自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

受験生で偏差値が最大65から52まで下がった。死にたい。私立も滑り止め1校しかなくて、過去問を解くたびに死にたくなる。もう死にたい。しょうもない悩みなのはわかってるけど死にたい。どうしても死にたい。けどしんでも周りに迷惑をかけるしどうやっていこうかなやんでる。しにたい

何度も同じ馬鹿な事の繰り返し。
金も無いくせに、
任意整理してるくせに、
ちょっとだけ余裕ができると、
貯めずに馬鹿な事に使う。
何度馬鹿は浪費をし続けるのか。
俺みたいな学習機能のない人間は、
世の中のお役に立てるわけがないし、
逆に世の中に迷惑をばら撒いている。
俺には生きる術も、価値もないただの動物、
そんな奴が自殺したとしても、何も変化は
ない。だったら、いないほうがマシだ。

もう傷つくことに疲れた。
いつか誰も傷つかない優しい時代が来るといいな。
みんなが幸せであってほしい。

今の日本社会、世間の奴らにムカつく
コロナ程度でガタガタ騒ぐな

コロナ騒動が始まる前から、この日本社会は終わっているだろ
２０年前から自殺者を２～３万人出しているこの国に誇りなんてあるか

コロナなんてまだまだ大したことないだろ
本当にこの国の奴らは俺も含めてどうしようもない奴らばっかりだ

なんで苦しむの。望んで生まれてきた訳でもないのに。
親がやったから生まれてきただけなのに。
なんでそれで病気抱えて生きなきゃならないの。
そんで死ぬのも発作を起こす時もこんなに苦しいの。
楽しいと思うたび、その裏で楽しい≒生きてる≒やがて死ぬ≒苦しい
って連鎖になる。苦しいときも同じ。
ネガティブなのは知ってるけど、せめて死ぬ時くらい楽にさせてよ。
起きる時も血圧が低くて小さく絶望するんだよ。
コロナがどうのこうのの問題じゃない。
元々この世界が生きにくい。
せめて死ぬまでの間好きに生きさせて欲しいのになんで働かなくちゃいけないの。
わがまま？知らんわ めんどくさいんだよ全部
投げ出したい。こんな娑婆クソ喰らえだよ

私は既婚の父親と、独身の母親のもとに生まれた。つまりは父親側の浮気。
父親にはちょくちょく会っていたが、毎回家ではなく車の中か駅の改札。母親には、父親は仕事が忙しいとだけ言われた。
中学生の時、自分が不嫡出子ということを知った。父親の奥さんは母親と私の事をころそうとしていた。それは父親を愛していたからではなく、父親の母親(祖母)の遺産を確実に自分が受け継ぐ為、それだけ。父親にはインスタントの食生活をさせて会話もめったにしないと言う。
離婚をしようとすると、奥さんが暴れ出すため、離婚が出来ないらしい。
私は不嫡出子という複雑な立場で、無職の母親と二人暮しをしていた。毎月5万で生保無し、母親には変なプライドがあったから、援助を受けたくなかったのだ。それなら働けと言いたいところだが、私は主婦をしたいの一点張り。1度や2度パートで働いたことはあるもののすぐ辞めていた。アパートを点々としていた。風呂なし6畳に住みながら高校に通ったこともある。(そこは後に中退、理由は学費が払えなくなったから。)
前置きが長くてごめんなさい。
こういう事になるなら、どうして私を産んだのだろう。
死にたいという人達の中にも、父親、母親、兄弟、家をもつ家庭が沢山あると思う。しかし私はそれにも恵まれなかった。
私みたいな存在こそ、生まれる意味も、存在する理由もないんだと思う。

死ねたらどんだけ楽なんだろうと思う日々ですが
死ぬのも痛い、苦しい、辛い
死ぬ勇気さえない
生きていて頑張っていても結果を出さず何もできなければ
死ぬことさえもできない
いつからこんな人生になったんだろう
生まれた時からだった

もう３０年以上生きているけど大事な所で

絶対にうまく行かない、

どうでもいいことだけはなんとかなってるけど

もううんざり

早く人生降りたい

周りの人達が羨ましい。私に持ってないもの持ってて。私は努力してるつもりなのに、なんにも叶わない。羨ましすぎて、死にたくなる。私は必要のない存在。生きてるだけで周りに迷惑をかけちゃう。生まれてきたことが間違いだったんだ。ごめんなさい。生きててごめんなさい。早く死にたいけど、死にたくないです。いつか未来が訪れるかもって思っちゃうと死ねないんです。でも毎日死ぬ努力もしてるんです。だからどうか少しだけでも生きてて偉いよって、頑張ってるねって言われたいんです。生まれてきてごめんなさい。存在しちゃって、ごめんなさい。

必ず夜は明けるとかいう言葉があるけど、ずっと夜のままが逆に良くないですか。
精神的に辛かったとき昼のほうが、生きてるのが、つらかった

12月17日はあなたの16才の誕生日。
ケーキでお祝いしたけどあなたはいない…
毎日辛いけど、職場ではそんな顔できないから
笑って過ごしてる。
会いたい、会いたい、辛いよ。
毎日泣いているお母さんはダメなお母さんだね。

こっちは雪が降って寒くなってきたよ。
あなたがいる所は寒くないかな…
心配だよ。

おかーさん
そっちどうですか
さむくないですか
こちらはさむいです
冬眠したいです
永眠したいです

母親を23年前、乳癌で亡くし、昨年、3月父親を、脳梗塞で亡くしました。父親は、とても優しい人でした。自宅で倒れ、老人ホームで、５年間闘病の果て、病院で亡くなりました。覚悟は、してましたが、いざ亡くなると、元気が、全く出ません。仕事も、辞めてしまいました。毎日悲しみと絶望で、生きているのが、やっとです。

10年くらい精神疾患と付き合ってきて治ったと思っては振り出しに戻り、今はもう頑張れないところにいる
働かないとお金がないのに働けない自分が情けない
自立するんだと思って離婚して風俗にも行って何もかも捨ててがむしゃらに前に進むために
甘えがあったから頑張れなかった
そう思って自分を奮い立たせて突き進んだけど
身体が動かない
頼れる家族や友人もいるし新しい恋人もできた
やっぱりここにいるみんなより全然辛くない状況だし
恵まれた状況にいるかもしれない
そうだけど、わたしが生きてるだけで他の人の負担になってる
家族や恋人、友達みんなしんどいのに生きてるのに
わたしだけこんな状況で情けない、迷惑ばっかりかけてる
一人じゃ何もできない
わたしがいなくなればみんなもっと楽になれるのかな
死にたいとかももう思わないけど、いなくなりたい
心配させたらいけないから誰にも言わないけど

居たい場所を追い出される。なんでずっと居たい場所にいれないの。自立を強要されてすごく辛い。これからが不安でねむれない。平然と何でも決めれる人はいいよね。私はそうはなれない。すごく嫌なことを今日父親に言われた。入学金30万って何かの間違い？って。がんばって受かったのに。もう大学行きたくなくなった。
お金のことを父と会話するとすごく嫌な気持ちになる。いつも。父のせいでお金をつかうことに罪悪感をいつも感じなきゃいけない。お金はあるはずなのになんでそんなにケチくさいのか。

もう生きてるのは辛すぎて。苦しすぎて、死にたいんじゃない。感情を亡くしたいだけ。何も感じたくない。
なんでこんなに苦しいのに、生きなきゃいけないの？
こんなに辛いのに、なんで子供を産む人が後を絶たないんだろう。
もういつ終わってもいい。やり残したこと？
そんなものはとっくにない。いや、最初からない。
もう今すぐ消えてしまいたい。誰の記憶にも残ることなく。

精神的に辛い日が多くなってきた。吐き気がする。胃が痛い。とても死にたくなる。いつかは自分で死ぬことを選んでしまうような気もするけど、それをすると悲しむ人がいるのがわかっているので、中々実行に移せない。さて、どうしたらいいのか。死にたいのは変わらない。

看護師です。
夜勤明けにふと死にたくなります。泣きたくて泣きたくて仕方なくなります。自分を責めます。他人を責めます。職場に行けば思わないこと考えないことを無限に考えてしまいます。
自分をすり減らしながら優しくあり続けることに限界を感じます。でも優しく出来ないことで罪悪感にかられます。
命のそばにありながら、答えが出ません。
なんで自殺はいけないことか。
怖くて今は選ぶことが出来ないけど、いつかそれを選んでしまいそうな気がしてます。

何してもだめ
自分の価値がわからない
度々襲ってくる死にたい、消えたい気持ち
醜い顔 体 存在が辛い
なんのためにいるのか
親と夫には迷惑ばかりかけている
辛い
いない方がいいんじゃないか
愛されてるのか、愛される自信が無い
助けて欲しい

自分が嫌いすぎる。
でも死んでも存在が消えない。
存在そのものをなかったことにしたい。
消えたい、ただただ消えたい。
海外に行けば忘れ去られるかな。
消えたい。

今日も死ねなかった。一体いつ死ねるの？
せっかく外出したのにさ。明日死ねるといいな。

ここの投稿読んで同じ気持ちでいる人がいっぱい。
早く消えたい、死にたい、楽になりたい。

生きてきていい事が全くなかった。
生まれてきたくなかった、生まれたくなかった。
毎日消えたい、死にたいことしか考えなくなってきた。
生きるの辛い、助けて。

うつ病と9がつに診断され、入院し、11月に寛解して退院し、自宅療養中です。元気になってきたし外にも出られたのですが、ここ数日体調が悪く一日中寝ている時もあります。もしかしたらうつ病の再燃かあるいは風邪かそれともコロナか。もう嫌になってきます。心の整理が全くつかず、今日は涙を流してしまいました。自分の身体と世の中の混乱、希望が見いだせないなかどうやって生きていったらいいのか悩んでしまいます。疲れました。

生きることが痛い。
幸せになるために生きるというけれど、今はただ苦しいばかり。幸せな未来に向けて頑張ろうとも思えない。幸福を目指して、いつか幸福になれたとしても、その過程は、人生の大半を費やすかもしれないその過程は、ただただ苦痛であるばかりだ。ならば幸せになんてなれなくていい。
生きるということから解放されて、一足先に死んでしまいたい。生きたいという本能にすら負けてしまう、弱い自分の意志が情けない。
今思えばたしかに、生きていてよかったのかもしれないと思う。私が死ねば親が死ぬ。自殺するかは分からないが、少なくとも彼らの心を殺すことになってしまう。今まで散々迷惑ばかりかけてきた親に対して、そんなことはできない。
だからどうにか、親の死は見届けたいと思う。せめてもの親孝行として、最期は看取ってあげたい。
それまでなんとか耐えたい。苦しいけれど、痛いけれど。生まれた時からみんな死に損ないである私たちなんだから、生きることが苦しいのはきっと当たり前なのだ。死にぞこなったやつなのだから。

『コミュニケーション不足』
何それ、群れる事って良い事なんですか

彼女と3年付き合ったんだけどもう別れた
ちょうどクリスマスイブの日仕事から帰ったら言われた
今まで沢山いろいろしてきたけど全部無駄になった気がした
仕事も自分よりも彼女の為にと頑張ってきたけどもうダメだった、別れのLINEが来てから相談相手がいないので生まれて初めて入院中のお父さんに相談したそしたら『 悔いがあるなら謝れじゃないと後悔する、俺も昔の事今でも考える時あるから』って言われて、その後お父さんが『膵臓の癌がリンパに転移して延命処置にもならなかった』って言われた自分には頼る人がお父さんと彼女しかいなかったからもう死にたいです

どんな形だとしても出会えた最愛の人。
遠距離で移動時間もかかるのに、ひと月に一回しか会う時間が半日分しか作れなくて。

喧嘩して、仲直りして、出会ってから9ヶ月。
たくさんのことを2人でしてきたね。
あなたにとって大事な存在になりたいと言ってくれたこと。
その想いをずっと一途に貫いてくれたこと。
いつだって姿は離れていても、心はそばに居て支えてくれたこと。
なにより、一回りも年上なのに、
年の差なんて関係ない。貴方以外との幸せは要らない。離れるなら貴方を愛したまま死ぬ方がいい。
そういって結婚して欲しいって言ってくれた日のこと、今でも覚えてるよ。

お互い親に見放された、年下だからとかそんな理由で全てを否定された気がして、それでも2人で生きていきたいって思ってるのに

でももうどうしたらいいのか分からないよ。。。
せめて最後に一度直接、大切なあなたに会ってから死にたいな…
もう生きていたくないよ……
2人のために少しでも仕事がなくても生活していけるお金があったら良かったのに…。
私たちは幸せになってはいけないのですか？

生きたくない 楽しくない 辛い
昔は楽しく過ごすことができていたのに
どうして今はこんなに辛いんですか
何のために嫌な思いをしてまで生きなきゃならないんですか
死にたいです
でも死んだら親に迷惑がかかるので死ねません
でも死にたい思いは消えません
生きても死んでも救われない
どうしたらいいんですか
私の周りの人で私のように死にたいなんてことを言う人はいません
なんで私は周りの人と違うんですか
普通の人になりたい
こんな人間にはなりたくなかった
生まれ変わりたいとは思いません
生まれなかったことにしてほしい
私と言う存在をなかったことにしてほしい
そうすれば消えてなくなれる
消えたい

一番最初の思い出は、母から「気持ち悪いから触らないで！」だった
母は兄と楽しそうに話していた

あの時の母の形相は今でも焼き付いている
何歳だったのかな
あの頃のまだまだ小さな私は、心が凍り付いた

左利きを、何が何でも右利きにされた
あの時は小学校に上がる前だった
恥だと言われた

自分というものを全否定された気持ちを、それから今に至るまで、抱え続けている

母親が私を呼ぶ声が聞こえた
母親の部屋に行った
母親の恋人が母親にナイフを突き付けていた

私は必死にナイフを奪い取った
とにかくナイフを遠くに、遠くに
そう思いながら走った

その後の記憶はない

そんなことは日常茶飯事の人生だった

大人になって、もう世間一般には孫もいるような年代になっても、
未だ私は現在進行形の被虐児です

もう消えたい
「親より先に死んだらアンタ、私は許さない」と言っていたね

今までも一度たりとも許されたことはなかったし、今でも私はあなたの支配の下にいます

もう消えたい
疲れました

生活保護も受けたくない
これ以上、人に迷惑かけて生きていくなんて耐えられない

毎日、確実に死ねる方法を探している