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結局自分は存在しなかった方がよいのだと思う。生きていても迷惑をかけてばかりだ。それなら....ね?自分勝手だけどさ、理不尽に生まれたんだから、自分で勝手に死んでもいいよね?...
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結局自分は存在しなかった方がよいのだと思う。生きていても迷惑をかけてばかりだ。それなら....ね?自分勝手だけどさ、理不尽に生まれたんだから、自分で勝手に死んでもいいよね?
Sayutan 男性 20代 2019年1月8日 15時51分
お母さんがいなくなって3年が経ちました。
夜になって1人になると涙が出てきます。
「ママに会いたい」「何でいなくなっちゃったの?」「振袖きたよ」「早く怒りに来てよ」
返事は来ないけど、いろんなこ...
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お母さんがいなくなって3年が経ちました。
夜になって1人になると涙が出てきます。
「ママに会いたい」「何でいなくなっちゃったの?」「振袖きたよ」「早く怒りに来てよ」
返事は来ないけど、いろんなことを話しかけています。

お母さんが倒れた日のことを思い出すと涙が止まらなって、息が苦しくなります。
救急車呼んで、心臓マッサージして、1人で泣きながら救急車に乗ったこと、全部全部鮮明に覚えてます。
すごく辛いです。
忘れたら楽になるかもしれないけど、絶対に忘れたくないです。

ママが大好きです。
きっとママみたいなママになります。
だから生きます。
はたちのJK 2019年1月8日 05時57分
何事においても他人と比較してしまう自分が嫌で、人脈のある人とか、たくさんお金を稼いで楽しそうに生きている人を見ると、劣等感が湧いて惨めな気持ちになります。
また、テレビとかSNSでそういう人たちを見...
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何事においても他人と比較してしまう自分が嫌で、人脈のある人とか、たくさんお金を稼いで楽しそうに生きている人を見ると、劣等感が湧いて惨めな気持ちになります。
また、テレビとかSNSでそういう人たちを見てると、引っ込み事案で社交性に欠ける自分は生きている意味がないような気がしてきて、生きているのがバカらしくなることがあります。
年末から年明けにかけては、気分が落ちることはなかったので安心して過ごせていましたが、新年が明けて新たに生活がはじまり、また以前のように死にたい気持ちが襲ってきたらどうしようと思って書き込みました。
前ほど死にたい気持ちが強いわけではないですが、死んだら死んだでラッキーとは思ってます。
サラバ 男性 20代 2019年1月8日 02時39分
約1ヶ月前に子供、男子大学生、を自死で失いました。自室で首を括って死んでいるのを見つけた時の衝撃は今も忘れません。
彼は純粋な、そして繊細な性格のため、人間関係が少しでも上手く行かないと傷つきやすく...
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約1ヶ月前に子供、男子大学生、を自死で失いました。自室で首を括って死んでいるのを見つけた時の衝撃は今も忘れません。
彼は純粋な、そして繊細な性格のため、人間関係が少しでも上手く行かないと傷つきやすく、今までも学校へ行けなくなったことは何回もありましたが、その度に、頑張って復活してきました。今回も悩んだ末に、大学生を続けることをやめ、充電期間を経て、ようやく次の道へ動き出した矢先のことでした。
これまでもよく、もうダメやな、と口癖のように言ってきたため、今回もまたかと、あまり深く受け止めていなかったのですが、気がついた時は、もう手遅れでした。
彼との関係は、時に自宅内別居のようになったり、親しく良く話すようになったり、とグルグル回ってきたのですが、亡くなる数日前からは穏やかな静かな感じで、ああすれば良かった、これがあかんかった、と反省のような言葉が多く出ていました。
それを善調と見ていたのですが、結果的にはそうではなく、最後に自分を見つめ直してたのでしょう。最後に彼から聞いた言葉は、これからは自分のことよりも、自分の兄弟の子供達の事を気遣ってほしい、でした。普通にさりげなく話してたので、そこまで思い詰めてると気付けなかったのは不覚でした。
家族が自死を選ぶと、残された家族には、かなりの衝撃と後悔が残り、なかなか消えません。自死を選ぶ事で当人は全てを清算したつもりかもしれませんが、残された者に長く辛い苦しみと悲しみがもたらされることも考えて、踏み止まってほしいです。
さんさん 男性 60代 2019年1月7日 22時44分
勉強に部活に色々と追い込まれすぎる。
先輩とか後輩とかの上下関係や、人間関係で嫌なこともありすぎる。
先生からのプレッシャーとかすごく嫌になる。
そんなことを思っていたら親にも早く宿題終わらせな...
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勉強に部活に色々と追い込まれすぎる。
先輩とか後輩とかの上下関係や、人間関係で嫌なこともありすぎる。
先生からのプレッシャーとかすごく嫌になる。
そんなことを思っていたら親にも早く宿題終わらせなさいとか絶対部活行きなさいとか言われてすごく嫌になる。
もう学校行きたくない。
先生の顔も見たいくない。会うのが怖い。逃げ出したい。
女性 高知県 10代以下 2019年1月7日 20時24分
小さい頃から、集団生活が苦手でした。
浮くんですよね。
運動苦手、スポーツ見ない、カラオケ行っても盛り上がる曲がわからない、方向音痴、物覚えが悪い、何をしても不器用な私。でも勉強だけは少しできたから就...
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小さい頃から、集団生活が苦手でした。
浮くんですよね。
運動苦手、スポーツ見ない、カラオケ行っても盛り上がる曲がわからない、方向音痴、物覚えが悪い、何をしても不器用な私。でも勉強だけは少しできたから就職した。
けど、勉強は仕事に結びつかない。コミュニケーション能力が低く、不器用な私は社会にでてから孤独で、辛い。人に恵まれても私がダメだからうまくいかない。自分が嫌で嫌で仕方ない。躁鬱病になって、輪をかけて人見知りなり、家にこもりがちになりました。
どうしてこんな風なんだろう、周りのみんなみたいに普通になれないんだろう。
嫌になる。定期的に死にたくなる。けど怖くて死ねない。
ここを見て辛いのは自分だけじゃないと知れた。毎日見ています。死にたいんじゃなくて、普通に生きたいだけ。でもそれができないから、やっぱり死にたいんです。
とも 女性 福岡県 30代 2019年1月7日 18時18分
本当に辛い
無能なので、職場からは腫れ物扱い。
職場の人も給料が安いという理由でどんどん退職していく。
仕事のしわ寄せがくる。
もう、消えてしまいたい
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本当に辛い
無能なので、職場からは腫れ物扱い。
職場の人も給料が安いという理由でどんどん退職していく。
仕事のしわ寄せがくる。
もう、消えてしまいたい
ふね 男性 茨城県 2019年1月7日 12時40分
死にたいくらい行きたくなかったが、無理やり学校に行っていた。無理が過ぎたのか、うつ病になった。今もまだうつから抜け出せない。あの時私はどうすればよかったのだろう。学校に行き続けた私は正しかったのか、今...
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死にたいくらい行きたくなかったが、無理やり学校に行っていた。無理が過ぎたのか、うつ病になった。今もまだうつから抜け出せない。あの時私はどうすればよかったのだろう。学校に行き続けた私は正しかったのか、今でもわからない。
わたし 女性 20代 2019年1月7日 07時04分
おかあへ
おかあがいなくなって家族は少し暗くなってしまったよ。
ワンピースの新刊がでるたんびにLINEをくれていたから、いつ新刊が出るのかわからなくなってしまった。
でも、俺がこの家族を引っ張っ...
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おかあへ
おかあがいなくなって家族は少し暗くなってしまったよ。
ワンピースの新刊がでるたんびにLINEをくれていたから、いつ新刊が出るのかわからなくなってしまった。
でも、俺がこの家族を引っ張っていく!
おかあが繋いでくれたこの命、できる限りの事をやり遂げる!
安心して見ていてね、もしまた会えるんだとしたらその時は泣いてしまうかもしれない
ゆうき 男性 新潟県 20代 2019年1月7日 04時09分
私は、何をしてもダメだ。
バイトも、勉強も、習い事も、上手くいかない。家事だって、ミスばかりをする。
その上、面倒臭がりで小心者であがり症。周囲に助けられねば生きることすら出来ない。いつも唯一寄り...
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私は、何をしてもダメだ。
バイトも、勉強も、習い事も、上手くいかない。家事だって、ミスばかりをする。
その上、面倒臭がりで小心者であがり症。周囲に助けられねば生きることすら出来ない。いつも唯一寄り添ってくれる母と、いつも楽しく話してくれるSNSだけが心の拠り所だった。
でも最近、母と喧嘩した。父の愚痴を毎日のように聞かされ、勉強をしていれば「家事をしろ」と怒られ、唯一の逃げ道であるネットをしていれば「そんなものするな」と怒られる。多分、これらの不満と言いたいことが溜まっていたのかもしれない。
だから、怒鳴ってしまった。母に対して言いたいことを沢山言ってしまった。そしたら、
「こんな子になるなんて思わなかった。早く自立してでていけ。」
そう、言われてしまった。
現実に私の味方はいなくなってしまったと、そう思った。
私を愛していた祖母はもう居ないし、父は家族のことを思ってくれない。妹は私を嫌っている。
独り立ちなんて、私ができるわけが無い。したとして、そこに私の居場所が出来るはずもない。
未来に希望はなく、ただ生きることが苦しくて、ここ数日死ぬことばかりを考えている。
世話になった親に恩返しをする前に、死のうとしている。本当にダメな人間なのだ、私は。生きる価値など無い程に。
4/23 女性 北海道 20代 2019年1月7日 01時56分
生きるのが辛いです。どうしようもなく苦しくて、
しんどくて、理由もなく死にたいと願う日が続いています。
理由が明確だった頃、親に相談したことはありますが、「思春期やから」「誰にでもある事」と言われ...
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生きるのが辛いです。どうしようもなく苦しくて、
しんどくて、理由もなく死にたいと願う日が続いています。
理由が明確だった頃、親に相談したことはありますが、「思春期やから」「誰にでもある事」と言われ、
相手にしてもらえなくて、それどころか何故か怒られて、人に相談するのも怖くなり、
自分で溜め込むことしか出来なくなりました。信頼出来る友達や先生などもいません。
死にたいと願うけれど、死ぬ勇気もありません。
明日が来るのが怖いです。どうしてこんな風にしか思えなくなったんだろう...
まる 女性 10代以下 2019年1月7日 00時27分
2度の自殺未遂を経験しました。1回目は18歳の時。高卒で就職が決まっていて、入社式の1週間前でした。高3の時に受けたいじめと社会人への不安に押しつぶされてしまったんです。でも、失敗しました。病院も5日...
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2度の自殺未遂を経験しました。1回目は18歳の時。高卒で就職が決まっていて、入社式の1週間前でした。高3の時に受けたいじめと社会人への不安に押しつぶされてしまったんです。でも、失敗しました。病院も5日ほどで退院したので、職場には何も言わずにそのまま入社しました。でも、傷はどんどん悪化していくばかりで、入社して1年半後に2回目の自殺未遂。けど、また失敗。退職した今も死にたい思いが消えることはなく、毎日どうしたら死ねるかを考えながら生きています。このままではいけないことはわかっているのですが…。
ゆきりん 女性 埼玉県 20代 2019年1月6日 22時30分
高校生の頃から毎日「死にたい」って思うようになった。
「なぜ、生きてるのか」「なんのために生きてるのか」
生きる意味を探した。見つからなくて死に方を探した。
死にたいのに死なない自分に腹を立てた...
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高校生の頃から毎日「死にたい」って思うようになった。
「なぜ、生きてるのか」「なんのために生きてるのか」
生きる意味を探した。見つからなくて死に方を探した。
死にたいのに死なない自分に腹を立てたこともあった。

生きてるからには人の役に立ちたいって思って
頑張って夢を追いかけ続けてそれだけは諦めなかった。
けど、その道のりは簡単じゃなくて辛いことが多かった。
通学途中の駅のホームで飛び込みたい衝動と何度も闘った。

今は「死にたい」って思うことは悪いことじゃないと思う。
死にたい気持ちを抑えて今日も生きた自分を褒めてあげる。
これからも、死にたい気持ちと一緒に生きて行こうと思う。
M 女性 神奈川県 20代 2019年1月6日 22時20分
うつ病として7年間治療し、8年目に仕事に復帰しました。通院と内服を続けながら2年間なんとか働いてきましたがこの年末年始は心身にこたえ、自分がまだ完全に元どおりではないのだなと実感しました。
「うつ ...
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うつ病として7年間治療し、8年目に仕事に復帰しました。通院と内服を続けながら2年間なんとか働いてきましたがこの年末年始は心身にこたえ、自分がまだ完全に元どおりではないのだなと実感しました。
「うつ 死にたい」で検索をしてこのページを知りました。
年齢も性別も理由もさまざまな方たちがそれぞれに孤独を抱えて死にたい気持ちと向き合っておられるのだなと感じました。
皆さんの言葉を読んでいることで、いま、私の「死にたい」は少しだけ薄らいだ気がします。
ハルキ 女性 40代 2019年1月6日 22時14分
あなたが自殺してから、昨日で1年が経ちました。
僕は、9日にお線香をあげに行くことにしたよ。
やっと、決心がついたのかもしれない…。
けれど、やっぱりまだ信じたくないって思ってる自分もいる。
...
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あなたが自殺してから、昨日で1年が経ちました。
僕は、9日にお線香をあげに行くことにしたよ。
やっと、決心がついたのかもしれない…。
けれど、やっぱりまだ信じたくないって思ってる自分もいる。
そろそろ「ちょっと家出してただけだよ。」って帰ってくるんじゃないのかな。なんて、あるはずもないことを考えてる。
僕があなたの死を知ったのは、去年の3学期の始業式だった。だからなのかなぁ。3学期が来るのがとても怖い。3学期が始まる明日が来るのがとても怖い。また誰か居なくなってるんじゃないかって、不安になる。
仲良くしている友達もいるけれど、やっぱりそこにあなたがいないのがとても悲しい。
今でも、よくあなたのことを思い出して、1人で泣いているんだ。たまになぜだか、とてつもなく悲しく、寂しくなってしまう。
それでもきっとあなたは僕が泣くことを望まないから、だから僕は笑顔で毎日を生きていくよ。
大好きでした。
リオン 10代以下 2019年1月6日 22時07分
"死にたい" 最近また考えるようになった。
腕の傷が増えちゃう
大学受験って恐ろしいね。今までごく普通に楽しく生きてた人生が、腕の傷とともに、周りの目を気にしながら生きることになるなんて思っても見...
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"死にたい" 最近また考えるようになった。
腕の傷が増えちゃう
大学受験って恐ろしいね。今までごく普通に楽しく生きてた人生が、腕の傷とともに、周りの目を気にしながら生きることになるなんて思っても見なかった。どこで人生を間違えちゃったのかな、泣きながら腕を切る自分は本当に惨めで生きているのが恥ずかしくなっちゃうんだ。
r 2019年1月6日 21時04分

せめて
死にたい気持ちの方がたくさんいて
自分だけではないと思えました。
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せめて
死にたい気持ちの方がたくさんいて
自分だけではないと思えました。
ひろ 女性 神奈川県 40代 2019年1月6日 20時21分
明日から大学が始まる。
友達もいるし
第一志望だし
サークルも入ってるし
周りの人みんな優しいのに死にたい
人間関係が辛くてバイトをやめてせめて興味のある分野のバイトにしようと思ったら二回連...
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明日から大学が始まる。
友達もいるし
第一志望だし
サークルも入ってるし
周りの人みんな優しいのに死にたい
人間関係が辛くてバイトをやめてせめて興味のある分野のバイトにしようと思ったら二回連続で落ちて、ほぼお金がない
そろそろテストで、レポートとか、勉強とかしなきゃいけないのにベッドから出れない
食欲もあるし、感動したり笑ったり、感情もあるし、良く眠れてる
かなり健康に過ごせているのに心が限界まで引っ張られて今にもちぎれそう
立ってるのもしんどくて、踞りたくなる
椅子に座っていると倒れそうになる
なんでこんなにしんどいのか分からない
なんでこんなに死にたいのか分からない
ただただ
寂しくて死にたくて泣きたくて叫びたくてなにかを壊したくて壊したくてたまらなくて
もう、こころがぐっちゃぐちゃです
ユウキ 女性 大阪府 10代以下 2019年1月6日 14時08分
「死にたい」って、とてもいいづらいです。
死にたいのに死なないなんてかっこわるいし。
本気じゃない、言ってるだけのかまってちゃんと思われる。もしかしたらほんとにかまってちゃんなのかもしれないです。...
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「死にたい」って、とてもいいづらいです。
死にたいのに死なないなんてかっこわるいし。
本気じゃない、言ってるだけのかまってちゃんと思われる。もしかしたらほんとにかまってちゃんなのかもしれないです。
だって本当は死にたくない。死にたくないけど、死にたい。矛盾しているようで、わたしの中では全く矛盾していません。簡単に言うなら、死にたくないけど、生きているのが辛すぎるんです。だから死にたい。
30歳手前の、仕事も安定していて、あったかい家族もあって、良いパートナーもいる大人が、死にたいなんて痛すぎる。死にたいと思う自分が悪いんです。
こんなダメなわたしでも、死んだら両親が悲しんでしまう。死に方によっては、人に迷惑もかけてしまう。それは避けたいと思って、今日も生きています。
死にたいとか死にたくないとか生きたいとか生きたくないとか、そういうことを考えずに生きていけたら良いのになぁ。なんで考えちゃうんでしょうか。
もも 女性 愛知県 20代 2019年1月6日 00時31分
こんにちは空と申します
ここ1年間、よく死ぬことについて考えています
一二ヶ月くらい前までは死にたい気持ちもあまりなくてやっと大丈夫になったんだなって思ってたんです
でもなんか最近毎日死にたい欲...
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こんにちは空と申します
ここ1年間、よく死ぬことについて考えています
一二ヶ月くらい前までは死にたい気持ちもあまりなくてやっと大丈夫になったんだなって思ってたんです
でもなんか最近毎日死にたい欲求が抑えられなくて、辛いです。
クラスメイトとの関係も良くはなく、勉強の調子も悪いです
文化祭の時にクラスにとても迷惑を掛けてしまい、それが原因でクラスが怖いです、休み時間は毎回外に出ています。クラスにいたくありません。
また家にいても、親が勉強しろとうるさいためゆっくり出来ません。
私はそこそこ頑張っているつもりです、でも結果が出ないし、やる気もないです。もう、疲れてしまいました。
この前家族で外食した時に店の中で散々勉強について話されました。また、あなたのしゃべり方はムカつくからいやだ、って言われました。なんか悲しくなってしまってトイレにこもって泣いてました。
生きることが怖いです
1ヶ月後の楽しみなディズニーでさえもどうでも良くなりました
今の苦しみから解放されるなら死にたい
そら 女性 東京都 10代以下 2019年1月6日 00時28分
新年が来たら
元気になれる気がしてたけど
無理だった
これからの一年が長い
一年後
生きてるだろうか
だれか助けて
友達もいない
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新年が来たら
元気になれる気がしてたけど
無理だった
これからの一年が長い
一年後
生きてるだろうか
だれか助けて
友達もいない
いのり 女性 熊本県 50代 2019年1月5日 21時09分
死にたい というより死ぬという選択しかない
小さい頃から自他共に「おかしい」
そして19歳の頃に発達障害の診断がくだされた。
人は働いてお金を得るが高校生からそれが難しかった。人の指示がわからな...
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死にたい というより死ぬという選択しかない
小さい頃から自他共に「おかしい」
そして19歳の頃に発達障害の診断がくだされた。
人は働いてお金を得るが高校生からそれが難しかった。人の指示がわからない、何を話しているのか、何が面白くて笑っているのか。そして自分も何を話しているのかわからない。だけど私の障害は薬がない、治す余地もない、だから仕事を人一倍覚えて役に立つことを頑張ってもコミュニケーションが上手く出来ず日につれて私の扱いが酷くなる。それはどこの職場もそうだった。
学生時代はある程度許されたものの、成人して独身女性となったら急に突き放されどうしたらいいかわからない。
親も年を老いて障害のことは言っていない。言っても理解してくれない。そして母はアルコール依存症。小さい頃から暴力も受けた。
自治体などに助けを求めても助けてくれなかった。
発達障害もどうしよもないという感じの扱い。
これでも甘えと言われる世の中。どんどん置いていかれる世の中。死ぬことしかないだろう。
みーな 女性 山形県 20代 2019年1月5日 19時29分
新年を迎えると同時に誕生日を迎え20歳になりましたが、私の中では20歳という感じがしません。恐らくアスペルガーだからだと思います。いつまでも小学生の様な感覚なのです。アスペルガーの疑いがあり引きこもる...
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新年を迎えると同時に誕生日を迎え20歳になりましたが、私の中では20歳という感じがしません。恐らくアスペルガーだからだと思います。いつまでも小学生の様な感覚なのです。アスペルガーの疑いがあり引きこもる事しか出来ないので、毎日が嫌になります。本当は自立しないといけないと分かっていますが何もやる気にもなれず、友達もいないのでどうすれば良いのか分かりません。私の趣味は読書と言っても小説はあまり好きではなく、歴史や哲学などの人文社会系の新書を読む事や教養番組やニュースを見る事が趣味なので、今の若者たちが興味のある(ゲームや芸能人の話)などの事は全く興味がないです。20歳とは思えませんね。思考は40代くらいだと勝手に思っています。よく、発達障害のニュースを見ると、発達障害でも大学に行く事が出来て社会で活躍している人が居ますが、凄いと思い尊敬する反面、正直活躍出来ていいなあ、羨ましいと思ってしまいます。中には活躍しているのだから発達障害と名乗らないで欲しいと思っている人もいる様です(私は同じ発達障害の人でも特性が違う人も居ると思うのでそうは思いませんが)。環境に恵まれている人は活躍出来るかもしれませんが、それ以外の人は仕方がないのかもしれませんね。私の場合環境に恵まれていないので引きこもる事しか出来ません。環境に恵まれていたら大学にも行けて、好きな近現代日本政治史を研究して研究者になれたかもしれないと思ってしまいます。政治学者か歴史学者になりたかったです。世の中では発達障害の理解が進んできたとはいえ、働ける職場やまだまだ理解が完全にされているとは言えないので、残念ながら引きこもりになる人は増えると思います。現在、引きこもりが100万人以上と推定されてますが私はもっといるのではないかと思うのです。毎日、楽しい事もなくコミュニケーションが苦手で社会に出る事も嫌ですが、自殺だけはしない様にこれから生きていくしかありません。一時期私は自殺願望がありましたが死ぬ事も迷惑を掛けてしまいますし、死ぬのが怖くて出来ませんでした。本音を言えば、これから生きていくのも怖いし、死ぬのも怖いです。でも、死ぬよりは生きた方がいいと思います。10年前にある人が、仮に引きこもりでもニートでも自殺だけはしたらいけない、生きているだけでいいんだと言っているのを思い出しました。でも長生きはしたくないです。
りえ 女性 北海道 20代 2019年1月5日 14時31分
とにかく、自殺したいと思う事は全然悪い事じゃない。
でも少なくとも私は、正確には自殺がしたい訳じゃない。なんか現実が苦しいからその苦しみを止めたいだけ。喜びのない世界を生きるだけのエネルギーがないだけ...
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とにかく、自殺したいと思う事は全然悪い事じゃない。
でも少なくとも私は、正確には自殺がしたい訳じゃない。なんか現実が苦しいからその苦しみを止めたいだけ。喜びのない世界を生きるだけのエネルギーがないだけ。解決方法がどうにも思い付かないだけ。だから妥協案で自殺は出てくる。
本当は喜びで生活を満たしたい。
モモ 女性 40代 2019年1月5日 12時41分
私が信頼している人が持っていた機密情報を、出来心で漏らしてしまった。本当に深いことは何も考えず、これくらいならいいだろう、という軽はずみな気持ちで言葉に出してしまった。そのせいで、その人が持ち場を離れ...
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私が信頼している人が持っていた機密情報を、出来心で漏らしてしまった。本当に深いことは何も考えず、これくらいならいいだろう、という軽はずみな気持ちで言葉に出してしまった。そのせいで、その人が持ち場を離れる羽目になった。その人には家庭がある。奥さんがいる。お子さんもいる。取り返しのつかないことをしてしまった。その人は周りからの信頼がとても厚い人で、その人を慕っている人たちの人生を大きく変えることになってしまう。謝って済む話ではなかった。死んで償いたいくらいの罪悪感に何度も苛まれたが、そんな無責任なことをする資格ももう無い。その人は私が自死することを望まないだろう。むしろ、とてつもなく悲しませることになる。この責任を背負って生きていくことが一番すべきことなのだろうが、罪悪感から逃れるために死を選ぶ可能性はこれから十二分にあるだろう。いや、それよりももっと利己的な理由で自死に走る可能性も無いことはない。甘ったれた人間だから、許してくれと言いたいのが本心ではあるが、こんなクズが許される資格など到底無い。生きていても許されない、死んでも許されないのなら、利己的に考えれば死んだ方がマシだと考える自分もいる。この上無いクズだ。私は人としてどうかしている。おそらく障害持ちだとは思うが、それを言い訳にすることなどは絶対にしない。これは私の今までの人生の過程で、私の人間性が曲がりに曲がったことで起きた問題なのだから。こんな奴になるまで生きてきた私が、一番悪い。
紗香 女性 20代 2019年1月5日 12時16分
毎日死にたいと願うほど苦しんでるのに親にまで追い詰められる
そんな風にされたら死ぬ、と初めて死という言葉を口にしたら軽く笑われた
こうやって死にたいが死ぬしかないに変わっていくのか
居場所も逃げ...
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毎日死にたいと願うほど苦しんでるのに親にまで追い詰められる
そんな風にされたら死ぬ、と初めて死という言葉を口にしたら軽く笑われた
こうやって死にたいが死ぬしかないに変わっていくのか
居場所も逃げ場も無い
まる 2019年1月5日 12時10分
私は希望も喜びもないのに、死なないでいる。生きている。それだけで、すごく大変。
親や社会があたりまえのように私にいろいろ求めて来た。学校にいく事、挨拶、愛想笑い、掃除、髪を切ること、服を着る事、アル...
続きを読む
私は希望も喜びもないのに、死なないでいる。生きている。それだけで、すごく大変。
親や社会があたりまえのように私にいろいろ求めて来た。学校にいく事、挨拶、愛想笑い、掃除、髪を切ること、服を着る事、アルバイト、就職、友人付き合い、異性とのお付き合い、会社の仕事。自分的に凄い努力というか、無理矢理やる気を出して、やっと人並みかそれ以下ならやれる。それ以上の結果を出す程の努力は虚しすぎてできない。
私の人生は、私が興味のないことで溢れている。
私の努力に見合う喜びを受け取った事がない。
誰からも尊敬も感謝もされない。むしろダメ出しして来る。この状態で生きているだけで疲れる。でも死ぬのが怖い。

若い頃は、いつか、こんな自分の人生も、自分の想像の限界を超えて良くなる日が来るかもしれないと思ったので、絶望していても生き延びてきたけど、人生半分が終わって、希望が日々、目減りしていく。もうそろそろその希望を持つことも難しくなって来た。‎
寂しいので、自分の家族がいたらいいなと思うけど、もう子供を産むのもとても難しくなってしまった。
カウンセラーと話すと、役に立たなかったり的はずれだったりするアドバイスや励ましをして来る。相手をするだけで面倒くさいし、しかも、彼らほとんど私の役に立たなくても構わず料金を取るので嫌になる。希望を彼らがくれた事もゼロではないと思うが、私にとって高いお金を払って時間を費やしているので、もうちょっとまともに役立って欲しいとよく思う。
さらに厄介なのは、理由を説明できないくせに「生きなければいけない」と盲信的に言ってくる奴。宗教の勧誘とそう変わらない。
「何か楽しい事が見つかると良いね」等の助言も面倒くさい。そりゃそうだろうと思うし、すでにその努力してる。

私が本当に自殺しようと思ったら、それは他の人には止められない。少なくとも神は、または世界は、その自由を私にくれた。耐えきれなくなったら、その選択肢はいつもある。それは一つの救いだ。



モモ 女性 海外 40代 2019年1月5日 12時07分
ときどき「死にたい」と思ってしまう。

苦しかったり、つらかったり、しんどかったり、恥ずかしかったり、マイナスに心の針がふれるたびに、自分や自分の人生に絶望してしまう。もう無理だ、死んでしまいたい...
続きを読む
ときどき「死にたい」と思ってしまう。

苦しかったり、つらかったり、しんどかったり、恥ずかしかったり、マイナスに心の針がふれるたびに、自分や自分の人生に絶望してしまう。もう無理だ、死んでしまいたいと思う。

気にすることないよと言われても、気にしてしまう。ほら、だめじゃん、どうせ私なんてと思う。

生きていても、お金がかかるだけ。自分が生きていくためにお金を稼ぐなんて、しんどい。生きていたって大したことしないのに。稼いだって、生きていればすぐに消えてしまうから、無限ループ。くだらない、死んでしまったらそんな無駄なことしなくていいのにって考える。

どうせ生きていたって迷惑をかけるだけ。連絡しないでほしい、返せないから。電話もメールもLINEも返ってくるのが当たり前なんて思わないで。こんなものがあるほうが変なんだから。時間だって守れないから、約束もしたくない。どんなに大切な約束でもエネルギーが足りてなければ、外に出られない。

迷惑をかけるたびに、やっぱり自分なんていないほうがいい、と思う。思いたいのかなって思ってしまうときもあるけど、きっと思いたくない。だけど、思わないようにしようとすると辛いから思う。
2019年1月5日 02時20分
小学校5年か6年のころに、衝動にかられ、首を締めた。苦しかったけど、それが、快感な気がした。死にたい訳じゃなかった。
中学2か中3の時に、初めてリストカットをする。テレビの影響で、興味を持ち自分もやり...
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小学校5年か6年のころに、衝動にかられ、首を締めた。苦しかったけど、それが、快感な気がした。死にたい訳じゃなかった。
中学2か中3の時に、初めてリストカットをする。テレビの影響で、興味を持ち自分もやりたくなった。初めての感覚はあまり覚えてなかった。
一回で止めれると思っていたけど、止めれずにいた…
中学校では、体育では生理以外は入らないと行けなく、まぁちょっと気にしたが入った。
高校生になっても、リスカットは止めれずに、切り続けた。また、高校3年生から、ODしたい症状に襲われた。家にあった市販の風邪や胃薬など、とにかく何でも飲みまくった。
一睡もせず、学校に行って保健室に行ったりとか、迷惑かけてばかりでした。
専門学校の時は自傷行為で済んでいた。
大人になってからは、心療内科3ヶ所行き、3ヵ所目が今の通っている病院。通って10ヶ月たったが、なかなか思いを伝えられずに終わる。
ちー 女性 北海道 20代 2019年1月5日 02時08分
もうすぐ30代になります。
結婚願望もなければ1人で生きていく技術やお金もない。
これからを考える度に不安になり生きるのが怖くなります。
私の家庭はごく一般的な普通の家族に見えるけれど両親の見栄...
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もうすぐ30代になります。
結婚願望もなければ1人で生きていく技術やお金もない。
これからを考える度に不安になり生きるのが怖くなります。
私の家庭はごく一般的な普通の家族に見えるけれど両親の見栄やプライドもあり本当は貧乏です。
父が怖くて、幼少期からNOといえる環境もありませんでした。物心ついた時から今までこれは言っちゃダメ、これはしちゃダメ…等、色々なことを制限されてきたため外での人間関係でも本音が言えなかったり、どこか無意識的に壁を作ってしまったり不器用で疲れてしまいます。
一人暮らしをして離れたら変わると思っていたけど、大人になるにつれて両親の圧は酷く、金銭面でも精神的にも限界です。友達にも恋人にも本音を話せない自分が嫌になるし、愚痴を零す勇気も何度かチャレンジしたけれど、自分が嫌になるばかりで、さらに苦しくなるの繰り返し…
自分が悪いんです。動けない弱さ勇気のなさ。
それも分かってるんです。
ずっと我慢してきたからとか誰かのせいだとか違うんです。
だから辛くて自殺したくなるんですよね、きっと。
ゆゆ 女性 大阪府 20代 2019年1月5日 02時01分
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