自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

クラスからいなくなりたい
初めはそんな風に思わなかった。友達も少なくて心配ではあったけど、小学校から仲良い友達もいて、なんとかなると思ってた。でもその子は人の愚痴しか言わなくなってた。何の根拠もなしにうざいうざいって、そんなの自分に言われてもしらないし聞くことがストレスになりかけていた。そんななかで、体育祭の練習が始まってすごく仲良くなった子がいた。そしたらその子の悪口も言うようになった。そんだけ愚痴言って結局その子たちと普通に仲良いのほんとに意味わかんなくて、自分が好きな子出来たのも信用してたからその子だけに言ったのに、私も好きになっちゃったwwwwってLINEで言われて結局付き合ってるしかも付き合ってるって言わないし、クリスマスに遊んで何が付き合ってないんだよって思って
親に言ったら可愛くないからしょうがないよ、って言いたい放題言って、自分が好きな子とLINEしてると覗いてきてこーやって打ちなさいとかすごいうるさい 自分はお前らの道具でもなんでもないし、お前らに友達なんて呼ばれたくない
なんかした？とか謝ってきてなんでわかんないの？そう思ってたくさん泣いて悩んだけどクラブチーム引退したら話せる友達もいなくて毎日泣いた けど自分の性格が人のことすごい考えれる性格に変わってきてるんだって気づいて、あっちが何も変わってないんだって思うようになった。
今友達無理につくらなくても、そいつらのためにストレスためるくらいなら、今の自分のそのままでいい
そう思ったら自分には支えてくれる友達がいて、一緒に頑張ろ！って言ってくれる友達がいてそれが少ないかもしれないけど大切な友達いるじゃんって気づいた。
もう負けない。ぶつけてみせる 今までクラブチームやりながら必死に頑張ってきたこと絶対力になる！諦めないで入試まで絶対頑張る！

小さな時から可愛いものが好きだった。
幼稚園の時、流行っていたプリキュアごっこでは
絶対にツインテールのキャラクターをしたかったし、
ピンク色が好きだった。可愛いものにこだわっていた。
ほどなくして知った。何気なく私の容姿を評価した言葉。
人より可愛いにこだわるわたしは人よりずっとずっと容姿が劣っていて、可愛くないことを知った。親も姉も特別容姿が整っているわけではないけれど、私のように醜くなかった。
小学校に上がると時々悪意ある言葉を向けられた。中学校に上がってからはもっと酷くなった。男の子に容姿を馬鹿にされて突き飛ばされた、きたないといわれたこともある。高校に上がっても男の子に馬鹿にされることが多くて、なんで私はこんな馬鹿にされるの、可愛くないから、ブサイクだから全部悪かった。少しずつ努力を重ねても限界がすぐに見えた。どうしてわたしは可愛くないの、ブサイクなの、ってそんな風に自分の容姿に囚われ始めてから、何か嫌なことがあるたび、過去に投げかけられた言葉が頭を埋めつくして、全部容姿のせいに、人のせいにしてそれをエネルギーに生活して。くだらない、恨んでる人に生かされてるなんてバカみたい。段々頑張ることもできない。メイクをしても、可愛くなんてなれない、写真で見た私も可愛くなくて、不意に撮られた自分の顔が受け入れられなくて。人と比べて生きれない、人からの褒め言葉も受け取れなくなった。全部容姿のせいにしている、惰性で生き続けてしまった、大切な人のことも真っ直ぐ思うことのできない、歪んだ人間になってしまった。可愛くないからって、みんなのように頑張れなくてごめんなさい、可愛くなくてごめんなさい、大事に出来なくてごめんなさい。自分のことばかりでごめんなさい。可愛くなれたらよかった、

この世には生きたくても生きられない人、それぞれ事情を持った人々がたくさんいます。わかっています。けど、辛いことに苦しいことに変わりはありません。比べても自分の愚かさに余計死にたくなります。毎日夜中に泣きたくなる悲しくなる。
自傷行為だってしてしまう。精神状態がわかりません。なんなくふわふわして人の顔色伺って、体調とか色々考えて｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡早く死にたいと思います。実行はどうするかは未定です。痛いのも苦しいのも嫌です。誰も信用できない。誰にこの苦しい気持ちを吐き出せばいい。毎日不安で、理由なんかいらない。何が？どんな？聞く側は知りたいだけなのに、自分は、理由なんかありません。ずっとモヤッとして、憂鬱なんです。自分にしかわからない傷みを抱えてる。心のsos。

死にたいです。
何故わたしだけこんなに仕事ができないのでしょうか。
何故わたしだけこんなに上司に目をつけられているのでしょうか。
何故わたしはこんなに頭が悪いのでしょうか。
何故わたしは普通に恋愛ができないのでしょうか。
何故わたしだけこんなに辛い思いをしているんでしょうか。
死にたい。
誰かに愛されたかったし好かれたかったし必要とされたかった。

こんな娘でごめんなさい
こんな姉でごめんなさい
こんな妻でごめんなさい

今までいっぱい迷惑かけてごめんなさい

今まで生きててごめんなさい

大好きです

もうダメや

誰にも迷惑かけずに死ねますように

死ぬこともできない、生きることもできない。
毎日つらい。
死なないでと言う人達は自己中。
死ぬなと言うなら、一生生きられる金と家をくれ。
それが出来ないのに「死なないで」と言うな。

夜には魔力がある。夜に自分の殻に閉じこもって、スマホやパソコンで色々調べたりしない方がいいこともある。そして夜の外出は控える。学生なら尚更だ。
自分は生きるのがつらい、死にたいと思うことがありますが
生きるのがつらい≒退屈　っていうのが当てはまる事があると思います。
毎日打ち込む事があったり、夢に向かって邁進している人はそういうのは無縁なのかなーって。

眠れない夜はつらい。スマホで余計眠れなくなる→昼夜逆転の悪循環。衝動性がある人は余計に注意して。でも大丈夫。寝たら回復するんだ。まっさらな頭、まっさらな朝、まっさらな考え。
朝起きて時間が経つと頭がだんだん疲れてきます。
という事で夜はピークなのです(多分)そういう時はさっさと寝てしまいましょう。

あとはSNSやインターネットで死にたいとかそれに関連するワードを打ち込むのはやめましょう。(サーチくらいならいいかもだけど発信するのはやめよう！)
テレビやちゃんとしたサイトならまだしも。最悪な場合、良からぬ事件や厄介事に巻き込まれます。
でも相談する人がーって人もいますよね。いのちの電話は何で有料なんだろうとか。
でも忘れないで。悩んでるのはあなただけじゃないから。
この国に生まれただけで当たりなんです。
紛争地や貧困国に生まれた人たちは人生を選択する自由さえもないわけですから…。

差し伸べる手が全員　善意の手とは限らない。悪意の手もあるわけです。

私は10代で登校拒否になり、その後の人生が変わりました。
人生で一番大事な時期って10代だと思う(思春期)
何が大事かって色々あると思うけど、勉強とかさ。
でも、本当にたいせつなのは人とのつながり。
良い友達と付き合おう。先生に相談してもかえって悪化することもあるから難しいね。勉強や部活に心血を注いだり、部屋の掃除をしたりしましょう。
現代は、インターネットが普及していて様々な誘惑がありますね。
私もしますが、インターネットやテレビゲームはあまりやると
身を滅ぼします。では何が良いかというと、そうですね。
音楽を聴くとか、テレビを見る、読者などをオススメしますね。
昔のアルバムをたまにみるのもいいでしょう。

今はコロナで出口の見えないトンネルの中です。
時間が解決してくれることもあると思います…祈り。

毎日毎日家族のために生きている。
でも家族は自分のことだけ考えて、好き勝手に生きている。私が切り詰めた家計から好きなことをして好きなものを買って、当たり前の顔をしている。今日寝て明日の朝目が覚めなかったてもいいかと思う。自分の家族を持つ前は好きなことをして生きてきたので後悔はない。そう思って眠りにつくがまた朝がくる。やつらは私が何を言っても気づかない。疲れた

淡い夢明日への光抱いては泡沫に
つまずいて死を夢見ては諦めて時は過ぎ
知りたいよ何を求めてこの道を意味も知らずに急ぐのだろう
知りたいよ何を求めてこの道に存在しては消えるのだろう
知りたいよ何を信じてこの道をただ只管に歩けばいいの
知らないよそれは貴方が決めるのさ何にすがるもたとえ逃げるも
意味もなくただ只管に迷い道迷い道
夢もなくただ只管に迷い道迷い道

私は鬱病でパニック障害です。
気づけば人から避けられるようになっていました。
毎日なんでもいい死ななくていい理由を探しています。

七年ぶりのパート
スピードについていけず
職場で泣いてしまう
帰ってからもずっと泣き続け
２日目でギブアップ

情けなくてしにたい

あたしは躁鬱、息子自閉症、夫借金

生きていくのが辛い

亡くなってから百日。
今日、山へ行って来たよ。

あの雨の日、あなたはどんな思いで、
この急な斜面を登って行ったんだろう。
想像すると、たまらない。
涙が込み上げてくる。

なんで死ななきゃいけなかったんだろう。
百日経っても納得出来なくて
まだ現実を受け入れられないまま。

おかぁ…
って呼ぶ声が聞こえてくる。

もうこの世に居ないなんて嘘だよね？
信じられなくて、
朗がもうこの世に居ないとか、
ほんと信じられなくて。

目の前に遺骨があって、
毎日お線香あげてるのに、
信じられなくて。

苦しい。
ただひたすら苦しい。

朗…
会いたいよ。
会いたくて会いたくてたまらない。

悲劇のヒロインだと思ってるわけじゃない。
ただ私の人生が無意味で無価値なだけ。
人生に意味なんて見出す必要ないのに、真に認めてくれる人とか愛してくれる人がいなくて、いやいるのかもしれないけど
私が望むものはなくてこんな私を自分は好きになれない。
ただただ憎い存在。こんなやつ消えればいいのにと思う。

決して不幸なわけでもないし、私は両親が唯一大切な存在。
まだそう思える存在がある私は恵まれてる方なんだと思う。
他の人比べたくないのに、だから恵まれてるとないとかも考えたくないのにすぐ人と比較する。

何が言いたいのかわからない、
でもただただ生きるのが辛い。いいこともたくさんあったよ、
でも無能な人間だから悪いことのが思い返すと鼻についてまわって
この先いいことなんて、明るくなる兆しがみえない。

いつも一人だなと思う、誰かに置いていかれて

毎日死にたい、死にたいのになんで働いてるんだろうって虚しくなる。周りに気使って良い子だって褒められても誰かの一番になれないし、考え方もひねくれてて、被害妄想が激しくてメンタルやられて楽しいはずの場で涙止まらなくなって帰ったりしちゃう。人に好かれてる前提よりも嫌われてる前提で考えが進んじゃって、この人私のこと嫌いだろうなあって思い込んで、メッセージひとつの内容も深読みして怖くなる。自分の顔も嫌いだし、選ばれなかった時あー所詮顔なんだなって思っちゃった。愛嬌もないし、卑屈で、明るくなりたいし笑顔で好きな人にだって話しかけたいけど自分に自信がないのは私のせいじゃない。自信ってもんが何かも、必要なものなのかもわからないうちに削ってきた外野のせい。でも自分で取り戻せなんて無理な話。家族とは今でこそ平和に過ごせてるけど暴力ばかりだった頃が忘れられない。優しくされても私のこと殴ったくせに、愛してるなんて嘘言うな、消えちまえ、って思う。貧乏なくせに計画性もなく子供ばっかり増やして3人ひと部屋。狭い。うるさい。喧嘩ばかりする。出て行くお金もない。どうして大切にしてもらえないんだろう、顔が可愛くないからだ、可愛くなくても出来ることがあるはずだ、自信を身に付けて堂々と振る舞おう、トラウマばかりで自信が身に付かない。フラッシュバックで息が出来なくなる。胸の奥が痛んで吐き気がする。この人もきっと私のことが嫌い、死にたいばかり言う私に友人も飽き飽き。本当に死ねば証明できるのに、ずっと同じ考えが頭の中ぐるぐるしてる。割り切って生きる事が良い事だとは思わない。死にたくて当然だと思ってる。幸せだって言うひとたち見てたら、そう自分に言い聞かせてるのかなって思ってた。誰にでも悩みはつきものだと思うし自殺願望だってあっても口に出さない人ばかりだと思う。でも本当に幸せそうで、私は幸せそうなふりもできない。自分ばかり可哀想だと思ってしまって死にたいとばかり言う。死んだら証明できる。毎日同じ事考えてる。状況を変えるにはお金ばかりが必要で、後悔はもう変えられなくて苦しい。上手く生きられない。悔しい。挑戦とかもしたくない、挫折ももう味わいたくない。寒いのも嫌だし暑いのも嫌だし、もうずっと布団の中で息だけしてたいな。死ぬなって働け人と関われ子供を産めって言葉にしか聞こえない。絶望する。

苦しい、一人でいたいけど、一人でいたくない、寂しい。
クリスマスやお正月など、一見楽しそうに思えるイベントでも。ストレスってかかるんだなって思った。
心が苦しい。　食欲が沸かない。今までは、こういうの食べたら、元気なるよなと思って自分を励ましてきたけど、今は食欲ない。
ほしいものもない。疲れたな。心の拠り所を失って辛い

なんで、自分が死なないんだろう。なんで大好きなおじいちゃんが死んじゃったんだろうなんでなんもできない自分が死なないんだろう自殺をしようとしてもやる場所がないし死にたいのに死ねない死んだ人の代わりになってあげたかった、自分が生きている意味がわからない。

苦しいです。また、波に溺れそうです。
年末、子供の写真か出てきました。　
小学校の組み立て体操。
中学校の修学旅行、
友達と楽しそうに笑っています。
合唱コンクール。
題名はいきものがかりの「エール」でした。
この歌を聴いた時。きっとこの歌が苦しい時、
息子を励ましてくれると思ってました。
年末は2度目の月命日。
なんで死んでしまったんだろう。
なんで今いないんだろう。
なんでなん、なんでこんな事になってしまったん。
やり直せない。
コロナ禍、「頑張ったら、もうすぐ夜明けが…」
昔なら素直に聞けるエール、
みんなにむけられたエールを聞くたびに
「私には夜明けは来ません。」
そう呟くしかない孤独。
コロナが過ぎればみんなは救われる
でも、私は絶対に救われない。
私の人生は悲しみと苦しみを抱えて
小さく丸く縮こまって生きるだけ。
これが今見える私の未来です。

死にたい　消えたい
裏切られて傷付けられて
それでもまた求めてしまう
私が居なければみんな幸せなんだよなぁ
私の存在が周りに迷惑をかけて不幸にしてる
生きる価値の無い人間
死ぬ勇気もない
何でも中途半端
こんな私でも死ねる方法はあるのかな

生きることがつらい。
毎日ちょっとしたことでしんどくなるし、未来が真っ暗になってパニックになります。
周りからは明るい元気な子。って言われるけど、そんなことなくて、すぐにしんどくなってなにもできなくなります。
とにかくどうしようもないことに向き合えない。自分のわがままってわかってるけど、寂しさに打ち勝てない。
セフレ、不倫、浮気相手。なんでもよかった。なんでもいいから誰かが私がいてよかったって思ってほしかった。
でも、結局私は誰にとっても必要なく、邪魔なだけなのです。

疲れました。
次男の心に傷が付かないなら死にたい。
長男と夫には傷つけ、悔めと思うけど。
でも私なんかさっさと忘れるんだろうなあいつらは。
次男が生きてる内は生きるけど。
私は産まれてこなきゃよかったし子供を産むべきじゃなかった。
もう充分頑張った。
アスペルガーの長男を充分支えた。
でももう愛してない。愛せない。年々嫌いになっていく。
長男と離れられるなら離婚しても良い。
次男のために生きるけど、「死にたい」はいつも思ってる。

大丈夫、大丈夫。

あなたが今この瞬間この世界にいるだけで大きな価値があるんだよ。

無責任かも知れないけど、私はあなたと同じこの世界に生きていることが幸せです。

娘が発達障害です。
気持ちのコントロールが難しく
癇癪をおこし、泣いてあばれます。
もう限界です。
優しい良い母親でいるのは疲れました。
娘に怒鳴っても余計泣くだけなのに
怒鳴ってしまった自分が嫌です。
消えてしまいたい。
母親になるんじゃなかった。
娘にも申し訳なくて。
産んでごめんなさい。
弱いお母さんでごめんなさい。
死にたい。消えたい。
すべてに疲れました。

37歳独身女性に未来はない。
まだ生きてるか、毎朝毎朝そう思う。

家族が仲悪いのをどうにかしなくてはならないのに何一つ対策を打ち立てれない。むしろ悪化させてる。情け無い。昔から鈍臭く迷惑しかかけれない自分が憎い。皆の前でヘラヘラ笑わないと生きていけないほど臆病なのにそれすら苦しい。眠る時はこのまま目が覚めなければいいのにと思いながら眠るがいつも元気に目覚めてしまう。死んで楽になりたいが、それだけで逃げようとするなんて自分はクズだ。

自分が何したいんか分からん。必死に勉強して１位維持してきてかーちゃん楽させたくてバイトも頑張ってきた。でも、大嫌いな父親に自分がどんどん似てきて本当に嫌になるし自分が大嫌い。貧乏やし行きたかった大学も行けんくなってスポーツも辞めて、友達との付き合いも忙しくて出来んし。全部どーでもいい。死ねるならなんでもいいから楽になりたい。何も考えたくない。

そろそろ楽になっても良いのではないか、どこか誰もいない遠い場所へ行きたいと考えるようになりました。

入社してから数日経って始まった社長からのイジメに耐えかね、先日こんな時期にも関わらず退職してしまいました。

何故か上がやるような仕事も全て私に押しつけ、出来なければ罵倒する、また、「この作業をやるには〇〇が必要となります」と伝えれば、「そんなものは(会社に)ない。どうするの？考えて」と突き返される。
その後の提案も批判して突き返すだけ。
〇〇が必要なことを、事前に社内開発に携わっている直属の課長にも伝えていたのですが、「ま、なんとかなるんじゃない？」とテキトーに返され、他の上層部に相談しても曖昧な返答。
それで必要なのに何で準備してないのかと責められるのは私で、相談した上層部の方は全く庇ってくれない。
準備も何も、開発用に必要な端末を下の私個人でどうにか出来るものではないから、相談したのに何故責められる？
私は社内開発をしてるのであって、個人開発をしていないのですが…。何故課長も他の方も社長も、協力をしてくれない？

前々から細かなことで、私がやってもいないことを社長から責められることがあった。
その時も周りの方に相談したりしたけど、結局何も解決に繋がることはしてもらえかった。

新人だから色々と迷惑をかけることも多いだろうからと自覚し、先輩や課長陣としっかりコミュニケーションを取って色々な技術のことや管理のこと、会社に貢献していけるように全て吸収するために頑張った。
私の何が気に喰わないのですか？

もう無理です。

きっと、入社して一年も経たずに辞めた根性なしを雇ってくれる会社なんてないですよね。
生きてる価値がないってことですよね。

今日は大好きな親友の命日です。
起きてるのが辛いだろうから、本当は寝てやりすごしたかったけど、薬飲んでも効かなくて今に至ります。
ふとした時に来年の自分は何をしてるだろうか？って思う癖があったけど、今年ほど、残念な年はなかったよ。
1年経った今でも親友の彼氏から言われた、元気そうだから言うけどあなたのせいだと思ってる。って言葉が苦しいよ。
元気なふりをしてるだけだよ。会社でも迷惑かけたくないから、機能不全家族で育った処世術だよ。苦しいに決まってるじゃんか。でも、何も言い返せなかった。
自分が背中を押すきっかけを作ってしまったって思ってるから。

寝れないくせに薬が効いてるのか、無感情なんだよ。
居心地が悪いのに、自分の感情がわかんない。

仕事は辞めざるを得なくなり退職しました。
わたしが守りたかったもの、親友を亡くしてまで大事にしてたものってなんだったんだろうね。

なにひとつ元気にはなれないし、引き金を引いてばかりだけど、親友の幸せを願ってることは誰よりも負けないよ。
自分のことも考えなくちゃいけないけど、親友と愛鳥のことばかり考えて後ろ向きな日々です。

気のせいだとか、忘れた方がいいとか、囚われない方がいいとか、無理でしょう。
姉のように慕ってたんだよ。この穴は埋まらないよ。
代わりなんてどこにも居ないんだよ。
死んじゃう運命だったかもしれないけど、わたしを人間として成長させてくれてありがとう。
たくさん話せて楽しかったよ。これからもずっと話したかったのにな。
いつまでも後ろ向きでごめんね。

金が尽きたので、ここまでかなと思う。
でも、こんな弱い精神で、ここまでよく生きてきた方だと思う。
親兄妹は亡くなって久しく、ペットも飼っていないので、孤独ではあるが身軽でもある。
病を患っているのでもないが。
これも寿命だと思う。
辛いことは多かったが、楽しかったこともいっぱいあった。
やりたいこともあるのだが、これも仕方ない。
人に迷惑かけたこともあったし。

はじめまして。よろしくお願いします。
私は転職がとても多いです。どこの会社に勤めても3年続いた事はありません。職を探していても、やりたい事もないので最初に決まった会社にすぐ行ってしまい、自分にはとても難しい仕事内容だったなど挫折することが多いです。また人間関係もうまく出来ず、気を遣いすぎてしまうところがあります。そのような事を繰り返して33歳になりました。両親は高齢のためいつ亡くなってしまうかも不安です。両親を安心させる生活が出来ていない事で自分を責めてしまいます。常に怖い、不安の感情があり、1日中、恐怖があります。どうしていいのかも分からず、自分を責めるしか出来ません。怖いです。時間が過ぎる事も怖い。全てが怖いです。