自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

早く死ねますように

寿命を売買できたらいいのに

生き辛い。
「人それぞれに地獄がある」
とあるアナウンサーの方が言っていたこの言葉に勇気づけられてます。

自己肯定感が低く、毎日毎日人の顔色を伺いビクビクしながら仕事をし。
もう、疲れた。こんな繊細な性格。

優しいと良く言われる。
優しい訳じゃない、自身が言われて傷つくことを人に言えないだけです。

本当に死ぬ勇気があるわけではないのに毎日死にたいと考えてしまう。逃げたい。
努力が足りないのも分かってる。でも、もう努力できるほどの活力が残ってない。1日1日過ごすことに体力を全て使う。

皆さんのメッセージを見ていると本当に色々な地獄があるのだなと実感します。

まだ20代、これから先本当の地獄がきますよね。
その時に耐えられる自信が今の私にはないです。

毎日　毎日ここにきて　みなさんの投稿みてます。
大切な人を亡くし　苦しんでいる人　生きていることが　辛い人　自分だけじゃないんだなと　こんなにも　たくさんの人たちが　悩み　苦しんでいるのだと。
子供を交通事故で亡くし　5年たった今も　悲しみと苦しみのなかで、生きてると　もうそろそろいいかな？なんて思いも頭をよぎったり。
ダブルワークして　体も心もクタクタになって　でも　パートで給料も　11万とれればいいほうで、高校生と中学生の3人家族で生活苦。
今日は　クリスマスイヴ　ケーキも買ってあげられない。
ごめんね、こんな母親でね。
情け無くて　涙がでる。
生きるって　何？　辛いだけ　
全て　自分のせいなんだけどね。
毎日　お金のこと考えるの　もう疲れた。

生きることも

死ぬことも

取捨選択できない私は

どうしたらいいでしょう

つかれました

親に死ねばいいのにと言われた
本当に死なないと分かってくれないのかな

いつも死にたい。でも、死ねない。どうしたらいいのかわからない。

色々いつも考えてる

小さい子が2人いるから置いてはいけない

結局は勇気がないだけ　

でも人生やめたい
いつもどこがが不安でいつも悪い事が起こるんじゃないかと思ってる

それがしんどい
子育て向いてなかったのかな
一人でいる事が落ち着く
外にも行きたくない

疲れた

やめたい
人生やめたい

でも本当はただ楽しく生きたい

なぜ自分で命を終わらせたらだめなのか。
苦しむために生きるなんてばからしい

ここに来て。
７月に体調を崩して手術をした。
当時、ある会社に入社２か月。試用期間中だったので、
退職を勧告された。
入院中だった。

今日、協会けんぽより支払いが来た。約５３万。
とんだクリスマスイヴ…。

もう限界。信じれるものはこの世には無い。
未練も無くなった。
相談相手もいない。

しかし、誰も恨む訳では無い。
全ては自分が悪い。

不育症でいる自分が辛すぎる。愛するパートナーとの子が来てくれたら良いのに。まだそれが諦めきれないのに、妊活をしていると、もし来てもまたうまく行かないのでは？という恐怖で夜眠れなくなる。周りに話しても、あなたが悪いと言われたら立ち直りにくいので周りに言いたくない。身体のリズムに一喜一憂する。体調整えるために時間とお金がゴリゴリ削られていく。不安にさいなまれると仕事も人付き合いも上手くいかない、仕事はお給料低いのに求められる事が多い。明らかに無理な事は諦めようと思うが、諦めきれなかったり、本当は責任感でやりたい事が出来ない葛藤。仕事もうまく行かない、不育症も上手く行かない。体調も不安定。気持ちを切り替える為のお金も少ない。気がつくと、しにたい、しにたいと涙を流している。

将来何するのってお母さんは言う。あれしたいって言うとそれするために今何努力してるのって。

でも、生きるのが私は精一杯。死なずに頑張って生きてる。それでも、お母さんはそれ以上を望む。なぜ私を産んだんだろう。どうして私が生まれてきたんだろう。毎日毎日そればっかり考えて疲れた。
もっとお母さんにはいい子が生まれてこなければいけなかったのに。
こんななんの取り柄もない私でごめんなさい。

そんなことばかり思う毎日で、担任は私の夢をずっと否定。確かにマイナーな職業かもしれない。でも、公務員だからいいとか、みんなが知ってる職業だからいいとかそんなの先生には関係ない。なのになんでそんなに否定ばっかりされないといけないんだろう。

毎日1番楽な自殺方法を検索してその度に私を失ったら泣いてくれる人を思い浮かべて死ぬの我慢して。もう疲れた。

誰か助けて。

きっかけなんて、ほんとちっぽけなもので、突然この世から消えたくなった。
ある日を境に、ほぼ毎日「死にたい」と思うようになった。
みんなの前では「元気印」、家に帰ると「クズ人間」
外と内の自分のギャップに耐えきれなくなってきた。
けど女手一つでここまで育ててくれた母を悲しませたくない。
その一心でこの命を繋ぎ止めている。
大切な人が亡くなる辛さを、知っている。
だから今日も「助けて」と声に出さずに、心で叫ぶ。

死にたい
死にたい
しにたい
というより、消えたい。

全てのことが面倒くさい。
何もしたくない
生きるのが面倒くさい
何もかも終わらせるスイッチがあればいいのに。
面倒くさい

なんでもほどよくできて、テキトーにゆるく生きていたけど
保育士になって、自己肯定感の上げ方や家庭環境が子どもの
人格形成に1番影響を与えることを学んで
自分自身を振り返る機会が増えた。

弟と比べ、過去の記憶がほとんどない。忘れっぽいのは性格だと思ってあまり気にしてなかったが、幼少期だけじゃなく、小、中、高と最近の記憶もうっすらとしかない。特に感情面が穴が空いたようにポカっと抜けてる。勉強するにつれ、自分を振り返る機会が増えるが、ブレブレな考えや言葉にできない不安に恐怖を感じる日々。眠れなくて元々細身だった体重もどんどん落ちていく。大嫌いだった父、いつも否定的で酔うと何もしてなくても『死ね！』『お前は一生そのまま』悔しくて泣いてばっかりだった。そんな父にもお酒のせいだと思い続けてきたけど、こんな形でまた向き合うことになるとは思わなかった。
今まで周りからよく言われてた『素直』『天然』『よく笑う』は
本当の自分とかけ離れてたことに気づいてから、本当の自分とは？プライドの塊で弱いとこはひたかくし、否定されるのが怖くて怖くて、見栄張って、でも受け入れることができない。早く人との関わりを終わらせて、静かに死にたい。でも小学生の弟がいるからそれができない。大好きだけど嫌いになりかけている自分が怖い。誰からの記憶もいなくなって死にたい。

クリスマス・イブって何だっけ～、何だっけ～
クリスマス・イブって何だっけ～　何だっけ～

もはや、「幸せ」の概念や定義なんてわからんわ～

１年間で２～３万人以上も自殺する人がいるこの日本社会は、戦場だ、
目に見えていないだけで内戦が起きている状態だ
こんなことはコロナ以前からあったことだ

今更、コロナごときで騒ぐんじゃね～よ
コロナの件がなくても、この日本社会はガタガタじゃね～か
沈没するのが少し早くなっただけだろ…

コロナ以上に人間の方がよっぽど残酷じゃね～か

なんで生まれてきたんでしょうか。
友達なんて私にはいりませんでした。
一緒にいても楽しくなかったし、ただただめんどくさいだけでした。友達からはきつい言葉ばっかり言われます。こんな友達なんていらないし、早く捨てたいです。
自分が意見を言ってもあまり聞いて貰えません。
いじめに近いようなことをされます。
自分なんて生きる価値ないです。
早く消えたいです。
なんで産まれてきたんだろう……。

信頼していた人に裏切られた。
いつから裏切られていたのか、もしかしたらすべてが嘘だったのか。
そう思うと何もかも信じられない。
死にたい、消えたい。どこか遠くへ行きたい。

1人で生きていく財力も能力もないのに、会社や家族のために頑張る気力もなくなってしまった自分は社会から必要とされていないことを、日々痛感している。
ずっと社会が死ぬことを許してくれないと責めていたが、それは違うのではと思い始めた。随分前から、社会は存在価値のない私が死ぬのを待っているんだと思う。

生まれてきたくなかった
役員と貧乏人の身分の差
誰にもわからない
役員はここには来ない
許せない
死にたい

何のために生きているんだろう
人と話すことも辛い
友達とも親とも話すことが辛い
別に嫌いなわけではない
でも話したいことが浮かばない
自分が物事に対してどういう感情をもっているのか分からない
怒っているのか、嬉しいのか、楽しいのか、分からない
とにかく辛いただそれだけ。

何で生きてるんだろう。
旦那は いつも愚痴、私の全否定しか言わない。
すぐキレる。その度聞きたくない言葉ばかり、吐く。
聞いている、私の心は、削がれてく。
何で こんな想いしながら生きなきゃいけないの？
離婚出来れば もうとっくにしてる。

疲れた。
従兄弟の自殺がなきゃ、私 死にたい。消えたい。

今日12月24日は、父の命日。
腕時計を見ながら、24日になるのを待って亡くなった父。
最期は、お互い感謝感謝だった。妹本当に、頑張ってくれたもんね。
父さん、私達忘れないのにさ。だって、顔、そっくりなんだよ。もっと愛を伝えれば良かったよ。寂しがり屋だったから。
毎日思い出してるんだよ。私。母さんの事も、祈ってる。
父さんの亡くなる数ヶ月前に、母さんが心筋梗塞で倒れ、意識不明のまま。医師からの宣告は、残酷だったね。あの絶望感は。一生忘れない。
夫婦とても仲良かった。私の憧れ。
父さん、母さんの事、本当に辛かったね。あまり寄り添えなくてごめんね。私も、娘の受験も重なり、色々あり、余裕がなくて。本当にごめん。私、倒れちゃったしね。ごめんね、不甲斐なくて。
実家に遊びに行った時の、「ねーちゃん、いらっしゃい」の笑顔が見れなくて、こんなにつらいとは思わなかったよ。
嫁いで、もう帰れる家がないと、旦那と頑張ってきたけどさ、
ちゃんと帰れる温かな実家が、あったんだ。ほんとにさ。
本当、楽しかったなあ。よく喧嘩もしたよー。皆んなで、ゲラゲラ大笑いしてさ。
今、ひしひしと感じ、1人時々泣いてるよ。
でもさ、父さんの大好きな孫達、ちゃんと育てないとね。
夢でもいいから、姿見たいなあ。
父さんは、向こうで幸せかなあ。
母さんの事も見守っていてね。妹も、孫達皆んな、見守っていてね。
本当に本当に、ありがとう、父さん。

私は大人になれてない。経済的にも精神的にも自立してない。
パパや両親に依存しないと生きていけない。いい年なのに。
いなくなるのが怖い。子どももいるのにこんなんじゃ守れない。普通は子どものため、家族のためなら頑張れるのに。
自分のことしか考えられない自分が怖い。
ちゃんと大人になれたら、生きる能力があればいいのに。
早急に大人になりたい。子ども達、家族を裏切りたくない。
でも苦しい。消えたい。

また書きます。やっぱり生きるのがつらい。苦しい。生きたくない。
主人もしっかり仕事してて、子供もふたりいて幸せなはずなのに消えたい。甘えて依存してばかりで無責任で大人になりきれてない私。いつも物事が続かない。自己中。人生にも無責任。
上っ面だけ。生きる能力がない。現実をみていなかった。現実を生きられない。苦しい。
ママ好きって言ってくれるパパや子供達、支えてくれる両親を裏切りたくない大切にしたいけど、子供のまま大人になりきれていない私は普通のママになれていない。大人になれてない。
毎日苦しい。この先皆の人生を狂わせる。悲しませる。
なんでこんな人間になったのか、結婚してはいけなかった。産んではいけなかった。
大好きで悲しませたくないのに努力できない私が怖い。
皆の記憶からなくなって消えてしまえば皆を悲しませてなくて済む。八方塞がり。

結局
馬鹿にされてたんだな
死にたい

小、中学生にかけて私と姉は不登校になった。姉はずっといじめられ、小5、6辺りから十年以上引きこもっていた。私は中1のとき一年間学校に行かなかった。でも姉の不登校(私だけは学校に行かなければというプレッシャー)と家庭内の空気は良くなかった(不登校で両親も険悪になっていった)ので私は中2から学校へ行った。
あれから15年程経つが、今は姉も私も仕事が出来ている。でも親への感謝の気持ちは否定する。
厳しくされたから今があるが、学校にいかなかったら、仕事をしなかったら何を言われるか罵られるかの恐怖が勝っていたから学校も仕事もずっと辞めずに続けてる。未だにその気持ちで仕事も簡単に逃げることが出来ず鬱々とした日々。いつも死にたい。恐怖での支配が苦しい。
子どもが不登校になる原因は家庭環境にもあると思う。(学校での人間関係がうまくいかない)それは親のせいなのに、学校に行けとか子どもを責めるのはおかしい。
お前らの育て方が悪かったからこうなったんだよ、子どもに悪影響になるなら結婚するなボケと言いたい。
私は結婚する気も子どもを産む気もないので、親の気持ちは一生わからないけどそれでいい。
こんな不幸な気持ちにさせるくらいなら産まれない方がいい。昔は将来の夢、お嫁さんだったのにな。
母の死、様々な人間からの裏切りで四年間絶望して、丸一年死にたい気持ちばっかりだな。誰も信じてない。そんな世の中で生き続ける意味はない。

早くくたばってほしい。
あなたのせいで私は今も苦しんでる。何ヶ月も。
何しても毎日憂鬱。
昔の人は孫、ひ孫の代まで呪ってやるって言ったらしいけどその言葉がなぜか今は分かる。ツイッターである人が言っていた「人を憎むには人生は短すぎる」と。すとんと腑に落ちた。私の今の気持ちはその通り。私はこんなに人を憎む呪う性格だったのかと自分が嫌になってる。これ以上自分を落としたくない。

ばあちゃん、四十九日がもうそこまできてるよ
四十九日が過ぎたって、そこでばあちゃんへの供養がおわるわけではない
だけど納骨式も行うから、やはり特別な一つの区切りって感じはする
今は家にばあちゃんのお骨があるけれど、お骨はもうすぐお墓へと納められてしまう
それは一つの儀式だから、受け入れなきゃいけない
けどね、ばあちゃんが亡くなってからというもの、ばあちゃんの部屋を片付け、遺品を整理し、そしてお骨も納めることになる
なんかだんだんばあちゃんが遠のいていく気がして、寂しい気持ちになるんだ
ばあちゃんのことだから、俺たちを近くで見守っててくれているよね
けどね、やっぱり寂しい
ばあちゃんは亡くなったし、ばあちゃんの部屋ももうない
現実として受け入れなきゃいけないのは分かってるけど、ばあちゃんの身の回りのことに整理がつけられていく毎に寂しくなる
寂しくなると感じるのが、いつか俺もばあちゃんのことを思い出さない日が出てくるんだろうか？ってこと
今考えると、じいちゃんが亡くなってから一年間はお墓参りを続けた俺だけど、それ以降の20年間毎日じいちゃんのことを覚えていたかと問われると自信がない
それどころかじいちゃんのこと思い出せていない日の方が多いと思う
ばあちゃんと一緒に暮らしてなかったからとか、お仏壇が家になかったからとかは、こちら側の都合のいい言い訳だ
今ならはっきりわかる
俺はじいちゃんのいない日常を受け入れてしまっていたんだ
じいちゃんのことが大好きなのに、忘れてしまっていた
じいちゃんがいたことが俺にとっての当たり前の日常だったのに、日が経つごとにじいちゃんがいない日常を当たり前って感じるようになっていた
情けないなあ、俺
今でこそばあちゃんのことでお仏壇周りは毎日手入れしているけど、いづればあちゃんのいない日常に慣れてしまって、そうゆう手入れもしなくなるのかな
嫌だなあ
ばあちゃんのいない日常に慣れてしまうのが怖い
人間ってそういうものなんだろうけど、認めたくない
俺がばあちゃんのことをいつまで毎日思い返せるかは分からない
きっといつかばあちゃんのいない日常を当たり前と感じ始めて、ばあちゃんのことを思い出せない日も出てくる
そんな日が来ないことを願いながらも、それが難しいことは現実的にも理解している
だからせめて、今俺が出得る限り最大限のことをしていくよ、ばあちゃん

ものごころついた時から自分は世界でいちばんいらない子だった。
生きることが虚しくて、自分が何者か分からなくて、いつも消えてしまいたくて。
みんなそうやって生きていると思って、自分だけではないと思って頑張ってきた。
絶望から救い出してくれるのは、お酒とタバコとセックス。
ある時ある人に普通じゃないと言われた。
私を苦しみから救い出そうとしてくれる周囲の行動は、私に「普通じゃない」ことを突きつける。
私の信じていた世界が崩れていった。
私の生きていた現実が否定された。
この世界は優しさにあふれている。
その優しさは私たちの立つ地面を削り落としていく。

SNS被害で苦しんでいます。
心のないひとが多かったこと。
アンストしましたが、フラッシュバックしてしまうし、常に怖いことが頭から離れない。
繊細な気質にあわない場所や人だったのだろうけれど、同時に良質じゃないところだったのだとも思う。悩みのあるひとが来る場所なのに、押し付けや心のない言葉が目だち、胸に刺さった。
本当に怖くて、不眠が続いている。