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メッセージ
孤独
これが一時的な感情であるというとこが最近よく繰り返すために分かってしまった
一時的であるから朝になれば忘れるんだ
でも繰り返すんだ
また耐えなければならない
もう嫌だ
感情を耐えると...
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孤独
これが一時的な感情であるというとこが最近よく繰り返すために分かってしまった
一時的であるから朝になれば忘れるんだ
でも繰り返すんだ
また耐えなければならない
もう嫌だ
感情を耐えるとはなんだ
一時的なとはなんだ
繰り返すということはもうその感情は脳に刻み込まれているということでは?
違うのだろうか?
誰に正解を求めている
正解ではないけれど〜と助言してくるものがあればそれは自分の感情をそれっぽく言葉に出して相手に伝えて自己満足しているものだと断言する
私にはそうにしかもう映らない
外面だけなんだその場をしのごうとしてるだけなんだ納得なんてしていないあなたの言葉は私の言葉じゃないあなたは私の痛みを知らない
人型 新潟県 2018年7月5日 02時22分
自分が嫌いで死にたい
迷惑ばかりかけている。友達と話しても遊びにいっても、私は自分勝手だから絶対に嫌がられてる。そんな私といてくれる友達には本当に感謝してるけど、いつか離れていくのではって怖い。人の...
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自分が嫌いで死にたい
迷惑ばかりかけている。友達と話しても遊びにいっても、私は自分勝手だから絶対に嫌がられてる。そんな私といてくれる友達には本当に感謝してるけど、いつか離れていくのではって怖い。人の気持ちも分からない、言葉の裏が読めない、面白くもないし私の話を聞かせてしまうのが申し訳ない。
死にたい、こんな理由で死にたいって可笑しいですか?いじめを受けてる訳じゃない、家族仲は良好で、経済的な不安は、あるにはあるけど大したことない。
毎日鏡の前で「死ね」と言ってしまう。寝る前は一日の反省で消えたくなる。
もう嫌です、恵まれてるのに、やりたいことやらせてもらってるのに、こんな願望持ってるなんて
死にたい
ゆーき 女性 大阪府 10代以下 2018年7月4日 20時19分
今日は、誕生日。
特別な日だと思った事はそうない。
他人の誕生日なら、「誕生日おめでとう、今日がキミにとっていい日でありますように」なんて普通にお祝いしてあげられる。
今の自分には、価値がない。...
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今日は、誕生日。
特別な日だと思った事はそうない。
他人の誕生日なら、「誕生日おめでとう、今日がキミにとっていい日でありますように」なんて普通にお祝いしてあげられる。
今の自分には、価値がない。
今年のはじめの頃に仕事場に行けなくなった。家から近くて、5分もかからないような大きな老人養護施設だった。
嫌いな人がいた訳でも、いじめられた訳でもない。
一昨年の6月に働き始めた厨房の仕事だった。
たった1年働いていただけだ。上手くできなかったり失敗なんてあって当たり前だったのかもしれない。
加えてコミュニケーション下手で年齢も若かったから、なんとなく浮いた。別にそれは仕方ないと思えていた。
去年の7月に、隣町で7年別の施設で厨房をやっていた人がコチラに来た。年齢的にも周りと近くて、自分と対象的に明るくて優しく、気の利く人だった。みるみる周りに溶け込んで、仕事もテキパキとこなした。
「あぁ、私もこう出来ていたら溶け込めたんだろうか」
そんな劣等感に飲み込まれた。
5分もかからないような道の途中、歩けなくなる。涙が浮かんでくる。胃がムカムカして、逃げ出したくなった。
あれから、行けなくなった。
旦那は、その施設の特養で働いている。
扶養に入れてもらっているが、当たり前に生活が苦しくなった。
自分は彼にとって迷惑でしかないという思いが、日々増していく。

気が利かない、働いてないんだから家の事まかせる、なんにもしてないんだからできるでしょ。支払いギリギリだわ

…働けない私は、それはそれは邪魔だろう。
生まれ落ちたこの日に、死んでみたら面白いかもしれないなんて考えてしまう程度には、心が傷んでいるのかもしれない
自業自得も甚だしい。パッと消えられたら、楽だろうな
白うさぎ 女性 北海道 20代 2018年7月4日 17時48分
重度の知的障害を持つ子供の親です。
生まれたときから、今に至るまで、本当に色んなことがあって、その度に死にたいと思いながら、生きてきました。

私、夫、どちらも、両親のサポートは期待したこともな...
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重度の知的障害を持つ子供の親です。
生まれたときから、今に至るまで、本当に色んなことがあって、その度に死にたいと思いながら、生きてきました。

私、夫、どちらも、両親のサポートは期待したこともなく、実際にサポートしてくれたことは一度もありません。文字通りの、核家族です。

最近、反抗期がきて、子供が学校へ行きたがらず、また私へのあたりかたも激しいです。
今朝もなんとか登校しました。
体も大きくなり、私一人の力では動かせなくなってきました。子供のこともあり、仕事も辞めました。自分の子供だから頑張らなきゃいけないのは、わかってる。でも、時々逃げ出したくなります。今、逃げる=死ぬ、になってます。
でも、死ぬわけにはいかないから、歯をくいしばってます。
なな 女性 40代 2018年7月4日 09時27分
うまくできない。

本当はできるはずのことを、また失敗した。そして、失敗したところを、見られてしまった。
職場の人に。
友達に。
気になる異性に。
年下の知り合いに。

自分が恥ずかし...
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うまくできない。

本当はできるはずのことを、また失敗した。そして、失敗したところを、見られてしまった。
職場の人に。
友達に。
気になる異性に。
年下の知り合いに。

自分が恥ずかしい。
歳を重ねても慣れない。
つらい。
頑張っても、裏目にでる。
「せめて、真面目に」
と思って行動しても、そのうちいつも見下される。

幼少から、怒鳴られ、ビンタされ、不細工と言われ、兄をえこひいきする母や祖父母親戚を常に自覚しながら育った。
そんな私は、いい歳になった今でも他人の些細な言動に一喜一憂して日々を過ごしている。

いつも、ヘトヘトになってしまう。
身体もヘトヘト。頭痛がする。心はビクビク、それと、報われないことへの悲しみと怒り。

怒り。
どこかへぶつけるのは、とんでもなくお門違い。
そうわかっているだけに、つい誰かや何かに対してぶちまけてしまったときには、死にたくなるくらい悲しく、恥ずかしくなる。

悲しい。
年月ばかり過ぎて、疲ればかり溜まってくる。
感情が揺れること自体がしんどくて、以前のようには余暇のストレス発散にも魅力を感じなくなってしまった。
職場でも、自分の性質をなんとなく話してみたり取り繕ったりするのも面倒になり、どんどん無口になった。

でも本当は、幸せになりたい。
しかし、それを友人に打ち明けるのすら恥ずかしくてできないほどにまで、自分に自信が持てなくなってしまった。
ポン 女性 愛知県 30代 2018年7月3日 22時45分
夫婦関係、仕事と上手くいかず、友達や周りに相談したら「あんたが悪い」と言われました。もう助けや望みがありません。死ぬしかないです。
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夫婦関係、仕事と上手くいかず、友達や周りに相談したら「あんたが悪い」と言われました。もう助けや望みがありません。死ぬしかないです。
月曜日の憂鬱 2018年7月3日 15時02分
正直生きてるってなんだろう心からそう思います。
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正直生きてるってなんだろう心からそう思います。
よっしー 男性 埼玉県 20代 2018年7月3日 13時36分
しにたいってたまに思います。
仕事しているときに突然しにたくなるんです。
あー、しにたい
あー、しにたいしにそう

運転してるときにふと思うんです。
でも普段は普通に元気だし、仕事だってち...
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しにたいってたまに思います。
仕事しているときに突然しにたくなるんです。
あー、しにたい
あー、しにたいしにそう

運転してるときにふと思うんです。
でも普段は普通に元気だし、仕事だってちゃんとやるし、結婚も控えてます。
家族も仲が良くて大学まで通わせてもらって、なんの不自由もなかったんです。

なのに心だけは壊れてしまって、電車乗るのだめになっていきなりつらくなったりして原因がわからないんです。


自分がわからない
何がだめだったのか、何が良かったのか
なんでこうなったのか、、、
のり 女性 東京都 20代 2018年7月3日 13時32分
3年前に母を癌で亡くしました。
今も立ち直る事が出来ません。

母を忘れた日は1日も無く、母を想わない日も1日も無く、母に会いたくて、母に触れたくてたまりません。
今でも未来形で母と過ごしてい...
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3年前に母を癌で亡くしました。
今も立ち直る事が出来ません。

母を忘れた日は1日も無く、母を想わない日も1日も無く、母に会いたくて、母に触れたくてたまりません。
今でも未来形で母と過ごしている時間を勝手に想像してはむなしくなります。
立ち直るために新しいことに挑戦したり、遺族会に足を運んだり、お寺でお経を唱えてもらったり、
同じ境遇の方達のサイトに投稿したり…、
でも、一時的には楽になっても母への想いが変わることはありませんでした。
今も時に強い悲しみにおちいり、時に過呼吸になり、病院に行くことも良く考えます。

ただ、1つだけ変わった事は涙の量が確実に減った事かな?
辛い思いを抱えている人に掛けてあげられる言葉は沢山知っています。
それは、辛いとき自分自身が掛けてほしかった言葉かな?
でも、1年はどんな美しい言葉も受け入れられない時が多かったです。
唯一、心に刻めた言葉は瀬戸内寂聴さんの「日にち薬」と言う話でした。

私は今、仕事とボランティアで福祉活動をしています。
自分の理想にはまだたどり着かないけど、不安や孤独を抱えた高齢者の力になりたい!
その気持ちが私を支えています。

立ち直れないけど、どう向き合って生きていけば良いのか? 悲しみとどう付き合っていくか?
それは人それぞれ違うと思うけど、
私は「天国の母に会えた時、母の誇れる娘でありたい!」それが私の究極の課題です。
気まぐれさん 女性 静岡県 40代 2018年7月3日 11時46分
情緒不安定な自分がしんどいです。
誰かに必要とされたい。
仕事も「どうせ、楽してんだろ。男が助けてくれるんだろ」って。思われないよう頑張るのも疲れた。
結婚も控えてるけど、式のこと、準備など誰も助けて...
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情緒不安定な自分がしんどいです。
誰かに必要とされたい。
仕事も「どうせ、楽してんだろ。男が助けてくれるんだろ」って。思われないよう頑張るのも疲れた。
結婚も控えてるけど、式のこと、準備など誰も助けてくれないし。でも私がやらないと。せっかく親も娘の晴れ姿を楽しみに…、しているのかな?
何をやっても結局後から何か言われるので、もう考えるのも疲れました。
彼も私のことはそれほど?だろう。情緒不安定で面倒くさいと言われたこともありました。7年付き合って、2年以上セックスレスですし、世間体として結婚しとこうかな、という感じでしょう。
世間から見て、きちんと親に学校も行かせてもらって、数は少なくても友人もいて、結婚も控えていて、「贅沢言うな!甘えるな!」と言われるのでしょう。恵まれているので、身の回りの人には決して言えません。「死にたい」なんて、怒られます。怒らないで。本当は死にたいわけじゃなくて、誰か必要としてほしい、です。駄目な私を許してほしい。でも自分が一番許せない。完璧にしないと怖い。
価値が欲しい。ふと、あー、疲れたと同義語で死にたいと呟いてしまいます。
わい 女性 京都府 20代 2018年7月3日 00時28分
私はしてはいけないことをしてしまいました。
私の軽率な行動で何人もの人に迷惑をかけました。
直接迷惑をかけた人だけじゃなく周りの人全員の株がさがりました
絶対嫌われたし許してくれない
こんなの...
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私はしてはいけないことをしてしまいました。
私の軽率な行動で何人もの人に迷惑をかけました。
直接迷惑をかけた人だけじゃなく周りの人全員の株がさがりました
絶対嫌われたし許してくれない
こんなの、死んだと同然ですよね
ならここで苦しまずに死んで楽になりたい
上記はネットの話だけどじゃあネットから離れれば?というと違います
私はリアルに友達がいないからネットに行きました。
そこでやっとできた友達が惨めだなって嘲笑って離れていく。
もう苦しむのは懲り懲りです。
楽になりたい、死にたい
2018年7月2日 23時57分
友人達が就職していく 焦りを感じる。
自分は高校卒業してからバイト生活。
色んなバイトをやってきたがどれも一ヶ月で辞めてしまう
自分のサボり癖が嫌になる。
なのに知り合いと家族の前では みえをはる
「...
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友人達が就職していく 焦りを感じる。
自分は高校卒業してからバイト生活。
色んなバイトをやってきたがどれも一ヶ月で辞めてしまう
自分のサボり癖が嫌になる。
なのに知り合いと家族の前では みえをはる
「ちゃんとするから見といてくれ」何度同じ事を言っただろうか、もう何年経ったろう...
毎日考えるのは「楽に死ねる方法」
でも死ぬ勇気はない...
でも自分の好きな事はできるし遊べる。

こんな自分が嫌で病院に言ったら医者に言われた
「こういう所に書き込んだり、電話で相談するだけ気持ちに余裕があるんでしょ?世の中には君より辛い思いをしてる人はたくさんいるよ(笑)」
これ以来、人が信用できない。

もう何もかもが嫌だ
死にたい けど死ぬ勇気はない

自分が嫌いだ 死にたい
トモ 男性 20代 2018年7月2日 22時40分
幼少から母親から受けた虐待と、小中学校でのいじめで不安障害、醜形恐怖症、PTSDを発症して現在、治療中です。父も最近亡くなり、加害者の母親は躁鬱病で引きこもっています。母親から金銭的虐待を現在受けてい...
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幼少から母親から受けた虐待と、小中学校でのいじめで不安障害、醜形恐怖症、PTSDを発症して現在、治療中です。父も最近亡くなり、加害者の母親は躁鬱病で引きこもっています。母親から金銭的虐待を現在受けていて、食べるものに困っています。周りが内定を貰う中、私は人と関わると母親からの虐待がフラッシュバックして、恐怖で就活ができません。甘えですよね。高校と大学の奨学金を返済しないといけないのに、働くのが怖いので行き詰っています。
今年の3月に首吊り未遂をしました。死ななければいけないと思いながらも今はとりあえず生きています。
リスボン 女性 20代 2018年7月2日 19時52分
死にたい、何度思ったのか。

こんな無価値な人間なんで生きてるんだろなんで生まれてきたんだろ。

もう疲れたよ、生きるのに。

どこまでいっても1人。結局1人。

死にたいのに死にたいのに死なない。死...
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死にたい、何度思ったのか。

こんな無価値な人間なんで生きてるんだろなんで生まれてきたんだろ。

もう疲れたよ、生きるのに。

どこまでいっても1人。結局1人。

死にたいのに死にたいのに死なない。死ねないから生きてる。

こんなはずじゃあなかったのにね。欠陥品だ。社会の。

y 女性 東京都 10代以下 2018年7月2日 14時26分
生きていても害悪なだけ。でも死んだら葬儀代がかかる。両親のことだから悲しむかもしれない。あの人も。
ほんの少しの「生きる理由」といくらかの「死んではいけない理由」はあるけれど、いつも頭を支配するのは...
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生きていても害悪なだけ。でも死んだら葬儀代がかかる。両親のことだから悲しむかもしれない。あの人も。
ほんの少しの「生きる理由」といくらかの「死んではいけない理由」はあるけれど、いつも頭を支配するのは「死ななければならない理由」と「ぼんやりとした不安」。
学校に行きたくない。でも行かないのは最大の悪だから。評価されないとわかっていても、誰からも認められるわけがないとわかっていても。最大の悪を、罪を犯すよりかはマシだ。何故なら私が壊れても誰も気にしないが、私が学校に行かないことで迷惑を被る人達はいるからだ。
だから今日も「死ぬ」ことも「逃げる」ことも私の選択肢には存在しない。
あるのはただ「壊れるのを待つ」だけ。
Enemy 女性 東京都 20代 2018年7月2日 02時28分
去年の冬、大好きなアーティストの方を亡くしました。自分の周りにはその人を好きな人がいないくて、この気持ちを分かってくれる人もいなくてもやもやしています。1番辛かったのは彼のはずなのに…
それからずっ...
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去年の冬、大好きなアーティストの方を亡くしました。自分の周りにはその人を好きな人がいないくて、この気持ちを分かってくれる人もいなくてもやもやしています。1番辛かったのは彼のはずなのに…
それからずっと、楽しくても心の底から笑えることはほぼないし、死という言葉に対して凄く敏感になりました。夜や、1人になるとものすごく悲しくて、悲しくても嬉しくても涙が出てこないです。
でも、写真を見るとすごく幸せそうで、今でも本当はどこかに行ってるだけで、もう少ししたら会えるんじゃないかとも思ったりします。これから時間が経っていったらどうなるのか想像もつきません。
ただ今もこれからもずっとその人のことが大好きだし、その人のいるグループも本当に大好きです。お疲れ様。
Oak 女性 10代以下 2018年7月2日 00時03分
4ヶ月前に躁うつ病と診断されました。
それから2ヶ月後に仕事を辞め、実家に戻りましたが、親の理解を得られず、毎日が地獄のようです。
両親は私の前では、「甘えていいんだよ」とか言いますが、私のいない...
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4ヶ月前に躁うつ病と診断されました。
それから2ヶ月後に仕事を辞め、実家に戻りましたが、親の理解を得られず、毎日が地獄のようです。
両親は私の前では、「甘えていいんだよ」とか言いますが、私のいないところで「怠けてるだけだ。どうせ甘えてるんだ。」と話しているのを偶然聞いてしまいました。
それなのに「働くのはちゃんと治ってからにしろ」とか、「一人暮らしは心配だ」と言ってきて、私は両親の言葉一つ一つに縛られていくような息苦しさを感じています。その苦しみから逃れるために、自傷をしてしまい、傷はどんどん増えて、どんどん深くなっていきます。このままでは衝動的に自殺をしてしまいそうで、そんな自分が愚かで醜いし、すごく怖いです。
まー 女性 千葉県 30代 2018年7月1日 23時41分
いつ死ぬのか。早く死にたい。
そんな事を考える毎日。
だって生きていても他人に不快を感じるばかり。
自分も他人を不快にさせているだろう。
不快で不快で不快で不快で不快で不快で不快で不愉快感しか...
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いつ死ぬのか。早く死にたい。
そんな事を考える毎日。
だって生きていても他人に不快を感じるばかり。
自分も他人を不快にさせているだろう。
不快で不快で不快で不快で不快で不快で不快で不愉快感しか残らない。
なら早く死んで解放されるのを望むしかない。
もう十分生きた、これ以上生きたくない。
一分一秒でも早く自然死を…。
自殺は出来ない。出来たら一番手っ取り早くていいけど、勇気もないし、周りの後味が悪い。
だから早く死にたい。
癌になれ、脳梗塞・心筋梗塞になれ、病死急死事故死、早く死んでしまえ。
自分なんて早く死んでしまえ…。
アーサー 女性 大分県 20代 2018年7月1日 19時41分
大動脈瘤が破裂し手術をしたのですが後遺症開口障害で食事がまともにできず舌もまがりと痺れ咀嚼嚥下も上手く出来ない呼吸もすぐ苦しくなるし仕事も出来ない講音障害で上手く話ができない

左手も麻痺するし視野も...
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大動脈瘤が破裂し手術をしたのですが後遺症開口障害で食事がまともにできず舌もまがりと痺れ咀嚼嚥下も上手く出来ない呼吸もすぐ苦しくなるし仕事も出来ない講音障害で上手く話ができない

左手も麻痺するし視野も散漫して車も運転できないただの金食い虫
状態家族に迷惑かけ続けてまで生きていたくないもうさっさと死にたい


かめれおん 男性 栃木県 30代 2018年7月1日 15時34分
ただただ生きるのがつらい
死にたい気持ちだけしかない

何をするにも一人ぼっちで
人のことなんかわからない、わからないものは怖い、怖い人間がいるこの世界は地獄でしかない

相談できる人なん...
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ただただ生きるのがつらい
死にたい気持ちだけしかない

何をするにも一人ぼっちで
人のことなんかわからない、わからないものは怖い、怖い人間がいるこの世界は地獄でしかない

相談できる人なんていない
助けてくれる人なんていない
そうおもってしまう弱い自分の心が大嫌いだ

死んで楽になりたい
ひっさ 男性 東京都 30代 2018年7月1日 02時11分
過去に自殺未遂をしました。
自分さえいなければ…という気持ちに潰されて…
とにかく自分の存在が誰かにとっては邪魔だったり、要らなかったりしてて嫌な気持ちにさせてしまうのかもしれないと1人で感じていたか...
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過去に自殺未遂をしました。
自分さえいなければ…という気持ちに潰されて…
とにかく自分の存在が誰かにとっては邪魔だったり、要らなかったりしてて嫌な気持ちにさせてしまうのかもしれないと1人で感じていたからでした。他人にとって、そんな存在の私でも開き直ってそうなんです、私、あなたにとって邪魔でしょ?消えて欲しいでしょ?と心で思いながら生活してます。
気を抜くともしかしたら死のうかと衝動的に行動してしまうかも知れません。今でも、死にたいなぁ。疲れたなぁ…と思ってしまう時があります。誰かに言いたいけどその気持ちになる時が眠れない夜だったりすると電話相談も時間外だったりしてそのままどんよりした気持ちのまま朝を迎えたりします。死にたい気持ちは悪くないって誰かに言ってほしいな…
くま 神奈川県 20代 2018年7月1日 01時22分
働こうにも地方では、手取り12、3万程度の職ぐらいしかない。労働意欲以前に人から必要とされていないような気持ちになり、生きる気力や目的を見いだせない。早くこんな世界から消え去りたいという思いで、毎日胸...
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働こうにも地方では、手取り12、3万程度の職ぐらいしかない。労働意欲以前に人から必要とされていないような気持ちになり、生きる気力や目的を見いだせない。早くこんな世界から消え去りたいという思いで、毎日胸が苦しくなる。
無職やニートの若者が、突然、死にたいと言いながら、誰でもいいからと凶悪な事件を自暴自棄になってひきおこす気持ちも最近はなんとなくだが理解ができる。
貧困格差がピークに達した江戸末期に、打ち壊しや一揆が起こったようなものではないだろうか。
希望も夢も目的もない日常に対する反乱なのではないだろうか。
生きる目的がない 男性 東京都 40代 2018年6月30日 21時09分
大学で学生生活の窓口をしていますが、悩みのある学生が尋ねてきて最初は傾聴していましたが深刻な内容だったので学生相談の部署に連絡をして、相談に乗ってもらいました。2週間後にその学生が自宅で首吊りをしたこ...
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大学で学生生活の窓口をしていますが、悩みのある学生が尋ねてきて最初は傾聴していましたが深刻な内容だったので学生相談の部署に連絡をして、相談に乗ってもらいました。2週間後にその学生が自宅で首吊りをしたことを知り、ショックを受けました。自分は鬱で日々死にたいと思っていましたが、仕事で少しだけ関わった学生が亡くなってものすごくショックを受けた自分に驚きました。自分は死にたいと思うときがあるけど、周囲の人にどれだけショックを与えるんだと思い踏みとどまっています。
おっさん 男性 千葉県 40代 2018年6月30日 12時52分
私は、13年前母を自殺で亡くしました。
物心ついた頃から、病んでいて、無理心中を図ろうとしたり、
平穏な家庭からは、程遠く、10歳の頃、余りに可哀想で殺そうと思ったこともあります。

ですが、...
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私は、13年前母を自殺で亡くしました。
物心ついた頃から、病んでいて、無理心中を図ろうとしたり、
平穏な家庭からは、程遠く、10歳の頃、余りに可哀想で殺そうと思ったこともあります。

ですが、母を幸せにすることが、いつのまにか生きがいになっており、時折見せる笑顔が大好きでした。

ただ生きていてくれるだけで、そのままのあなたで充分だったのに。

産んでくれてありがとう。お母さん。
自殺した後も、心配になります。
また、いつか会いたいです。

メイ 女性 長崎県 40代 2018年6月30日 06時45分
私は48歳です。
小学2年から専門学校までずっとクラスの人にいじめられていました。

多分、就学前から父にヒステリックな怒られ方をされすぎたせいで、いじめられやすい性格になってしまったんだと思い...
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私は48歳です。
小学2年から専門学校までずっとクラスの人にいじめられていました。

多分、就学前から父にヒステリックな怒られ方をされすぎたせいで、いじめられやすい性格になってしまったんだと思います。

未だに私をいじめた人達の名前が忘れられません。
いじめられた時のシチュエーション、みんなの表情、言われた言葉なども鮮明に覚えてしまっていて、ふと思い出しては辛く、暗くなります。

あれから何十年もたったのに、今も日本にはいじめが溢れかえっていて、情報が流れてくるたび思い出してしまいます。

ここで今いじめで辛い思いをしている若い方たちのメッセージを読むと、ほんとうにかわいそう、苦しくなります。死なないでねってみんなに言ってあげたくなります。

いじめをする人たちも心に問題を抱えている、それがいじめをしてしまう原因だと思います。
私の娘もいじめられたのですが、娘を娘をいじめた子達は皆家庭に問題を抱えていました。

ある子は母親を早くに亡くし、育ててくれている祖母が妹とその子を差別していました。
私と娘が仲がいいのを嫉妬していたようです。

ある子は勉強も運動も最高の成績で、何をやっても優秀でしたが、親からプレッシャーをかけられていたようです。
周囲の大人達からはわからないようにやる、非常に陰湿ないじめ方をする子でした。
母親も最後までうちの子はそんな事絶対しない、お宅のお子さんの意識過剰だと言い、いじめてしまうのが娘さんの心から出る危険信号だと気付けずに終わりました。

ひとつひとつの家庭の問題が、その家の子供たちの心に影響を与えている。
それが解決しない限り、日本からいじめはなくならないのかもしれません。

たまにいじめに無関係に学校生活、子供時代を過ごしたという人がいますが、羨ましいなと思います。

私は恐らく、死ぬまでいじめられたことを忘れられないのでしょう。

親といじめた人達のせいで、人生の半分を心身症と精神疾患持ちで生きている私。
何のために生まれてしまったんだろうと思います。

子どもたちを産み育てることができたことだけが私の人生で意味のあることでした。

それも終わり、今はうつ病を抱え、働きに出ることも出来ず、何のためにこの先生きなきゃならないのかと毎日悶々と過ごす日々日々です。
なんのために生まれたの 女性 40代 2018年6月30日 04時22分
誰かに怒られる度、誰かに否定される度に死にたい気持ちになる
頑固だから自分が納得する意見にしか反応しない、何が大切なのかはっきりしない
自分の人生なのに何故ここまで他人に否定されなければいけないの...
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誰かに怒られる度、誰かに否定される度に死にたい気持ちになる
頑固だから自分が納得する意見にしか反応しない、何が大切なのかはっきりしない
自分の人生なのに何故ここまで他人に否定されなければいけないのか
コミュニケーションを取るのが苦手なのにそれ以上の事を勝手に期待される
親にも周りにも迷惑かけてる自分なんて生きている価値がないのかもしれない
dakei 女性 東京都 20代 2018年6月30日 01時11分
死にたいです。親には精神的に小さい頃から見放されています。愛着障害、うつ病です。主人は良い人ですが、私のような人間に振り回されていることを申し訳なく感じ、毎日消えたい、死にたい、居なかったことにしたい...
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死にたいです。親には精神的に小さい頃から見放されています。愛着障害、うつ病です。主人は良い人ですが、私のような人間に振り回されていることを申し訳なく感じ、毎日消えたい、死にたい、居なかったことにしたい、産まれたくなかったと思っています。子どもの頃、親には都合が悪いと殴られたり怒鳴られたり無視されたりしました。私に子どもは居ません。色々と無理でした。実家を思い浮かべると、いい想像ができないのです。死にたい。首にロープを巻いて死のうとしたけど死ねない。もう誰か、殺してほしい。
ない 女性 30代 2018年6月30日 01時03分
私は20数年前からパニック障害です。6年程前にその病名がつき、やっとまともな治療が始まりました。4年治療して一度良くなりました。けれど、それから1年後につらいことがあって、それがきっかけで再発。...
続きを読む
私は20数年前からパニック障害です。6年程前にその病名がつき、やっとまともな治療が始まりました。4年治療して一度良くなりました。けれど、それから1年後につらいことがあって、それがきっかけで再発。その後、ほどなくうつ病になりました。

私の場合、パニックもうつも、きっかけがあって発病しましたが、根本的な原因は、幼い頃からの環境・経験で複雑性PTSDになった事です。

父親は私と母に暴力と言葉で威圧し続けました。私はずっと、自分が悪い子だからだと思いながら育ちました。
学校では小中高すべてのクラスでいじめを受けました。なぜいじめられるのか分かりませんでした。
大人になっても人とうまく付き合えませんでした。いつも人間関係で悩んでいました。

結婚してからは旦那のことで悩みがつきませんでした。子どもたちが私の安全基地になりました。
その子どもたちが家を出てそれぞれ一人暮らしを始めたのがきっかけで、とうとううつ病を発症してしまいました。

いつもいつも悩みながら生きてきて、もう本当に疲れてしまいました。

抗うつ薬は飲んでいるけど、ほぼ毎日パニックの発作があります。
たとえ寛解しても、辛い事が起きるたびにパニックやうつが再発する人生になってしまったんだろうと思います。

辛くても前向きに頑張ればいつか救われると思って、ずっと頑張ってきたけど、頑張るのも疲れたし、前向きに考える事もできなくなってしまってしまいました。

自殺は怖くてできないけど、こんな辛い人生、ほんとうにいやです。自分の人生から逃げたいです。
籠の鳥 女性 40代 2018年6月29日 03時57分
幼少期に親が離婚、父親が殺人未遂で逮捕され
母親は情緒不安定になりました。
学校では犯罪者の娘だ近寄るなと噂され
追い討ちかのように母親は私に
望んで産んだ子じゃないと言ってきました。
18...
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幼少期に親が離婚、父親が殺人未遂で逮捕され
母親は情緒不安定になりました。
学校では犯罪者の娘だ近寄るなと噂され
追い討ちかのように母親は私に
望んで産んだ子じゃないと言ってきました。
18の時に流産を経験しました。
産む決心をし絶対にこの子だけは守る
私のような人生にさせたくないと思った頃です。
彼からのDV、家庭でのストレス
辛かろうが苦しかろうが苦しかろうが
世の中容赦ないです。
なぜ愛しい子が亡くなって私が生きているのか。
毎日死にたい、ではなく死ななきゃと考える日々です。
他人の大人はいとも簡単にこう言います
「まだ若いんだから人生どうにでもできる」

じゃああんたがやってみてくれ
失うばかりの人生でどうやって立ち直るのか。



おはな 女性 10代以下 2018年6月29日 00時49分
何度も何度も転職を繰り返して、気がついたのが自分を責めまくっている事。人を大切にするにはまず自分を大切に、というけど、どうすればよいの?自分を責める事が止められない。家族に話しても、家族は励ます。分か...
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何度も何度も転職を繰り返して、気がついたのが自分を責めまくっている事。人を大切にするにはまず自分を大切に、というけど、どうすればよいの?自分を責める事が止められない。家族に話しても、家族は励ます。分かってる、分かってるの。でも、出来ないんだよ。やらなきゃと思えば思うほど身体は固まる。出来ないとひたすらに責め続ける。ずっと演じなきゃいけなかったから、自分を大事にする事がわからない。でも頑張れない。どうすればいいの?生きているのが辛い。次に仕事に就いて今のままじゃまた同じことの繰り返し。それも分かってる。でもだめだだめだと責め続ける。苦しい、辛い。
ふとした時、良からぬ事が頭をよぎる。楽になれるのかなと。
だけど、それはただひたすらに分かって欲しい、この気持ちをという事の現れなのも分かってる。

誰か、抱きしめてこう言って欲しい。
苦しいんだね、今までずっとずっと苦しんで来たんだね、辛かったね、大変だったね。大丈夫、大丈夫。どんなあなたでも私は味方だから。どんなあなたでも愛しているから。
のーちぇ 2018年6月28日 22時35分
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