自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

淡い夢明日への光抱いては泡沫に
つまずいて死を夢見ては諦めて時は過ぎ
知りたいよ何を求めてこの道を意味も知らずに急ぐのだろう
知りたいよ何を求めてこの道に存在しては消えるのだろう
知りたいよ何を信じてこの道をただ只管に歩けばいいの
知らないよそれは貴方が決めるのさ何にすがるもたとえ逃げるも
意味もなくただ只管に迷い道迷い道
夢もなくただ只管に迷い道迷い道

私は鬱病でパニック障害です。
気づけば人から避けられるようになっていました。
毎日なんでもいい死ななくていい理由を探しています。

七年ぶりのパート
スピードについていけず
職場で泣いてしまう
帰ってからもずっと泣き続け
２日目でギブアップ

情けなくてしにたい

あたしは躁鬱、息子自閉症、夫借金

生きていくのが辛い

亡くなってから百日。
今日、山へ行って来たよ。

あの雨の日、あなたはどんな思いで、
この急な斜面を登って行ったんだろう。
想像すると、たまらない。
涙が込み上げてくる。

なんで死ななきゃいけなかったんだろう。
百日経っても納得出来なくて
まだ現実を受け入れられないまま。

おかぁ…
って呼ぶ声が聞こえてくる。

もうこの世に居ないなんて嘘だよね？
信じられなくて、
朗がもうこの世に居ないとか、
ほんと信じられなくて。

目の前に遺骨があって、
毎日お線香あげてるのに、
信じられなくて。

苦しい。
ただひたすら苦しい。

朗…
会いたいよ。
会いたくて会いたくてたまらない。

悲劇のヒロインだと思ってるわけじゃない。
ただ私の人生が無意味で無価値なだけ。
人生に意味なんて見出す必要ないのに、真に認めてくれる人とか愛してくれる人がいなくて、いやいるのかもしれないけど
私が望むものはなくてこんな私を自分は好きになれない。
ただただ憎い存在。こんなやつ消えればいいのにと思う。

決して不幸なわけでもないし、私は両親が唯一大切な存在。
まだそう思える存在がある私は恵まれてる方なんだと思う。
他の人比べたくないのに、だから恵まれてるとないとかも考えたくないのにすぐ人と比較する。

何が言いたいのかわからない、
でもただただ生きるのが辛い。いいこともたくさんあったよ、
でも無能な人間だから悪いことのが思い返すと鼻についてまわって
この先いいことなんて、明るくなる兆しがみえない。

いつも一人だなと思う、誰かに置いていかれて

毎日死にたい、死にたいのになんで働いてるんだろうって虚しくなる。周りに気使って良い子だって褒められても誰かの一番になれないし、考え方もひねくれてて、被害妄想が激しくてメンタルやられて楽しいはずの場で涙止まらなくなって帰ったりしちゃう。人に好かれてる前提よりも嫌われてる前提で考えが進んじゃって、この人私のこと嫌いだろうなあって思い込んで、メッセージひとつの内容も深読みして怖くなる。自分の顔も嫌いだし、選ばれなかった時あー所詮顔なんだなって思っちゃった。愛嬌もないし、卑屈で、明るくなりたいし笑顔で好きな人にだって話しかけたいけど自分に自信がないのは私のせいじゃない。自信ってもんが何かも、必要なものなのかもわからないうちに削ってきた外野のせい。でも自分で取り戻せなんて無理な話。家族とは今でこそ平和に過ごせてるけど暴力ばかりだった頃が忘れられない。優しくされても私のこと殴ったくせに、愛してるなんて嘘言うな、消えちまえ、って思う。貧乏なくせに計画性もなく子供ばっかり増やして3人ひと部屋。狭い。うるさい。喧嘩ばかりする。出て行くお金もない。どうして大切にしてもらえないんだろう、顔が可愛くないからだ、可愛くなくても出来ることがあるはずだ、自信を身に付けて堂々と振る舞おう、トラウマばかりで自信が身に付かない。フラッシュバックで息が出来なくなる。胸の奥が痛んで吐き気がする。この人もきっと私のことが嫌い、死にたいばかり言う私に友人も飽き飽き。本当に死ねば証明できるのに、ずっと同じ考えが頭の中ぐるぐるしてる。割り切って生きる事が良い事だとは思わない。死にたくて当然だと思ってる。幸せだって言うひとたち見てたら、そう自分に言い聞かせてるのかなって思ってた。誰にでも悩みはつきものだと思うし自殺願望だってあっても口に出さない人ばかりだと思う。でも本当に幸せそうで、私は幸せそうなふりもできない。自分ばかり可哀想だと思ってしまって死にたいとばかり言う。死んだら証明できる。毎日同じ事考えてる。状況を変えるにはお金ばかりが必要で、後悔はもう変えられなくて苦しい。上手く生きられない。悔しい。挑戦とかもしたくない、挫折ももう味わいたくない。寒いのも嫌だし暑いのも嫌だし、もうずっと布団の中で息だけしてたいな。死ぬなって働け人と関われ子供を産めって言葉にしか聞こえない。絶望する。

苦しい、一人でいたいけど、一人でいたくない、寂しい。
クリスマスやお正月など、一見楽しそうに思えるイベントでも。ストレスってかかるんだなって思った。
心が苦しい。　食欲が沸かない。今までは、こういうの食べたら、元気なるよなと思って自分を励ましてきたけど、今は食欲ない。
ほしいものもない。疲れたな。心の拠り所を失って辛い

なんで、自分が死なないんだろう。なんで大好きなおじいちゃんが死んじゃったんだろうなんでなんもできない自分が死なないんだろう自殺をしようとしてもやる場所がないし死にたいのに死ねない死んだ人の代わりになってあげたかった、自分が生きている意味がわからない。

苦しいです。また、波に溺れそうです。
年末、子供の写真か出てきました。　
小学校の組み立て体操。
中学校の修学旅行、
友達と楽しそうに笑っています。
合唱コンクール。
題名はいきものがかりの「エール」でした。
この歌を聴いた時。きっとこの歌が苦しい時、
息子を励ましてくれると思ってました。
年末は2度目の月命日。
なんで死んでしまったんだろう。
なんで今いないんだろう。
なんでなん、なんでこんな事になってしまったん。
やり直せない。
コロナ禍、「頑張ったら、もうすぐ夜明けが…」
昔なら素直に聞けるエール、
みんなにむけられたエールを聞くたびに
「私には夜明けは来ません。」
そう呟くしかない孤独。
コロナが過ぎればみんなは救われる
でも、私は絶対に救われない。
私の人生は悲しみと苦しみを抱えて
小さく丸く縮こまって生きるだけ。
これが今見える私の未来です。

死にたい　消えたい
裏切られて傷付けられて
それでもまた求めてしまう
私が居なければみんな幸せなんだよなぁ
私の存在が周りに迷惑をかけて不幸にしてる
生きる価値の無い人間
死ぬ勇気もない
何でも中途半端
こんな私でも死ねる方法はあるのかな

生きることがつらい。
毎日ちょっとしたことでしんどくなるし、未来が真っ暗になってパニックになります。
周りからは明るい元気な子。って言われるけど、そんなことなくて、すぐにしんどくなってなにもできなくなります。
とにかくどうしようもないことに向き合えない。自分のわがままってわかってるけど、寂しさに打ち勝てない。
セフレ、不倫、浮気相手。なんでもよかった。なんでもいいから誰かが私がいてよかったって思ってほしかった。
でも、結局私は誰にとっても必要なく、邪魔なだけなのです。

疲れました。
次男の心に傷が付かないなら死にたい。
長男と夫には傷つけ、悔めと思うけど。
でも私なんかさっさと忘れるんだろうなあいつらは。
次男が生きてる内は生きるけど。
私は産まれてこなきゃよかったし子供を産むべきじゃなかった。
もう充分頑張った。
アスペルガーの長男を充分支えた。
でももう愛してない。愛せない。年々嫌いになっていく。
長男と離れられるなら離婚しても良い。
次男のために生きるけど、「死にたい」はいつも思ってる。

大丈夫、大丈夫。

あなたが今この瞬間この世界にいるだけで大きな価値があるんだよ。

無責任かも知れないけど、私はあなたと同じこの世界に生きていることが幸せです。

娘が発達障害です。
気持ちのコントロールが難しく
癇癪をおこし、泣いてあばれます。
もう限界です。
優しい良い母親でいるのは疲れました。
娘に怒鳴っても余計泣くだけなのに
怒鳴ってしまった自分が嫌です。
消えてしまいたい。
母親になるんじゃなかった。
娘にも申し訳なくて。
産んでごめんなさい。
弱いお母さんでごめんなさい。
死にたい。消えたい。
すべてに疲れました。

37歳独身女性に未来はない。
まだ生きてるか、毎朝毎朝そう思う。

家族が仲悪いのをどうにかしなくてはならないのに何一つ対策を打ち立てれない。むしろ悪化させてる。情け無い。昔から鈍臭く迷惑しかかけれない自分が憎い。皆の前でヘラヘラ笑わないと生きていけないほど臆病なのにそれすら苦しい。眠る時はこのまま目が覚めなければいいのにと思いながら眠るがいつも元気に目覚めてしまう。死んで楽になりたいが、それだけで逃げようとするなんて自分はクズだ。

自分が何したいんか分からん。必死に勉強して１位維持してきてかーちゃん楽させたくてバイトも頑張ってきた。でも、大嫌いな父親に自分がどんどん似てきて本当に嫌になるし自分が大嫌い。貧乏やし行きたかった大学も行けんくなってスポーツも辞めて、友達との付き合いも忙しくて出来んし。全部どーでもいい。死ねるならなんでもいいから楽になりたい。何も考えたくない。

そろそろ楽になっても良いのではないか、どこか誰もいない遠い場所へ行きたいと考えるようになりました。

入社してから数日経って始まった社長からのイジメに耐えかね、先日こんな時期にも関わらず退職してしまいました。

何故か上がやるような仕事も全て私に押しつけ、出来なければ罵倒する、また、「この作業をやるには〇〇が必要となります」と伝えれば、「そんなものは(会社に)ない。どうするの？考えて」と突き返される。
その後の提案も批判して突き返すだけ。
〇〇が必要なことを、事前に社内開発に携わっている直属の課長にも伝えていたのですが、「ま、なんとかなるんじゃない？」とテキトーに返され、他の上層部に相談しても曖昧な返答。
それで必要なのに何で準備してないのかと責められるのは私で、相談した上層部の方は全く庇ってくれない。
準備も何も、開発用に必要な端末を下の私個人でどうにか出来るものではないから、相談したのに何故責められる？
私は社内開発をしてるのであって、個人開発をしていないのですが…。何故課長も他の方も社長も、協力をしてくれない？

前々から細かなことで、私がやってもいないことを社長から責められることがあった。
その時も周りの方に相談したりしたけど、結局何も解決に繋がることはしてもらえかった。

新人だから色々と迷惑をかけることも多いだろうからと自覚し、先輩や課長陣としっかりコミュニケーションを取って色々な技術のことや管理のこと、会社に貢献していけるように全て吸収するために頑張った。
私の何が気に喰わないのですか？

もう無理です。

きっと、入社して一年も経たずに辞めた根性なしを雇ってくれる会社なんてないですよね。
生きてる価値がないってことですよね。

今日は大好きな親友の命日です。
起きてるのが辛いだろうから、本当は寝てやりすごしたかったけど、薬飲んでも効かなくて今に至ります。
ふとした時に来年の自分は何をしてるだろうか？って思う癖があったけど、今年ほど、残念な年はなかったよ。
1年経った今でも親友の彼氏から言われた、元気そうだから言うけどあなたのせいだと思ってる。って言葉が苦しいよ。
元気なふりをしてるだけだよ。会社でも迷惑かけたくないから、機能不全家族で育った処世術だよ。苦しいに決まってるじゃんか。でも、何も言い返せなかった。
自分が背中を押すきっかけを作ってしまったって思ってるから。

寝れないくせに薬が効いてるのか、無感情なんだよ。
居心地が悪いのに、自分の感情がわかんない。

仕事は辞めざるを得なくなり退職しました。
わたしが守りたかったもの、親友を亡くしてまで大事にしてたものってなんだったんだろうね。

なにひとつ元気にはなれないし、引き金を引いてばかりだけど、親友の幸せを願ってることは誰よりも負けないよ。
自分のことも考えなくちゃいけないけど、親友と愛鳥のことばかり考えて後ろ向きな日々です。

気のせいだとか、忘れた方がいいとか、囚われない方がいいとか、無理でしょう。
姉のように慕ってたんだよ。この穴は埋まらないよ。
代わりなんてどこにも居ないんだよ。
死んじゃう運命だったかもしれないけど、わたしを人間として成長させてくれてありがとう。
たくさん話せて楽しかったよ。これからもずっと話したかったのにな。
いつまでも後ろ向きでごめんね。

金が尽きたので、ここまでかなと思う。
でも、こんな弱い精神で、ここまでよく生きてきた方だと思う。
親兄妹は亡くなって久しく、ペットも飼っていないので、孤独ではあるが身軽でもある。
病を患っているのでもないが。
これも寿命だと思う。
辛いことは多かったが、楽しかったこともいっぱいあった。
やりたいこともあるのだが、これも仕方ない。
人に迷惑かけたこともあったし。

はじめまして。よろしくお願いします。
私は転職がとても多いです。どこの会社に勤めても3年続いた事はありません。職を探していても、やりたい事もないので最初に決まった会社にすぐ行ってしまい、自分にはとても難しい仕事内容だったなど挫折することが多いです。また人間関係もうまく出来ず、気を遣いすぎてしまうところがあります。そのような事を繰り返して33歳になりました。両親は高齢のためいつ亡くなってしまうかも不安です。両親を安心させる生活が出来ていない事で自分を責めてしまいます。常に怖い、不安の感情があり、1日中、恐怖があります。どうしていいのかも分からず、自分を責めるしか出来ません。怖いです。時間が過ぎる事も怖い。全てが怖いです。

死にたいよ〜一生幸せにしてくれるって約束して何年もしないうちに私一人で3人子供みてるよ。家が熱狂的な宗教と多額の借金隠してたね。一年間だけ別居して変わってくれたらと思ったら、もう一人の生活が楽すぎて家族なんか簡単に捨てたな。。私が精神科通いしてるのも知ってるのに助けてくれない。連勤もしてばかみたいだよ。自由な時間もなくて何が楽しくて生きてるのかわからない。こんな毎日ならば死にてえよ。実家の両親にも出戻り娘って呆れられても文句ばかり言われて耐えきれない。実家が嫌いで都会に出たのに結局地元に。しにたいな

一番信じていた人に裏切られた。

今はただ辛くて、悲しくて
毎日死にたいとしか思えない。
なんで？
あんなに幸せだったのに…

あなたがいなくなったら
私には何もない。
どん底へ落ちて少しずつ前向きになり始めたのに…
またそれ以上に落とされた。

優しそうに見えるあなただけど
ものすごく残酷なことをする人
どうか、誰かをを幸せに出来る人になって下さい。
同じことを繰り返さないで下さい。

シンプルにずっとずっと死にたい
たぶん死にたいっていうより、楽になりたいとか逃げたいって方が正しいんだと思う
でも、死んだ後の世界がもっとしんどかったりだとか、結局この世界に意識だけとどまってしまって、浮遊した存在で客観的に世界を見るだけになったりするのかも、とか思うと死ぬのも怖い
死にたいんじゃなくて、この世界から、意識も存在も抹消されたい
消えたい

母は跡を継ぐために
見合いでロクに顔も見てない
好きでもなんでもない父と結婚
私は
また名前を継ぐために生まれた
ずっと馬鹿にされ暴力を受けた
母も罵られ時には叩かれた様だ
愛情をも感じなく育つ
信用もされなかったから
期待もする事は無かった
生まれたのが不幸
なんとなく
盛り上がる恋愛で結婚
子供を生んだ
初めての子に
同じように暴力を振るった
私は親になってはいけなかった
ただ
厳しくしたけど
その何倍も大事にして
子を愛したので
子からは
叩かれたけど我慢して強くなった
お母さんは
いつも味方だった
大好き
生んでくれて
ありがとう
そう言ってくれた　

父は死んだ
死んでも
私は憎い
孫には優しかったが
いつ叩くか分からない
信用出来なかった
こんな年になっても
苦しむ
皆
自分だけは
自分を愛して

鬱になって6年経ちました。

毎日ちゃんと服薬し、月に何度か定期的に病院に行く生活を6年。
でも、冬季うつ病と双極性障害がわかり
冬は全く薬が効かずに、毎年冬に会社を辞めては春に転職活動。
貯金も底をつきました。

鬱になってたくさんのことを失いました。
7年付き合ってきた彼。生まれて初めての新居。
やりがいを感じていた仕事。
挨拶もせず逃げるように辞めているので職場でも人との関わりが薄くなり
実家の両親とは昔から合わずに帰る場所もなく
少しでも家にいる時間を減らすのと
動けない朝の代わりに夜中の仕事をしたり
自分なりに何度かこの人生と向き合おうとしていましたが
もう、疲れてしまいました。
ゆっくり休みたい。

生きてゆくことが苦しい。ただ穏やかに、好きなことや、優しい物事や愛に満ちたことだけで満たしたいだけなのに、現実を生きるのにはお金や労働が必要で、人や社会を信用できず怖いと感じてしまうこともあり、外に出られない。
そうして、労働という義務をまわりのひとと同じように果たせないだけで、死を選択しろと社会から言われているような気持ちになる。実際そうなんだと思う。みんなが我慢してるから、それが正しいからお前も我慢しろと言う。それで誰が幸せになるのだろう。苦しいのにがんばろうとするから、みんなが生きづらくなっている気がしてならない。
そのことに気づいている人が少ないのか、お互い、同じ人なのに傷つけ合う人の多さに目を覆いたくなる。汚い世界を見たくない。
優しくありたくても、職場でも、公共機関でも、性的な目に勝手に傷つきます。好きな人や信用できる人の前以外では、性がない生き物になれたら、どれほど心が楽になるだろう。
生き続けることが拷問のように苦しいです。それでも、傲慢になりきれない私は、身近な人に無駄に悲しんでほしくないから、生きなくちゃいけない。世界に縛り付けられて、ゆるやかに首を絞められて、日々苦しいです。誰にも理解されず、対処法も見つからず、ただただ苦しいと感じています。

今日は自分の誕生日。
誰も祝ってくれなかった。
日頃の行いが悪いもんね。
My Birthday。

突然日本の小学校に転校して、楽しい生活が始まるのかと思ったら、違かった。初めて『いじめ』の言葉を知って年上からも同級生からも年下からも外国人扱いされて、誘われたスポーツ少年団でも仲間外れされた。日本語が理解できるようになって、やっと色んな人と話ができるって思って自分から話しかけると周りの女子には尻軽女扱いされる。そしてやってもいない「暴力」「暴言」「仲間外れ」をしたと先生に話されて、先生には「人間のクズだ」と言われた。北東にある私立高校進学後でも、同じ中学校の女子が「なんでその人と仲良くするの？やめたほうがいいよ」「バレーやめさせよう」と言っていたらしい。生徒指導部の先生に相談しても「お前が悪い。お前が我慢すればいい話だ。」女性の副校長には「君の問題は後ででいいんだ。」と言われた。部活では、「外国人だから、日本語理解できないのか。英語なら理解できますか。」って言われた。高校3年間、同じ中学校の女子をはじめ、先生も含めて全校生徒には尻軽女でクズな奴と言われて卒業をした。先生たちが相談に乗ることもなく、逆にみんなからの不満を生徒指導室で聴かされ反省を求められた。そして、他校の公立では「いじめられる人が悪い」と私のやってもいないことの噂を流しているらしい。現在、進学したが人と接することが怖くてうまく話せれない。でも、今いじめをやってた人たちと庇っていた先生たちは毎日楽しそうに生活してる。なんでだろう。私はただみんなと楽しく過ごしたかっただけなのに。