自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ろくでもない世の中だ。
昨日、あなたの会社の人と話したよ。
毎晩、寝る時会社に行くのが怖いと震えていたあなた。
パワハラは、無かったらしい。
なぜ、あなたはいなくならなくてはならなかったのか会社は分からないらしい。
公務員とは自浄の出来ないを組織なのか。
選んでしまった人間のミスなのか。
社会のシステムの不具合なのか。
息子個人の問題なのか。
ろくでもない世の中に私はまだいる…

生きたい気持ちと活発に動きたい気持ちがあるけど、死にたい気持ちやマイナスの感情が心を占領してる
動きたくても動けない
辛い、誰かに助けて欲しい
精神科医にも見放されてきた
うつ病すら治らないのに腫瘍まで出来てきてどうしたら良いのか

なんというか、普段聞けないヒトの本音がここには溢れてるね。
匿名なら吐き出してみようかなんて、柄にもなく書き込んでみる。

心の相談窓口とかあるけど「死にたい」なんて言う勇気ないし、言えたとしても全て理解して貰えるわけない。所詮赤の他人だし。
それに構ってほしいわけじゃなくて、「ただの死にたがり」なだけ。
助けてほしいわけでもないのに話したところで、相手の人生の時間を無駄に消費するだけ、何も成さない。

思い返せば学生の頃から30代になってまでもずっと死にたいのに、今も普通に生きてて申し訳ない。
実家に居た頃は自殺未遂とかも多かったけど、結婚して家を出てから死に場所考えないと、遺族に金と迷惑がかかることを知ったので自殺未遂すら出来てない。薬を飲まないと動けないが、死にたくなくて飲んでるわけじゃない。薬を服用したって死にたい思いは消えない。
「この薬は副作用でガンになるから変えます」とか言われて、どうやらまた死ぬ機会逃したらしい。つくづく死ぬのにも運が必要だと思う。

なにより7年前に自死した友人を忘れたくない。いまもどこかで生きてる気がするし声も顔もまだ鮮明に思い出せる。でもいつかは記憶が薄れて消えてしまう。あいつの声も顔も思い出も全部霞んでしまうんだよ、忘れるの怖い、嫌だ。
なんでまだ生きてんだろうね、しんどいね。

思っていたより、自分はずっと空虚な人間だった
ようやく芽生えかけていた自信も結局偽物だった
このまま生き続けても、自分の嫌いなタイプの人間になるだろう
自分の人生を変える唯一の選択肢は自殺。
自殺、と頭の中でつぶやくと胸が勝手にぐーっと締まっていくが、体の抵抗はせいぜいその程度でしかない
こんな自分と一生生きていかなきゃいけないなんて絶対いやだ
もうどうしたらいいかわからない

弟が大変な時期だから私がしっかりしないといけない でも私の話も誰か聞いて欲しいよ〜。
私が昔死にたいとうちあけた時 生きたくても生きられへん人もおるのに？と怒られて 私が必死にもがいてどうしようもなくなった時病院に連れて行って欲しいって言っても、ほんとに自分が病気って思う？元気やのに？ って言われて
あー私は誰にも頼れないんだなって思いました。
早く死にたい

気づけばいつも死にたいって思ってる。
転職してフルタイムに変わったのに、借金は減らないしむしろ増えるばかり。
もう誰も助けてくれないし解決策もない。
子供も受験のストレスで精神も不安定な日が多いのに余裕持って子供の事だけ考えてケアしてあげたいのに。
世の中理不尽な事だらけで生きるのがホントに辛い。一生懸命働いても取られるものはしっかり絞り取られて残るのはほんの少し、雀の涙ぐらい。
それでどうやって生きていけばいいのかもう分からない。

こんな時間に目が覚めた、涙がとまらない。
目から溢れてくる。
誰か助けて。
あの世からお迎えが早く来ないかな。
生きたくても生きられない人もいるのに、バチ当たりなことは承知している。
もう疲れたんだよ。十分に生きました。生き地獄でした。
次は私のところに来てほしい。

息子を失って明日で1年
去年の今頃はまだ
涙が止まらないよ
辛くて苦しくて
なんでこんなことになっちゃったんだろう

いつまで経ってもわからない
なぜアパートの目の前で
あの場所に立ち寄って事故に遭ったのか
それでも考えずにはいられず
未だ受け入れることができない

息子が幸せでいることがお母さんの幸せだった
なのに
助けられなかった
代われなかった
続くはずだった息子の未来
本当にごめんなさい

10日前に毎年恒例の蟹を実家に送ってくれて
美味しく食べてくれてありがとうって
送ってもらった方がありがとうだよって思ってて
もう少しで会えると
お母さんも家族もみんな楽しみにしてた
いっぱい美味しい物食べてもらいたくて
用意してたのに

事故の前に
あの時会いに行っていれば
あの時電話をしていれば
絶対何か変わっていた
それをしなかったお母さん
自分が許せない

息子に会えなくても
幸せに生きているだけで良かった
どうにも前に進まない
でも生きなくてはいけないんだよね
一体生きるって
生きるって意味は
生きるのがこんなに辛くて
これから答えが見つかるのだろうか

守れなかったお母さんは
泣き虫だけど
だめな母だけど
こんな母でも許して下さい
ごめんなさい
生きることは止めないからさ

また現実から、自分から逃げた。
ここに来る前にやるべきことはあるのに。
だめだ。
死にたい。
頭悪すぎ。

勉強できない、運動できない、なにもできない。
自分が努力してないだけで自業自得なんだけど。

いじめれているわけじゃない、虐待を受けているわけじゃない、友達と言える人もまぁまぁいる。
だけど辛い。なぜだか辛い。消えてなくなりたい。

しぬ勇気はないんだよなぁ。痛いのと、苦しいのが、怖くて。

たまにはおもいっきり声に出して泣いて愚痴聴いてもらって、『頑張ってるよ』って『偉いよ』って言われたい。友達に聴いてもらいたいけど痛い奴って思われたくない。

最近なにもかも上手くいかなくて、こんなことを考えている。ここで打ち明けたら多少は楽になれるかな。自分が何に苦しんでるんだろう、自分でもよくわかんない。だけど、誰かに助けて欲しい

自分を救ってほしい

ヒロ君が亡くなってから1年と7ヶ月経ちました。
私もゆっくりですが前に歩いています。
たまには想い出し会いたい気持ちが大きくなります。
忘れた事は一度もありません。
いまは、思い出が支えてくれてます。
今も大好きな気持ちでいます。
まだそちらに行くのは早いので、少しだけ待っててね。
たくさんの思い出をありがとう。

体が弱いのもそうだし、人からぞんざいに扱われる体質でもある。原因不明の身体の痛み苦しみに皆に馬鹿にしたような反応を何度取られてきたことか。そういう経験上、人間の冷たさや底を知った。
もう私は人を信じられないし、身体中が痛くて、毎日拷問ですべてのやる気をうばっていく。
およそ普通の生活は出来なかった。
今は自分のことしかかんがえられないし
未来に希望はなく絶望感のみ。
死ぬのは怖いけど、痛みで生活がままならないから生きてくのも空虚。それにお金も尽きる。
今は何とかじぶんをたもってるけれど、死が頭から離れない。
わたしがいなくなっても悲しむひとはあまりいない。母さんは心配。
あとどれだけ耐えられるかが問題。
じゃ、またね。

人と喋るのが苦手で会社でも馴染めず一人ぼっちです。
小中高周りからの冷たい視線と誰と喋っても苦笑いされるあの感じがとてもトラウマです。
楽しいことはあるしうちのわんこも私のこと大好きだから守っていきたいけど、やっぱりもう色々全部疲れてしまいました。全部やり直したいです、死にたくないけど生きたくもない。
来世はかわいくて社交的で誰からも好かれる美女に生まれ変われますように

まま 男に夢中になってほしくなかった
ママはあんたの味方って言ってくれるのがあと5年遅かった

心の居場所がない
手を差し伸べてくれる人は家族じゃなかった
家族じゃない人は心の居場所を作ってくれるわけじゃない

お金がほしいわけじゃなかった
人の温もりがほしかった
全部肯定してほしかった

つらかった

あー、もう本当に生きてても何にも楽しくない楽しくない楽しくない‼️辛い、しんどいだけ！なんで生きてんだろ？と毎度思いながら生き長らえている。こうして私は自殺をするでもなく、文句たらたら、その日が来るまで生きるのだろうな。つまらない。くだらない。報われない。認められない。なんなんだろ、私って…ときどき、ここでこうして、書くことで、気持ち静めて眠りについたり、仕事に向かったりしながら…なにやってんだかね…。

毎日が辛くて辛くて、死にたいけれど、死ぬ勇気がない。
昔からピアスさえもあけられないくらい、痛いのは苦手。
いつ死ぬ勇気が出てもいいように、最近身の回りの片付けをしている。
いつか使うかもしれないと、物が捨てられない、物をため込む性格だったけれど、最近になって急にどんどん捨てられるようになった。
いつかなんて未来は私には来なくていいから、捨てる。
物とともに私も消えてなくなりたい。

寝ている時は、幸せな時間。
私には、朝なんて来なくていい。
目を覚ますことなく寝ていたい。
永遠の眠りにつきたい。
何のために産まれてきたのかな。
こんな辛い毎日を過ごすなら、産まれてこないほうがよかった。
なんでこんな辛いことばっかりなんだろう。
何をしても上手くいかない。
疲れたな。生き地獄。
自分で命をたつ勇気もなく、ダメだな私。
あー疲れた。

死にたい。
また怒鳴られた。
週末の予定の時間を伝えただけで、怒鳴れる。
時間を伝えただけで怒鳴られる…、意味がわからない。
この世の中に待ち合わせの時間を伝えただけで、怒鳴るような人がいるとは思わなかった。
こんな人とは出会いたくなかった。
あの人との出会いが、不幸の始まりだった。
もう疲れたよ。
死にたい。死にたい。死にたい。

ADHDのせいで、まともに暮らすことも出来ない。
他の人は不自由なく働いているのにどうして自分だけがこうなるんだ。
自分が社会不適合者であることが分かる度に、凄く死にたいと思う。
何にもできない自分が腹立たしい。

毎日辛い。本当に死にたい。死にたい。辛い。死にたい。

もう死んでしまいたい

もう何もする気になれないし誰とも関わりたくないし来年試験あるけど行きたくない

しんどい！
辛いことばかり！
苦しいです。

とてもしんどい！
とても不安です。楽になりたい

一ヶ月振りに投稿。多摩で一人暮らしをする息子の所に来た。資格試験に一点足りず不合格。張り合いが無くなったせいか休日はぐうたらしているそうで生活に張りがない。本人も気持ちを立て直せずイライラしているようだ。明日、天気はいまいちだが気晴らしにハゼ釣りに連れ出す予定。子供の頃は助けられたが大人になった今は自分で何とかするしかない。その手助けしかできないができるだけのことはしてあげたい。仕事して自立した生活ができているだけで充分。焦らず時には立ち止まって乗り越えて行って欲しい。息子に追い風が吹きますように。

このまま時間が止まればいいのに

努力してこなかったし
これからもできないな

静かだなぁ
よく喋る子だったから、貴方がいなくなってから静かになったよ

妹たちが貴方の分も頑張って明るく振る舞ってるよ
お母さんのこと考えてくれてるんだろうね

貴方がいなくなって1年5ヶ月

このサイトを見つけて、
同じような気持ちを持った方々の投稿を読んではどれだけ泣いただろう
このサイトにこうして書き込んで、どれだけ泣いただろう

書き込むことによって、貴方への思いと涙が溢れて止まりません


貴方がいなくなって、ご飯が作れなくなりました

ご飯を作るってさ、体のことを考えたり、喜ぶ顔を思い浮かべたり、元気出してもらいたかったり、

材料は何が必要か紙に書いて買い物行って、
作る手順を頭で考えて、下ごしらえしたり、準備したり、時間を気にしながら

どれだけ簡単な物でもとても大変なことでさ

こどもがいたら、宿題は？とか洗い物だしたの！？とか声かけないといけないし

仕事してたら、それに合わせて途中まで作ったり、準備していったりするんだよね

貴方が亡くなって、ずーっとそれぞれの食べたいお弁当買ってきたり外で済ませたり


お母さんの作った同じ物を家族で食べてない

たまに何か作らないと…って思うんだけど、手順がわからないんだぁ
材料も何が必要かわからなくなって、出来上がってから
あれを入れ忘れた、これも入れ忘れたって

そして、美味しくもない
そもそも、料理は得意ではなかったから

でもね、貴方の誕生日と貴方の命日には、
大好きだった唐揚げとおいなりを作るね
なんでも、美味しいって残さず食べてくれたけど
それが特に好きだったね

いつか作り方教えてなー、ってLINEで送ってくれたのに

まだ教えてないんだけどな

静かだなぁ

このまま消えてしまいたいなぁ

親に申し訳ない。高い学費を払ってもらっているのに学校に行けない時がある。その度に泣いて、自分を責める。精神を壊したのは中学三年生の受験期。あまりの勉強のできなさに高い金を払って塾に行かせてもらっていたが結局実らず、コロナ禍も重なり自傷行為を始めた。死にたい気持ちが強くなり、冬には毎日泣くようになった。母が異変に気づいてくれて精神科に通ったりカウンセリングを始めたりした。どれも高い金がかかる。自分は人に迷惑をかけることしか出来ない。自傷行為を母に伝えた時は泣いて謝られたのに、また自傷行為を始めた。早く死にたいです。迷惑をかけることしかできない私はいらない。こうしてる間にもどんどん時間はすぎていてこんな無駄な時間を過ごしている自分に嫌気がさす。早く消えてしまいたい死にたい。生まれてきてしまってごめんなさい

しんどい。ただそれだけ。
もう、何が辛いのかも分からなくなった。

「もっとつらい人だっているんだぞ。」
っていう人。そんなの知らない。

「なにそれ。病んでるアピール？」
って言ってくる人。

何もしらないのに。私のことなんて何もしらないのに。