自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死ぬのが怖いけど、常に死にたいって気持ちも隣り合わせで生きてる。
お母さんや愛犬の死に耐えられる自信がない。大切な人が自分より先にいなくなるのがこわくてたまらない。想像するだけで死にたくなる。
お母さんに楽をさせてあげたい。お金のことで苦労しながら女手一つで私と弟を育ててくれたお母さんには絶対幸せになってほしい。
これから先のことが本当にしんどい

主人が亡くなって2年がたちました。

仕事もあり、支えてくれる先輩や友人も居ますが…主人が居ない事が辛くて辛くて…
何時も今日あった事を話したり、ケンカしたりしてた事を思い出しては一人で泣いています…

主人の分も生きようと思い頑張っていますが…
辛いです…

出勤するたび自分に自信がなくなって、毎日自分が嫌いになる。他の先生はもっとたくさんの仕事をこなしているのに、月100時間超程度の時間外労働と、生徒からの心ない言動に傷付くのとが、耐えられない。わたしの代わりはいくらでもいるし、やっぱり辞めようと思う。わたしが採用されたのは、人事の見る目がなかったからだと思う。
次の仕事とか、将来とか、もう考えられない。甘やかされて育ったこんなわたしだから、どこの学校へ異動しても、民間企業に勤めても、どうせやっていけないだろう。お金がなくなったら、もうそれで、もういいかなあと思う。誰にも迷惑のかからないように、いなくなろう。
うざいキモい死ねと言われて、死んだ方がいいと思われて、実際死んだ方がいいとわたし自身も思う。死にたいと思うのに、実際本当に死ななきゃダメなんだなあと思うと、やっぱり悲しい。どうしたらいいか分からない。

死にたい。
自分が生きてる意味が
よくわかりません。

疲れてしまった。
１０年前のように若々しさもないためか？コロナの沈んだ雰囲気もあってか？仕事を頑張る気力も起きず、滅入ってる自分がいる。
仕事も家庭も追い込まれているため、何かの弾みで…壊れそう。

ここにしか吐き出せないことばかり。家族の前では一生懸命平気な振りして、明るく振る舞っているけど、本当はしんどいことばかり。このままずっと、この平坦な、面白味のない日々を死ぬまで送り続けるしかないのかな。そんなの嫌だな。生まれてこなければ良かったなんて言ったらお母さんは発狂するだろうから、そんなこと口が裂けても言えないけれど、心の中では思ってしまう。長い間好きだった人にももう振り向いてもらえなくなったし、何のために生きて、老いて、死んでいかなくちゃならないのか分からない。こんなことスマホに打ち込んで、鬱屈とした気分で布団に入り、寝て起きたらまた同じような朝。パンを食べても味がしない。音楽を聴いてもピンとこない。
　一度家族の前で今凄く苦しいこと、頭に霧がかかったみたいだってことを打ち明けたことがあったけれど、その瞬間家族はもの凄く暗い空気になり、たちまち崩れていきそうになり、やっぱり私がしっかりして明るく振る舞わなくちゃだめなんだと思った。だからすぐに立ち直った振りをして今まで何とかやってきたけれど、もう限界かもしれない。家族の雰囲気を崩さないように頑張っていたら、もう自分が壊れそう。誰か助けてほしい。誰か頑張ったねって言ってほしい。

どかんがだいすき

どかんをきずつけるすべてをのろうとちかったあのひ

どかんをきずつけたわたしは

わたしにのろわれてしまったのでしょーか？？？

新年なんて関係ないんだなぁ。いつでも死にたいのです。

自殺に失敗して、今、生きている。このまま、生きていていいんだろうか?毎日、考えている。楽になりたい!!

もう、生きていたくないです。

死にたいとウェブで検索すると、自殺相談窓口が出てきます。
確かに自殺抑制の為のサイトなのでしょうが、これだけでも｢死ぬことは悪いこと｣と言われているようで……それだけでも心が苦しいです。

職場で他部署の後輩が鬱になりました。そのままもう3ヶ月、仕事に来ていません。
その子がうつになった時、｢なんであなたが見ていなかったんだ！｣と、課長クラスの人に責められました。
私は、鬱の影が見え始めていた頃、その子に声掛けはしていました。でも、あの子は助けを求めるまではしてくれなかった。
もっとどうにか出来ていればと、何度も後悔しました。
ですがそれとは別に、その子には上司がいました。所謂マネジメントしなければならない立場の人はお咎めなしで、他部署でまだ入社2年目の私が怒られた。

何故ですか、何故。
何故私が全て悪くなるんですか。
その子と私は仕事で接点は全く無いにも関わらず、課長が何もしないから気を使っていたのに。
なんで私が、怒られるの。

その後私は鬱になり、休職しました。

職場の人事に相談しました。
あの子よりは軽度なんだろうし、2ヶ月位で戻ってこられるでしょ。大したことないんだし。と言われました。

心療内科に行きました。
ろくに話も聞いてもらえず、薬を貰って帰りました。

家族に相談しました。
そんな事言われても、私だって仕事が忙しいんだから知らないよ。気遣ってもらえるのが当たり前？どれだけ偉いんだ。
そんなことなら家を出ていけ。と言われました。

従兄弟家族に相談しました。
家庭のことは口を挟むことは出来ないから…
1日寝たら考えも変わるよ、大丈夫だよ。
さ、この話は終わりね。と言われました。

友人に相談しました。
酷すぎるね、話しか聞けないけど何かあったら言ってね。と言われましたが
その後相談しても、まともに返してはくれませんでした。


誰一人として、私を助ける気などないのでしょう。
これでも9ヶ月、こんな状況で耐えたんです。
もう、楽になってはいけないんでしょうか。

私はこれでも、自分勝手なんでしょうか。
もう、分かりません。

誰にも言えず、どこにも書けず、ここにたどり着きました。
ここ半年くらい、毎日死にたく、でも、家族もいるので、私が自死したあとの子供のことを考えると踏み出せませんでした。
仕事は順調です。SNSでも明るい投稿をしているので、私が死にたいと思っているなんて、家族も友人も、きっと誰も知りません。悩んでいる後輩の相談にものっている立場です。
今日は家族で七福神巡りをしました。毎年の恒例行事です。神社では家族で写真を撮り、とても楽しく過ごしました。
死にたい原因は、今の世の中を見てです。
私は精神的な疾患のためマスクができません。
マスクをしていないことで、今日もお店に入店できませんでした。
お店の人に、きつく、マスクをしていないことを注意され、家族には嫌な思いをさせてしまいました。
家族に申し訳ないので、私だけ先に帰りました。
そんなことがこの半年間で何度もありました。
最初は理解してくれていた家族も、今日はもう、私に対して呆れている様子でした。
家族にも見放された感じで、
世の中に疲れてしまいました。
テレビはコロナだらけ、出かけても規制ばかり、お店には一人入れず。
もう生きていることが辛いです。
なんで死なないといけないのかなと思ってもいますが、辛いです。
辛さから逃げたいです、いろんな人にマスクができないことで迷惑をかけてしまいます、ごめんなさい。

もう二度と会えないの　話をすることも　出かけることも
他に家族がいないから　本当に独りぼっち
テレビもいつも一緒に見ていたから　何を見てもただ辛いだけ
涙が止まらない　幽霊でもなんでもいい　話したい　声が聞きたい
こんな残酷な年末年始　辛すぎる
ただ　テレビ見て二人で笑ってられたって　本当に幸せだったんだね
これからこんな辛い毎日一人で過ごすのか
寝ることも出来ないし　家の中のものはみんな思い出があって辛い
自分のことばかりだから　こんな結果になったね
なんで気づかなかったんだろう　絶対救えた命だったのに
この罪を償いながら生きていくしかないのかな
どうしてもこの後悔かな抜け出せない　時を戻してほしい　
きちんとするから　やり直させて
ありふれた日常を取り戻させて　　お願い何でもします
大事に毎日過ごすから　お願い

リスカしてごめんなさい、
生きていてごめんなさい。
でも、リスカは自殺希望ではないんです、、
それはわかってください、死にたくないからするんです。
生きたいからするんです。

リスカは自殺希望とかではない。
生きたいからしています。

生きたくても生きれない人、死にたくても死ねない人。
人の運命や命って何なんだろう。
あっという間に逝ってしまった人がいた。
本人には思う所があったのかもしれないけど まわりには微塵も感じさせず ついさっきまで笑顔で 先の予定も組んでるのに。娘もそうだった。
どうして そんなに潔く逝けるのか。自分も逝ってしまいたいと毎日思うけど 方法や場所やいろんな事がよぎって時間が過ぎる。本当にどうしてそんなに潔く…
その瞬間から 残された者は地獄が始まる。後を追いたくても また苦しませるのかと思うと 追う事すら躊躇してしまう。どうすればいい。生きる事も死ぬ事もできない

紙切れ1枚の他人はキャリーケースとゴルフバッグを持ち29日の早朝に出掛けた

今年も年末年始はゴルフと温泉旅行に行き、旅行のあとは彼女の実家に泊まり

既婚者なのにまるで婿みたいだ

彼女の妹も両親も既婚者と知って家族に迎え入れている

両親も娘さえ幸せにして貰えたらそれでいいのでしょうね

既婚者ということは裏切り傷つけて苦しんでいる人がいるのを分かっていて受け入れている

こんなにバカにされてまで生きる意味があるのか

こんな思いしてまで生きる意味がない

あなた達は私の存在なんて眼中にないのは分かるけど

人を苦しめても自分達さえ幸せならそれでいい、そう思える心が憎い

そういう人達は死んだって聞いても顔色変えず平気でいられるんでしょうね

苦しめている人達は天国に行けて苦しめられて生きた人間は地獄行き

地獄行きでも何でもいい

心が痛くて辛くて苦しい

息子が自殺してから5日
日増しに募る寂しさと悲しみと悔しさ、母親である私は、結局手をさしのべられなかった。
もっと早く会いに行ってれば、もっと早く見つけてあげてれば、2ヶ月間あんな状態で、苦しかったね寂しかったね。
息子の心の痛みが日増しに伝わってくる。
どんなにもがき苦しみ悩んだだろうか。
母親である私に「帰りたい」と言うよりも何故死の方を選んだのか、今もって解らない。
私には、日々が生きじごくでしかない。
生まれて初めて着る喪服が息子だなんて、余りにも残酷でしかない。

あなたのいない毎日はつまらない。
4月に高校1年生になって、これから
楽しい事いっぱいあっただろうに…
今何してるの？何処にいるの？
あなたのLINEに友達から沢山のメッセージが
きていたよ。こんなにもあなたの事を
想う人達が沢山いること知ってた？
もう一度おかぁって呼んでよ。
抱きしめたいよ。
会いたいよ。辛いよ。

ASD。何をやっても上手くいかない。上手にできた手応えがない。どこまで頑張っても自分を認められない。二次障害的に鬱を発症して、騙し騙ししのいできたけど仕事は正規雇用で働いたことがなく、長くも続かない。本当の友達もいない。家族はどこか噛み合わない。生きてる意味って何？夏に死のうと思い現場に赴くも発見され止められる。生き甲斐もないのに死なせてもくれないのか、とますます嫌な気持ちになった。生活のために見つけた派遣の仕事も合わず、鬱悪化。適応障害、パニック障害も併発。何やってもだめ。生きると死ぬの間で、よく分からないまま息をしている。早く楽になりたい。

明日から仕事です。

明日も書き込みます。

旦那から離れたい。話が通じない。しんどい、眠れない。家事しないとまた怠惰だと言われる。何もする気が起きなくて座っていると、俺ばっかりが家事してると怒鳴られる。動くのが辛い、なにもする気が起きない。死にたい。

どうしよう
死にたくなる
もうなにもしたくない　
そう思いながら生きてる
また仕事探さないと
両親も高齢だし、旦那に負担ばかりかけて、こんな自分もういらないよね
早く迎えにきてくれないかなぁ
まだ生きていなければいけないの？
早く死にたい、ただそれだけ

長年一緒に居て、あんな裏切りに遭うとは思わなかったよ。
できない事なら言わなければいいのに。

あなたが他人には言えない様な事をしているの、
ずーっと知らないふりして我慢していたよ。
指摘したら開き直りやがって。
毎日毎日細かいことから嘘ばっかり。
当然の帰結として不幸になると思うよ。
幸せになんかなれないよ、あなたは。

俺は死にたいです。

旦那は何が起きても私が悪いと責めてくる。ヒステリックで頭の狂った女とは話し合いができないしする必要もないとだけ言って逃げる。私から都合が悪い事を言われると家出か部屋に篭りだす。もう疲れたよ。あなたが言うように私は生きる価値のない人間、私がいない方が子どもたちにとって良い環境なのかも。

朝、目が覚めないといいなー。
このまま眠りにつきたい。
もう、それで良い。人生の後悔はない。
身辺整理もした。気がかりなのは犬だけ。私の唯一の相棒。
一緒にあの世に行けたらいいなー。

きっと私が死んでも誰も悲しまない。

勇気を持って自殺願望がある事を
嫁に相談したら、本当に自殺する人は相談しない。と言われました。余計に傷ついた気がします。
もうどうでもいい。

ルームシェアでのトラブルで相談したら一方的に私に非があると言われ…希死念慮が抑えきれません。
少しでもお互い楽しく暮らせるように我慢や努力や妥協をしてきたつもりなのに全てを否定されて、同居人に詫びるようにとまで言われてキツく責められました。
たしかにルームシェアを始めるにあたり、友人同士ということもあり物が多く片付けられない同居人に広い部屋を譲ったこと、家賃の差額も彼女の言い値を受け入れてズルズルと3年も過ごしてきたこと、全て私の落ち度です。
友人から慮ってくれるはず、思いやってくれるはずと思い込んでいた私が悪いのだと思います。
上階の子供が昼から深夜まで走り回る音を管理会社に訴えても神経質なのでは？と冷たくあしらわれ、自宅が安心安全な場所でないことがとても悲しくあてどない気持ちで途方に暮れています。
早く楽になりたいです。

2021年３日目。自分の弱さには十分気を付けて生きてきた。いつも失敗しないように失敗しないようにビクビクして生きてきた。良い事もあった。子供の頃は恵まれていた。30年何とか仕事をしてきたがとうとう休職してしまった。先の見えない不安に押し潰されそうになる。最悪のシナリオを独り妄想し絶望する。55才にして退職。退職金を切り崩しながら85才の高齢の母の年金を便りに、自分、弟、母での暮らしが始まる。自分と弟は精神を病み無職。不幸の追い打ちをかけるように大学卒業予定だった息子が3回目の留年。息子も精神を病み、１つ屋根の下で生気のない4人での生活を強いられる。数年後、母が亡くなり収入源である年金が絶たれる。仕方なく実家を売却し生活費をまかなう。自分が60才になり繰り上げ支給で月10万の年金受給開始。しかし、月10万では3人の生活は成り立たず貯金は減る一方。そのうち息子が精神の破綻をきたし、どうにもならなくなる。将来を悲観。これが、今の自分が描く未来。悲しすぎる。こんな息子でごめんなさい。こんな父親でごめんなさい。
適応障害が良くなるのか？心配性で弱い自分は乗り切れるのか？気力が湧かず横になってばかりの自分は立ち直れるのか？辛い、苦しい、逃げたい。死んだら楽になれるという思いが消えない。

死にたいと思うことは間違いなのでしょうか。私は毎日思っています。
こんな国で毎日生きるの、もう限界です。「優しい人が多く国、日本」そんなの嘘。

とっとと死んで辛い苦しいって思わなくてよくなりたいです。

ばあちゃん、じいちゃん、新しい年となりました
つい先日ばあちゃんの四十九日をおえて、ある意味一つの区切りとなったね
訳あって早めにしたけれど、本来ならば今日が四十九日の法要の日だから、せめて俺ら家族だけでも読経しようと思ってる
早めた四十九日のためもあって帰省してた妹も昨日今の住まいに戻ったし、兄貴も今日は帰ってきそうにないから、両親と俺との三人で行うことになるけれど我慢してね？
次ある程度の身内が集うのはばあちゃんの百箇日になるから、二月の中旬までは月命日も含めて今回同様小規模で行うことになると思う
なんだか徐々にばあちゃん関係のことがみんなの日常から離れていっているようで、俺はすごく寂しく思うよ
日々の取り組みもこれまでよりは減っていくんだろうね
それでも俺が出来ることは今後もやっていくつもり
お仏飯やお水を替えたりするのは今後は控えめになるだろうけど、その他のお供え物やお線香に関しては以降も続けていくよ
お墓参りも一回忌までは続けていくよ
逆に言えば俺に出来ることはその程度しかないわけだけど、こんな俺でもこうやって出来ることがあるなら続けていきたい
それがきっと俺自身の存在意義にも繋がっていくはずだから
ずっと考えてた、俺は何のために生きているのか、何のためにこんなしょうもない俺が存在しているのか
結局答えはまだ見つかってないけど、こうやってじいちゃんばあちゃん関係のことをしていけば、なにかしらたどり着ける答えもあるかもだかし
俺にはこんなことしか出来ないけど、これは巡り巡って俺が生き続ける理由にも繋がってるから、結局俺は俺のために続けていこうとしてるだけかもしれない
それでもばあちゃんやじいちゃんへの気持ちが間違いなくあるからこそ続けていこうと思えるわけで
だから俺がじいちゃんばあちゃんのことが大好きなのは間違いないよ
その気持ちは今後も変わらないよ
この想いをしっかりと認識した上で、俺は生きていけたらな、と今では思ってる
ばあちゃんが亡くなって、じいちゃんのことも改めて考えるようになって、そして自身の在り方に対してもこれまで以上にちゃんと考えるようになった
ばあちゃんのことで悲しくなって、気持ちが落ち込むこともとても多い
だけどそんな中でも自分に出来ることを今後も探して、どうにか生きる希望を見いだせたらな、と思うよ