自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何もしたくなくて生きる気力もなくて親からはお前は鬱病だとか決めつけられて誰のためになんのために生きてるのかわかんなくて毎晩泣いてリスカして生きています。すごく辛くて死にたくなって誰に相談したらいいのかわかんなくて食事もまともに出来ずにこのまま生きててもいいのだろうかという考えが頭の中をぐるぐるしてて辛い。当たり前の生活ができず周りからはバカにされる。死んだ方がマシだと思う。

ばあちゃん俺を見ててくれてるかな？
ばあちゃんがいなくなって4ヶ月が経つけど毎日毎日寂しくて。

仕事を転職したい時に親には反対されて誰もわかってくれないって思ってる時期にばあちゃんに相談したね。
そうしたらばあちゃんが若いんだし頑張って来なって背中押してくれたね。本当その一言にどれだけ救われたかわからない。
それからはばあちゃんが施設と病院の行き来してて実家には帰らず2.3時間掛けてばあちゃんのいる病院に行って2人でよく話してたね。
あの数時間が俺にとっては大きな救いでかけがえのない時間だったか。。
でももう話すことが出来ないのが辛くて寂しくて悲しくて。
ばあちゃんの残してくれたこと、教えてくれたことは絶対忘れないからね。

もうだめだ
仕事が忙しすぎる
やってもやっても終わらない
無責任な他人
生きてる限りこの地獄は続くんだ
何もかもくだらない
今日眠りに落ちたら　そのままこときれていればいいのに
嫁も子供も全部ほっぽりだして死んじまったら楽だろうな
死んだあとのことなんて知ったことない
そんなことを考えて自己嫌悪でまた死にたくなる

中2の時にいじめられてから今まで大して何も変わらない。
人が怖くて進学も就職もしてない。
もう孤独に耐えられないよ。
人は怖いけど、でも誰かに話したい。
努力不足なのかな、なまけたからなのかな、気持ちが弱いからなのかな。
いじめられたことは自己責任なのかな。
将来も何も見えない。
自分は外国語が喋れる訳じゃないし、頭が良いわけでもない。
普通の人間が引きこもり状態に陥ったら希望も何も持てない。
誰も助けてくれない。
お金も当然ない。
でも死ぬ勇気もない。疲れた。

20代の頃、夢を追いかけるために、彼とお別れして。
歯を食いしばりながら、今まで仕事に打ち込んできた。
なのに、わたしにはどうしようもない大きな力に飲み込まれ
一縷の望みをかけて10年以上勤めてきた職場から追い出された。
気づけばもう30代後半。
彼氏いない、コネもない、お金もない。
ここからまた、何も持たずに夢を追えと？
諦めるのも地獄、続けるのも地獄。
もう疲れたよ。
死にたい。

とにかく今すぐ人である生を捨てて今すぐ死にたい
この世界で生きていたくない
もう二度と生命として存在したくない

２回目の投稿です。
あのメッセージを投稿してから約20日経ちました。親は自殺を止めようとする、生きている価値はあると説得された。僕はその言葉が信用出来なかった。人間関係も上手くいかないし、何も出来ない僕に生きている価値があると思わなかった。だけど、ゲーム友達から、生きている価値がないと思わないで。そう思う人もいっぱいいるから。自信をなくさないで。というメッセージで落ち着きました。久々に元気が出ました。元気出してくれてありがとう。

お金ない 本買えない
読みたい本があっても(買っても)読むのしんどい
無気力
風呂入るの面倒
出掛けるの面倒
親が好きじゃない
親が矛盾したことばかり言う
親が過去にわたしに言ったことやしたことを覚えていない
親は建設的な話をしない
親がいつも怒っている、五月蝿い
友達いない
友達誰でもいいわけじゃない
趣味がない
しんどい
掃除できない
棚などもない
温もりがほしい
自立したいけどできない
しんどい
つらい 悲しい
好きなものが少ない
一瞬幸せを感じても直ぐ終わる
気を遣わず一緒にいて安心できる友達がほしい
温もりほしい、温泉行きたい
金ない
人と会うの嫌だ
しんどい
寒い
お金ほしい
働きたくない
働けない
誰かに甘えたい
愛されたい
静かに　　たい
楽しくなりたい
幸せになるのが怖い
幸せになりたいって思いたい。

コロナでバイトは全滅。

今は底辺の仕事を馬場車のように働いている。

こんな事をするために勉強してきたのかな。

こんな事をするために生まれてきたのかな。

でも仕方ない。

これしかやれないんだから。

器量が良くて若ければ水商売やりたかった。

毎日たち仕事で足の裏側が痛む。

身体もバリバリ。

疲れた。。。

友人は医者と結婚して三人の子持ちで専業主婦。

2人の男の子を持ってる友人も大学生と社会人だけどいまだに専業主婦。

うらやましい。。。

妬ましい。

もう疲れた。

ずっと寝ていたい。

そしてもう二度と目覚める事がなければいいのに。

死にたい。。。

子供もいないし、老後は金もなく不安ばかり。

ボケる前に死にたい。

やりたい仕事も父親がまともな稼ぎもないフリーターで母親は女はすぐ結婚するから教育に金をかけるのはもったいないの精神。

大学にいって出版社に勤めたかった。

あとは薬剤師。

でもそれは高卒では無理。

生まれた時から人生なんてある程度決まる｡

でももういいや。

所詮底辺仕事。

時給900円の価値。

それだけの価値しか私にはない。

死にたい。

死にたい。

楽になりたい。

大好きな夫が自死して半年。
あれから支えてくれた自分の両親、夫の両親にこれ以上悲しい思いをさせたくなくてここまで必死に必死に生きていたけど月日が経つともっともっと辛くなる。夫がいてくれたら…って考えずにはいられない。早くそっちに行きたいって考えずにはいられない。あの時何があったの？新婚の私を置いてまでしたかった事なの？聞きたくても聞けない。大好きなのに。人の気持ちは本当に分からないって事を悟った。遺された者が生きるのは本当につらい。

嫌なこと、不安なこと、苦しいこと全てから逃げる為に死にたい。楽しいことなんて何もないし、楽しいことをしたいと思う欲求さえ芽生えない。毎日死ぬ気で働いて、心も身体もボロボロで、次の日が来る恐怖と不安で寝れなくて、何の為に生きているのか分からない。嫌なこと全てが無くなる選択をしたいから死にたい。

死にたいです。
初めて自死について考えた時をもう殆ど思い出せないくらいですが、恐らく私が小学に入った頃には既に死について考えていました。私は恵まれた環境で育ててもらいましたが、不幸でなければ死にたいとすら思ってもいけないだなんて誰が決めたのでしょうか。幸せでも、満たされていても、常に死にたいと思う気持ちがついてまわります。人はどこかで必ず死を迎えなくてはなりません。だとすれば幸せなうちに死にたいです。20年近く毎日死にたいと思っているくらいなら早く死ねたら楽です。

あと半年で、二十歳。
大人になるのがこわい。
大人にならなきゃいけないのがこわい。
いっそのこと大人にならずに死んでしまいたい。
二十歳なんて何もめでたくない。

僕の大好きだった先生が亡くなってもうすぐ3ヶ月経ちます。
未だに整理がつきません。
卒業式で絶対写真を撮ると決めていたのになんで．．
亡くなってしまった今だからこそあの時あれしとけばとか、これしとけばとか、思ってしまいます。好きだという気持ちを伝えられないまま亡くなってしまい後悔で胸がいっぱいです。
もう一度逢いたいです。

去年まで全てなんとかなる精神で生きてきました。ギリギリだけど、やることはきちんとやっていて授業だって単位を落としたことはありませんでした。部活でも中心的な役割を担っていたし、きっと就活も自分に合ったところにいけるさとどこか軽い気持ちでいました。
ところが、終わってみれば大して興味のない業界の会社一つしか内定がもらえませんでした。周りが就活を終え、ストーリー投稿が増える中私は内定先の資格の勉強をしなければならず、家に引きこもりながら就活も続けていました。結局どこからも内定はもらえず、資格試験も落ちました。試験を終えた10月末には疲れ切ってしまいました。いつも人と会うことでモチベーションを持続させ、リラックスしていたのにコロナで誰とも会えない中行う就活は本当に孤独でした。自分の好きなアイドルが事務所を辞めてしまい、元気をもらう場所を失いました。これまで我慢してきた想いが溢れ、11月はぼーっとしてしまいました。
しかしながら、12月になり卒論にほぼ取り組んでいないことに今更気づきました。どう考えてもやばいのに、かつてのように体が動きません。常にどうでもいいと言う気持ちが芽生えています。最悪留年してもいいや、今年なにもできなかったし内定先行きたくないし。お金は申し訳ないけど、もう一年学生やってたほうがいいな〜そう思ってしまい、本当に全く手がつきませんでした。そして先生が指定する提出日にも間に合いませんでした。流石に自分を恨みました。どこまでも自分に責任が持てない、みんなができることを私はできない。辛くて辛くて人生でここまでの挫折を味わったことがなくて、早く死にたいと思ってきました。もし留年するなら本当に死にたい。やりたいことなんて大してないし好きな人だって何年もできてないし、もう全部どうでもいい。でも生きてるだけでお金をかけてしまうからそれならいっそ消えてなくなりたい。そう考えてしまうのです。

文字にすると少しスッキリしました。
前みたいに笑いたい。自分を好きになりたい。

死にたい
死にたい
自分よりもっと辛い人間がこの世には沢山いるだからこそ
自分はしんどくなる
先生や他のみんなは
辛いのはあなただけじゃないという
そんなのわかっている
わかっているからこその
この苦しみ悲しみ痛みなんだ
わかってもらおうとは思わない
けどわかってほしい
こんな矛盾した気持ちからうまれる死にたいという気持ちを
終わらせるため
自殺をしたいとおもった
けれど私は自分で自分を殺すことすらできない
弱い人間だ
怖い暗い辛いこの生活から抜け出したい
きえたいんだ
死にたいんだ

在宅が続いて、人と話す機会も減り、仕事もうまくいかない。
“死にたい”と検索する毎日。
生きている理由もないし、早く死のうと思う。

人生一度もうまくいったことなんてなかったなって思う。
これから良いことあるなんて言葉は聞き飽きた。

人を笑顔にしたい。
そんな軸で掴んだ内定は、家族の笑顔を奪いました。
優柔不断な私に非があります。
昔からずっと、自分の理想と周りの期待のギャップに苦しんで、流されてきました。
だから就職では自分の意思を貫こうとしたら、失敗しました。
誰も幸せになれませんでした。
こんな思いをするのはもう嫌です。
これからは自分の理想や本心なんて捨てます。
期待される通りに生きます。
それが一番楽だし、皆幸せです。

正直すごく死にたい。
気付いたら泣いてます。
なんの涙か分かりません。
悲しい？悔しい？寂しい？
この涙はなんでしょう。

でも死ねません。
死んだら家族に迷惑をかけてしまいます。
今まで散々散々散々散々散々散々迷惑をかけてきて、これ以上迷惑をかけると思うと死ねません。
少し前のこと、私の顔を久しぶりに見た母の笑顔が忘れられません。
私が死んだらこの人はきっと苦しみながら生きていくことになる。
そんなことはさせたくない。
だから、消えたいです。
私という存在が無かったことになれば良いのに。

13歳の誕生日
一人暮らしが決まりました
理由は、「あなたとはもう向きあえない」
デキ婚で結婚したお母さんはシングルマザーで頑張ってきました
少しでも娘として見れるようにも
結局ダメでした
幼い頃の写真なんてありません
そのかわり妹の写真はいっぱいあります
お母さんは何も気にしない
私の体があざだらけでも....
一生愛してもらえない
でも、引っ越しの日
最初で最後、一生のお願い
愛して

死にたい。誰か助けて。

死にたい
来世では幸せになりたい

人には死にたいと思う自由がある。
自分の死を選ぶ自由がある。

大好きなお母さん

お母さんが死んでからちょうど一年経ちました。
毎日一人になると、お母さんの事を思い出しています。
お母さんに会って話したいことが沢山あるよ。
突然いなくなるなんて、、お母さんがいなくて、淋しくて、苦しくてたまらないです。
夢でもいいから会いに来て。
お母さん、大好きだよ。
これからもずっとずっと。

私は、小さい頃に「死ぬ」を知りました。そこから、マイナス思考が広がっていって、いつの間にか将来に不安を抱いていたんだと思います。今では愛想笑いをしようと思ってもできません。「死にたい」けれども「死なない」。これを相談するのは、勇気がいると思います。私は、誰にも話せていません。ネットに助けを求めるのもいいと思います。けれども、不安や恐怖が付き纏ってしまって、積極的に相談、というのができないのです。この前母親に、「あなたを見てると悲劇のヒロインを見てるみたいで嫌だ」と言われ、相談するのが怖くなりました。私は、どうしたらいいのでしょう？

死にたいと思う
親も自分自身の人生が失敗という

なにも案を考えない
私も考えれない

調べても頭が動かない
26歳、年取って疲弊して生きる人生より、
若くして死んだ方がいいかもしれない

将来が絶望、自分に期待外れ
不必要

生より死を選びたいです。
しかし親のことを考えて、親が死ぬまではどうにか生きようと思います。親不孝な私の、精一杯の親孝行のつもりです、、
親が亡くなり次第、自殺したいと思っていますし、その日を待ちわびながら日々を生きています。私はまだ10代ですから、普通に考えればその日まで何十年も耐えなくてはなりませんが、なんとか頑張ります。なるべく人に迷惑をかけないように死にたいですし、もちろん結婚する気も出産する気もありません。晩年はなるたけ人との関わりを絶って、私がいなくなっても誰も悲しまないように、嫌な気持ちにならないようにしたいです。
もっと苦しい思いをしている人も、生き延びたいと願っている人もいるのに本当に情けないことだと思います。本当に、申し訳ない。でも辛くて仕方ないんです。なんとか生きることから解放されたいんです。
ですからいつか死ねる日を待って頑張ります。頑張りましょう。

母親はいつも自分の事ばかり、母自身が辛いことや、愚痴は自分に聞かせる癖に自分が愚痴を言おうとするとすぐにもういいといって、話を切ったり、別の話をし始め最終的にはあまり意見言わない奴、何を考えてるか分からない奴と言い始める始末。そもそも聞く耳を持ってないから話が聞こえないんだと思う別に構わないけど、少しは自分大好きじゃなくて、自分の事も考えてほしい。母曰く嘘つきで、どれが本当でどれが嘘か分からない自分の話なんて興味ないか。

小さい頃からいろんなことを抱えてきた。
性別の違和感、兄弟との差別、辛いことは全部。
成績も良くなくて、兄(双子の)と比べられる日々。なりたい自分になれなくて、女の子として生きなきゃいけないプレッシャーに耐えてきた。自分に嘘をついてきた。
でも、中学生になって爆発した。なんで自分のなりたい姿で生きちゃダメなんだろう。
なんで何かに合わせて生きなきゃいけないんだろう。なんで生まれてきた身体と心が合わないだけで生きているのが辛くなるんだろう。死にたいと思う時が増えた。
誰にも相談できなくて、家族を好きでいることが嫌になって、生きている理由が分からなくなって
自分でも自分が分からない。
助けて欲しい…
認めてもらいたい…

もうこれ以上周りの人間から嫌われたくない。フラれたり、すぐに嫌われ過ぎて平気とは言っても本心は違う。でもこんな繰り返しの人生を送っていると欲求も無くなる。そしてすぐに諦める。こういう人間は世の中肩身狭い思いして生きて誰にも知られないまま死んでいくのが目に見える。本当はこんな生き方を誰も求めてないのにどうしてこうなるのだろうか？でも仕方ないよね？人生負け組だから

好きな人ができると、自殺したくなる。成就する可能性ゼロだから。何故って？俺は顔が悪いから。消えてなくなりたい。生まれてこなければよかった。