自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あなたが亡くなって４ヶ月。
母は毎日あなたに話しかけています。
心が落ち着くからです。
今日も生きてるって思う。
あなたは自分のためにまわりの人が辛い思いをすることを望んでいない。
母は一生懸命食べて、頑張って睡眠とって、それができたら100点って自分を誉めることにしています。
たまにあなたの服の臭いをかいでいる。
怒る？怒らないよね。
しょうがないって言われそう。
あなたが生前残した願いが叶いますように。

普通の半分以下
というか底辺位のところで育った人間は大人になっても不幸は変わらなかった
死にたい
子どもの頃は死ぬ力もなかったけれど、子どものうちに死んでおけばよかったとつくづく思う
結局は親もなにも変わってないのだから。

無理解、無関心、差別、他人の自由や意見を認めてくれない。思いやりのない世界。世界はまだまだ助けあえていない。
一緒にやろう、仲良くしよう、なぜ、言えない？

自ら死ぬことを考えたり、死にたいと言う人に対して「甘えだ」とか、「本当に死ぬ気もないのに」と言う方を目にしたことがあります。
自殺のニュースが流れると"自殺はしてはいけないものだ"と感じてしまう言葉ばかり並べられます。
それらは一つの考えかもしれませんが、自殺を考え、死と向き合っている人たちは、それでもなんとかギリギリのところで踏ん張っているんです。まだ生きているんです。否定するのではなく、肯定して欲しい。もし自殺をして死んでしまっても、どうか許して欲しい。「よく頑張ったね」と言って欲しい。
私はそう思います。

騙されて離婚
子ども取られたくない
収入が多い方が絶対なの？
だったら生まれてきたくなかった
差別不平等なくならないわけだよ、この国は
ちょっと相手のことを考えたらわかることなのに
ここを見に来ない人に伝えたいのにその人は絶対読まない、人のことを考えない
自分が死んでも変わらないんだろう
見て欲しい人にはこのサイトは届かない

借金が膨れに膨れ上がりました。
理由は過去の浪費と奨学金です。
風俗で働いて返そうとした時期もありました。
勤めてみたのはいいものの、お客さんがなかなか付かせてもらえなくて、辞めました。
逃げに逃げた結果がこれです。
もう職場にも借金生活のことが知れ渡り、 来月から給与天引きとなりました。
私は人様に迷惑をかけるだけかけて、尻拭いをせずに消えたい。
もう稼いでも稼いでも消えていく人生は疲れた。
私の人生はこんなもんだと思いました。
消費税とか税金が安ければ、こんな苦しくなかったのにな。

頭にかかるストレスを早く無くしたい。
消え去りたい。
人に迷惑かけながらしか生きられない。
そっとしてほしいのに、人は絡んでくる。
幼少期からのトラウマが積み重なり、私の認知は歪んでいるらしい。
人に傷つけられたくない。
私物を奪われたり、壊されたくない。
人と関わらない世界に行きたい。

死にたい。苦しい。自分が今なんでこんなに苦しいのに生きていかないといけないのか分からない。
娘がいて旦那がいて幸せなはずなのに幸せだと思えない。
不倫を知ってて見逃している見て見ぬふりをしていくことが辛い。けど、旦那とは別れたくない。
だから、二人で頑張るって決めたのに毎日が不倫相手の方に行かれるんじゃないかって不安で苦しくてたまらない。
死にたくなって帰ってきて欲しくてもう一度ちゃんと私と向き合って欲しくてはやくこの苦しさから逃れたい。
助けて欲しい。心が楽になりたい。
旦那と別れずに心の楽になる方法が欲しい
本当に今死にたくてたまらない。心を助け出してくれる何かがないかって不安で不安で涙の日が耐えない死にたい。

怖い怖い怖い辛くて涙が止まらない
貴方はそれが望みなのか
私の命を絶とうとしたときの感情は
羨ましくて妬ましい皆不幸になれば良い
黒い感情ばかり
貴方はその感情のまま逝ってしまったのだろうか
人だから感情があることは生きていること
生きているうちに吐いて欲しい
友達も親も信用出来ないなら専門家はどうだろうか
専門家も貴方に生きて欲しくて勉強している
ちゃんと待っている

ここに、書き込んだら気持ちが少し整理出来てきた
死にたくなったら苦しいこと感情を書いてその用紙を専門家に伝えてみるのも一つだと思う時間はかかるかも知れないが専門家は糸口を探してくれる

死にたい、良かれと思ってしたことが妻の逆鱗にふれてしまう。生きていてつらい。家の中では自分の意見は通らない。
相談はしてくるけど妻の結論は決まっていて自分が考えを言ったら否定される。息子はかわいい。本当に愛せる存在。でも家には妻がいる。こわい。心療内科に行きたいと妻に言ったら心理士カウンセリングを勧められて、受診についてきた。ひとりで行きたかった、苦しくて苦しくて、、、どうして、、

もう思い出したくないのに何度も何度も
夢に出てくる

好きだったあの人が

慣れないアプローチ
慣れない誘い
そんなことをする度に嫌悪感に襲われて

私だって人間なのだから
誰かを愛することができるし
きっと愛してくれる人もいるはずと
あなたを掴む藁にしか見ていなかったから
あなたは応えてくれなかったの？


助けて欲しかっただけなの
生きていていいって言って欲しかっただけなの
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

あなたの困った顔が忘れられない


あの出来事はきっと神様が
私に身の程を知れと言うために起きた
出来事だったのだろう

ごめんなさい分かりました
死ぬまで孤独でいますから
もうこれ以上傷つけないでください


生まれてきた私が悪かったから
もう許してほしい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

人間は生まれた瞬間に不幸だよって
まだ小さい姪に向かって言いそうになる

馬鹿な姉
あれだけ親を恨んでたくせに
なんで命を繋げていこうとするのか
愚かで生き汚い


私が死んだら私の事は全部消えてなくなるから
もうそれでいいよ

私は死んだと思ってください
誰も信用できないから

いい子になりたいけど努力をしないからなれません。思ったことをすぐ言ってしまうこの口が嫌いです。すぐ涙を流してしまうこの目が嫌いです。なんで、なんで流れるの。すぐ死にたいと思ってしまうこの心が嫌いです。自分が嫌いです。
親も別に悪い人じゃないと思うの。それなのにどうしようもなく死にたくなるの。自分よりもっともっと辛い人がいるってわかっているのに辛いし死にたい。世界でいちばん嫌いなのは母親だと思ったけどよく考えたらいちばん嫌いなのは自分でした。馬鹿みたい。貴方もいつかいい人を見つけて子供に恵まれて幸せな家庭を築けるといいねって。そんなの、分からないよ。自分は恋愛する気もないし好きな人もいないし、結婚する気もないし、万一結婚しても子供は作る気がない。こんな生きるのが辛い世界に生むなんて可哀想で仕方がない。私が親が嫌いなように私の子供もきっと私が嫌いになるだろう、そんなの耐えられない。だから、私は親不孝者です。ごめんなさい。
「愛されたい」が満たされない。優しくして。無理だろうけど。ああ許して欲しいな、否定しないで欲しいな、なんてどうでもいい話しちゃったな

夫が入院しました。
その時点ではすこしだけ喋れていたのに、今はモルヒネで
目を開けたまま死んでいるかの様です。
お願い生きていて　1か月前は買い物までしてくれていたのに。
こっち見て　声が聞きたい。名前よんでほしい。
毎日毎日　いつ何があってもおかしくないからって　たくさんの人に
言われて　　良くなるために入院したのに。
こんな辛くて　残酷なクリスマスイブもあるんだね。
ただ　ただ　頑張ってくれているんだよね。
でも　疲れたよね　私のこと心配してくれて生きていてくれてるんだよね。
もういいよ　大丈夫　休んでねって言う勇気が私にはありません。
本当の独りぼっちになっちゃう。
クリスマスだし奇跡起きてもいいよね。明日起き上がってくれないかな。
今コロナで面会も出来ないから、そばにいたい、手をつなぎたい。
どうかお願いです。私の命差し出してあの人が、あんな辛い状況から
抜け出せるのなら、そうして下さい。お願いします。

37歳嫁と子供との3人で生活しています。
派遣で働いており、貯蓄も無いので休みの日はアルバイトをしながら子供（4歳女の子）の為に貯蓄しています。私自身が金銭的にブラックになっており、生活の基盤が低いので、アルバイトして年収420万程度。子供を保育園に預けて嫁も働いてくれています。
小さな事ですが、嫁との価値観が合わず、何をしても怒鳴られる。無視される生活が続いています。昨年ストレスから、給料を全てギャンブルに使い込んでしまいました。これに関しては全て私の責任で、私の悪癖でした。結婚する前にも同じような事があり、嫁からの信用は失墜しています。金銭面でのトラブルがあった身なので何も言い返せず、休みなく働く環境（これは了承済みなので文句1つありません。）ですが、家事でなにか1つのミス、出来ていないことがあるとLINEで10件近く文句を言われます。初めはごめん、等、自分が出来ていないことに対して謝罪していましたが、最近は日々当たりが強くなり、家に帰ることが恐怖でしかありません。もう消えたいと思う程に当たりが強く、相談出来る間柄もなく、子供の為だけに日々我慢していますが、そろそろ限界に近いと思う。

私だって祝われたかった
先生にもバイト先にも親にもみんな直接御礼を言いたかった
袴を着て綺麗にして、あの時の先輩みたいに私ももう卒業なんだって実感したかった
実際難しいって分かってても友達に卒業してもまた会おうねって約束したかった
卒業式で泣きたかった
最後に自分を大事にする機会が欲しかった
もっと辛い人もいるんだよなって思っても、ずっと心が欠けている
社会人になったのに、まだこんな事を思っている子どもでごめんなさい

大好きなあなたへ
大好きでした。でも貴方には、好きとは伝えてませんでした。貴方は沢山たくさん悩みがあって…私は、大丈夫…とか元気出して…くらいしか言えなかった…
貴方に、本当は貴方の事がたまらなく好きなんです。っては言えないまま…
だって貴方には奥さんと子供がいたし…
好きと言ったら困らせてしまいそうで…
奥さんとうまくいってなくて別居してて、
その上調停中だったし…
私の気持ちばかり言っていいのか…？
とか色々考えて言えず…
そしたら貴方は家庭の事でつらくてストレスで、心筋梗塞で亡くなってしまって…
私、好きとも伝えてないのに…
もーどうしていいかわからないよ…
どーしたらいいのかな？
貴方の事を、思い出にして話せる日がくるのか…
まだ、考えられないよ

死にたい死にたいしにたいしにたい

生きてる喜びや楽しさよりも生きていることの苦しさや虚しさのほうが上回ってしまう。
今年の一年間は苦しいながらも一番生きていて良かったと思える時期だった。
今は仕事のパワハラに耐えて気に入っている住まいも理不尽に奪われそう。
重税にも苦しみ全てが八方塞がりでなんのために生きているかまた分からなくなってしまった。
ADHDの症状も改善しないから仕事でも嫌な思いしかしない。
お金さえあれば対面で他人と関わらなくていいが、そのスキルも身につかない。
肉体労働で1年で10kg以上痩せてしまって体調もあちこち崩してる。いつコロナになってもおかしくない。収入が途絶えたら終わり。
もうなにも楽しいと思えないけど楽しい時期があっただけマシかな。
このまま消えたい。これ以上は重荷に耐えられない。
なにもかも楽しくない。もう疲れた。

仕事場で偉い人にきつい言葉で叱られました。前に私がしんどいことがあったとき、相談ものってくれて、「これからも厳しくするけどついてきてね」と言われたけれど、そんな言葉は本当に嘘なくらい言い方がキツくてびっくりしました。
自分でもわかってる、仕事が遅いことくらい。でもさ、自分なり頑張ろうとしてるわけ。認めてもらいたいとか思ってないから、ただそうやって私にだけその態度やめてほしい。私だって人間だし、心があるし、傷つくよ。

それでまたその人よりも偉い人が側にいたら、その時は優しいわけ。ほんところころ変わる人だから怖い。そりゃみんな辞めていくに決まってる。私だってあと一年頑張ったらもうやめようと思う。どこ行っても、意地悪な人はいるってわかってるけど、ここまで酷いのはもういやだ。コロナだからってあといつ終わるか分からない状況だけど、自分の体が心がボロボロになるまで働きたくない。社会人としてまだまだ浅いけれど、もう続ける理由がない。

食べ物が美味しいと感じると猛烈に死にたくなる。
楽しいと感じると消えたくなる。
毎日自分を滅多刺しにして生きてる。

早く死ねますように

寿命を売買できたらいいのに

生き辛い。
「人それぞれに地獄がある」
とあるアナウンサーの方が言っていたこの言葉に勇気づけられてます。

自己肯定感が低く、毎日毎日人の顔色を伺いビクビクしながら仕事をし。
もう、疲れた。こんな繊細な性格。

優しいと良く言われる。
優しい訳じゃない、自身が言われて傷つくことを人に言えないだけです。

本当に死ぬ勇気があるわけではないのに毎日死にたいと考えてしまう。逃げたい。
努力が足りないのも分かってる。でも、もう努力できるほどの活力が残ってない。1日1日過ごすことに体力を全て使う。

皆さんのメッセージを見ていると本当に色々な地獄があるのだなと実感します。

まだ20代、これから先本当の地獄がきますよね。
その時に耐えられる自信が今の私にはないです。

毎日　毎日ここにきて　みなさんの投稿みてます。
大切な人を亡くし　苦しんでいる人　生きていることが　辛い人　自分だけじゃないんだなと　こんなにも　たくさんの人たちが　悩み　苦しんでいるのだと。
子供を交通事故で亡くし　5年たった今も　悲しみと苦しみのなかで、生きてると　もうそろそろいいかな？なんて思いも頭をよぎったり。
ダブルワークして　体も心もクタクタになって　でも　パートで給料も　11万とれればいいほうで、高校生と中学生の3人家族で生活苦。
今日は　クリスマスイヴ　ケーキも買ってあげられない。
ごめんね、こんな母親でね。
情け無くて　涙がでる。
生きるって　何？　辛いだけ　
全て　自分のせいなんだけどね。
毎日　お金のこと考えるの　もう疲れた。

生きることも

死ぬことも

取捨選択できない私は

どうしたらいいでしょう

つかれました

親に死ねばいいのにと言われた
本当に死なないと分かってくれないのかな

いつも死にたい。でも、死ねない。どうしたらいいのかわからない。

色々いつも考えてる

小さい子が2人いるから置いてはいけない

結局は勇気がないだけ　

でも人生やめたい
いつもどこがが不安でいつも悪い事が起こるんじゃないかと思ってる

それがしんどい
子育て向いてなかったのかな
一人でいる事が落ち着く
外にも行きたくない

疲れた

やめたい
人生やめたい

でも本当はただ楽しく生きたい

なぜ自分で命を終わらせたらだめなのか。
苦しむために生きるなんてばからしい

ここに来て。
７月に体調を崩して手術をした。
当時、ある会社に入社２か月。試用期間中だったので、
退職を勧告された。
入院中だった。

今日、協会けんぽより支払いが来た。約５３万。
とんだクリスマスイヴ…。

もう限界。信じれるものはこの世には無い。
未練も無くなった。
相談相手もいない。

しかし、誰も恨む訳では無い。
全ては自分が悪い。