自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

頑張ってきたよ、この4年間。
でも、耐えれないこの4年間。
確かに支えてきて貰えたし、助けて貰えてた自覚もある。
あなた方いなければここまで生活出来なかったよ。
でもね、本心は毎日死にたくて悲しくて声を出せないくらい苦と涙が流れて、1粒1粒が寿命を縮めてるように感じてるのに現実は長生きさせたい政策ばかりでこの先も生き地獄みたいに生かされる
あと、どれだけ頑張って生きればいい？

死にたい死にたいいきたくない生まれてきてごめんなさいどうせ捨てるなら産まなきゃ良かったじゃんいらない死にたい

私みたいなクズ生きてていいのかな。

好きな人にも拒絶されて、反動で部活もやめて、クラスで話せる人が誰一人いなくなって、大人には何も話せないの。

将来何かしたいとは思わないし、熱中できた趣味もつまらなくなってきた。

毎日どうやって死ぬか、死んだあとの周りのことを考えているの。

とにかく早く死にたいな。

正直じゃない人が得をする。

そんな世の中が嫌でたまりません。

自分の都合よく、仕事をする。

じゃあ、皆が勤務時間にしきれないことを時間外でしている私はバカ×10000000 以上にバカなんだね。

言い訳だけいろいろして、月に一万円ずつでも返していくからって言葉を信じた私は バカ×10000000000000 以上にバカなんだね。

貴女にはウソはつかないって言った言葉を信じられないのに、関係を続ける私は バカ×10000000000000000 以上にバカなんだね。

もう生きていたくない

ついにめまいで目が覚めるようになってしまった。原因は分かってる。イヤホンのしすぎ。でもそれしか自分を助ける方法がなかった、唯一の楽しみだった。一、二週間か一ヶ月で元に戻るらしいけど、寝るときに今日もめまいで夜中に三回も四回も最悪の目覚めをするかと思うと、休まらない。今日で三日目…
毎日変な夢ばかり見るし、何より、めまいによる吐き気で辛い苦しい。死んで楽になりたい。ほんとに寝ても覚めても地獄です。ストレスしかたまらない。自分の娯楽さえも奪われる。早く楽にしてほしい。死にたいです。

自分に母親がいなかったらすでに死んでる
唯一悲しんでくれる人やから
嫁もいるのに母親だけが気がかりで死ねない

早く消えてしまいたい。死にたい。

今日は辛かった。
仕事場で平気を装って
喋りすぎたのが悪かったのか。

急に襲ってきた
あの時と同じ激しい苦しみ

「会いたいねん」
「〇〇に会いたいねん」

仕事場、誰もいない所で
子供のように地団駄を踏みながら
声を出して何度も何度も叫んだ

誰もわからない
この苦しい思いの深さ
誰も知らない
この悲しい叫び。

世間は年末年始家族の話
みんな楽しそう、
多少の問題があったって
取り返しがつくでしょう。

一人息子なんだよ、
大切どころじゃない、
惨めな私の唯一の未来だったんだ

こんな苦しい未来、ずっと続くの
何年も何年も、
ああ、生きててよかったなんで思える日が来る？
そんな日くる？
苦しいだけ、明日も、明後日もその次もずっとずっと

沈んでいく沈んでいく深い海の底
無理だよ、無理なんだ
こんなまま毎日暮らすのが
耐えられないよ。

でも、母さんは自分で死ねないんだ。
どうして、そんな臆病な所　
似てくれなかったんだろう。

そろそろ人生終わりにしようって思ってたのに結局来月から就ける仕事探してるし自分の優柔不断さや決断力、行動力の無さに嫌気がさしてくる。
人生終わりにするんじゃなかったのかよ自分。
吃音のせいで面接でも笑われるし今の短期の問い合わせ対応の仕事だって「日本人か？」「喋ると面白い 」「何言ってるのか分からない」なんて言われちゃったし。
電話対応に少しでも慣れるためにあえて問い合わせ対応の仕事を１ヶ月することにしたけど吃音あるくせに何やってんだろ自分。結局自分で自分の首しめてる。自分を傷つけてる。
もう面接受けたくないし人と喋りたくないわ。
吃音であ行が一番言いにくいから敬語とかあ行で始まる言葉ばかりだから致命的だし。もう笑われたくないし変に思われたくない。笑われる障害って辛すぎるわ。今は必死に言いやすい言葉に言い換えたりして何とか乗りきれることもあるけどしんどすぎるよ。疲れるよ。吃音で社会不安障害で生きづらさしか感じない。少なくとも吃音じゃなければまだ楽に生きれたのかな。まあ吃音じゃなくてもあんまり変わらないだろうけど。。

それに学生時代の嫌な記憶がフラッシュバックするしもう本当に死にたい。楽にさせてほしい。

生きるの下手くそ。

いい加減終わらせる覚悟を決めろよ自分。
自分のためにもう終わらせた方が良いんだよ。
このまま生きていても苦しいだけだよ。

体がもう動かない。泣きたいのに声も出ない。
自殺することを考え続ける毎日。
何をするのもダメで何をしても心が晴れない。
二度自殺未遂をして周りに迷惑をかけたのに、まだ死にたい。
高校卒業して一年間引きこもって、この先何の未来もない。
僕はカーテンを開けるので精一杯なのに。どう生きていけばいい？

死にたくても死ねない、そこには恐怖があるから。
でも悲しむ人はいない、
勉強ってなんだろう　努力しても何もない
母は褒めてくれない　私は何科目も一気に勉強できるほど器用じゃない
でも、できるだけやった　でも、ほめてくれない
頑張るってなんだろうっておもった時　生きる価値がわからなくなった
愛されたいと何度願っただろう　信じて欲しいと何度願っただろう
受験に合格した時　母は笑って褒めてくれなかった
他の子を見て私に怒る　私ってなんで生きているんだろう　
愛されたい　

一番の親友は九月くらいから起立性調節障害でよく倒れる。
一回よくなったと思ったら今は一週間学校来なかったりする。
来たら来たで自分にめっちゃ叩いてきたり暴言吐かれたりで、
彼女自身もなんか最近攻撃的になっちゃうんよなぁみたいにつぶやいてて、彼女が一番しんどいくてストレスたまってるのもわかる。

この頃は毎回毎回ノート見せてとかプリント写させてって言われていちいち見せるのもしんどくなってきた。面倒だって思い始めた。

足が動かなくて学校に行けない彼女が一番つらい。授業に出れなくて勉強に遅れる彼女の方が大変。
そんなことわかってる。

それでも彼女を煩わしく思い始めてる自分が嫌になる。


家は親父(50)がコロナでもなんでもないくせに八月某日突然仕事を辞めてきて未だバイトすらしてないように見える。姉(17)は小3からいじめでもなんでもないくせに不登校を始め、今年の九月に通信制の学校をなぜか転校。嫌いな先生がいるとは言ってたけどさ、ほぼ行ってないくせに転校とかｗ
それに対応してきた母親(51)。九月にストレスからかある日の午前中記憶が一部ぶっとぶ。

こんな家でノーストレスでやってけるわけないんだよなぁ

こっちもこっちでストレス抱えてるから頭はしばかないでほしいんだよ。
首弱いからって冷たい手で触ってくんじゃねえよ。
自分よりつらい思いをしてるのは彼女だし、母親だって自分よりほかの人に気を配って必死に生きてるんだ。
そんな人たちを大事にできない自分が嫌いだ。嫌い。全部。

明日がくることが嫌だと思う。

今なら死ねるとふっと思って自殺しようとしても全部失敗。辛いことがあっても死ねばいいと思って今まで生きてきたのにそれが打ち砕かれた。ちゃんと生きることもちゃんと死ぬこともできないのかと絶望した。このまま60年近く生き続けないといけないとか辛すぎる。

いじめを受けてきたわけでも虐待を受けてきたわけでもないのになぜか急に死にたくなった。生まれてこなきゃよかったと泣きながら寝た。自分でも分からない。ホルモンバランスのせいか？第二次性徴期のせいか？思春期のくそったれ。親に相談しても「ただの中二病でしょ」あの瞬間確かに心折れる音した。今は病院行かせてって言っても送ってくれるけど。親が死にたいと呟いてるの見てから私のこの性格二度と治ることがないんだと絶望した。もう気質なのか？やめてくれ。いっそ何かの病気ならいいのにと思ったけどどうせ私は性格が駄目なただの人間なんだ。

自分の存在価値を証明したくて良い成績取ろうと努力したけど結局結果を残せなくてごめんなさい。良い子でいようとしたけど無理だった。ちゃんと頑張れなくてごめんなさい。勉強も資格勉強もバイトも全部頑張らなきゃいけないのに頑張れなくてごめんなさい。

私は努力できない自分が嫌いだしこんな人格に育ちたくなかった。いざ死のうとしても、身体に走る恐怖で身がすくんだ。結局私は生に執着してるの？気持ち悪い、みっともないからしんじまえ。

これは結局世間でいうメンヘラ乙wと笑われるものなのか？私もちゃんとした人間になりたかった。せめて自分のことちょっとでも好きになれるようになりたかった。たかだか10数年しか生きてないのに、といわれるの？そりゃあ死にたいと思って生きてる人間がほとんどだろうし人生楽しいと思って生きてる人なんざ極少数って分かってる。4-50年も死にたいと思いながら生きてる人もいるだろう。お前のはただの甘えって言われるかもしれない。うるさい。それでもやっぱ辛いんだよ馬鹿野郎。私はなんにもできないけどそれでもあなたは生きてていいんだよと肯定されたかった。けどこれ好きな子に言われないと結局意味ないから私は駄目なんだ。
ここまで色々書いたけど変わろうとしない私が一番駄目なんだよな。

疲れた。もう死んでしまいたい何度思ったんだろう。幼少期は親からの虐待を受け、小学生の頃は同じ部活内の1部からいじめを受け、そこから笑顔をつくったりどうしたら人に嫌われないか考えて演技ができるようになった。中学校では部活で体罰を受けたり、チームメイトがそれを見て楽しんでいたりした。高校では最終学年になり、同じクラスの女子からハブられるようになった。私は、空気同然の存在。そして今、地元から遠く離れたところで一人暮らしをしながら看護学校に通っているけど自衛隊みたいに厳しいところで本当に辛いし、クラスメイトも冷淡で自分に関係ないことはどうでもいいって考えや、自分の好き嫌いを決めて、毎日悪口ばっかりの人達で誰に頼っていいのかも分からない。泣きそうになっても、誰かに助けてって言いたくても、親も親しい友人もそばにはいないしどうしていいか分からない。イライラして人に強く言ってしまう自分も、すぐに落ち込んで抱え込みすぎる自分も、助けてって言えない自分も、演技だけが上手くなる自分に失望してる。もう死んだら楽になれるのにって思う。でも、死ぬのが怖くてどうしていいのかわからないです。痛い思いするのは嫌だし、でももうこんなに辛い思いをして生きていくのも嫌だ。でも、私が死んだからって誰も悲しまないし、人に迷惑かけるだけかな。
名前も出さないこの文面上なら素直に言えるなぁ。助けてって。

税金 家賃 仕事の減少 食費

身の回りのものは消えていき目に見えないものばかり増えていって経済的にも精神的にも何も出来ないしたくない。
時間はあってもお金が無い。時は金なりというがそんなもの売れるならいくらでも売りたい。君は若手なんだからいっぱい勉強しなさいという言葉何度も聞いて生きて仕事をしてきたけど金に見合わなければ意味が無い。時期も相まって予想の倍は金が入らない。
友達もいないから気晴らしもできない
何故こんな思いをしてまで生きていかないといけないのか、もう人生設計もあと数年で終わりを迎えるほど僕の心はすり減っている。死ぬな、生きろだなんて言われてももう届かないよ。生きたいなんて思ったことすらないのかもしれない。ただ安月給で体使って働いて安い飯食って独り薄い布団で今日も寝る
こんな毎日過ごしたくないよ。人に囲まれておいしいご飯食べたいよ

父親のDV、トラウマ。離婚後母についていき、20歳で末期ガン発覚、介護しながら風俗で働き、25で母他界。のちに結婚し子供が産まれるが旦那も父親に似たDV男だった。すぐ仕事を辞め借金まみれ
人生うまくいかない。子供が可哀想だから自殺してない、それだけ。幸せになる努力はしてきた、必死に働い母の為、子供の為、旦那の為生きてきた。私なんで生きてんだろう。
お金なくても子供がいる、幸せと思って耐えてきたけどもう限界。誰にも話せない。

こちらの投稿を拝見して、こんなにも死を考える程の苦痛や苦労で苦しむ方々がおられる事に、胸が苦しくなり、涙が出ました。

私も幾度なく、
死にたい、楽になりたい、もう終わりにしたい。。と思って来ました。

初めて「死にたい｣と思ったのは、小学3年生の時。そこから30年が経ちました。

生きているとしんどい事ばかり。

何のために生きているのか
何のために生かされているのか

苦しむためだけに生かされているとしか思えない様な出来事ばかりでした。

そんな日々を送りながらも、実行に移さなかったのは、それ以上に「恐怖｣の方が勝っていたから。ただ、それだけです。

でももう、耐えることに疲れてしまった。
終わることの無い、次から次へと舞い込んでくる問題と環境に、、疲れてしまった。本当に…

生きる気力の無い私が生きていて、本当に生きるべき人が亡くなってしまっている。。

そんな世の中なのか、そんな運命を与えた神様なのか、分からないけれど、怒りさえ込み上げて来る。

皆さんの苦痛が少しでも無くなる事を切に願います。

私って生きる意味あるのかな
何て毎日思っている
下校中もふとした瞬間も
私なんて生まれてこなければ良かったって思う
両親こんなんでごめんね
こんなんが生まれてきてごめんね
私はもう12年生きてるね。
私なんて不器用で頭悪くて親ばっか頼って本当に酷い子供だよね
何にも出来なくてごめんね。
こんなんが娘って恥ずかしいよね
私だって一応頑張ってるよ
親がこんな子供生まなきゃ良かったっておもわれたくなかったから
でももう無理
もう生きるの疲れた　
こんな子供でごめん
こんな娘でごめん
こんなん産まれてきて欲しくなかったよね

LINEでもう死にたいと伝えた。分かってもらいたい救われたいと思って送ったのに、そんなこと言わないでだって。否定された気分。ますます死にたくなった。こんなに苦しいのに。死ぬことがそんなに悪いことですか。

相談員にたらい回しにあう。
ここでは、わからない。と返してくる。
たらい回しにあう。
市役所の包括センター相談員は
あなたの仕事は何と聞くと。ここでは言えない。と答える。

相談する意味は。無い。

相談先を探しては、意味がないとさとる。

夕方になると、あーまた一日人の役にもたたず、ただ、ただすごし、そんな自分がすごく嫌で、死にたくなる。

やる気はあるのに、うまくいかない。からまわり。そして、必要とされてないことが、一日中誰とも話さなくなり、一週間なんて当たり前。

つらい
早く消えたい
もういやだ
毎日わたしが我慢してるよ

他の方と比べると恐らく経済的にも環境的にも恐らく恵まれているだろう中にあるが、
会社や周囲とのコミュニケーションのほんの少しの摩擦がどんどん自分を苛んでいってしばらく経つ。
周囲は気が利く人ばかりで、よく私は「想像力が足りない」「ちゃんと考えて」と言われるし、仕事の判断のために今請け負っていることの自分の理解が正しいかを確認しようと思って上司に確認ですけどというが、判断を押し付けているように捉えられて「逃げるな」と言われる。逃げるというつもりは全くないのだし、自分の理解に対して自身が無いので一度確認したうえで判断しようと思ったのだが、どうもそう理解されないのか、自分の認識がそもそも間違っているのかもしれない。わからない。

そしてそういった、自分の判断力が低下しているであろう状態ゆえに何かを質問すると「（仕事の手続きの方針で）あなたは何がしたいのかがわからない」と言われることが増えだした。
自分の理解を整理したいから質問しているので、確認を取ってからどうしたいかを方向付けようとか、選択肢を決めようとかしているのだが、結局常識的にはそれすら甘えだということだった。
そういったところでのコミュニケーション上の摩擦はどんどん大きくなってきている。
こんなことで勝手に消耗しているのは自分だ。

勝手に消耗しては、周囲には使えないと思われているだろうなと勝手に思うし、
勝手に消えたいと思う。勝手に自分がゴミクズだと思っている。
我ながら傲慢なマイナス思考だと思う。

そして傲慢な希死念慮すらある。
命は自分でどうこうできるものではないのは十分理解している。
自殺も考えたことはあるが、親や周囲に賠償金や社会的な村八分いう大迷惑が掛かるのでやろうと思うところまでは無かった。天涯孤独だったらすんなり逝くのだろう。
こういうところまで傲慢だなあと思う。消えたい、ああ傲慢だ。

考え着いた末に、丁度胃腸が調子悪かった上に食欲もないので
食べる量が自然と減っている、減らしている、どっちかわからないが事実として減っている。
ゆるやかな自殺とは言いえて妙だなと思う。
そして馬鹿だなあと思う。


何よりこうして死にたいだのとのたまって自分の事しか考えていない。
私はどうしようもなく傲慢だ。
神様、私を地上から取り去ってもらえないでしょうか。

結婚してからうつ病になり、安定したり不安定だったり。それでも前向きになれて来たんだけど。今年は色々とありすぎて疲れちゃったのかもしれない。骨折して手術→悪性リンパ腫→化学療法→家族との別れ→やっと落ち着いたと思ったら、うつっぽい。癌は治療で消えたのに、死にたいと毎日考えてる。毎日つらい。

生きるのに理由が必要ですか。
いらんでしょ、って思うのになぁ。

もう疲れた。
誰ともうまくやれなかった。
ひとりぼっちだった。
ごめんなさい。

消えたい、生きたくない
なんで産んだの

生きるのが苦しい。仕事が辛い。
役立たずと実感する毎日。
はやくしんでらくになりたい。

死にたい。
もうこれ以上苦しい思いをしたくない。
双極性障害で周りに迷惑をかけてしまった。
生きていても仕方ない。
身体の具合も悪い。
吐き気が止まらない。
死にたい、と言う気持ちが日に日に強くなっている。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

もう生きてけない
さっき高級家具に傷をつけてしまいました。
ごめんなさい親。
もういろんなことが積み重なりすぎてダメ。
安楽死させて。私みたいな思考の人が生きてても意味ないから。