自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事から帰り、ほっとした途端、死にたくなる。
つまりは、死にたい気持ちがベースにあり、仕事や雑務はそれを忘れさせてくれるだけのものでしかない。
だからといって、仕事ばかりする体力もなければ、仕事ばかりしていても死にたくなる。
どうしたらいいのか。死にたい死にたいと嘆いて、ベッドに伏していても結局ジリ貧なだけ。
ほんと、お母さんの子宮の中に帰れるなら帰りたい。つまりは、生まれてきたくなかったんだと思ってしまう。
誰か救ってくれ、でもその誰かを求めても何も変わらないと思ってしまう。だって、人間関係がそこまで自分を幸せにしてくれないと思っているから死にたいのだから。それに、その誰かが自分のために尽くしてくれても、自分の死にたい気持ちが晴れてくれるかも分からないのだから。

俺は間違っているのか。
いや、死にたくて当然なんだ。
死にたいと思ってようやく健常なんだ。
そうやって、他人の痛みに気づけるようになれたことが唯一良いことかもしれない。

死にたい気持ちなんてゼロにしてくれるめちゃくちゃ楽しいことがあるようにも思えない。これだけ長いこと生きてると遊び尽くした感がある。遊ぶにもそれと引き換えにお金やなんやからを差し出す必要があり、結局たいして満足を得られるもんでもないし。

できることは、この気持ちと一緒に生きることくらい。
その気持ちに浸ることで、冷静さや優しさはうんと手に入る。
でも、死にたいことには変わらない。
なのに、これだけ死にたくても目の前の人間の些細な言動に苛立つ元気みたいのは残ってやがる。それをなくせたらどれだけの人と仲良くなれるのか計り知れないと思うのになぁ。でも、己の尊厳を守るべきポイントもしっかりあるからなぁ。

自分で自分の首を絞めているんだろうと思う。
けど、やはり馴れ合いの人間関係では救われない。それは過去から散々学んできた。
だから、とことん、とことんとことん死にたくなり、絶望しきった先に、他者への海のような寛容さが生まれ、よってみんなと仲良くなれる日が来るのかな。それともそこにあるのは自殺なのかな。
とりあえずそこまで行こうと思う。

消えてなくなりたい。
自分があんまり好きじゃない。
長生きしたくない。
突然、事故にでも遭って、そのまま逝けたらと思う。
親や兄妹は悲しむだろうとは思う。
これからの目標が持てない。
あと何十年も生きるかと思うと気が重い。
消えてしまいたい。
消えてしまいたい。

1999年12年31日、産まれてから18才まで一緒に暮らした祖父が亡くなった日

今日は祖父の命日

紙切れ1枚の他人に毎日のようにガミガミ半年間言われ続け、心が痛くて辛くて苦しくなり死にたくなったので祖父が実家に返してくれたのかな

祖父の葬式後も戻らずまた別居した

数ヵ月実家にいて離婚せずアパートを借りてひとり暮らしを始めた

私は前に進もうとしていたのに、紙切れ1枚の他人はまた払えなくなるほど借金して逃げて私のとこにきた

借金してお金がない人から慰謝料はとれないと義母は言ったけど、借金出来るなら借金して慰謝料払えたじゃない

しばらくいたけど義理の両親に連れて行かれアパートに戻った
また義理の両親が返済方法をなんとかしてくれた

戻った紙切れ1枚の他人は私に戻って来るのかと聞いてきたので、彼女いるんでしょ？と聞いたらいるよと答えた

彼女がいるのに戻って来るのか来ないのか聞いてきた意味がわからない、それもキレて

彼女がいるから離婚してくれとは言わない

声を荒らげられると萎縮してしまう

バカな私は戻りたくないのに戻ってしまった

車のローンが組めないからお前が名義で車を買えと、自分名義のローンは嫌だと言ったら、金は俺が払うんだとキレた

あれだけ借金して2回も逃げたのに、どの口がそれを言う

また数年して借金が払えなくなって私をアパートに置き去りにして私名義の車で逃げた、3回目だ

その3回目の借金を私の祖父母に買って貰った軽自動車を売り私のわずかなお金を全部出した
祖母から150万借りて何年もいろんなことを我慢して借金返済をしてきた

利息がある借金を先に返して祖母から借りたお金の返済を後回しにした

消費者金融とかの借金が終わり次は祖母から借りた150万と思った矢先に1円も返さず祖母は亡くなった

ゴミのように捨てるなら借金返してほしいと言ったら、だから何?　何が言いたい？　どうしたいと。紙切れ1枚の他人は借りたのはお前だ、お前が勝手に借金返済を手伝っただけ

お前には1円も使いたくない、お前に使う時間がもったいない、お前はおばさんだ、

都合よく使われ利用するだけ利用して利用価値がなくなりゴミのように捨てた

捨てたあとも私のカードから7万円貸してくれないかとメールがきた

ゴミのように捨てられても自業自得

死を選択して死んでも自業自得

世の中の雰囲気が忙しない。
この日が一番辛いかも。
新しい年が来ると、
「また一年無駄に過ごした」と
自分自身をどうしても見つめ直してしまう。
全てが億劫で、面倒くさく、
何に対してもやる気が出ない。
出そうとしても、空回り。
もうこんなことの繰り返しなんて、
嫌だ。
「きっと未来は明るいはず」
そう思ってずっと踏ん張ってきたけど、
所詮負け犬は負け犬。
「きっと未来も辛い」

紙切れ1枚の他人の母親に借金があってお金がない人から慰謝料はとれないと言われた

息子が私にしたことは何も感じていない

何度も何度も裏切られ傷ついた私の心の痛み辛さ苦しみは

精神的ダメージで不正出血が1年以上続くほどなのに、義理の両親が一度だけ病院に連れて行ってくれたけど、息子がストレスを与えているからだとは思っていなかった

内緒でクレジットカードからお金を借り、消費者金融からも借金して払えなくなるほどの借金をして逃げた

家にあったクレジットカードが無くなったので、何度も知らないか聞いたけど何度聞いても知らないの一点張りだった

あとからバレるのに平気で嘘ばかりつく

お金のごまかしは何度もあった

財布からお金を抜いたりしても、メモがあるわけでもないし自分からは言わない

不正出血は1年以上続いているし、心が痛くて辛くて苦しくて別居した

自分がやったことは悪いことではないのでごめんも何も言わない

義理の両親が違う県で仕事もアパートも決めてきたと、借金返済もなんとかしたからと言われ、半年別居して戻った

戻った私に紙切れ1枚の他人は半年間毎日のように声を荒らげて責め続けた

俺ひとりが幸せにするものではないから幸せにするとか守るとかは言わない

仕事を探していないようだけど生活はラクではないんだ分かってんのかと

お金は貰っていないから食費と雑貨の分は私が出していた

籍が入っているからって養うとかいう考えは俺にはない

人は変わろうと思えば変われるんだ分かったかと、どの口がそんなことを

金さえあれば女は手に入る、金がないとこんな俺誰も相手にしないと、だから借金してまでお金をかけて手に入れるんだと、そこまでして女がほしいと言った

たくさんいろいろ言われ続けたら心が痛くて辛くて苦しくなり死にたくなって、痛くてやめてしまった

人間の出来損ないのくせに死ぬことも出来ない

この時に死んでいたらこの後にたくさんの酷い仕打ちを受けずにすんだのに

この時の傷痕は今でもある

見ればあの時の辛い心の痛みを思い出す

私が産まれてきた意味、何の修行をする為に産まれてきたの?

私は最低の人間です。
人の気持ちに寄り添ったり、痛みを分かち合えたりできないんです。
そんなつもりはないのに、いつも自分を最優先に考えてしまい、大切な人を傷つけてしまいます。

余計な一言も多かったり、気をつけていても、ふと油断したら、自分中心の発言や行動をしていたり。

そのせいで、大切な家族を深く傷つけてしまいました。なんとか罪を償いたいのですが、うまくいきません。

大切な家族を傷つけて悲しませて、怒らせて、、、今では完全に私は敵になってしまいました。

贖罪の人生を送り、なんとか家族に認めてもらいたい。仲良く強力して生きていきたい。

そう思う一方で、なかなか思ったようにそれがすすまず、むしろさらに家族を傷つけてしまうこともあります。

どうしたら良いかわからず、絶望のあまり、死にたくなります。

今年も残り僅か。
何度死のうと思ったことか。
まだ、生きてる。
このまま年はこせそうだが、
来年は死ねる年でありますように。
もう、何も考えたくないので。

紙切れ1枚の他人と高校3年の18才からゴミのように捨てられるまでの48才までの30年間大晦日は一緒にいて年を越してきた

ひとりぼっちの孤独での年越しは3回目だ

紙切れ1枚の他人は今年も彼女と年越しだ、29日から出掛けた

彼女とゴルフに行ったり温泉宿に泊まったり、彼女の実家に泊まったりして過ごしているようだ

大晦日は一緒にいたけど温泉宿で年越しをしたことがない

大晦日に旅行なんてしたことがない

彼女は人生で初めて心の底から好きになり愛した女性だから仕方がないけど

私は都合よく使われ利用された人間だから

私は紙切れ1枚の他人にとっては所有物でしかなかった

私を大切にしようとは思わない

私を守りたいとも思わない

私を幸せにしたいとも思わない

そう言った紙切れ1枚の他人

何度も何度も裏切り傷つけて苦しめた

ひとりの人間を苦しめ不幸にして、ひとりの人間を幸せにしている

私はずっと心が痛くて辛くて苦しいままなのに

何十年も心の底から笑っていないのに

紙切れ1枚の他人はいつも女性がいて幸せだった

ひとりの人間を苦しめ続けているのに、自分は笑って楽しく幸せに過ごしてのうのうと生きている

紙切れ1枚の他人は私をバカにしすぎだ

私の扱いが酷すぎる

紙切れ1枚の他人がやりたいことやって自由に生きる為に使って作った借金を、女性にお金をかけて作った借金を何年も一緒に返済してきたのにこの仕打ち

ここまで人の心を踏みにじることが出来るものだ

紙切れ1枚の他人は本当に人間なのか

ここまで酷いことを平気で出来るものだと

人間って怖い生き物ですね

こんな人に私はお前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われた

何かを言えば俺より稼いでから言え

てめえみたいな人間に言われたくないと言われ

こんな人に人間扱いされない人間は生きていてはいけない

産まれてきてはいけない人間だった

人間の出来損ないは生きているだけで迷惑がかかる

もう疲れた。自由が分からなくて息苦しいです。

小さい頃からいい家庭に育って、健康的に問題なく生きてこれました。ですが、母親が勉強熱心で教育への期待がありすぎて、毎日綱に引っ張られるように勉強してきました。「大きくなったら私のこと感謝するよ。今は分からなくていい。」と母から言われ続け、小さい頃からなんの目的もなく、完璧を求める家庭に育ちました。さらに転入を繰り返して、対人関係もいつか終わるんだという気持ちから、環境に馴染めなく、本当の友人はできませんでした。逆にたくさんいじめにあうことが多かったです。

一番トラウマなのが小学５年生から中学まで転入した時に、暴言をよく吐く先生に個人的に襲われ、母に助けを求めても、何もされなくて、毎日頭が真っ白になりながら学校に通いました。体が震えて何も言えなくてさらに怒鳴られて、自己肯定感が日々低くなり続けた地獄の３年間でした。もう一人一緒に学んでいた子がいたんですが、その子も先生と同じ性格であり、対人関係が上手くない私には、口喧嘩を売られて傷つくだけの日々でした。でも毎日、笑って交わしていた私が気持ち悪くて仕方がありません。

それから留学の準備を始め、親から放り出され、自分の気持ちを整理する暇もなく転入しました。最初は関係を持つのが不安で仕方がありませんでしたが、一年目の後半になってやっといい友達ができたんです。でも、喧嘩するのが嫌で、嫌われたくないと思うと、束縛してしまうんです。その理由で、留学二年目にして関係を切られました。それからいい友達ができてからも、束縛が理由で、友達が病んでしまい、離れていってしまいます。そして私は元々飽きっぽいので、たまに仲の良い友達のことが飽きてしまって、２週間ほど避けたり、話さなくなりするんですが、そんな自分が嫌いで落ち込んでしまうことが多いです。

今はコロナの関係で日本に帰っていますが、やっと母親と姉が自分の不安に気づいてくれました。でも、やっぱり言っちゃいけなかったって思う時が多々あります。トラウマがあった時期を思い出すと発作が起こり、無神経に物や自分を切ったりしてしまい、迷惑をかけています。「自由に生きようね」と言われるんですが、今更すぎて疲れます。親に対しての発言と行為に敏感すぎて疲れます。同じサイクルをしてるみたいで疲れます。夜は自傷行為を妄想して眠れなくて疲れます。

おはよう、君の居ない世界の1日がまた始まる。
君がこの世を去って8年経ちました。
9年前、恋人になった君は私に言ったよね、1人にしないから大丈夫だよ、って。
貫き通せないなら最初からそんな事言うなよ。嘘つき。9年間ずっとそう思ってる。ムカついてる。
そして9年間、ずっと、君を守れなかった自分にムカついてる。
あの日、どうして口喧嘩になったんだっけ？きっとちっちゃな事だったんだろうね。
会って話そうと言った君を私は無視した。
3時間後、私からの電話に君は出なかった。メールの返信もなかった。
君は愛される人間だった、必要とされる人間だった。
だからみんなで探し回ったんだよ？
最後に行ったあの場所で、君は倒れてた。
あの光景が目に焼き付いて今でも鮮明に思い出せる。
痛かったよね？生きたかったよね？
私は泣きながら起こそうとする事しかできなかった。
でも救急隊員、警察官、私は君から引き離された。
お通夜にもお葬式にも行けなくてごめん。
8年の間に5回自殺しようとしたけど、5回ともICUで目を覚ました。毎度君に生きろって言われてるような気がした、気のせい？
何度も考えるんだ、あの日喧嘩しなければ、もっと早く連絡していれば、もっと早く探し始めていれば、1番最初にあの場所にいっていれば...助けられたんじゃないか...君は今も生きてたんじゃないかって。
私が憎いですか。私を恨んでますか。許せないですか。
憎くていい、恨んでていい、許してくれなくていい、
だから、戻ってきて...生きててくれるだけでいいから、この世で息をしてくれてるだけでいいから。あの日あの世にいくべきだったのは、愛され必要とされる君じゃなく、出来損ないで欠陥品の私だよ。
私は君の人生を奪ったあいつを一生許さない。君を一生忘れない。そして君を守れなかった罪の重さを一生背負って生きていく。
願わくば...会いに来て。

金食い虫で何もできない。最善策は自分がいなくなるこだと結論は出ているのに、それすらできない自分に心の底から腹が立つと同時に死んで欲しいと思う。こんな無駄の塊でごめんなさい。

生きてたくない人の話も聞けない、夜もねれない、寝ても寝た気がしない。辛い、死にたいゲームしても、出掛けても、何しても楽しくない、この時間が眠い、夜は寝れない、寝てる時も死しか考えてない。好きなこが居るのに死にたい気持ちが取れない、苦痛も感じ始めてしんどい、もう生きてたくない死にたい疲れた

ある漫画に「肉体に寿命があるように精神にも寿命があるのかな。それが自死。」とありスッと入ってきた。2020年、人生最悪の一年が今日で終わる。来年好転する気配がないどころか更に悪くなる兆しばかり。一年最後の日にしたこと。目覚めて割引商品のチーズケーキの残り半分を食べる。服薬。敷きっ放しの布団のシーツをクリーニング。お茶のパックと飼い犬の歯磨きガムと惣菜コロッケと200円のしめ縄飾りを買う。昼飯に卵かけご飯、コロッケ、漬物を食べる。服薬。風呂掃除。雑煮用の鶏肉湯通し。食料確保の為に作ったホウレン草の間引き。後の時間は疲れて布団で横になる。こんな様子で来年に希望が持てるはずもない。テレビを見てもつまらない。見ていられない。本も字を追えない。気力がない。煙草は吸える。2020年も後は緑のたぬきを食べて寝るだけ。虚しい。苦しい。辛い。今日一日生きられた。

死んだ方が楽なのに、どうしてみんなダメだと言うの？
悲しむ人がいるからとか勝手な事を言うけど、生きる方は辛い日々が一日長く続くだけ。
こんな気持ちにさせた奴には酷く悲惨な私の最後をみせたいけど、でも、悲しんでくれる人の為に少しでも綺麗な状態で死にたいとも願う。
こんなにたくさんの人が死を希望している。

どうしてだろう…
私だけが悪者になってしまった。
ただ苦しかっただけなのに。
話を聞いてもらえるのが嬉しかった。
あなた達に特別な仲間意識を持ってしまった…勘違いだった。
あの頃毎日のように、過呼吸と嘔吐を繰り返した。
洗面台の鏡に向かって、
「さっさと死ねばいいのにまだいるんだ」
「私なんて死ななきゃいけない」
そう言い続けてた。
いつしか、すれ違う車の人の顔も見られなくなった。
人という人が恐怖になった。
相手からすれば無視したと思われたことだろう…
でも、どうにもならない不安感。
どうすることもできなかった。
多くの人に避けられるようになった。
ただ苦しかっただけなのに。
自分を消し去ることしか考えられなくなった。死ぬ方法を考えてしまう。
腕につけたいくつもの傷を見ながら、
死ななくていい理由も探してる…
私はいったい何をしてるんだろう。

シングルマザーで、中学生と小学生の子供がいます。
でも、もう色々限界です。
頼れる身内はいません。
無責任と言われるでしょうが
私みたいな母親はいないほうがいいんです。

こんなはずじゃなかった。もっと幸せな未来を描いてた。
つまずくばかりで、悲しくなる。
すっと消えてなくなりたい。明日は来なくていいのに。
街を歩いていると家族連れ、カップル、幸せそう。
なのに私は何も得ることができてない。
いつも寂しい。誰もきっと分かってくれない。
私はただ普通の幸せが欲しいだけなのに。生きたいけど、生きるのがつらい。

生きたくない。
好きな人たちは死んでしまった。
なんだかんだ言って1年以上彼らのいない世界で生きている。
どれだけ未来を想像しても、笑っている自分はいなくて。
毎日、受け取りたくもない感情で押し潰される。
苦しさを言葉で表せない。
言葉の代わりに自分を傷つけることで伝えようとする。
生きていたはずの笑顔を思い出す度に胸が苦しくなる。
死にたいと思ってしまう。
冬休みが明けたら、学校に行かなくちゃ。
学校に行きたくない。
家に居ても何もしたくない。
此処ではないどこかへ行きたい。
でも叶うことはなくて。
まだ未成年だから何処にも居れなくて。
それが現実で。
冬休みは必ず明ける。
提出課題も終わらせないと。
まだ生きないと。
苦しい。誰か助けて。

最近同級生が自殺で亡くなった。私は正直羨ましいと思った。
死ねたらきっと後悔はあるかないか分からないけどきっと楽になると思う。なんでこんなに消えたくなるんだろう。幸せなはずなのに、十分な環境にいながら、なんでこんなに苦しいんだろう。誰か助けて。

母親なのに苦しい心をぶつけられる環境を私がつくってあげられなかったのか
もう帰らない二度と会うことの出来ない。
心を察してあげられなかった、悔しい悔しい
助けてって言ってもらえてれば抱きしめて受け止めたのに何もかもが悔やまれる。
あの時あの時って顔を見に行って声を掛けられてれば悔しい情けない。

相談する人がいません
親は父親だけです
でも父親とは一緒に暮らした記憶がなく
小さい頃から祖父母家庭で育ってきました
なので父親と会話するのも難しく
祖父母には迷惑をかけたくないし心配もさせたくないので言えません。
先生は小学生の頃いじめて相談したら最初だけ味方をしてくれました。しかし2回目からは見向きもされなくなりそれから先生に相談するのも怖くなりしてません。
高校に入ってから人数が少ない高校なので
友達を作ることも出来ず、それ以前にまず今のクラスメイトはずっと3年間同じですが一度もちゃんと話しは出来てないです。何故ならちゃんと話を聞いてくれる人がいないからです。話をしてもスマホをいじってたり、違う話に変えたりなどをするからです。
それから今のクラスメイトと同じ教室にいるのが嫌になっています。私が通う高校は人数が少ないので
例えば、私以外に6人の生徒がいたとすると3対3で別れて私は一人になったりしてしまうからです。
そうすると私は仲間外れをされて悲しくなります。
私が今悩んでるのはクラスと過ごす時間が息苦しくなることです。私のクラスは誰一人私の話を真剣に聞いてくれる人がいません。私はいつも一人休み時間を図書室やトイレで過ごします。弁当も食べずにすぐ教室から出ます。私は残り3ヶ月ですが、それでももう死んだ方がいいのかなって思います。でも死ねませんでした。もう私にはどうすればいいのか分からないです。どうすれば幸せになれますか？どうすれば誰かに真剣に話を聞いてくれますか？どうすれば私は死にたくないって思えますか？どうすれば楽になれますか？教えてください。

ねえ、なんで？なんで早く死なないの？僕なんてこんな世界にはいらないでしょ？だったら早く死んだらいいじゃん。僕はもう生きていたくない。再び社会で生きるために今を少し休みたいんじゃない。休むんじゃなくてもう終わりにしたいんだよ。だから…早く死んで…お願いだから…もう、くるしみたくないんだ。こんな人生さっさと終わりにして。来世で幸せな人生送ろうよ…。

昨日からずっと涙が止まらなくて、ずっと死にたいって思ってます。
鬱病、治ったと思ったけど、治ってなかったのかな。でも、お金かけて治してまで生きるに値する世界じゃないよね。
恐ろしく意地悪で、人を傷つけたくてたまらないって人たちが多すぎる。こんなモンスターばかりの世にいるのはもう嫌です。怖いです。
もう誰にも傷つけられたくありません。

僕の体は女の子ですが、自分は男の子になりたい、男として生きていきたいと思っています。
生きるのが辛くてリスカも少し前から始めてしまっています。

パパの声、パパの手、パパの背中、パパの笑った顔、パパと海で聴いた素敵な音楽、パパとレストランで過ごした楽しい楽しいひととき、パパが海が見えるの丘に向かって楽しそうに歩く姿。
パパのこと大好きだったこと、どうか神様、パパに伝えてください。

生きている間、パパにきついことばかり言って本当にごめんね。本気じゃなかったのに本気にして死ぬなんて。本当はパパのこと大好きだったのになんであんなことを言ってしまったのか。あのときパパを深く深く傷つけてしまった自分が本当に憎い。悲しくて悲しくて、パパが恋しくて恋しくて、パパに会いたくて会いたくて、どうしたらいいのかわからなくなるときがある。

あの時に戻れたら。
また一緒に海に行けたらどんなに幸せか。
またあのきれいな音をパパと聴きたい。パパが「いいね、この音楽。ねえ。」と話しかけてきた時のパパの楽しそうな顔、パパと一緒にその音楽を聴いた時の幸せだった気持ち、忘れない。

私がいつかパパのもとに行くまで待っていて。
それまでは、パパの最後の言葉の通り、私は強く生きるよ。
パパ、見ていて、ずっと。

何度か投稿している者です。
皆様の投稿をいつも拝見していますが、心が痛いです。
「わかるよ」などと軽々しい言葉はかけられません。
本人にしか理解できない苦痛も多くあるかと思います。
苦しみは他人と比べることはできません。
生きる意味を問われない世界、
生産性の無い人間が生きていても許される世界を望みます。

私は以前、社会から脱落しました。
そして再び社会参加できるようになって数年が経ちました。
しかし、再び脱落しそうな状況にあります。
一度超えてしまったはずの限界ラインの手前に戻ってきた感覚です。
気力も貯蓄も使い果たし、手元に残ったのは傷だらけの経歴のみです。
家畜のような生活で両親や兄弟にまた迷惑をかけたくないです。
いつも反芻思考に陥ってしまいます。
「頑張らなくていい」「無理するな」と言ってくれる人がいますが、そのような優しい言葉をかけられる資格が私にあるのでしょうか。
能の無い私を赦してください。

働くことがすごく怖い。
ブラック企業でがんばって耐えて耐えて
結局うつ病になって辞めちゃって。
それからは定職につけずふらふらして。
みんなは働けてるのになんで私はできないんだろう。
みんなは頑張ってるのに、働けない自分に価値を見い出せない。
人と比べて自分を追い込んでまた潰れる。
働き出すとうつの症状が強くなる。
働きたいのに働けない。情けない。
生きていくことが苦しくてたまらない。
みんなに迷惑をかける前に消えてしまいたいです。

厳しい生存競争に加えて、コロナ騒動…
こんな地獄のような日本社会で、俺みたいなザコ障害者が生き残れるわけない
最近の言葉で言うと、無理ゲー…

本当にすぐにでもゲームオーバーにしてほしい

コロナで失業者が増えれば、治安も悪くなり、犯罪も多くなると予想される
努力だけではどうにもならない壁がある、こんなの運ゲーだよ、運ゲー

本当に弱い人間は淘汰されてしまう
バトル・ロイヤルかよ、今の日本社会は

今年は辛い一年だった。失ったものが大きすぎていまだに立ち直れない。
理由があって風俗店で働くことになり、いろんな面でボーイが助けてくれた。ボーイには感謝してる。
けど、断れない性格の私は、ボーイにホテルに誘われたった一夜にして妊娠してしまった。
子供は大好きで子供関係の仕事もしていたので、正直に妊娠は嬉しかった。子供の父親はボーイ、ボーイはどんな人かもよく知らず、結婚なんてする予定もない。シングルマザーで育てていく自信なく、子供に愛情が湧かないうちに中絶を決断した。無理すればなんとかなったんじゃないかっていまだに思う。中絶も何度かボーイと関係を持ってしまった。毎月命日には水子供養をして、涙が出るほど辛い。もっと赤ちゃんに胸張って生きたい、自分を大切にしたい、なかなか難しくて自分にがっかりする。こんな人がママにならなくてよかったと思う。赤ちゃんの命は戻ってこない、私は一生赤ちゃんのことを大切に生きていかなければならないと思う。

いなかったことにしてほしい自分を
一人で死にたい消えたい
死にたい
死にたいけど迷惑のかからない死に方がない
友人いないからあとは形だけの家族が自分と関係なくなればいいのに
というか親が祖先がいなければ自分もいなかったのに
生まれた以上、あとは自殺しかない
コロナ前から貧乏な人は相談窓口がない
生きてて申し訳ありませんでした