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メッセージ
会いたい。顔を見たい。話したい。会いたい会いたい。
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会いたい。顔を見たい。話したい。会いたい会いたい。
1129 女性 千葉県 20代 2022年2月2日 21時12分
私はね、産まれたくなかったよ

ずっとずっとこの世に違和感を感じてる

人間がみんな未知の生物に見える

なにも楽しい事なんかない
これまでも、これからもずっと

疎外感や違和感を抱...
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私はね、産まれたくなかったよ

ずっとずっとこの世に違和感を感じてる

人間がみんな未知の生物に見える

なにも楽しい事なんかない
これまでも、これからもずっと

疎外感や違和感を抱えたまま
この未知の生物の生物の世界で生きなきゃならない

なんの拷問なの?
なんで私を産んだの?
らん 女性 大分県 30代 2022年2月2日 20時49分
死んで消えてしまいたいと、何度も何度も思うけれど、思いながらもズルズル生きてしまう。
不安で気持ちが押しつぶされそうになると、勝手に涙が出てくる。
消えてしまいたいのにな…
なんなんだろうな、な...
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死んで消えてしまいたいと、何度も何度も思うけれど、思いながらもズルズル生きてしまう。
不安で気持ちが押しつぶされそうになると、勝手に涙が出てくる。
消えてしまいたいのにな…
なんなんだろうな、なんにも考えずに楽になりたいな…
ナオ 女性 岐阜県 40代 2022年2月2日 20時46分
幼い頃はサッカーが好きだった、絵が好きだった。でも親はお前程度の才能ではやっても無駄だという。
学歴絶対主義はまだ社会的にも残っていたのだろう、勉強だけ強いられた。
小学生の内から塾など勉強が全てで進...
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幼い頃はサッカーが好きだった、絵が好きだった。でも親はお前程度の才能ではやっても無駄だという。
学歴絶対主義はまだ社会的にも残っていたのだろう、勉強だけ強いられた。
小学生の内から塾など勉強が全てで進学先でも似たようなものだった。
大学受験も躓きながら何とか通過したが、知人が合格直後に自殺。自分はそこまでは行かなかったが徐々に精神が不安定に。
燃えつきだのなんだのまぁ、勉強だけ強いられて異常になるケースは良くあるそうだ。
結果治療や診断も受けずに通えなくなり中退。それを恥だと罵られた。
自分としても小学校中学年位からの不毛な時間全てが無に帰し虚しかった。
また受験しろといわれた。駄目ならもっと人に見せられる上級資格を取れといわれた。もう無理だった。
そういってきた親は片方は数年前に治る事はまずない病にかかり最近再発し余命幾ばくもなく。
もう1人は事業が成功している間は威張りちらし、失敗するとそれを家族や他人の所為にし取り返そうとドツボにはまりかねも家も親族の信頼も全て溝に捨てた。
あげく、死を前にした自分の伴侶さえも見捨てて勝手に先に死んだ。楽になる道を最期まで勝手に選んだ。
正直何も悲しくなかった。寧ろ何もかも投げ捨て、苦しめ続けた自分や家族、迷惑を掛けた親族に最期まで謝りもしないで楽な死に方を選んで。
責任も後始末もかも押し付けた。寧ろ死んで当然だと思う。もっと早くに。
そして残された余命幾ばくも無いもう1人。そして幼少時から抑圧され続け最後に謝られもしなかった自分に、負債や後始末、看取りなどなど重荷が次々降りかかる。
誰も助けてくれない、あんたの所業でもう離れたから。そうと知っていたのに自分だけ安楽に逃げ出した。
ずっと死にたかったのはこちらだというのに。
逃れられない、親というものがまともな人はまだ救われてる方だと思っていい。或いはすぐに逃げ出せたなら。
悪魔に長く引き止められてはもうおしまい。
悪魔が消えても楽になるわけではなかった。でも自分だけはせめて最低限の責任を果たしてからにしようと思う。
詰み 男性 山口県 40代 2022年2月2日 20時19分
どうしてこうなっちゃったんだろう。途中まではうまくいってたのに。そうでもないか。最初から人と違ってた子供の頃から。

それじゃダメですか
抗うつ剤と睡眠薬だからだがだるい
死にたい
誰か泣い...
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どうしてこうなっちゃったんだろう。途中まではうまくいってたのに。そうでもないか。最初から人と違ってた子供の頃から。

それじゃダメですか
抗うつ剤と睡眠薬だからだがだるい
死にたい
誰か泣いてくれるかな
男性 30代 2022年2月2日 19時49分
何のために生きているかわからない。
朝起きて会社に行って、1時間くらいで疲れ果ててる。
別に周りの人にいじめられてるわけでも、激務と呼べるほどの仕事でもない。
雑談する気力もなくて、昼休みも机に...
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何のために生きているかわからない。
朝起きて会社に行って、1時間くらいで疲れ果ててる。
別に周りの人にいじめられてるわけでも、激務と呼べるほどの仕事でもない。
雑談する気力もなくて、昼休みも机に伏せてる。
夕方まで疲れ続けて、すぐ帰宅。
ゲームするの好きなはずのに、最近はやる気ない。テレビも見ない。
アニメも見なくなった。どうでもいいというか、私には関係のないことだと思い始めた。
お風呂入って寝る。たくさん寝ているのに、早起きもできない。
また会社で疲れて帰って寝る。

なんでこんなに体力ないんだろう。でも運動する気力もない。
誰かに連絡する話題も気力もない。何なんだろう。こうやって疎遠になっていくんだなぁ。
30代半ば、恋愛も私には向いてないって理解した。
親が悲しむかなと思って死んでないだけ。
早く自然に死なないかな。
女性 30代 2022年2月2日 19時22分
生きたい人達だけで勝手にやっててほしい。
生まれて良かったか、産んで良かったかは事後しか分からないので、
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生きたい人達だけで勝手にやっててほしい。
生まれて良かったか、産んで良かったかは事後しか分からないので、
2022年2月2日 19時19分
しんどいです
もう何もかもが辛いです
家族も振り回しちゃうし、自分の人生も自分で振り回しちゃう
嫌ですしんどいです死にたいです疲れました
けど死ぬのが怖いですとりあえず人間なんて怖い
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しんどいです
もう何もかもが辛いです
家族も振り回しちゃうし、自分の人生も自分で振り回しちゃう
嫌ですしんどいです死にたいです疲れました
けど死ぬのが怖いですとりあえず人間なんて怖い
心音 女性 東京都 20代 2022年2月2日 18時59分
死にたい。もうこの思考から逃れたい。不安の中で生きてるのはもういや愛されたい。でもこの歳でそんなこと言ったら笑われる。愛されるより愛しなさい。分かってる。でも愛されなきゃ愛せないの。苦しい。このまま静...
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死にたい。もうこの思考から逃れたい。不安の中で生きてるのはもういや愛されたい。でもこの歳でそんなこと言ったら笑われる。愛されるより愛しなさい。分かってる。でも愛されなきゃ愛せないの。苦しい。このまま静かに死んでしまいたい。
死にたい 女性 福島県 40代 2022年2月2日 18時01分
すべてを投げ出す勇気も、死ぬ勇気も持ち合わせてないけれど、毎日どうしようもなく辛い。

何かきっかけがあった訳でもない、ただ小さな些細なことがつもりに積もってしまった。
漠然とした不安に押し潰さ...
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すべてを投げ出す勇気も、死ぬ勇気も持ち合わせてないけれど、毎日どうしようもなく辛い。

何かきっかけがあった訳でもない、ただ小さな些細なことがつもりに積もってしまった。
漠然とした不安に押し潰されそう。すべきことが溜まっていく一方なのに、このやる気のなさは甘えや怠惰なのだろうか。楽しかったことが、夢中だったことが、何だか負担に感じてしまう。私は何のために生きているのだろう。もう、すべてがどうでもいい。何かを好きな気持ちや好きになる気持ちすら、しんどい。気分が目まぐるしく変わり、乱高下する。やることが頭から離れず、休まる瞬間がない。勝手に背負って勝手にキャパオーバーしてる自分が馬鹿らしくて情けない。

すべてに、疲れてしまった。
weeds 2022年2月2日 17時41分
死にたい気持ちが再び………
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死にたい気持ちが再び………
のんちゃん 女性 2022年2月2日 17時04分
僕は親に充分愛されていたと思います。
一人っ子でよく構ってもらいました。
それでも勉強や人間関係、内気な性格で中学生になってすぐうつ病になってしまいました。
仕事で忙しい親にも、あまり信用してい...
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僕は親に充分愛されていたと思います。
一人っ子でよく構ってもらいました。
それでも勉強や人間関係、内気な性格で中学生になってすぐうつ病になってしまいました。
仕事で忙しい親にも、あまり信用していない先生にも相談できずずっと抱え込んできました。
時にはリストカットをしてしまい、心にも体にも傷が残ってしまいました。
自殺願望がどんどん強くなり何も出来ない自分にイラつくどころか、何も感じなくなりました。
僕には憧れが出来ました。
それと同時に自分の醜さを再度実感しました。
僕以上に辛い過去があっても輝く憧れの人。
僕もこんな風になりたい。
誰かに認めてもらいたい。
誰かの助けになりたい。
最高の仲間と笑いあいたい。
僕は新人ですが歌い手を始めました。
最高の相方も出来ました。
僕は夢を叶えるためにもう少しだけ生きてみようと思います。
女性 鹿児島県 10代以下 2022年2月2日 16時23分
ここにはたくさんの思いが集まってくる。どれも切実で、重い。ほとんどは生きる辛さと世間的には一括りにされてしまうようなものだが、読んでいると一人ひとりの命の痛みや悲しみ、苦しさが溢れだしてくる。

私は...
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ここにはたくさんの思いが集まってくる。どれも切実で、重い。ほとんどは生きる辛さと世間的には一括りにされてしまうようなものだが、読んでいると一人ひとりの命の痛みや悲しみ、苦しさが溢れだしてくる。

私は高校の途中から生きることに絶望し、自分に絶望し、社会を呪い、自分や近しい人を呪い、自分の顔も見たくないと暗闇にこもりはじめました。
引きこもりってその頃社会で言われ始めましたが、そんな一言で片付けてんじゃねぇよって苛立ちを覚えた。
その後、一浪して大学に言ったが、もはや生きていたくないという思いが吹き出し、休学の末3年後に辞めた。親には多大な迷惑をかけたと思っている。

辞めたものの、生きる地獄は終わらなかった。もっと根元的なものだった。ひたすら暗闇にこもり、自分を呪い、否定し、息を殺し、時に自傷行為を繰り返し、壁に頭を打ち付け、手をつねり、時に満たされない苦しさで過食を繰り返した。でも何も満たされず、何も救ってくれないと呪った。
自殺未遂は何度かしたが、失敗に終わった。


私は何を求めていたのか。それを一言で言える言語を知らない。だが、私は生きたくなかったのではなく、私を受け止めてくれる私と、誰かを必死に求めていたのだと思う。

今、私は少しだけ暗闇から出ている。だが、暗闇を忘れないためにこの掲示板に不謹慎ながら、自分を思い出すために時々戻ってくる。
ここで溢れだしている辛さの一つ一つが私の灯火となって、私の原点へ返してくれる。
私は誰かを守り、誰かを支え、誰かを救えるように少しだけ生きてみようと思っている。弱いけど、私と同じ思いをしている人がいるなら力になりたいからだ。

ここに溢れる声に届くことはなくても、
私はこの掲示板を訪れるすべての、どこかで生きてるあなたの味方でありたい。そして、あなたの幸せをどこかで願う仲間でありたい。私にとってここは生きてることを実感できる大切な人たちの集まる場所だ。あなたに少し和らぐ未来が来ますことを願ってます。
ゆうと 男性 福島県 20代 2022年2月2日 16時22分
会社でセクハラ疑惑で始末書を書かせられ、会社でも必要されていない。生きる意味がわからない。
歩み寄れば寄るほど、泥沼に嵌る!いい例悪い例でもいつも悪い例で扱われる。上司にも信頼されていない。
つい...
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会社でセクハラ疑惑で始末書を書かせられ、会社でも必要されていない。生きる意味がわからない。
歩み寄れば寄るほど、泥沼に嵌る!いい例悪い例でもいつも悪い例で扱われる。上司にも信頼されていない。
ついも弟の方が立派だ!
会社にとっても異端児でしかない。
もう、どうしていいか?わからない。
伸也 男性 東京都 40代 2022年2月2日 15時34分
生きている意味とか、誰かの役にたつとか、そういうことばっかり考えて死にたくなっている方へ。ぶっちゃけ、生きている意味なんか絶対的にはないし、本当の意味で万人の役にたつ人なんていたとしてもおそらく人類史...
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生きている意味とか、誰かの役にたつとか、そういうことばっかり考えて死にたくなっている方へ。ぶっちゃけ、生きている意味なんか絶対的にはないし、本当の意味で万人の役にたつ人なんていたとしてもおそらく人類史上一握り。人間なんて、くだらない存在。自分はそうじゃない、そうあるべきではない、というあなた、傲慢です。私も、あなたも、くだらない。くだらなくてもいいんですよ。
博士 男性 海外 40代 2022年2月2日 15時20分
あなたに逢いたい。
やっと逢えた…夢の中だけど…
でも逢えた事が嬉しかったです。
笑ってた貴方の笑顔は生きていた時と同じだね。
貴方の笑顔が好きでした。
貴方の声が好きでした。
今度は夢の...
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あなたに逢いたい。
やっと逢えた…夢の中だけど…
でも逢えた事が嬉しかったです。
笑ってた貴方の笑顔は生きていた時と同じだね。
貴方の笑顔が好きでした。
貴方の声が好きでした。
今度は夢の中で声を聞かせてね。
毎日、頑張って生きてるよ。
まだまだ辛くて寂しいけど頑張ってます。
いつかそっちに行ったら褒めてね。
チロコ 女性 青森県 50代 2022年2月2日 15時08分
はやく地獄に連れていってくれないかなあ
この世界に産まれたことを かなしむ 呪う。
はやく消えてなくなりはできないのかなあ
いつか死んだとき かなしまれ 呪われるのだろうな。...
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はやく地獄に連れていってくれないかなあ
この世界に産まれたことを かなしむ 呪う。
はやく消えてなくなりはできないのかなあ
いつか死んだとき かなしまれ 呪われるのだろうな。
かなしい 20代 2022年2月2日 14時48分
死にたい死にたい死にたい...
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死にたい死にたい死にたい
中村 男性 千葉県 20代 2022年2月2日 14時21分
妊娠中からしんどくて死にたくて、生きていたくなくて、けどお腹の子の命はお腹の子のものだから出産したら死のうって思ってた。
出産時に死ねればよかったのに。死のうしたけど、怖くて死ねなかった。
気持ちの浮...
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妊娠中からしんどくて死にたくて、生きていたくなくて、けどお腹の子の命はお腹の子のものだから出産したら死のうって思ってた。
出産時に死ねればよかったのに。死のうしたけど、怖くて死ねなかった。
気持ちの浮き沈みが激しい、日常生活でミスが多い。心療内科に行ったら、家事や育児ができてるから鬱じゃないって。本当?妊娠中からいままでずっと死にたいのに、鬱じゃないの?
今日も大きなミスしたもう生きるのやめたい。後数分でミルクの時間だ。母親辞めたい。生きるのやめたい。もう限界だ。
誰も助けてくれないし、ひとりぼっちだし
ろうそく 女性 石川県 30代 2022年2月2日 14時03分
去年の4月に打った2回目のコロナワクチン以降、体調がすぐれず、何とか頑張って仕事をしていたが、7月に発熱し、それ以降5ヶ月間の療養休暇。診断名は、適応障害。
休養、安定剤と睡眠薬では回復が見込まれず...
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去年の4月に打った2回目のコロナワクチン以降、体調がすぐれず、何とか頑張って仕事をしていたが、7月に発熱し、それ以降5ヶ月間の療養休暇。診断名は、適応障害。
休養、安定剤と睡眠薬では回復が見込まれず、抗うつ薬も服用している。年末から復職した。初めは5割程度の仕事量。徐々に増え、8割位になった。
また、体調が崩れた。倦怠感の強い、乗り物酔いしたような寝不足の疲れた鉛のような身体に戻りつつある。生地獄だ。
職場は、理解あるので、自己判断で体調の悪い時には上司に報告し早退や休みを頂いている。
住宅ローンや教育費がまだまだある。
仕事は辞められない。
あと、10数年騙し騙し、定年まで働くのか…。

普通に生きるって、大変ですね。
こんなに、辛くなるとは、子供の頃、働き始めた頃、結婚した頃、子供が生まれた頃、思ってもいなかった。

今まで、育ててくれた両親に、改めて、感謝と尊敬です。

このように、投稿欄があるのは、心理的にありがたいです。
みかん 男性 神奈川県 40代 2022年2月2日 13時41分
してはいけないことをしてしまった
死のうとした
失敗したけど
怪我しなくてよかったってみんな言ってくれてるけどそんな価値のある人間なんかじゃない。死ねたらよかったのに
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してはいけないことをしてしまった
死のうとした
失敗したけど
怪我しなくてよかったってみんな言ってくれてるけどそんな価値のある人間なんかじゃない。死ねたらよかったのに
みき 女性 20代 2022年2月2日 13時38分
毎朝、自分の存在が何なのかわからなくなる。
自己嫌悪しかない自分の心。
生きてる意味があるのか、何時も心を占領しついて又自己嫌悪。
やっぱり12月の年末に死ねば良かった・・・
何してても楽しく...
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毎朝、自分の存在が何なのかわからなくなる。
自己嫌悪しかない自分の心。
生きてる意味があるのか、何時も心を占領しついて又自己嫌悪。
やっぱり12月の年末に死ねば良かった・・・
何してても楽しくないし、無意味な自分。
生きてるだけで辛い・・・
とおぴい 男性 山形県 50代 2022年2月2日 13時31分
仕事を頑張っても認められない、注意されてばかりで辛い、味方だと思ってた人達からもキツく当たられて辛い。
注意されてばかりで人と喋るのが怖くて周りに質問出来ず、ミスをして、また人と喋れなくなって失敗し...
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仕事を頑張っても認められない、注意されてばかりで辛い、味方だと思ってた人達からもキツく当たられて辛い。
注意されてばかりで人と喋るのが怖くて周りに質問出来ず、ミスをして、また人と喋れなくなって失敗して怖くなって、の繰り返しが辛い。
もう無理かもしれない。仕事を辞めたところで、資格も何も無いし、仕事に出来るような趣味も無いし、今は親と同居してるけど、1人で生きていけるか分からない。辛い
死んだら何もしなくていいのかな
せつ 女性 宮城県 20代 2022年2月2日 12時10分
長時間労働で、足を悪くした。あと3回は、手術しなくてはならない。仕事も制限された。歩いて体力をつけることは、禁止されている。買物もままならない。何もする気力もない。
ただ、足をもとにもどしてほしい。...
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長時間労働で、足を悪くした。あと3回は、手術しなくてはならない。仕事も制限された。歩いて体力をつけることは、禁止されている。買物もままならない。何もする気力もない。
ただ、足をもとにもどしてほしい。

足が悪いだけで、仕事場では障害者扱いされる。
精神的にもやられてきてる。
4年間毎日、痛み止めの薬飲んで、捻挫したら車椅子に乗ることになる。
両膝も痛みのない日はない。
辛いだけ。
沙悟浄 女性 大阪府 50代 2022年2月2日 10時53分
何でだろう。私は小さい頃から死ぬのが怖いって思わない。
それは母親の影響なのかもしれない。
母は、大事な人が亡くなり、最後のお別れのとき、いつもその方の顔を見ると過呼吸みたいになってしまう。だから...
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何でだろう。私は小さい頃から死ぬのが怖いって思わない。
それは母親の影響なのかもしれない。
母は、大事な人が亡くなり、最後のお別れのとき、いつもその方の顔を見ると過呼吸みたいになってしまう。だから、いつも見れないのだ。それは母の母が亡くなったときのショックが関係していると思う。

私が小学校の低学年ぐらいのころ、母は病気になった。入院もしていた。母はいつも死ぬのが怖い。って言って、泣いていた。私は聞きすぎて、逆に怖いと思わなくなったのかもしれない。

自分が生きている意味が分からない。
辛い、苦しいって、助けてって言える相談者もいない。
心開くことができない。友達になれているかの分からない方しかいなくて、あぁ私は友達一人もいないかもしれないって思ったら、余計生きている意味が分からなくなった。

辛いことばかり考えている時間があるなら、死ぬのが怖くないなら、スゥーって息をするように消えてしまいたい。
あーちゃん 女性 神奈川県 20代 2022年2月2日 10時48分
辛いことばっかり
何もしたくない
やる気も出ない
さみしい
がんばれません
だれか助けてよ
私のこと気にかけてよ
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辛いことばっかり
何もしたくない
やる気も出ない
さみしい
がんばれません
だれか助けてよ
私のこと気にかけてよ
ささき 女性 岩手県 30代 2022年2月2日 10時36分
信じてたのに裏切られてちょっと悲しい。もともと誰も信用しなかったら良いのかな。期待するだけ損だよね。
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信じてたのに裏切られてちょっと悲しい。もともと誰も信用しなかったら良いのかな。期待するだけ損だよね。
i 女性 広島県 10代以下 2022年2月2日 10時34分
私の事を認めてくれるのはネットの友達だけ。だからネットに依存して存在意義を保とうとしてる。こんな自分が嫌、情けない、誰かに頼られたい。
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私の事を認めてくれるのはネットの友達だけ。だからネットに依存して存在意義を保とうとしてる。こんな自分が嫌、情けない、誰かに頼られたい。
i 女性 広島県 10代以下 2022年2月2日 10時30分
家でも学校でもハブられて生きてる意味とか存在してる意味とか分かんなくなる。
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家でも学校でもハブられて生きてる意味とか存在してる意味とか分かんなくなる。
i 女性 広島県 10代以下 2022年2月2日 10時28分
頭の悪いわたし。話も、メールもながい。今、イッバイ書いたのにどこかにいっちゃぢた。今すぐ、死にたい。悩みなんて解決できない。話を聞いてくださるひとも、なにがしかの収入のため資格をとっての、仕事。話して...
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頭の悪いわたし。話も、メールもながい。今、イッバイ書いたのにどこかにいっちゃぢた。今すぐ、死にたい。悩みなんて解決できない。話を聞いてくださるひとも、なにがしかの収入のため資格をとっての、仕事。話して解決できるくらいなら、誰も死にたいなんておもわない。死にたい。
ふくちゃん 女性 60代 2022年2月2日 08時51分
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