自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ママ。あなたが自分で空へ帰ってから15年が経とうとしています。
あの日のママの姿は今でもこの目に焼き付いています。
こんなに長い間、ママに会えないなんて。
ママ。どんなにか苦しかっただろうなんて、言葉にも出来ない。
ママの苦しみに比べたら、今の私の苦しみなんて何でもない。
そう思いながら、私は自分で空へ帰ることを踏み留まっている。
ママ。ただ会いたい。会いたい。

息子の亡骸を見つけてから5日、はっきりとしない命日…どうして、母親である私の所へ帰る選択をしてくれなかったのか
どうして、死と言う選択を選んだのか
息子にとって何故最後の逃げ場所にならなかったのか
毎日毎日私を責め続けてる。
それでも母親である私自身が許せない。
何故何故何故何故何故何故何故

毎日死にたい死にたいと思いながら生活するのに疲れました。
この先の人生、良くなる見込みがまるで無いのです。
職場でのパワハラと独身独りぼっちの寂しさで精神がもう限界です。
元旦から早速泣いて過ごしました。

初詣の際、神様にどうか死なせて下さいとお願いをしてきたのですが、聞いていただけるでしょうか…。

他の方から比べたら深刻でも無く全く下らない話ですが、一応書きたくなったので書き込みます。

今日は年明けだからって少しは当たるかと思って宝くじ売場に行った。
自分の前の人は4万くらい当たり、後ろの人は2万くらい当たっていた。
自分は去年大した額も当たらない、多分今日買ったのもハズレだろう。
宝くじが当たれば人生取り戻せるんじゃないかと宝くじにすがりついている自分の情けなさにもう涙も出ない、当たれば20年前から引きずっている後悔からオサラバ出来るのか？
まぁその後悔はただ単に「皆と同じように車を持つ」なんだけどそれだけが生きる希望だったから出来ないという事に世界が終わったような絶望感は未だに昨日の事のように思い出す、「あぁ、死にたい」なんてそんな理由で毎日思って下らないなぁ自分・・・

また今年も当たらない宝くじ相手に本気になっているのか・・・自分の情けなさに死にたい気持ちがいっぱいです。

なんか、もう良いや、家族も子供も戻る気配ないし、もう疲れてしまった。

死にたいんじゃなくて、もうここで人生を終わらせても良いのかもしれないという思い。
勉強が好きだったから学生時代は生き生きと生きていられた。大人になってからは、ただ生きてるだけじゃ不合格な社会に苦しみだした。自分の納得のいくキャリアを描き、コロナ禍のこの時代に退職し、転活中。一方で周りは嫌々仕事を続けながらも昨年あたりから恋人を見つけ、今年ゴールイン予定。弟も親戚もみんなみんな、相手を見つけゴールインの道を歩んでる。

昔は生きてるだけで良かった。でも今は、生きてるだけでは肩身が狭い。肩身が狭すぎて、家族とまともに話をすることも出来なくなった。あんなに好きで大切に接してたお母さんにすら、目を合わすことも出来なくなり、ついに今日は夕食を部屋に持って帰ってしまった。食卓を一緒にすることも出来なくなったんだ。正直、お父さんの言葉が怖い。繊細な心を持ち合わせていないから悪気なく私を傷つける。余裕のある時は、その余裕の部分で接していたが、今はその余裕がない。だから食卓を囲みたくない。でも、お母さんとお父さんのことは大事に思ってる。それだけは分かって欲しい。今はレスポンスする余裕がないだけ、ごめんなさい。これまで我ながら我が家の太陽みたいな存在だったと思う。それが何にもしてないのに急に喋らなくなって、昼まで寝てご飯呼んでも来なくて申し訳ない。自分も、そんな自分が嫌だ。今日死んだら明日から悩まなくて良くなるが、親がこの先何十年も苦しみながら生きないといけなくなる。でも逆に、親がいなかったらこんな悩みは抱えていない気もする。

かわいいあの娘。
誰にも話せないあの娘のこと。
だって一緒に育てた夫にも話せない。
誰も聞いてくれない。あーあの娘のこといっぱい話したいな。可愛かった話、聞いてほしいの。好きだった絵本、好きだった食べ物、ぷにぷにの二の腕、会話の思い出。見つけたあの時のこと。奇跡的に上手く降ろせた。ああ。迎えに来てね。

私と出会った時に、家庭内、職場、様々な環境でつらい状況にあった友達が、数年するといつの間にか幸福な道を歩んでいる。大半の友達がそう。
対する私は毎日毎日「死にたい」と思うくらいつらい環境で生きているのに、何年経ってもこの状況が好転することはない。寧ろ年々酷くなっていく。
もしかして、自分の分の幸福は全部友達が持っていっちゃってるのかなとさえ思えてきた。
だとしたら、存在価値ないなんて思ってた自分にも、一応価値はあったんだね。きっと私はこのままひとに幸福を取られ続けて、不幸のどん底まで落ちて寂しく死ぬんだろうね。
そうか。私の人生ってそういうものだったのか。

幸福になった子は散々私に色々愚痴を話したり相談したりしていたのに、その後はもう私のことなんていらないみたいに連絡を取ってくれなくなる。みんなそう。幸せになると私のことなんかどうでもいいんだって。
私は友達じゃなくて、その子にとって都合のいい何かだったんだろうな

妻の嫌がらせに耐えきれず毎日死を考える。
死ぬのは怖くない。
ただ、お世話になった母や兄と、とりあげられた子供の顔が思い浮かび、あと一歩がふみだせない。
私が死んだらどんな状態で見つかるのだろうか。
きっと醜い状態。
妻には見せたいがお世話になった人達にそんな姿はみせたくない。

同じようにモラハラ夫のレッテルを貼られ苦しんでいる人の投稿を拝見しました。自己憐憫に浸る訳ではないけれども、自分の悪かった部分も明らかになってきた。それに気づいたところで、さてどうするか？と言う具合です。必死で守ってきた家に一人で住み続けてはいるものの、大好きで大切な子供たちは一向に戻る気配もなく、もうすでに１年以上も別居している。もう自分自身の努力も、限界かな？と思う。悲しいが、妻には伝わらないことも沢山あり、また曲がって伝わってしまうジレンマもあり、平静を装うことも難しくなると、ついカッとなってしまう。お陰で警察沙汰になり、心療内科へ通う羽目に、それで解決する方向に進むかと思えば、更に悪化する。私は、この世の害虫だ、存在すらしてはいけないのだと強く思っています。

何のために生きればいいのか分からない。
どうしたら生きたいと思えますか。
誤魔化し続けるのにも限界があると気付きました。
いつも偽ってきたから中身はからっぽです。
努力で自分を変えていくことにも疲れました。
でもここにみんながいて少し安心しました。

人から見ると幸せなんだろう。小さい子どももいて。母親だから我慢しなさいと言われ、自分の気持ちに蓋をして生きてきた。信頼していた旦那に妊娠中浮気され家庭を壊されかけて、私の心は壊れた。出産してすぐから、死にたい、死にたい。ただ子ども達の為に何も考えずに生きてる毎日。死にたい。

11歳の時に受けた手術で変形してしまった醜いお腹を、他人に気味悪がられていることはよく分かっています。もうやめてと言ってもやめて貰えるものでもないのもわかっています。
外見が醜いのだから、それ以外では人一倍頑張らないといけない、と努めてきたけど、どんなに頑張っても平均的な、普通の幸せすら一生手に入りません。目を背けたくてもこの身体から逃げられないし、ただただこれからも変わらず奇異の目にさらされながら、頑張るしかないと思うととても辛いです。たった一人でいいから、この傷も苦しみも全部受け入れてくれる人が側にいて欲しかったと思います。

最愛の息子が自ら旅立って８ヶ月

産まれた時から、私の命にかけて守っていくと誓ったのに、ごめんね。
辛い思いさせて、苦しかったね。

今は苦しみから解放されて穏やかに過ごしているよね。

お母さんは、あなたが居ない現実を受け入れることがどうしてもできません。
耐えていく事ができません。

生きていくのがしんどいです。
お迎え待ってるから。
お願い、来て…

私は赤ちゃんの頃からずっと一緒だった5歳離れたいとこがいました
最近はコロナなどもありあまり会えず連絡もとれませんでした
今そのいとこは高校三年生、大学受験真っ最中で私は中一でちょうどテスト期間でした
そんなある日の夜私がお風呂から出ると母がないていました
理由を尋ねると、いとこが自殺をしてなくなった、と
私はパニックになり頭の中が真っ白になりました、あんなに明るくてみんなを楽しませてくれて太陽みたいな存在だった人が…
私は後悔しかありませんでした
なんで気付いてあげられなかったの、なんでLINEしなかったの、なんで電話しなかったの、と
私は毎日写真を見ては泣いて、手紙を読んでは泣いての繰り返しでした
だけど私はいつまでたっても泣いてたら苦しんでたいとこが可哀想だと思い、強く生きることにしました
その日から私は毎日一言だけでもいいから手紙を書くことにし、部活では積極にし、勉強も頑張り、いとこが卒業できなかった高校に入ろうと思いました
3ヶ月たった今でもまだ夜に泣いてしまっています
でもきっと自分が頑張っている姿を見てくれてるのかな…？
応援してくれてるのかな…？と思い
今の自分がいます

紙切れ1枚の他人29日の早朝に出掛けて4日の早朝に帰って来た

人の心を壊しゴミのように捨て奈落の底に突き落として心を殺し、自分だけ彼女と笑って楽しく幸せに過ごしている

お前みたい人間と言われてから25年以上心の底から笑ってないよ

あなたにゴミのように捨てられるまでの31年間、楽しかったのはほんの少しであとはずっと苦しかったよ

何か言いたかったら俺より稼いでから言え、何も言えないよね

彼女はいい人を演じた上っ面の部分だけを好きになって、

優しくして貰えるし
大切にして貰えるし
幸せにして貰えるし
借金してまで惜しみなくいくらでもお金をかけて貰えるし

彼女が幸せでいられるように頑張る
彼女を幸せにすることだけを考える
そうLINEしてたね

ひとりの傷つけて苦しめてまでひとりの人間を幸せにする

人を苦しめ不幸にして手に入れた幸せ、彼女はそれでも幸せにして貰えたらそれでいいと

人を絶望の闇の中に突き落として、生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄でもがき苦しんでいるのに、二人はのうのうと生きている

真っ暗闇の中崖の上に立っている状態なのに、何度も何度も背中を押され踏ん張っている

怖い 怖い

助けて

腹の辺りが煮えたぎっているように
グラグラと不快だ

この面接に落ちたらもう私は死ぬしかない

小さい頃から親にはDV、性的暴力も受けて育ってきた。
人にはたくさんたくさん騙されて生き甲斐なんて感じない。

今は彼氏がいる。同棲してるけど放置、何もかも放置。
お母さんにはよく

あんたなんか生まれてこなきゃよかった。

と言われててその通りだなぁと日に日にましていくばかり。

自分の感情はよくわからない。

私は高校デビューでアニメの主人公みたいに無理に笑って、理解もできない話に合わせたり、相槌もするようになった。
其れが定着して本当の自分は迷子。

話したくない、アニメみていたい。そうやると彼氏には　関わるなオーラ出てたけど

といわれる。

そしたら自分をまた偽るしか出来ない。

一緒に寝たくないからソファーばかりでねてる。


もうこんな人生から消えたい。

死にたい。

　最近、思うことは、今まで日本人に生まれてよかったと思ってたけど、田舎の人とかかわるようになって、なんでこんな国に生まれてきたのかと思う・・・(´;ω;｀)
　もうしんどいけど・・・(´;ω;｀)
　私は発達障害だが、この国の奴らに理解されることはもうあきらめたほうがいい。
　男尊女卑、だまされてはいけない。
　それは、女性だけでなく、男性にも不幸な社会です。
　社内ホストと社内ホステスだけが得する社会です。
　来世があれば、真人間に生まれてきたい・・・(´;ω;｀)

生きている価値が見つからない。
死にたい。

昨日はなんとか生き抜くことが出来ました。

私は37年の人生の中で、自らの手で命を絶った人、明日生きたくても病気により亡くなった人の両方に出会ってきた。世界を見れば、生きたくても生きられない子どもが数百万人いるのだ。こう言った現実を日本の学校では、若い内から教育する必要があるように感じる。新型コロナウイルスの中、以前よりもストレスや悩みが増えたかもしれないが、それでも日本という国は手厚い看護の元、守られているのだ。病気や不慮の事故で無くなるのはやむ得ないが、自らの手で命を絶ってはいけないように思う。病気で亡くなった知人の中には、さよならさえも言えず突然亡くなった人もいる。まさか本人も死ぬなんて思っていなかっただろうし、当たり前のように明日は来るだろうと思っていたに違いない。明日を生きたくても生きられなかった人たちの分まで、私は生きていきたい。人が生まれてくるのも、自分の意思でないが、死ぬのも自分の意思で決めてはならない。なんとか自然に身を委ねながら生きていけないものか。最近、「命」とは…「生きること」とは…何かと常々考えさせられる。

受験生はみんな辛いものなのに、みんなそれに耐えているのに、乗り越えているのに、自分だけ何もできない。出来損ない。
薬を飲んでもボーッとしてやるべき事ができない。飲まなくても辛い。
頑張っても合格点までできない。できたとしても、他人に認めてもらいたい自分がいて凄く情け無い。その合格点が世間一般からすれば途方もなく低いものなのに。
こんなやつ死んだ方がいい。

リスカは生きるためにするの。
しんどくてしんどくてたまらないから、自分が生きてるって実感するために

だから
リスカを認めて

楽に死ねたらいいなあ｡
毎日同じ事ばっかり考えて｡
きつい事ばっかり言われて
冗談やで嘘やでって言うてくれるの
待ってても言うてくれやんから
本音なんやろな～
物なげられたり暴言に脅し…
相談できる人おらんし
切羽詰まってる｡
誰か助けて？あー無理か！
新年そうそう自殺の事ばっかり｡
みんなお正月楽しかった？

母親が酷い側弯症で体が歪んでいたから近所の整体院に通ったら左足が動けなくなった。治療以外の箇所を引っ張り伸ばしたりしていたよう。数日経過しても痛みや痺れが治まらない。整形外科に行ったらレントゲンで異常なし、筋肉痛だからと湿布と痛み止め薬を大量に出されただけ。
毎日“整体院に行くんじゃなかった”と後悔している母親。変わり果てた姿を見るのが辛いと嘆く。父親は突然20年前に家を出た。隣の住人からは毎日嫌がらせされる。ここの家にはいたくない。ローン地獄しかない。生きていても楽しい事はない。母親も死にたいと言う。母親を連れてどこか知らない土地に生き死んだほうが楽になるしか方法がないのかな。でも死ぬ勇気がない。

死にたい侵入思考つらい

母親は大好きだけど、何故私を産んだ？
姉貴も兄貴も大好きだけど…
なぜあのまま死なせてくれなかったの？

生きてたら必ずいい事があるからって言われたけども
いい事なんかない。

誰が生きたいと願った1日、1日を
こんな私が生きててごめんなさい
この命、あげれるならあげたい…。

死にたい
病名わからないけど
あちこち不調があって
さっきまで頭割れそうで気持ち悪くて胃が痛くて
今日は救急車呼びたいほど辛かったけど死にたい死にたい自分は死んでほしいから呼ばない
のたうちまわった、つかれた
動くと悪化する
こんな自分いらない
中途半端な人間ですが死にたい
入院とかできる状況ではなく、でも動かないから働けない
お金がないので今月もうすぐここにも来られなくなります
親祖父母高齢すぎて
自分は30代後半でひとり
どこにも相談先当てはまらなくて
自殺したい