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メッセージ
死にたいとか全て終わらせたいとかいう気持ちでケータイをいじっていてここに辿り着きました。

自分はもう十分頑張ったんじゃないかなとか、もう解放されてもいいんじゃないかなとか、死んでもいいんじゃない...
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死にたいとか全て終わらせたいとかいう気持ちでケータイをいじっていてここに辿り着きました。

自分はもう十分頑張ったんじゃないかなとか、もう解放されてもいいんじゃないかなとか、死んでもいいんじゃないかと思うけど、
もっと酷い時を知ってるから、あの時よりましと思って我慢してる。
死は最後のご褒美で、それまでは我慢と思って、もう少し頑張って生きてみる。
むし 女性 宮城県 30代 2022年3月23日 12時07分
友達関係のことでとても辛いです。
ストレスが溜まっていて情緒不安定になって
なんでもないのに泣いてしまうことがあります。
両親に相談しました。寄り添ってくれたのですが、
両親とも仕事が忙しくて...
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友達関係のことでとても辛いです。
ストレスが溜まっていて情緒不安定になって
なんでもないのに泣いてしまうことがあります。
両親に相談しました。寄り添ってくれたのですが、
両親とも仕事が忙しくてなかなか話す機会がありません
助けてほしいです。精神科にも通っていて精神安定剤を飲んでいますがあまり効いてないように感じます。
私は悩みもまだ親にも精神科の先生にも話せていません
自分は本当は何に悩んでいるのかも分からなくなってきて…
友達とはいつも4人でいます。
ですが最近は二人二人に別れていて四人のうちの誰かが
誰かを嫌ったら全員嫌うみたいな感じで私は今嫌われています。私を見てない感じで目が合うと嫌な顔をされたり手を振ったらそっぽを向かれて私何かしたかな?なんて聞けなくて、そのグループのリーダー?のこがすごく嫌いです。自分の都合が悪くなったらすぐ友達を捨てて
なんとなくでまた戻ってきて正直このグループを抜けたいと感じています。一度先生に言って話し合いをしたのですがなにも解決していません。リーダーの子からは誰かの愚痴が絶えず辛いです。避けたりしているのですが
嫌われるのも嫌だししつこくきます。ウザいです。
嫌だと言えるのは心のなかだけです。
今は嫌われててこっちには来ません丁度いいですが、
一度はっきりしっかり言いたいです。君が大嫌いと言いたいです。自分が分からなくなります。本当に学校が怖くて人が怖くてこれからどうなるんだろうって日々思っています。大人の言葉は大人が思っている以上に子供は重く受け止めるのであまり言えないです。
どうすればいいのか分かりません。文章が所々おかしいです。すみません…
ひより 女性 大阪府 10代以下 2022年3月23日 11時59分
生きるのが辛くて、死にたいというか、消滅したい。

自殺は私にはとても難しい。
生きるのも怖い、自殺も怖い。
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生きるのが辛くて、死にたいというか、消滅したい。

自殺は私にはとても難しい。
生きるのも怖い、自殺も怖い。
消えたい 2022年3月23日 11時12分
死にたい、辛い、もう毎日疲れた、
大学を卒業できないなんて、情け無いなぁ、
卒業、就職全部こなせている人凄いなぁ。
私に春なんて来ないのに、
そつなくこなせている人、羨ましいなぁ、
こんな私...
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死にたい、辛い、もう毎日疲れた、
大学を卒業できないなんて、情け無いなぁ、
卒業、就職全部こなせている人凄いなぁ。
私に春なんて来ないのに、
そつなくこなせている人、羨ましいなぁ、
こんな私で本当にごめんね。
賢ちゃん 女性 群馬県 20代 2022年3月23日 10時58分
何度も何度も願っている。
明日の朝、目覚めませんように…と。
でも、何度も何度も夜中に目が覚めて。
朝には、またいつも通りの日常がやってくる。

今朝は、山の稜線に朝日が輝いて、綺麗だなと思...
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何度も何度も願っている。
明日の朝、目覚めませんように…と。
でも、何度も何度も夜中に目が覚めて。
朝には、またいつも通りの日常がやってくる。

今朝は、山の稜線に朝日が輝いて、綺麗だなと思った。
アタシが消えたい今日は、誰かが生きたいと強く願った今日なんだろう。
でも、やっぱりアタシは消えたくて。
その方法をずっと考えている。

どうか、どうか、どうか、明日は目覚めませんように。
朝日が綺麗だと涙を流しませんように。
神様お願いします。
木漏れ日 女性 2022年3月23日 08時48分
『死にたいけど 死ねない 臆病だから』


見つかったノートに書いてあった言葉


ずっと 臆病でいて欲しかった
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『死にたいけど 死ねない 臆病だから』


見つかったノートに書いてあった言葉


ずっと 臆病でいて欲しかった
えみまろ 女性 北海道 50代 2022年3月23日 08時15分
多分もうすぐクビになります。
そうなれば私は職を失います。なんのスキルもない、短期退職を繰り返してしまったから。自分は何をやってもダメだから。
人生終わりです。しーらない。
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多分もうすぐクビになります。
そうなれば私は職を失います。なんのスキルもない、短期退職を繰り返してしまったから。自分は何をやってもダメだから。
人生終わりです。しーらない。
南田 男性 和歌山県 20代 2022年3月23日 07時36分
突然死したい。
寝てる間に死にたい。
どうか叶います様に。
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突然死したい。
寝てる間に死にたい。
どうか叶います様に。
2022年3月23日 07時26分
朝が、一日で一番憂うつです。
癌の手術後半年たったけれど、再発の恐怖に苦しくてお酒を大量に飲まないと眠れない。
ポリープの内視鏡手術もする予定ですが、仕事で延期になる。死んじゃうのかな。死にたくな...
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朝が、一日で一番憂うつです。
癌の手術後半年たったけれど、再発の恐怖に苦しくてお酒を大量に飲まないと眠れない。
ポリープの内視鏡手術もする予定ですが、仕事で延期になる。死んじゃうのかな。死にたくない。死んだ方がましと思うほど辛くて安定剤と睡眠導入剤と漢方薬を飲んで何とか生活していますけど、ポリープ切除が仕事で延期になるので、死の恐怖が迫ってきました。
本当に死にたくないです。
k 女性 埼玉県 60代 2022年3月23日 06時47分
子供が三人いて、一人目を産んだときからいつか自分は育児放棄して子供を死なせてしまうんではないかと思い続けてきました。
三番目の子を産んで半年、死のうと思いましたが失敗し公的機関や家族の協力でなんとか...
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子供が三人いて、一人目を産んだときからいつか自分は育児放棄して子供を死なせてしまうんではないかと思い続けてきました。
三番目の子を産んで半年、死のうと思いましたが失敗し公的機関や家族の協力でなんとか立ち直れました。

でもふいに死にたいなにもしたくない、こんな母親では子供たちが可哀想と思ってしまう。

小さい頃祖母に育てられ、よく辛い早く死にたいという言葉を聞いて過ごしました。子供ながらに自分がいなければ祖母は辛くならないんだと思い悲しかったです。

実家に頼れてるママさんを見ると羨ましいく思い毎日が辛い。子供を生まなければ良かったと思ってしまう自分が嫌でしょうがない。
ねこ 女性 千葉県 30代 2022年3月23日 06時34分
生きるのが苦手、
何もかもが難しい。...
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生きるのが苦手、
何もかもが難しい。
だんごむし 女性 愛知県 30代 2022年3月23日 05時40分
ドラマは相変わらず好きでね、見るんだけど、、当たり前に作り物だから、、
亡くなった役の役者さんを見ると「そうよね、ドラマだもんね」と思うよ。

あなたが遺書を残して居なくなって、、私にはあなたが死に選...
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ドラマは相変わらず好きでね、見るんだけど、、当たり前に作り物だから、、
亡くなった役の役者さんを見ると「そうよね、ドラマだもんね」と思うよ。

あなたが遺書を残して居なくなって、、私にはあなたが死に選ぶ場所はすぐにわかった。けど探しきれないから警察の方が見つけてくれてた。 電話でそれを聞いて、ずっと震えが止まらなかった

担当の年配の刑事さんは優しくて「僕達がもっと早く(生きて)見つけてあげられなくて、ごめんね」て
あなたは全部、計算して亡くなったんだよね
子供より先に私が遺書を見つける日
誰にも見られないで死ねる場所と時間
亡くなった頃に一般の人の目には触れないけど、警察の方なら見つけてくれそうな場所


震えたままあなたに会って、泣いて、子供へのフォローもままならないまま、やる事が沢山有り過ぎて、、

あなたが亡くなってからコロナ禍となり、ご遺体に触れる事も出来ない方々が居てね、、私お別れはできなかったけど、亡くなったあなたに触れられただけでも幸せだったのかな、と思ってる。

私がいずれ死んだら、会えるのかな?
あなたが私に会いたいのか、もう顔も見たくないのか、わからないのよ。
聞けないから、わからないまま過ごしているよ。

どこに居るのよ、、
私は会いたいです。


ヒマポポ 女性 40代 2022年3月23日 04時29分
退職勧奨を受け、会社をクビ同然で追い出されることが決まって早2か月近くが経とうとしている。気付けば最終出勤日まで10日を切った。社歴が浅いので大した有給はなく、3週間弱の消化期間が終わってしまえば立派...
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退職勧奨を受け、会社をクビ同然で追い出されることが決まって早2か月近くが経とうとしている。気付けば最終出勤日まで10日を切った。社歴が浅いので大した有給はなく、3週間弱の消化期間が終わってしまえば立派な「無職」の出来上がりだ。

なんで?なんでこんなことになってしまったの?いや、疑問を感じるまでもない。原因は全て自分にあるのだ。発達障害を持って生を受けてしまったのは、自分はもちろん、誰のせいでもない。両親にも非はないし、むしろこんな出来損ないによくぞここまで愛情を注いでくれたものだと常々思う。自分だって望んでこんな障害を持って生まれてきたわけではない。きっと「神様のいたずら」とでもいうか、どうしようもない不可抗力によって自分は生まれてしまったんだ。

ただの障害者というだけだったらまだ救いがあったかもしれない。自分はそれに輪をかけて、どうしようもないほど怠惰だった。今までの人生で、数えきれないほどの人々から支えられ、チャンスをもらってここまで生きてきた。両親が、兄弟が、祖父母が、親族が、友人が、学校の先生が、職場の同僚・上席が…とにかく出会う人全てが自分に手をさしのべてくれた。そういった意味では自分は他の人と比べようもないほど幸せな人生を過ごしてきたのだと思う。

でも自分はそんな人々の恩や期待を裏切ってきた。人の善意を踏みにじって、何もかもを台無しにしてきた。そんなツケが回ってきたのか、今となっては誰からも必要とされない人間になって、会社からは追い出され、転職活動は絶不調。この世から居場所を失った気分になって、もう何もしたくなくなった。

こんなことを考えてはいけないと分かっていながらも、最近は死ぬことばかりを考えてしまう。自分でもよく分からないが、多分死にたいというよりはあの世でもいいから居場所がほしいという感情になっているんだろう。
出来ればこの世がいいけど、いっそあの世でもいい。安らかに過ごせる居場所にたどり着けますように…。
無職の男 男性 岩手県 20代 2022年3月23日 01時38分
家の経済的な事情、パーソナル的な事、全部、ずっと我慢して我慢して頑張ってきたけどもう、ダメかもしれない…
相談に行っても門前払いされて支援を受けたいのに受けさせてくれない。
仕事を探してもパーソナ...
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家の経済的な事情、パーソナル的な事、全部、ずっと我慢して我慢して頑張ってきたけどもう、ダメかもしれない…
相談に行っても門前払いされて支援を受けたいのに受けさせてくれない。
仕事を探してもパーソナル的な事、経済的な理由で諦めたことが理由で応募しても面接が通らない。
こころが壊れて、休みがちになったら怠け者って言われた。
パーソナル的な事を理由に街から消えろだって、コロナに罹って死ねだって。出て行けだって。
どうして。ワタシはニンゲンではない何かなの?
相談しても気にしすぎと言われて、でも、確実にそれを指摘して悪口や暴言の声がはっきり聞こえるのは、ワタシがおかしいの…?
生きるのが辛い。生きてたってずーっと同じ事ばかりに苦しめられる。希望が持てない。悪いのはワタシだ。そう選んだのが悪いんだって声。
どうしたら?
死にたいの。死なせてほしいの。どんな方法だっていい。ぜんぶワタシがわるい。
ゼロ 女性 東京都 30代 2022年3月23日 01時37分
死にたい。私なんかが生きる意味がない。
好きな人には好かれない。もう会えない、私には彼が全て。彼しかいらない。
次の人なんか絶対できない、私を選ぶわけがない、
人より劣る、当たり前が私にはない。...
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死にたい。私なんかが生きる意味がない。
好きな人には好かれない。もう会えない、私には彼が全て。彼しかいらない。
次の人なんか絶対できない、私を選ぶわけがない、
人より劣る、当たり前が私にはない。
私はつまらないから好かれない。誰にも好かれない。
彼しか愛せない。もう充分だから死にたい。
なんで私と付きあったの?とりあえず告白しただけ。
ならそう言ってよ。その気になって本当にバカだった。考えなくてもわかるのに。私を好きになるわけないと。何もいいとこないのに好かれるわけがない。
死にたい 女性 2022年3月23日 01時27分
家が貧乏、顔がブサイク何を頑張ってもそう言われてイジメられた。我慢した。進学も諦めた。何を言われても我慢した。自分がぜんぶ、ぜんぶ、ぜんぶ、悪いから。自己責任だから。我慢した。そうしたら、心が壊れて笑...
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家が貧乏、顔がブサイク何を頑張ってもそう言われてイジメられた。我慢した。進学も諦めた。何を言われても我慢した。自分がぜんぶ、ぜんぶ、ぜんぶ、悪いから。自己責任だから。我慢した。そうしたら、心が壊れて笑えなくなって、体調もおかしくなって外出も出来ない。眠れない。寝たいのに、悪夢でさめて、寝れなくなって、やっと寝ても悪夢。
仕事も休みがちだから、とクビになる。大学も行ってないから応募しても門前払い。
自分磨き?やったら顔が気持ち悪いからやるなと言われたし、通勤で買い物でちょっと出るだけなのに、街中から暴言。出て行けって。出歩くなと。おしゃれするな、だって。しないでいると、暴言。気持ち悪い、化粧しろ。したら、気持ち悪い。どうしたら?

仕事も頑張っても、与えてくれない、取り上げられる。雑用ばっか。なのに使えない、給与泥棒扱い。
派遣になったら、専門知識があっても、提案しても、ブサイクのくせに、派遣の分際でってなって頑張ってもすぐ切られて。
無職なるし家に帰ろうとしても家族から暴力を振るわれるし、邪魔者扱いだから居場所がない。帰れない。
行政に助けを求めたら、門前払いされた。
居場所、の前に私には生まれた時から既に人権が無いことをそこで突き付けられた。
死にたい。
シロ 女性 30代 2022年3月23日 01時21分
ダメだと思ったらその時に死ねばいい。そう思いながらどうにか死を先延ばしにして、6年生きた。いよいよ今がその時だと思い、昨年の夏から準備を始めた。仕事を辞め、部屋を引き払い、所持品は全て処分しようと思っ...
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ダメだと思ったらその時に死ねばいい。そう思いながらどうにか死を先延ばしにして、6年生きた。いよいよ今がその時だと思い、昨年の夏から準備を始めた。仕事を辞め、部屋を引き払い、所持品は全て処分しようと思っていた。仕事を辞める時、職場の人からさんざん惜しまれた。非正規だったが少しは役に立てていたようだ。さらには同じ職場の女性から好意を伝えられた。この6年、何も起きなかったのに。死ぬと決めたらこれだ。まるで見えない力で引き止められているようだ。退職も保留にした。部屋の解約も延期した。感情に流されて、二の足を踏んだ事を今更後悔している。やっと決断したのに。また死ねないのか。ようやく全てを諦められたのに。なんでまだ期待させるようなことをするんだ神様。私は結局、自分では何も決められないのか。いつでも死ねるなんて嘘だ。死後の事まで気にしている臆病者は、グズグズしているうちにこんな風にタイミングを逃す。勇気がないまま生きることがとてつもなく怖いのに、もはや死ぬ勇気もない私はどうすればいいのか。
マリー 男性 30代 2022年3月23日 01時13分
子供がいるから死ねない。死にたいとも言えない。死にたくても死ねない。死にたいと声にもできない。夫にも言えない。人生リセットしたい。こんな母親でごめん。こんな妻でごめん。こんなふうにしか生きれないなら死...
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子供がいるから死ねない。死にたいとも言えない。死にたくても死ねない。死にたいと声にもできない。夫にも言えない。人生リセットしたい。こんな母親でごめん。こんな妻でごめん。こんなふうにしか生きれないなら死んだほうがいい。でも死ねない。
おじぞうさん 女性 佐賀県 40代 2022年3月23日 01時11分
小学生の頃からいじめられてた訳でもないけど死にたくて仕方なかった。中学生になったら無くなると思って頑張って生きて、けど死にたくて、高校入っても死にたかった。自殺未遂もした。大人になってからも死にたくて...
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小学生の頃からいじめられてた訳でもないけど死にたくて仕方なかった。中学生になったら無くなると思って頑張って生きて、けど死にたくて、高校入っても死にたかった。自殺未遂もした。大人になってからも死にたくて、けどがんばって生きてた。大人になったけど死にたかったら死のうと決めてた。大人になっても頑張って生きてみたけど生きたくない。
いろり 女性 東京都 20代 2022年3月23日 00時15分
男に生まれたくなかった
力強さも包容力もタフネスも私には程遠い言葉で、そこにハマれない私は無価値に思えます。でも周りはそういうものをもとめてくるように思えて、男にもなれない。
かわいいものをかわい...
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男に生まれたくなかった
力強さも包容力もタフネスも私には程遠い言葉で、そこにハマれない私は無価値に思えます。でも周りはそういうものをもとめてくるように思えて、男にもなれない。
かわいいものをかわいいって言いたいし、女の子のファッションだって褒めたい、困ってる妊婦さんには手を差し伸べたいけど、私が男という見られかたをするから憚られます。誰かに弱みを見せるのも、愚痴を吐くのも、周りや相手を気にしてつぐんでしまいます。
女の子を性的に見てしまう獣みたいな欲求にも自己嫌悪してしまいます。本当に申し訳なくて、でも理性でどうしようもない衝動でもあって。
いっそ男として振り切った生き方ができれば、でもそうするには乗り換える壁が多すぎて。そういう二項以外の在り方ってわかんなくて、寄る辺のない不安感が拭えません。
わを 男性 東京都 20代 2022年3月23日 00時14分
学校休むことに対しての罪悪感

でも学校には行きたくない。

学校に行くのもやだけど、いかないのもいや。

どうする?

死ぬしかない。

ほかにも死にたい理由はいっぱいあるけど、...
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学校休むことに対しての罪悪感

でも学校には行きたくない。

学校に行くのもやだけど、いかないのもいや。

どうする?

死ぬしかない。

ほかにも死にたい理由はいっぱいあるけど、やっぱり生きたい理由はいくら探しても見つからない。

定期的につらくなって、よくなってきたかなって思ったらまた悪くなっていく。


ホント死にたい。


みんな必死にもがいて、もがいて生きているのに自分は弱くてずるい人間で、自分勝手だから。

この世に自分は必要ない。

いらない。

自分の存在が憎い。

楽しみも喜びもを感じない。

残った感情は死にたい感情だけ。

あー 男性 千葉県 10代以下 2022年3月22日 23時51分
学校じゃあずっとニコニコ
誰にでも優しく接する明るい私
ノリが良くてクラスを盛り上げる存在


悩みなさそうだね。

そんな訳ないじゃん。あるに決まってる。


死にたいなんて思っ...
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学校じゃあずっとニコニコ
誰にでも優しく接する明るい私
ノリが良くてクラスを盛り上げる存在


悩みなさそうだね。

そんな訳ないじゃん。あるに決まってる。


死にたいなんて思ったことないんじゃないの?

あるよ。毎晩部屋でこっそり泣きながら死にたいと思ってるよ。


みんなほんとの私を知らない。

一人だとずっと泣いてるし
誰にでも優しいなんて八方美人じゃん
優しいと思われたくてしてるだけ
捨てられたくないから嫌われたくないから
その場の空気を読んで合わせて都合の良い人間になればみんな私に笑顔で接してくれるから
好きでいてくれるから
クラスを盛り上げないと捨てられちゃう
こいつは使えないって
いらないって

そんなの嫌

だから私は今日もニコニコの可愛い女の子の仮面を貼り付けて学校に行くの!
ねこ 女性 大阪府 10代以下 2022年3月22日 23時49分
最近、夜になると泣き止まなくなってきた。

写真を見返して、この瞬間にどんな声かけをしていたら、あーこのときは笑ってるのに。
死にたいって言う言葉に私たちが慣れすぎてた。辛いってことを言ってるだ...
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最近、夜になると泣き止まなくなってきた。

写真を見返して、この瞬間にどんな声かけをしていたら、あーこのときは笑ってるのに。
死にたいって言う言葉に私たちが慣れすぎてた。辛いってことを言ってるだけだと慣れすぎて捉えてた。いつも言っているけど生きているからと、その言葉を甘くみてた。
慣れが怖い。病んでることにも気持ちが落ち込んでることにも慣れた。慣れた分、本人は私たちが本気で捉えないから心の距離があいていったのかもしれない。

訴えてたことを聞いてたはずなのに、死ぬ気の訴えに死ぬ気で答えなくてごめん。

2022年3月22日 23時47分
死にたい

はぁーまた人を傷つけてしまった

ただ好きになってしまったから、その思いを手紙にして渡しただけなのに。
相手はそんな気は全くなく。ただの仲の良い同僚ってだけなのに。
いつも、僕...
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死にたい

はぁーまた人を傷つけてしまった

ただ好きになってしまったから、その思いを手紙にして渡しただけなのに。
相手はそんな気は全くなく。ただの仲の良い同僚ってだけなのに。
いつも、僕は勘違いしてしまう。優しくされるとすぐ勘違いしてしまう。
結果、好きですと伝えると、関係が破綻する。ギクシャクしてしまう。他の仲間にも迷惑がかかる。

結果、相手を困惑させてしまう。気を遣わせてしまう。イライラさせてしまう。僕を避ける。僕を嫌いになる。
どーして、いつもこうなんだろう。。。
僕は人を好きになってはいけないんだった。。。
ガラスハート 男性 東京都 30代 2022年3月22日 23時36分
楽しいときも嬉しいときも確かにあるけど1日のうちに何度か死にたいと口にしてしまう
ささいなことに傷つく自分に劣等感を感じながらもまわりの人とどこか私は違うと思ってる
人のためには生きたくないけど褒...
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楽しいときも嬉しいときも確かにあるけど1日のうちに何度か死にたいと口にしてしまう
ささいなことに傷つく自分に劣等感を感じながらもまわりの人とどこか私は違うと思ってる
人のためには生きたくないけど褒められたいし感謝されたい
他人を見て見ないふりをしながら外からの評価を異常気にしてる
美しくもかしこくもなく何も生み出させずにこのまま死んでいくのだろうか
生きることがひまつぶしならなんでこんなにつらいのか
生きたいと思ってるはずなのに実感できないのはなぜなのか
りこ 女性 神奈川県 30代 2022年3月22日 22時35分
大人のADHDとうつと診断されてから4年。
貯金が尽きてしまって、体調が悪くても仕事をするしかない。

一生懸命に仕事をしていても、トロイ、給料泥棒、仕事する気がないと毎日のようにパワハラ発言がある。...
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大人のADHDとうつと診断されてから4年。
貯金が尽きてしまって、体調が悪くても仕事をするしかない。

一生懸命に仕事をしていても、トロイ、給料泥棒、仕事する気がないと毎日のようにパワハラ発言がある。
給料に見合ってないと給料も下げられ、精神的にまいっている。

まだ生きていたいけど生きているのがしんどい。



サイタラ37 女性 千葉県 30代 2022年3月22日 22時27分
私は小学生です。2年ほど前からとても人生が憂鬱です。
2年前、転校生のb子がやって来ました。b子は、愛嬌が良く、成績も良くてすぐに人気者になりました。その子はどうやら私の親友のA子と仲良くなりたかっ...
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私は小学生です。2年ほど前からとても人生が憂鬱です。
2年前、転校生のb子がやって来ました。b子は、愛嬌が良く、成績も良くてすぐに人気者になりました。その子はどうやら私の親友のA子と仲良くなりたかったようだったのですが、私がA子とよく話しているお陰で全く話せずとてもイライラしてたらしいです。なので、臆病な私に嫌がらせをするようになりました。「君なんか生きる価値無いと思うな」や「お前は一人ぼっちで十分だよ、さっさと転校してくれない?」などと言われるようになりました。私は臆病で、しかもb子は先生からも慕われていたのでこの事を話すことは出来ません。私はクソなので、どんどん死にたくなりました。ちなみに、A子はB子ととても仲良くなって、私とはあまり話さないようになりました。つまり、B子の思うがままになったということです。
(余談ですが、この時辺りに両親が大喧嘩し別居という追い討ち。泣きっ面に蜂っていう感じです)
その後5年になり、B子とはクラスが変わりました。離れられて良かったと思いました。そして、C子と仲良くなりました。毎日一緒に遊ぶ日々。その時はとても楽しかったです。しかし、二学期になった頃、C子が「あのキロメートルって、性格クソだよね。早く転校して欲しい」と言うようになりました。私は正直悪口は嫌ですが、C子と関係を続けたかったので何となく話に乗ってました。
そして、3学期になった頃、C子と同じぐらい仲がいいD子が「申し訳ないけど、キロメートルって君のことだったらしい。C子が言ってた」と言いました。最初は信じませんでしたが、E子、F子も同じことを言ってきたので流石に信じざるを得ませんでした。私は絶望しました。なんで私だけこんな目に毎回あうの!と思いました。そして、また死にたいと毎日思うようになりました。こんなので6年になれる気がしません。最近はゲームでイライラを解消してるのに、親からゲームをしすぎと怒られる日々。私だってアイツらがいなければこんなことにならなかったし!と思いました。私なんて存在を何故作ったのかと疑問に思う日々です。親にはもちろん私がクソだから言えません。
匿名 女性 東京都 10代以下 2022年3月22日 21時41分
29歳で癌が見つかった。乳首のなくなった胸、抗がん剤の影響で抜け落ちた髪の毛、ダメージを受けた子宮。ウィッグを被れば、一見社会に馴染んでいるように見えるんだろう。だけど、本当は毎日葛藤し、足掻いている...
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29歳で癌が見つかった。乳首のなくなった胸、抗がん剤の影響で抜け落ちた髪の毛、ダメージを受けた子宮。ウィッグを被れば、一見社会に馴染んでいるように見えるんだろう。だけど、本当は毎日葛藤し、足掻いている。同世代の友達たちが唯々羨ましい。いいなあ。私も髪の毛欲しい。おっぱいを返してほしい。私も子供が産めたらなあ。友達たちと、死に一歩近い自分とで見えるもの、感じるものがかけ離れていく。息苦しい。一体何のために頑張って生きているのか、わからなくなる。
女性 30代 2022年3月22日 20時45分
自分がなんで生きているのかわからなくなりました。僕はすごく恵まれていました。比較的に裕福な家庭に生まれ友達にも仲良くしてもらいとても生きがいのある人生でした。今日までは。
自分勝手が過ぎるのは百も承知...
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自分がなんで生きているのかわからなくなりました。僕はすごく恵まれていました。比較的に裕福な家庭に生まれ友達にも仲良くしてもらいとても生きがいのある人生でした。今日までは。
自分勝手が過ぎるのは百も承知です。しかしこの世の中は結果が全てです。「努力」は報われない。「努力」が報われると言っているのは成功した人の声しかみんなに届かないだけ。なぜならみんな失敗した人の声など聞かないからです。そして成功したもの同士だけが新しい春を迎え喜びを分かち合います。

僕はこの世の中に不満を言いたい訳ではありません。幸いにもこの日本は学歴社会という「努力」したものが這い上がれるシステムがあります。その努力とはなんでしょうか。当然結果も含まれたものなのでしょう。僕は結果を残せませんでした。つまり僕はこの社会で生きていけないのです。強みがないのです。存在してはならないのです。

長々と書いてすみませんでした。みなさんは決して自分を失わないでください。僕みたいに自分の強みを失わないでください。
それでは。
自分を失った19歳 2022年3月22日 20時39分
生きるの、全然うまくいかない。
自分のこと幸せにしたくて、いっぱい頑張ってる。
仕事も、自分のことだけじゃなくて、人のことも考えてる。
家族のことも考えてる。
人のせいにしないように、楽しく生...
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生きるの、全然うまくいかない。
自分のこと幸せにしたくて、いっぱい頑張ってる。
仕事も、自分のことだけじゃなくて、人のことも考えてる。
家族のことも考えてる。
人のせいにしないように、楽しく生きれるように、自分ともいっぱい向き合って、カウンセリングも受けて。
でも、うまくいかない。
どんなにがんばっても、最後はやっぱり生きたくないってなってしまう。
自分で死ぬのは怖いから、楽しく生きられるようにって考えるんだけど、生きるの辛い。
好きなことしても、子どもと笑っても、友達に会いたいなあとワクワクしても、お金もらっても、気持ちはやっぱり死ぬことを考えてしまう。
私の頭、どうしちゃったんだろう?
全然、生きたくないんだよー。
明日もまた、普通に朝がきて、仕事行って、普通に見える生活をする。
でも、私は、死ぬことを望んでいる。
うまく生きられないっていやだなー。
まる 2022年3月22日 20時31分
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