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メッセージ
消えたい。
消えてしまいたい。
なのに、まだ生きたいって思ってる自分もいる。
こんなこと考えたくないのに考えてしまう、生きたらまたいいことあるかもよと。
でも、楽しいなと笑えることもあるけど、...
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消えたい。
消えてしまいたい。
なのに、まだ生きたいって思ってる自分もいる。
こんなこと考えたくないのに考えてしまう、生きたらまたいいことあるかもよと。
でも、楽しいなと笑えることもあるけど、辛いなと思う事がたくさんありすぎて辛い。
人の役に立ててるのかな、迷惑ばかりかけてるよねって思ってしまう。今日も1人迷惑をかけてしまった。この人には4日前にもかけてしまった。つい、私ともう関わらない方が良いような気がするって言ってしまって、そしたら、そんな風に思わないで。前向きにと言ってくれた。
それでもやっぱり、自分は迷惑かけたなって思ってしまう。もう嫌だ…。
つら 女性 奈良県 30代 2018年6月15日 22時43分
ここ最近消えたいと思う事が増えました。
婚活、仕事、体調、どれも上手くいかず、もう1人になりたい、みんなの前から存在自体無かったことにしたいと。
婚活で色んな人とメッセージのやり取りや出会ったりし...
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ここ最近消えたいと思う事が増えました。
婚活、仕事、体調、どれも上手くいかず、もう1人になりたい、みんなの前から存在自体無かったことにしたいと。
婚活で色んな人とメッセージのやり取りや出会ったりしていますが、元々すぐに人に心を開けられないところもあったりして何人も断ったら断られたりを繰り返しています。そうしているうちに、イライラしたり、私は結婚不適合なのかも、人からは必要とされていないのかも知れない、と落ち込むようになりました。
断られる理由もわからないだけに。そこからまた新しい人と出会ってという繰り返しが辛く感じるようになりました。
同時期に常にではないですが職場でも配布した書類を棄てられたり、無視されたり、しんどい割には会社から評価されないなと思うことも起こり始めもう全て辞めたいと思うようになりました。
ですが、周りは辞めることを許してくれません。ひたすら頑張ってと言われてとにかく続けて頑張っていますが、体調も優れず通勤電車の中でも色々考えて泣いてしまったり、人の話を聞くことも最近理解力が低下してきていて聞けません。
自分の価値を見出せず、他人に迷惑ばかりかけてしまっているなって考えたら泣けてきて、もう頑張れませんって言いたいです。
つら 女性 奈良県 30代 2018年6月15日 22時23分
連れ去られた看護師の方、新幹線のサラリーマン、毒をもられた犬。
それがなんであたしじゃなかったかなと思う。
役立たずはここにいるのに。
命は尊い。
けどいらない命はここにあるのに。
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連れ去られた看護師の方、新幹線のサラリーマン、毒をもられた犬。
それがなんであたしじゃなかったかなと思う。
役立たずはここにいるのに。
命は尊い。
けどいらない命はここにあるのに。
m. 女性 岡山県 30代 2018年6月15日 13時32分
死ぬことが私の夢です。
今死ぬわけにはいかないけど、日に日に死にたい気持ちが追いついてきます。
死にたくなると上を向いて、呼吸をするために海面から口だけ出すみたいに息をします。
それでもだめだと...
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死ぬことが私の夢です。
今死ぬわけにはいかないけど、日に日に死にたい気持ちが追いついてきます。
死にたくなると上を向いて、呼吸をするために海面から口だけ出すみたいに息をします。
それでもだめだと違う方法を使います。
死にたい。に、まだ死んじゃいけない。を必死に混ぜるけど、死にたいが上回ると、死んでもいいんじゃないかと思ってしまいます。うっかりで死なないように気をつけないといけません。自分を抑えるのが疲れます。

正直死にたいって言って助けてもらえるだとか聞いてもらえるとか期待してません。人は人を理解できないし、死ぬ時は死にます。期待するだけ無駄だし、寄り添ってくれる優しい人はきっと消耗して傷つくだけです。優しい人が傷つくならそれもまた私の罪悪感になります。死ぬ理由が増えるだけです。一意見としてそう思います。

× 女性 20代 2018年6月14日 22時23分
こんな性格で生きるくらいなら、死んだほうがいい。見苦しいし、何より自分がつらいし。一発ドカンと大きな迷惑を掛けることになるけど、それで全部が終わるなら。
シンプルに生きられない私のシンプルな終わらせ方...
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こんな性格で生きるくらいなら、死んだほうがいい。見苦しいし、何より自分がつらいし。一発ドカンと大きな迷惑を掛けることになるけど、それで全部が終わるなら。
シンプルに生きられない私のシンプルな終わらせ方。

ごめんね、みんな。 もう疲れた。未来が怖すぎる。
Hfcth 2018年6月14日 22時19分
今日で僕は二十歳になりました。

しかし全然死にたいとまでは思いませんでしたが20代初日から仕事が忙しくて疲れました。
仕事中に少し気分も沈んだりして…。
もう少し気持ちの良い20代のスタート...
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今日で僕は二十歳になりました。

しかし全然死にたいとまでは思いませんでしたが20代初日から仕事が忙しくて疲れました。
仕事中に少し気分も沈んだりして…。
もう少し気持ちの良い20代のスタートを切りたかったんですが…。

まあこういう事もあるさと割り切るべきですね。
ホッパー 男性 静岡県 20代 2018年6月14日 17時18分
皆の記憶から世の中から消えたいです。
昔から当たり前の事が当たり前に出来ません。
そのくせ逃げ癖が酷く、今は母と実家で2人暮らしです。
母子家庭で3人も育て苦労かけた母、無職の今さらに迷惑をかけ続けて...
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皆の記憶から世の中から消えたいです。
昔から当たり前の事が当たり前に出来ません。
そのくせ逃げ癖が酷く、今は母と実家で2人暮らしです。
母子家庭で3人も育て苦労かけた母、無職の今さらに迷惑をかけ続けています。
他の兄弟2人は立派に社会人を続け自立しています。
でも自分は30過ぎて糞の役にも立たない欠陥品のまま、ただただ申し訳なくて情けなくて、何度も死のうと試みましたが結局それからでさえ理由付けて逃げ続けて今に至ります。
こころ 男性 千葉県 30代 2018年6月14日 12時52分
誰も助けてくれない
心療内科の先生に相談しても無駄
自殺防止ダイヤルもいっつも繋がんない
SNSも混み合ってます混み合ってますってそればっか
毎日毎日死にたくて死にたくてしんどくて苦しくてそれ...
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誰も助けてくれない
心療内科の先生に相談しても無駄
自殺防止ダイヤルもいっつも繋がんない
SNSも混み合ってます混み合ってますってそればっか
毎日毎日死にたくて死にたくてしんどくて苦しくてそれでも誰も助けてくれないから一人でふんばるしかない
あなたはひとりじゃないなんて嘘ばっか
誰も助けてくれないじゃん
だから死ぬんだよ
よみ 2018年6月14日 12時23分
死ねなくてイライラ、誰でもよかった、とヒトを殺してしまう者の気持ちが解る。
そういう者を批判的に視られる平和な奴らが羨ましい。良い家庭、学校、職場…環境に恵まれてんだよ。だからストレスや不安を感じにく...
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死ねなくてイライラ、誰でもよかった、とヒトを殺してしまう者の気持ちが解る。
そういう者を批判的に視られる平和な奴らが羨ましい。良い家庭、学校、職場…環境に恵まれてんだよ。だからストレスや不安を感じにくいんだよ(神経科学的に)。そんな奴らに何が解るってんだ?
気楽なもんだな。羨ましいよ。

私だって、いつか…。

ヒトを殺すことが別に良いことだ、許されることだなんて思っていない。だが、追いつめられたら…。
安楽死が合法になってくれれば殺人も人身事故も減るのに。
劣化ウラン 2018年6月14日 02時56分
あの人がこう言ってたよって喋り方をしてしまった、以前にも注意されたのにテンションが上がると言ってしまう。否定的なことを発したわけではないが余計な事なのに!どうして軽はずみな事を口にするのだろう、如何し...
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あの人がこう言ってたよって喋り方をしてしまった、以前にも注意されたのにテンションが上がると言ってしまう。否定的なことを発したわけではないが余計な事なのに!どうして軽はずみな事を口にするのだろう、如何して直らないのか。そんな喋り方する人もたくさんいる。本当に嫌。本当に嫌。自分なんて大嫌い。
hal 女性 30代 2018年6月13日 15時34分
うつ病になってから2年が経ったでしょうか。
病状は少し安定したようにも思えますが
それ以上に性格の悪さが目立つようになり、
数少ない知人も離れていきました。

何度か自殺を考え、簡単で痛くな...
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うつ病になってから2年が経ったでしょうか。
病状は少し安定したようにも思えますが
それ以上に性格の悪さが目立つようになり、
数少ない知人も離れていきました。

何度か自殺を考え、簡単で痛くなさそうなものを選んで
実施してみましたがいずれも後傷も残らない程度に終わり、
ひどく情けない気持ちになりました。
正直自殺できる人はすごいな、尊敬するという気持ちでいます。
武士の時代に生きていたら大恥ものですね。

死ねなかったのでとりあえず直面している課題に向き合わなければならないのですが
今の相談できる相手もいないので、こころの電話、いのちの電話などにかけてみました。
どれも繋がらない状態です。
考えてみれば当たり前ですがボランティアで賄われているのですね。
そして数も減少しているとか。

しかし、ここまでして生かしておく必要なんてあるのだろうか、
もちろん、死んで悲しまれるような人もいらっしゃるでしょうけど。
多くの人の時間、金銭をドブに捨てるような人間(自分)を
殺してもいいとか、安楽死への道を提供するとか、
そういう枠組みが欲しいです。
全く、他力本願もいいところですね。
ジコチュウ 男性 愛知県 20代 2018年6月13日 13時09分
死ぬことが悪いことだとは思わない。生きるという苦痛から逃れられる最高の方法。生まれてきた罪を償う唯一の方法。
よくSNSで出会って一緒に自殺する方がいる。
なぜ社会はそれをダメだと言うの?本人が望んで...
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死ぬことが悪いことだとは思わない。生きるという苦痛から逃れられる最高の方法。生まれてきた罪を償う唯一の方法。
よくSNSで出会って一緒に自殺する方がいる。
なぜ社会はそれをダメだと言うの?本人が望んでした事だ。罪を償った事に敬意を払うべき。
罪を償わずダラダラと生きて、死ぬことを悪く言う人の方が非難されるべき。
社会は、どうして望んで生まれてきた訳でもないのに、強く生きることを強要するの?
だから生まれてきたくなかったんだよ。
狂詩曲 女性 奈良県 10代以下 2018年6月13日 11時54分
私は、婚約者を自殺で亡くしました。
彼は、会社でパワハラにあっていました。
でも、詳しい事は私には言わず
会社に嫌な先輩がいるんだよねーって
としかいつも、言いませんでした。
会社を1週間ず...
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私は、婚約者を自殺で亡くしました。
彼は、会社でパワハラにあっていました。
でも、詳しい事は私には言わず
会社に嫌な先輩がいるんだよねーって
としかいつも、言いませんでした。
会社を1週間ずっと休んでて週明けの月曜日に会社に行くっていったきり行方不明になりました。
そして、ちょうど1週間後に帰らぬ人となり発見されました。
遺書には、会社は何も悪くないって書いてありました。あんなに、会社の事で悩んでいたのに。
夜も眠れないでずっと悩んでたのに。
正直に書けば良いのに
もめ事が嫌いな人だから最後の最後まで
本当の気持ちかくして。
残された人の事ちゃんと考えてもらいたかった。
夏に入籍する予定でいたのに。
もうすぐ同棲して1年になる所だったのに。

彼は私といるときは、すごく幸せそうにしていました。
正直、ここまで追い込まれてるって考えてもいませんでした。
守ってあげられなくこんなにも
辛い思いをしていのに助けてあげられなく
ごめんなさい。

夢に毎日出てきてくれます。
今度、生まれ変わったら奥さんにしてね!って言ったらうん!っていつも、そばにいてね!って言ったらうん!って言ってました。
正直、後追いも考えました。そしたらまた、夢で!こっちには来ちゃダメだよ!絶対に来ないでねって言ってました。
でも、私にはそんな勇気ありません。

これから先残りの人生に不安です
まだ、33なのに残りの人生ひとりでいないといけないのかなー
1人でいるほど辛い事ないです。
孤独が嫌です
彼は、私に早く他のいい人見つけて絶対に幸せになってねなんて事を書いていたけど。
どうやって幸せになるのよ!
私は、かれと幸せになりたかったのに。

これから、彼の分まで生きてそしていつか私にもお迎えが来たら
真っ先に彼の所へ行き!抱きしめてもらいたいです。

SK 女性 福島県 30代 2018年6月13日 11時07分
私は5歳頃からずっと死にたいと思いながら生きています。毎日ふとした時に、死にたいな〜と思います。寝る前と起きた時には必ず、あ〜死にたいと思っています。今すぐにでもこの世から消え去りたいです。どんなに痛...
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私は5歳頃からずっと死にたいと思いながら生きています。毎日ふとした時に、死にたいな〜と思います。寝る前と起きた時には必ず、あ〜死にたいと思っています。今すぐにでもこの世から消え去りたいです。どんなに痛い思いをしてでも。
親も優しいし会社の人間関係だって良好です。
でも私は人間として何の取り柄もなく、仕事では迷惑をかけっぱなしです。もう入社5年目なのに何の役にも立ちません。
女としても最低です。顔はデカイし、肩幅も広いし、肌も汚いし。男の人が寄り付くわけがありません。ましてや性格がひん曲がっている。
それに私が生まれてから数年で、父を含め親戚が次々に病気でこの世を去りました。私はきっとこの世の疫病神なのです。

貧乏でも私に不自由をさせることなくここまで育ててくれたことには感謝しています。
でも、私を作り出したことは間違いだと思っています。

誰にも迷惑を掛けない死に方をよく考えます。
ゴミ処理場の焼却炉に飛び込めたらいいんですけどもね。
臓器提供できるならしたいけど、こんな奴の臓器なんて誰も欲しがらないだろうな〜。
ミタ 女性 北海道 20代 2018年6月13日 00時39分
私は人が大好きです
子供も大人も。話したり笑ったり相談に乗ったり乗ってもらったり、人と関わることが好きです。

でもそれと同じくらい人が怖いです。
自分に自信がなくて劣等感もかなり強いのかもし...
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私は人が大好きです
子供も大人も。話したり笑ったり相談に乗ったり乗ってもらったり、人と関わることが好きです。

でもそれと同じくらい人が怖いです。
自分に自信がなくて劣等感もかなり強いのかもしれません。
何をしていても恐れと不安が隣り合わせにあります。
目もあんまり合わせられないし、頷くことも怖いし、話題を出したり答えたりするのも、最近はできにくくなってきました。仕事にも自信が持てないため、小さな失敗がかなり心にきます。その度に嫌われるんじゃないかという恐怖で心が支配されます。
常に緊張しています。
先輩の注意や励ましの言葉さえ、嫌われる前提で捉えてしまいます。

自信が持てないという悩みはもうずっと、昔からの変わらぬ悩みではありますが、そろそろ負けそうです。

心臓がググッと痛い。お腹もキリキリ痛い。涙が止まらない。
大好きな心許せるはずの友人との会話も、なんだかうまくできてないような気がして
押しつぶされそうです。
いつものような悩み具合なら誰かにふわっと相談できるのに、なんだか最近のこの辛さは真髄の部分が話せません。
涙をこらえてお家に帰ってくるのがやっとです。

接客の仕事をしていますが、仲間とのチームワークもかなり必要としているので、今のモチベーションではかなりきついです
毎秒死にたいと心で嘆いています
誰かに背中をさすってもらいたい
そんな状態です
ぴー 女性 大阪府 20代 2018年6月12日 22時38分
心の底から愛した彼が自殺しました。
なぜあのとき迎えに行ってあげられなかったのか。なぜあんな事を言ってしまったのか自分を攻め続けています。もっと寄り添ってあげてたら回避出来た。いつも愛してるよ。会い...
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心の底から愛した彼が自殺しました。
なぜあのとき迎えに行ってあげられなかったのか。なぜあんな事を言ってしまったのか自分を攻め続けています。もっと寄り添ってあげてたら回避出来た。いつも愛してるよ。会いたい。可愛いね。を口癖のように言ってくれて…。
人生で最高の恋をしているよ。生涯一緒だよ。生きる糧だよ。と言ってた彼が突然深夜自殺…。
わたしが彼を追い込んだ…。あんな喧嘩しなければ良かった。
どうしていいかわからない。涙ももう出ないよ…。
なぜ自殺するんだよ!残された人達の事考えて!と彼に言いたい。卑怯だよ。逃げないでよ…。
独りきりになっちゃったよ…。一緒に頑張っていこうねって言ってたのに…。
自殺する寸前何を考えてたの?
やっぱり僕ではわたしを幸せにすることは出来ないと思います。って最後にくれたメッセージは何?勝手に決めつけないで。
わたしは本当に心の底から彼を愛していました。
人生で最高の恋をしてました。ありがとう
さとかず 女性 埼玉県 40代 2018年6月12日 21時38分
死にたいです。
ただ、大切な人たちの記憶に元気で明るくて天真爛漫な私が残るうちに死にたいです。
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死にたいです。
ただ、大切な人たちの記憶に元気で明るくて天真爛漫な私が残るうちに死にたいです。
あずむ 女性 栃木県 20代 2018年6月12日 21時17分
もう死にたい。
会社でつまらない仕事をしながらいつも思う。
人生むなしいことばかりで、空っぽの自分が大嫌い。
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もう死にたい。
会社でつまらない仕事をしながらいつも思う。
人生むなしいことばかりで、空っぽの自分が大嫌い。
あほ 男性 20代 2018年6月12日 12時42分
ここに書けるだけまだ客観視できてるんだろうな。
いつか誰にも助けを求められない日がくるかもしれない。
なんでもない時に涙が出てくる。
死にたいんじゃなくて、消えたいんだと思う。
お母さんのこと...
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ここに書けるだけまだ客観視できてるんだろうな。
いつか誰にも助けを求められない日がくるかもしれない。
なんでもない時に涙が出てくる。
死にたいんじゃなくて、消えたいんだと思う。
お母さんのこと考えたらまだしねない。
私が幸せになれば報われるのかな。
でもお母さんにこそ幸せになってほしいよ。
父に失敗作って言われてからもなんとか頑張ってます。
ああ、何を書きたかったんだろう。
消えたいけど、あなたのことを考えて踏みとどまってるよ。
自分のために生きることが、もうできないから
お母さんや彼氏や将来生まれてくるかもしれない子どもとか
そういう人たちのために生きたい。
消えずに、生きてみようかな。
ごはん 女性 広島県 20代 2018年6月12日 04時16分
大学まで進学して、奨学金まで借りてここまで頑張ってきたのに、死にたいと頻繁に考えるようになった。

原因は人とのコミュニケーションがうまく取れなくて、お互いの意思が伝わらないことだとわかってはいる...
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大学まで進学して、奨学金まで借りてここまで頑張ってきたのに、死にたいと頻繁に考えるようになった。

原因は人とのコミュニケーションがうまく取れなくて、お互いの意思が伝わらないことだとわかってはいる。わかっていても、それでも、改善に向けて何か行動するわけでもない。どんどん状況は悪くなっていても、自分から変わろうと思えない。どうしたらいいかわかっていてもそれに対して行動できない自分を見て、このまま自分が生きながらえてしんどい思いをし、周りの人にも不快な思いをさせるくらいなら、消えて無くなりたい。迷惑をかけずに死んで消える方法なんて存在しないので、結局死にたいと思ったところで生きるしかない。ちょっとした偶然で何かの事故が僕に起きて、死ねたらいいのにと思う。
とっつぁん 男性 兵庫県 20代 2018年6月11日 23時08分
5月に母が自殺をしました。
私は救急車で生きてください!と叫び続けました。
ですが母は残念ながら亡くなりました。
母が亡くなったのも辛いですが、1番辛かったのは
医師から、『もう助からないです...
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5月に母が自殺をしました。
私は救急車で生きてください!と叫び続けました。
ですが母は残念ながら亡くなりました。
母が亡くなったのも辛いですが、1番辛かったのは
医師から、『もう助からないです。処置をやめてもいいですか?』と聞かれたときです。そのときは私しかおらず
私は本当は母を助けてください!と言いたかったのですが
ボロボロの母を私は見ることは出来ず、
『はい』と言った瞬間でした。
母が苦しい気持ちを気づけなかったのは辛いですが
今でもあの『はい』の重みが私を苦しめます。
なんだか自分が母を殺した気持ちになるのです。
ワッペン 大阪府 20代 2018年6月11日 22時53分
家族に愛されて育ち、大学まで行かせてもらい、大企業に内定してずっと夢だった仕事をし、彼氏と結婚前提の同棲をしているのに、ずっとずっと死にたい。漠然とただただ消えたい。こんなに周りに支えてもらい、愛して...
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家族に愛されて育ち、大学まで行かせてもらい、大企業に内定してずっと夢だった仕事をし、彼氏と結婚前提の同棲をしているのに、ずっとずっと死にたい。漠然とただただ消えたい。こんなに周りに支えてもらい、愛してもらっているのに死にたいと思うなんて許されないから、誰にも相談できない。相談しちゃいけない。毎日帰りの電車で1人で泣く。こんなに恵まれてるのに死にたいと思ってるなんて、クズだと思う、これから少しでも状況が悪くなったら生きていけない。なんでこんなに死にたいのかわからない。小学校の時、知り合いのお兄さんが首を吊って自殺してから、自殺して逃げられた人が羨ましいと感じている。
この文章をスマホで打っていたら、私の険しい顔に心配した彼が大丈夫?と不安そうに聞いてくる。困ったことあったら言って、と声をかけてくれるのに言えない。今口座にある200万を、同棲中の彼に50万、両親に150万渡して、遠くのどこかの山奥で首を吊って消えたい。皆から忘れ去られたい。死にたいというか、元々存在しなかった人間になりたい。消え去りたい。自分を殺したい。
自殺したら母親は間違いなく後追い自殺をしてしまう。それだけが毎日を繋ぎとめてる。
なんでここにメッセージ書いてるんだろ。ほんとは死にたくないのかな。太ももを叩いたり、髪の毛を抜いたり、指を噛んだり、目立たないように自傷行為をしてる。ほんとは生きたいのかな。
生きてる価値がないと思う、小学生くらいからずっと積み木の上に立ってるような気持ち。自分を殺してしまいたい。
A 女性 東京都 20代 2018年6月11日 21時29分
今45歳。
24歳の時に酷いDVに会った、怖くて断る事も出来ずに入籍。
それから一年半ずっと暴力。やっと逃げ出してから頭おかしくなっていたのを分からずに生きてた。
逃げ出してからずっとトラウマ抱えて、...
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今45歳。
24歳の時に酷いDVに会った、怖くて断る事も出来ずに入籍。
それから一年半ずっと暴力。やっと逃げ出してから頭おかしくなっていたのを分からずに生きてた。
逃げ出してからずっとトラウマ抱えて、言いたい事も怖くて言えない、他人の顔色を気にして自分を殺す生活。双極性二型障害発症。
常に死にたい。
人間関係が上手く築けなくなり、いつも孤立したり嫌われる。
頑張って改善しようとしても、根本的に頭おかしいから、健常者に見抜かれる。あいつはおかしい、あいつは病気。
なら死なせて欲しかった。生きるの辛いだけ。
まお 女性 2018年6月11日 20時55分
みんな誰かに必要とされたがっている。

一人一人が少しずつでも優しくなれれば、この世界も変わるのかな、と思う。
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みんな誰かに必要とされたがっている。

一人一人が少しずつでも優しくなれれば、この世界も変わるのかな、と思う。
その 男性 千葉県 2018年6月11日 19時33分
私は2人の息子の母親です。長男は知的障害者、次男は大学生ですがバイトもせずシングルマザーである私に大学費用を頼る日々。学歴もない私は安い給料でやりたくない職業に就き毎日グタグタ。もう疲れました。先の見...
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私は2人の息子の母親です。長男は知的障害者、次男は大学生ですがバイトもせずシングルマザーである私に大学費用を頼る日々。学歴もない私は安い給料でやりたくない職業に就き毎日グタグタ。もう疲れました。先の見えない将来と迫る老後に不安しかありません。性格上、誰かに頼ることができず毎日死にたい気持ちしかありません。睡眠薬と向精神薬でなんとか保っている状態です。早く死んで何もかもから逃げたいです。
かーさん 女性 東京都 40代 2018年6月11日 19時15分
2013年6月9日に私のお父さんは三重県に単身赴任中で、自分の車の中で練炭自殺しました。私も当時うつ病になったばかりの頃で闘病中でした。私は二人の子供がまだ小さく旦那とも別居中であの頃の記憶は全く覚え...
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2013年6月9日に私のお父さんは三重県に単身赴任中で、自分の車の中で練炭自殺しました。私も当時うつ病になったばかりの頃で闘病中でした。私は二人の子供がまだ小さく旦那とも別居中であの頃の記憶は全く覚えていません。私も育児どころではなく毎日死ぬことしか考えていませんでした。お父さんが亡くなって一年半後に私は心療内科に通院していたんですが完治いたしました。それから離婚して、2018年の6月8日に弟が家の庭で首を吊って自殺しました。こんな人生あるんかと未だに受け入れることができていません。ここの文字だけでは詳しく説明できないのが悔しいですが、自殺というものは弱い者がするのではありません。頑張って頑張ってそれでも我慢して頑張って自分を知らない間に追い詰めた結果であると思います。それ以外にもあるのかもしれないですが
どうか、これ以上私と同じ思いする人がいなくなりますように。。残された家族、ものすごくきついです。どんだけ泣いても戻ってこない。私は子供のために今から生きていきます。いつか自分も同じことするのではないか。という不安を抱えながら、、、
お父さん。弟。 女性 福岡県 30代 2018年6月11日 15時55分

「疲れた」というメーターが壊れて
気付いたら「消えてしまいたい」の感情に蝕まれてた。

何に対しても無気力で
友達と遊ぶ約束を直前になってキャンセルした。
誰にも会いたくないし、友達と会...
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「疲れた」というメーターが壊れて
気付いたら「消えてしまいたい」の感情に蝕まれてた。

何に対しても無気力で
友達と遊ぶ約束を直前になってキャンセルした。
誰にも会いたくないし、友達と会うことが無駄だと感じる自分がいる。

「消えてしまいたい」という感情が
表に出ないように必死に抑えている。

この感情が他の人(友人・家族)にバレたら
本当の終わりを迎えると思う。

かの 女性 宮崎県 20代 2018年6月11日 02時40分
就職したけど。部署ではいらない人扱いされて、自分を異動させるための話し合いをすぐそばで聞かされてる。
いらない存在なのにのうのうと働いてお金だけはもらってる。
最初は号泣したけど徐々に何も感じなく...
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就職したけど。部署ではいらない人扱いされて、自分を異動させるための話し合いをすぐそばで聞かされてる。
いらない存在なのにのうのうと働いてお金だけはもらってる。
最初は号泣したけど徐々に何も感じなくなってきた。

親切で好きだった部署の同僚には「年が離れすぎてる」と言われてフラれたも同然。
神様はなぜ私を見捨てるのか?それとも私が神様を見捨てたのか?
ゆっき 女性 東京都 20代 2018年6月11日 01時14分
光陰矢の如し

妻が自死してから来月で一年が経ちます。最初の三カ月位は妻の死が受け入れられずただ漠然と生きていた毎日でした。残された家族の事を思いこのままではいけないと思い、慣れないながらも必死に...
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光陰矢の如し

妻が自死してから来月で一年が経ちます。最初の三カ月位は妻の死が受け入れられずただ漠然と生きていた毎日でした。残された家族の事を思いこのままではいけないと思い、慣れないながらも必死に主婦業をこなして間もなく
一年が経とうとしている。生きている我々は必至だからあっという間の一年という感覚だ。父親と母親の両立は本当に大変である。時には妻が亡くなった事を憎く思った時もある。でも妻は好きでこの世から去った訳ではない。
病気がそうさせてしまったのだ。もしかしたら私がもっと主婦業に協力的だったら自死なんてしなかったかもしれない。私は今、罰をうけているのであろうと思わなくてはならない。最近なぜか妻の亡くなった(発見した)時間になると目が覚めてしまい不安感に襲われる。少しづつ私の心も蝕まれてしまっているのだろうか?でも負ける訳にはいかない。これ以上誰かを不幸にさせてはいけないし、負けたくはない。月日の経つのは早いが、穏やかな日常を取り戻すのはまだまだ先といった感じがする。
SHIGE 男性 静岡県 40代 2018年6月10日 23時22分
死にたい
生きるのが怖い
うつ病になった
外に出るのが怖くなった
人に会うのが怖くなった
仕事もしていないしお金もない
切り傷が怖くてリストカットができない
度胸が無くて自殺ができない
...
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死にたい
生きるのが怖い
うつ病になった
外に出るのが怖くなった
人に会うのが怖くなった
仕事もしていないしお金もない
切り傷が怖くてリストカットができない
度胸が無くて自殺ができない
睡眠薬は溜まっているが死ぬ量程じゃない
いっぺんに飲んだら何か変わるのだろうか
生きていて家族に迷惑かけ続けているのに
死んでも家族に迷惑かける
自分はどうすればいい
このままでいるのが怖い
どうすればいい
消えればいいのか
たひ 女性 北海道 20代 2018年6月10日 23時16分
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