自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ドラマや映画を観て誰かが死んでしまうと
やっぱり　あなたの遺影を見ながら泣いてしまう

あなたは苦しんで悩んで
1人で決めて

私は相談も出来ない奥さん失格者

あなたが苦しんで辛くて
1人で逝ってしまった分

私は一生苦しむ

ごめんなさいをいくら言っても届かない
ありがとうも届かない

亡くなって
どの位したら生まれ変わるのかな


もうあなたは存在しないのかな
たまに家に帰って来てたサインを
最近は感じない

会いたいです
ちゃんと謝りたいし
ありがとうも言いたいし

どちらが先でも
看取る位したいじゃない
せっかく夫婦になれて
子供にも恵まれたのに

そんなにダメダメ奥さんだった、、
わかってるけど

辛いよ

もう生きる意味がなくなった。
心から幸せにしたい。この人のために生きようって思ってた彼女からフラれた。せっかく死にたい願望がなくなったと思ったのに…。
毎日なんのために生きてるのか分からなくなった。またいい人が見つかるよと周りは言うけどいつになるんだか分からない。
早く死んで楽になりたい。考えることもないし裏切られることもないし落ち込むこともないのに。

命をもらっても生かせない。
キモいと思われ頑張っても無にされる仕事。
底辺にどこまで落ちれば自分にふさわしい？
今すぐに消えたい。
消えたらみんな喜ぶかな？
ただいるだけなのに目障りな自分の存在。
命を使い尽くしたいのに、なにもできない。

もうお終いかな。
コロナ禍以降、日本の政策は徐々に崩壊しているように感じる。
将来はとんでもないことになっていそうだ。
相次ぐ増税と物価上昇、収入の激減。
もはや地獄しか予想できない。
自分は、カネも無い仕事もできない大負け組。
今より苦しくなる前に逃げるように逝きたい。

もういろんなことに疲れました。
やり直したくてもどこから間違えてたのか…生まれて来たことが間違いだったのかな。だめな人間でごめんなさい。生まれてきて幸せを求めてごめんなさい。

うちには発達障がいが何人もいる
だからこそ一生懸命子供育ててきた
周りに迷惑かけないように
将来困らないように
だけどなに？
上手く育てて当たり前
迷惑かければ
母親が悪い
何かあれば母親が悪い
心中したら母親が悪い
残して死んでも何で子供残して死んでんの
母親は弱音はいちゃダメですか？
死にたいって思っちゃダメですか？
世間がどれだけ母親にプレッシャーを与えてるかわかってんのかな？
今日もまた私が悪いと言われた
たくさん泣いた
もう消えたい死にたい
大好きな友人には申し訳ないけど
早く楽になりたい
自分が母親になんかなっちゃいけなかったんだ
わかってた
わかってたのに避妊もないから母親にされて
プレッシャーかけられて
自分の子供は可愛い
大事
だからこそ苦労してほしくない
私みたいにならないでほしい
辛い

しようと思ってもできなかったり。
うまく行かなかったり。
進めなかったり。それで挫けること、人に相談されればきちんと話し聞けたり、アドバイスとかもできるのに自分のことになると全くだめ。
テトリスのコマがどんどん勢いよく積み重なっていってしまう。

離れてる自分は客観的にそれを見られるのに、心を動かす自分は沼にはまったみたいに動けない。
どうしたらいい っていくつかの選択肢は頭に入ってるのに動けない。

助けてと言える人は自分しかいない。

だから消えたい。

消えたいってこと文字にしてしまったらホントになってしまいそう。
それはいろいろと困る。
でもこの一瞬だけ言葉にさせて欲しい。

ほんとは消えたいし逃げ出したいし誰の話も聞きたくないし自分の思ったとおりに勝手にしたいし。
それができたらいいな 明日は

どう表現したらいいのか分からない。
人より優れていないと存在してはいけないような気がして、自分だけの才能を求めて、人より劣っていることを感じて、ただ虚しくなる。
笑っている人がいると自分が笑われているような気がして、嘲笑と談笑の区別がつかなくなって、誰も自分のことなんて見ないことに気づいて、自意識過剰だと思って、自己嫌悪に陥る。
同じかそれ以上の功績を上げたのに、自分だけ受け入れてもらえない。
都合のいいときだけ、優しくされても苦しくなる。
教室に入ろうとすると、過呼吸が起きる。
家族には、小学生のときに散々迷惑かけたから、自分のせいで母は精神を病んだから、もう頼れない。
苦しくてインターネットに逃げてるのに、一時間続けていただけで、タブレットを取り上げられる。
酔ったら楽になれると期待して、酒を飲んでみたくなる。（流石にそれはこらえる）
別に友人がいないわけじゃない。
家族に愛されてないわけじゃない。
ただ誰にも迷惑かけたくなくて、塞ぎ込んでいるだけ。
誰も信用できなくて、人間不信なのかなとも思う。
普通だったら何でもないことかもしれない。
なのにどうして辛いんですか。
どうしたら普通になれますか。
分かってくれる人はいますか？

子どもの頃から、見えていること、聞こえていること、息をしていることが、どうしようもなく、気持ち悪く、この世に存在していることがしんどいと、思う夜が、時折あります。枕に顔を埋めて「あーっ」と叫んだり、自分で自分を叩いたり、そうして落ち着かないまま、朝を迎えたりするのですが、同じ夜を過ごしている方がいれば、どうやって抑えているのか、知りたい。今日もその波が来て、吐き出せる場を求めて、これを書いていたら、落ち着きました。大人になれば変わると、思っていたのになあ。

ふざけんなふざけんなふざけんな
躁鬱病だけでも手一杯なのに糖尿病て
しかも尿蛋白でてますて
病気になるだけなら良いんだよそれで死ぬのも良いんだよ
なんで他人に白い目で見られる病気ばっかり器用にかかるんだよふざけんなよ
なんかさあ人の死に方にもヒエラルキーあるよな
それをこの不細工が陰口叩かれながら透析通いながら、惨めったらしく死んでくのかな
ふざけんなよ

4回目の昇任試験に落ちてしまった。
どうして私だけ。対策もして、上司の添削も受けて、がんばったのに。。。
なんで生きているのかわからん

疲れました。死にたいです。もう飽きました。
生きるのだるいです。
どうすればいいですか
プログラミングむずいし疲れます
やめたいです
そしたら次何すればいいですか疲れました
俺頑張ってきたけどもう疲れた
面白くなくは無いけどどうでもいい
俺にあってることが何かもわからんつかれた。
これからどう頑張ってけばいいねん。
疲れた。
楽になりたいもう次とかこれからとか考えたく無い疲れたやめたい死にたい疲れた。
クソみてーな人生。
全然まともじゃねー恥ずかしい
疲れた

寝付けない。眠剤を２錠飲んだが頭が冴えて眠れない。不安材料が次から次へと頭に浮かんでくるので早く寝たいのだが。薬の効き目よりも不安感が勝る。息子は気分よく床につけているだろうか。神経質な性格は絶対に似て欲しく無い。華金だから友達とオンラインゲームをしているだろうか。どうか息子が穏やかな眠りに就けますように。今日が終わる。私も息子も明日は今日より少しでも前向きに生きられるといいのだが。

早くしななきゃ
家族の迷惑
夫のお荷物、仕事の足を引っ張ってる
優しい夫ももう限界
子どもが不安定になる

早く消えなきゃ
誰も私を知らない世界へ
じゃなきゃ息が吸えない
まともで居られない

僕なんて必要ないんだ
弟に気を遣わせたり、親にお金を使わせたりいろいろと。
そこまで僕をどうにかしたいとかわからない。
僕なんて消えちゃえばいいのに。
なんでみんなは僕を突き放してくれないんだろう。
僕なんてそこらへんに転がっているゴミや塵と同じようなもの。
そこにあっても邪魔なだけ。
それなら消えてしまえた方が楽なんだよ。
僕のせいで誰かが苦しむなら僕が苦しむよ。
もう誰かの苦しむ顔を見たくない。
いや、苦しむのは僕だけでいいんだよ。

人とうまく喋れない。
本当はもっと喋って難しいことだって任されたいのに。
母親は昔からなんというか。
いつも職場の愚痴を私に言ってた。
私は笑えば良いのにと思っていた。
でも今は母親の気持ちがわかる。
母親も不器用な人なのだろうと思う…。
最も若かった頃の母親を知らないからなんとも言えないけど。
うまくやれないんだよね。周りの人と。
そのせいで軋轢が生まれるというか…。
前の職場でももっと笑えば良いのにと言われた。
利用者の人に対して「おやすみなさい」と言ったらもっと笑顔で「〇〇さん、おやすみなさい！」って言いましょうって。
確かにね。

なんであいつらの方が楽しそうな人生送ってるんだ

たくさん嘘ついてごめんなさい
お金たくさん使ってごめんなさい
生活力なくてごめんなさい
頭悪くてごめんなさい
楽しくできなくてごめんなさい
気を使えなくてごめんなさい
死ぬ勇気もなくてごめんなさい
たくさん迷惑かけてごめんなさい
弱くてごめんなさい

もう、迷惑は掛けないようにしたい
買わないようにしたい
ちゃんと自律したい
泣いてもどうしようもないのはわかってるけど涙が止まらない

死ぬのは怖いとかじゃなくて、死にたいって思ってもお金のこととか解決してないし逃げたらだめだからなにもできない
ちゃんと向き合って、解決したい
死なないで逃げないでいたい

だけど、もう、元には戻れない
なんで自分はこんなんなんだろう
もう、ダメかな、戻れないかな

悪い流れは止まらなかった。今朝、息子の住む多摩へ出掛けようとした矢先、叔父叔母のケアマネから電話があり、叔父がベッドから動けなくなっていると連絡が入った。急きょ叔父のもとへ向かい救急車を呼び、一週間前に退院したばかりの病院に再入院。今回はハイケア病棟。手続き等済ますまで三時間。昼に息子から電話が入り、疲れているから今週は来ないで欲しいと。準備した惣菜、お菓子、日用品は届けられず持って帰ることに。帰宅してからは市役所の介護保険課、入院先の病院、叔父叔母の飼い猫の病院、ケアマネへの連絡に追われた。何という一日。ここまで荒れるとは想定外の一日だった。そんな中でも願うのは息子が無事であること唯一つ。息子の普段通りの姿が見られる事を毎日毎日願い、毎朝欠かさず仏壇に手を合わせて祈ってきたが叶わなかった。私はどこまで不安に駆られればよいのか。もう疲れた。感情の起伏が無い。楽しいこと・嬉しいこと(殆んど無いが)・苦しいこと・辛いことがあっても心が反応しない。疲れてしまった。今日も一日が終わろうとしている。私にとっては辛い一日であったが、どうか息子にだけは平穏な一日を与えてあげて下さい。お願いします。

辛いと思っていた時期は、生きたいけれど辛い…だったけどもはや何も感じない。
生きたくない。自分の最後を自分で決めることを認めてもらいたい。
無意味に延命する残酷さより、自ら苦しみを終わらせられる優しい世界に…。

もう何をやっても駄目。

死ぬ方法を探す毎日。

もう生きていたくありません。死にたくて死にたくてたまりません。早く逝きたいです。毎日死にたいと思っています。お父さん迎えに来て。限界です。生きるのが地獄です。

無能な自分にとって、生きることは『お前のせいでこうなったんだぞ』『お前の責任だ』と言われる機会を増やすこと。
生きることは『お前には何が出来るの？』『何の取り柄もない、生きてる価値の無い奴』と蔑まれる機会を増やすこと。
生きることは『こんな世の中なのはお前の責任でもあるんだぞ』『自分は加害者ではないと思ってるのか？』と責められる機会を増やすこと。
生きることは、負債を積み重ねていくこと。

30代日本人男性のサラリーマン。
もうそれだけで、『どうしようもない奴』と思う人もきっといるだろう。
怠けていたつもりはない。
遊んでばかりいたつもりもない。
しかし、自分の限界というものは残酷だ。
能力にしろ、思考にしろ、行動にしろ。

有能な人間にはなれそうにない。
世の中に価値を提供できているとも思えない。
生産性や創造力、おそらく自分とは最も縁の遠い言葉。
頑張っているつもりでも、得られるのそう多くはない給料だけ。
名声や称賛、共感など望むべくもない。
『思考停止して労働しているだけ』と誰かに評されたら、仰る通りですと答えるしか無いような存在。

だからどうした、と言われるだろう。
お前は恵まれているくせに。
ポジティブでいない奴は他人を不快にさせる。
頑張っているなんて自分で言える奴は頑張ってなどいない。
お前のは贅沢病、わがまま病だ。

全てその通り。だから一層、自分が間違った存在であると言う考えが強化される。

僕は母子家庭の低学歴
若い頃は、どんな苦労も乗り越えて来たが、体も老いて 精神疾患に認定された。
結果的には、事業を設立し 成功しながらスタートしたけれど 幸せは感じられない。
お金なんていくらあっても きりがないし 体を壊しては、元も子もない。
私から一言だけ言えるのは 頑張るのが辛いなら 頑張るのを止めて 甘えて下さい。
国に甘えて下さい。
親戚や知人には、助けてくれる限度があります。
頼みづらいです。
この国には、生活保護という素晴らしい制度があります。

いつ死のうか考えながら日々を生きている。両親が離婚して、毒親の父親と関わりが無くなると思ったら少しは生きれるかと思った。
でも父親から連絡が来た。それだけで死にたい。国保未納の通知が来た。いままで未納があったことも知らされていなかったのに突然の催告書。死にたい。同居の母親が一人、飼い犬と家に残される。死にたい。何度も何度も、自分の葬式を想像している。
財産と呼べる物も無い。
一生結婚するつもりも無い。
簡単に眠るように死ねる体なら良かった。

自分なんかここに何かを書く資格もない
周りの親切な人に迷惑をかけ続けたクズだ
自分のせいですべてを失い、だけどそのことに耐えられないクズだ
失ってからその大切なものに気付くクズだ

死にたい。
だが、死んだらさらに迷惑をかけることになる。死ねない。
神様。明日を生きたいと思っている人の命を奪わないで。
代わりに私の命を奪ってください。

疲れた。限界。
もうこれ以上、人生いりません。
いつ死んでもいい。
だから、全てどうでもいい。

早く天涯孤独になりたい。
そしたらもう、生きるも死ぬのも自由だ。

あの日から12年
亡くなった方々の分も一生懸命生きようと思っていたのに

死のうと息子と歩いていたら分かるはずのない
息子がぎゅうっと手を握り返してきた
あの小さな手に救われた
生きなおそうと思った

そんな息子もおかげさまで私より背も高くなり
手も大きくなりました

母一人子一人　君をおいて死ねないね
おしゃべりしながら食べるご飯の時間が幸せだよ
ありがとう

でもやっぱり死にたいがなくならない
理不尽な職場　つらい
助けて

よく死にたくなる

朝から死にたい気持ちが強くて　

何故死にたくなるのがが解らない
何時も死にたくなることはあっても
今は親友としゃべり
仕事があり
天気も良く
普段より体調はよいのに‥

休まず仕事も行き
今日は休みで親友と会うので
楽しみばかり重なっているのに

死にたい　絶望的な気分で眼が覚めた

苦しい
自分がわからない