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メッセージ
親友を自死で亡くしました。
学生時代、真逆の性格なのに気が合って居心地良くて長期休みで深夜バスに乗って貧乏旅行したり、思いつきでいろいろな所へ遊びに行ったり笑ってばかりの学生時代でした。
夢と希望...
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親友を自死で亡くしました。
学生時代、真逆の性格なのに気が合って居心地良くて長期休みで深夜バスに乗って貧乏旅行したり、思いつきでいろいろな所へ遊びに行ったり笑ってばかりの学生時代でした。
夢と希望をもって海外へ留学する彼女を見送りに行った日、ふたりして空港で泣きました。
けど皮肉にも夢に溢れた海外留学がきっかけで彼女は少しずつ壊れていって、私もすべてを受け止めきれずに突き放した時もありました。
日本に帰ってきてからは躁鬱を繰り返す彼女。
躁の時は二人で楽しくお酒も飲んだりしました。
「時間が解決してくれる…またいつか学生時代みたいに笑ってばかりのふたりに戻れる」私の安易な考えが及ばないほど彼女は深く傷つき後戻りできなくなっていました。
会わなくなって2年以上…久々にきた彼女からの電話は無言でした。「もしもーし!」と呑気な私、電波状況が悪いのかな?一度切って、かけ直した電話は繋がることなく、最後に「間違えただけ」と一言メッセージがありました。
彼女の訃報を聞いたのはそれから数日後でした。
どんな気持ちで…あの電話をくれたのか…ただただ悲しく、棺で眠る彼女と遺影に写るよく知る勝気な彼女の元気な笑顔、その差が悲しくて涙が止まりません。もっと話せたら理解できたら受け止められたら迎えにいって話してずっと一緒にいられたら。もう二度と彼女と会えることはない、「いつか…」なんて希望ももてない、彼女の肉体はなくなってちっぽけな骨壷に納まるほど小さくなってしまいました。
彼女が元気なとき最後にいった旅行は山中湖の花火大会でした。そのときに撮ったムービーはまだ観れずにいます。私はまだ立ち直れてません。
えむ 女性 千葉県 30代 2019年1月13日 15時45分
中3の頃、担任や親に酷い誤解をされた
誤解で怒られた
高2の頃も、僕が被害に合ったのに僕が一方的に周りの大人やクラスメイトに責められた
高校を卒業する2週間ぐらい前の頃には、自殺未遂して親には罰...
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中3の頃、担任や親に酷い誤解をされた
誤解で怒られた
高2の頃も、僕が被害に合ったのに僕が一方的に周りの大人やクラスメイトに責められた
高校を卒業する2週間ぐらい前の頃には、自殺未遂して親には罰として色々痛い目に合わされ、たださえ辛かったのに余計苦しめられた

今でも思い出してしまってブルーな気分になる
相談出来る相手は居ました、もちろんその時その人に相談しました
にも関わらず今、孤独を感じます…

その頃死んでいれば仕返し出来たかなと思う時があります
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年1月13日 14時38分
こどもの頃から時々死にたい感情が沸き上がるときがあった。でもなんとか踏みとどまってきた。いつも原因が分からずただただ自分への不満が募る。死にたいと思う自分は弱いと。
大人になっても他の人が乗り越えて...
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こどもの頃から時々死にたい感情が沸き上がるときがあった。でもなんとか踏みとどまってきた。いつも原因が分からずただただ自分への不満が募る。死にたいと思う自分は弱いと。
大人になっても他の人が乗り越えていることがなかなか乗り越えられない。失恋しても立ち直るのに人の何倍もかかり、相手を恨んで最後は死にたくなる。最近は好きだった男の人にお金貸してしまい、返済されず連絡も取れなくなり死にたい感情が押さえられなくなった。貸した自分の不甲斐なさに耐えられずこの世から消えたい。
jun 女性 宮城県 30代 2019年1月13日 10時40分
もう疲れました
小さなことに深く傷付き
感情がコントロール出来ず
仕事が出来ません。
精神疾患を抱え約7年。
常に不安と恐怖に襲われ
神経は疲れ果て
もう…消えてしまいたいのです。
私...
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もう疲れました
小さなことに深く傷付き
感情がコントロール出来ず
仕事が出来ません。
精神疾患を抱え約7年。
常に不安と恐怖に襲われ
神経は疲れ果て
もう…消えてしまいたいのです。
私の状態を知ったからなのか
たくさんいた友達は皆離れていきました。
誰も私の話を聞いてくれる人はいません。
本当の私を知る人も誰もいません。
常に頭を支配してるのは恐怖です。
生きることがもう怖くて耐えられません。
こんなに苦しいのなら死んで何も感じなくなりたい。
消えたい
おとなこども 女性 北海道 20代 2019年1月13日 01時27分
兄ちゃんが自殺してから、あと何ヵ月かで一年になっちゃうよ。遺体を発見するのに時間がかかったから、棺の中の兄ちゃんに会えなくて、その棺の中にホントに兄ちゃんが眠っているのかわからなくて実感がわきませんで...
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兄ちゃんが自殺してから、あと何ヵ月かで一年になっちゃうよ。遺体を発見するのに時間がかかったから、棺の中の兄ちゃんに会えなくて、その棺の中にホントに兄ちゃんが眠っているのかわからなくて実感がわきませんでした。でも、ちゃんと骨はあったから、中に入ってたんだね。

こんな歳になっても、あたしも兄ちゃんも漫画が好きで、『3月のライオン』のコミック今度貸してくれよー、なんて言ってたけど、いつもあたしが持っていくの忘れて、とうとう貸せなかったね。こないだ、新刊が出てて、読んだら兄ちゃんに貸してあげれないのを思って涙がでちゃったよ。
それとね、また面白い漫画あったよ!うちの家族はあんまり、あたしと漫画の内容共感してくれないから、兄ちゃんに会って話したいよー。
あー、会いたいなー。夢にも出てきてくれないからさっ。
あたしが、寿命を全うしたら、向こうで会えるのかな。その時は、漫画の話しもしたいけど、何があったのか、全部話を聞かせてね。
亡くなった時は、どうしていいのか分からなくて、やることも沢山あったし、気が張っていたのからもしれないけど、時間のたった今の方が哀しさが増してきたよ。泣き虫なあたしを、泣かさないでよ。
会いたいよ。今でも、自殺でなくなったことが夢ならいいのにって思うよ。会いたい。
0093 女性 埼玉県 40代 2019年1月13日 00時20分
小学生の頃からどうして生きているのか分からなかった
兄ばかりを構う親戚に、虐められている私
父は知らない間に消え、母はギリギリだった
誰に頼ればよかったのか今でも分からない
泣いていたら五月蝿...
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小学生の頃からどうして生きているのか分からなかった
兄ばかりを構う親戚に、虐められている私
父は知らない間に消え、母はギリギリだった
誰に頼ればよかったのか今でも分からない
泣いていたら五月蝿いと、怒られた
殴られるのは痛かった
痛いのが嫌でリスカもできずに首に爪をたてたり締めたりしかできなかった
しんどかった、嘘吐きと言われて先生は保健室に行くことも許してくれなかったから
しんどかった、親戚の場でも何を話したらいいか分からなかったしご飯を食べるのが遅いと見られるのが怖くて食べる量が減った
悲しかった、学校に行きたくないと母に伝えた時自分の方が辛かったから行けと言われた時味方なんていないんだと理解した
今、私は鬱で休職しているけれど戻れる気なんてしない
鬱が治るとも思えない、先生だって信用出来ない
こんなガラス越しでしか思ってることを伝えれない
はやく死にたくてたまらない
誰か助けてほしい、もう無理だ
頑張れないし我慢も難しい、なんで私は生きている
どうして今も惰性で生きている
ご飯を食べる頻度が減った
布団の上からろくに動かなくなった
こんな足でまとい生きてる価値なんてないのに
私は早く死にたい
女性 大阪府 20代 2019年1月12日 13時14分
あの日から一年と3ヶ月。

姉ちゃんって呼ぶ声を思い出せない。
一度かかって来ると長電話になる着信を、
未だに待たずにはいられない。

最後に触れた手はとても冷たくて。
少し苦しそうな顔に、姉ちゃんも...
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あの日から一年と3ヶ月。

姉ちゃんって呼ぶ声を思い出せない。
一度かかって来ると長電話になる着信を、
未だに待たずにはいられない。

最後に触れた手はとても冷たくて。
少し苦しそうな顔に、姉ちゃんも苦しかったよ…。

頭では、分かってるんだよ。
もう居ないって。

だけど、会いたいと願ってしまう。
声を聞きたいと思ってしまう。

くだらないラインや、
長電話がもう二度と来ないのは
きっと、これからもずっと、寂しいままだよ。

結婚したんだよ。
今年は結婚式も挙げるよ。
兄ちゃん欲しかったって言ってたじゃん。
兄ちゃんになってくれたんだよ。
あの日も、最後までずっと側に居てくれたよ。

紹介した時はヒヤヒヤしたけど、
仲良くしてくれて本当に嬉しかった。

いつになったら悲しくならないのか、
笑顔で思い出せるのか
まだ分からないや。。ごめんね。

だけど、立ち止まらないって決めたから。
○○の分まで生きるから。

だから、たまにで良いから
夢で良いから会いたい。

何があっても、私の弟は○○だけだからね!
こんな私の事を「姉ちゃん」って呼んでくれて、
本当に有難う。本当に有難う。

もう少しだけ、姉ちゃんはこっちで頑張ってみる。
だから、願わくば、見守っていて下さい。

大好きだ!!
オリオン 女性 新潟県 30代 2019年1月12日 04時05分
人の思ってる事が手に取るようにわかりすぎて迷惑かけないようにしようとかこうしたら相手は喜ぶなとかこう思ってるんだろうなとかそんなことばかり考えて頼まれたら嫌と言えず疲れ果てその癖周りは自分の事ばっかり...
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人の思ってる事が手に取るようにわかりすぎて迷惑かけないようにしようとかこうしたら相手は喜ぶなとかこう思ってるんだろうなとかそんなことばかり考えて頼まれたら嫌と言えず疲れ果てその癖周りは自分の事ばっかり 自分良ければ全て良し 自分もそうなれたらどれだけ楽か、人が嫌いになった。
周りは年齢なりに仕事して楽しんで生きてるのに自分は好きだった趣味も半年前から色々あって嫌になり仲の良い友達もいない仕事して帰って寝る毎日毎日同じ事の繰り返し、それに加えて自身のFTXにノンセクシャル 神経質に完璧主義、潔癖症 もう自分がめんどくさくて仕方がない
最近は難聴気味になったり仕事生活に支障のないものだが所々記憶が飛ぶようになった。何故これが好きだったのか、全然思い出せない あれだけ大切だったはずなのにわからない。毎日事故に遭わないかなとか起きたら心臓が止まってないかなとか死ぬ事ばかりで自分で死んでも結局最後は迷惑かけるしどうしたら1番迷惑かけないで死ねるかばかり考えてる
安楽死出来る法律が早く出来ますようにって毎日願ってる。願って作られた訳でもないのにこんな無能なんで生まれてしまったのか もう何もしたくない聞きたくない見たくない この世は地獄だよ。
y 2019年1月12日 01時26分
私の母は「自分の味方が欲しかったからあなたを産んだ」と言いました。私は家では明るくひょうきんで素直で良い子供ですが、外では暗く無口でドジで世間知らずで社会に溶け込めません。大人になった私は可愛い子供は...
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私の母は「自分の味方が欲しかったからあなたを産んだ」と言いました。私は家では明るくひょうきんで素直で良い子供ですが、外では暗く無口でドジで世間知らずで社会に溶け込めません。大人になった私は可愛い子供は演じられても社会に溶け込む立派な大人にはなれませんでした。母は失敗作だと遠回しに言います。小さい頃は親のことが精神的に辛いあまりに屠りたいと考えていましたが、今は自分が死ぬことで後悔させたいと思っています。人は私を甘えだと言うでしょう。私もそう思います。ダメな人間です。母は事あるごとに不幸自慢を何百回も私に話し、私たち姉妹は恵まれていると何度も言います。この先も聞くことになります。同級生の両親に比べると自分の両親に疑問を小さい頃から感じていました。母は機能不全家庭で育ち、両親は早くに亡くなりその反動からか過保護に私たちを育てました。父は真面目に働きますが男尊女卑で道徳心に欠け、家族のことを考えません。たまに訳がわからないことで大声でキレたりする父がトラウマです。大人になった私たちは人より上手くいかないことだらけです。立派な自立した大人の女性になれません。心配性で神経質な母は私たちを子育てを間違えたのか?出来る限りやったのに!と失敗作扱いです。高校では浮いていじめとまで言えるのか分かりませんが、からかわれて深く傷つき、自殺を考えました。相談しても母は暗く無口な私を想像できないしなんでそんなことになるのかと言いました。妹も同じように同級生に溶け込めず、どいつもこいつも!と怒られました。就職活動時はあがり症が更に酷くなり就活は上手くいかず、自律神経がおかしくなり体調が悪く、自殺を考えるか趣味で逃避する日々でした。その生きがいである趣味は親には理解されず、傷つくことを言われることが度々あります。体がおかしいことを訴えても母は自分もそうだよくあることだと更年期障害と一緒にされて真剣に聞くことなく不機嫌になるだけでした。結局派遣社員になり、今も症状は続いていますがなんとか過ごしています。私は所謂虐待などはされずにそれこそ何の苦労もせず幸せに育って来ました。それなのにこんな風に育った私は悪い人間なのでしょうか。それを変える努力をしない私はやはり駄目ですね。
いちのすけ 女性 広島県 20代 2019年1月12日 00時52分
旦那からのモラハラが辛い。
子どもに発達障害があり、ただでさえ悩むことばかりなのに…
毎日死にたい、子どもと心中を考えてしまいます。
現実になりそうで怖いです。
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旦那からのモラハラが辛い。
子どもに発達障害があり、ただでさえ悩むことばかりなのに…
毎日死にたい、子どもと心中を考えてしまいます。
現実になりそうで怖いです。
女性 30代 2019年1月11日 23時35分
昨年10月に娘が自死しました。
学校に行きたくないと泣いた数日後でした。

しばらくして学校から連絡があり、荷物を取りに行った際に、生前の娘の様子を教えてほしいとお願いしましたが、何も教えてもら...
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昨年10月に娘が自死しました。
学校に行きたくないと泣いた数日後でした。

しばらくして学校から連絡があり、荷物を取りに行った際に、生前の娘の様子を教えてほしいとお願いしましたが、何も教えてもらえませんでした。一日も休まず登校して、毎日部活も参加していたのに、「何もなかった」なんて透明人間みたいです。学校や先生や友人に責任を問うつもりなんてないのに、ただ何でもいいから家族の知らない学校での様子を教えてほしかっただけなのに。先生方から早く帰ってほしいというイライラが伝わってきて、まるで走っている列車から娘の荷物を放り出されたような感じがして、とてもみじめでした。

学校になんか行かせなければよかった。それに気づけなかった自分が一番憎いです。

一日一日生きていくのが辛いです。日に日に後悔と悲しさが増していきます。早くあの子のところに行きたいです。
れに 女性 埼玉県 40代 2019年1月11日 21時48分
泣いても全然涙は枯れないし、自傷しても一時的にスッキリするだけで全然気持ちは晴れない。

欠陥品なんだろけど、それでも頑張ってるつもりです。
褒めてくれてもいいんじゃないですかね?笑

初め...
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泣いても全然涙は枯れないし、自傷しても一時的にスッキリするだけで全然気持ちは晴れない。

欠陥品なんだろけど、それでも頑張ってるつもりです。
褒めてくれてもいいんじゃないですかね?笑

初めて包丁を握ったのは小学二年生の真夜中。
カッターを自分の腕にあてたのは6年生ぐらいだったかな?
腕にのこる自傷のあとは猫のせいにしています。

中学生の今、私は死にたいです。
女性 熊本県 10代以下 2019年1月11日 17時57分
最近はもうずっと死にたいって思ってる。
生徒会はやりたくないのに立候補して当選しちゃったから仕事しなきゃだし。
親は離婚したし。おばあちゃんが「こんなに苦しめていたんだね。ごめんね、ごめんね」って...
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最近はもうずっと死にたいって思ってる。
生徒会はやりたくないのに立候補して当選しちゃったから仕事しなきゃだし。
親は離婚したし。おばあちゃんが「こんなに苦しめていたんだね。ごめんね、ごめんね」って泣いて。
部活ももう辛いから来年やめようと思ったのに顧問が「ストレスに感じることはない」とか唐突に話し始めて、やめれなくなって。
恋人はいるけど、私は好きな訳でもない。でも散々傷つけたから別れるにも別れられない。
ピアノも卒業式で弾かなきゃいけないの全然弾けなくてどんどん下手になってくし。
テストの点もだんだん落ちてきた。
友達も無視してる人とかいるし。裏で私の悪口言ってるのバレてないと思ってるだろうけど全然バレてるよ?いいように利用して都合悪い時は悪口言ったり無視だもんね。
友達の恋を応援してたらいつの間にか嫌われてて「言いたいことがあるなら堂々と言え」みたいなこと書かれたけど、じゃあ、お前らが言いに来いよって思ったし。
楽しく考えようと思ってふざけてたら生徒指導の先生からめっちゃ怒鳴られたし。

毎日毎日楽しくない。
死にたい。消えたい。生きていたくない。
もう、笑いたくない。
女性 熊本県 10代以下 2019年1月11日 17時35分
唯一話を聞いてくれる人に、依存している。
だからその人が離れたら、自死に走る可能性が高いと思っている。
いけないことだとはわかっている。
お互いに良くないとも思う。
だけど、私には責任感がない...
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唯一話を聞いてくれる人に、依存している。
だからその人が離れたら、自死に走る可能性が高いと思っている。
いけないことだとはわかっている。
お互いに良くないとも思う。
だけど、私には責任感がない。
全く自分で決断することができない。
どんな道を自分で選ぼうにも、恐怖が込み上げるばかりで躊躇したまま一歩も踏み出せない。
私が抱えているのは自分だけの問題なのに。
自分で決断できないから、いつまで経っても解決できない。
当たり前だ。最後に決めるのは結局自分だ。
でも生きている限り、決断なんてできない気がする。

死ぬための決断ならきっとできる。
その先には何もないのだから。
もういいよね 2019年1月11日 15時35分
僕は生きるのが怖いんです。誰にも必要とされない誰も信じることが出来ず本当に弱い人間です..
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僕は生きるのが怖いんです。誰にも必要とされない誰も信じることが出来ず本当に弱い人間です..
生きるのが怖い 男性 東京都 20代 2019年1月11日 14時29分
僕はやっぱりダメです。パニックになります。そして親からはパニックを起こす人だともう思われてます。
それは、人の評価は人が決めることなので、人の気持ちを動かすのは難しいから、僕がどうあがいてもそこはど...
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僕はやっぱりダメです。パニックになります。そして親からはパニックを起こす人だともう思われてます。
それは、人の評価は人が決めることなので、人の気持ちを動かすのは難しいから、僕がどうあがいてもそこはどうにもならないということです。
僕も完璧にやっていくのは難しいし、そもそも人の気持ちを想像するのは苦手で、想像したほとんどが外れるから、ほんとに傷ついています。
ほんとにどうしたらいいのか、途方にくれた気持ちです。
僕が変わるだけでは人の評価も気持ちも変わらないと思うので。
BENTAK A 宮崎県 2019年1月11日 09時40分
死にたくてどーしようもないみなさん。

人はそれぞれ何かしらの課題をもって
この世に生まれてくるらしいです。

私達が抱えてる問題は大きすぎませんか?

それによって死にたいくらいに追い詰められてるん...
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死にたくてどーしようもないみなさん。

人はそれぞれ何かしらの課題をもって
この世に生まれてくるらしいです。

私達が抱えてる問題は大きすぎませんか?

それによって死にたいくらいに追い詰められてるんですから…


世の中大体の人は本気で死にたいなんて思ったことないんじゃないでしょうか…

死にたいと思いながら生きてることがどれだけ苦しいか…

もちろん人からみたら大したことなくても
当の本人からしたら最大級に苦しいことだったりする…
だから苦しみは人それぞれで比べるものじゃない。

でも。

それで「死にたい」って思わないくらいの苦しさなら羨ましい。
羨ましすぎる。

「死にたい」って思っちゃったらもうどーにもならない。

死にたいと思いながら生きるのに疲れました。

こんなに苦しいことはない。

一瞬で消えたい。
そして最初から私の存在はなかったかのように
みんなの記憶から消し去りたい。



らん 2019年1月11日 03時20分
生死について思うこと

一つ目
生きている意味が必ずある
という人はたくさんいるけど、
そうは思わない。

毎日毎日生きたくない。
死にたい訳ではないけれど、
生きたいとは思わない。...
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生死について思うこと

一つ目
生きている意味が必ずある
という人はたくさんいるけど、
そうは思わない。

毎日毎日生きたくない。
死にたい訳ではないけれど、
生きたいとは思わない。

生きている意味が本当にあるならば、
そんなこと思わないだろう。

二つ目
死ぬと家族や友達が悲しむとかいうくせに、
自分の人生だから、って意味不明。

生きている時には、
自分の人生だから
自分がなんとかするしかないって言うくせに、
死を考える、若しくは死んだ途端に、
手のひら返したように、
なんで死ぬの?周りは一生後悔するよって、
急に人生の中に入ってくる。


明日もまた同じような毎日
これを何十年続ければ良いのだろう
明日突然死でもすればいいのに
叶わない夢見る夢子 福岡県 20代 2019年1月11日 00時29分
「死にたい」はじめてそう思ったのは中学生の時。家に帰って毎日のように隠れて泣いていた。誰にも言えなかった。

高校生の時、「死にたい」という気持ちを親の前で溢した。「バカなこと言うんじゃない」と怒...
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「死にたい」はじめてそう思ったのは中学生の時。家に帰って毎日のように隠れて泣いていた。誰にも言えなかった。

高校生の時、「死にたい」という気持ちを親の前で溢した。「バカなこと言うんじゃない」と怒られた。はじめて手首を切った。

あの頃は死にたい理由がはっきりしていた。
社会人になった今、ただ漠然と「死にたい」という思いだけが頭を埋め尽くしている。

精神科に通院し、抗うつ薬を処方され1年半。
薬の種類を取っ替え引っ替えするだけで、カウンセリング等は一切なし。全く良くなる気配もなく、むしろ不快感が増すばかり。

高い治療費払い続けてまで生きている意味って何だろう。何で死んだらいけないんだろう。

こんな生活を早く終わらせたいだけなのに。
女性 20代 2019年1月10日 23時43分
死ねば悲しむ人がいるってよく言うじゃん

私にもいると思う。自惚れかもしれないけど笑

でも、きっと、お母さんとお父さんは悲しむな。
大好きな両親が、私の自殺のせいで、きっとずっと辛い思いを...
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死ねば悲しむ人がいるってよく言うじゃん

私にもいると思う。自惚れかもしれないけど笑

でも、きっと、お母さんとお父さんは悲しむな。
大好きな両親が、私の自殺のせいで、きっとずっと辛い思いをかかえこませちゃうね。

でも、私が生きていても悲しむ、ってか嫌な人もいるんよね
研究室の人は私がいなければ幸せになれるんよ。
研究室の人みんな大好きだし、幸せになってほしいな。

私が死ぬことで、邪魔者がいなくなって喜ぶから、死んだ方がいいなって。

死ぬくらいつらいんだったら、辞めればいいってよく聞くんですよ。
でも、私は修士に行くこと決めて、実際大学院の合格ももらったていう状況で、就活とか一切してないんですよ。

こんな状態で学校辞めても行く場所ないんですよ。死ぬしかないんですよ。
死んだら、研究室の人喜ぶんですよ。

実際、小さなミスを繰り返してるし、修士卒業して内定もらっても、その会社にとって害虫にしかなれないわけですよ。

ね、死んだ方がいいでしょ。死んだ方がいい命もあるんですよ。死刑もそのうちの例ですね。

死んだ方がいいんですよ。生きたくても。
だって、私が生きていると嫌な人の方が圧倒的大多数なんですよ。
死にたくないな笑
死ななきゃ。
にがよもぎ 女性 北海道 20代 2019年1月10日 22時06分
何でいなくなってしまったの?
まだ話したいことたくさんあるのに。
嫌だよ。もう会えないとか。
納得できない。何でそんなことしたのか?
何かあったのか?
言ってほしかった。

もう一度あな...
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何でいなくなってしまったの?
まだ話したいことたくさんあるのに。
嫌だよ。もう会えないとか。
納得できない。何でそんなことしたのか?
何かあったのか?
言ってほしかった。

もう一度あなたに会いたい。

兄さん。
きよら 女性 東京都 20代 2019年1月10日 20時05分
学校がしんどかったら行かなくていい。
仕事が辛いならやめればいい。
家庭がしんどいなら離婚すればいい。

どんな苦しい状況にも逃げ道はある。
とりあえず逃げればいい。
それだけのこと。
...
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学校がしんどかったら行かなくていい。
仕事が辛いならやめればいい。
家庭がしんどいなら離婚すればいい。

どんな苦しい状況にも逃げ道はある。
とりあえず逃げればいい。
それだけのこと。

じゃあ誰か教えてください。

病気が苦しくて、治らなくて、しんどくて。
自分でいることが苦しくてしんどくて、頭おかしくなりそうで。

病気や自分からはどうやって逃げればいいんでしょうか?

病気や自分からは逃げられませんよね?

病気が苦しすぎてまじで気が狂いそう…

誰か助けて。

らん 2019年1月10日 06時36分
ずっと言葉の遅かった息子が発達障害という診断を受け、この子がほんの少しでも生きやすくなるよう頑張ろうと思った矢先、歯科医院で健康な歯を削られ咬合がおかしくなり、それを皮切りに顎関節や歯、口もとは常時痛...
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ずっと言葉の遅かった息子が発達障害という診断を受け、この子がほんの少しでも生きやすくなるよう頑張ろうと思った矢先、歯科医院で健康な歯を削られ咬合がおかしくなり、それを皮切りに顎関節や歯、口もとは常時痛み、三叉神経痛を起こすほどになってしまいました。
どこの病院に行ってもなかなか症状はよくならず、障害のある息子を病院に連れていくわけにもいきません。実家も遠く頼れず、一時保育もしょっちゅう預ける訳にもいきません。

言葉の遅い息子にたくさん話しかけて、本を読んだりしたかったのに、今では痛みで喋ることも辛い毎日です。
痛みのひどい日には家事も手につかないまま、息子の問いかけにも答えてあげることもできず、そんな自分を許すことができません。
痛みのせいで、家族皆で食事をすることもできず、なんてひどいダメな母親なんでしょうね。
役にもたたずお荷物状態で、夫も息子も私がいるせいで幸せになれないのでは?いっそ自分が死んだ方が良い?もうそれでしか家族を幸せにしてあげられない?そんな考えが頭から離れてくれません。

夫はこんな私を責めずに支えてくれ、育児も家事も沢山手伝ってくれる本当にいい人なんです。
私が死んだらきっともっと健康で素敵な女性が夫を幸せにしてくれるだろうに。
母として何もしてあげられない私がいるより、少なくともお喋りを当たり前にできる人が養育した方が、たとえ血が繋がらなくても息子にとっても良いだろうに。
自分の痛みも死んでしまいたいくらい辛いですが、大切な人たちに迷惑をかけていることが何よりも辛いです。
でも自殺してしまったらそれはそれで沢山迷惑をかけてしまう。
死にたいのではなく、消えてしまいたい。
Ruru 女性 20代 2019年1月10日 02時03分
繰り返す毎日は
ほとんど何も変わらないけれど
未来は
きっと良くなるから
と言われた
私の未来
ほんとに良くなるのかな
慰めとわかっていながら
その言葉に
すがり付きたい
自分がい...
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繰り返す毎日は
ほとんど何も変わらないけれど
未来は
きっと良くなるから
と言われた
私の未来
ほんとに良くなるのかな
慰めとわかっていながら
その言葉に
すがり付きたい
自分がいる
良くなった未来っていつ頃?
どんな風に良くなるの?
聞きたかったけど
聞けなかった
慰めとわかっているから
私は弱い
弱くて小さくて
それなのに
死ぬのは簡単じゃなくて
つらい 苦しい


死ぬのは簡単じゃなくて


いのり 女性 熊本県 50代 2019年1月9日 22時32分
子どもと離れて暮らして3年
子どもに会いたい
忘れようとしても
苦しいだけ
このまま変わらないなら
いっそ死にたい
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子どもと離れて暮らして3年
子どもに会いたい
忘れようとしても
苦しいだけ
このまま変わらないなら
いっそ死にたい
いのり 50代 2019年1月9日 19時08分
「自殺」こんなことを考え出したのは小学生の頃。
「死のう」と思ったのは中学生の頃。けど苦しくて死ねなかった。生きることも、死ぬことも出来なかった惨めでダメな人間以下に思えた。

死のうと思ったきっかけ...
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「自殺」こんなことを考え出したのは小学生の頃。
「死のう」と思ったのは中学生の頃。けど苦しくて死ねなかった。生きることも、死ぬことも出来なかった惨めでダメな人間以下に思えた。

死のうと思ったきっかけはいじめだけれど、これ以上生きてなんの意味があるんだと思えた。未来に期待を出来なくなった。
「生きること」ということに意味や可能性、希望が見いだせなく夢もない。息を吸うことが、親からの愛が、季節の移り変わりが醜くて辛くて嫌になる。

そのうちニュースでやる自殺や殺害を羨ましくなった。電車待ちのホームに人がいないと死んでもいいのでわないかと飛び出そうと考えることも多くなった。

これじゃダメだって思い、地元を離れた。高校の授業で力強く「生きてくれ」という言葉に自分の考えていることは間違いなんだと自覚した。

それでも場所や生活が変わっても消えることは無かった。初めてはときめく。けど直ぐに絶望を感じる。
移り変わるし、必ずしも人に存在価値があるとは限らないけれど、自分は不必要な有機物に思えてたまらなかった。

指をカッターで切ってしまった時、なんだ痛くないんだと気づいた。指は感覚が鋭い所なのだから他を指しても大丈夫なのでわないか。楽になれるのはいつ?いつ終わるの?
絆創膏 2019年1月9日 18時12分
たびたび心が不安定になって死にたくなります。
4歳の息子の存在が歯止めになってますが、息子がかわいそうという理性が働かなくなった時が怖いです。

心療内科に通って抗うつ剤と安定剤を処方されていま...
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たびたび心が不安定になって死にたくなります。
4歳の息子の存在が歯止めになってますが、息子がかわいそうという理性が働かなくなった時が怖いです。

心療内科に通って抗うつ剤と安定剤を処方されていますが、効果はよく分かりません。
未遂はしたことはないですが、今日もなるべく楽に死ねる方法を検索してました。

今は何不自由ない暮らしをしています。
優しい夫とかわいい息子。友人もいます。
親兄弟との仲も良いです。(父親は幼い頃に病死しています)

恵まれた環境なのに、なぜこんなに辛い気持ちになるのか自分でも分かりません。
甘えと言われたら否定はできません。
ただ、ただ、辛い。
消えてなくりたい。
楽になりたい。それだけです。
ゆうき 女性 神奈川県 30代 2019年1月9日 16時50分
昨年の4月から長男が癌んで入院していて、医師からも治る見込みはあると言われそれでも不安になり、霊視占いに見てもらったら治るよ、死にはしないよ!と言われ安心していましたが、9月に入り医者から癌細胞が一時...
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昨年の4月から長男が癌んで入院していて、医師からも治る見込みはあると言われそれでも不安になり、霊視占いに見てもらったら治るよ、死にはしないよ!と言われ安心していましたが、9月に入り医者から癌細胞が一時は縮小したもののまた大きくなってきた!と言われ退院はできなくなり、今までより更に強い抗がん剤でやってみて効果がなかったら治る見込みなしと言われ結果効果がありませんでした。子供は、9月から4か月間地獄のような苦しみを味わいながらずっと頑張っていたのですが結果年明けには亡くなってしまいました。

私たち家族も子供も絶対に治ると信じずっと頑張っていたのですが子供はなくなってしまって悔しさと悲しさと子供を助けてあげれなかった事が辛くてこの先どう生きて行ったら良いのかわかりません。

良く当たると言う霊視占いはなんだったの?
私たち占いだけに頼って何もしなかった訳ではない。癌に効くと言う事もいろいろやったし、免疫にも良いと言う事もやった。でもすべてダメでした。

朝目覚めて現実が待っているかと思うと毎日が怖いです・・・・
まま 女性 愛知県 40代 2019年1月9日 12時19分
私は最も愛してる人が自殺をしてしまいました。
恋人とかそういう関係ではありませんでしたがお互い両想いのような関係でした。
そんな彼がある時、自殺しようと思ってる。と言われ本当は当然死んで欲しくなん...
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私は最も愛してる人が自殺をしてしまいました。
恋人とかそういう関係ではありませんでしたがお互い両想いのような関係でした。
そんな彼がある時、自殺しようと思ってる。と言われ本当は当然死んで欲しくなんてなかったし、もっと一緒にいたいと思ってました。
だけどきっと、私が止めたところで彼はやめたりしない。そうわかりきっていました。なぜか、彼はやると決めたらやりきる、そういう性格で私もそこを好きになりました。
私は今、彼に私と出会うまで我慢して生きてくれててありがとう。こんな私を好きになってくれてありがとう。こんな言葉じゃ収まりきれないけれど、最も伝えたいのはこの言葉です。
あなたがこの世を去るまで私はあなたを1番に愛してました。
ゆっくり休んでください。ありがとう。
女性 北海道 10代以下 2019年1月8日 18時38分
孤独感に襲われる・・・

私の妻は自死によってこの世からいなくなってしまった。もう1年半を過ぎようとしている。1年を過ぎたあたりから
自分自身しっかりと生きていこうと思えるようになったのだが、そ...
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孤独感に襲われる・・・

私の妻は自死によってこの世からいなくなってしまった。もう1年半を過ぎようとしている。1年を過ぎたあたりから
自分自身しっかりと生きていこうと思えるようになったのだが、それはただの思い過ごしであった。
子供達は社会人、高校生となり、帰宅時間が遅くなり、私が仕事から帰ってきても誰もいなく、冷え切った洗濯物を
取り込み、夕飯の準備をしていくのが日常となった。そんな毎日を過ごしていたら、最近とてつもない不安感、孤独感を感じる。会社と自宅の往復で人との会話がほとんどない生活。さらに今月から職場移動で覚えることが山のようにあり、部下とのコミュニケーションなどまともにとることが出来ない。もう私の心の中はぐちゃぐちゃだ。
妻が生きていた時は話を聞いてもらい特にアドバイスなどは無かったが、私としては聞いてくれるだけで十分である。今はその話を聞いてくれる人がいない・・・妻の存在がどれほど有難かったのだろう。今の私は孤独感しかなく、妻に会いたい。話がしたい。ただそれだけでいいんです。
SHIGE 男性 静岡県 40代 2019年1月8日 17時19分
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