自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい

自分も死にたい

自分で選択してきたはずなのに、自分のしたいことがわからない。
誰にも自分でさえも本音がわからない。
いつも　何してるんだろう？　て疑問がわく。
やらなきゃいけないことはわかってる。
なのに赤ん坊のように何もできない。
どんどん最低な人間になっていってる。
本当は何もできない空っぽな人間だったんだ。
自分がないのに自分のことしか考えられない、自己愛パーソナリティー障害じゃないか？
もう半年くらい死にたいと思いながら生きてる。
死ねるなら死にたい。
これ以上回りに迷惑かけたくない。
誰とも話をせず、全て自分で勝手に決めて勝手な行動をしてきてしまったことに気づいた。
話していることと、考えていることの区別がつかない。思ったことは、起こったことだと思ってしまう。
頭おかしいんじゃないか？
文章も支離滅裂で伝わらない。

この世に産まれて22年。
小中学生時代は不登校になったし、発達障害だとわかった。
高校生ではいじめにあいうつ病を発症。
大学はうつ病を治療しながら何とか卒業。

でも就職できなかった。ドクターやゼミの教授は障害者枠で就職活動をと言うし、家族は一般の就職活動でと言う。

今まで自分が障害者だと自覚したことはあまりなかった。でも就職を目の前にし、発達障害を告白したらみんな手のひら返しのように障害者枠で〜という。

私が言わなければ障害者だとも気づかなかったくせに。

就職せずに適応指導教室でアルバイトしながら大学院を目指してみた。またうつ病が再発して大学院は無理なんじゃないかと思った。でもこのままアルバイト生活は食べていけない。まだ親の扶養に入ってる。まだ親に頼ったまま。

大学院を諦めても頑張ってもどっちにしろ誰かしらに迷惑をかけ続けて生きていかなければならない。私は障害者だから。

発達障害で、うつ病で、無職に近い。こんな人間だれが必要としてくれるだろうか。だれも必要としない。


家族にこのまま迷惑をかけ続けるのなら、死にたい。死なせてほしい。お願いだから。

本当は誰かに今すぐ電話して、死にたくて仕方ないって、
苦しくてずっと泣いてるんだ助けて欲しいって言いたい。

孤独じゃないはずなのに、孤独なんだって思う。

助けてなんて誰にも言えない。
人の前では明るく、明るくしようって暗い人となんか一緒にいたくないだろうって、ずっと無理をしてもう疲れたよ

自分を偽って、嘘ばっかりの人生だったよ。

良い学校に入れてもらって大学だって良いところに行けて、一体自分に何が足りたいのか分からない。でも死にたいんだよ。

母親が死んでから他人との関わりが上手くいかなくなった。
心を閉ざしてしまった、誰にも言わず一人でずっと抱えてた。
いつしか他人のことが怖くなった。
自分が異質な存在なんだって感じるようになって、でも何とか一生懸命関わろうってしてきたけど、結局上手くいかない。

本当に可愛くて優しくて、すごく良い子が彼女にできたのに、結局俺は彼女を傷つけて、自分も傷つけて、彼女を失った。

人生を無駄にし続けてるって思う。周りの人たちは前に進んでいくのにいつまでも俺はここにいる。焦りや劣等感が余計に無理をさせて、いつまで経ってもここにいる。

双極性障害なんだってことは分かってるのに、頭では分かっていても苦しい時は孤独で辛いんだよ。

辛くて苦しいんだよ。

こんなことを言っていても良くならないのは分かってる。
でも自分でもどうしたいのか分からない。
生きたいのか、死にたいのか、もう分からない。

妹みたいに、お金が足りないなら出してあげるからとか、そんなこと言えない人間なんかこの家に必要ないから死んだ方がいいよね。って言ったらどんな反応するんだろうな。
仕事で度重なる悪質クレームを受け続けて、同僚ともうまくいかなくて、他人と話すのが怖くなって、人が嫌いになって、鬱病。休職することになってお金もない。
でも家族は理解してくれない。気遣いの言葉一つもかけてくれず、最早私のことを疎ましく思ってるんじゃないかとさえ思えてきた。いや絶対そうだ。唯一自分の居場所だと思っていた家にすら、私の居場所はなかった。
友達も私のことは仲間外れにしてた。私に内緒で、皆でUSJに行ったりしてた。知らされて何も言わないでいたけど、正直ショックだった。ここにも私の居場所はない。
今日までなんとか生きてきたけど、毎日死にたいと思わない日はなかった。さっさと死ねばよかった。きっと、もう少ししたら良くなってると思って眠って、次の日を迎えて、それを繰り返してもう何年になるの？結局何も変わりゃしなかった。無価値な、誰からも愛されない、必要とされない人間…いいえもうゴミです。ゴミはね、人間として生きることに疲れました。

永遠に眠りたい。でも眠って明日が来るのが怖い。現実に戻りたくない。人に迷惑を掛けたくない。1人になりたい。何も考えたくない。苦しい。
前の大学に突然行けなくなった日から、日常に現実味がない。唯一のアイデンティティを失った。あれがないとただのごみなのに。毎日死にたい。壊れてしまった。まだ表面上は普通の人間として振る舞えているようだからセーフか。
妹に「前はもっとましだったのに」と言われるけど、前の自分を思い出せない。だめになってごめん。すぐいなくなれればいいんだけど。
周りの期待に応えようと生きてきたせいで、自分の望むことはかなり前から分からないし、もう意味ないからどうでもいい。何やってもどうせ失敗する。失敗すると怒られる。失望される、見放される。怖い。だから何もしない、できない。
長女の癖に出来損ないでごめんなさい。生まれてこなければ良かったや。迷惑掛けてお金も消費させて、邪魔でしかないよね。生きててもただ惨めだし、命だけ「生きたくても生きられない人」に渡して早く消えたい。

私は小学校5年生からだんだん、虚無感と自殺願望という感情にすごく悩まされました。
中学生で、いじめで悩みリストカットを始め最初は死にたいからはじめました。産まれた時から私の両親は喧嘩が耐えなく、家にも学校にも居場所がありませんでした。中学１年生で初めて精神病院に鬱が酷くて入院をし、その後適応指導教室に通い始めて、中学３年生からクラスに、入り高校にうかりましたが、相変わらず虚無感リストカットが酷く、高校１年生で、何回も死のうとおもいました。１９歳で依存症施設に入り、そこでも何回も死のうとしましたが、未遂。7年施設にいて今は実家暮らしなのですが、やはり死にたい気持ち、消えたい気持ちが強く悩んでいます。腕や首は見るに見れないほど傷だらけ、いつも生きてる意味がわからず存在価値など自分にはなくて、自殺衝動にかられます。ただ私は知り合いが亡くなったので、その時だけは生きないとと思ったのですが、今はいつ自殺しようかと考えて、日々生活してます。
境界性パーソナリティ障害と鬱と摂食障害とADHDを持ちながら、生きづらさを感じて今もどうやって死のうか考える毎日です。

死にたい。もういいや。
彼氏にだけは、ごめんって思うけど。
もう無理。

ここまで手厚く育ててくれたのにすべてを棒に振って死のうと思ってしまっていることが本当に申し訳ない。
生きていくことが正しいんだろうけど、これからかける迷惑を思うと死んでしまった方がいいのではないかと思えてくる。でも死ぬことで両親に与える心の傷以上に悪いことなんてきっとない。
わかっているけど、どうしたらいいのかわからない。

今でも思い出せる貴方の声、話し方、優しさ。
あの時からもう３年経つなんて早いね…。
ただただ大好きで側にいたくて、距離なんて関係ないくらい会えたのがすごく嬉しかった。
毎年春の桜を見る度に一緒に見たかったのを思い出します。夏は海にドライブ、秋は紅葉見て、冬は一緒に寒いね！！って言いたかった。
短すぎるよ。やっと会えたのに…お互いをやっと探せたって話していたのにね…。
私の誕生日に最後のお別れしたのもきっと何かの縁なのかな。
一生忘れられない貴方、ちゃんとあの時の約束通り待っててよ？夢で頑張るって約束したもんね！
私が頑張って、たくさん頑張ったら…あの時みたいに手を握って大好きな笑顔見せてね。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。苦しくて仕方ない。
死にたいって気持ちでいっぱいになる。
呼吸も苦しくなる。
でもことばにならない。伝えようと思ってもことばにならない。ほんとはもっともっと苦しいのに。

死にたい死にたい死にたい　

だけど2人の子を残していけない
心中する勇気もない
八方塞がりで
どうしたらいいかもわからない　

お誕生日おめでとう。
お母さんが居なくなってから2週間が経ったよ。
癌で余命が悪くて1ヶ月と言われていたけど半月程で他界してしまったね。
このご時世で面会に行ける時間も制限されて1人離れて大学に通っていたからあまり会えなかった。ごめんね。
中学の頃から素っ気ない態度をとってごめん。
本当は大好きだったけど素直になれなかった。
高校を卒業した後に就職していれば沢山親孝行出来てたのかな。
余命が長くないと知ってから家族で旅行に行きたいって言ってたよね。思ったより早く様態が悪化して結局行けなかったね。
バイクの後ろにも乗せてあげたかった。
思い返せば小さい頃から厳しかったけど、その分愛情も沢山貰ったね。
病院から呼び出されて今日の昼頃と言われたけど受け入れられず、死んでしまうなんて思ってなかった。
最後に勇気を出してお母さんの手を握った時の事は一生忘れないよ。握り返してくれた小さな手の温もりも。
携帯の下書きメールに｢あたしの自慢の息子だよ。｣と残してあってとても嬉しかった。
あれから毎日の様に泣いています。今は泣かせてください。
次に夢で会えた時は抱きしめます。
ただ一言伝えられるなら。｢愛してくれてありがとう。｣

あなたが、いなくなって５ヶ月たちました
私は、まだ動き出せず仕事へも行けません
初めてメンタルクリニックを受診して、あなたと同じうつ病と診断され、休職しています
未だにあなたが私を残して死を選んだ事を受け入れられず、泣いて過ごす事しかできません
きっと時間は解決はしてくれなさそうです
誰にもこの気持ちは話せない
もう二度と前の自分には戻れない

最近は自分の気持ちに合った歌を探している。
この歌を聴いた時涙が止まらなくなった。
聴いたことがない人がいたら聴いてみて欲しい。
「誰かのヒーローになりたかった」

ずっと幼い頃から母の愚痴のゴミ箱でした。
毎日毎日父親の愚痴を聞きながら息を殺す日々、自分の居場所なんてどこにもないと思ってました。
泥棒の家計、前頭葉がおかしい、友達が居ない、嘘つき男……
物心付く前から父親のことをこんな風に聞かされて育ったので、汚い言葉の語彙だけが増えていきました。
常に母親の機嫌を伺う日々で人との関わり方が分からなくて、どこにいっても馴染めないような誰も自分を大切にしてくれない感覚がありました。
幼稚園の時から希死念慮が消えなくて結婚しておばさんになった今でも、母の言葉と希死念慮を抱き続けています。
誰かに助けて欲しい、でもしんだほうが楽になる。
死んで無になれば何も感じず眠りつづけるだけ。
愚痴のゴミ箱は壊れました。

苦しいです。お金ないし、働けない。
母も亡くなった。
飼い猫もいなくなった。
仕事もなくなった。
本当に辛いです。

29歳。
今までの人生、後悔ばかり。

こんな家に生まれなければ
こんな顔じゃなければ
こんな性格じゃなければ

あのときああしてれば
こうしてれば、、

そんなことばかり考えて、前に進めない

こんな人生になっちゃってごめんなさい。
お父さんお母さんごめんなさい

１日も早く、死ねますように。

過去は過去、今は今、自分の足で立たなきゃ何も変わらない。

消えたいと思う瞬間は、周りがネガティブな話を見て安心している時。消えたいとは思うけど、自分は生きたい。根性草の様に踏まれても諦めたりしたくない。

人生に絶望している。生きていたくない。

死にたい。消えたい
無になってあの世へ逝きたい

疲れたな
なんでこんな必死になって生きてんだろ
特に理由はない

役に立たなきゃ生きていてはダメですか？

お父さん、お父さんが自死して２ヶ月がたちました。ずっとあの日から今までの日常が非日常になってしまいました。お父さんが死んでしまって、死ぬことがより身近に感じられて、毎日生と死について考えるようになりました。毎日、毎日。お父さんの代わりに生き抜いてやる。という気持ちと、悲しい気持ちがどっと押し寄せてくる。もう一度、会いたい。どう思ってるかな。

一瞬の快楽味わうくらいなら最初から子供なんて産むなよ
親なんていなきゃいいのに

やりたいバイトも中々できない。学校も上手くいかない。成人式は会いたくない人がたくさんいる。楽しいことは、画面の中にだけ。死にたい。

今日、母がテレビで流れる雪のニュースを見ながら行った。
「この子達はこんなに寒くてもちゃんと学校に行ってるのに...」
テレビに映るのは雪の中、学校へ向かうランドセルを背負った子供の姿。
母の言いたいことはすぐにわかった。こんなに小さい子でも学校に行っているのに、何故高校生である貴方は行っていないの？と言いたいのだろう。
確かに私は学校に行けてない。逃げるように登校しなくていい通信制の高校へ行ったから。
なら学校以外の場所で頑張ればいいと言われたものの、バイトだってまともに出来なかった。学校と同じで、数日すれば行きたくなくなってしまうから。
母のたった一言で自分に生きる価値はないんだと思った。
学校もバイトも出来ない。こんな私が歳を重ねたところで待っている未来はニートになっている私だろう。
親にも周りにも迷惑をかける。生産性のある迷惑ならまだしも、私のかける迷惑は周りに損をさせるだけで何も生まない。
そのうち社会や家族からも必要とされなくなる。
なら、これ以上迷惑をかける前に、価値がないと判断される前に消えてしまいたい。死にたいのではなく消えたい。まるで最初からこの世にいなかったように。
生まれてから今までの私をぐちゃぐちゃに消し去りたい。

なんで僕は生きてるのかな？生きてる価値あるのかな？みんなが悲しむのはわかっでるけど、早く死にたい。なにも感じない場所に行きたい。

全部についていけなくて疲れてどうしたらいいか分からない
消えたいけど消える勇気もないに決まってる

お金も無いから治療出来ない虫歯が多過ぎるから
このまま自殺して死ぬか悩む