自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事のプレッシャーで鬱になり3年。
休職を2回して、周囲の理解もあり、体調は悪い時も多々あるがなんとか仕事を続けている。
周りの人は理解もしてくれているし、仕事は自分に合っていると思う。やりたいこともあり、希望もある。
だけど、毎日がなぜか苦しい。一人暮らしの部屋で、風呂に入ったり、ふと気づくと、「死にたい」とつぶやく。
この苦しみは何なのだろう。いつ抜け出せるのだろう。
明けない夜はないが、この夜は明けるのだろうか。

双子の弟へ
あなたは優しい人でした。
寂しがりで怖がりでした。
死ぬ事や病気に怖がってました。
今年から１人ぐらしをはじめましたね
そんなあなたが１人で眠るようにこの世を去りました。私達家族は自責の念にかられています。

私も後悔してます。
あの時警察に電話してたら、
もっとはやくあなたを見つけられたもしかしたら命を助けられたかも。
そう思うと悲しくて涙が溢れます。
ごめんな。

あなたの携帯勝手にみてごめんなさい。
あなたの思考はよく分からなかったけど同じ様な事してましたね。
１人で歌っているの録音したり、
出会い系に登録してメッセージしたり、

私はあなたの代わりは出来ませんが精一杯生きます。
あなたの分も幸せになり結婚して子供つくります。
不謹慎かもしれないけど、あなたが亡くなって良かったと思えるくらい幸せになります。

きっと私が死んでてもあなたの幸せを願います。
家族が私の為に悲しんでほしくないから
そうだよね。
これから頑張るから見ててな。

双子の兄より

今年も残りわずかとなりました。本当にいろんなことがあった年だけど、私自身強くなれたのかなって思います。大切な人が亡くなってから、生きることは何か。生きることの大切さを教えてくれた気がするんです。


今日は不思議なことがありました。平日に休みをとって、クリスマスが近いのでスポンジケーキを焼いていた。焼けるまでお皿洗いをしていると、ひとつ泡がふわ〜って飛んでいくのを見つけました。いつもはすぐに弾けてなくなってしまう泡なのに、すぐに消えなかった。まるで、「こっちをみて」と言っているかのように。不思議でたまらなかったけど、何だかあなたが側にいるんだなって思った瞬間でした。

夫の浮気相手から、死ね消えろと言われました。
私の存在は邪魔で仕方ないのですかね。
死んだら満足してくれますか。

いい人や優しい人や気遣いしてくれる人ばかりに負担が行って倒れている。
好き勝手命令していきなり来て良い場所を全部奪って裏で悪いことしている人は楽で倒れない。
当たり前の話ですよね。

助けてくれようとする人は倒れて、無視して自分さえ良ければよいという人は倒れない。
当たり前の話です。

傷つけるような言い方をして
人に嫌われる。
頭おかしいよな自分

こんなやつ死ねばよいのに。
死にたい
死にたい

どうしてそんな風に言ってしまうんだろ

わかんなくて、
涙がでる

家族にすらイライラさせてしまう

人と会話するのが怖い

死にたいな、

弱くてごめん

少しでも自分の意見をいえば何時間も大声で説教、ものを壊したり暴力を振るう祖母のご機嫌取りをずっとしてきて、母も私がいるとずっとイライラしている。19年間ずっと家族の顔色を伺って、本当は学びたかったことも、本当は学べたことも長年の夢も、「家族が怖い」という一瞬の感情で全て諦めました。家族の理想の子だけが幸せなんだというのは幻想だったと、今年、今更ながら気づきました。毎日自傷行為して死ぬ練習と覚悟を決める毎日はとても辛いです。早く死ぬのに成功して楽になりたい。そう思っている時間が多いです。死んでも、喜ぶ人しか私にはいません。それだけは自信を持って言えます。

あと5年で全て終わらせる
あと5年頑張る
17歳から今日まで一瞬だったから、きっと一瞬でいけるはず
あとすこしだけがんばる

所詮世の中は金でしかなかった。
愛だ友情だなどというがまずは前提として金があるかどうかが基準。



とりあえず金がどうだかではなく人、人格、知識、資格をしっかり見てもらえる社会に
なってもらえたら

お兄ちゃん、
間も無くだよ。間も無くお兄ちゃんが一年前に亡くなった日がくるよ。
近づいてくるとやはり冷静ではいられないよ。
この時期に一番悩んでいた時期だったんだろうね。
全然気づいてあげられなくて本当にごめんね。
自分でいっぱいいっぱいで自分勝手で余裕なくて。
やっぱりこの時期になると悲しくて涙が溢れてきます。
この時期に私達が気がついて助けてあげられていたらお兄ちゃんは生きていてくれたのかな、なんて思います。
亡くなる決心をしてしまった時期なのかと悲しみで心がいっぱいになります。止めたかった。この時期に止めたかったよ。助けたかった。
この時期は1日1日を噛み締めて、一年前のことを思い出しながら大事に過ごしたいと思います。
忘れない。決して忘れない。
最後に話した日も全て。
後から色々な情報を集めて繋げたお兄ちゃんの軌跡は全て。
もう時間はどうしても戻らないし、時間は寄り添ってはくれず、どんどん過ぎていってしまうから、後悔ないようにお兄ちゃんと過ごした日々や思い出や記憶を噛み締めて過ごします。
いつも思ってるよ、お兄ちゃん。

小さい頃からとにかく大きな音が苦手だった。
車の音、サイレンの音、子供の騒ぎ声、ドアを閉める音、教室での騒ぎ声etc・・・
それなのに誰もお構い無しに大きな音を出す。
悪口も大きな声で言うし耐えられなかった。
中学になって保健室通いになり始めても先生は何も知らずに
今日は出てみたら？なんて言う。
理解なんて得られなかったし、いじめのことも相談しても何の解決にもならなかった。
あまりにもうるさくて静かな場所に行ってもクラスメイトはそれを笑って馬鹿にした。
家に帰っても親が怒る時は怒鳴り声を出すのでそれも嫌だった。今でもテレビで怒鳴り声を出す人は苦手だ。
20歳になっていじめから解放されても経験からのフラッシュバックやパニックが起き満員電車に乗ると圧迫感で死にそうになる。それでも乗らなければならない。
学生が騒ぐ音が私を罵倒する声に聞こえてしまう時もある。
いつまでこの苦しみに耐えなければならないのか、そう考えると生きていたくなくなる。助けて欲しい。でも助けてなんてくれない。もうどうしたらいいの。

あなたがいなくなって2日まだ信じられない
どうしていなくなったの？
幸せな未来があるって、これから良くなるって言ってたじゃない。
子供達もみんな楽しみにしてたのに…
やだやだやだやだ　信じたくない
何も考えられない
会いたい　会いたい　いつもみたいに抱きしめてよ
あなたがいなくなってこんなに寂しいなんて
もっともっと　一緒にいて　話しをきちんと聞いてあげればよかった
もっともっと好きってことを伝えればよかった
もっと早く駆けつけていれば助けられてたかもしれないって後悔ばかり
あなたは強い人って思ってた
ごめんね　気付いてあげられなくて
ごめんね

なにがあっても最後まで貴方の味方だよ
愛してる　ずっと…

まさか私がこのメッセージを書くことになるなんて思ってもみなかった。
私がここに来た意味の理由は遡ること小学生の時からのいじめが続いたこと、家庭内環境が悪かったりがあったから。
職場での失敗、怒られ、家での精神的苦痛、お兄ちゃんからの暴力、性的行為、初めて妊娠してからのおろす。どれもこれも小学高学年から高等部1年か2年の時、職場でのミスで怒られたのが22の時。包丁持って夜暗い道を隠しながら歩いたのは、今でも記憶に残ってる。
私ってどうして生まれてきたのか、お父さんに聞いたら本当は産むことは無かったという返答だった。私は、絶望に落ちた。お父さんからの首絞め行為、お兄ちゃんからのお風呂での殺されかける時。そんとき頭に浮かんだのは、死だった。
それ以来人を信用することをやめた。
そして月日が経って、私は一人の人と出会い付き合い（当時23）出来ちゃった婚した（当時24）。
今は子供が2歳ですくすく育ってる。だけど、精神的苦痛が限界超えて愛の手帳と精神障害者手帳を持つことになった。メンタルクリニックへ通院もしてる。薬処方され飲む毎日。私っていつ死ぬの？生きていてなんもいいことない。主人にはゲームでの課金で信用無くなったし。何してもつまらない。楽しくない。生きてるのが苦痛になってる。早くこのままどこかへ消えたい。死にたい。楽になりたい。1人になりたい。
もう自殺考えることしか死ぬを考えることしか頭に今はない。
本当にこのまま生きていていいのだろうか？
誰にも知られず迷惑かからずに死ねればそれでいいよ。

死にたい。

相談しても根拠のない「大丈夫」を押し付けられるだけで。
誰も助け出そうなんてしてくれない。
助かりたいとももはや思ってない。
早く死にたい。

たまに死にたくなる時期がくることを20年続けています。
今ちょっとひどいです。
親は気づいていません。社会的には完璧な経歴です。年収もかなりあります。仕事は自分が無くてもできるから、出来てしまっただけで、内心は死ねないから生きてるだけです。
子供もほしいし、結婚もしたい。
でも私には叶わない夢な気がします。

なんでなんだろう。なんでこんなに自分がきらいなんだろう

貧しくとも、清く優しく生きようと努めてきた。

でももう限界だ。劣悪な現場で汗水流して働いてなんでこんなに生活が苦しいんだ。

おれに学がなかったからか？将来設計がなかったからなのか？

良い暮らししてるやつら皆消えてしまえ！

生きるために生きることは哀しい。
生まれたことに意味を感じず、生きることにも意味付けができず、ただ食べて行くために労働する日々が何になるだろうか。
死にたいと思いながら、死ぬことの恐怖に怯える日が、これからもずっと続くのだろう。
夢も希望も、ずっと遠くで手放して、今は何もない。

鬱、パニック障害になり働けなくなり、いまは主婦業のみ。結婚してきたとこは友達もいなく、近所付き合いも希薄なとこ。やる気もない、静かなとこにひとり。何がしたいか?考えるとここ数ヶ月は、死にたいしかない。

また、突然グループに入った人に持って行かれちゃった。
私はずっとずっと貢献してきたのにな。
｢〇〇さんから了解貰いましたので、私がいただきます｣と、全く新しい人が持っていくのはどうなのだろう。

受け取って欲しい人は、遠慮してしまうから倒れているのに。

小さい頃から母親だけを絶対的な存在と思い込み生きていた。中卒で日雇いの父のように馬鹿にされたくなくて。付き合っていた男性に裏切られ、望まぬ結婚を実母から強いられ、出稼ぎの父の代わりに一人で全てこなしながら、世も人を恨み節と、悪口ばかりの母にひたすら同情する幼児だった。祖父母は四人とも無関心、親族は食べて飲むだけが人生の全て、人に後ろ指を指され笑い者にされるような人ばかり。狭い田舎で、血縁者達のようにならないようにと、ひたすら背伸びをした、嘘をついて自分を虚飾した。必死に母に媚びて、母に恥を掻かせないようにと頑張れるだけ頑張った。誰かに誉めて欲しかった。血縁者達よりマトモだと言われることが何より嬉しかった。本当に幼い頃から、それが世界の全て。母も働いて嫌な思いをしてばかりでいつも情緒不安定。両親も無知ゆえ何かする度騙されていつも喧嘩ばかり。顔色伺いばかりして、強迫観念のようにいいこにしてきた。ストレスは全部弟に向けて来た。金銭的にも時間的にも余裕がない。県外に出た事も遊びにも泊まりにも行ったことはない。何も経験しないまま、友達ともうまく付き合えず、ひたすら強がって見下した。中学の頃からそれらがおかしいと気付いたが遅かった。クラスメイトは皆余裕があった。私は人を見下せないと生きていけなくなった。高校は一月で鬱になって不登校。仕事は何一つ続かない。友達も一人もいない。三十年ずっとそう。結婚しても惨めなまま。一人の男性にも家庭を捨てさせ、働きもせず、今も惨めに生きている。お金を必死に貯めている。それだけが全て。出来ることの全て。本当はメンタルの病院に行かなくては行けない。でもお金使いたくない。夫にせめてお金だけはお礼に残してあげたい。私は働けないからやりくりだけしか出来ないけど。夫の優しさで生き延びさせてもらっている。でもいつか唐突に死ねるかとそればかりか頭を巡る。私の人生唯一の正解は両親と縁を切ったことだけ。

私はﾋﾂﾖｳﾃﾞｽｶ？

仕事中に涙が出た。仕事で泣くのは卑怯なので泣かなかった。何度もハンカチで押さえた。でもやっぱりもう無理。
今日ももうムリやめたいやめたいやめたいと紙に書き殴った。どうすれば解消するのかな。

結局私が悪いのか。何も気にならない気づかない人間になりたい。

死はずっと身近にあった
10代から　死にたいと思いすぎて慣れた
目の前のことから逃げたい
毎日が辛い　泣いてばかりいる
笑顔でいてもらえるようにいつも顔色を伺ってきた　
子供を産んだ　生まれてきてくれた　けど　毎日が辛い　泣かれるとパニックになる　夫は発達障害だった　突拍子もないことを言ってきて疲れる　お金がない　何も希望が持てなくなる　援助してもらったけど罪悪感でいっぱい　死にたいまたここに戻ってきた
子供の笑顔を見て　頑張ろうと思うが、泣けば2人でどうやって楽になろうか考える　バカな考え　生まれてきてくれてありがとう　なのにこんなこと思ってごめんね

いのちの相談
携帯からは繋がらない支払い今日でストップ
お金ない
そもそも電話繋がらないで10円なくなった
死ぬのを待つだけ
何もできないのに死にたいと言ってごめんなさい
だが近所には仕事も炊き出しもない
大学出てない女は死ぬだけ
親の代から借金増えるだけ
なんのために生まれてきた自分？
奴隷か？

身分が違って離婚なら結婚決める前に言えよ
誰も信じない
生まれてきたくなかった
日本だって身分とか家柄ばっかりじゃないか
許せないしどうにもならない

つらい
誰も味方がいない
友達はたくさんいるけどホントのことは話せない
担任の先生は優しいけど、言ったからと言ってどうにもならない
家にいるのが辛い　牢屋にいるみたい　でも門限厳しいしコロナだし外には自由に行けない
それにうちの親は成績が全てで家でも敬語で私語は厳禁だし、でも外面だけいいから言ったって誰も信用してくれない　　
今回の期末80点代しか行かなかった
次の学年末でも１０位以内になれなかったら学校やめさせられて高校になったら家を追い出される
どうしよう　
辛い　　死にたい　でも死ぬのが怖いからずっと現実から逃げてる自分が嫌い　
死にたい　でももしも失敗して後遺症が残ったらと思うと怖くて死ねない
誰か助けて

今年の7月に彼と付き合い、今までにないくらい私を愛してくれてた彼は、次第にどんどん私への愛を独占の世界に持っていこうとし、暴行や、束縛、精神面でもきついことが多々ありました。
それでも私が彼のことが異常に好きで、そして今年の9月に彼との間に子供ができましたが、お互いまだ学生で私も彼も貯金や稼ぎがある訳ではなかったため、産みたくて仕方なかった気持ちを殺して子供のためにも下ろすことを決意。そこからは毎日供養をしたって、何をしたって、夢に可愛い天使のような娘が出てきて、心が苦しいです。
そして、彼のだらしなさに気づき別れを告げると暴行、拉致監禁で、骨が折れてしまい、大切な試験の前に何も出来ず今に至ります。
全て後悔と不安、そしてSNSでの不適切な行為や、友達や周りの噂話、中絶、今までのトラウマ、彼のストーカー行為全てが重なり鬱になってしまいました。ただでさえ辛いのにこれ以上辛い想いをするならいっその事楽になりたいと、毎日思うばかりです。

会社でも家でもストレスだらけ休まらない。
解決策なし。動けない。何かにずっと縛られてる。
命を守る行動ってなに？こんなに毎日自殺他殺ある中で自分のいのちを守る行動をしましょうってどんな行動か教えてほしい。あほちゃうか

職場のあの子が本当に嫌い。吐き気がするほど受け付けない。
私の人権、無いも同然。本当に腹立つ。
でも、同じくらい自分のことも嫌い。
自分が出来ない事は人のせいにして、言い訳ばかり。
外面が良くて、臆病で、本当に情けない。
死にたくても怖くて死ねない。
死んで楽になりたいと思っている自分も情けない。
最後の最後まで逃げるのかって。
このままの自分だと、この先もっと辛いことが待ってる。
大切な人たちにも迷惑をかけて、希望も無く、悲観的になって、楽しいとか感じることは無くなるんだろうな。
私の人生、一体どこへ向かってるのか。
定期的にくる、「もう人生終わって」願望。
大切な人たちのことを考えると涙が出てくる。

仕事を休職してもう6ヶ月
とうとう解雇宣告がきた...
もう後がない...
親に迷惑をかけられない
お金もない
どうやって生きていこうか...
世の中本当にお金のかかることばっかりだよね
特に税金、税金無くせば少しは希望が見えてくるのに
こんな世の中から消え去りたい
自分が消えれば親の負担も軽くなるだろうといつも思っている
夜になるといつも思う
「眠っている間に死亡しないかなぁ」と