自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

就職試験の勉強が辛い。周りは就活をとっくに始めているのに、自分はまだ500時間も勉強できていない。やることは山ほどある。
ここ何ヶ月か、何もやる気になれなかった。何もかもがどうでも良くなったから。でも、現実を見ざるを得ない。生活がかかっている。
このままじゃ来年の試験に間に合わない。いくら勉強した日でも、全落ちが怖くて泣いてしまう。全落ちしたら、ブラック企業か非正規に行くしかない。
オンライン授業、孤独すぎる。誰とも話せなくて死にたくなる。
いつでも電話してね、と友達に言われるけど、重い話をするのが申し訳なくて連絡できない。周りは努力家ばかりだから、こんな情けない生活をしていると言うのが恥ずかしい。誰にも悩みを言えなくて、ますます辛くなる。
今まで塾や予備校に通わせてもらって、浪人までして大学に行っているのに、毎日毎日酷い生活をしている自分が情けない。こんな自分は最悪だ。早く死んでしまいたい

働いたお金全部親に使われる。
家帰れば家の手伝いしないといけない。疲れてても。朝は5時には起きないと怒られる。
手伝いしないと怒られる。親の機嫌，顔みて過ごす。ものすごく疲れる。
出かけたくても出かけられない。親に反抗できない。辛い。しんどい。誰か助けてて言いたい。けど言えない

ママへ

会いたいよ。会いたいよ。
ママがいない生活にもう慣れちゃったよ。
数学のテスト100点だったよ。
物理は30点だったよ。
部活で賞状たくさんもらったよ。
家族みんながんばってるよ。
話したいよ。ごはん食べたいよ。
一緒にテレビ見たいよ。
もう嫌だよ。
はやく帰ってきてよ。

人は苦しみの中では生きてはいけない

小さい頃から歩いているだけで周りや他人からキモいとか言われ、笑われて生きてきました。
今も歩いているだけで後ろから突然の笑い声、通りすがった際にも笑い声。
毎日毎日ビクビクしながら、仕事を頑張ってやっているつもりですが生きる目標が見つかりません。
最近も職場の数人から紹介してくださった複数の女性と連絡をし合うも全員から食事すら断られてしまいました。
見た目や言動がおかしいのは小さい頃から分かっていました。
少しでも長所を増やそうとダイエットや筋トレをして身体はそれなりに良くなったと思いますが、顔はどうにもなりません。
もう生きる自信がありません。

ばあちゃん、もうすぐ四十九日だよ
俺、ばあちゃんの四十九日になにかしたいんだけど、結局まだ思いつかないままだ
本当はお花とか考えてたんだけど、いとこの姉ちゃん達が帰省が難しいからって、プリザーブドフラワーをおくってくれることにしたらしく、正直かぶりたくはないから断念したんだ
まあかぶったからといって悪いわけではないとは思うんだけどね？
なんというか、俺だけが出来ることをしたいなって思ってるから、ひとまず別のものを考えようとしたんだけど、なかなか思いつかないまま今に至っているよ
ちなみに兄貴は手先が器用だから、四十九日までに外れてた経机の脚を直すってことでがんばってるし、妹は四十九日にお供えできるものを見繕うことにしてる
兄妹は二人ともちゃんと自分だけが出来ることをやろうとしてるし、きっとやり遂げてくれる
それに比べて俺といったら、なかなか判断できないまま四十九日をむかえようとしてしまっている
ばあちゃんの四十九日になにかしたい、っていうのは父さん母さんにも相談したんだけどね？
父さん母さん的には、俺がここのところお仏壇のお供え物に関してあれこれしてるからなんもしなくていい、って言ってはくれるんだよ
でもね？それは当たり前のことをやってるだけであって、いわゆる特別なことではないんだよ
俺はばあちゃんの四十九日に、俺だからこそできること、っていうのをしたいんだ
というかそもそも両親に聞いたとて、そういう答えが返ってくるに決まってるよね
近くにいるからこそ出来ること、そういったことがなにかないかな、って考えているうちに時が過ぎて行ってしまった
お供え物は妹がきっといいものを見繕ってくれるだろうから、そこはもう大丈夫だと思うし
というか、俺もなにかしらお供え物を選んでしまったら、妹に対して信頼してないような意味合いにならないか、っていうのも思うし
結局当初考えていたお花関係に落ち着いてしまうかもしれない
いとこの姉ちゃん達と花って観点においては同じだけど、俺は生花にして、お仏壇や納骨時のお墓に飾ってもらおうかな
もちろんもっといいものが思いついたらそうしたいけど、あまり時間もないし、結局お花になっちゃうかもしれない
そうなってしまったら、ごめんね？
まったく特別感はないかもだけど、もちろん特別な気持ちはいっぱい込めるから
だから例えそうなってしまっても我慢してね？ばあちゃん

這うようにして何とか精神科に行けた。
いじめと同じで、虐待しつづけた親は何も覚えてない。
ぜんぶわたしの被害妄想だと断罪する。

早く死にたい。

親権も親族にたらい回しにされて。
施設に入れて欲しかった。早く死にたい。って思って10代を過ごしてきた。

1日でも早くに死にたい。
だから過労死するぐらい働いて、寿命を縮めるって決めてる。

来年も変わらず、早く死にたいと願うでしょう。

早く、楽にさせてください。

死にたいです。
自分の容姿が醜く死にたいです。
自分がブスだから死にたいというのは馬鹿げていますか？私は立派な自殺をしたい理由になると思います。
私は重い一重です。最近の子はみんな二重。二重なだけで可愛く見えます。
ある程度可愛くて勉強が出来ないと世の中に出ても成功はしません。私は生まれてから1度も彼氏ができたことがありません。小中高ブスと言われ続けました。専門に入り周りも大人になったためブスとは言われなくなりました。が、影で男性たちが言っているのは分かります。
1度整形したいと親に相談したことがありますが｢何馬鹿なことを言っているんだ｣と言われました。
父親はくっきり二重です。なので家族の大黒柱である父親に相談しても元が良いのでわかってくれません。
母も｢大人になったら見た目じゃないわよ｣って言ってくれますが将来の話をしていません。今の話をしているのに…今が華なのに…と思い毎日枕を濡らしています。
整形しろよという話ですがお金が溜まるのはまた未来の話し…何年後だろう…と考えると止まらなく、｢あぁ、今日もまた無駄に生きてしまった｣となります。いっそ死んだ方が楽なのかなと思います。

大切な人を自死でなくした人のメッセージを読んで自分が死ねば家族は一生心に深い傷を抱えて生きていく、もしかしたら自責の念で後を追うかも知れない、そう思ったらやっぱりできないって
思うけど苦しくてたまらない。
息子を追い詰めて先に死なれたら私は生きては
いけない、どうしたらいいかわからない。
こんなとこに書いてもどうにもならないし
人に話してもどうにもならない。
でもどうしたらいいかわからない。
でも1人でいると自分を追い詰めてばかりいる。

消えたい

１１０
１１９
おにぎり


生きて

俺は、小学2年生の夏頃から施設で育ちました。
転校してから、友達もできず、一人で孤独と戦い
ずっと一人でした。
寂しくなんかなかった、一人でも生きられるってそう思っていたから。
話し掛けてくれたら、嘘のように笑い、自分にウソをついて生きてきた。
施設では、虐められ、施設の先生は、見て見ぬふり、悪い事があれば、俺がやったと皆して嘘をついて、俺がやってないと言えば、そんなの嘘だろ、お前がやったって皆が言ってたぞって！
誰も信じてくれなかった。
相談もせずジーッと時間が過ぎるのを待っていた。
高校3年で中退して、親の元に帰り久しぶりと言うか、心の嫌なざわめきと共に仕事を母親の彼氏と一緒の仕事をする事になります。彼氏から、罵倒される毎日、誰かに話せば職人だから当たり前だと、毎日、小馬鹿にされ、現場ではミスをしたら、大声で怒鳴られ、周りは笑っていたり、噂話のように、俺の事を笑う。
山梨から埼玉に引っ越す事になり、母親に30万貸してと言われ、返すなら貸すねって約束したのに返って来ることもなく、車の免許も、少しも出してもらえず、自分で払い、車も自分で買いました。そしてすぐ、埼玉から山梨に引っ越す事になり、貯金は10万、持ち金ゼロで引っ越す事になり、引っ越し費用で10万取られてしまい。
彼氏とも仕事をしたくなかったので、職を変えても失敗ばかり、人からは嫌われ、仕事ができても、人とは上手くいかず、必ず浮いてしまう。嫉妬の目や良くわからない、挨拶しただのしないだのの、子供みたいな喧嘩のような毎日、そんな毎日が沢山で、仕事をする気もうせ、ケータイ代を払う事も出来ず、車もなにもかも失い、諦めています。
残りの人生あげれるのなら、あげたいです。
もう、諦めてます。生きる事を消えてしまいたい。
精神疾患になって居るのかもしれないと、病院に行きたくてもいけない、明日が来るのが怖くて、それでも、俺と同じような人を一人でもいいから、救いたいと思ったり。
毎日が辛いので、自殺は、出来なかったので。

子育てがつらくて死にたいです。
発達障害のある2年生の男の子。日本語が通じていないのではないかと思うほど、こちらの言ったことにたいして反発激昂します。
思い通りにならないと泣きながら暴れて、結局こちらが諦めるしかありません。
病院へ行って薬を飲んでいても変化はありません。
わたしが自殺するのが早いか……という感じです。
早く楽になりたい。子供のいないところに行きたい。
死にたいです

生きるのが辛いです。
毎日不安で寝れません。
なんでこんなダメな人間になってしまったのか、自分が憎いです。
人生が絶望的に感じています。
いっそのこと死んだ方が楽になれるのかなと思ってしまいます。
でも、この気持ちを理解してくれる人は周りにいません。
両親もきっと理解してくれません。
これ以上両親を失望させたくはないです。
普通の人と同じように生きたいです。

大好きなパパ
置いてきぼりにしないでよ。ずーっといっしょに居るって約束だったのに。
ごめんね。ずーっと幸せだったよ。
娘ちゃんとずーっと見守っててね。
今までありがとうね

うつ病になって早3年。
死にたいが口癖。
『普通』であることに自分で勝手に縛られてる。
自分が思う『普通』じゃないと生きてる価値ない。
変われそうにないから死にたい。頑張れそうにないから死にたい。何もかもから開放されたいから死にたい。
自分が死んでる姿を想像すると落ち着く。

特別に何かしてしまったってわけではないけど、友達がどんどん減って行ってる気がする。きっと自分から約束とかしなかったらしてるんだけど、どう思われてるか怖い。なんかどうでも良くなってきた。他のこともうまくいかないし一番一緒にいた友達は大事なことすら言ってくれなくなった。事故とか起きて死にたいとか思っちゃう。

いきてるだけでまるもうけと言った芸人さんがいた
死ねさえすればこっちのもんだと言いたい

業務を縮小すると言っていたはずなのに
なぜか顧客が増えていく。
人も辞めてるのに。
私の能力じゃもう限界。
私だって辞めてしまいたい。
職場が潰れてしまえばいいのに、と
いつも思っている。
こんな仕事選ぶんじゃなかった。
毎朝死にたくなる。

死なないで
どうか生きて

そう言ってくれる人

ありがとうやさしいひと

でもね
死ぬまで
しあわせには
なれないんだ

このひとは
しねばしあわせになれるんだねと
そう理解してほしい
むしろそれで救われる

うつの人にがんばれっていってはいけない
昔は意味が分からなかった

今はわかる
頑張るだけ頑張って無報酬
もうがんばれない
生まれてこの方ブラック企業でずっと働いているのに
給料はいちどももらったことがない
生存ゼロ円
なのにフレーフレーがんばれがんばれ
いきろいきろ
なんだか笑ってしまう
そんな感じ

いきてしあわせになるひとと
しんでやっと人生始まる人もいるんだよ
このよには
かなしいね

コミュニケーション取れコミュニケーション取れって
うるせえよ
誰も相手にしたがらないクズばっか相手に
何でコミュにケーション取らなきゃなんねーんだ
挙句コミュ障扱い

職場で同僚にコミュたかってる時点で終わってるだろ
おまえら嫌われもんだろ
鼻つままれてんだろ、陰でさあ

丁寧に育ったまともできちんとした礼儀正しい人間相手なら
いくらでもコミュニケーション取れるっつーの！

行きつくのは傷つくような下流職場ばかり
もうこれ以上頑張れない
頑張るだけ頑張らされてきた無理矢理頑張らされてきた
占いでは「次の時代は誰とどれだけかかわるかが重視される時代です」だってよ
終わってる
だからもうがんばれないっつーの

ひととひととはささえあってないっつーの
潰しあってるんだってば

死にてーもあるけど
死ぬしかねえよなーこれ

頑張れねーよ
死ぬしかねーよ
死ぬ権利くれよ
死ぬ時ぐらい楽でもいいだろ
何でなんだよ
苦しむ人間増えて誰が得するんだ
死なせてくれよ　早く

死にたい
死にたい
死にたい

未来は良くなる？
どうでもいい

今をしのげないのに
未来にたどり着けるわけない

未来なんかいらない
何でもいいから今を捨てたい

消えたい
苦しい

毎日生きるのがつらいです。
仕事も勉強もうまくいかずそのストレスを家族にもぶつけてしまうこともあり
一日中ずっと
・お仕事で役に立ちたいのに空回りしたり要領が悪く役に立てない
・期待にこたえたいのに勉強がうまくいかず悔しいこと
・人や家族に優しく接したいのに上記のストレスにより家族に当たってしまったり、冷たい態度を取ったりしてしまうこと
・体が生まれつき弱くて仕事をよく休んでお店に迷惑をかけてしまうこと
・上記の要因もあり自分が失敗作でこの世界に生まれてきたことがいけなかったと思ってしまう

そうして私はこの世に生まれてこなかったほうがいいんじゃないか死にたいと思ってしまいます。
ですがだれにも相談できずにずっと自分の死にたいという気持ちと生きなければいけないという生物的本能の間で葛藤しながら生きてきましたがもう限界です・・・死にたいんです・・・

30代前半です。うつ病を抱えています。親はもうすぐ年金暮らしです。父は再雇用で働いていますが、私がきちんと自立して家を出ていれば、仕事を辞めてセカンドライフを楽しんでいたのだろうと思います。
年金生活になると私を養うのも辛くなるのでしょう、家計の中身を明かしてはくれませんが、言葉の端々からそのような雰囲気が感じられます。うつ病には理解がありそっとしておいてくれますが、家に居辛いです。しかし出ていくお金はありません。働けるかというと自信がないです。甘えだと言われると思いますが「嫌」なのです。体が拒否します。かつて働いていた時のことを思い出すともうあのようなことは無理だと思うのです。ですが、両親はいわゆる「勤め人」に復帰することを期待しています。
どうにもならないなぁ、人生ままならないものだなぁ、とどこか変に楽観的な自分。
何も生まないのに息をしているだけでお金がかかるって迷惑な存在ですね、まったく。

あーーーーうーーーーつらい、しんどい、やだ、うえ。毎日毎日死んじゃえって思っちゃう。
私は私のことが嫌いらしい。死んで欲しいらしい。食べると吐きそうになる。なんて相談したらいいの分からなくなる。どんどん人と話すのが苦手になる。なんて聞いたらいいの。なんて返信したらいいの。どんどんどんどん貯まっていく。返信するとまたなんか戻ってくる。ありがたいんだけど、この会話続けたいんだけど、なんて、なんて返したら続くのか分かんない。続いたら続いたでまた悩む。うんうん唸って何時間かそんなんで経ってうわ、今日も返信するので2時間、3時間時間がかかった、って。すごいやだ。なんか、自分の出来なさで、自分だけ時間を無駄している気がする。そんなんだから、お前なんて時間無駄にして死んじまえって自分が言ってくる。しんどい。今日もまた時間を無駄にするためにやたら起きている、ああ、明日も朝ちゃんと起きれずに午前中もやりたいこと終わらずに死ね死ねって思いながら午後を過ごすんだろうな。すごいやなんだけど。死ねの声が早く消えてほしい。自分、自分に対してずっと死ね死ね言っている。

高卒認定だから人権がない。そのせいで専門学校に落ちた。
あのときいじめられなければ、私は普通に学校に行って普通に高校を卒業して、普通に進学できたのに。高卒認定は高卒資格とは違うので｢高卒以上｣と書かれている仕事が出来ない。21歳。中卒。なんの未来もない。親は保身に必死。悲しくなれば全部｢薬の血中濃度が、｣とか｢季節性の鬱だね｣とか。医療費なんか払うくらいなら好きな物買って好きな物を食べたい。生きるために精神障害者手帳を取ったのになんでこんなに死を望んでしまうのだろう。

死にたい
たすけて

なんでお母さんは私なんか産んだんだろ
私は生まれなかった方がよかった、3人でやめておけばよかった
なんで毎日のうのうと生きてるんだろう、無駄に食事代かかるし病気もしてお金ばかりかけてごめんなさい。
私のコンプレックスのせいで、できたはずの思い出も、したはずの青春も、増えたはずの友だちも、なくなった。
朝起きたら永遠に眠ってしまいたい。痛みも苦しみも感じないなら今すぐ死んでしまいたい。こんな人生だったけど、最後までこんないいとこひとつもない私に優しくしてくれてありがとうって言いたい

何気なくメッセージを読んでいたら自分と同じ思いや考えをしている人が悩み苦しんでいることを知ってとても悲しくなった。なんて生きづらい世の中なのだろうと。自分は周りの目ばかりを気にして生きてきたので本当の自分を見失ってしまいました。変に常識があるせいで曲げた生き方も出来ず他人の悪い部分が気になってしまい、「なんでこんな非常識な人達がヘラヘラと楽しく生きてるんだ」と思う日々。更にそんな風に考えてしまう自分も好きになれるわけもなく自身を抑え込んでいます。そんな日々から逃げたいという意味で、自殺という手段も考えたことがあります。でもだからこそ、自分と似た考えを持つ人を見かけたら力になりたい、共有しあいたいと強く思います。このメッセージを読んだ人にエールを送りたいです。こんな世の中で生きていることだけで凄い！偉いんだぞ！って。皆一人一人が生きていてくれるだけで同じ悩みを持った他人を支えることに繋がると思うから少しでも強く生きようと感じてもらえたらいいな。お互い頑張りましょうね！！

昔からきょうだいの中で1番無能なことがきらいだった
双子の弟になんにも勝てるものがない、頭脳も運動も性格顔も全部だめ自分は完全に劣化版で周りから比べられるのが悔しくてたまらなかった
なんで神様は自分にこんなに何もくれないんだろう家族もみんな優しいのに友達もいるのにいつも心の隅に死にたいって気持ちが離れなくて生きたくないのに死ぬ勇気もないからズルズル毎日暮らしてて自分が死んでも一ヶ月後には元どうりなんだろうなと思うと涙が出てくる