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高校の最後の年、友人を亡くした。彼女が遺したのは別れの挨拶のみだった。彼女は確かに早熟だった。でもそれで片付けていいの?
今でも考える。何故私はこうして生き続けているのか。生を終わらせた彼女と私の違い...
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高校の最後の年、友人を亡くした。彼女が遺したのは別れの挨拶のみだった。彼女は確かに早熟だった。でもそれで片付けていいの?
今でも考える。何故私はこうして生き続けているのか。生を終わらせた彼女と私の違いは一体何なのかと。明確な答えが無いまま、日々折り合いをつけ生を続けている。今の私なら、彼女ともっと話せたのに。彼女と話したい。当時は自分のことしか考えられなかった。
最後の瞬間、少しでも少しでも彼女の心が軽くなっていればと切に願う。
女性 神奈川県 2020年7月15日 02時19分
会社が嫌で辞めたのに新しい仕事が見つからずずっとニート。自分は何も持っていないのに辞めてしまった。ニートでいるのが辛い、けど行動を起こすほうがもっと辛くてループしてる。なんで辞めてしまったんだろう、頑...
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会社が嫌で辞めたのに新しい仕事が見つからずずっとニート。自分は何も持っていないのに辞めてしまった。ニートでいるのが辛い、けど行動を起こすほうがもっと辛くてループしてる。なんで辞めてしまったんだろう、頑張って耐え続けていればこんな思いはしなかったのに、、、
夢も希望も未来もない。外に出たら人の笑顔が目に入って妬ましいと思ってしまう、幸せが羨ましい。
目を閉じたらそのまま目が開かなければいいのに
大好きな絵も描く気力がない、死んでしまいたい。死に方を想像してる。1秒でも早く消えたい
強い性格でありたかった。
どこか 女性 大阪府 10代以下 2020年7月15日 02時03分
勉強?分かってるよ、やらないと大人になれないんだよね。時間を大切にしないとダメなんだよね。
でも私が高校卒業してしたい勉強はそれじゃない。わがままだって分かってる。塾にも行かせてもらえて、高校、公立落...
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勉強?分かってるよ、やらないと大人になれないんだよね。時間を大切にしないとダメなんだよね。
でも私が高校卒業してしたい勉強はそれじゃない。わがままだって分かってる。塾にも行かせてもらえて、高校、公立落ちちゃって私立に行くことになったけれど文句言わずにお金出してくれてることはとてつもなくありがたい。とてつもなく私は恵まれている。親孝行したい!迷惑とか困らせるようなことはしたくない!だけど、そこは私の行きたい大学じゃない!勉強したいのはそれじゃない!同じ志を持つ人たちと勉強したい!早く憧れの人たちと一緒に仕事をしたい!
でもその道はとても狭い。失敗すればその先の選択肢は皆無になるかもしれない。周りの同級生はテスト勉強、受験勉強頑張ってる。私は?夢ばっか見てる。邪魔しないでっていつまでも反抗期。なんで?なんでみんなと同じように勉強しないの?学歴社会なんだよ?!大学受験で全てが決まるって言われてるでしょ?!何やってんの、恥ずかしいじゃん!!でも仕方ないじゃん!!こんなこと、親にも、先生にも、一生懸命頑張ってる友達の前でなんか言えるはずない!!だって社会からしたら無謀なことだから!高校生は勉強するのが仕事だから!ずっと嘘ついてきた。怪しまれないように正常な道を選んでるように、見せるのに必死だった。恥ずかしいことにならないように!親、先生、友達、みんな話聞いてくださるし、勉強だって教えてくださる。でも私は親も先生も友達もみんな大嫌い!目が怖い、喋るのが怖い、「ごめん」が止まらない、みんな敵に見える。学校を休ませてくれない。絶対面倒くさい奴だって思われてる。
1人でいて、勉強もしなくて、好きなことしかしなくてもう死んだほうがいいかなって思う時がある。だってこんな奴、社会の何にも貢献できないでしょ?必要ないでしょ?
だけどやりたいことがある!!やりたいことをやらせてください…しょーもないなんて、勉強できてないからって、病んでるねって、叶いっこない、無謀だからって…メンヘラだねって、そんな目で見ないでください…!!
じゃないと私には死ぬこと以外の選択肢が思い浮かびません。
今の私には生きることの意味がわかりません。
ココロ 女性 10代以下 2020年7月15日 01時56分
一番古い幼少期の記憶をふと思い出した。
母が私とベッドで横になりながら「こんなお母さんでごめんね、お母さんなんていなければよかったのにね」と涙ながらに私に語りかけていた。なにに関して謝っていたのかは...
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一番古い幼少期の記憶をふと思い出した。
母が私とベッドで横になりながら「こんなお母さんでごめんね、お母さんなんていなければよかったのにね」と涙ながらに私に語りかけていた。なにに関して謝っていたのかは思い出せないが、当時の私も自分がいなければと思っていたので大人になっても同じ風に思うんだなとぼんやり思った。その時はうまく言葉に出来なかったから2人で泣いた気がする。

今になってこんな事を思い出すなんて。昔から結局なにも成長できていないなとまたもやもやした。でも、もしかしたら死にたい、消えたいっていう気持ちは年齢なんて関係なくあるものなのかもしれない。
  女性 海外 10代以下 2020年7月15日 01時56分
だらだらフリーターをして、今はアニメーターをしてる人間です。
仕事はたのしいけど超薄給。親に迷惑かけてばかり。
年金は猶予をもらってるし保険も親のに入ったまま。
学校だしてもらって、生活させても...
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だらだらフリーターをして、今はアニメーターをしてる人間です。
仕事はたのしいけど超薄給。親に迷惑かけてばかり。
年金は猶予をもらってるし保険も親のに入ったまま。
学校だしてもらって、生活させてもらって、息抜きさせてもらって、病気でもないのにまともに働かずにこんな状態。
仕事を楽しんでるならいいって言ってくれるけど、本当はこんなはずじゃなかったって思ってるんだろうな。
自立して正社員になりたいな。
ちゃんとお金もらって年金払って保険に入って家にお金いれたいな。
周りは仕事してキャリア積んでるのに私はなんでこんなに情けないんだろう。
謝ろうとすると優しい言葉で慰められて、情けなくて涙がでてくる。
本当にごめんなさい。
ひの 女性 20代 2020年7月15日 01時51分
辛い、苦しい、死にたい、夜眠れない、苦しい。自分を肯定できない。悲しい、悲しい
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辛い、苦しい、死にたい、夜眠れない、苦しい。自分を肯定できない。悲しい、悲しい
やまねこ 熊本県 2020年7月15日 01時42分
どうしたら死ねる?役に立たない責任者なんていないと思う私って必要とされてる?褒められたいのに毎日疲れるよリスカ毎日したいけど夫にバレる本当に嫌だ消えてなくなりたい
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どうしたら死ねる?役に立たない責任者なんていないと思う私って必要とされてる?褒められたいのに毎日疲れるよリスカ毎日したいけど夫にバレる本当に嫌だ消えてなくなりたい
ゆま 男性 埼玉県 20代 2020年7月15日 01時27分
人間とは十人十色で、その人その人にそれぞれの悩みがあって、苦しくて… 楽しくて… 生きたくて… 死にたくて…
色々なんだな、と改めて感じることが多くても
私はやっぱり私がわたしでいる限りとても死にたい...
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人間とは十人十色で、その人その人にそれぞれの悩みがあって、苦しくて… 楽しくて… 生きたくて… 死にたくて…
色々なんだな、と改めて感じることが多くても
私はやっぱり私がわたしでいる限りとても死にたい。
初めから無かったものでありたかった。

数日前、わたしは23歳になりました。
16歳の頃から死にたくて…早や8年。

いつかは無くなると思ってた希死念慮。
いつかはちゃんとした大人になって普通の生活をしてると思ってた。

全然変わらない。
私はわたしの人生の時計が止まったまんまです。
周りだけはどんどんどんどん進んでくのに…
いつになったら歯車は動き出しますか。
何を頑張ればいいですか。
どうすれば。

自分がよく分からない。
何がしたいのか。
どうしたいのか。
存在自体が不確かで…

この年齢なら、就職活動をして会社なり何なりに就職しているでしょう。
私もその予定でした。
でも自ら道を断ってしまった。
仕事をする、という事が怖かった。

でも生きるなら働かなきゃいけないから…
また就職活動を始めました。
誰のために?
何の為に?
恐らく自分のためだけれど、何だかよく分からない。

日に日に募る消えることは無い希死念慮。

なぜこんなにも人と違うの。
何処で何を間違った。
わたしは悪かったのでしょうか。

時々思います。
素直で真面目で人として素晴らしい人が損をしてたり
生きづらくなっている事が多い。
なんて理不尽なんでしょうか。

あぁ…
わたしは、私が私でいる限り
ずっと死にたいんでしょう。
いつになったら終わらせてくれるの?私…

重い身体を必死に引きずりながら、
今日をまた生きてゆきます。
りー 女性 兵庫県 20代 2020年7月15日 01時24分
仕事で大きなミスをして、家族にも迷惑を掛けそうだ。もう、競争に疲れた。何故みんなそんなに頑張れる?上を目指せる?常に人間成長していかないといけないのでしょうか?

生きてるだけで素晴らしいはずなの...
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仕事で大きなミスをして、家族にも迷惑を掛けそうだ。もう、競争に疲れた。何故みんなそんなに頑張れる?上を目指せる?常に人間成長していかないといけないのでしょうか?

生きてるだけで素晴らしいはずなのに、常に頑張ってないと評価されない社会や他人が怖い。この悪夢から逃れるために、私は消えてしまいたい。
けん 男性 奈良県 30代 2020年7月15日 00時59分
何でだろ、旦那も子供たちも居るのに死にたい。旦那にもっと甘えられたら、もっと話を聞いてもらえたら、気持ちが楽になるかも知れないのに
今日は旦那は、機嫌が悪い。
疲れた。



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何でだろ、旦那も子供たちも居るのに死にたい。旦那にもっと甘えられたら、もっと話を聞いてもらえたら、気持ちが楽になるかも知れないのに
今日は旦那は、機嫌が悪い。
疲れた。



くまのぬいぐるみ 女性 神奈川県 40代 2020年7月15日 00時50分
生きている意味が分からない

この世から消えたい

みんなの記憶から消え去りたい

前向きになんて生きられない

人と関わるのが怖い

常に虚無感が襲ってくる

そんな日常から...
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生きている意味が分からない

この世から消えたい

みんなの記憶から消え去りたい

前向きになんて生きられない

人と関わるのが怖い

常に虚無感が襲ってくる

そんな日常から逃げ出したい
だい 男性 千葉県 30代 2020年7月15日 00時32分
思いもよらぬ日があった現実から
一年がたちますね。7月15日
どうして? あなたの月命日あたしの誕生日の日よ
8月15日 あたしの誕生日じゃない。
どうしてよ…
大好きだった夏が 大っ嫌いな夏になった...
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思いもよらぬ日があった現実から
一年がたちますね。7月15日
どうして? あなたの月命日あたしの誕生日の日よ
8月15日 あたしの誕生日じゃない。
どうしてよ…
大好きだった夏が 大っ嫌いな夏になったのよ。
あたしの誕生日も…
あなたは自分の死の日をえらんだの?
違うでしょ
あなたを想い出になんかできないじゃない
前になんかすすめないじゃない
あなたが近くにいすぎて
どうしてよ…
あなたの声が
ぬくもりが
残り香さえも何もないのよ
思い出せない
だって あなたに逢いに行った時には
もう 冷たかったのよ…
子供達も久しぶりに逢いに行った
お父さんは もう冷たかったのよ
どうしてよ?
冷たくなった あなたに逢いたかったんじゃない
あたたかいままの あなたに逢いたかったのよ
握った手が どうして冷たいのよ
なんで握り返してくれないのよ
キスした唇がどうして冷たかったのよ
どうしてよ
逢いたいよ
逢いたい
逢いたいの
いつ帰ってこれる?
何時に着く?
気をつけて帰ってきてね。
待ってるからね。

おかえりなさい!
疲れたでしょ。

もう お願いだから帰ってきてよ…
待ってるのよ
ずっと待ってるのよ
お願い 逢いたいの
逢いたいよ
めぐ 女性 福島県 40代 2020年7月15日 00時28分
漠然と死にたい。
恵まれている。そう思う。両親も優しいし育ててくれるしバイトも出来てるし兄弟も優しい。クラスメイトも助けてくれるし、なんかもう嫌だ。自分が嫌いだ。こんなにも優しい世界に住んでいるのに...
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漠然と死にたい。
恵まれている。そう思う。両親も優しいし育ててくれるしバイトも出来てるし兄弟も優しい。クラスメイトも助けてくれるし、なんかもう嫌だ。自分が嫌いだ。こんなにも優しい世界に住んでいるのに死にたいと思うことが嫌だ。
社会に向いていないと思う。人間と関わるだけでものすごく体力と精神力が削られる。つらい。
バイトも予習3時間ぐらいいるのに毎日入ってるし大学の授業あるし社員はシフト管理できないゴミだし嫌だ。人のことゴミって思いたくないのに思ってしまうのも嫌だ。
未来が昏い。暗くて昏くてcryだよもう死にたい。自分が何かできる人間だと思えない。実際何も出来てない。
とりあえずバイト辞めたいしんどい毎日心が磨り減ってるのが分かる、しんどい なんか気持ちの問題とかやる気とかじゃなくて、80分が体感20分で、でも体力はちゃんと100分ぶんぐらい取られてて、予習は無給で。何が楽しいんだ。死にたい。楽しいことをやる気力と時間がないのがつらい。
だめだ 10代以下 2020年7月15日 00時18分
27歳の主人の死亡診断書を眺める。
自殺でも他殺でも事故でもなく不詳の外因。
警察の捜査もあれからどうなったかも分からない。
でも、私には自殺だと分かる。
私が留守の間に。

貴方はまだあの場所にいる...
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27歳の主人の死亡診断書を眺める。
自殺でも他殺でも事故でもなく不詳の外因。
警察の捜査もあれからどうなったかも分からない。
でも、私には自殺だと分かる。
私が留守の間に。

貴方はまだあの場所にいるのでしょうね。
あの日から私も死んだようなものだ。
生きてるのは身体だけ。
頭の中で毎日自分を殺して生きています。
これでも生きてることに価値はあるのでしょうか。
m 2020年7月15日 00時06分
特に酷いストレスを抱えている訳でもないはずなのに、色々と毎日考えなければいけないのが億劫で、いっそ死ねたらと考えている。
もう2ヶ月半、睡眠障害でろくに寝れていないことを除けば、自分より大変な人なんて...
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特に酷いストレスを抱えている訳でもないはずなのに、色々と毎日考えなければいけないのが億劫で、いっそ死ねたらと考えている。
もう2ヶ月半、睡眠障害でろくに寝れていないことを除けば、自分より大変な人なんて山ほどいるのに。

「災害で○名死亡」「殺人事件が起きました」「新型コロナで○○さん死亡」

毎日どこかの誰かが亡くなっているニュースを耳にする度、何で自分じゃないのだろう、と思う。

楽に死ぬ方法を探して出てくるのは「死んでは駄目だ」というフレーズばかり。
何で死んではいけないのか、そんなの自分の勝手では?主張するなら根拠を示してほしい。
なぜ死んではいけないのか 20代 2020年7月14日 23時36分
20代のころから、摂食障害、うつ病、パニック障害、不安性障害、などなどと付き合いながら、結婚し、四人の子どもの母親です。
最近、急にうつ病がひどくなり、久しぶりに死にたいと思うようになってきました。...
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20代のころから、摂食障害、うつ病、パニック障害、不安性障害、などなどと付き合いながら、結婚し、四人の子どもの母親です。
最近、急にうつ病がひどくなり、久しぶりに死にたいと思うようになってきました。
虚しいし、悲しい。
孤独です。
ヒロ 女性 大阪府 30代 2020年7月14日 23時26分
大学3年生です。一人暮らしをしています。コロナで大学の授業が全てオンラインになりました。コロナでバイト先が潰れました。サークルの活動も禁止されました。一人暮らしで誰とも話す機会もなく、外に出る機会もあ...
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大学3年生です。一人暮らしをしています。コロナで大学の授業が全てオンラインになりました。コロナでバイト先が潰れました。サークルの活動も禁止されました。一人暮らしで誰とも話す機会もなく、外に出る機会もありません。友達と会うのも躊躇してしまいます。世界が急にぜんぶ変わってしまったみたいです。先月まではオンライン授業で出される課題をちゃんとこなし、就活も説明会に参加したりインターンのESを書いたり、ぎりぎり頑張れてました。しかし今月から何かがぷつりと切れてしまったみたいに無気力になり、死にたくて毎日大泣きしてしまいます。課題の〆切とインターンの申し込みの〆切がたくさんあって、何から手をつけたらいいかわからなくて、何をやろうとしてもそわそわして集中できないです。そんな自分が嫌でSNSやインターネットで「死にたい」って調べては同じ考えの人を探しています。それで時間を潰してしまう自分も嫌でどんどん死にたくなります。最近はカフェに勉強しに行ったとき、店内で泣いてしまい周りに迷惑をかけるという失態を犯しました。成人してるのに本当に情けないです。毎日泣いて死にたいしか考えられなくて、来月自分が生きてる姿が想像できません。こんな自分が嫌いです。涙が止まりません。文章がまとまってなくてすみません。
のん 女性 奈良県 20代 2020年7月14日 23時25分
もう死にたいんだよ
死ぬ勇気もでないけど

生きたくないんだよ...
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もう死にたいんだよ
死ぬ勇気もでないけど

生きたくないんだよ
男性 東京都 40代 2020年7月14日 22時42分
死にたい。
子供の頃から能力が低くいじめられてばかり、働いてからも自分ばかりきつく当たられあら探しされゴミ扱いされて最後には障害者扱いされ、親にも見放され耐えてきたけれどもう限界です。
こんな思いまで...
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死にたい。
子供の頃から能力が低くいじめられてばかり、働いてからも自分ばかりきつく当たられあら探しされゴミ扱いされて最後には障害者扱いされ、親にも見放され耐えてきたけれどもう限界です。
こんな思いまでして生きていたくありません。
私が死んでも笑いの種にされるだけでしょう。その程度の存在なんです。本当にいらないゴミみたいな人間がいるんです。いのちの電話とか相談窓口とかありますがそこまでして救う価値のない命です。
もう無理 女性 埼玉県 30代 2020年7月14日 22時19分
いろいろ上手くいかず毎日自暴自棄になっています正直昔から何やってもうまくいかなくてなんで生きてんだろうって思うようになってしまった。周りの人達はやさしいのにそのやさしさや期待に応えられないゴミな自分が...
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いろいろ上手くいかず毎日自暴自棄になっています正直昔から何やってもうまくいかなくてなんで生きてんだろうって思うようになってしまった。周りの人達はやさしいのにそのやさしさや期待に応えられないゴミな自分が嫌いで死んでしまいたい。
すず 男性 三重県 20代 2020年7月14日 22時17分
頑張ったつもりでも大体底辺。
頭も良くなければ、コミュニケーション能力もないし個性もない。
失敗ばかりの人生で死にたいけど、他人に迷惑掛けたくない。
死にたいけど死ぬの怖い。怖いけど生きる理由も...
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頑張ったつもりでも大体底辺。
頭も良くなければ、コミュニケーション能力もないし個性もない。
失敗ばかりの人生で死にたいけど、他人に迷惑掛けたくない。
死にたいけど死ぬの怖い。怖いけど生きる理由もない。
気づいたら死んでないかなあ。
絹豆腐 20代 2020年7月14日 22時12分
俺、学校でも問題起こしてて、どうしても悪い方向にしかいかなくてもうどうすればいいかわかんない

死ねば楽になれるのかな、でも友達とは喋りたい、母さんには怒られるたびに罵声を浴びせられてもう無理

うつ...
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俺、学校でも問題起こしてて、どうしても悪い方向にしかいかなくてもうどうすればいいかわかんない

死ねば楽になれるのかな、でも友達とは喋りたい、母さんには怒られるたびに罵声を浴びせられてもう無理

うつ病とかそんなんじゃない、全然病んでないけどもう自分が制御できない、もう母さんにうちの子じゃないって言われたから、もういいよね

死ねば母さんは泣くかな、それはないよね、

友達と仲良くなりたくてみんなと同じことしてきた外を見ても涙しか出てこない、もうどうすればいいかわかんない、どうしよう
てんま 男性 東京都 10代以下 2020年7月14日 21時55分
ぼくは物心つく前から母から暴力を受けていました。母は忙しい仕事、父は単身赴任で、母は実質一人で三人を育てていました。なので、帰ってくると、怒り散らします。まだ小学校低学年の私たち姉妹に、なぜ夕ご飯ぐら...
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ぼくは物心つく前から母から暴力を受けていました。母は忙しい仕事、父は単身赴任で、母は実質一人で三人を育てていました。なので、帰ってくると、怒り散らします。まだ小学校低学年の私たち姉妹に、なぜ夕ご飯ぐらい自分たちでできないのか、なぜ夕ご飯の皿は洗って拭いてしまっていないのか、なぜ風呂を掃除して、全員入り終わってないのか、なぜ洗濯物をハンガーから外して畳んでしまってないのか。むりですよそんなの、小学校低学年ですよ。全部完璧に出来ていないと、暴力を振るわれます。また、全部完璧に出来ていたとしても、仕事で嫌なことがあると暴力を振るいます。
今は、たとえテストを控えていても、受験生だとしても、どんなに友達と遊びたくても、どんなに辛くても、家事を手伝っています。手伝っていると言いましたが、本当は全部ぼくたち姉妹がやっています。母はそれを見て文句を言ったり、仕事の悪口を言ったりします。父は帰ってきたと思うと、仕事の悪口しか言いません。
本当に辛いです。死にたいです。母は悪いことだと思ってないし、児童虐待のニュースを見ると、こんなの親じゃないとか言いますが、あなたも同じことやってますからね。ぼくたち姉妹は運良く死ななかっただけで、同じことやってますからね。
本当に死にたくなる。
みーさん 女性 愛知県 10代以下 2020年7月14日 21時54分
私がいなければ皆幸せになれるんだ。
息子がいじめられてるのも私のせい。
早くこの世から消えたいな。
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私がいなければ皆幸せになれるんだ。
息子がいじめられてるのも私のせい。
早くこの世から消えたいな。
かにかまぼこ 女性 30代 2020年7月14日 21時52分
私の個人的な話になるのですが、見てくれると嬉しいです。

私はここ何ヶ月かずっと悩んでいます。
なにかこれと言った理由があった訳ではないのですが、解決できない様々な悩みが積み重なって、頭の中がパンクす...
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私の個人的な話になるのですが、見てくれると嬉しいです。

私はここ何ヶ月かずっと悩んでいます。
なにかこれと言った理由があった訳ではないのですが、解決できない様々な悩みが積み重なって、頭の中がパンクするというイメージです。
悩みの例は、自分がLGBTのBであると認識したこと。勉強に集中出来なくて成績が下がっていること。部活へのやる気が無くなったこと。親との関係。受験や進路などの不安。他人を信じられなくなったこと。スマホ依存。などのことがあります。
そんな中、リストカットまではいかない自傷を始めました。今もそんな中途半端な自分が嫌で嫌でたまりません。そして、
自分がどんな状態なのか知りたくなったのですがカウンセリングなどには行けないため、ネットでのうつ病診断をした結果、中度~重度のうつ病と診断されました。ネットなので個人的なものではありませんが、早くきちんと診断してもらいたいなと思っています。
そして、そんな私を誰かに知ってもらいたくて、でも、知ったように言われるのも嫌で、そんな矛盾を抱えています。ほんとにほんとにどうしたらいいか分からなくて、中学生である私はなんにも出来なくて。
今度、お悩み相談の電話をかけてみたいと思っています。それで、少しでもこの悩みが軽くなればいいなと思っています。
最後まで見てくれてありがとうございました
なあ 女性 北海道 10代以下 2020年7月14日 21時51分
何で自分は生きているのかいつも考えてる。
本当はこの世には要らない人間なのかもしれない。

いつも心の中で謝ってる
『生まれてきてごめんなさい』と

それでも僕はまだ生きている
何故僕は...
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何で自分は生きているのかいつも考えてる。
本当はこの世には要らない人間なのかもしれない。

いつも心の中で謝ってる
『生まれてきてごめんなさい』と

それでも僕はまだ生きている
何故僕は生きているんだろうか
もし生きる為の理由がなくなったら、その時は安らかに死ねるのだろうか
よすけぃ 20代 2020年7月14日 21時47分
先日、大好きだった父を亡くしました。
その父は、いつも大丈夫 早く治るからね、と強がっていました。
私があの不安を聞いてあげるようなことをしたらまだ生きていたのかな?
私が悪いのかな?

私は精神的...
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先日、大好きだった父を亡くしました。
その父は、いつも大丈夫 早く治るからね、と強がっていました。
私があの不安を聞いてあげるようなことをしたらまだ生きていたのかな?
私が悪いのかな?

私は精神的にも辛いけど、学校に行きました、そしたら友達から聞こえてきましたこんな会話が。

A『お父さんうざすぎルゥー』
B『ほんまそれな!死ねばいいのにー』

イラつきました。
人は死ね、消えろ、と言わなくてもスッとなくなってしまうのに。
簡単に、簡単に命はあんなに尊い物なのに。

なので皆様はうざい 死ね 消えろなどの暴言はやめてください、それですごく傷つく人もいます。
下手したらトラウマになります。
発言する前に考えてみてください、あなたのその言葉は誰かを傷つけませんか? 不快にさせませんか?
トラウマになりうる言葉は入っていませんか?
あなたのちょっとの出来心で誰かがなくなるかもしれません。

こんな人が言っても意味ないですよね...ごめんなさい。
いちごみるく 女性 東京都 10代以下 2020年7月14日 21時43分
私は心の中で自分の分身を作りすぎて、どれが本当の自分か分からなくなった。
子供の頃に虐待されて、誰にも嫌われたくない、それで自分の分身を作って生きてきた。
小さい頃からずっと親の前でもいい子、友達...
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私は心の中で自分の分身を作りすぎて、どれが本当の自分か分からなくなった。
子供の頃に虐待されて、誰にも嫌われたくない、それで自分の分身を作って生きてきた。
小さい頃からずっと親の前でもいい子、友達の前でもいい子、先生の前でもいい子だった。だからみんなからは嫌われなかった。
だけど高校にあがったら変わった。友達からは八方美人と言われて男の子と話しただけでビッチ扱い、先生には自分の意思は無いのかと怒鳴られた。ずっとこんな生活をしてたから、自分という存在がどんなものだったのか忘れた。
社会人になって今まで関わりがある人は全て地元に置いてきた。
必死になって仕事をする毎日、また分身を作って毎日過ごしてる。また自分がわからなくなった。

なぜ毎日こんなに苦しいのか、高校生の時から他の人が私を見るだけで何か自分の事を言われているんじゃないかと思って怖い。こっちをチラチラ見てひそひそ話をして、笑っているだけで自分の事だと感じて、つらい。

消えてしまいたい、自分が誰だかわからない。
女性 愛知県 20代 2020年7月14日 21時41分
辛い。いじめらてるわけでもない、虐待されてるわけでもない。ただ辛い。ちょっとやそっとの嫌がらせで泣きそう、精神が強い人になりたい。
こんなわがままになってごめんなさい。

生理も辛いし、生きることも辛...
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辛い。いじめらてるわけでもない、虐待されてるわけでもない。ただ辛い。ちょっとやそっとの嫌がらせで泣きそう、精神が強い人になりたい。
こんなわがままになってごめんなさい。

生理も辛いし、生きることも辛い、死にたいわけでもない。生きたくもない

生きたいひとが亡くなって、死にたい人は死ねない。なんでかな?
臓器のドナーより、寿命のドナーをしたい。
生きたい人が可哀想。

なんでかな?
辛いです。助けてください。
いちごみるく 女性 宮城県 10代以下 2020年7月14日 21時34分
死んだ後迷惑かかるとか知らんどうでもいい
って思っちゃってすみませんね、、
彼氏に嫌な気持ちだけ
伝えられて私は何言っても変わらんから辛い
いっその事振ってくれ
振らせる方向にばっか持ってくる
ただで...
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死んだ後迷惑かかるとか知らんどうでもいい
って思っちゃってすみませんね、、
彼氏に嫌な気持ちだけ
伝えられて私は何言っても変わらんから辛い
いっその事振ってくれ
振らせる方向にばっか持ってくる
ただでさえ死にたいのに
言うたことないけど
拍車かかりまくり
それくらい浅くて弱いってことなんやけど
明日から仕事どうしようやし
とりあえず死ぬ勇気もないけど死にてえ
スー 女性 20代 2020年7月14日 21時19分
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