自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

周りの人達が羨ましい。私に持ってないもの持ってて。私は努力してるつもりなのに、なんにも叶わない。羨ましすぎて、死にたくなる。私は必要のない存在。生きてるだけで周りに迷惑をかけちゃう。生まれてきたことが間違いだったんだ。ごめんなさい。生きててごめんなさい。早く死にたいけど、死にたくないです。いつか未来が訪れるかもって思っちゃうと死ねないんです。でも毎日死ぬ努力もしてるんです。だからどうか少しだけでも生きてて偉いよって、頑張ってるねって言われたいんです。生まれてきてごめんなさい。存在しちゃって、ごめんなさい。

必ず夜は明けるとかいう言葉があるけど、ずっと夜のままが逆に良くないですか。
精神的に辛かったとき昼のほうが、生きてるのが、つらかった

12月17日はあなたの16才の誕生日。
ケーキでお祝いしたけどあなたはいない…
毎日辛いけど、職場ではそんな顔できないから
笑って過ごしてる。
会いたい、会いたい、辛いよ。
毎日泣いているお母さんはダメなお母さんだね。

こっちは雪が降って寒くなってきたよ。
あなたがいる所は寒くないかな…
心配だよ。

おかーさん
そっちどうですか
さむくないですか
こちらはさむいです
冬眠したいです
永眠したいです

母親を23年前、乳癌で亡くし、昨年、3月父親を、脳梗塞で亡くしました。父親は、とても優しい人でした。自宅で倒れ、老人ホームで、５年間闘病の果て、病院で亡くなりました。覚悟は、してましたが、いざ亡くなると、元気が、全く出ません。仕事も、辞めてしまいました。毎日悲しみと絶望で、生きているのが、やっとです。

10年くらい精神疾患と付き合ってきて治ったと思っては振り出しに戻り、今はもう頑張れないところにいる
働かないとお金がないのに働けない自分が情けない
自立するんだと思って離婚して風俗にも行って何もかも捨ててがむしゃらに前に進むために
甘えがあったから頑張れなかった
そう思って自分を奮い立たせて突き進んだけど
身体が動かない
頼れる家族や友人もいるし新しい恋人もできた
やっぱりここにいるみんなより全然辛くない状況だし
恵まれた状況にいるかもしれない
そうだけど、わたしが生きてるだけで他の人の負担になってる
家族や恋人、友達みんなしんどいのに生きてるのに
わたしだけこんな状況で情けない、迷惑ばっかりかけてる
一人じゃ何もできない
わたしがいなくなればみんなもっと楽になれるのかな
死にたいとかももう思わないけど、いなくなりたい
心配させたらいけないから誰にも言わないけど

居たい場所を追い出される。なんでずっと居たい場所にいれないの。自立を強要されてすごく辛い。これからが不安でねむれない。平然と何でも決めれる人はいいよね。私はそうはなれない。すごく嫌なことを今日父親に言われた。入学金30万って何かの間違い？って。がんばって受かったのに。もう大学行きたくなくなった。
お金のことを父と会話するとすごく嫌な気持ちになる。いつも。父のせいでお金をつかうことに罪悪感をいつも感じなきゃいけない。お金はあるはずなのになんでそんなにケチくさいのか。

もう生きてるのは辛すぎて。苦しすぎて、死にたいんじゃない。感情を亡くしたいだけ。何も感じたくない。
なんでこんなに苦しいのに、生きなきゃいけないの？
こんなに辛いのに、なんで子供を産む人が後を絶たないんだろう。
もういつ終わってもいい。やり残したこと？
そんなものはとっくにない。いや、最初からない。
もう今すぐ消えてしまいたい。誰の記憶にも残ることなく。

精神的に辛い日が多くなってきた。吐き気がする。胃が痛い。とても死にたくなる。いつかは自分で死ぬことを選んでしまうような気もするけど、それをすると悲しむ人がいるのがわかっているので、中々実行に移せない。さて、どうしたらいいのか。死にたいのは変わらない。

看護師です。
夜勤明けにふと死にたくなります。泣きたくて泣きたくて仕方なくなります。自分を責めます。他人を責めます。職場に行けば思わないこと考えないことを無限に考えてしまいます。
自分をすり減らしながら優しくあり続けることに限界を感じます。でも優しく出来ないことで罪悪感にかられます。
命のそばにありながら、答えが出ません。
なんで自殺はいけないことか。
怖くて今は選ぶことが出来ないけど、いつかそれを選んでしまいそうな気がしてます。

何してもだめ
自分の価値がわからない
度々襲ってくる死にたい、消えたい気持ち
醜い顔 体 存在が辛い
なんのためにいるのか
親と夫には迷惑ばかりかけている
辛い
いない方がいいんじゃないか
愛されてるのか、愛される自信が無い
助けて欲しい

自分が嫌いすぎる。
でも死んでも存在が消えない。
存在そのものをなかったことにしたい。
消えたい、ただただ消えたい。
海外に行けば忘れ去られるかな。
消えたい。

今日も死ねなかった。一体いつ死ねるの？
せっかく外出したのにさ。明日死ねるといいな。

ここの投稿読んで同じ気持ちでいる人がいっぱい。
早く消えたい、死にたい、楽になりたい。

生きてきていい事が全くなかった。
生まれてきたくなかった、生まれたくなかった。
毎日消えたい、死にたいことしか考えなくなってきた。
生きるの辛い、助けて。

うつ病と9がつに診断され、入院し、11月に寛解して退院し、自宅療養中です。元気になってきたし外にも出られたのですが、ここ数日体調が悪く一日中寝ている時もあります。もしかしたらうつ病の再燃かあるいは風邪かそれともコロナか。もう嫌になってきます。心の整理が全くつかず、今日は涙を流してしまいました。自分の身体と世の中の混乱、希望が見いだせないなかどうやって生きていったらいいのか悩んでしまいます。疲れました。

生きることが痛い。
幸せになるために生きるというけれど、今はただ苦しいばかり。幸せな未来に向けて頑張ろうとも思えない。幸福を目指して、いつか幸福になれたとしても、その過程は、人生の大半を費やすかもしれないその過程は、ただただ苦痛であるばかりだ。ならば幸せになんてなれなくていい。
生きるということから解放されて、一足先に死んでしまいたい。生きたいという本能にすら負けてしまう、弱い自分の意志が情けない。
今思えばたしかに、生きていてよかったのかもしれないと思う。私が死ねば親が死ぬ。自殺するかは分からないが、少なくとも彼らの心を殺すことになってしまう。今まで散々迷惑ばかりかけてきた親に対して、そんなことはできない。
だからどうにか、親の死は見届けたいと思う。せめてもの親孝行として、最期は看取ってあげたい。
それまでなんとか耐えたい。苦しいけれど、痛いけれど。生まれた時からみんな死に損ないである私たちなんだから、生きることが苦しいのはきっと当たり前なのだ。死にぞこなったやつなのだから。

『コミュニケーション不足』
何それ、群れる事って良い事なんですか

彼女と3年付き合ったんだけどもう別れた
ちょうどクリスマスイブの日仕事から帰ったら言われた
今まで沢山いろいろしてきたけど全部無駄になった気がした
仕事も自分よりも彼女の為にと頑張ってきたけどもうダメだった、別れのLINEが来てから相談相手がいないので生まれて初めて入院中のお父さんに相談したそしたら『 悔いがあるなら謝れじゃないと後悔する、俺も昔の事今でも考える時あるから』って言われて、その後お父さんが『膵臓の癌がリンパに転移して延命処置にもならなかった』って言われた自分には頼る人がお父さんと彼女しかいなかったからもう死にたいです

どんな形だとしても出会えた最愛の人。
遠距離で移動時間もかかるのに、ひと月に一回しか会う時間が半日分しか作れなくて。

喧嘩して、仲直りして、出会ってから9ヶ月。
たくさんのことを2人でしてきたね。
あなたにとって大事な存在になりたいと言ってくれたこと。
その想いをずっと一途に貫いてくれたこと。
いつだって姿は離れていても、心はそばに居て支えてくれたこと。
なにより、一回りも年上なのに、
年の差なんて関係ない。貴方以外との幸せは要らない。離れるなら貴方を愛したまま死ぬ方がいい。
そういって結婚して欲しいって言ってくれた日のこと、今でも覚えてるよ。

お互い親に見放された、年下だからとかそんな理由で全てを否定された気がして、それでも2人で生きていきたいって思ってるのに

でももうどうしたらいいのか分からないよ。。。
せめて最後に一度直接、大切なあなたに会ってから死にたいな…
もう生きていたくないよ……
2人のために少しでも仕事がなくても生活していけるお金があったら良かったのに…。
私たちは幸せになってはいけないのですか？

生きたくない 楽しくない 辛い
昔は楽しく過ごすことができていたのに
どうして今はこんなに辛いんですか
何のために嫌な思いをしてまで生きなきゃならないんですか
死にたいです
でも死んだら親に迷惑がかかるので死ねません
でも死にたい思いは消えません
生きても死んでも救われない
どうしたらいいんですか
私の周りの人で私のように死にたいなんてことを言う人はいません
なんで私は周りの人と違うんですか
普通の人になりたい
こんな人間にはなりたくなかった
生まれ変わりたいとは思いません
生まれなかったことにしてほしい
私と言う存在をなかったことにしてほしい
そうすれば消えてなくなれる
消えたい

一番最初の思い出は、母から「気持ち悪いから触らないで！」だった
母は兄と楽しそうに話していた

あの時の母の形相は今でも焼き付いている
何歳だったのかな
あの頃のまだまだ小さな私は、心が凍り付いた

左利きを、何が何でも右利きにされた
あの時は小学校に上がる前だった
恥だと言われた

自分というものを全否定された気持ちを、それから今に至るまで、抱え続けている

母親が私を呼ぶ声が聞こえた
母親の部屋に行った
母親の恋人が母親にナイフを突き付けていた

私は必死にナイフを奪い取った
とにかくナイフを遠くに、遠くに
そう思いながら走った

その後の記憶はない

そんなことは日常茶飯事の人生だった

大人になって、もう世間一般には孫もいるような年代になっても、
未だ私は現在進行形の被虐児です

もう消えたい
「親より先に死んだらアンタ、私は許さない」と言っていたね

今までも一度たりとも許されたことはなかったし、今でも私はあなたの支配の下にいます

もう消えたい
疲れました

生活保護も受けたくない
これ以上、人に迷惑かけて生きていくなんて耐えられない

毎日、確実に死ねる方法を探している

　お世話になったピアノの先生へ

　娘がピアノを習い始めた時、初めてで鍵盤もわからないのにとても褒めてくれて、いつも笑っていたのを覚えてます。たった半年でしたが、娘がピアノを好きになるきっかけを作ってもらいました。ありがとうございます。病気が見つかって入院されてからは、復帰されるのを娘も待ち望んでいました。復帰できなくても、またお会いしたかった。娘のピアノを弾いている姿を見てもらいたかったです。
　娘にはまだ伝えていません。娘からの手紙は読んでもらえましたか？天国からお返事ください。

私は定期テストで赤点を取りすぎたので、すごく心が病んでます。
そのせいで、熱をこじらせました。
親を困らせたらどうしよう、怒らせて口聞かれなかったらどうしよう、そんな悩みが大きく膨らんでいって、辛いです。
このことをまだ言えてなくて、いつ聞かれるか不安です。
それと同時に自分の存在なんて無い方がいいんだ、自分を好きでいてくれる人なんてこの世に誰もいないんだ、なんて考えてしまいます。
好きとか言ってくれる友達も本心ではあってないように見えて、受け流してるだけです。相談する相手もいなくて不安で不安で死にたくなったりします。どうは誰もふーんって感じで流すから何も無いだろうなって。。
前までお世話になってたおばあちゃんも倒れて今は私のことも分かるか怪しい状態でそれを親から聞いた時から体調が優れなくなりました。
この考え方からの脱却とこれからどうしたらいいか教えてください。

パパ
どうして置いてきぼりにしたの？
私もいっしょに連れてってよ
最後まで側に居てあげれんくって、
なんであんなしんどくしてたのに
帰ったんだろ?って後悔ばかりです。
私が側に居てたらまだいっしょに居れたのかな？
パパは幸せだった?のわがままでずいぶん悲しい思い辛い思いさせたのに、パパは優しかったね
お願い。私も連れてって。

なーんもしたくなーい
だるい
消えたい
終わりにしたい
後悔後悔後悔後悔
やっぱりだめだった
やっぱり変わらない
やっぱり同じ
やっぱり不幸
生きてる意味ない
努力ってなんだ？
一生懸命ってなんだ？
全部私のせいになる
だったら
無になりたい
挫折しても失敗しても
諦めなかった自分が馬鹿らしい
期待希望前向き明るく…
全て無駄
全部私のせいにされる
つまらない
楽しみなんて考える事すらもうない
絶望
死にたい死にたい死にたい死にたい
死なせてくれないのは
母が死んで残された自分が
辛くて寂しいくて不安な人生
だったから。
残された人の気持ちが
痛い辛い悲しい寂しい孤独な人生
だから勝手に死ねない
何も分からないで勝手に
死ぬ人は残された人の
人生を狂わす事がわからない
息子よ地獄はどんな感じ？
我が子よ早く自立してくれ
障害者だから無理なんだ
楽になりたい
地獄に行ってもいいから
なんで自ら家族を作ってしまったんだ
後悔後悔後悔後悔後悔後悔
何をやってもむくわれない
地獄に行ってもいい
生まれ変わりなんていらない
助けてお母さん
私も死にたい
死にたいよ
わがまま？
息子達よ
五体満足で産んであげられなくて
ごめんなさい
辛いよね？不安だよね？
生きてるだけで
だるくて眠くてイライラで
まともに生きていく事が大変
なんだ。誰もわかってくれない
代わってあげたい
一生かけて守っていくつもりだった
でも心ってどうしようもないんだ
頑張る事が頑張れなくなってしまったよ。あー辛い。ごめんね
自分がこんなに弱いと思わなかった
辛い辛い辛い辛い辛い辛い
全部私が悪いんだ。
欲しかったものは…
私には無理だったんだ。
お金？人脈？容姿？賢さ？
違う幸せな家族だけ欲しかった
バラバラになった家族
またバラバラ…
仲が悪い家族兄弟
悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい
先がみえない人生
取返しがつかない人生
死にたい死にたい死にたい死にたい

お父さん　毎日思い出しては　泣いている娘を苦笑いで見守っている姿を　想像しながらメッセージをかいております。
あんなに　元気で病院一つしなかった父に癌がみつかり　一年もしないうちに　旅立ってしまった。一番の理解者でどんな時も支えてくれた存在が居なくなって　寂しさがつのります。
お父さん　貴方が居なくなった今　今までみえていなかった優しさや気持ちがわかって涙します。
そして　貴方の娘でいられたこと　幸せに思うよ。
少しずつだけど　受け入れて　頑張っていくね。
見ててね。　大好きなお父さん。

死にたい

ままとぱぱに会いたい。
私ぼっちで、辛いよ
一人でこれやらやってくのむずかしいよ
ごめんね…ぱぱ。
私まま病気なのに好きな人の所行っちゃたから
ままの病気もっと早く気づけなかった
ごめんね。
まま…ごめんね
もっと一緒にいたかった大好きなの
私最低。今でも夜寂しくて泣いちゃう。あの時に戻りたい。
まま、ぱぱ。生きてるのが辛いよ。二人が生きたいって言った命…私二人が居ないとダメみたい。
死んだら会えるのかな…怒るかな？
辛いよ…苦しいよ
寂しい

今日はクリスマス
そして付き合って200日だった彼氏
遠距離で連絡が全然取れなくなってしまって
今日彼氏のお兄さんから
自殺してたという連絡が…