分
ただ、消えたい、私なんかこの世にいなきゃいいのに。もう疲れた。限界だよ、学校なんてもう始まらなくてもいい、私には居場所はない、なんでいつでもポジティブな人じゃないとダメなの、たまにはいいじゃん、そうい...
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ただ、消えたい、私なんかこの世にいなきゃいいのに。もう疲れた。限界だよ、学校なんてもう始まらなくてもいい、私には居場所はない、なんでいつでもポジティブな人じゃないとダメなの、たまにはいいじゃん、そういうこともあるって受け入れてよ、なんかもう疲れちゃった。
孤独なんだもんな、仕方ないのかな、もう、いいかな
音羽 女性 2020年5月30日 17時13分
中学2年からリストカットを始め
今も理性を保つときにしてしまいます

今一番ほしいものは死ねる勇気です
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中学2年からリストカットを始め
今も理性を保つときにしてしまいます

今一番ほしいものは死ねる勇気です
ぴーまん 女性 20代 2020年5月30日 16時27分
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