自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生まれ変わりたい。

適応障害で仕事を休み４ヶ月。復職できる自信が無い。定年まであと6年、今まで適応障害の症状を何回も経験し何とかやってきたが、ここまで酷くはなかった。弟はコロナで勤め先がダメになった、幸い、妹は嫁ぎ先で平穏に暮らしている。なぜ自分のまわりには悪いことばかり起こるのか？18年前に離婚してからは、難病の父の24時間介護を母と7年間、一人暮らしの息子が2年間留年、自分の鬱病からの休職、弟の会社の危機、不幸のオンパレード。息子の就職だけが救いとなった。最悪、自分と弟で失業し、次の仕事も見つからなければ84歳の母の年金だけが収入源。8050問題が襲いかかる。恐くて仕方ない。朝起きると過呼吸・動悸になる。日中は無気力で布団の中。眠れる訳もなく頭の中は悪いことが駆け巡り不安で汗をかく。時折、叫びたい衝動に駆られる。でも同居の母に心配かけるのでじっとこらえる。考えると悪いことが浮かんでくるので1～10や南無妙法蓮華を繰り返し繰り返し頭の中で唱える。喉が乾き何回も白湯を飲む。食欲もなく一日二回で白飯一杯におかず少々。一週間で3キロ痩せた。性欲もない。とにかく日中は布団から出られない。日が落ちると過呼吸・動悸が軽くなる。風呂に入り唯一安心できる。「心地よい布団に包まれて、このまま逝けたら、どれほど安らかな死に顔だろうと思い続ける夜」など考える。いい歳をしたこんな息子を母は見捨てずにいてくれる。親不孝だ。そして更に母に追い打ちをかける弟の件。気丈な母も日に日に疲れが増しているのが分かる。こんな日が続いて、どうして前向きに生きられようか？切り替えるきっかけが無い。お先真っ暗。一日一日を生き延びるので精いっぱい。死んで楽になりたい気持ちが24時間つきまとう。

死にたい。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
我慢の足りない、出来損ないの人間。

今日こそは、ダメかも知れない
と思いながら

ギリギリで生きてる。

日々、なんとか、生きてるよ、、

私が弱かったせいで全部壊れる。
息子は重度の自閉症、私が部屋から出ると奇声をあげ、下の子の娘の世話をしたいけど、部屋に閉じこもってしまう。娘は寝たきりの身体も知的も1番上の障害者。私も発達障害から精神疾患になった。もう年老いた母が家を守ってくれている。
こんな現実を見たらうつがひどくなる……

死んで終わらせたい

なんも出来ない
話しかけられて返事するのもやっと
ダルいし動けないし 眠くてお腹が空く
生理は終わって1週間なのに出血してるし
はやくバイトもやめたいし
LINEの返事も溜まってて
親友の誕生日すらちゃんと祝えてない
明日出勤したくない
このまま部屋も片付けずに眠りたいし
痩せたいのに今夜も全然食べちゃったし
高校のとき以来の希死念慮が戻ってきてる感じ
なにをしても楽しくない
あんなに好きだった絵も描けない
しんどい

もう嫌だ、早く死にたい。死ぬまでの過程が怖いので、
眠ったまま死にたい。身寄りもないので、誰も悲しまないから孤独死で結構。

人からしたら、恵まれているかもしれません。
でも、本当に失敗が多くて。来る日も来る日も失敗して。
昨日の失敗が忘れられない。先月の失敗も忘れられない。去年の失敗も忘れられない。明日の失敗も怖い。人にも話せない。
でも辞められない。
なんのために生きればいいでしょうか。
もう何も考えたくありません。
楽天的になんかなれるはずありません。
相談したって怒られるだけです。
毎日が苦しいだけです。

誰かいるのに誰もいない。
家族には否定され、友人はみな私を必要としてない。
「いなくなったら寂しい」？うそつき
あなたたちが必要なのは自分に都合がいい私。
わたしはこうやって、今まで通り、利用されて生きていくんだ。
だれかにいわれた。
「死にたいって言ってる人に限って死なないよね笑」
死にたい＝死ぬ勇気がある
わけじゃないんだよ。
だれかにいわれた。
「でた！ネガティブ‼︎わたしネガティブなのむりなんだけど笑」
自分だってそうじゃん。好きでネガティヴになってるわけじゃない。そんなこというなら、たすけてよ。

泣く自分がいやだ。マイナスにしか考えられない自分がいやだ。ちょっとしたことで不安になる自分がいやだ。毎朝起きるたびに、「まだ生きてんかよ」って思う自分がいやだ。

お願い。居場所をください。
「ここならずっといていいよ。大丈夫。」
って言ってくれるような、居場所をください。
助けてください。
お願いします。助けてください。
お願いします。存在意義をください。

私が病んだきっかけは「裏切り」でした。
ネッ友に裏切られてそのショックでリストカットをして、それから人が信じられなくなり怖くなった。
自己診断では「対人恐怖症」、「孤独恐怖症」と言う結果に。
それから少しなことでも気にしてしまうようになり例えば、「あーあ」と言われただけでもずっと、ずっと気にしてしまう。
それから家のストレスで何回もリストカットをしてしまった。
私の中学校では「教育相談アンケート」というのがありました。
そこで初めて「死にたい」と思っていることや「自傷行為をしていること」を書きました。
教育相談では担任の先生がただただ話を聞いてくれて自分のことを肯定してくれました。
担任の先生を信じていたからこそ出来たことです
でも、心から信じることが出来ない。
小学三年生からずっと信友にもリスカしていたことは言っていない。親にも。
怖いから。また裏切られるかもって。
人を信じられない自分も嫌いで。
死にたくて。消えたくて。
でも、生きたくて。
もうどうすればいいのか分からない。
「死にたい」そう思う自分も嫌いで。
「生きたい」そう思ってしまう自分も嫌いで。
自分の感情が分からない。
こんなこと考えてしまうなら感情なんていらない
そう考える毎日で。
私は毎日YouTubeを聞いて声を押し殺して泣く。
今ではリストカットをしていません。
カッターは先生に預けました。
そして病み日記も渡したら一日一日丁寧にお返事を書いてくれました。
辛くなった時にはお返事をよく読みます。
今でも「死にたい」と思っていますが、同時にこんなに大切にしてくれる人がいるから「生きたい」そう思えるようになりました。
ストレスがあったらすぐ死にたくなるけどもう少し、もう少しだけ頑張ろうかな。
と思います。

死にたい、消えたい、わたしなんかいなくなればいい。旦那さんに、思わず死にたいって言ったら、ものすごく怒られた。わかっています。死んだらいけないことは。二人の子供の成長を見届けるまでは死んだらいけないのはわかっています。だから、自分なりに精一杯頑張ってるつもりです。けど、まだ、社会の厳しさに対抗するために強くなれと誰かに言われました。私は甘いらしい。ずっと頑張ってるんですけど、ずっと、ずっと私なりに頑張ってるんですけどまだ足りないみたいです。疲れたから、楽になりたい。でも、生きてる限り、頑張らないといけない。その他の方法を私は、知らない。どれだけ頑張ったら、楽になれるんですかね。やっぱり、私の考えがまちがってるのかな。本当こんな人間いなくなればいいのに

しにたい。毎日考えている。知らずに、口に出てしまうときがある。
今しんだら楽になれるけど、家族は迷惑するだろうな。年末年始に死んだら、火葬場が休みで、苦労をかけるだろうな。

夫にしにたいと考える人は、精神疾患だと言われた。私は精神疾患ではないと思う。
誰にも相談できない。

朝起きるとしにたい。寝るときもしにたい。その考えが、小学生のときからずっと変わらずにある。
なんで生きなきゃいけないのかな。

母親が悲しむから、生きた。
途中からは、借金を返すために、生きた。
今は、こどもが社会人として働けるようになるまでは、生きなきゃとは思っている。

あとあと１４年くらい生きて、それで楽になりたい。

あの時、借金があっても死んでおけば良かった。
結局少しは親が補助してくれたし。こどもを生んでから、生きなきゃいけない時間が長すぎる。
毎日毎日しにたいのに、それを１４年も。疲れる。疲れた。

理不尽なことで怒鳴られて
元々見下されてて
貧乏とか顔とか性格とか
どうやっても元々のものはどうにもならないことを
大声で怒鳴られて死にたくなる人がいると
知ってほしい
これを読んでいない絶対に読むことのない人に。
偉くても人の気持ちがわからない人に。
私が死んでも変わらないと思うけど。
死んだら終わりなのに。

じいちゃんへ
私はどうしたらいいですか？
クラスのみんなが笑っているのがこわくて昼ごはんはみんなが教室からいなくなってから食べています。
私はみんなより勉強できへんくて周りについていけんし、クラスでうち以外の女子とは仲良くするけどうちとは仲良くしてくれないというか話すことが一切ない男子もおって、クラスで自分がおったらクラスの空気を乱してしまいそうでこわくて、毎日怯えながら学校行っています。
一人一人の言動が本当にこわくてLINEも消しました。
あと3日で私の誕生日です。
でも祝ってくれる人は誰もいません。
クラスのみんなは好きなんです。クラスのみんなの前で心から笑えるようになりたいです。
こんな時じいちゃんならなんて言ってくれますか？こんな事、誰も理解してくれないってこと分かってます。分かってるけど、誰かに理解してもらいたいです。孤独は嫌です。

いじめられたことも虐待を受けたこともありません。
お小遣いももらえたしテストで良い点数もたくさんとりました。
親にはたくさん褒めてもらって、そんなに多くはないけれど素敵な友達もいます。

なのに生きているのがしんどいです。
いつもいつも周りの目を気にして、話し声が聞こえたら悪口を言われているのではないか不安になります。
些細な一言で恥ずかしくなったり、失敗したと深く反省してしまいます。それでずっとずっと自分を責め立てて、自己肯定感が低くなっていきます。

職場では良い人ばかりで、会社に行くたび自分の醜さを感じてしまい苦しくなります。
苦しくてトイレで泣いても、誰にも気づかれないことが虚しかったです。
でもそれは当然で、私が泣いたり苦しむ姿を人に見せたくないので隠そうとするからです。

人前で泣いたり助けを求めることが怖くて恥ずかしくてできません。


今、会社を休んで一ヶ月経つのですが、その間に少しだけ悩みを母に打ち明けました。それでも解決したわけではないので落ち込んだままだったのですが、ついに母が泣いてしまいました。その姿を見ると、もう、前を向こうとするのはやめようと思いました。私が幸せになるために、前を向くのにたくさんの時間やお金がかかるだろうと思います。そんなものに耐えるのは苦しいでしょう。だからもう前を向くのを諦めて、なんとか死ぬまで生きていこうと思いました。もう二度と悩みなんて打ち明けない。今までだって誰にも助けてと言えなかったけれど、なんとかやっていけたので、死ぬこと以外はできるでしょう。早く死ぬ日が来てほしいです。

もともと死にたいって思ってました。
自分は必要のない人間だと思っています。

それでも好きな人ができました。今まで愛していた人を傷つけてまで
好きになった人は絶対に好きになってはいけない人でした。

私と一緒にいると奥さんが悲しむよ
私と一緒にいると娘さんが悲しむよ
私が楽しいと悲しい人がいるんだよ
私はもう辞めたいのに
どうしてやめれないのかな

早く死にたい今すぐ死にたい死んだらみんな幸せになるのに。
悪者の私だけが死ねばぜんぶまるくおさまるのにな。
上手に死ねない。

死にたいです。
大切な人を、傷つけてしまいました。
いつもそう。愛しすぎて求めすぎてそして嫌われてしまう。
忘れたい忘れられない。
眠れない。死にたい。会いたい。
息ができない苦しい死にたい
涙が止まらない
あなたに会いたい
誰かに愛されたい
死にたい
苦しい

これから先どうしていったらいいのか全くわからない
将来が不安で仕方ない。なりたいものは明確にはあるでもそれが今の自分では手の届かないところにあるもの、本当にどうしたらいいか、、将来は絶対お金に困らず誰にも頼らず立派な大人になりたいそれが一番の目標。でも今の自分は全く逆を向いてる、19歳なのになりたいものの為に未だ受験勉強中で月額が高いのに予備校にも通ってる。親にも頼りっぱなしだしお金も大量にかかってる、こんなんで本当にいいのか？目標が高すぎて不安が大きすぎてやる気がなかなか出ず予備校に通っててもなかなか成績は伸びない、だから今の状況なら本当にお金の無駄、こんな事なら生きてない方がいいんじゃあないか？自分がいない方が家族は平和に苦労なく暮らせるのではないか？こんなに先が見えない真っ暗なら死んだ方が楽なんじゃあ無いか？そんな事ばっかりループして離れない、　　どうしたら楽になれるのだろう？どうしたら苦しまず傷付かず過ごせるのだろう？

仕事で東京に行ったら実家に帰ってくるなと言われ、
急遽部屋を借りて2週間隔離を余儀なくされました。
母が高齢のため2週間は絶対に帰れず、他のアルバイトも
2週間は来ないでということになり2週間全く働けませんでした。
これからも地方出張はありますし、
東京に行くのが悪という風潮や、差別的な考えが色濃くあるので、怖いです

消えたい、死んでしまいたいって言うとすごく不快そうな顔をする
生きてればいいことあるって？
違うよ、そんな次元じゃないよ
しんだらぜんぶなくなるの

それが欲しい
辛くなければ、苦しくもない
そんなの欲しくてたまらない

もういやだ

嫌なことがあった時は当たり前だけど
嬉しいことがあっても友達と遊んでも何をしても
死にたいって気持ちだけは揺るがない
せめて楽しい思い出を最後に死にたいって思ってしまう
これ以上生きるのはつらい
うつだって治ってない
楽しかった勉強が出来ない
頭に入ってこない
明日なんて来なければいいのにと思う

機能不全家庭で、毒親に育てられた。まともに育ちたかった。もっと人との距離とか上手く取れるような人間になりたかった。色々な人と付き合って、やっと素敵な人に巡り会えたのに、５年かけてもわたしは成長できずにその人を大切に出来なかった。困らせて、傷付けた。毒親からいつ逃げてきてもいいよって言ってくれる温かい人を大切に出来なかった。何度もトライアンドエラーを繰り返したけどもう限界、家族のことで狂った様に泣き叫んでも、頭を撫でてくれる、抱き締めてくれる大切な人は居ない。大切に出来なくてごめんなさい。貴方を困らせてごめんなさい。今までありがとう、とても毎日がキラキラしていて素敵でした。大嫌いな誕生日もクリスマスも、楽しい日にしてくれて有難う。そんな優しい人は、わたしから離れて幸せになってください。わたしに縛られていた分これからは羽を伸ばしてまだまだこれからな貴方の人生を楽しんでください。

旦那は悪気なく言う。
「お前は話を盛るから信じられない」

私は思う。
❨盛ってないよ、ほんとのこと。❩

あまりにも盛っていると言われるから自分の記憶に自信がなくなる。
私の被害妄想なのかな？

旦那は私を信じてないのかな？

少しずつ生きる意味が薄れ、失われていく。

いとこの兄ちゃんへ、
兄ちゃんがいなくなってから、もうすぐ1年が経ちます。兄ちゃんはよく、キャッチボールや、鬼ごっこをして、一緒に遊んでくれたなぁ。私は表情が乏しくて、あんまし笑わんかったけど、実はめっちゃ楽しかったんや。私、兄ちゃんのことめっちゃ好きやった。やから兄ちゃん事故で死んでしもた時、めっちゃ泣いた。一緒に遊んでくれたり、泣き虫だった私を慰めてくれたりしてくれた兄ちゃんは、おらんくなってしもた。めっちゃ悲しかった。でもな、私兄ちゃんのことが大好きやったから、悲しいけど、天国に行ってしまった兄ちゃん悲しませんように、頑張って兄ちゃんの分も生きるから。まだまだ泣き虫やけど頑張るから！ちゃんと見といてな！まだそっちには行かんから！いっぱい遊んでくれて、ありがとう！！
長生きするわ！！

昔から意味のないことが嫌いでした。
習い事のチアダンスも私が踊って何が生まれるんだと思い虚無感に襲われ、部活動のテニスでは私がボールを追うことの必要性が分からなくて行かなくなった。高校での軽音部も空虚感に襲われて3ヶ月で退部。

いまは人生の意味がわかりません。
今までもわかったことなどなかったけど、今はそれをより強く意識します。
そして死ぬことの意味だけが明確にわかってきた気がします。この昔から抱える虚しさを手放すにはきっと死ぬしかないんだ。死ぬことが救いのようにおもえる。

死にたいです
お金も時間もありません
要領よく動けません
無理やり笑顔作るのが辛いです
自分の居場所がありません
周りの顔色ばかり伺っています
家のことが何も手に付きません
感情を表に出すことが許されません
消えてしまいたいです
でも子供が3人います
死ぬことは許されません
どうにもならないから明日頑張らなきゃいけない生きるしかない
そう思うとよけい死にたくなる
もう嫌ですみんな嫌い

実家暮らしで大学を休学している者です。
自分は大学に入ったものの、意欲が無くなり退学を予定しています。
休学中に親から仕事やバイトを催促されていましたが、電話に対して苦手意識や恐怖感があり、中々応募できず現在働いていません。
この頃父が酒をかなり飲んでおり、昔と違い手は余り出ていませんが、大声で怒鳴りつけて来ます。此方も話そうとしても話を遮ったり聞かなかったりでバイト先を中々見つけれない事を理解してくれません。
この悩みに答えてくれる物では無いことは理解してますが、吐口の一つとして使わせてもらいます。すいません。

お金もない。
健康にも恵まれない。
友達もいない。
兄弟もいない。
彼氏も好きな人もいない。
家族も崩壊した。
親族は面識がほとんどなく知らない。
頑張っても頑張っても何も報われない。
報われないどころか状況は悪くなるばかり。
楽しいという感情も起こらなくなった。
どうすれば良いか、もうわからない。
孤独・貧乏・不健康。
死ぬ勇気もない。
でも生きていたくない。

大切な人を亡くすことが
深い悲しみを伴うだろうとは想像していた。

でも、実際に息子を失ってみると
そこは、想像では決して辿り着け得ない
苦しみと悲しみの世界だった。

大切な人を失った人はみんな
こんな悲しみを抱えて生きているのだろうか。
深い深い海の底でじっと孤独にたえながら。

母さんの心は砕けてしまったんだ。
誰の言葉も響かない。
魂？「魂」なんて苦しさに耐えられない心が
この悲哀の砂漠に迷い込んで見た蜃気楼　
いけどもいけども辿り着けない。

誰かあると言ってくれ、魂が確かにあると言ってくれ
それが信じられたら人はどれだけ救われるだろう。

妻が怖い。家に帰れない。親に心配かけたくないから実家には帰れないし、なにより子供と会えなくなるのが本当に辛い。妻の暴言に我慢して耐えて家にいるとストレスからくる頭痛、腹痛が襲ってくる。もうこんな生活が何年も続いて限界。かといって1人になる勇気もない。消えて楽になりたい