自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

愛していた友人以上の人を自死で亡くしました。
あれから数週間、いまだに後悔と自責の念で一杯です。

でも、死にたいと思ってこの掲示板を見ている人に何か伝えたくて。
私も、彼女を亡くしてから自分もついていきたい気持ちで一杯でした。それでも、残された私たちに出来ることは、彼女がして欲しかった事は、死ぬことではなくて生きることだと思っています。

生きるって辛い事です。彼女は袋小路に入ってしまってもう何も見えなくなってしまった。
それでも私は彼女を精一杯支えられていたと思います。残された私たちに手を差し伸べてくれる人や、亡くなってから必死に彼女の後片付けをしてくれた身内。
いいですか？私たちは孤独に感じていても、幸せを願ってくれる人は沢山います。
絶対に。
私達がそうであったように、必ずあなたにも力になってくれる暖かい心の人がいるはずです。
歩かなくていいんです。止まっても振り向きながらでもいい。
疲れたときは誰かを死ぬほど頼りましょう。
頼って下さい。そうしたら、必ず陽だまりの道はありますから。
後ろ向きでも、不器用でもいいんです。
生きてさえすれば、必ずよかったと思う事ができます。死は永遠です。苦しいかも楽になるかも判らない。生きることは確かに大変だけど、逃げてしまいたくなる気持ちも痛いほどわかります。
でも彼女の遺書に「同じようになって欲しくない」と書かれていたからこそ、もう私は失いたくありません。

このメッセージを読んでいるだれか..呼吸を置いて、深呼吸して考えてみて下さい。
無理しなくてもいい。後ろ向きでもいいんです。どうか、絶やさないで。愛も優しさも人は捨てたもんじゃないですから。

私は2度と今の両親の元に生まれて来たくないです。毎日毎日、暴言を言われ、否定され続けてもう疲れました。
特に父親に伝えたい、私はあなたと同じ1人の人間です。
そして両親に、あなた達のような人間にはなりたくないと。

疲れた

きっと夢は叶わないだろう
結婚しても、相手が一生今のままなわけはない
何より、自分の性別と違う姿で生き続けることに疲れた
全てを隠して結婚するのか
耐えられなくなって死ぬ気がする

変わろうとしても体の性別は変えられない
中途半端な中性になるだけ

嘘をつきつづけてつかれたよ
親にも友達にも恋人にも、誰にも、、、
本当のことは言えない
いっそ全て抱えていなくなってしまいたい

双極性障害と診断されてから１０年以上。
軽度ですが、知的障害の娘を育てて、娘は2年前から就職することできた。
娘は、私の産んだ子ではありません。
でも、自分の子を同じくらい愛して育てました。
それでも、夫は私が具合が悪くなっても、なぜ具合が悪くなったのかなど、原因を、説明してもわかってもらえない。
自分の気分で、周りに当たり散らしたり、家中のものをガチャガチャ音を立ててイラだっている。
私は、その度怯え、具合が悪くなる。
姉や妹に相談したら「それはDVだ」と言われた。
私も、夫の行いは「言葉の暴力」＝DVだと言っている。
１０年以上も病院に通い、カウンセリングを受けても私の病気はよくならない。
死にたい
そう思うことが多々ある。
誰か、助けてください。
死にたい気持ちを抑えることに疲れてしまった。

昨日紅白見て確信した。年とるほど自由度も魅力もなくなるって。体は思うように動かなくなる。容姿の衰えは避けられない。一人だと何もできなくなっていく。
生き続けるほど不自由になるのに、なんで生きなきゃいけないの？
もういいよ。人生楽しかったよ。これ以上新たな苦しみに向き合いたくないよ。

ぜんぜん、おめでたくないお正月。

早く死にたいです。
ひどい言葉って嫌です。
元旦から、いじめに遭うって、1年間続くんでしょうか?

早く消えてしまいたいです……

助けて
お金がない
あちこち痛くて何も手につかない
だから死にたい
元夫荷物返してくれない
会社しか連絡先わからないがかけたら訴えると脅され
でも子ども渡したくない子どもの居場所も教えたくない
死ぬしかない死んで楽になりたい
もう疲れた
会社わかってるのになにもできなくて
無視されて騙されて
もうどうでもよくなって
元夫上司社長に怒鳴られて夢にまで出てきて
死にたくて何年も
ついにお金なくなって
もういいかなって
生きたくても死ぬしかない人間だ自分
痛い辛い
助けて死にたい

顔
頭
あちこち痛い
助けて
死にたい
死んで楽になりたい

残された人が辛いの、すごくよくわかる。
でも、死にたいと思う人はきっと今それ以上に辛い
だからそういう結論しか出せない。
残された人にとって大切な人が死ぬより
死んだように生きていることの方が幸せですか？
生きていてさえくれればって
残された人のエゴなだけ。自分本位。

.

すごく怖い。
自殺しようと思ってた。
この一言を好きな人についさっき言われた。

怖くて眠れない。
明日の朝、連絡が来ないかもしれない。

その恐怖で手も震えて、涙も止まらない。
居なくなってしまったらどうしよう。

日本に居てくれていたなら近くにいてくれたなら
走ってでも飛んでいくのに。

そんな遠いところにいられても
どうもできない、してあげられない。

どうしたらいいのか....
私が聞きたい。

母が自殺してから２回目のお正月がきた…母の事を考えなかった日は１日もない…いつか月日が経てばこの苦しみが少しは和らぐのかと思っていたがそんな事はなかった…イベント事が続くとさらに辛い…疲れたな…寂しくて辛くて誰かに気付いて欲しいのに、何もない顔して無理して笑ってる…いつまで続くんだろう…

生きるの向いてないのに、生きてるから生きなきゃいけなくて、苦しい。救われたい。人に救ってもらうのは期待できないから、自分で自分を救うには死ぬしかない。

最近何もかもめんどくさくなってきた
死んだら考えなくていい
なんで生きなきゃいけないのか

もも

世界で１番可愛いももちゃん
年越しはずっと一緒に過ごしてたのにね。
今年もよろしくね。また次も一緒に年を越そうねって。
もも、あの時寂しい顔をしてたのに一人で寝かせてごめんね。休みだから後でゆっくり一緒に過ごせるって思っちゃったんだ。
ももはただ私とくっついてるだけで良かったのにね。私もももに触れてると本当に幸せだった。いつも沢山幸せをくれたのに、私はももがきっともうわかってたから寂しい顔してたのに、どうしようもない人間でごめんなさい。
世界でただ一人ももだけ愛してる。ももがいなくなってこの先どうすれば良い？
ももに心配かけちゃいけないのにごめん。ももと同じ場所に行けるよう最後まで生きるつもりだよ。でも早く会いたいよ。

なんでこんなに辛いかもわからない。
ただ先の見えない未来がつらくなる時がある。
さっきまで楽しいって思ってたのに、なんで急に辛くなったりするのかな。
もしかしたら何かの病気かもしれないけど家族には言えないよ。
辛いよ。
誰かに大丈夫だよって言ってもらいたいのかも。
人を信じて裏切られる経験も必要だと思うけど、一回裏切られると、違う人を頼ろうとして、また裏切られて、裏切られても次に信用できそうな人をさがして、、。また裏切られるんじゃないかって不安な気持ちと信じてたい気持ちが混ざって一人でかかえてどうしようもない孤独に襲われる。
死にたいと思うだけで死ぬ勇気は全くない。
死ぬのは怖い。楽しいことのために生きていたいけど、毎日生きるのもつらい。
楽に考えたいのに1人1人に対していろんなことを考えて、嫌われたかなぁとか思って結局1人なんだ、苦しい。
人は結局1人だから、、。強くなりたい

紙切れ1枚の他人は

私が死ぬのをまっている

自分の生き方言動でひとりの人間が追いつめられて死んだら満足でしょう

やりたいことやって自由に生きてひとりの人間が
死んだら満足でしょう

私さえいなくなれば紙切れ1枚の他人は今以上に幸せになれる

私さえいなくなれば今以上に彼女を幸せに出来る

ここまでバカにされてまで生きていたくない

ひとりの人間を不幸にしてひとりの人間を幸せにしている

どうゆう神経しているのだろう

ひとりの人間を追いつめても何も感じない心

私が死んでも何も感じない心

人の心を持たない人間

死んだら警察に事情を聞かれても、顔色もかえずたんたんと答えることでしょう

嘘つきだから何一つ正直には答えないでしょうね

死んだら思うつぼだけど、生きることに未練はない

死ぬことは怖くはない

生き地獄を過ごすほうが辛くて苦しい

今年が終ろうとしている。
息子の亡骸を見つけて、ショックと絶望の何者でもない。
最悪な年末年越し、2ヶ月も誰にも気ずいてもらえないで「独り暮ししょうかと思っている」その言葉に親に甘えてフリーターで、派遣社員を転々としていた息子に「早く独り暮らししたら、母さんがどれだけ大変かよく解るから」と早く住む所決めて…まるで早く出てけとさえ聞こえる言い方をした。
1ヶ月しない程でアパートを決めて引っ越した。
派遣社員の為心配もあったが親の大変さが解るだろうと背中を押したつもりだった。
いずれ又帰って来れば良いと思っての事だったがぎやくに息子をおいつめてたのかもしれない。
メールをしても、らいんをしてもメッセージしても一方通行で既読されても返事は、帰って来ない。
心配で近所に住んでいる兄に見に行ってもらった。
インターホン越しに「母さんに連絡しろよ」と伝えてくれたものの相変わらすだった。
コロナで世界が大変な状態になりなおさら心配、メッセージは、既読が確認出来るのでそれだけで安心は、していたもののやはり仕事がなくなっていないか心配で頻繁にメッセージ送っていたが11月26日既読されなかった。
後悔悔しさ情けなさしかない。
ごめんねごめんね謝りつづけても帰って来ない。

紙切れ1枚の他人に性病を移されて子宮外妊娠

性病を移されていると知らずに長年治療をせずに放置

なかなか妊娠せず、やっと3、4年して授かったと思ったら子宮外妊娠だった

子宮外妊娠の原因が性病が100%ではないけど

性病を移されたことがショック

二人で薬を飲まないと治らないのに、俺は薬が嫌いだからと、そうゆう問題ではない

性病を移しておいて何も言わないしけろっとしている、まるで他人事

だからいまだに風俗が大好きだ

性病が原因でもあるのに風俗はやめなかった

どんな思いをして抗がん剤治療をしたか分かってくれなかった

手術をせず抗がん剤治療でたたいた

1ヶ月半入院した

やっと出来たのに産めなかった辛さで死にたくなった

私はメンタルがメチャクチャ弱い人間だ

排卵を促す注射を打ち、副作用で腹水胸水があるので少しでも痛かったらすぐ病院に来てくださいと言われ不安のまま帰って来た

不安でいた私に仕事から帰って来た紙切れ1枚の他人は、飲みに行ってくると出掛けて行った

痛くなったら電話をよこせと飲みに行ったけど、そうゆう時はいてくれるものではないのか？
私の考えが間違っているようだった

副作用がなくてよかったけど、この人の子供はいらないと思った

自分さえ楽しければそれでいいという考え方の人の子供はほしくない

その後にお前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われた

そうゆう人にお前みたいな人間と言われる人間の私はやばい人間だ

存在価値すらない人間だ

何一ついいとこがない人間だ

生きているだけで迷惑がかかる人間だ

人間の出来損ないだ

こんな人間は生きていてはいけない

産まれてきてはいけない人間だった

嘘ばかりつく、浪費癖、借金癖、風俗、浮気、不倫している人間にお前みたいな人間と言われ

自分さえ良ければそれでいいという人に

自分さえ幸せなら私を不幸にしても構わないという人に

自分さえ笑って楽しく幸せに過ごせればそれでいいという人に

嘘ばかりついても何も感じないという人に

裏切っても何も感じないという人に

傷つけても何も感じないという人に

てめえみたいな人間と言われ

人間の出来損ないでも心は痛くて辛くて苦しい

お父さん。精神的DVで私をこれ以上苦しませないで。私凄い辛い。死にたい。父親の愛情ってナーニ。20年以上無職な父親で働くお父さんが羨ましかった。お兄ちゃんがきるけど、お兄ちゃんには弱愛をし私は「産まれて来なければ良かったな」って言われて泣きたかったよ。

自分の気持ちがわかりません。
なんだか今日はつかれました。

慣れないことやって
明日も仕事

自分の思い通りにいかないなぁ

わたしも成長したいけど
誰のために？

言葉は言霊

わかるけどわかるけど

やりたいことだけやってもなんかむなしくて
やりたくないことやるのもイライラするし

真っ白いカレンダーみて
未来への期待もない

色々どうなるのだろう

年末年始で実家に帰省していますが、一人暮らしが長くなったためかすぐに独りのアパートに帰りたくなってしまいました。

些細なことで機嫌が良くなったり悪くなったり、その落差に自身でも驚かされます。

将来誰かと共に人生を歩むことなど考えない方が良いのかもしれません。

全てが面倒です。早く死にたい。

今年の８月12日、娘を産みましたが、10日で亡くなりました。ベビー用品の準備も、ベビーベッドも、チャイルドシートも、何もかも準備万端だったのに、娘は生きて帰ってこれなかった。原因は、子癇発作。私だけが助かってしまった。娘のいない世界に生きる希望なんてない。私も娘と一緒に連れて行ってほしかった。毎日、辛くて、苦しくて、それでも生きていかなきゃいけない。辛すぎる。娘に会いたい。子癇が起きる前に戻りたい。いっそ死んでしまった方が楽なんじゃないか。私の可愛い可愛い大切な娘。もう一度抱っこさせて。

紙切れ1枚の他人に

お前みたいな人間誰ともうまくいかない

てめえみたいな人間に言われたくない

お前はいい奥さんだったのか

お前はおばさんだ、おばさんなんだよ

もう何も言われたくない

心が痛くて辛くて苦しい

たくさん迷惑かけて、居場所がなくなって、全部自業自得。
自分には生きている価値なんかない、誰の為にもなれてない自分なんか、早くいなくなってしまえばいい。
死にたいと強く願うのに、自分はいつ死ねるのだろう。死ぬ時がわかればいいのに。簡単に死ぬことができないのが、また自分を苦しめてる。

母親が病気で介護が必要になり、家事をする事になりました。料理を作るのは好きなはずなのに、義理の父親に作るのがスゴく苦痛になりました。
今までは母親が義理の父にしてあげてたことを、ある程度は私がしないといけないと思い、頑張ってきましたが、義理の父が定年になり、ずっと家にいるので、御飯のお世話を私がしないといけない事に疲れました。
つまらない事ですが辛いです。
御飯を作ってくれるのを待っている義理の父にイライラします。そんな自分がスゴく嫌です。私は独身ですが、熟年離婚をする人達の気持ちが分かります。

今年も辛い1年だった。来年も頑張って生きよう。

死にたい
ただそれだけ
もう私は必要じゃないでしょう？

兄ちゃんが亡くなって1ヶ月が経ちました。
長男だからと今年の4月地元に戻ってきてくれた兄ちゃん。
何でも器用で、とっても真面目で頑張り屋さんの兄ちゃんが大好きでした。15才で実家を離れ、大学院まで出て、一流企業に就職し、きっと苦しくても一人で一生懸命戦ってきたのでしょうね。その分、最期の1ヶ月は両親と過ごせてよかったね。
できれば、両親が老いていくまで一緒にたくさんの時間を過ごしたかった。でも、これからはいつも兄ちゃんがそばにいてくれると信じて生きていきます。
兄ちゃん、37年間の人生お疲れ様でした。天国でゆっくり過ごしてね。そして、私がそっちに行く日が来たら、またいっぱい話そうね。

紙切れ1枚の他人と30年間一緒に年越しをしてきて、初詣は水子地蔵にあの子のことを思い一緒に手を合わせる

もう二度一緒手を合わせることが出来なくなった

紙切れ1枚の他人の心からあの子がいなくなった

もう一緒に手を合わせることがないなら生きる意味がなくなった

紙切れ1枚の他人は死ぬまで彼女と共に生きて行くと決めた

彼女と年を越すのは今年で3回目だ

私の心は疲れた

心が痛くて辛くて苦しい

死にたいなら死んでもいいと、俺は助けないと

俺はやりたいことやって死ぬまで自由に生きたいからと言われた

最初から最後まで自由に生きたい人だった

最初から最後まで私の人生も命もどうでもよかった

死んだら死んだで仕方がないと言われたから

死んでも何もなかったかのように彼女に会いに行くでしょう

彼女と会って笑って楽しく幸せに過ごすことでしょう

彼女の両親にも平気な顔して会うことでしょう

何かを感じていたら既婚者はやめなさいと言うでしょう

既婚者ということは裏切り傷つけて苦しめている相手がいるということを分かっていて付き合っているのだから

自分の娘さえ幸せならいい、幸せにして貰えたらそれでいい

誰かが傷ついて苦しもうが知ったことではないだろう

紙切れ1枚の他人は彼女に出逢うために産まれてきた

私は紙切れ1枚の他人にたくさんの試練を与えられる為に産まれてきた

死ぬまでこの修行は終わらない

私は弱い人間だから逃げる

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しいよ

生き地獄は辛くて苦しいよ

もう限界をこえている

紙切れ1枚の他人

私のクレジットカードでお金を貸しているのに

私のクレジットカードでタイヤとホイールのローンを組んでいるのに

ゴミのように捨てた

捨てるなら人として借金は一括で返してほしいと言ったらそれは無理ですと言われた

ローンが残っているのにタイヤを売って現金にしたから、タイヤを買いたいので私のクレジットカードから7万円貸してくれないかとメールがきた

もう二度と車に乗ることがないのに平気でお金を借りようとする、貸すわけがない

今までは車は家のものだから、車税とか車検の時は声を荒らげてクレジットカードからお金を借りてと言われた

お金を貸したくないと言えば車に乗らないんだなと声を荒らげキレる

他のことでも声を荒らげキレてお金を借りようとする

私の部屋に入り結婚指輪とペアリングを勝手に持ち出し売って現金にした

結婚指輪はローンで買ったので自分の分は私が払ったのに勝手に売った、酷いことをする

こんな人にお前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われたんだ

こんな人に言われるくらい最低な人間だ私は

私はバカでクズでゴミ、人間の出来損ないだ

彼女はこんな人間だとは知らずに紙切れ1枚の他人を心底愛しているのだろう

また彼女にお金かけて借金している

車の借金とキャッシング合わせたら1千万円くらいあった

彼女はスッピンでもキレイだけどお前はおばさんだ、おばさんなんだよと言われた

彼女はお金をかけて貰えている

彼女は大切にして貰えている

彼女は幸せにして貰えている

彼女は守って貰えている

彼女にはかわいいとかキレイだとか言っている

彼女には好きだとか愛しているとか言っている

私は何一つ言われたことがない

次から次へと他の女性を好きになりお金をかけてきて、私を好きになることはなかった

幸せにして貰えている人間と不幸にされた人間では違うでしょうが

何度も何度も裏切られて傷ついて苦しんできた、ずっと心が痛くて辛くて苦しかった
毎日踏ん張って生きるのが精一杯だった
心をズタボロにされたそんな人間がキレイでいられますか？

幸せだと思ったことは一度もなかった、ずっと苦しかった

私の心は年々荒むばかり、そんな人間がキレイでいられますか？

おばさんにしたのはあなたですよ

私が100%悪いから自業自得だけど、あまりにも酷くないですか？