自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

希死念慮の強い人間ですが、普通の人っぽく生きてきました。
でもべつに、毎日死にたいと思いながら椅子に座ってる訳じゃなくて仕事もするし友達とご飯も行くし家族とも話すけど、なんかふとした時不意に物凄い勢いで心をいっぱいに死にたい気もちが浮かぶ。

最近禁煙をしたのだけど、それによく似ていて、普段なんでもないのに不意に、タバコを吸いたくてたまらなくなる。出張先のホテルとか、1人で歩く深夜の帰り道とか。

死ぬこととタバコ吸うことが同じくらい突然、すごく強く襲うから不思議。

あげられたら、生きていたくてたまらない誰かにあげるのにね。不公平ね。
長いなぁって思いながら、いやいや税金や年金や保険や住民税払ってるのに。
早くゴール来いって思ってるのに。
生かされてることが不満

何のために生きてるのか分からない。
寿命を全うして亡くなっていくお年寄りが羨ましくてしょうがない。自分は18歳だが、生きてると苦痛ばかりでいいことがない。苦しく死ぬのは嫌だから安楽死したい。
安らかに逝ってしまいたい…

死にたい訳では無い。
ただ生きていくことに対する自負も自覚もない。
タンタンと毎日が過ぎるのを待っていて、いつまで同じことを繰り返すのだろうと思っている。

こんなことを考えている自分を外にひけらかす事は出来ず、ただ笑って過ごしている。それに不満はないが、なんのためにそんなことをしているのだろうと感じる。それに理由が必要なのか？とも。

友人は多い方だと思う。きっと私が居なくなったら悲しんでくれるだろうと思う。そんな優しい人たちがいるにも関わらず、私はこの世界ですごしたくない。その事実が苦しい。

紙切れ1枚の他人

何度も何度も裏切り私を奈落の底に突き落とした

ひとりの人間を不幸にしながら

ひとりの人間を笑顔にしている

ひとりの人間を幸せにしている

人を裏切っても何も感じない

人を傷つけても何も感じない

人を苦しめても何も感じない

嘘ばかりついても罪悪感が一切ないという

人の心をもたない人間がひとりの人間を幸せにすることだけを考えているそうだ

ひとりの人間を大切にしている

私がこんなに心が痛くて辛くて苦しいのに

自分さえ幸せならそれでいいという

お前が不幸になろうがどうでもいいという

知ったことではないという

ずっとバカにされ続けてきた

紙切れ1枚の他人が憎くて憎くてたまらない

怒り　憎しみ　恨み　憎悪の塊だ

いくら憎んでも

いくら恨んでも

紙切れ1枚の他人は幸せのままだ

私と付き合ってから何十人もいた

いつもいつも紙切れ1枚の他人には女がいて幸せだった

ずっと苦しめられてきた

紙切れ1枚の他人がやりたいことやって自由に生きて女に使って作った借金を返済してきたのに

全てのことを我慢して何年も返済してきたじゃない

私の祖父母から買って貰った車売ったじゃない

私のお金全部出したじゃない

私の祖母だって150万貸したじゃない

借金返済出来なくなったあなたを助けたじゃない

自分が働いたお金は彼女しか使いたくないと、私には1円も使いたくないと、こういうことが平気で言える人間

疲れた

心が限界だ

死にたいけど怖いから勇気でない
死んだらまわりがどんな対応するか見てみたい。
死んだら見れないけどね
子供　産みたかった

旦那が自死してから今日で2ヶ月。
毎日辛い。子供3人残されて行ってしまった
こんなに辛いならって考えてしまう
だいすきで愛してた
もっともっと愛伝えたかった
ほんとに愛してるのに。
死にたいって思うのに死ねない

あの時お酒飲んでたら
死ななかったんじゃないかって
ずっと思ってる
お酒ないの？って聞いてきてないって
探しもせず言ってしまったこと後悔

あの時寝てなかったら？
そしたら旦那は死んでなかったと思う
悲しい
会いに来て欲しい
夢でもいいあの時どう思ってたのか
あたし達のことはどう思うのか
教えて欲しい
辛すぎて生きていくのも辛い

幾度も書き込み失礼します。ここしか逃げ込む道がありません。今日も何も出来ず苦しみ布団から出れなかった。鬱病、引きこもりなんて理解されない、弱さ、甘え、愚かさ、自分のせいって思われるだけ、当の本人だってそう思ったりする時もある、でも実際に、朝から晩まで、絶える事無く苦しく、辛く、絶望と後悔、失望、恐怖を、１日中何十回何百回と繰り返し襲われ、冷や汗が
出て心臓が苦しくなり呼吸もしずらくなり、震えがきて頭痛がして体のあちこちが、しびれたり痛くなり、体の力が抜けてしまう、そして自分の駄目さに落胆し失った全てのものを、思い出してしまい苦しみ、自分だけではどうしていいか全く解らず毎日苦しんでる、引きこもりや精神疾患の人達は皆そうだと思う。なんとかもっと早く動けて、僕も当事者などに会えて、理解する人理解しようとする人に1人でも会いたかった。全て遅すぎた、どうしようもできない。世の中本当の哀しみ、苦しみ、抱えてもなんとか堪えて生き続けてる人達が居るのに僕にはそれができない、愛する愛してくれる人が誰も居ないからなのかな？生きたい生き続けたいと思う人達が、救われて欲しい、僕の場合は自業自得で当然の酬いだから仕方ないけど、若い子達の自殺はとても辛い、出来るなら若い子達には、なんとか生き続けて行ける道に出会って欲しいと切に願う。せめて自死した人達は、天国で辛かった事全て忘れて安らかでいて欲しいです。優しい世の中になって欲しい。今日も眠れずまた朝が来るのが怖い、永遠の眠りがきて欲しい。この苦しみの日々を、終わらせたい。

家庭環境は普通ではなかったけど
母や親友にも愛され 仕事の人達とも遊べるくらいの普通の生活しているのに死にたい気持ちばっかりです
死ねる勇気がなくてまだ生きてます 私が居なくてもいいんじゃないか 生きてることで迷惑かけてるんじゃないか という気持ちでいっぱいいっぱいです 死のうと考えてますができるかわからないです きっと怖くて辞めちゃうんだろうなあ 弱虫だ

私はあなたの苦しみを今味わっているのでしょう。
あなたを守る為の存在なのに何も本当に何も気づけず追い詰める言葉まで返してました。今思うと気付ける機会や助けられる方法がいくつもあったのに全てを無駄にしてしまいました。

あなたは胸が痛いほど苦しみながらも周囲には朗らかでいい子だと思わせていて誰にも悟らせませんでした。

　　お前のように上手にやれないよ。

あたしの弟が12月頭に命をたちました
ママから12月4日に相談の電話が入り、SNSで死ぬ事を上げていたみたいで、心配だから連絡を取りあって話を聞いてあげて欲しいとのこと。すぐにLINEしたが帰ってこなかった為様子を見る事にした。全く既読もつかないので10日にバイト先に行くと仕事は辞めていて、嫌な雰囲気がして直接警察に行って見てもらったところ自ら命をたちました。もう連絡した時には遅くてもっと連絡取って話を聞いとけば良かった。17歳の時一人暮らし止めておけば、こんな事にはならなかったと思う。まだ18歳になって半年もたっていないのに誕生日プレゼントの財布も全然使わないまま、下2人の弟は未だに何も知らないまま、明後日知らされると思うと辛いです。
兄弟4人で撮った写真は少なく、もっと撮っておけば良かったです。
2人で行った健康ランド、あたしの服を来ててその時それ着ないから使いな！ってとても似合ってたよ。あたしが元彼に忘年会の時裏切られて蹴り倒して帰った後、LINEで「伊織に言うのもあれやけど、男の中のクズよりやと思うから仕方ないよ」ってそれ見て笑ってしまったわ、ほんとにその通りです。誕生日プレゼントにスタバの券わざわざお金払って秒で使ったわ。ありがとうね。初給料の日あたしがピアス見ててそっと買ってきてくれた時、彼氏か！ってなったけど嬉しくて毎日つけてた。今じゃどこにいったんやろ。ごめんね。まだまだ沢山あるけど、姉でほんとに良かった。全然頼ってこんと最後に迷惑かけてきて…ばくだいなお金が降り注いでるよ！一人暮らし貯金がすり減ってるよ！今年のクリスマスプレゼントとお年玉が膨大だよ。
だけど、頑固でクソ真面目でも、優しい　これからも大好き

結婚して10年、妻からのＤＶがひどく子供ができてからは更にエスカレートしていきました。
私は子供と過ごしたいがゆえ、数々の暴力暴言に耐えるために役所や保健所などの機関に相談したり診療内科に通うなどして、なんとか頑張ってきましたが警察沙汰をきっかけに別居を強いられてから２ヶ月、精魂尽き果ててしまいました。
今は実家で過ごしてますが休みは布団からです、たまに泣き、たまに叫び、迷惑をかけてしまいます。
生きていても楽しくない。
下を見下げながら思う事は、あと一歩で楽になれるんだろうな〜。と言う事。
逆に思うのは本当に自殺してしまった人は、もっともっと辛かったんだろうなと思うこと。
でも、この先子供と暮らせないなら、この世で暮らしてても辛いだけだから。
ネットで検索するワードも自殺関連が多くなります。
早く、楽になりたいです。

僕は死んだ方が楽、急に気分落ち込んで急に食欲無くなって推しにも襲われ不安になって此の折り返し...出掛けた時は確かに楽しい、気分が途中で悪く鳴ってどっかで休んで、家では
寝転んでとか生きてていいのかそんな事ばっかり考えてます。夜もあんまり寝れない、朝しんどくて寝過ぎてしまう、平日は、学校終わった後何も出来ん自分に悲しくなる...毎日死に付いて夜中1人で考えて仕舞い僕はダメなこに産まれたなとか思ってしまいます。ほぼ毎日寝込んでしまいます。起きたら気分悪く鳴ってたり体が痛かったり、僕は親を悲しませる事しか出来んダメな人間に産まれてきたなって思い日に日に笑顔が消えていき辛い記憶こればかり思い出してしまう今思うとあの時自殺してたら今が苦しく無かったのかなとか思います高2の僕が何も出来んのじゃダメとは分かってます。なのに何も出来ん僕に毎日苦しみますお母さんお父さん何でこんな僕を産んだの?もう僕には生きる意味とか無いんじゃない、だって親2人とも僕の事どうでもいいってどうせ心の中で思われてます。あんなゴミ人間早く死んで暮れんかな?とか思ってるんでしょ?だったら僕を楽にさせてよ...毎日苦しんでる僕を見て何が楽しいの?何が面白いの?自分がストレスたまって居て自分にイライラして何が悪いの?こっちは悩みとかに毎日襲われ不安に襲われて毎日苦しいのにさ親は砂金だけ?でくるしんじゃん僕の方があんたら親よりもっと苦しいんだよだから?とか思うかもしれんけどこっちの事も考えて欲しい僕は確かに頭悪いけどこれでも毎日頑張ってるんだよ?なのにまだ頑張れって言うの?ほんなら後何年頑張ればいいの?後本当にこんな僕産まれてきて良かったの?産んだ理由は何でなの?後何年生きればいいの?後何年苦しめばいいの?今がとても辛いそして苦しい生きてたくない産まれてくるんじゃなかった消えたい眠るように自殺したいでもまだ生きんとな...後何年生きればいいのだろう自分でも分からん...辛い、苦しい死にたい...

何故生まれたんだろ、生きてきた責任は私にあるの？
死にたいほど辛い事、沢山あっても
誰にも言えない親にさえ
上手く行かない人生
終りにする勇気もない
生きてるのは惰性
摩擦ですり減った心
もう、終り
下手くそな人生

死にたい。
もはやどうして死にたいのかもよくわかってない。
でもどうしても死にたくて死にたくて、わけわかんなくて、気持ち悪い。
根拠のない「大丈夫」を言い訳にして、今日までどうにか生きているけど、早く死にたい。
なんで生きてるんだろう。
死ぬのが怖いから死ねない。死ねない自分が憎い。

もう限界。生きたくない。この世に存在したくない。
生きられない。苦しい。
苦しいのはお前が悪いからだと言われる。迷惑だと言われる。
誰とも関わりたくない。
もう死んでもいいかな。もう消えたいな。
でも怖い。
生きることも死ぬことも消えることもできないし、
存在しているだけで責められる。
苦しくて、この苦しみを言葉にうまくあらわせないのが苦しい。
ただただ苦しい。苦しい。苦しい。

紙切れ1枚の他人私が自死するのをまっている

紙切れ1枚の他人の彼女も私が自死するのをまっている

私が死んだら紙切れ1枚の他人と彼女は喜ぶ

彼女の家族も喜ぶ

人をここまでバカにして

人の心をここまで踏みにじって

自分の生き方言動でひとりの人間を自死させられたら満足でしょう

追いつめて死んだと喜ぶ

死んだ私を見ても何も感じない

何も感じない人間だからここまで酷いことを平気でする

死んだ私に両手すら合わせることはない

死ぬのは怖くない

生きるのに後悔はない

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるほうが辛くて苦しい

起業したのばかりなのですが、もう自分には無理です。

仕事で悩み、借金だらけで悩み、体も壊してしまいました。

楽になりたい、悩みのない世界に行きたい。

最近ずっとそんなことばかり考えている。

障害を持ちながらもできる仕事を探していますが、断られることが多かったり、病気や障害のことを話すと嫌な顔をされることもあります。
「求人」となっているのに、「私のことは求めていないんだな」と気持ちが落ちてしまいます。
自分が弱いだけかもしませんが、「病気を、障害を持っているから」ではなく「私だから、必要ない」と勝手に脳内変換されてしまいとても辛いです。
生きる理由はあるのでしょうか。

自分のことが気に食わない
希死念慮が消えない
生きてたら良いことあるという無責任な発言だけで死ぬのを止めるのをやめてほしい。
死ぬ自由、死ぬ権利を認めてほしい。

高校時代に小学生以来の友人を亡くしました
学科が違くて全然話さなかったね 中学のときはわたしが女の子と話せなくなって、それからだっけ テニス部と活動場所が近かったから、顔はよく見てたよ 友達が男テニばっかだったから、それ繋がりでよく話も聞いてた
部活、新しく始めたばっかだったって聞きました また部活の活動場所が近かったから、放課後の部活時間は少しだけ話してくれたね
すごく仲良かったわけじゃないのに、あなたが忘れられないの 小学生からずっと一緒だったから、あなたの笑顔が忘れられない いつも笑っていたから、なんでかわからないの
親御さんの意向で、わたしたちはあなたが死んだ理由が事故なのか病気なのか自殺だったのか、亡くなった日も知らない あなたが高校でなんの教科が好きで、なにが苦手だったのかも、わたしは知らない
でもあなたを置いて、別の友達と登校した中学一年のことを謝りたかった ごめんね 11年も同じ地区から校舎に通っていたのに、わたしはあなたのことを何も知らなかった
それなのに、あなたを忘れられなくてごめん あなたが生きていくのが当たり前だと思ってた あなたが逝って2年が経つね あなたに対して、自分の中で区切りをつけたくて、わたしこんなところまで行き着いちゃった
どうして逝ったの、なんて言える立場じゃないね ごめんね、あの朝に置いていって
いま映画制作がつらくて、死ぬ方法考えてた でもあなたが逝ったあとみたいに、何年も死を引きずって苦しむ人がいるのね わたしは、あなたと疎遠になっていたのに苦しい それを知ってるはずなのにね
逝くとき痛くなかった？ あなたがいま、さみしくないことを願っています ごめんね

早く死にたい
もう生きてるのが疲れた
死にたい死にたい死にたい死にたい

なんのために何してるのか分からない毎日に生きる理由なんて1つもない毎日だけど死ねないから生きてる。明日が来るから生きてる。明日があるから生きてる。朝が来るから生きてる。まだ笑えるから生きてる。目が覚めるから生きてる。それだけ。

苦しくて苦しくてどうしようも無い。ずっと闇の中にいて、幸せになれない。ずっと前から怖いトラウマがあってからそれが頭から離れなくなって、それが出てくる度に人から嫌われる、不幸になるとゆう恐ろしすぎる念に襲われてきた。私はそれのせいで上手く会話も出来ず、勉強も出来ず、受験も落ちた。
人間関係なんてボロボロ。私、もったいないよ、もっと輝けたのに。もっと自分の良さを理解して貰えたのに。事実ほんとに人が離れてくんだもん。内なる恐怖、外なる恐怖、どちらも抱えて生きてる私をどうか助けて。
私の苦しみ、辛さの中身、ネットとかで調べても出てこないし、ネットに転がってるただのメンヘラの悩み見てると共感できないし。私は、自分がなりたくてなってんじゃないんだよ。

21の娘の事で悩んでいます。娘は独り暮らしです。過食嘔吐で働かず私が貯金を切り崩して家賃を払ってきましたが貯金もなくなったため援助できず。私は娘の父親とは離婚していて今違う人と同居しています。その為一緒には暮らせないです。

毎日毎日、旦那からのモラハラ。生きる気力を奪われそうになるたび、３人の子ども達を見て、なんとか毎日頑張っています。必要ないゴキブリ女だ、生きてても何の意味もない奴だ、無職のくせに生きやがって、死ね、消えろ、うざい、人間やめろ…
親や友達の前では明るい楽しい旦那の本性をみんなは知りません。何か気に入らないことがあるたび、怒鳴られて、時間も縛られて、子どもたちにも死ね、消えろ、うざいと言う旦那。もう疲れました…いっそうのこと、死にたい。消えてなくなりたい。楽になりたい。

生きてると家族に迷惑ばっかかけるし、自分も精神的にも肉体的にも疲れてしまう。生きてる価値なんか全くないよ…

疲れた。もういいや。自分が死んでも悲しむ人がいることはわかってる。けど、そんなことどうだっていい。みんなといるのは楽しい。やらなきゃいけないことはわかってる。でも、嫌だからなかなか前に向けない。やる気が起きない。暗いことばかり。でも、それを考えるのは好き。自分の中でループするだけで何もない。ほんと生きてきた年月何してたんだろう。なんもねぇーな。自分。哀れだな、ほんと。

死にたいというより、消えてなくなりたい。跡形もなく。

苦しい。
毎日地獄。
どうしてこんなことに？
私の人生何なの？
元気だった頃が懐かしい。　　
まわりの人はみんな元気なのに、、
私だけ何でこんなことになるの？
自分で人生決めて生まれてくるというけど、酷すぎる。
3回流産して、精神疾患になって、多剤大量処方されて、薬害に苦しむなんて。
こんな人生歩むとは思わなかった。
治る日は来るのか？
一生このままなのか？
最近は過去の嫌な記憶のフラッシュバックもある。
減薬に成功して健康を取り戻した人もいるのに。
私はだめなのか？
辛い。
治して。
薬飲む前に戻して。　

人と違う外見で産まれてしまったから、「孤立しないようにしよう」って思って、常に笑顔でいるように心がけてクラスメイトからいじられても気にしないようにしてたのに。
何でこんなに苦しいんだろ。自分が望んでいた事なのに。
最近はもう何も感じない。何も面白くないし、楽しくない。
「死にたい」って言ってもすぐに話を逸らした担任は、どんな顔するかな。
「やめて」って言ってもずっと蹴ってきた友達は、どんな顔するかな。
学校も家も、どうでもいい。もう何も求めてこないし、こっちも求めてない。