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メッセージ
毎日毎日ミスをして、色々対策してみるけど「いつも」ミスをしてしまう。周りこそ被害者なのに落ち込む。会話も出来ない。ミスするのに無駄話するんだと思われそうで、会話をふられてもしどろもどろ。
逃げ出したい...
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毎日毎日ミスをして、色々対策してみるけど「いつも」ミスをしてしまう。周りこそ被害者なのに落ち込む。会話も出来ない。ミスするのに無駄話するんだと思われそうで、会話をふられてもしどろもどろ。
逃げ出したい、救われたい、だから死にたい、
だけどいざ優しく受け止められるとより死にたくなる。信じて勝手に自分が傷つくのが怖い。
言いたいことがまとまらない。相手が人でもなんでも、受け入れられたり許されることが全ての解決ではないというか…逃げ場が本当に失くなるような…贅沢なのか、それも微妙。甘えか、それもわからん。
正月お盆、帰っても帰らなくてもいい面倒。ずっとこのままじゃないから人との会話は大事にした方がいいとかもわかっているけど、
一人で生きてる訳じゃないのも重々承知だけど。
なんでこんなやつまだ生きてるんだろう。
何も与えられない、何もできない、勝手に死ぬのもできない。自分のことばっか。
鳩避けのネット張られる前に落ちておけばよかったのにと洗濯干すときにいつも思う。
事故物件、損害賠償、実行は出来ないから宝くじみたいに頭の中で意味のないシミュレーションをする。
育成ゲームは好きだけど自分には期待できない(笑)
いぬ 2020年3月17日 18時28分
幼稚園教諭、辛すぎます。
園長も副園長も主任もペアの先生も心から大嫌いです。憎いです。
せっかく夢を描いて入職したのに

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幼稚園教諭、辛すぎます。
園長も副園長も主任もペアの先生も心から大嫌いです。憎いです。
せっかく夢を描いて入職したのに

みかん 2020年3月17日 17時51分
死にたいと思いはじめてから20年近くが過ぎました。
いじめ、性被害、長年のストーカー…相談した人に広められ
私は何も悪くないのにヒソヒソ噂話されてきました。
なんで私の人生上手くいかないのかな…...
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死にたいと思いはじめてから20年近くが過ぎました。
いじめ、性被害、長年のストーカー…相談した人に広められ
私は何も悪くないのにヒソヒソ噂話されてきました。
なんで私の人生上手くいかないのかな…神様なんていやしない。
この歳になっても職場の人からのストーカーにあい退社しましたが日々恐怖でしかない。
これから先も安心して過ごすことができる保証はないんだよね。だからこんなに辛い目に合うなら生きてこなけりゃよかったのに…毎日そう思う日々も辛い。
二児の母ですが、こんな母親で申し訳ない…。
子供の為に成人するまではがんばるかな…頑張れるかな。



ひつじん 女性 30代 2020年3月17日 17時30分
顔も性格も悪くて能無しで誰にも愛されない未来しか待ってないんだろうなと思うとなんで生きてるのか分からなくなります
私の存在という概念ごと消したい...
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顔も性格も悪くて能無しで誰にも愛されない未来しか待ってないんだろうなと思うとなんで生きてるのか分からなくなります
私の存在という概念ごと消したい
女性 福岡県 10代以下 2020年3月17日 17時10分
学生時代の楽しい思い出や恋愛、私にはそんな経験がない。
いじめにあい、容姿を笑われ人が怖くなった。
引きこもりになり、まともに就職もせず、男の人も苦手になり、恋愛して、結婚して好きな人の子供を産んで家...
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学生時代の楽しい思い出や恋愛、私にはそんな経験がない。
いじめにあい、容姿を笑われ人が怖くなった。
引きこもりになり、まともに就職もせず、男の人も苦手になり、恋愛して、結婚して好きな人の子供を産んで家庭を築く、そんな人生のレールから完全に外れてしまった。
そのまま、貴重な若い時間を空虚に過ごし、気づけば孤独でもう若くない年齢になっていた。
産まれてきた意味はなんだったんだろう。
苦しい辛いことばかりで、なんで、自分はこんな人生にしてしまったんだろう。
どう修正したらいいのかわからない焦燥感。
毎日一日中が生きることが苦しい。辛い。涙がでる。この気が狂いそうな苦しみから解放されたい。
さな 女性 40代 2020年3月17日 15時59分
テレビで誰かが言った。
生きてるだけで丸儲け。
でも、儲けが出てるというのなら、どうしてこんなに苦しいんだろう。苦しんで儲けを得るくらいなら、一文無しのほうが幸せじゃないか。

下を向くと、周...
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テレビで誰かが言った。
生きてるだけで丸儲け。
でも、儲けが出てるというのなら、どうしてこんなに苦しいんだろう。苦しんで儲けを得るくらいなら、一文無しのほうが幸せじゃないか。

下を向くと、周りは言った。
お前より苦しんでるヤツは世界中にいるぞ
それがなんだというんだ。自分は、今、間違いなく苦しんでるのに、どうして自分の目線に立ってくれないんだ。

また下を向くと、周りが言った。
こっちもこっちで大変だ。お互い様だ。
嘘をつくなよ。ならどうしてお前は笑ってるんだよ。

口先だけの励まししかなくて、言わなきゃ伝わらないことわ分かってて、でもどう伝えればいいのか分からなくて、伝えるのが怖くて

こんなに生きるのが苦しいのなら、いっそ辞めてしまいたい。死んでしまいたい。
生きることが苦しいのなら、死ぬ以外に救いなんてないじゃないか。

なのに、みんな死ぬことを否定する。みんなの価値観で、またこっちを否定する。

死にたい。死んで、自由になって、楽になりたい
無能豚 男性 20代 2020年3月17日 15時54分
あまりに辛くて相談しても、前向きに頑張れ的な励ましを笑顔で言われる。
私はそれに対して、違う!本当はもう今すぐ死にたいくらい辛いの!前向きに笑顔になれない、頑張れない。
私の苦しみを人に相談しても...
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あまりに辛くて相談しても、前向きに頑張れ的な励ましを笑顔で言われる。
私はそれに対して、違う!本当はもう今すぐ死にたいくらい辛いの!前向きに笑顔になれない、頑張れない。
私の苦しみを人に相談しても、定番の励ましを笑顔で言われる。親にだって私の本当の苦しみは理解できない。やはり自分で耐えて乗り越えるしかなく。この苦しみは誰かに代わりに背負ってもらえるものではないのだ。
感情や心てものは、なんて厄介なんだろう。
感情という機能がいっそなければいいのに、なんて。
身体の痛みも辛い。そして見えない心の傷もなんて厄介なんだろう。
心はどうやってまともになるんだろうか。
私は子供の頃から人が苦手で、学生のときからすでに希死念慮を抱き始めて。
学生のとき、ある先生が言った、悩みは大人になったら消えていくから。
大人になっても死にたいまま、心の病はひどくなるばかりで。
私の人生なんでこんな人生になっちゃったんだろう。
どう強く生きたらいいのかわからない。
どうやって人と関わったらいいのかわからない。
みんな、なんでそんなに普通に笑って生活してるの?そばに家族がいて、羨ましい。
私には友達もなく、暖かい家庭もなく、ひとりぼっち。
容姿がブスで結婚も無理だろう。
ひとりぼっちは苦しい。死ぬのは怖い。でも生きることは辛い。
私の寿命をもっと生きたい人にあげたい。
私はもう寿命はいらないです。
さな 女性 40代 2020年3月17日 15時47分
人生本当に子供の頃から辛いことばかりで本当に何にも心から空虚な人生だった。
思えば、子供の頃は仲よかった両親がだんだん不仲になり喧嘩が増え、そこから家族が崩壊してから自分も暗くなり、現在まで苦しいこ...
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人生本当に子供の頃から辛いことばかりで本当に何にも心から空虚な人生だった。
思えば、子供の頃は仲よかった両親がだんだん不仲になり喧嘩が増え、そこから家族が崩壊してから自分も暗くなり、現在まで苦しいことばかりな人生だった。
本当に何のために産まれてきたのかわからない苦難ばかりの空虚な人生。今もその苦難な人生が続いている。
人間が怖い、私の生き辛さの原点はそこからきている。
学校生活でいじめられ、社会でも人間関係が上手く構築できなくなり、恋愛にも臆病になり、人間関係を避けるように生きてきた。一人が楽だった。
それがずっと克服できないまま気づけばもう若くない年齢になり、今頃焦燥感がでてきた。
もう時間は巻き戻せない。私はかけがえのない青春というものを全て無駄にしてきた。
空虚と絶望、後悔してもどうにもならない。
家族が崩壊し、精神的に病み、ずっと死にたかった。
実際は自殺は簡単にできない。怖い。
でも毎日生きるのがもう苦しい。このままひとりぼっちで老いて死ぬことを想像して気が狂いそうな孤独感。
死にたい暗示を自分にかけたときからずっとそういう人生の結末を設定してしまった。
脱け出したいけどどうやって脱け出したらいいのか。
今まで自分なりに色んな機関に相談したりもした。
実感としては形式だけのアドバイスだけで、どこに相談しても結局は自分でなんとかしなければ誰も助けてくれないのだと、諦めと絶望しかなかった。誰か、助けて、と叫んでも誰も助けてはくれない。現実なんてそんなもの。
何のために産まれてきたんだろう。外に出たら、なんで、みんなそんなに家族に囲まれて幸せそうに笑ってるの。
私いつもひとりぼっち。寂しくて辛い。
さな 女性 40代 2020年3月17日 15時28分
おばあちゃんへ

正直、おばあちゃんのことはハッキリと覚えていません。
ただ、優しく温かかったことは覚えています。
最近、早くおばあちゃんのところへ行って抱きしめて欲しいと思うようになりました...
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おばあちゃんへ

正直、おばあちゃんのことはハッキリと覚えていません。
ただ、優しく温かかったことは覚えています。
最近、早くおばあちゃんのところへ行って抱きしめて欲しいと思うようになりました。
それは多分、母の暴言、父の期待を背負ってのストレスなのでしょうか。私は努力しようと思っても出来ず、なんなら部活は頑張っているのになかなかいい結果が残せず...。
病んでしまったんですかね、早くそっちに行きたい。
だけど死ぬ勇気はない。どうしよもなく苦しいんです。
もうほんとに無理な時はおばあちゃん、私の手を引いてください。苦しみに耐えられない時はよろしくお願いします。
早く抱きしめて欲しいんです。
うい 女性 福島県 10代以下 2020年3月17日 14時09分
もうやだ。死にたい。周りのせいじゃない。親は、とても優しくて
明るくて絵に描いたようないい人。
クラスメイトだって塾の人たちだって
私が傷つけたから離れていっただけ
いっそ、私をいじめてくれれ...
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もうやだ。死にたい。周りのせいじゃない。親は、とても優しくて
明るくて絵に描いたようないい人。
クラスメイトだって塾の人たちだって
私が傷つけたから離れていっただけ
いっそ、私をいじめてくれればいいのに
そんなこと思う私がやだ。やだこの繰り返し

何かされたわけじゃないって言うのがまた辛い
自分勝手でごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい
死ぬ勇気がなくてごめんなさい。
自分自身にごめんなさい。
こんな私でごめんなさい。
ゆず 10代以下 2020年3月17日 14時05分
幼い頃から周りとは違う感情や感覚がありました。楽しい、嬉しい、悲しいという感情が乏しく周りを苛立たせてしまうことがありました。親に見放されないために周りと同じように反応しようと努めてきました。
学生...
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幼い頃から周りとは違う感情や感覚がありました。楽しい、嬉しい、悲しいという感情が乏しく周りを苛立たせてしまうことがありました。親に見放されないために周りと同じように反応しようと努めてきました。
学生時代は、同級生から虐められてきました。高校に上がって一年が過ぎた頃には自分を見失い、異性の奴隷になりました。当時、医薬品依存になり、リストカットをしていました。それが今でも付き纏っていて止みません。過去の経験・体験からなのか周囲の人間に恐怖を覚え、外に出ることができません。それにより就活も上手くいきません。また家族の空間に耐えられません。なかなか理解してもらえず、私の状態に苛立ちを感じているように思えます。夜になると途端に死にたくなり、悲しくないのに涙が止まりません。私の心の中には三人の人物が存在しています。その中の一人が様々な自殺方法を提案してきます。また違う人が反発して阻止をします。それまた違う人がリストカットへと誘導してきます。三人の話を聞きながら、たまに話に入ってみます。
精神科に通い始めて三年が経ちました。その間、三か月の入院もしました。月日が経つと症状の変化も見られます。お医者様にもその都度話をしていますし、熱心に聞いてくださいます。しかし、症状自体が長いので病気なのか何なのかわからず不安です。
けい 宮崎県 20代 2020年3月17日 13時22分
子供の頃から人が苦手で容姿を笑われいじめられ、社会にでてもそんなことが続き人間関係の築き方が解らなくなって友達もいなくて、引きこもりになり社会が怖くなりろくに定職につかず、親も離婚し、親のギャンブル借...
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子供の頃から人が苦手で容姿を笑われいじめられ、社会にでてもそんなことが続き人間関係の築き方が解らなくなって友達もいなくて、引きこもりになり社会が怖くなりろくに定職につかず、親も離婚し、親のギャンブル借金や親の不倫で家族崩壊でずっとひとりぼっち寂しい人生。ずっと死にたかった。
最後は最近働いた職場で男に騙されて私の人生かけた初恋は終わりました。その男は既婚者であることを隠し騙してました。
私の人生初めての希望はあっけなく砕け散りました。この歳でこんな風に騙されて遊ばれるなんて想像してませんでした。ショックでずっと泣いてます。
なぜこんな苦しいことばかり起こるのかと、もうあとは孤独に歳をとるだけ。ずっと死にたいと思ってきましたが、いよいよ限界です。
この世は私にとって苦しいことばかりで地獄です。過酷な罰ゲームです。
キラキラ人生を謳歌してる人たちを羨ましく思います。
後悔といえば若いときに勇気をだしてもっと努力すべきでした。結局、対人恐怖で引きこもり貴重な青春もないまま終わりました。
人生何も楽しいこともないまま今、自分は老いただけです。もう若さの武器はなくなりました。
自分の人生なんだったんだろう。
若いときから死にたいしかありませんでした。
ただ親の庇護があったのでズルズル生きてきました。その親ももう高齢です。親の庇護もなくなるのに自分は未だに一人で生きていく力もない未熟なまま、ただ老けました。
希望なんてないので毎日脱け殻でただ月日が流れて、なのに社会が怖くてじっと心の中で膝を抱えてます。産まれてきたことが間違いでした。
しにたいけど死ぬ痛み苦しさに死ぬ勇気がない。
親も悲しませる。
だけどもう心がポッキリ折れて毎日息をして生きてることが苦しい。苦しい。もう死にたい。
安楽死したい。
これから孤独に老いていく事実が恐怖しかない。
生きていく勇気がないから死ぬ勇気がほしい。
毎日生きてることが苦しいよ。産まれてきたくなかった。
さな 女性 40代 2020年3月17日 12時42分
頭 口から
死にたい
しか出てこない
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頭 口から
死にたい
しか出てこない
ヒサ 2020年3月17日 07時36分
「お前なんて産まなきゃよかった」「産むんじゃなかった」「この出来損ない」「落ちこぼれ」って言った後々に「産まれてきてくれてありがとう」「産んでよかった」「頑張ったね」「すごいね」なんて言われたって一回...
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「お前なんて産まなきゃよかった」「産むんじゃなかった」「この出来損ない」「落ちこぼれ」って言った後々に「産まれてきてくれてありがとう」「産んでよかった」「頑張ったね」「すごいね」なんて言われたって一回でも言われた否定的な言葉が何を言われてもつきまといます。
心が弱いです。伝えきれなくて感情ばかり溢れ出して行き場がないです。伝えたらまた罵倒されるので何も言えません。涙ばっかり出てきます。
夜中に死ぬ方法ばかり調べて泣いて朝が来て、その繰り返しです。
逃げたいけど逃げたらまた出来損ないの落ちこぼれでしょうか。
親が死んでも言われた言葉だけが残ってまた心を蝕みそうです。自分も死にたいです。
そんな勇気もないけど。あなたのせいで上手く生きられなくなった落ちこぼれです。
また人のせい、なんて言うんでしょうね。
愛って何 女性 北海道 10代以下 2020年3月17日 05時07分
昨年から、Aという後輩と係の仕事をしていましたが、必要なことを教えても自らやろうともせず、何度も注意はしてきましたが、改善の見込みがないために上司からも注意してもらいました。しかし、人事考課制度のため...
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昨年から、Aという後輩と係の仕事をしていましたが、必要なことを教えても自らやろうともせず、何度も注意はしてきましたが、改善の見込みがないために上司からも注意してもらいました。しかし、人事考課制度のために必要な面接時に、上司(師長・副主任)から「○○さんって、『自分から聞きに来ないといけない』って思ってるんじゃない?Aの指導、できてないよね。聞きに来るまで待つのは受け身の指導」などとと、私が何も指導していないかのように決めつけられて話を進められました。ちょうどそのタイミングで、係の仕事以外でのAの態度(特定の人には媚いるが、媚びてる人が嫌ってる人に対しては、先輩だろうが馬鹿にした態度をとる、他のスタッフを売るような言動を患者にする、仕事について自分から聞きに来ないくせいに『何も教えてもらえない』とベテラン看護師を味方にしようと被害者ぶる)などの問題行動や、そのAに対して異様に肩入れしているように見える、過去に職場内の女性スタッフと関係を持ち謹慎になった役職についての不満などなどをレポートにして提出したのですが、役職は総じて私が悪い、否があるような態度をとられ続けました。その後も『関係改善のため』と言いつつ、女性関係で問題を起こした主任と師長と面談したり、Aとも面談の場を無理やり設けられましたが、何一つ改善しないままでした。ほかのスタッフと話してるときは、役職の、部下に対する態度の不満を共有できるのですが、いざその不満をぶつけても何も改善しようとしない、そのくせ辞めようと考えている意思を伝えると「○○さんにはつぶれて欲しくない」などと言い、急に連休を取らせるなど都合のいい言動に疲れ果てました。もともと、物心ついたときから「いつ死んでもいい」と思ってきたので、辞める覚悟で役職に喧嘩を売ってはいたのですが、ここまで話が通じないと、役職は自分たちの言動の軽率さが分からないのかとさえ思っています。しかも、それをやっているのが精神科看護師です。なにが精神看護だ、なにが倫理だ、と綺麗ごとばかり言うだけの役職に、憎しみを覚えます。この数か月、睡眠障害もひどくなり情緒不安定になっているので患者さんと接するのもしんどいです。もう、死んで楽になりたい。
精神科看護師 女性 大阪府 30代 2020年3月17日 04時21分
何不自由ない生活をさせてもらってるのに幸せなはずなのにどうしようもなく消えたい。腕を切る事を覚えた出来損ないの娘でごめんなさい。謝り癖のある信用を失くした駄目な友人でごめんなさい。
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何不自由ない生活をさせてもらってるのに幸せなはずなのにどうしようもなく消えたい。腕を切る事を覚えた出来損ないの娘でごめんなさい。謝り癖のある信用を失くした駄目な友人でごめんなさい。
れい 女性 新潟県 10代以下 2020年3月17日 00時58分
勉強することに疲れました 生きることにも

というか 親とか学校の先生とかの期待に応えるのに疲れました

周りの人たちの期待は正直ありがた迷惑です 勝手に期待だけはしておいて自分の思い通りにい...
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勉強することに疲れました 生きることにも

というか 親とか学校の先生とかの期待に応えるのに疲れました

周りの人たちの期待は正直ありがた迷惑です 勝手に期待だけはしておいて自分の思い通りにいかなければ 頑張れ もっとできるでしょ と無責任な言葉をかけてくるのは 本人にとっては苦痛でしかないことを全く理解してくれません

今までを振り返っても 自分の意志で勉強してたと思うのは受験期くらいで そうやって入った学校もなんでこんなところに通ってるんだろうと思っているような日々です

それまでは自分の体に鞭を打って 周りの人が喜んでくれるからと言い聞かせ感情を殺して勉強をしていましたが 高校入学後は突然勉強中心の生活に嫌気がさし部活を優先させてしまうようになり さらに大学受験が近づき自分の将来についていやでも考えなくてはいけないようになると 勉強をして何が得られるのだろうか これからの人生が必死こいて勉強してよいものになるのか 勉強することなんて意味がないのではないか と思うようになってしまい 成績も急降下 周りにはどうしたんだといわれ 何もかもが嫌になりました 

勉強ができることはそんなに偉いことでしょうか 人よりできることで優越感を感じるようなものではないと思うし できないからと言って責められることもまた間違っていると思います
でも 自分はすがれるような物も心から信頼できる友人もこの気持ちを打ち明けられる人もいません だから嫌でも勉強をしなければいけなくていけなくて そういう毎日を送っているうちに生きている意味もわからなくなって……

今は臨時休業で学校に行かなくていいのですが そうすると一日ペンを一度も握らず なにをするわけでもなく過ごしてしまいます そうすると勉強していない自分を責めてしまいます どうしてやりたくもないことをやらないことで悩まなければいけないんでしょうか 結局勉強も人生もあきらめきれない勇気のない自分が嫌いになります

四月から学校が始まるのが怖い またあの無色の世界で同じ日だけを繰り返すだけの それでいて止まれば周りに置いて行かれる生活が始まると思うと死んで消えてしまいたくなります

もう生きていたくないんです 勉強から解放されたいのもそうですが どうせならいっそもう全部終わりにしてやりたい そしてもう二度と生まれ変わりたくない


   

かた 男性 群馬県 10代以下 2020年3月17日 00時55分
死にたいというより死んだように生きたくない。
そして心を殺してるのは自分じゃなくて他人。私の場合は上司。
わざわざ人を嫌な気持ちにさせる意味が分からない。
ほんと、くたばってしまえ。
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死にたいというより死んだように生きたくない。
そして心を殺してるのは自分じゃなくて他人。私の場合は上司。
わざわざ人を嫌な気持ちにさせる意味が分からない。
ほんと、くたばってしまえ。
づっち 男性 20代 2020年3月17日 00時09分
ただ普通に生きたいだけなのに。
普通が一番難しい。
周りの友達が当たり前に手にしているような幸せは
私には一生手に入らない。
悲しませなくないから
迷惑をかけたくないから母が死ぬまで死なない...
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ただ普通に生きたいだけなのに。
普通が一番難しい。
周りの友達が当たり前に手にしているような幸せは
私には一生手に入らない。
悲しませなくないから
迷惑をかけたくないから母が死ぬまで死なない。
あと何年生きればいいのかな
初めから生まれて来たくなかった
. 女性 20代 2020年3月17日 00時09分
仕事で毎日上司に怒られるのが辛いです。
こっちは真剣にこなしているのに適当にやっていると言われて心が折れました。...
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仕事で毎日上司に怒られるのが辛いです。
こっちは真剣にこなしているのに適当にやっていると言われて心が折れました。
sanami 男性 東京都 20代 2020年3月16日 23時45分
死にたい

迷惑かけてるの分かってる。
関わってる人みんなに迷惑かけてる。
死んで私のことなんか忘れて生きてほしい。
本当こんなやつ生きてる意味ないから。それに、楽になりたい。

誰にも見つからない死...
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死にたい

迷惑かけてるの分かってる。
関わってる人みんなに迷惑かけてる。
死んで私のことなんか忘れて生きてほしい。
本当こんなやつ生きてる意味ないから。それに、楽になりたい。

誰にも見つからない死にかたしたい。
生きてても死んでも迷惑かけるって詰んでるでしょ。


楽になりたい。

どうしようもなく楽になりたい。


本当は好きなことして、充実した仕事してお金がたくさんで親にも恩返しできてお洒落して独り暮らししてってしたいけど。


八方塞がり。早く消えたい。


寝てるうちに体が消えればいいのに。

誰か、助けて。
こんなこと言えないし言ったとこで誰もこんな人間見ない。見ないか見下して指差して笑うか。













マジでいじめ受けたとき死ねばよかったね。


生きてて生まれてきてごめんなさい。
匿名希望 女性 福島県 20代 2020年3月16日 23時34分
中学生になったときから色々な仕事しながら高校を卒業して学生をしながら19歳から風俗の道にいき、父母妹二人の生活を支え、国家試験を経て医療の道にいき家族彼氏旦那問題でそれなりに頑張ってきたけど、、、体も...
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中学生になったときから色々な仕事しながら高校を卒業して学生をしながら19歳から風俗の道にいき、父母妹二人の生活を支え、国家試験を経て医療の道にいき家族彼氏旦那問題でそれなりに頑張ってきたけど、、、体も心ももう限界です。私以上に壮絶な人がいるのはわかります。ただもう疲れました。今すぐ命の終わりが来て欲しい。自殺ができない心の弱さ。全身を臓器提供し、未来が明るい子たちに頑張って欲しい。いや、好きなことをしてやりがいと明るい人生を送って欲しい。つかれた
ゆゆゆ 女性 20代 2020年3月16日 23時19分
最初に死にたがっていたのは私の方だった。
そんな私に祖父は一本のロープをくれた。
「死にたくなったらいつでも電話しろ。わしがあの世までお供してやる」
死ぬなと言わぬ優しさが、何より、誰の言葉より...
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最初に死にたがっていたのは私の方だった。
そんな私に祖父は一本のロープをくれた。
「死にたくなったらいつでも電話しろ。わしがあの世までお供してやる」
死ぬなと言わぬ優しさが、何より、誰の言葉より嬉しかった。

「わしは死ぬ時は雪山で死にたい。旗立てておくから見つけにきてくれ」
なんていつも言ってたね。
結局あなたが死に場所に選んだのは梅雨のじめじめしたベランダだったけど。
私が帰る日の夕方。じいちゃんの一時帰宅の日。待っててくれても良かったのに。

祖父が癌を苦にして死にたがっていたことは知っていた。
でも生きて欲しいとは言わなかった。一度も。
だから代わりにいつもありがとう大好き長生きしてねって繰り返してた。
もっと電話してメールしてハグしてちゃんと向き合えばよかった。

恰好つけだったじいちゃん。船と酒が大好きだったじいちゃん。
血は繋がってなかったけど、たくさん愛してもらった。なにも返せなかった。
あなたの通夜と葬式には本当にたくさんの人が来てくれたよ。
良く晴れた日でさ。盛大にやったのに、香典は一切貰わなかったよ。
最後まで最高に格好良かったよ。
これでよかったよね。

一緒に死ねなくてごめん。
でも私は、死にたい死にたい言いながら、生きていきます。
HH 女性 岡山県 20代 2020年3月16日 22時48分
死にたい消えたいなくなりたい
家族も友達も彼氏もいるのに自分を肯定できない
嫌なことばっかり
迷惑かけたくない
死にたいって言ってもそんなこと言うのやめてって怒ってゲームする
聞いてほしいだ...
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死にたい消えたいなくなりたい
家族も友達も彼氏もいるのに自分を肯定できない
嫌なことばっかり
迷惑かけたくない
死にたいって言ってもそんなこと言うのやめてって怒ってゲームする
聞いてほしいだけなのに認めてほしいだけなのに
もう生きたくない
つらいよ
なっちゃん 女性 香川県 10代以下 2020年3月16日 22時43分
ひなたです。私は5年前いじめに合いました。明るさが取り柄だった私から明るさを奪いました。
5年後の現在、もういじめられていませんがいじめは人格形成の上で大きく傷跡を残してしまいました。

虐めら...
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ひなたです。私は5年前いじめに合いました。明るさが取り柄だった私から明るさを奪いました。
5年後の現在、もういじめられていませんがいじめは人格形成の上で大きく傷跡を残してしまいました。

虐められたことがきっかけで勉強ができなくなり、性格も塞ぎがちになり、自信を失って行きました。人よりも非効率的な充実していない生活を送ってしまったからだと思います。
その溝を埋める為私は無条件に愛されたいと思い求める気持ちが人より大きく感じます。

それを考え続け病む日々です。

母はそんな無条件の愛を私に捧げてくれています。
辛くて側にいて欲しいときはいてくれます。いて欲しくない時はそっとしておいてくれます。話を聞いて欲しい時は真摯に話を聞いてくれます。

そんな母を私は大切にしなければならないと思います。
与えられていない他者からの愛を求めるのではなく、今ある人生の中で一番大きな偉大な愛を噛み締めて恩返ししていかなければならない思います。

けれど私は今一歩足が踏み出せません。
少しずつ進んでいる自覚はあります。

でももう少し勇気を出して環境に甘えず進んで行けたら人生楽しくなるのかな。

そう思っています。頑張ります。


日々に感謝して。
ひなた 東京都 20代 2020年3月16日 22時26分
私は内向的で言いたいことが咄嗟に言えず他人、例えば先輩や上司や家族や恋人にいつも利用されてる。頭がぼんやりして周りのペースについていけない。変わってるとかおっとりしてるとか人よりゆっくりやれば物事を理...
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私は内向的で言いたいことが咄嗟に言えず他人、例えば先輩や上司や家族や恋人にいつも利用されてる。頭がぼんやりして周りのペースについていけない。変わってるとかおっとりしてるとか人よりゆっくりやれば物事を理解できると言われる。自分は無能と言われているみたい。実際よく判断を間違えたりする。人よりうまく物事を進められない。他人が怖い。時々は楽しいことや嬉しいこともある。けど疲れた時、悲しい時、落ち込んだ時、ウィルスのように心に住みつく死んでしまいたいという気持ちで頭が侵食される。生きてる意味がない。楽しいこともない。いいこともない。他人にさげすまれ、あるいは利用されるだけの人生。生まれてこなければよかったと思う。
M 女性 茨城県 20代 2020年3月16日 22時20分
命が燃え尽きそうな時、覚悟して、その時を迎え、今日まで気丈にしていたのだと、気がついてしまいました。ただの強がりで、今日まで来たのだと。あなたがいなくなった日々を、みんなは、あなたの家族は、とても普通...
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命が燃え尽きそうな時、覚悟して、その時を迎え、今日まで気丈にしていたのだと、気がついてしまいました。ただの強がりで、今日まで来たのだと。あなたがいなくなった日々を、みんなは、あなたの家族は、とても普通に受け入れているようで、その名を呼ぶ事すらなくなっていて、私は打ちひしがれてしまい、自分は決して立ち直ってなどいない。痛感しました。でも、今、その思いを、打ち明ける相手はいません。みんな、前を向き、がんばっているのに、今また引き戻すなんて、できない。会いたいよ。
Y 女性 兵庫県 30代 2020年3月16日 22時19分
目の疾患があることがわかりました。
今の医学では治せないそうです。
矯正しても左目の視力はでません。
右目も強度近視のため、いつまで今の視力が出るのかわかりません。

遺伝性の可能性が高いた...
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目の疾患があることがわかりました。
今の医学では治せないそうです。
矯正しても左目の視力はでません。
右目も強度近視のため、いつまで今の視力が出るのかわかりません。

遺伝性の可能性が高いため、子供も同じようにならないか心配で、毎日鬱々とし、少しのことで泣いてしまいます。

私はこの先どうなるのでしょうか?
子供を生むことは間違っていたのでしょうか?

病院に行っても、悪いことを言われるだけで、具体的な治療法も何もなく、傷つくのが怖くて行くのが嫌になります。

他人を見るたびに自分より視力がいいのだろうと考えてしまいます。

子供には精神的に不安定な母親に育てられ、悪い遺伝子を繋いでしまったことを本当に申し訳なく思います。

主人にももっと健康な人と結婚して子供を生ませてあげるとこができず、申し訳ないです。
mim 女性 愛知県 30代 2020年3月16日 22時17分
何の感情もない。居場所がずっと見つからない。何処にも逃げられない。そんな中で何故か今日も息を吸って吐いている。
それが許せなくて、申し訳なくて。
どんな映画を観ても音楽を聴いても本を読んでも感動...
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何の感情もない。居場所がずっと見つからない。何処にも逃げられない。そんな中で何故か今日も息を吸って吐いている。
それが許せなくて、申し訳なくて。
どんな映画を観ても音楽を聴いても本を読んでも感動しなくなった。ましてや内容さえ入ってこない。
もう疲れてしまった。
苦しみも無くなったけどその代わりに幸せや楽しみも無くなった。何も感じない。自分の身体から心臓だけが抜け落ちた感覚。
いつ終わるかも分からないのに生きている。ただ死に損ねたから生きている。
あたしが一番あたしを忘れたい。愚かなあたしも醜いあたしもズル賢いあたしも全部全部知りたくなかった。
何もかも忘れて綺麗さっぱりなくなりたい。ただそれだけ。
R 女性 茨城県 10代以下 2020年3月16日 22時11分
私がずっとずっと悩んだきて不安症なことを大好きな彼氏に話した。ほんの少しだけ気持ちは和らいだ。

贅沢なのかな。。打ち解けてくれる人がいるのに今だに死にたいです。自分はいてもいなくとも変わらないって思...
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私がずっとずっと悩んだきて不安症なことを大好きな彼氏に話した。ほんの少しだけ気持ちは和らいだ。

贅沢なのかな。。打ち解けてくれる人がいるのに今だに死にたいです。自分はいてもいなくとも変わらないって思ってしまう。

自分で死ぬ勇気はない。他人任せでいつもこーやって逃げてきた…
世の中には生きたいって思ってる人がいる。なら私の命をあげて少しでも誰かの役に立てるならいつでもこの命を捧げます。

あーなんでこんなに悩んでるのかが分からない。
ごめんなさい。こんな弱い人間で。贅沢で我儘な人間で。
早く死にたい。明日が毎日来るのが嫌で嫌でしょうがない
M 女性 東京都 20代 2020年3月16日 21時47分
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