自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

課題がめんどくさい。未来に必要のないことをやらなければいけない。この情報が必要な人もいるだけど自分には関係ないと、考えていつも窓の外を見ている。描きこんでいて自己中だと思う。でも、生きてても、嬉しいと思う瞬間は1度きり、結局泣いたり、叫んだり、嘆いたり、後悔したりする気持ちの方が多い。もうどうでもいいよ。自分の人生だもん。どうして他人にあれこれ言われないといけないんだろう。

ただ楽になりたいです。人には出来たり理解出来る事が出来なかったり、人の言葉に動揺して涙がでたり、ただただ消えたいのです。

強い人からは馬鹿な行為とか死ぬ勇気あるなら
なんでもできるとか言われるけど、私は死にたくても死ぬ勇気すらない、1番ダメな人間で情けない
親だ。私が死ねば娘と息子はどうなるのかな？
息子はずっと自分のせいだと悔やむんかな、
なんかもうわからないや。
強くなりたいのになれないし、こんなにネガティブに自分を追い込んでばかりいたら、心配してくれてる支えてくれてる人たちさえ離れていく事も
わかってるのに…
46年ずっと後悔ばかりだ
子育ても失敗した
周りはしっかりお母さんしてるのに
私はきっと毒親なんだ最低な親だ
悩んでるのバレないように
かろうじて仕事は作り笑顔で頑張ってるけど
それすらもうしんどくなってきた。

何で前向きになれないって、色んな人に出会う度に嫌味を言われるから。バ先では、2回目のシフトで何やってるのとブチギレられ、クラスメイトから意見を言っただけで、否定をされる。ある人はそんな状況特殊だとか言われたけど、人間関係、小学生から嫌なことしか起きない。だから、ご縁なんて言葉信じたこと一ミリもない。何度も自殺を図ったけど無理だった。どんなに泣いてもそばにいてくれる人なんてこの世にいない。自分らしくなんか生きてない。外に出れば、繕った自分。もう、疲れた。たとえ、優しくしたって感謝したって、わたしには幸せなんてない。価値がない人間なんていないというけれど、たわいもない話をする人もいないのにそれでも、価値なんてあるの？このままずっと不幸ならいなくなりたい。

両親と姉とペットの猫がいなくなった瞬間に私もいなくなろうと思う。その人達だけには悲しい思いをさせたくない。させるくらいなら全員看取ってから、ついて行きたい。末っ子だもん。最後がいい。そんなことを考えるから、自分に大切な人はつくらないようにしようと思った。お付き合いし始めてすぐに、ただの口約束だけで彼の人生に責任を持てないと感じてしまって、時間を無駄にさせてしまう気がして。考えすぎか、どうせ別れるんだよな、こんなこと思ってる人間と長く続くことは無いだろうし。ごめんね、向いてなかったね人と生きるの。友達以上の関係を誰とも持ちたくないよ。責任取れないもん。ごめんなさい。恋愛が大事になれないんだよ。家族が死んだら死のうと思ってるんだよ。両親と姉とペットが大好きで、自分はこれ以上の家庭が築けないと思うから、血の繋がりはここまででいいよ。悲しむ人間とか、がっかりさせてしまう人間を増やしたいとは思わない。なんでみんなそんな簡単に、子供は産んどいた方がいいとか言えるのかな？死にたくなったことないでしょ？相手にも子供にも責任が持てない精神が必ずどこかで生まれるのを分かっているのに。同じ思いをさせるかもしれないのに。

受験生 中三 不登校 受験勉強 人間関係 過去の出来事


これらがすごく重い

私よりつらい人はいるのにこんなことで

悩んでる自分が持って嫌いになる

前はこんなんじゃなかった

もっと、ちゃんとしてた

学校に行きたくない

でもマンガとかドラマとかみたいな

高校生活を送ってみたい

頑張んなきゃ意味ないのにね

生まれ変わりたいじゃなくて

生まれなおしたいね

幸せになりたい

どうすればいいんだろ

もうわかんないよ、助けて

転職で地元を離れてから4回転職して4回とも上司くじのハズレを引いた。自分が無能で評価されないのもわかってるので、尚更この世にお別れを告げたくなってきた。
一人暮らしで誰もいない孤独な生活。職場を転々としてるせいか特に仲の良い人もいない。食欲も性欲も金もない。今ある職も失いそう。睡眠薬を飲んで夢の中に逃げ込むのが唯一の安らぎ。

どこに行っても勤まらない。他人は努力が足りないと言う人もいると思うけど、
自分なりに頑張っても評価されない。56歳までだましだましやって来たけど、もう疲れた。
死んで楽になりたい。向こうにいる両親兄弟と暮らしたい。

感情とは非合理的なものだ。価値があると錯覚しているだけの命だ。だから死にたいと思う感情と死にきれない現状は辛い。その一言に尽きる。
発達障害でまともに生きられないけど、能力だけなら優秀で実績があって慶應にも受かったのだ。そんな私が死にたいと思う。能力の高さやステータスだけで幸福は測れない。常々そう思う。こんなADHDで鬱の人間を誰が愛してくれようか。わかってくれようか。私を受け止め愛してくれる人は今後も現れない。愛されないのなら、孤独なら、死んでも苦しみがなくなるだけでいい事づくめじゃなかろうか。死にたい。あっと思った時には世界をひとつ終わらせておくれよ。

もういい
もうこれ以上朝が来なくていい
もうこれ以上未来のことを知りたくない希望がないから

どうせ僕は生きてる価値なんてなかったんだと思う。両親には散々理不尽にされてきた癖に反発しようとすれば羽交い締めにして抑えられる。病院に行って親がいるから何も言えないしわかってくれない。
なんで僕なんかいるんだろう。死にたくないけど消えてしまいたい。

死にたい

消えてなくなりたい

理不尽な職場

子供

自分がかわいい配偶者

もっとニコニコしろ

明るく楽しくさせろと言ってくる

うつだと言ってもわからない

精神科に通ってると言ってもわからない

毎朝つらい体を無理矢理起こす

子供の弁当と朝食作って

自分は飲まず食わずで

職場では頭が回らない

砂みたいに崩れる自分の

形を保つので精一杯

毎朝毎日

自分が消えたら

毎日がなくなったら

目から景色が見えることなく

手足が何も感じることなく

何の気持ちもなく

テレビが消えるように意識がきえたら

そうなったらいい

はやくしにたい

はやくきえてなくなりたい

しにたいというか
生きているのにつかれた
はやくらくになりたい
もうなにもしたくない

何のために生きてるのだろうかと思う。
望んでないのに生まれて、死ぬ勇気はないから仕方なく勉強や労働をして、ストレスを感じて暴飲暴食して自己嫌悪、やりたいこともない。
そして、死ぬ瞬間はきっと痛くて怖いのかなと思うし、大事な人が死んだらきっと辛くてしんどいのだろうなと思う。
なんで望んでないのにこんな思いを抱えて生きていかなきゃいけないんだろう。
まだ20年間しか生きてないのに、これから先、これまで以上の出来事が起こるのだとしたら生きていくのが怖い。

世の中にはもっと苦しいひとがいるのに、こんな贅沢なことを言ってごめんなさい。わがままな人間でごめんなさい。

誰かに傍にいてもらって、ただ大丈夫って言ってもらえるだけで少しは楽になれるのに、そんなことも出来ない。

「死にたい」よりは、「楽になりたい」。

10代という若さながらも、私も「死にたい」って思ったことがありました。
環境の要因ではありません。
家族や友達にも恵まれていました。

ただ、自分が嫌いになったから。

思春期によくあるものです。
周りと比べてしまって、勝手に苦しくなって。
何をやってもやる気が出ない。
生きてても無駄だ。
自分の性格も、嫌い。
自分の性格上、他人に相談ができない。頼れない。

今も自分が、自分の性格が嫌いです。

でも、何故か。
ふと思ったんです。

本当は「死にたい」んじゃなくて、「楽になりたい」と。
気持ち的な問題ですね。

私の勝手な意見ですけど、
死にたいって、何もやりたくなくなって、欲を失って、
いっそ、消えればいいのにってことなのかなと。
消えたら何もやらなくていい。

死ぬって、怖い。
だって、物理的に、全てを失ってしまう。
そして、いつか、忘れられてしまう。
私が存在していたという事実が、薄くなる。

だったら、物理的な「死」より、
気持ち的な「楽（らく）」を求めたほうが良いのではないのでしょうか。

上手く言えないのですが、
「死にたい」と「楽になりたい」って、物理的な問題と気持ち的な問題との違いだけで、似てる気がするんですよ。

前向きに行くのは難しいです。
ポジティブに考えようと言われても、
性格があるので余計に難しい。

私は今も、模索しています。
自分が嫌いで、少しでも自分のことが好きになれば、
前向きに生きていけるのに。

最後に。

無理に探し見つける必要はない。
焦る必要はない。
周りと比べる必要はない。　
個人差があるのは当たり前。
みんなと違うのが当たり前。
だって、自分は自分しか存在していないから。
周りと比べる必要はない。

これは、私に対して励ましている言葉でもありますね。

私もあっちに行きたい。
この世界に長くいることにどんな意味があるのか
生きてればいいこといっぱいあるとかよく聞くけど、そりゃ楽しいこと美しいこと感動することいっぱいあることはわかってる。でもそれがなんなのか…面倒な事の方が圧倒的に多いのに。子供がいたら好きな時に死ねなくなるから作りたくないと思う。
家族の自死を経験すると、死への抵抗感が低くなるのかも。
小さい頃から、人が亡くなる事に悲しいと思ったことがない。おつかれさまでした、と思う。寂しい、はすごくすごくあるけど。でもそれはこっちの勝手な気持ちだ。
今日はものすごく、私もそっちに行きたい、と思った日だった。行きたすぎて、長く生きていくことがうんざりすぎて夜中自転車を漕ぎながらボロボロ泣いた日だった。
私の望みは、小さい頃の無垢な笑顔のお兄ちゃんと、小さい頃のアホな私とでまた会うこと。人に話したりする夢や目標は全部、「この世界で長く生きなきゃいけないなら」という前置きがある二番手以降の望み

何もかも投げ出して消えてしまいたい。
わがままなのは分かってるし、家族にも迷惑をかけてしまうけど、自分を常に他人と比較して、自信もないし、人間関係にも疲れた。
本当の自分って何なんやろう。
周りの人や環境が変われば自分も変わってしまう。どの自分が本当の自分なのか分からない。どれも本当の自分なのかもしれないし、自分じゃないのかもしれない。そんな自分を好きになれない。生きていても意味がないと感じてしまう。何のために生きているのか、生きていて意味はあるのか、死んだらどうなるのか、最近はそんな事ばかり考えてしまう。死んで楽になりたい気持ちと、両親から授かった命だから死んではいけない気持ちの狭間でもがき続けている。死にたいと思うときには、いつも両親のことを考えている。ごめんなさい。
死ぬのは怖いし、まだ生きたい気持ちもある。だけど、このまま生きていても苦しいだけだと考えてしまう。頭にこびりついてるモヤモヤがなくならない。早く消えてしまいたい。

消えてしまいたい。死にたいとは少し違う。誰も私のことを知らない新しい土地で、全くの別人として過ごしたい。
周りが当たり前のようにこなしている就活も、バイトも、勉強も、私には彼らと同じようにできない。他人が当たり前にやっていることをできない自分が嫌になる。怠けているだけだって言われるんだろうな。本当はそうかもしれない。傷付くのが怖いから、現実から目を背け逃げ続けているだけ。
毎日生きているわけじゃなくて、ただ息をしているだけ。いなくなる勇気がないから、私はこの理不尽で窮屈な世界に囚われ続けるしかないみたい。

決まった人行動していたらただの1日になってしまう。広い世界空間だからどっかに自分を見てくれたり逆にいいなぁと思っている人がいるただの一日になるかどうかあなた次第

もう疲れました

無理矢理笑っていることも

こうしてこっそりと涙することも

疲れました

神様がきっと

私に

死んだほうがいいよ

と言っているかのようです

多分

そういうことだと思います

生きる価値のない人間です

助けてください。
友達にも家族にも、もう頼ることは出来ません。
独りで苦しいです。寂しいです。
大切な人に、心のよりどころに見放されました。

自分だけが大変なわけじゃない、皆それぞれ辛い思いをしながら一生懸命生きていることは分かっています。だから余計になぜ自分が頑張れていないのか、みんなと同じように前を向いていけないのか、自己嫌悪での日々です。
死にたくても、他人への迷惑を考えれば踏み切れず、
死にたいと死ねないの狭間で、エンドレスループの地獄にいます。

じいちゃん

じいちゃんが死んで３６年経ちます。
早いもんです。
後から聞いて、だいぶ俺を可愛がっていたみたいですね。
ありがとう。
でも、
今の俺を見たら。落胆するでしょう。情け無いです。
いつか同じ場所に行けたらお詫びします。
それまでは苦しいけど頑張ってみます。
ちょっとでも期待に応える様に。
あと、今年はばぁちゃんが亡くなった。そっちで会ったと思うから俺が謝ってたって。いろんな情報が入って態度が悪かったからね。

出来損ないで名前負けの孫より

自分が恵まれた環境に居ることは重々承知しています。
今年の7月に子供を産みました。
このご時世で里帰り出産もできず、大変なことがたくさんありましたが夫婦二人でなんとか乗り切っていけてるんじゃないかと思っています。
子供は日に日に可愛くなっていきます。
親になると自分の親の気持ちが分かると言いますが、本当にそうで、子供はかけがえなく、この子に対する気持ちは何とも説明し難いものです。
そんな中でも私は死にたいと思います。
結婚した頃から、年々死にたいと思う気持ちが強くなってると感じます。
けれど死ぬのは怖いです。痛いのも苦しいのも嫌です。
なので死ねません。スッと消えてしまいたいです。
こちらに投稿されているメッセージを読むと、自ら命を絶つことは周りの人達を一生苦しめることだと理解できます。
特に子を思う親の気持ちを考えると、自分の親にそんな思いはさせられないと思います。
けれどどうしようもなく苦しいとき、そんなことも考えられなくなり消えたい死にたいでいっぱいになります。
小さな不満はたくさんありますが、夫は優しいです。
子供も可愛いです。両親にも愛されて育ち、姉も兄もみんな大好きです。
でも辞めたいです。人生を辞めたい。
私以外の人達の幸せを願います。
私が居なくなりたい。
もうこれ以上進みたくありません。
この気持ちが大きくなりすぎて、いつか自分を変えてしまわないようにと思います。

家族、恋愛、就職活動、人間関係なにもかも上手くいかなすぎてどうすればいいかわからない。誰に頼ったらいいのかもわからない。助けて。

仕事が不調
体調も不調
家族もまたかとため息
情け無い限り
前向きにもなれず後退？停滞？
若くは無い
後悔が押し寄せる
この感覚は若い頃には無い
この人の人生はどこに繋がっているのか？
自分が悪い、醜い、狡い、生きている価値が無い。

ああ、もう終わった

死にたい
死にたい
分からない
自分自身が。

毒親なわけでもない
友達が居ない訳じゃない
今の生活は幸せで
将来の夢もある

勉強もそこそこは出来ると思ってる。

でも、ふとした瞬間に

あぁ、なんで生きてるんだろう
生きてる意味あるのかな
死にたいな

ってなる。

これはおかしいことですか

小学2年生だった頃に今すぐ戻りたい
あの頃は私に障害があるかもしれんからということで
メタクソ優しくしてくれた両親。
けど、小学校3年に進級するさい、
当時の福祉当局から私は健常者ときめつけられた。
そこから家族総出での虐待が始まった。
両親は私を家から追い出した途端バタバタ死んでいった。
今もあの世から両親の精神的虐待は続いてる。
そのおかげで社会的地位は一生マイナス確定したし
今も死にたい気持ちは変わらない。
実家サイドからの謝罪が気持ちを切り替えるための最低条件。
それは未来永劫変わらないし消すこともできない。
だから
今すぐにでも
消えたい　死にたい　あの世で両親打ち負かしたい！！

もう生きてたくないです。
他人から、悩みがなさそうでいいね、と言われる度に、私は一体なんだと思われてるのかと絶望します。辛くないように見えるのでしょうか。何でも言っていい相手だと思われてるのでしょうか。家族には言えません。きっとあしらわれてしまうから。こんなちっぽけな悩みの癖に、病に侵されてる訳でもないのに、死にたいです。起きるたびに絶望します。今日も生きなくちゃいけない。本当は誰かに見ててもらいたいのに、放っておいてほしい。馬鹿みたいに矛盾するのに疲れました。一体私が死んで、誰が悲しむのでしょうか。