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メッセージ

先月子供を産みました。
その1週間後に歳の離れた大切な弟が自殺しました。
生と死を一度に見た私は心の行き場がなく
今、高い所や刃物に対してすごく怯え
それでも泣きじゃくる我が子を育てるのに...
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先月子供を産みました。
その1週間後に歳の離れた大切な弟が自殺しました。
生と死を一度に見た私は心の行き場がなく
今、高い所や刃物に対してすごく怯え
それでも泣きじゃくる我が子を育てるのに必死です。
こんなに可愛く愛しく小さな存在。
大事に大事に育ててくれた親の愛情。
なぜこの決断をしたのか、とても理解に苦しみます。
彼の中で迷惑をかけまいと一人で解決したのだろうけど
その決断が一番つらいです。
近くにいたのだからせめて姉の私にだけでも話してくれれば。
なんでも聞いてあげたし、頼りないかもだけど少しは力になれたよ。あなたの性格はわかってる。優しいんだ、とにかく優しすぎちゃうんだよ。
妊娠中一緒に出かけた事。
重たい荷物を持ってくれた事。
一緒にクリスマスを過ごした事。
子供を産んだ次の日、呼ばれたらいつでも手伝いに行くねと連絡をくれたのになぜ?
なぜなの❔
私は死ぬまであなたを愛しています。大好きです。
家族みんながその気持ちです。
会いたい。
子供をせめて抱いて欲しかった。
叔父さんになる事喜んでいたよね。お年玉くれる約束もしたよね。あなたがいないこの世界は本当に色もなく、ただただ苦しい。会いたいよ。でもまだ会えないよ。
私と子供をどうか見守って下さい。
女性 20代 2020年3月18日 23時40分
1番存在を否定されたくない人に否定された。

本人は私の存在を否定しているつもりはないというけれど、その言葉や行動が私の存在を消して、心を潰していることを気づいて欲しい。
私がどれだけ苦しんでる...
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1番存在を否定されたくない人に否定された。

本人は私の存在を否定しているつもりはないというけれど、その言葉や行動が私の存在を消して、心を潰していることを気づいて欲しい。
私がどれだけ苦しんでるか、きっと分かってない。

生きている意味がわからない…
誰にも必要とされていない…

死にたい……




ゆう 女性 20代 2020年3月18日 23時37分
兄が自殺しました。

何も力になれなくてごめんなさい。

いまでも 思い出してつらくなります。
本当にごめんなさい。
助けてあげたかった。なのに 何も出来なかった。
ごめんね。。
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兄が自殺しました。

何も力になれなくてごめんなさい。

いまでも 思い出してつらくなります。
本当にごめんなさい。
助けてあげたかった。なのに 何も出来なかった。
ごめんね。。
まーさん 女性 秋田県 30代 2020年3月18日 23時31分
何を書けば良いのか、わかりませんが書いても良さそうなことを書いてみます
私は不登校だし、友達はいないし、趣味はあったけど最近はあまり楽しめないです
家族は好きだけど嫌いです 親は面倒くさくて気持ち...
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何を書けば良いのか、わかりませんが書いても良さそうなことを書いてみます
私は不登校だし、友達はいないし、趣味はあったけど最近はあまり楽しめないです
家族は好きだけど嫌いです 親は面倒くさくて気持ち悪くて、姉妹も優しいけど嫌いな方が大きいです ゲームもやらないし
高校も行ける気がしないし将来したい事もなりたい職もない 生きる意味は無いけど、死にたくはない 何をしたいのか何て言ってもらいたいのか、わかりません 何もかもわからないんです
ただ書いて吐き出したいだけかもしれません、身勝手な気持ちでこの場をお借りしてすいません
なな 女性 愛知県 10代以下 2020年3月18日 23時17分
死にたい。
教育の自由はまだ実現されてない。
中学校が荒れていて勉強どころではなかったし、義務教育は教育に力を入れていない。
いじめも怖かった。
東大にいけるかもしれなかったのに逆境が強くて東...
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死にたい。
教育の自由はまだ実現されてない。
中学校が荒れていて勉強どころではなかったし、義務教育は教育に力を入れていない。
いじめも怖かった。
東大にいけるかもしれなかったのに逆境が強くて東工大でおわってしまった。
とにかく憂鬱。
下はもっと酷い教育が行われていると思うとさらに憂鬱。
死にたい。
寝れない。
ゆう 男性 千葉県 10代以下 2020年3月18日 22時06分
 死ねない理由を、親のせいにしている。悲しむ顔が見たくないからとか、迷惑かけたくないからとか。
 でも結局は死ぬ勇気がないだけで、それを誰かのせいにしたいだけ
なんだと、最近自分の最低さに気がついた。...
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 死ねない理由を、親のせいにしている。悲しむ顔が見たくないからとか、迷惑かけたくないからとか。
 でも結局は死ぬ勇気がないだけで、それを誰かのせいにしたいだけ
なんだと、最近自分の最低さに気がついた。
 今悲しい思いをしているのは、死ねないから。親を悲しませたくないから。そうやって、自分を悲劇のヒロインに見立てているけど、実際何も行動しようとせず、全ての悲しい事や苦しい事を、私は誰かのせいにしようとしている。
 死にたいなら、グジグジこんなとこで詩家の真似して文章綴ってないでいいのに。
 でも、今死んだら迷惑かかるからとか、変な言い訳して今日も生きてる。いくらでも死ぬ方法はあるのに、それを実行しない。
意気地なし 女性 10代以下 2020年3月18日 21時56分
やっと学生を終えられる···。
12年、本当に長かった。しんどかった。
とにかく学校という場所から離れたいので大学にも専門学校にも進まない。
でもこんな脆弱な人間がちゃんと社会人できるのか、不安...
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やっと学生を終えられる···。
12年、本当に長かった。しんどかった。
とにかく学校という場所から離れたいので大学にも専門学校にも進まない。
でもこんな脆弱な人間がちゃんと社会人できるのか、不安で死にたい。
今までは学校に縛られて、何にもできなかった。
これからはもっと自分の好きなものを集めたいと思う。
のに、学生時代のことがフラッシュバックして、体調が悪くなって、どうしようもなく死にたくなってしまう。
学生をちゃんと頑張った自分を認めてあげられる日が、切に来てほしいと願う。
今わたしが生きているのは、日々を頑張ったわたしと、弟と、しょこたんのおかげ。
弟が居なかったらきっと死んでいた。
しょこたんが言葉をくれなかったら、きっと8月31日を、学校生活を、乗り切れなかった。
本当にありがとう。
きくおみ 10代以下 2020年3月18日 21時54分
私は最愛の人(旦那)を2月26日に亡くしてしまいました。
今日は主人と私の26回目の結婚記念日です。
あさっては主人の51歳の誕生日です。

生まれつき心臓が悪かったパパ心臓病の他に糖尿病、難...
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私は最愛の人(旦那)を2月26日に亡くしてしまいました。
今日は主人と私の26回目の結婚記念日です。
あさっては主人の51歳の誕生日です。

生まれつき心臓が悪かったパパ心臓病の他に糖尿病、難病指定されているネフローゼ症候群、ネフローゼの薬の副作用で骨粗鬆症にもなり、もう亡くなる一年くらい前には歩く事も出来なくなってましたトイレに行くのがやっとでした…

亡くなる時は心臓の鼓動も弱く脈も50位でした血圧もだんだん下がっていき最後は上が45くらいでした。
1番可哀想だったのが亡くなる3、4日前からおしっこが全く出なくなり担泥になり気づくとお腹が張り黄疸が出て全身真っ黄色になっていきました。
私もこのままじゃ心臓が止まる前にお腹が破裂してしまうと思い先生に点滴をやめてもらう様求めましたがダメでした。
その時泣きじゃくりながら余命を教えてもらいました。
後1週間!でしょうと、かなりショックでした。
余命を聞いてから先生から亡くなるギリギリまで耳は聞こえていますから沢山お話しして下さいと言われ消灯の時間になっても電気も消さずパパの好きだったTVも消さず私も寝る事が怖くなり毎日、毎日パパに感謝の気持ち&謝罪を繰り返し何度も何度もチューをしてました。
結局、余命を聞いた2日後には天国に旅立ってしまいました。
世界一大好きだったパパとお別れするのが嫌で一緒に行きたいと思い何度も命をたつこと考えてました。
今現在も考え中です。
助けてあげられなくてごめんねパパ
最後は喧嘩ばっかりして辛かったでしょ!ごめんね
パパの所に今すぐにでも行きたい!抱きしめて欲しい抱きしめてあげたい!
感謝の気持ちもあるよ!
25年間幸せにしてくれてほんとにほんとにありがとう❤️
パパの奥さんで良かった❤️
来世でも必ず出会って幸せになろうね❤️
もう薬も点滴も注射などしなくてイイから楽な世界でママが行くまで待っててね❤️
その時が来たらお迎えよろしくね❤️
今日は26回目の結婚記念日これからもよろしくお願いします大好きだよ、愛してるよパパ❤️
幸せいっぱいいっぱいありがとう
ママは世界一幸せものです

ゆきみ 女性 神奈川県 40代 2020年3月18日 21時53分
百マス計算の裏にはやく死にたいと書いていた小学生の私がいた。早く死にたいと泣いていた中学生の私がいた。手首を切って首を吊った高校生の私がいた。20歳になる前に死のうと思って思っていた大学生の私がいた。...
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百マス計算の裏にはやく死にたいと書いていた小学生の私がいた。早く死にたいと泣いていた中学生の私がいた。手首を切って首を吊った高校生の私がいた。20歳になる前に死のうと思って思っていた大学生の私がいた。30歳まではもう生きないと思っている25歳の私がいる。なにをしても満たされず、いくら楽しくても不完全で、どうすれば自分を認められるのだろう。結局なにも変わらず、なににもなれず、また歳を重ねていく。これからも死への思いと寄り添って生きていくのだろう。
みか 女性 東京都 20代 2020年3月18日 21時25分
いっぱい欲しいものある。
でも欲しがり方が分からない。

愛されたい。
でも愛し方すら分からない。

笑っていたい。
だけど泣くことすらできない。

痛い気持ち忘れたい。
忘れたい...
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いっぱい欲しいものある。
でも欲しがり方が分からない。

愛されたい。
でも愛し方すら分からない。

笑っていたい。
だけど泣くことすらできない。

痛い気持ち忘れたい。
忘れたいのに忘れられない。

消えちゃいたい。
水になって、雨になって、
ただただ静かに降り続けたい。
ねこ 女性 鹿児島県 30代 2020年3月18日 20時58分
今日も生きてるなぁ。

大変な家庭で育ったと思う。
むしろよく今まで生きてきた。

いまだに、人間関係がうまく築けない。
こんなに頑張って生きてきたのに。
人一倍頑張っても、人間関係がう...
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今日も生きてるなぁ。

大変な家庭で育ったと思う。
むしろよく今まで生きてきた。

いまだに、人間関係がうまく築けない。
こんなに頑張って生きてきたのに。
人一倍頑張っても、人間関係がうまく築けない。

ひどい仕打ちを受けていると思う。

子どもの時にあれだけ酷いことをされたのだから、
もう十分でしょう、と思うのに。

親は「私のためなんだ」と言っていたけれど、その結果がこれだよ、お父さん。

どうして普通に育ててくれなかったの。
苦しいよ。毎日苦しいよ。

寂しくて苦しい。
寂しくて苦しい。
寂しくて苦しい。

でも、信じたい。
信じてる。
きっと大丈夫って。

私の人生は少しずつ良くなってきたから。
カウンセリングやっていて良かった。
カウンセラーさんと、私の辛抱とで。
3年かかってここまできた。

とても長かった。
暗い道のりだったかもしれない。
でも、今、人生で一番まともだと思う。

少し疲れたけれど。

誰かに頼りたい。
誰かに分かってもらいたい。
寂しくて泣いている私を受け止めてほしい。

本当はそれは、お母さんのやることだったと思うよ。お母さん。
でもあなたはそばに居なかった。


彼氏に振られたの。
メンヘラと言われた。
この年にして…。

これでも頑張っているのよ。
わたしも自分が子どもっぽいと分かっている。
不安定だと分かっている。

でも、コントロール出来ない孤独が、拭えないみたい。

泣くのはこのくらいにして、明日も仕事。
生きてる 女性 30代 2020年3月18日 20時31分
保育士の仕事がつらい。何もできないのに来年度から1人担任になる。1年目だから許してもらってても2年目はどうか分からない。周りは素晴らしいのに自分は何も出来なくて子ども達に申し訳なくなる。「新人はそんな...
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保育士の仕事がつらい。何もできないのに来年度から1人担任になる。1年目だから許してもらってても2年目はどうか分からない。周りは素晴らしいのに自分は何も出来なくて子ども達に申し訳なくなる。「新人はそんなもの」と言われても、心が軽くはならない。出来ていないという事実は変わらないから。
この前頭の中で音が止まらなくなって立っていられなくなった。精神科に行って薬をもらった。薬をもらってから「この薬をたくさん飲めば楽になれる」ということしか考えられない。ちょっとしたことでタイミングに移せると思う。自分がどうなっているのか分からないのが怖い。自分の行動を止められないと思うと怖い。ずっとオーバードースのことばかり考えている。
サキ 女性 宮城県 20代 2020年3月18日 20時08分
価値ある仕事をさせてもらえている。
仕事だけが生きがいになっている。
このモチベーションを維持できなくなったとき死のうと思う。
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価値ある仕事をさせてもらえている。
仕事だけが生きがいになっている。
このモチベーションを維持できなくなったとき死のうと思う。
テチョー 男性 長野県 20代 2020年3月18日 19時40分
娘が自死して10年
いまだに知り合いからユタがまだ成仏出来てないといっているよとか自殺の原因が家庭にあるとかなど言われ 自責の念と娘か成仏出来てないという不安でいっぱいです。。。
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娘が自死して10年
いまだに知り合いからユタがまだ成仏出来てないといっているよとか自殺の原因が家庭にあるとかなど言われ 自責の念と娘か成仏出来てないという不安でいっぱいです。。。
夢猫 女性 沖縄県 40代 2020年3月18日 19時38分
ここに投稿することで落ち着けるのかな?気力がなくなった。釣りに行けなくなった。性欲もなくなった。風呂に入るのも億劫になった。笑えなくなった。感情がなくなった。希望がなくなった。自信がなくなった。代わり...
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ここに投稿することで落ち着けるのかな?気力がなくなった。釣りに行けなくなった。性欲もなくなった。風呂に入るのも億劫になった。笑えなくなった。感情がなくなった。希望がなくなった。自信がなくなった。代わりに不安が攻めいってきた。今の無気力さなら餓死できそうだ。でも家族がいるからできない。全てから解放されて消えたい。自分が弱い人間だってことは分かっている。だから少しでも強くと自分に言い聞かせる。何度言い聞かせたかわからない。それでも消えたい自分がいる。もう疲れたな。
42 男性 千葉県 50代 2020年3月18日 19時14分
どうして子は親の身勝手で殺されなければならないのでしょうか。
私の母はもうかれこれ10年以上不倫。父はそれを黙認。それに激怒した兄は家出。当時中学生だった私は何も出来ず。
あれから死にたくなった。...
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どうして子は親の身勝手で殺されなければならないのでしょうか。
私の母はもうかれこれ10年以上不倫。父はそれを黙認。それに激怒した兄は家出。当時中学生だった私は何も出来ず。
あれから死にたくなった。
母が夜になっても帰ってこないのはきっと仕事を頑張っているからだと信じていた自分が憎い。
普段帰ってこないのにいざと言うときだけ口出しされて。
この家族に愛情なんてなかったんだな。
私の友達もそうだ。
父が暴力を振るって母が何も言わない。高校卒業と同時に家を出た友達は、育った環境から先の未来が見えなくて去年自殺してしまった。
そして今、私は交際している相手の母親に結婚を猛反対されている。会っても無いうちから。
私は両親を反面教師にして自分は子が安心出来るような家庭を築きたいという夢があるのに。
何故また、親という壁に当たらなければならないのか。
小中学校でいじめにも遭い、人が信じれなくなった。もう疲れた。
あと数年は頑張ってみようと思う。でも、それでも何も変わらないときは…。
さかな 2020年3月18日 17時56分
今日友達の姉が自殺をしました...
私は友達の姉の事はあまり知りません...
でも...友姉が生きていた時友達はいつも笑顔で「いいお姉ちゃんだよ!」て言ってました...
まだ...19歳なのに....
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今日友達の姉が自殺をしました...
私は友達の姉の事はあまり知りません...
でも...友姉が生きていた時友達はいつも笑顔で「いいお姉ちゃんだよ!」て言ってました...
まだ...19歳なのに...早い...
私は一切関係ないけど...
大好きな人が亡くなったら...どんだけ苦しいかぁ...辛いかぁ...分かります...
私は...もう...誰もが...大切な人を...無くさない世界にしたいです...
友達と私で...いつか...絶対...その世界に...したいです...
皆さんも...辛かったら...誰かに相談する...
1人で抱え込まないでください...
私の兄が...悩みを抱えて...自殺未遂しました...
お兄ちゃんは「あの時の俺...本当に...馬鹿だよねぇwww」て笑ってました...
その時...兄貴が自殺に成功してたら...今の笑顔は見られませんでした...((実は私も自殺未遂しました...
(´இ□இ`。)° 女性 千葉県 10代以下 2020年3月18日 17時36分
私を生まなければあなたの命はたすかって、儚げながら幸せな人生だったでしょう。私はあなたや周りの人から恨み辛み嫌味を言われながら生きるのは辛かったです。
今は子供も欲しくないです。同じ道を辿りそうなの...
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私を生まなければあなたの命はたすかって、儚げながら幸せな人生だったでしょう。私はあなたや周りの人から恨み辛み嫌味を言われながら生きるのは辛かったです。
今は子供も欲しくないです。同じ道を辿りそうなので。
産んだことを偉そうにいうからなぜ産んだのですか。時代だから?
けんた 女性 東京都 40代 2020年3月18日 15時49分
私は恵まれた環境に生まれたと思う。
両親もいる
大学まで行かせてくれた
結婚して子供にも恵まれている
そして今
会社の代表をしている
お金にも困っていない
業績もそれなりにこなしてきた
...
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私は恵まれた環境に生まれたと思う。
両親もいる
大学まで行かせてくれた
結婚して子供にも恵まれている
そして今
会社の代表をしている
お金にも困っていない
業績もそれなりにこなしてきた

しかし死にたいという気持ちをここ10年ずっと抱いている。
精神科に通いながら、自分をごまかし会社へ向かう
薬も効いているのか効いていないのか分からない。

最近では
机に向かいながら勝手に流れてくる涙
5分で終われる仕事が1時間かかる
報告を受けても頭で理解できない
会社の方向性を指示できない
相談されても頭に入ってこない
簡単な仕事の依頼もこなせなくなってきた
運転中も途中記憶が抜けているところがある

なにか自分の頭の中がおかしくなっているようだ
親に相談しても理解してくれない

こんな自分が会社の代表をしていていいわけがない。
こんな自分が生きていていいわけがない


もうだめだ。。。。。。。。。
なー 男性 40代 2020年3月18日 15時34分
死にたい死にたい死にたい



最初からこうだったわけでもない、別に苦しかったり悲しかったりするわけでもないただ死にたいだけ。  人よりも共感できないだけ。
小説で、ある人が苦しがってるから助けようと...
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死にたい死にたい死にたい



最初からこうだったわけでもない、別に苦しかったり悲しかったりするわけでもないただ死にたいだけ。  人よりも共感できないだけ。
小説で、ある人が苦しがってるから助けようとか助けたいとか、そんなのが馬鹿みたいに思うだけ。   たびたびこういったサイトで心のムカムカする気持ち悪いのを吐き出して、でも、吐ききれなくてまたすぐに溜まって、うまく話せないし話したくもないから、親や友達にも言わないで、一時期カウンセラーもしたけど、それは学校に行かないことと関係なくて、何も言わずに終わった。
小説やアニメでこんな世界に行きたいって、現実逃避して簡単に死ねる世界に、
現実で死んでる人がいたら、いいなってでも苦しいのは嫌だから事故で死にたい
でもそんなことそんな頻繁に起こるわけなくて、確実に死にたくて、痛いのが人一倍怖くて何かあれば逃げて、でも後から痛くなって行かなかったのを後悔して
小説やアニメの良い子すぎる偽善者の助けたいなんて言葉は心に響かなくて、余計に死にたくなって、happy endは大嫌いでつまらない


死にたい死にたい死にたい
a 10代以下 2020年3月18日 15時28分
保育園から浪人して通った予備校まで、ずっといじめが身近にある環境にいました。自分が加害者だったこともあるし、被害者だったこともあるし、傍観者だったこともあります。加害者になってしまった自分を殴り殺した...
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保育園から浪人して通った予備校まで、ずっといじめが身近にある環境にいました。自分が加害者だったこともあるし、被害者だったこともあるし、傍観者だったこともあります。加害者になってしまった自分を殴り殺したいです。加害者だった自分を恐怖の淵で殺してやりたい。いや、加害者「だった」自分は、被害者の子にとってはいつまでも加害者です。もう私は自分を誇りに思えることは無いでしょう。私が幸せを感じたとしても、必ず陰りがあります。考えることをやめてしまいたい。無責任な話ですが、もう後悔し続けることに疲れました。醜く苦しんで死にたいです。
ころぴ 女性 20代 2020年3月18日 12時45分
人に迷惑しかかけてないし、死んで楽になりたい
けど、怖くて死ねない
高校まで優等生演じてきたけど限界がきてここ数年無気力に時間を捨てるだけ
死にたい
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人に迷惑しかかけてないし、死んで楽になりたい
けど、怖くて死ねない
高校まで優等生演じてきたけど限界がきてここ数年無気力に時間を捨てるだけ
死にたい
男性 愛知県 20代 2020年3月18日 10時35分
自殺をする人は、心の寿命が尽きた人。
俺は、うつ病を患い12年、良くなる兆しはない。
12年前から俺の心は蝕まれている・・・心の寿命が来る日も近いかな。

「死ぬ気になれば何でもできる」
「生きていれ...
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自殺をする人は、心の寿命が尽きた人。
俺は、うつ病を患い12年、良くなる兆しはない。
12年前から俺の心は蝕まれている・・・心の寿命が来る日も近いかな。

「死ぬ気になれば何でもできる」
「生きていれば良い事がある」

そんなのは嘘だ、なんの保証もない無責任な言葉。
そんな偽善染みた言葉は俺の心には届かない。

自殺防止系の動画を見てて思ったことがある。
自殺を止める人は止めるだけ止めて、あとは警察や然るべき場所などの
第三者に押し付けてるだけの英雄気取りの偽善者しかいないって事だ。
止めるなら、その人がもう二度と自殺しなくてもいいと思える人生を提供してやれよ、と思う。
自殺を止めるからには第三者に押し付けず、止めた以上は最後まで責任を持て、と言いたい。
自殺する人の心は、そんな簡単なものじゃないんだから。
自殺したい人の気持ちなんて偽善者には1ミリも分からないんだから無責任は事はしてほしくない。
自殺を止めるには、それ相応のリスクと覚悟が必要なんだよ。
というのが、俺の率直な感想。

だから、相談員も役に立たないんじゃないか?と思ってる。
話を聞いてもらったところで何かが変わるわけでもないし、人によっては余計惨めになるだけ。
話を聞いてもらっただけで自殺を思い留まれる人は心の寿命が尽きてない証拠。

今は生活保護を受け一人暮らしをし病院に通っているけど、良い事なんて一つもない。
生活保護を受けていると、「後ろめたさ・情けなさ・罪悪感」という負の感情が付き纏う。
その負の感情が心に更なる追い打ちをかけてくるから、うつ病なんて良くならない。

ホームレスとして生きる方が何倍もマシなんじゃないか?
こんな苦しい毎日を送るくらいなら死んだ方がマシなんじゃないか?
心身的にも年齢的にも仕事を見つけるのは絶望的だ・・・

と思いながら毎日を生きている。

だけど、親が生きているうちは死ぬ事が出来ない。
子が親より先に、ましてや自殺で死ぬ、というのは最大の親不孝と考えているから。
だから今は、死にたくても死ねない。
本当は今すぐにでも死んでしまいたいが・・・・・・

これ以上、生活保護を受け生き恥を晒すのは嫌だ。
だからと言って実家に戻り、年老いた親に寄生するのはもっと嫌だ。

もう、疲れた。
あと何年我慢すればいいのかな。
高峰 男性 北海道 40代 2020年3月18日 09時51分
ずっと死にたいと考えている。窓に足をかけたことは何度もある。首を吊ろうとしたこともある(支えが壊れたため失敗した)。なぜ死にたいのかと問われても特に理由がない。ただぼんやりと「この世界では生きづらい」...
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ずっと死にたいと考えている。窓に足をかけたことは何度もある。首を吊ろうとしたこともある(支えが壊れたため失敗した)。なぜ死にたいのかと問われても特に理由がない。ただぼんやりと「この世界では生きづらい」という思いがあるだけである。

ふと思ったのが、死にたい人と考えている人たちの中には死にたいのではなく「この世界、または環境で生きたくない」という人が多いのではないだろうか。すべての悩みから解放されてただ眠っているとき、その人はとても安らかで美しいのだろう。

この世界では生きづらい、という感覚は何かに失敗するたびに増えていく。小さなことから大きなことまで、自分が「しまった」と思うたびに膨れ上がっていく。失敗を許そう的な自己啓発もあるが、小さいころから刷り込まれてきたであろう感覚がそんな簡単に拭えるはずがない。失敗するたびに自分を責め、ことあるごとに疲弊し、逃げたいと思うことすら許せず、死にたいと思う自分に嫌気がさし、さらに死にたいと思う。もはやこの悪循環のどこで断ち切れるのかもわからない。根本的に生きるのに向いていないなぁと思う次第である。
ぬん 海外 20代 2020年3月18日 05時27分
4月から専門学校に通う。憂鬱だな、不安しかないよ。合格したのにどうしてだろう。答えはだいたいわかっている。周りの目線が私にとってはつらい。小中高と通ったけど、いい思いではなかった。文句や陰口を言われる...
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4月から専門学校に通う。憂鬱だな、不安しかないよ。合格したのにどうしてだろう。答えはだいたいわかっている。周りの目線が私にとってはつらい。小中高と通ったけど、いい思いではなかった。文句や陰口を言われる日々だった。過去の影響ってきついな。こんなことでくじけたらいけないのに…私はちゃんと大人になれるのかな。
Suisa 女性 千葉県 10代以下 2020年3月18日 05時01分
日々とんでもない無力感・虚脱感に苛まれ、思考能力等が順調に低下していっていると思います。
生まれ育ちの環境で深刻なダメージを与えられたことが、精神的な不安定性を増している原因なのかもしれません。向き...
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日々とんでもない無力感・虚脱感に苛まれ、思考能力等が順調に低下していっていると思います。
生まれ育ちの環境で深刻なダメージを与えられたことが、精神的な不安定性を増している原因なのかもしれません。向き合って生きていくしかないとはいえ、もう結構限界に来ています。
生きていくことが辛いです。
マリオ 男性 東京都 20代 2020年3月18日 03時49分
今、どこ?
「誕生日おめでとう…」
そこは、暑い?寒い?
雪の思い出は、たくさん、あるはずなのに…。
すべてが、あなたになったよ…。
ホワイトデーに、夢に出てきてくれて、ありがとう…。出棺の...
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今、どこ?
「誕生日おめでとう…」
そこは、暑い?寒い?
雪の思い出は、たくさん、あるはずなのに…。
すべてが、あなたになったよ…。
ホワイトデーに、夢に出てきてくれて、ありがとう…。出棺の日も、夢を見た日も、雪が降ったね…。
暑いの苦手だったもんね…。
あなたは、何も悪くない!
悪くないのに…。自分が先に…死ねると信じてた…。なのに…。
もっと話したかった…。
もっと、目を見て、顔見て…すごしたかった…。
あなたの居ない、世界が寒くて…。
大事な最後の半年を、一言も喋らずに、過ごしてごめんね…。
喋らなくなった後も、態度を変えずに居てくれたね…。
一度だけ…「なんで喋らないの?」と聞いたね…。
私は、お口チャック…「あけろぉ」の言葉に、首を振った事…悔やんでも、悔やみきれない…。
「ありがとう」と「ごめんね」を、たくさんたくさん、言わなきゃいけなかったのに…。
一瞬でも、会えるなら…。
あなたがしてくれたように、大きな声で「バイバイ」と言って、手を振りたい!
そのためなら、雪になってもいい!
だから…迎えに来て。
準備して、待ってるから…。
もう一度だけ…。一瞬でいいから…。
行き先が違う事くらい…わかっているから…。
スギ 福島県 40代 2020年3月18日 03時20分
なんで今生きているのかがよく分からない。
ぼんやりとした不安にずっと押しつぶされている様な感覚がぬぐえない。毎日特に何をしてるでもないのにずっと不安である。
気がつくと、どうしたら死ねるのかを考えてい...
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なんで今生きているのかがよく分からない。
ぼんやりとした不安にずっと押しつぶされている様な感覚がぬぐえない。毎日特に何をしてるでもないのにずっと不安である。
気がつくと、どうしたら死ねるのかを考えている。
しかし勇気も行動するためのエネルギーも何も無いので自殺することなんて出来ない。
小さい頃は頭が良いだのしっかりしてるだのあらぬ期待を周りから持たれていたが、今じゃあもうその鍍金も剥がれている。
中身はただの何も出来ない人間未満の出来損ない、不安症の肉塊である。
誰か私に自殺をする勇気をくれ。
未設定 東京都 20代 2020年3月18日 03時09分
令和2年2月3日主人が自死しました。
なんで?って…
それしかありません。
結婚六周年を仲良くその月の22日に迎える予定だった…。
3月は主人の30歳の誕生日を笑顔でお祝いする予定だった。
いつから…...
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令和2年2月3日主人が自死しました。
なんで?って…
それしかありません。
結婚六周年を仲良くその月の22日に迎える予定だった…。
3月は主人の30歳の誕生日を笑顔でお祝いする予定だった。
いつから……?悩んで,苦しんで,もがいていたのか?
そんな苦しい精神状態をあの日まで全く出さずに生きて,
愛してるって最後話したあの日も言ってくれたのに,
なんで私をおいていっちゃったのか?
なんで私も,助けて欲しいって言う本気のサインを見逃してしまったのか?
死にたい。立ち直れない。
そう言ってるだけだ!って安易に聞き流してしまったのか??
あの人を部屋に残して,外出してしまったのか?
ずっとずーっと後悔してる。
なんで,朝抱きしめてあげなかったのか?
ハグして欲しいって言われたのに……
拒んでしまったのか??
ハグ……
しとけばよかった。
抱きしめてあげてたら。
何かかわってたかもしれない。
家に一緒に居てあげてたら,
あなたは今も私の横に居たかもしれない。
苦しい現実だったかもしれないけど,
命を救ってあげられなかった事に,
ずっとずっとずーっと後悔して私は生きなくちゃいけない。
辛くて辛くて意味が分からなくって息苦しくて,状況が受け入れられなくって……

救急隊員の人達がかけつけてくれた時に処置して貰ったけど,既に心肺停止だった……
生きてて欲しかった命は帰って来なかった。
本当に辛い。
愛してくれてたなら……
生きてて欲しかった。
どんな未来でも。



あいみ 女性 兵庫県 30代 2020年3月18日 02時57分
友達も家族も彼氏もいるはずなのに、自分は常に1人だと感じてしまいます。
他人の幸せを心から祝えない自分が本当に大っ嫌い。そのくせ人の成功を見て自分も頑張ろうと行動しようともしないです。
もしかした...
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友達も家族も彼氏もいるはずなのに、自分は常に1人だと感じてしまいます。
他人の幸せを心から祝えない自分が本当に大っ嫌い。そのくせ人の成功を見て自分も頑張ろうと行動しようともしないです。
もしかしたらこれは自分は甘えなのかもしれない、本当に情けないやつだといつも自分を責めてます。
周りが笑ってるのに自分は笑えないことが多いです。
自分はうつ病なのかもしれないです。
でも、自分のことを鬱病なんだって思って現実から逃げようとして甘えようとしてるんです、きっと。
わかってるんだけど、自分を責めたくなるし1人だと思い込みたい時もあります。
いっそのこと独りになってどこかに消えてしまいたいです。
自分がいなくなった方が、周りは幸せになると妄想までしてしまいます。
自己肯定感なんて1ミリも持ってないです。

「自分はみんなと違う。最低な人間だ。」
そう思う毎日です。自分は本当にいらない人間なのかもしれないです。
SNS上ではだいすきと言ってる友達も、本当の友達だと思える人が実は1人もいません。
でも、学校生活とか、みんなからどう思われるか怖くて頑張って生活しています。
ここに自分の思いを全部書いていたら少しだけ自分が分かった気がしました。
しょうがない文章だけど、最後まで読んでくれてありがとうございます。どうかあなたが心から笑える日が来ますように。
頑張るって言葉が嫌いな私も頑張りたいなーと思ってます。✌︎
女の子 女性 北海道 10代以下 2020年3月18日 01時53分
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