自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいよ〜一生幸せにしてくれるって約束して何年もしないうちに私一人で3人子供みてるよ。家が熱狂的な宗教と多額の借金隠してたね。一年間だけ別居して変わってくれたらと思ったら、もう一人の生活が楽すぎて家族なんか簡単に捨てたな。。私が精神科通いしてるのも知ってるのに助けてくれない。連勤もしてばかみたいだよ。自由な時間もなくて何が楽しくて生きてるのかわからない。こんな毎日ならば死にてえよ。実家の両親にも出戻り娘って呆れられても文句ばかり言われて耐えきれない。実家が嫌いで都会に出たのに結局地元に。しにたいな

一番信じていた人に裏切られた。

今はただ辛くて、悲しくて
毎日死にたいとしか思えない。
なんで？
あんなに幸せだったのに…

あなたがいなくなったら
私には何もない。
どん底へ落ちて少しずつ前向きになり始めたのに…
またそれ以上に落とされた。

優しそうに見えるあなただけど
ものすごく残酷なことをする人
どうか、誰かをを幸せに出来る人になって下さい。
同じことを繰り返さないで下さい。

シンプルにずっとずっと死にたい
たぶん死にたいっていうより、楽になりたいとか逃げたいって方が正しいんだと思う
でも、死んだ後の世界がもっとしんどかったりだとか、結局この世界に意識だけとどまってしまって、浮遊した存在で客観的に世界を見るだけになったりするのかも、とか思うと死ぬのも怖い
死にたいんじゃなくて、この世界から、意識も存在も抹消されたい
消えたい

母は跡を継ぐために
見合いでロクに顔も見てない
好きでもなんでもない父と結婚
私は
また名前を継ぐために生まれた
ずっと馬鹿にされ暴力を受けた
母も罵られ時には叩かれた様だ
愛情をも感じなく育つ
信用もされなかったから
期待もする事は無かった
生まれたのが不幸
なんとなく
盛り上がる恋愛で結婚
子供を生んだ
初めての子に
同じように暴力を振るった
私は親になってはいけなかった
ただ
厳しくしたけど
その何倍も大事にして
子を愛したので
子からは
叩かれたけど我慢して強くなった
お母さんは
いつも味方だった
大好き
生んでくれて
ありがとう
そう言ってくれた　

父は死んだ
死んでも
私は憎い
孫には優しかったが
いつ叩くか分からない
信用出来なかった
こんな年になっても
苦しむ
皆
自分だけは
自分を愛して

鬱になって6年経ちました。

毎日ちゃんと服薬し、月に何度か定期的に病院に行く生活を6年。
でも、冬季うつ病と双極性障害がわかり
冬は全く薬が効かずに、毎年冬に会社を辞めては春に転職活動。
貯金も底をつきました。

鬱になってたくさんのことを失いました。
7年付き合ってきた彼。生まれて初めての新居。
やりがいを感じていた仕事。
挨拶もせず逃げるように辞めているので職場でも人との関わりが薄くなり
実家の両親とは昔から合わずに帰る場所もなく
少しでも家にいる時間を減らすのと
動けない朝の代わりに夜中の仕事をしたり
自分なりに何度かこの人生と向き合おうとしていましたが
もう、疲れてしまいました。
ゆっくり休みたい。

生きてゆくことが苦しい。ただ穏やかに、好きなことや、優しい物事や愛に満ちたことだけで満たしたいだけなのに、現実を生きるのにはお金や労働が必要で、人や社会を信用できず怖いと感じてしまうこともあり、外に出られない。
そうして、労働という義務をまわりのひとと同じように果たせないだけで、死を選択しろと社会から言われているような気持ちになる。実際そうなんだと思う。みんなが我慢してるから、それが正しいからお前も我慢しろと言う。それで誰が幸せになるのだろう。苦しいのにがんばろうとするから、みんなが生きづらくなっている気がしてならない。
そのことに気づいている人が少ないのか、お互い、同じ人なのに傷つけ合う人の多さに目を覆いたくなる。汚い世界を見たくない。
優しくありたくても、職場でも、公共機関でも、性的な目に勝手に傷つきます。好きな人や信用できる人の前以外では、性がない生き物になれたら、どれほど心が楽になるだろう。
生き続けることが拷問のように苦しいです。それでも、傲慢になりきれない私は、身近な人に無駄に悲しんでほしくないから、生きなくちゃいけない。世界に縛り付けられて、ゆるやかに首を絞められて、日々苦しいです。誰にも理解されず、対処法も見つからず、ただただ苦しいと感じています。

今日は自分の誕生日。
誰も祝ってくれなかった。
日頃の行いが悪いもんね。
My Birthday。

突然日本の小学校に転校して、楽しい生活が始まるのかと思ったら、違かった。初めて『いじめ』の言葉を知って年上からも同級生からも年下からも外国人扱いされて、誘われたスポーツ少年団でも仲間外れされた。日本語が理解できるようになって、やっと色んな人と話ができるって思って自分から話しかけると周りの女子には尻軽女扱いされる。そしてやってもいない「暴力」「暴言」「仲間外れ」をしたと先生に話されて、先生には「人間のクズだ」と言われた。北東にある私立高校進学後でも、同じ中学校の女子が「なんでその人と仲良くするの？やめたほうがいいよ」「バレーやめさせよう」と言っていたらしい。生徒指導部の先生に相談しても「お前が悪い。お前が我慢すればいい話だ。」女性の副校長には「君の問題は後ででいいんだ。」と言われた。部活では、「外国人だから、日本語理解できないのか。英語なら理解できますか。」って言われた。高校3年間、同じ中学校の女子をはじめ、先生も含めて全校生徒には尻軽女でクズな奴と言われて卒業をした。先生たちが相談に乗ることもなく、逆にみんなからの不満を生徒指導室で聴かされ反省を求められた。そして、他校の公立では「いじめられる人が悪い」と私のやってもいないことの噂を流しているらしい。現在、進学したが人と接することが怖くてうまく話せれない。でも、今いじめをやってた人たちと庇っていた先生たちは毎日楽しそうに生活してる。なんでだろう。私はただみんなと楽しく過ごしたかっただけなのに。

眠って目が覚めなければ良いと思う
撃　症状が出て１２年くらいになるが
仕事が出来なくなり辞めて寝始めたのは
今年が初めて
もう我慢できない
休みたい
静かにしていたい
これしか無い
撃から骨も痛くなる
痛みで寝返りが打てない
痛い事で検査を体中しても
原因が無い
痛み止め体中効かない
目も開けてるのが疲れて来た
欲はあり
目が覚めれば空腹になる
食べてしまう
テレビも２０分くらいしか見れない
やはり夢も何も見ない無にいたい
自殺はしない
でも無でいたい
無職だから
自分が生きてるだけで
お金が発生するのが辛い
家事も何も役には立たない
目が覚めなければ良い
何度も生前整理をした
捨てる物はもう無い。
骨を入れる入れ物も
用意してある
夢を見ず
静かになりたい
時々
歌がきける
気分の良い時もある
ほんの一瞬

世界で一番尊敬していた父。
なぜあたしの誕生日に亡くなったの？
もう誕生日が命日になったよ
祝う気にもなりません
どこに行けばあなたに会えますか？

毎日毎日劣等感に苛まれています。これからの事を考えるととても苦しいです。どうして生まれてきてしまったのでしょう。同い年の子達がみんな輝いて見えてとても羨ましいです。私もああなりたかった。

死にたい
こども産んでない育ててないもうすぐ40代
保育士やめる
ごめんなさい

そもそも生きてる意味ってなに？
楽しみなこともないし、生きててよかったーって思うこともない
社会適合者さんたちは、生きるために働くんだってゆーけど
働かなきゃ生きていけないこの世界ってどーなの？
生きるために働くってより生きてたら働かなきゃいけない、のほうが当たってると思うんだけどなー
苦しくて相談したって、
自殺なんてしちゃだめ、生きてなきゃなにも変えられないよって
自信しかないポジティブ人間からのそんな言葉聞き飽きたし
死にたいと思ったこともないんだろうな
こっちの気持ちなんてわかんないんだろーね
とか言ってる自分もめんどくさいしうざいしきもいしはやく死にて
生きたいと思ってる病気の方と変わってあげられたらどんだけ世の中幸せで溢れるんだろうな

死ぬしかないの結局は誰も助けてくれないんだから産んだやつが悪いし僕に文句言うやつが悪い人間なんて嫌いだから死ぬしか無いの

生きることに疲れたり、幸せになりたかった、苦しい、死にたいと思うことはとても多い。だが自殺未遂までしかできなかった。自殺未遂をするたびに心は死んでいったように思う。いくら頑張ったところで結局はいつか死ぬ。それならいつ死んでも同じではないかと思う。助けてもらいたい、話を聞いてほしい、そんなことは望んでいない。

強い理由は特に無い。
「早く死んで楽になりたい」
ただそれだけ…。

とにかく生きていたくない。死にたい。自分の力で死にたい。死ねるのかな。

死にたいです
死にたくて死にたくてたまらない
死にたい

あなたが居なくなって1年が経ちました。
15歳、これからだと思っていました。
寂しいです。会いたいです。声が聞きたいです。

あなたがその日どうして死を選んでしまったのか、今、どんな気持ちでいるのか、たくさん聞きたいことがあるのに…。

一番側にいたのに、あなたが苦しんでいたことも知っていたのに、どうして助けられなかったのか。どうしたら良かったのか。ずっと後悔の日々です。

いつか会える日が来るかな。会いたいな。話したいな。
でも今度はうんと幸せになって欲しいから、うんと優しい人のところに生まれてきてね。

大好きだよ。あなたの優しさにたくさん救われて幸せだったよ。ありがとう。本当にありがとう。

このサイトをスマホのブックマークに入れています。
死にたくなった時に、同じ死にたい仲間の気持ちを感じたり、家族を失った人のメッセージを読んで、自分に置き換えて、まだこの世に留まれています。

最近、また生きるのが辛くなってきました。

実家を出て、故郷から800km離れた地で暮らして3年が経ち、結婚をして2年が経ちました。まだこの地では受け入れられていない気がして、友達もいなくて、唯一の拠り所の夫からも喧嘩も多く「地元に帰れ」と言われることが増えました。
職場でも居場所がなくて、実母は愚痴を聞いても、この地で頑張りなさいと言うだけ。コロナで地元や親にも会えなくて、コロナで仕事もきつくなって、楽しいこともなくて、死んでもいいかなって思うことが増えました。

ごめんなさい。
何もできなくてごめんなさい。
頑張れてなくてごめんなさい。
ずっと助けてもらってるのに、何一つ変わってなくてごめんなさい。
生きててごめんなさい。


死にたいって思ったらあかんやろ！


そんなことわかってる。わかってるのに思ってしまう。思いたくないのに思ってしまうから辛い。生きてたっていいことない。私が生きてたらみんなの邪魔になってしまう。
でも怖くて死ねなくて、また苦しくなる。
自分にもっと勇気があったら楽になれるのに。
全部自分が悪い。自分が嫌い。大嫌い。
ごめんなさい。たくさん迷惑かけてごめんなさい。

大学を中退した。
特にやりたいこともなかった。
一度は浪人を経験し、何度も留年した。
学年は変わらないが、年齢だけは重ねていく。
連絡先を交換した同級生はみんな卒業した。
誰かになかなか声をかけられず、充実感のない日々を過ごした。
家族に経済的に迷惑をかけた。
できない自分に何度も失望した。
情けなくて何度も「死にたい」と思った。
人間関係にも疲れた。
家族にも、声をかけてくださった学部の先輩に申し訳なくなった。
自分の中身は空っぽだった。
部屋に引きこもり始めた。
掃除する気力が湧かない。
部屋はどんどん汚くなる。
頑張っても講義についていけない、自分の勉強不足。
周りはできる、自分はできない。
頑張ろうと思う気持ちがだんだんと湧かなくなった。
苦労して入った大学。
大学で不真面目で怠惰な自分を変えたかった。
でも、何も変えることはできなかった。
自分の能力の無さを自覚した。
自分なんて、いてもいなくても変わらない。
むしろ、最初からいない方が良かったのかもしれない。

死にたいんじゃなくて、死ぬしかないんだよな
ここから逃げられないから死ぬしかないのに
早く楽になればよかった

切実に病気で死にたかった。世間体良いから。
闘病している方に申し訳ないと思うけれど、
肩代わりさせてほしいと毎日願ってた。
迷惑をかけずに死にたい。目立たずさくっと。
最早悲しくもない。前向きに終わらせたい。
音楽かけながらなら、そんなに悪くない。
自殺の負の印象が強過ぎて困る。
ある種の寿命だと思ってくれればいいのに。

親友へ
いつも笑顔で優しくて貴方がいじめられてるって気づけなかった。
何度学校が一緒だったらよかったのにって思ったことか。
後悔してもしきれません。
私にとって貴方は女神です。
私だけじゃない貴方の友達みんなもそう思ってるはずです。
優しくて面白くて頭も良くて1人でいる子には声をかけて　
本当に本当に素敵な子でした。
私は今いじめられています。ハブりもされます。
でも大丈夫　わたしには貴方がついてるから1人じゃありません。
ありがとう。
時にはつらくて立ち止まることがあるかも知れない。
その時は応援してほしいな。
貴方に会えるのはまだ先だけど　会った時は抱きしめ合おうね

クラスのみんなに「待ってるよ」みたいな手紙もらったんだけど、先生に書かされているようにしか見えなくて、そんな自分も嫌で、消えてしまいたい

お母さんもお姉ちゃんも悲しませてるのに学校に行けない自分の無力さに失望する毎日で、友達もなんか信用できなくなってしまって、苦しい

しんどい

助けてください

ちょっとだけ窓から外をみてみませんか。



ちょっとだけ外に出てみませんか。



ちょっとだけ歩いてみませんか。

うつで、何しても楽しくない。
がんばりたいのにがんばれない。
毎日のすべてが不安で、なんで生きてるんだろうってなってる

繁忙期が過ぎた6月に仕事を辞めると決めた。
今の時期、また年齢を考えると無職になるリスクはある。
でもこれ以上イジメに耐えられない。
あいつらはイジメの自覚がない。私のことが大嫌いだから、会社で話をしない。私はそれをされて当たり前の人格だと‥私が病気になろうが死のうが、それに値する人間、自業自得だと
私からしたらあいつらが普通ではない。

お父さんとお母さんは私をバカにしてくる。お父さんがお前の年齢の頃はもっとどうだった、とか、私が必死に手伝っていても小言をつけて なんも役立たない、頭使え、とか。ちょっとやり残しがあったときも ずるい。役立たず。って行ってくる。その場では気にしてない、傷ついてないふりをしているけど1人になると涙がとまらなくなる。存在を否定されてる気がして辛い。1人になりたくて自分の部屋に行くと すねてんなよ、部屋なんか行くなよってドアを開けて入ってくる。怖い。家にいるのが辛い。