自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お母さん、お母さんが小さな私をぎゅっと抱きしめて笑顔の写真、良い写真だねって言ってもらえたよ＾＾
それだけで私すごく嬉しかった。いつもあの写真見ると愛されてたんだなって実感できる。生きてた時も愛してくれてた事十分伝わってたけど。

バイバイして間もなく14年経つけど、生きてる内にありがとうも言えず、恩返し出来なくてごめんね。
高校生だった私は自分のことばかりで、お母さんの事はとても心配だったけど、お母さんも本当の不安は私に見せられなかったんじゃ無いかと思う。今なら少しは支えになれたかな。

今の私はお母さんに誇れる様な人間でも無くて、お父さんとも親不孝な関係になってしまってて、きっと失望させてしまってるよね。

亡くなった後も心配ばかりかけて親不孝な娘でごめんね。
でもお母さんの事はいつまでも大好きでいさせてね。

ワガママばかりの至らない娘だけど、許してくれたらと願ってます。

もう感情を感じたくない。何もかもが辛いだけ。
生きてたらいいことあるって？うん、そうかもね、きっとあるだろうね。
でもね、そのいつ来るかわからないイイコトの為に生き続けてたいと思わないの。
今すぐ消えてなくなりたい。
私は恵まれた環境にいる。こんなこと感じたり思ったりするのはただの甘えだよね。
死にたい。消えたい。無になりたい。

なんか疲れた

私はどうして生きてるのか、しにたい

死にたいおもい抱えて生きてる。
誰にも必要とされてないように感じたり、
寂しくて不安で涙が出たりする。
苦しい。

38年一緒に二人三脚で生きてきた最愛の妻を今月亡くしました/二人で夕飯をし２時間後に風呂場で逝きました。子供はいません 彼女の忘れ形見のトイプードルと私と二人でこれから生きていけるのでしょうか。彼女には何もしてあげられませんでした/幸せにもしてあげられませんでした。いつも煩い小言ばかり言い悲しませ 不治の病の発病で気劣りしたのでしょう。私にはもったいない妻でした 長い間苦労を掛けました いつも励ましてくれました。
忙しさにかまけて彼女の言い分に聞く耳を持たず「あんなに優しかったのに」「幸せなりたかった」等のメモを後日発見した時は自分の愚かさを痛感しました。もう一度逢って妻に詫びたいです。一死大罪を謝す/私の死を持ち詫びたいです。私は今６５歳ですこの世に未練も無くやりたいことも有りません まだ妻の遺品を整理している最中ですが妻が逝ってから妻の側に行きたくて/詫びたくて死の支度と 呼んでもらう前提の(祈り)お願いをしています。いずれ私の未来は孤独死でしょう。毎日無気力 無感動の日々 早く死にたいです。健康診断も仮に癌が発見されても治療する必要は有りません 何故なら誰かの為に生きる必要はもう無いのです。

息子と連絡が全く取れなくアパートへ行ったら自殺していた。
何で辛いなら家へ帰って来れば良いのに…その為の家族で、母親なのに、何で何で何で何で逃げ場所に出来なかったの、母さんがそうさせた‼️
辛い悲しい悔しい‼️
もっと早く訪ねて行けば良かった。
後悔しかない。
何も手に付かない…放心状態

体が動かない
体が痛い
収入も無くなる

死にたい

死にたい

コロナでつらい

死にたい

12月3に過換気を起こして倒れてから、俺の人生は終わった。過呼吸で眠れない、一人で外に出られない、もう働けない。
今朝も5時半に起きてから、死ぬことばかり考えていました・・・。迷惑かけずに消えるにはどうやって死ぬかばかり。
好きなラジオ番組のテーマで、「♪今日死ぬ、明日死ぬ、来週死ぬ～」と歌っていました。パニック障害に生きる価値なし。毎日がこんな感じです。

生活するための仕事
生きるために
お金がないと生きていけないから仕事する
何かあったら言って欲しいっていうけど
言ったら心配するじゃない
あぁ私がいけないのかっておもう
色々なことに疲れました

ごめんなさい。生きていて、すいません。
してもらってばかりで、何も生み出せなくてごめんなさい。
大学も、部活も、調子が悪いといって逃げてばかりですいません。
責任が無くて、本当にごめんなさい。
何も変われなかった。
時間は本当に薬になるのでしょうか。

こんな私が生きていてごめんなさい。
何も変わらないし、成長しようともしない。
へらへら笑って人にやさしくしても、何もできない人間です。
それなのに
ずるずる引きずるように生きていて、ごめんなさい。

バツイチ子持ち。実家に帰る時、弟と一緒にローンを払う約束で家を買いました。母は私がいくらお金を入れても満足せず、子供にもずっと『お前の母親は育児放棄だ』と刷り込み早17年。
寝ず休まず遊ばず働き詰めできました。17歳になった息子も私を育児放棄だと言い、一切の信頼も何もありません。
もう疲れました。母子手当も貰えず働き詰め。
睡眠時間は毎日２時間足らず。鬱になり倒れました。
それでも母は私だけが悪いと責め続けました。
子供にも事あるごとに育児放棄のお前には何も言わない、などと言われます。
子供も親も私には敵です。いらないです。私だけが悪いのでしょうか。
消えたい、だけです。

辛い。鬱になって一年半、休職して四ヶ月。朝起きると呼吸が浅くなり鼓動が速くなる。朝が辛い。生きていくのが恐い。消えたい。でも未来のある息子がいる。母がいる。弟妹がいる。死にたくない。でも生きていくのが恐い。

生きるのが苦しい。
日に日に苦しくなってくる。
いつまでもつかな。
本当は子供達が自立するまでは生きないといけないけど、そこまで持つ気がしない。
せめてあと1年半はもたせないといけないけど、もつかな？
両親や主人がいないと何もできない自分、社会性がない自分だとは気づかなかった。現実を生きられない自分。
主人も子ども達もいるのに生きる力がない自分は、誰も守ってあげられない。力になれない。苦しい。
今度は生きる力を持って、主人や子ども達と出会いたい。
大好きだよ。
ママがママでごめんね。

自分みたいな人間に価値はない
早く死にたい
自分が死なないでなんで生きてるんだ
今すぐ死にたい
他の普通の家庭の人が生き残ればいいのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいよ
助けて

貴女が自死して　もう20年以上経ちます。

言葉にしなくても人の痛みを察することが出来て、優しいあなたの声が視線が好きでした。

一緒にドライブをして、ランチに行って、カラオケに行って
他愛ない話をするのがあのころの救いであり、灯でした。

家族の事で悩み苦しみ、私が死を考えた時は全力で守ってくれたあなたを守り切れなかったこと。
今でも後悔しているし、自分を許せません。

もっともっと話したかった、しわくちゃのおばあさんになっても仲良く笑っていたかった。
逢いたいよ、イブに空に逝った貴女を12月は特に思い出す。

悲しい思い出ばかりではないけれど、年々濃くなるこの辛くて痛い胸の内を吐露していいかな？

そして今度会ったら、ごめんね、そしてありがとうと言わせてね。

何が辛いとか、嫌だとか。
そう言う理由はありません。
仕事も楽しくストレスのない生活。
現在29歳で独身。同棲中の人と将来の結婚や子供の事を考えると
今の楽しい仕事を辞めなければならないのか。とか
散々酷い事を言われたり人の心に傷をつけた
相手の両親とも上辺での付き合いすらしたくない。と思ったり、
これから先の事を考えると暗い未来しかない。
生きていても意味がない辛い方に進む道しか見えないので
ローン全て返済して、葬式代が貯まったら
人に迷惑かけず老いる前に死にたい。

10年前、自分がまだ小学校低学年の時に病気で母をなくしました。

ちょうど自分の誕生日を父と母が祝ってくれたその次の朝。いつも母を起こそうとして「お母さん、朝だから起きて」ってお母さんに言ってもう一度お母さんって呼んで揺すってもお母さんは家のお布団で寝たきり全く起きなくて、父を呼んで母を起こしてもらおうとしても全く応答しなくなってそれから自分は何も考えられなくなりました。

そして救急車を呼び何分かしてきて病院に運ばれて色々検査したら母は脳梗塞だと分かり母は入院する事になりました。それから自分と父と兄妹でお見舞いに行って母に色々見せたり話かけても母は植物状態で母の声を聞いたのは自分の誕生日が最後でした。母が入院してる間お見舞いは1年間して3月になり、突然急変して母は自分達の成長を見届ける事ができず息を引き取ってしまいました。

その時の自分はまだ小さくてその事が理解できず何度も父に「お母さんなくなっちゃったの？」と、訪ねてしまい、父は母のところへ行き1人で泣いていました。その光景が今でも忘れられません。

それから数年間経ち私はもう高校三年生になって幼なじみや、先輩、後輩達と毎日仲良く過ごしていて毎日充実してました。私は幼なじみに何度も告白されて何回目かで、私もその彼の事が少しづつ好きになって晴れて両思いで付き合う事が出来ました。

付き合って彼は私の事を凄く溺愛してくれて凄く幸せでした。それから6ヶ月が経ち彼に元気が少しづつ無くなっていて、異変に気づき心配でマッサージや、辛い事を何とかして話てくれるように何度も粘って彼は私に重い病気だとゆう事を話してくれました。幼い頃の事を思い出してしまい怖かったです。

でもちゃんと話して病院へ行き彼も入院が決まりました。彼が入院してから数ヶ月後に彼の外出許可が出たみたいで2人で数時間だけだったけどデートが出来ました。その時の楽しそうにしてる彼が凄く幸せそうで嬉しかったです。それから15日目彼は病院で亡くなりました。

その時の自分は最愛の人を無くした父の気持ちなどが、どかっと伝わり学校や、家でも泣き続けて学校も一時的に休む事が多くなりました。母から生きる尊さを学び、恋人からは当たり前な事はいつもある訳では無い事を改めて確信しました。私は2人が生きたかった人生を背負ってこれからも生きていくと決めました。

ママに会いたいよ。ねえ、そっちは楽しい？お姉ちゃんも一緒にいる？みんなで暮らしてた時は楽しかったね。ママが料理を作って、お姉ちゃんが文句いいながら食べて、それを見ながら私は笑って食べて。文句言うけどみんなママが大好きだったんだよ。会いたいよ。

自分の人生、終わる時を自分で決めてもいいじゃん。
決めさせてよ。
皆に嫌われ、私も皆が嫌いで。
この性格どうしようもないの。
これ以上生きたくない。生きる意味がわからない。

誰も信用できない。
誰にも相談したくない。

死にたいけど、死んだら親に迷惑だし、
自殺したら、友達とか先生とか
『助けてあげられなかった』とか
『気づいてあげられなかった』とか言うだろうな。

でもちがうよ。
助けてあげる気がないから、気づいても言わなかった
だけでしょう。

私はあなたたちのこと何もわかってあげられないから
仕方ないね。
誰とも分かり合えない。そういう脳を持って生まれてしまったから。
早く死にたい。誰も文句を言わない死因で。

ごめんね

いつも話してる貴方、私の一つ下。
しっかりしてて、自分の考えを持ってる。
そんな貴方がとても愛しくて、素敵で、、。

だけど、時々貴方の声が辛くなる、笑顔が、、
助けて欲しい。
そう言えたら、伝わったらどれだけ幸せか。

私は不器用だから、考えがまとまらないから…

ごめんね。
お姉さんらしくなくて、頼りなくて…

だけど、、助けてください…
ずっと、大丈夫って声をかけてください…

静かな時ほど、考えは深く重くなるの、、
だから…

疲れてしまった。。。

自宅でも優しい可愛い妻でいたいけど仕事でクタクタ。
それから晩御飯の用意。。
たった簡単なサラダさえ作る気になれない。

『子供ならいざしらず大の男なんだから自分が食べる分ぐらい自分で用意しろ』
『兼業主婦でこちらも働いてる。家事の負担は明らかにこちらが多いのに』
『専業主婦じゃないんだから！』
そんなことを思ってしまう。


もちろんセルフサービスにしてくれとラインすれば貴方は弁当を買ってきたり冷凍食品で済ましたりしてそれを咎められる事はない。

ただ自分で自炊しようとはしない。　　
作れる料理はインスタントラーメン。。

情けない｡
専業主婦させるだけの稼ぎがないのならばせめて家事力つけるべきじゃないの？

なんかつかれちゃったな。。。

子供もいないし。
ずっとセックスレスだし。

いつ死んでもいいかな。

コロナで今までの仕事はなくなり出来る仕事は底辺の仕事だけ。
馬車馬のように働かされわずかな収入。

自分の好きな学校、勉強したかったな。
両親は不仲で女の子はすぐ結婚するから進学させてもお金がもったいないという母親と職を転々として低収入の父親。

もう生まれたときから失敗だよね。

大外れ(笑)

死にたいな。。。
ゆっくり生活したい。。。


疲れたんだよ。。

終日たち仕事で足は痛いし身体もバリバリ。

寝ていたい。。。

もう誰とも会いたくないしじっとしていたい。

はやく死にたい。。。

偽ってきた
毎日
愛想笑い
自傷に走った
家に籠った
疲れた
生きるのに疲れた

今日はお兄ちゃんの祥月命日です。
亡くなった場所、
亡くなった時間、
亡くなるまでの軌跡、
辛いけれど向き合いました。
手帳も事細かく見直しました。
去年は不幸のどん底にいましたが、
家族皆で何とか乗り越えてきました。
あれから四十九日法要、百箇日法要、一周忌法要も無事行え、
供養も納骨もでき、
今年の29日は気持ち的に去年から一つ進むことができました。まだ思い出すと辛いですが、前に進むことができました。
お兄ちゃんも穏やかな場所で幸せでいて欲しいです。
私達家族を見守っていてください。
私達家族はいつもお兄ちゃんを思っています。
来年以降もこの年末の数日は大事に思っていきます。
2020.12.29

1年前に亡くなった祖母にたまに会いたくなる。
亡くなった時は実感わかなくてもうそばに居ないんだと思ってただけなのに。
今になって悲しくなる。
会いたい。
寂しい、
どうしたらいいか分からない。
いつも味方をしてくれたおばあちゃんに会いたい。
もう少し、頑張る。だから見ててね、お空の上で……

お母さんが亡くなってもう5年が経つのか
父親はすぐに再婚、やはりお母さんじゃなきゃだめだ
あ〜あ、お母さんに恨みはないけどさ、ごめんよく思っちゃうんだ「生まれてきたくなかったなぁ」って。
だって、生まれてこなければこんな辛い思いしなくて済んだ
会いたいし楽になりたい。生まれた時からずっとずっと手のかかる娘でごめんなさい。生きてるうちに謝っておきたかったなぁ。もう死んじゃってるから「親不孝」にはならないでしょ？ねぇ私もそっち逝っていいよね？連れてって欲しい…
自殺をすると先に死んだ人に会えないなんて嘘だよね？お願い、私の命と引き換えに生き返って欲しい、そっちの方がみんな幸せになれるよ。お父さんも私の事嫌いみたいだし。私の存在自体無かったことになって構わないからどうか私の命と引き換えにこの世を楽しんで欲しい。無理なら私をそっちの世界に連れてって…だめか。
私がいつまで我慢して生きてられるか分かんないけど、もし限界になったら真っ先に迎えに来てね

また、こちらに来てしまいました。すみません。もう、そろそろこの世から消えたいです。死にたいのです。

別に死にたいって言うのは返事が欲しいからじゃない。
かまって欲しいわけじゃないんだよ。
今抱えてる辛さを形容すると「死にたい」って言葉になるだけで。いつの間にか口癖のようになっちゃった。
でも実際に口にするときも冗談めかして言うだけであって、真剣にその言葉を口にすることはない。だって、死にたいと打ち明けたところで相手を困らせるだけでなんの解決にもならないから。そうやって、未消化の「死にたい」がどんどん濃縮されて私に襲いかかってくるんだ。
この感情は意図せず突然強まったりするから、ひょっとしたらいつの日か間違えて実行してしまうかもしれない。数十年先かもしれないし、数年先のことかもしれないし、ひょっとしたら明日実行しちゃうかも。もう、わかんない
そしたら残った人に迷惑かけることになるかも知れないけど、私もうそこまで考えられないや、疲れちゃった…