自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

様々な責任やトラブルから逃げたい。
逃れたい。
死にたい。
自死する勇気ない。
消えてなくなりたい。

普通の人生送ってるお前が羨ましいよ
俺がお前だったらうつ病になることはなかったのかな

つらい、しんどい、死にたい、生きる希望もない。
弟嫁からのモラハラは、本当に辛い。弟も完全にマインドコントロールされている。
今まで、差別用語で私を貶す、金品の要求、両親の悪口。
色々な事をされた。

あいつらは、この先私に、どんな酷い事をしてくるだろう。
思い出すだけで恐ろしくて消えたくなる。
どうしたらいいのわからない。

この鬱状態のままでは、仕事にも行けない。
収入も入らない。毎日毎日しんどいよ。
母にも会わせてくれない。母は虐待され、お金だけ取られ、施設に入れられた。
母は私に辛いと訴えていたけど、私はどうする事も出来なかった。
お母さん、辛いよね。施設で元気にしててね。
毎日祈ってます。

今年の6月、クラスで嫌がらせ、いじめを受けてから教室に行けなくなりました。最初は無理しないでって言ってくれた母親。でも日が経つにつれて、今日は給食食べたの？、学校に行ったの？もう少し学校にいる時間を増やしなさい、勉強しなさい、と小言が増えていきました。学校には別室登校で頑張って、2時間程度ではありますが行っています。本当は5分だって居たくありません。給食もできる範囲で食べています。勉強も3時間以上はやっています。これ以上母親の要求に答えていたら本当におかしくなってしまう。毎日プレッシャーをかけられているようで怖くて辛い日々を過ごしています。死にたいなんて言ったら亡くなられた方にとても失礼ですが、それくらい辛く苦しいです。なんで私がこんな目に合わないと行けないんですか？もう全部嫌だ。助けてほしい

もう神様に願うことすら忘れちゃってるよ

誰でもいいよ
誰か助けて

安心して眠ったことはあったのかな？
小学生の時？
中学からはずっと不安。
良くなる兆しすらない。
1度でいいから満たされてみたかった。
孤独なブスに差し伸べられる手は無い。
自分でどうにかしなきゃいけなかったのに、
どうにかする元気があった試しがない。
振り返れば、若い時はまだいい。
でも、自己に傾きすぎて、辛いと思い込んで、だけど死ぬことを免罪符にできる。
もう今は。

私の人生、後悔ばかり
なんだったんだろう

死にたいって思うけど歳も歳だし
自ら死を選ばなくてもそのうち死ぬんだろうけど
こんな思い抱えながら生きているのがつらい

仕事にも行きたくないし
とにかく生きているのがつらい

虚しいだけ
一人で頑張るのも疲れた
もう何もかもめんどくさい

私だって頑張ってるつもりなんだけどなんでうまくいかないんだろう。
クラスではしっかり空気読んで相手が望む受け答えをしてるのに。こんなことやってるからなのかな？
時々些細なことでも相手に思い切り当たっちゃうことがある。ほんとになんなんだろう。
いっそ死んだほうが全然楽な気がしてきた。死にたい。
「あなたはひとりじゃない」ってよく聞くけどどういうこと？じゃあ私の他に誰がいるの？
「死なないで」も同じ。じゃあ代わってよ。みんな大変なことがあるのも知ってるし自分より辛い人なんて大量にいるなんてわかってる。どうしても無理なの。私は弱いし無能だから。
ほんとに誰か助けて。もう死にたい。

自分が嫌いでいると自分を許せない感情が湧き、その内に精神に対しても自傷をするようになってしまう。
分かりやすく言うならば、自分にとって不利益な情報、ネガティブな情報を自分から調べて勝手に落ち込んだりする事など。これを自分は何度も行っては繰り返してしまいます。こんな人間にとって中々自分を褒める事、愛する事はなかなか難しい。自分で勝手に調べて絶望してるという自分自身でも馬鹿だなぁとしか思わないくらい滑稽ですが…。
それくらい自分を痛めるのに麻痺しているのかもしれません。それで逃げられる気になるし、痛みが和らぐ気がするから。実際は自分を追い込んでいるに過ぎない自業自得の馬鹿なんですけどね。救いがないですよ。

自分を殺す為のあと１歩の勇気が出ない
自分を抹消したいのに
ヘタレな自分は抹消出来ずに
毎日・毎時間・毎分・毎秒……もがいている。

障害者雇用枠で働いてた職場を辞めて
１年半。
まだ新しい職場に就けてない。

派遣バイトで何とか収入を得るも
障害者年金(ありがたい)と派遣バイトだけでは
家計が回らず、火の車

お金に悩み、日々疲弊していく私

派遣に行く日に朝、起き上がる事すら出来なくなる日は頑張って頑張って欠勤連絡する
でも休みすぎて、派遣自体クビになるかも

今は正直、両親の事はほとんど考えられないし
何の手助けも出来ていない

働けない自分
もう自分は 死にたい
41年、もう人生疲れた
自分を楽にしてあげたい

死にたい、消えたい私に
この先何があるのか

起き上がる事が出来ない

昔から摂食障害でとても太っていました。容姿は醜いと自覚しています。ですが公共の場で人の役に立つように動いて、その行動で感謝されて話をするだけで何故、何もしていないその辺の他者に批判されたり、自分の容姿を貶められなければならないのでしょうか。何故歩いているだけでデブと多数の人に言われなければならないのでしょうか。

BMI 22ってそんなにデブでしょうか。
摂食障害持ちですが筋トレや食事管理には気をつけて、今も体重を減らすようにしてます。昔は非過食嘔吐、今は過食嘔吐です。

耐え難い食欲と空腹で捩れるような胃痛、低血糖による吐き気と持病持ちで酸素不足による頭痛と咳、低血圧で目眩が一日に何回もあります。

摂食障害と話すと全員がやめな、絶対止めた方がいいと言いますが、嘔吐をやめたら今度は彼氏や友達でさえも私のことをデブと言うでしょう。大きな声で罵ってくるでしょう。

そんなにこの世の中は太ったらダメなのですか？
それとも私の性格が他者に不快な影響を及ぼしているのですか？

食事にずっと気を使い、お金がない中でも駆使して生活してきましたが、もう疲れました。少しでも見た目を良くしようと化粧や運動にも気を遣いましたが、痩せようがどんなに努力しようが、大体の人に批判され、脅される人生。

気の強い人、自分の意見を何でも口に出して相手に聞かせる人が生きやすい世の中なら、もう私に生きる価値はないと思っています。
困っている方に配慮する側の容姿が醜いだけで、こんなに沢山黒い言葉を投げかけられるのだと絶望しました。

家族にも嫌がらせをされ良いように使われて、何で生きてるんだろう。
私が最初からこの世に生まれなければよかったのかな。
来世はもっと良い人生と巡り会えますように。

昔は大金持ちになりたい、世界を変えたいなど、夢が大きかった
今も決してその気持ちは変わらない
しかし、自分にとって都合のいい世界であるはずがなかった
ニックネームは自分の本名である、偽りはないが「キム」だけで特定できないからそう設定している
名前からわかるように韓国籍持ちである
韓国で生まれ、育ち、今は日本で大学に通っている
小学時代から「愛国」を強要してくるような各種行事が嫌だった、また、教室に張られている国旗も正直に言って思想的に受け付けられなかった
親の影響かというとそうでもない、親はそういうのを「当たり前」だと思うような人だった
当然韓国の徴兵制も自分的には受け入れられず、親に相談したところ「徴兵行ってないやつらにろくなやついない」と返された
どこに行って自分の思想を言っても一緒だった、自分も味方なんていなかった
高校時代、アニメとラノベで身につけた日本語力が割と高いことに気づき、留学を決意。韓国の受験戦争から逃げ、日本に旅立った
ただそういう雰囲気の韓国から逃げたかったのもあった
しかし、韓国政府は「兵役の義務」で自分を束縛してきた
集団行動が苦手を超えて「できない」そして思想的に「受け入れられない」ことを強要してくるから精神的に耐えられなかった
今は学生ということで延期しているけど多分帰らなければならない、方法を探してみたけど現実的ではない
そんな自分の味方は誰一人いないところに帰りたくない
もし帰らざるを得なければ死にたい
もちろん冒頭で書いたようにまだ「こういう現象をなんとかしたい気持ち」はある
しかし、「そんなのは軍隊に行ってきてから言え」というのが韓国という国である。それが彼らの「正義」であり「平等」であるからだ
もう改善の余地はなさそうだ、死にたい。

既婚者が心から好きな人と出会ってしまったら、あなたはどうしますか？私は、決して相手に手を出さずに、自分の心に芽生えてしまった切なすぎる思いと「不倫」の2文字に抗い続け、人間として生きていけないと深く思うようになりました。「不倫」を思うくらいなら生きてはいけないと社会から糾弾されるならば、最期まで理性を持った人間としてすぐに人生を終わらせたいです。

子どもの頃の記憶がほとんどない。
放課後誰と遊んで誰と仲が良かったか。

両親が離婚する時決めた。
「下の子(自分)が10歳になったら親を自由に選ぶ意思決定が出来るだろう。」
自分の意思は無視して母のところに行かされた。

自分の意思は尊重されない。自分のせいで離婚することになった。

母親は男と消えて、母方の祖母と自分の兄弟と暮らすことになった。
祖母と反抗期の子ども二人はしんどいからと母の兄(叔父)が平日は家に居て、父親役割をすることになった。

体は女になっていく。
兄弟が自立して家を出たあと、祖母にバレないよう性的嫌がらせが始まった。

かるーく距離感の近い人に愚痴ったらそこから急転直下。
関係断絶になった。

自分がどう動きたいか決めさせてもらえない。

小さなことが積み重なり、関係のないことまで自分のせいと考えてしまう。
自分なんて、いなければ良い。消えたい。死にたい。

10年前の今日、大好きな母が自殺した。起きた瞬間から妙な胸騒ぎがした。寝ていた父と姉を起こしたら1分も経たないうちに眠っている母を父が見つけた。大声で泣き叫ぶ姉を見てなんとなく悟った俺。その日から時計の針が止まって、夢を見ているように感じるようになった。学校では授業に集中出来ずぼーっと過ごすようになった。学校から帰ったらシンと静まりかえった家があるだけ。いつも1人ぼっち。寂しいて言いたかったけど、父には仕事があるからわがままなことはとても言えなくて凄く辛かった。中学に入って陸上に出会い、そのまま高校に入ったけど容姿の悪口を沢山言われたりして折れてしまった。心が折れたりら10年経って気づいたら母の死に対する理解もかなり変わっていた。思い出すたび寂しくて、悔しくて、将来の不安も沢山あって死にたいて思う。けど母を自殺で失ったこの苦しみを大事な人に経験して欲しくない。母は愛を教えてくれたから、俺も自分を大事にしてくれる、そばにいて安心させてくれる恋人の為に、生きて愛してあげたい

父から虐待されて育った。
幸せになることは無価値だと思ってたはずなのに愛する人ができた。
私は父になった。
今度こそ完全に見失った。

子供は産んでない。
家族とは、絶縁してるから
夫だけが唯一の家族。
友達は、年賀状でやりとりしてる人が
ほんの少しいる程度。
新しく作ればいいんだろうけど、割りと今、
重度の希死念慮があるし、外に出ていくのも一苦労。
時々孤独だなぁって辛くなるけど、我慢してやり過ごす。
世の中も何か、不安が煽られるような時代になって
きて、もうこれ以上、生きてたくないと心底、思う。
ボタンひとつで苦します、逝ける装置が手元に欲しい。

やっぱり公認心理師には向いてない。自分がこんなんじゃ人を助けられるわけがない。人が笑ってるのとか楽しそうな声聞くとイライラするし不安になる。こう思う自分が嫌だし無能な自分が嫌い。優しくされたり褒められたりしたら見下されてる気がしてイライラする。自分中心な考えを辞めたいし自立したい。

息子よ
涙が止まらない
苦しくてたまらない
あなたを失ってからもうすぐ1年
この世にこんな辛いことがあると知り

このところ朝から午前中、夜から朝方
ものすごく辛くて
日中も突然声をあげて泣くこともあって
生きているのがしんどくて

現実が受け止められないこの1年
お仏壇へのお供え、ご供養、お墓参り
未だ何が起こて何をしているのか
今この時が現実なのか
わからなくなる

お母さんは何のため生きているんだろう
あなたの成長が見られないこの人生
辛すぎるよ

もう人生終わりにしたいけど、自殺する勇気がない。
だから、病気になっても病院には行かないでおこうと決めている。健康診断ももう何年も受けてない。いつもと明らかに違う症状が出ると、ついに重い病気の症状がでだしたのかとソワソワするけど、数日後におさまる。本当に病気で苦しんでる人には不謹慎な考えだと重々承知の上。代わってあげられたらどんなにいいだろうと思う。お母さん、早く迎えにきてよ。

間違えて生まれてきてしまった。何もかも劣っていて、欠けていて自分の事を愛せる要素が一つもなかった。
そんな自分がこの世界で生きていくためには、他人に価値を与えてもらうしかなかった。
どんなに軽んじられても、いいように利用されても。価値がない人間だから、心を削らねば生きれなかった。

正直生きてるだけで金はかかるし、人に気を使うのも疲れた

時代の流れについてくのにも疲れた


もう自分が生きても全然面白味もない意味のない世の中だと思う

いつまでこんなくだらない事繰り返すんだろう

はやく終わればいいのにな

自分は存在価値がないって子どもの頃からずっと思って生きてきた。出産して子どもができたらこの考えもなくなるかと思ったのになくならないんだな。この家で家政婦としか思われてない私は、ある日突然いなくなっても家族は誰も困らない。本物の家政婦に来てもらえたら事足りるから。むしろきちんと仕事をこなしてくれるから私がやるより快適な生活が送れるだろう。

人生なにも楽しくない。遊びに誘ってくれる友達もいない。Twitterで育んだ友情なんてすぐ崩れる。仲の良かったグループからハブられる。いい年した大人からハブられているこの虚無感。
将来に希望もクソもない。毎日働いて週一メンクリ通院して休日はなにもできなくてなんの変化もない日々を繰り返すだけ。

消えたい。現実から逃げたい。
小学生の頃内気で気弱な私はいつもクラスで孤立して辛さのあまりゲームにぬめりこんで空想のお友達を作って現実逃避して、やばいやつ扱いされていじめられ、親に別の学校に行かないかと中学受験をさせられ中高一貫校に入学した。
中学生になってからは勉強が上手く行かなくなってきて、空想のお友達はいなくなって、唯一できたたった1人の友達は、自殺未遂、不登校、私に「一思いに刺してくれ」と言ってきたりした。友達が来なくなってから何故だか部活に行けなくなった。私は嫌になってさらに現実逃避としてゲームにぬめりこんだ。
その結果さらに勉強が出来なくなり赤点を取りまくったりして親に叱られて嫌なってさらにゲームにぬめり込むループにはまった。
そしてついにテストで0点取ってしまった...
このことは親に言えていない...
まだ中三で義務教育だから留年はないけど来年になったら高校生で留年がある。
やらなくてはいけないとわかっているのに...
しかも、高校になったら友人は不登校だから別の高校に行くらしくて、別れ離れになってしまう。初めてできた友人であり親友だから別れたくない。
高校生になりたくない。なのに現実は無情にも時間がたってゆく。いっそ友人と一緒に消えられたらいいのに。もしくはみーんないなくなっちゃえば少しは幸せになれるのかな？

一生孤独だし辛いときに相談できる相手もいない、癒やしてくれたり優しくしてくれる相手もいない、周りの幸せそうな人間をみると孤独感に包まれて突発的に死のうとしてしまう。今世は失敗です。

ただ、空っぽの毎日を生きている。何もせず息をして暴食をする日々を過ごしている。
どうにかしようにも何をしたらいいのか自分ではわからない。
最近は更に怒りっぽく、両親に当たり散らす每日だ。
暴食も每日で直ぐにでも体重も三桁に達する勢いでどうしても止められない。
両親や姉弟にも迷惑をかけてばかりで、３０代後半の年齢でちゃんと就職したこともない。
どう動いたらいいのかわからない。
一応調べて職場を見学して話を聞いたりもしたが、よくわからなかった。

今まで自分のねじ曲がった性格があってマイナス思考が強く否定的な考えばかりで、人間関係がだめになったのだと思った。
でも、テレビや周りの人たちの色々な障害の話を聞くようになり、自分は発達障害ではないかと思うようになった。
実際に心療内科で発達障害の中の学習障害に近いのではないかと言われた事がある。
相手に自分の考えを伝えるのが苦手で・会話の中で相手の言っている事が理解できなくて・聞いていてもトンネルのように会話が抜けていくように覚えられない。人の顔も名前も覚えられない。字が下手で自分でも何を書いたのかわからないときがある。機械で打つ文章な何とかできる。
この文章も２時間近くかかって送っている。

本当にどうしたらいいんだろう。変えられるものなら変えたいけど何をしたらいいのだ。
発達障害の診断があって何が変わるのだろ。
こんなマイナス思考が強い人間生きていていいのかな。不安な毎日だ。

踏みにじられてばっかりの私の想い。
それって
雨粒１つの大きさの価値もないんだよね。

…もう知ってるから　　黙って。

夜、寝る前になると急に辛くなって、いなくなりたくなる。
死にたいと思ってしまう。
子供のことを思うとダメだと思うけど
死にたくなくても病気で命を落とす人もいるのに、自分がわがままだなと思うけど。
でも、ふと死にたいたら思うと息ができなくなるぐらい辛くなる。
こんな思いをするのが嫌だつらい
たすけて欲しい

私の気持ちを考えない奴らのために
痛い思いをしてまで死ねない。
　　恵まれてる方だとは思うけど。

誰もなにもないセカイでただ１人、生きていたい