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メッセージ
死にたい、というか生きるのに飽きた感じ。
これから社会に出ることになる予定だが、自分が能動的に社会の歯車になって生活したいなんて考えが浮かばないし、もしそうしなかったらこの社会から疎外されて消えてい...
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死にたい、というか生きるのに飽きた感じ。
これから社会に出ることになる予定だが、自分が能動的に社会の歯車になって生活したいなんて考えが浮かばないし、もしそうしなかったらこの社会から疎外されて消えていく。
受動的に社会で生きていくなんて至極つまらないことに「自分の時間」という人生の貴重な時間をルーティーンとして費やすくらいなら、こんなところからドロップアウトしてもいいという覚悟はできているつもりです。
序二 男性 20代 2020年3月16日 01時25分
ある日突然息子を奪われた… 9年間、大事に一生懸命育てきた子供を。
その後、夫が私への嫌がらせで娘を会わせなくしてきた…。娘は5歳、母親が大好きなのに。かわいそうでかわいそうでたまらない。
子供に会...
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ある日突然息子を奪われた… 9年間、大事に一生懸命育てきた子供を。
その後、夫が私への嫌がらせで娘を会わせなくしてきた…。娘は5歳、母親が大好きなのに。かわいそうでかわいそうでたまらない。
子供に会えない母親のつらさ、毎日死のうと思い、どんな方法が一番迷惑でないか考え、子供達に伝えたいことを準備しているうちに、準備するものがありすぎて終わらず、結局 今日も死ぬことができず。誰も死にたいといっても助けてくれない。
所詮皆、他人です。面倒なことなんて誰も関わりたくない。
きゃべつ 2020年3月16日 01時18分
困っていた時に助けてくれた恩人でもある人。

でも今は毎日通話するのも本当に本当に苦しい。
毎日毎日電話することを考えて怖い。

電話する予定の数時間前から心臓の鼓動が早くなって胃が痛くなる...
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困っていた時に助けてくれた恩人でもある人。

でも今は毎日通話するのも本当に本当に苦しい。
毎日毎日電話することを考えて怖い。

電話する予定の数時間前から心臓の鼓動が早くなって胃が痛くなる。

自分はやっているつもりでもやっていないと言われる。
頭を使ってないと言われる。

もう無理だ。

助けてもらったのはありがたいけど今は心の底から苦しい。

それでも明日も明後日もその次の日も次の日も、毎日毎日話さないといけない。

1日たりとも休みなんてない。

1回の電話が終われば次の電話へのカウントダウンが始まる。苦しい。
トレ 男性 沖縄県 20代 2020年3月16日 01時00分
死にたい。なにしても上手くいかない。何もできない。人よりできない自分が嫌い。社会不適合。社会で働けない死にたいです。
死ぬ勇気もないのに。社会で周りと協調できない。何人かの友達にも偽りの自分しか出し...
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死にたい。なにしても上手くいかない。何もできない。人よりできない自分が嫌い。社会不適合。社会で働けない死にたいです。
死ぬ勇気もないのに。社会で周りと協調できない。何人かの友達にも偽りの自分しか出してない。消えたい。
女性 長崎県 20代 2020年3月16日 00時23分
本当に疲れた。今生きてるのは私が亡くなると悲しむ家族がいるから。泣き顔なんて見たくない。
だから生きてる。
優しいっていつも言われてきた。職場は性格のきつい保育士が上にいる。結局気が強い人を周りが...
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本当に疲れた。今生きてるのは私が亡くなると悲しむ家族がいるから。泣き顔なんて見たくない。
だから生きてる。
優しいっていつも言われてきた。職場は性格のきつい保育士が上にいる。結局気が強い人を周りがなだめて我慢して鬱になって退職していく。自己肯定感を育てるよう指導されてるのに私達は自己肯定感はボロボロ。どうして優しい人がダメになってすぐに帰る園長に主任が生き残るのか。
保護者の前でのカラ元気もいい加減疲れた。そんな精神状態じゃないのにな。保育士がいかにストレスを抱えているのか、もっと世間は知るべき。ストレスチェックも全く意味がない。上司がストレスの要因だが一切書けない。形だけのストレスチェック。
いつも死ぬ事ばかり考えて、どうしたら見つからずに、人を傷つけずにいなくなれるか、そんな事ばかり。プライベートは死ぬ事ばかり考えてる。
ひなた 女性 30代 2020年3月15日 23時49分
死にたい願望がいつからかずっとあって、
そう思ってただこの世に生まれてきてしまったから、淡々と生かされてるだけで、25になり彼氏もいて幸せなはずなのに、
どうしてこんなに心から幸せな気持ちになれなくて...
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死にたい願望がいつからかずっとあって、
そう思ってただこの世に生まれてきてしまったから、淡々と生かされてるだけで、25になり彼氏もいて幸せなはずなのに、
どうしてこんなに心から幸せな気持ちになれなくて死にたい気持ちになるんだろう。

自分の気持ちもわからないのに、どうして人を信じないといけないの?自分のことすら信じられないのに。
何を目標に、何のために生きているの?何で死ぬ勇気はないの?

精神病の薬をもらっても、治って気はしない。
わたしがこの薬をもらいに行ってること、飲んでること。
大切な人に話したらどんな反応するの?大好きな友達に話したら引かれるの?
もう取り繕う自分には疲れました。
でももう長年このキャラをしてるから、演じない自分を忘れました。もう疲れました。
何で仕事をしてるの?やりたくなければやらなきゃいいって簡単に言うけど、辞められないでしょ?

ここ2週間で人生初めての円形脱毛症が発症しました、
理由はストレスなのはすぐにわかるけど、そんなキャラじゃないわたしはいじられる。それでいい。
わたしはこのキャラで生きてきてるから。

自分が何者なのかわからない。ただただ死にたい気持ちが強い。こんなこと言ってるわたしを見てどう思いますか?
嫌いになったでしょ。
女性 東京都 20代 2020年3月15日 23時33分
自分は生まれるべきではなかったと常に思う。
全てが良い状態ではなかったが、比較的恵まれた環境で育ってきた。
両親は離婚したが親からの愛情は存在していたし、再婚した父も連子である自分を厭わなかった。
多...
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自分は生まれるべきではなかったと常に思う。
全てが良い状態ではなかったが、比較的恵まれた環境で育ってきた。
両親は離婚したが親からの愛情は存在していたし、再婚した父も連子である自分を厭わなかった。
多くはないが、自分を理解してくれる友人もいる。
会社の人間関係も悪くない。
自分は自殺を考える他の多くの人に比べて、追い詰められた生活を送っているわけでもなく、悲劇的な過去があるわけでもない。
それでも、どうしようもなくこの世に適応して生きていくことが難しいといつも思ってしまう。

家族も友人も、会社の人たちも大切に思っている。
自分が大切に思っている人たちに、あまり悲しんで欲しくはないし苦労もかけたくない。
死ねば様々な人間に迷惑がかかるだろう。
では、それを最小限にしつつ自分の望みを叶えるにはどうすれば良いのか。

昔、年配の教師に説かれたことがある。
死ぬのを1日だけ待ってみてほしいと。
好きなものを食べ、眠って、死ぬのを明日にしてほしいと。

その言葉に縋って、死ぬことを先延ばしにしている。
今は計画を立てている。
ナナシ 2020年3月15日 23時31分
昔全身麻酔をしてその解けかけのとき、周りの声は聞こえるのに(私はもう死んでるから呼びかけには答えられないよ…)と何故か自分は死んだと思い込んでいたんだけど、あのときの穏やかな気持ちが忘れられない。もう...
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昔全身麻酔をしてその解けかけのとき、周りの声は聞こえるのに(私はもう死んでるから呼びかけには答えられないよ…)と何故か自分は死んだと思い込んでいたんだけど、あのときの穏やかな気持ちが忘れられない。もう世の中の全てから遠ざかった繭の中にいる感じで最高に心地良かった。あんな感覚の中で死ねるなら、本当にもう早く死にたい。

なんで日本には安楽死がないんだろう。。苦しい生を強要されているとしか思えない。苦しくても生きろなんて、本人以外の人の勝手な希望でしょ。

「今は苦しいかもしれなくても生きていれば〜」なんていうのはなんの根拠もないし、そんなこと言う人が私の今後の人生に責任持ってくれるわけでもないんだからなんの慰めにもならない。
ポニー 女性 20代 2020年3月15日 23時18分
結婚して半年を経たない旦那に
籍なんかいれなきゃよかったと言われた。
うつ病があるなんて知らされてなかった、俺はこんなやつと結婚してしまったのか、貧乏くじを引いたといわれた。

もともとの鬱が...
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結婚して半年を経たない旦那に
籍なんかいれなきゃよかったと言われた。
うつ病があるなんて知らされてなかった、俺はこんなやつと結婚してしまったのか、貧乏くじを引いたといわれた。

もともとの鬱がより酷くなった。

夫は再婚。子どももいる。
前妻とは相性がよかったらしい。
私とは合わないとよく言われる。

つらい。
いきていたくない。
事故死にみせていくことはできないだろうかと思ってしまう。
そしたら旦那の借金が少しは減らせる。

それが私が彼にできる少しばかりの恩返し。
ぼう 女性 神奈川県 30代 2020年3月15日 22時57分
競馬が止められない。
する度に後悔して、でもまた次の日にはしようとしてしまう。
借金もかなりかさんできた。
親にも何とか言って生活費は工面しているが。
唯一の救いは、仕事関係のお金には触れてな...
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競馬が止められない。
する度に後悔して、でもまた次の日にはしようとしてしまう。
借金もかなりかさんできた。
親にも何とか言って生活費は工面しているが。
唯一の救いは、仕事関係のお金には触れてないこと。
ばら 男性 京都府 40代 2020年3月15日 22時45分
鬱が発覚してから1年。
いまだに夜が怖い。足が震える。
恋愛も仕事も何も上手くいかない。
もう死んでしまいたい。
正確には、消えたい。
やり直せるなら、私を産まないで。
ごめんなさい、ごめ...
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鬱が発覚してから1年。
いまだに夜が怖い。足が震える。
恋愛も仕事も何も上手くいかない。
もう死んでしまいたい。
正確には、消えたい。
やり直せるなら、私を産まないで。
ごめんなさい、ごめんなさい。
知世 女性 静岡県 20代 2020年3月15日 22時24分
お兄ちゃんが居なくなって、会いたいなぁって思うよ。
行方不明になって2週間。ずーっと雨に打たれて、朝日が昇って、雨に打たれて朝日が昇って。見つけてあげられなくてごめん、、、。辛いのを知っていたのに、...
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お兄ちゃんが居なくなって、会いたいなぁって思うよ。
行方不明になって2週間。ずーっと雨に打たれて、朝日が昇って、雨に打たれて朝日が昇って。見つけてあげられなくてごめん、、、。辛いのを知っていたのに、見て見ぬ振りをしてゴメン。話を聞いてあげなくてゴメン。生きていくのが辛いことも、何が辛いかも、全部全部感じてた。兄弟だから。似ているから、同じ家庭環境で育ってきたから。なのに何も助けてあげれなくてゴメン。
けれど、ホッとしています。
お兄ちゃんが苦しみから解放されたのが分かったから。
お兄ちゃんの負債がこれで終わるとわかったから。
心根が優しいお兄ちゃんだから、あたしやあたしの家族、母に迷惑をかけることを心苦しく思っていたのでしょう。
おかげさまで、お兄ちゃんが残した家と、保険金で、母は何不自由なく生活することが出来そうです。子どもたちもその恩恵にあずかることが出来そうです。
天国で、よしよし、良かった良かったと言っているあなたの姿が目に浮かびます。
優しすぎるあなただから、遺書でも謝ってばかりだったのですね。優しすぎるあなただから、人に迷惑をかけることが苦しかったのですね。

ありがとう。
ごめんなさい。
ありがとう。
ごめんなさい。
ありがとう。
ありがとう。

もう一回でいいから。
あなたに直接お礼を言いたい。
いつも、いつも優しくしてくれてありがとう。
優しく出来なくて、ごめんなさい。
ごめんなさい。
ありがとう。

直接伝えたくても、もう伝えることが出来ないお兄ちゃんへ。
るーちゃん 女性 島根県 30代 2020年3月15日 21時46分
私は今大学生です。周りから見たら、明るくて誰とでも仲良くなれる優等生。でも、私が思う私は、そんな人じゃない。ふとした時に過去の嫌な記憶がドバって出てきて、独りになるとそのことばかりを考えてしまうネガテ...
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私は今大学生です。周りから見たら、明るくて誰とでも仲良くなれる優等生。でも、私が思う私は、そんな人じゃない。ふとした時に過去の嫌な記憶がドバって出てきて、独りになるとそのことばかりを考えてしまうネガティブな人。ずっと私なんかいなくなればいいと思ってた。実家になんて居たくない、帰りたくないと思ってた。小学生の頃から、ずっと居場所を探していた。だけど、その居場所はまだ見つかっていない。
この前友達と話していた時、リスカの話になった。その人は「リスカをする人の気持ちなんてわからない。リスカをする人はヤバいやつ。」と言っていた。それを聞いて、心がすごくモヤモヤした。私はリスカをした経験はないけれど、何度も自分を傷つけたい衝動に駆られたり、ここから飛び降りたいと思ったりしてきた。そんな私にとっては、その人の言葉で自分自身が全否定された気がしてしまった。私のことなんて何も知らないくせに…。別に私に向けて言われた言葉ではない。だけど、こんな言葉を聞いてしまうと、本当の自分は隠さなきゃいけないんだ、と思ってしまう。
本当の自分は隠さなきゃいけないものなのかな?自分を傷つける人はみんなダメな人なのかな?私は、自分を傷つけてでも生きてるってすごい人だと思う。だって、苦しい中でも頑張って生きてるってことだから。私は私自身にそう言い聞かせて、今も生きてる。
オムライス 女性 20代 2020年3月15日 20時38分
何もしたくない。勉強も運動も努力して来なかった自分を殺したい。今まで隣で支えてきてくれた家の猫達を思い出して死ねない...。でも死んであの世に行けば昔から一緒だった猫達と会えるかもしれない。もう無にな...
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何もしたくない。勉強も運動も努力して来なかった自分を殺したい。今まで隣で支えてきてくれた家の猫達を思い出して死ねない...。でも死んであの世に行けば昔から一緒だった猫達と会えるかもしれない。もう無になりたい。好きなイラストだけ描いて生きたい。でもそれで食っていけないならもう死ぬしかない。面倒臭い。先生達は教室行こうとしか言わない。休ませてもくれない。もう嫌だ。
らいす 女性 10代以下 2020年3月15日 20時28分
物心ついた時からなんとなく思っている
自分の最後は自死だと
今はなんとなくではなく確信にかわっている
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物心ついた時からなんとなく思っている
自分の最後は自死だと
今はなんとなくではなく確信にかわっている
女性 2020年3月15日 19時39分
夫に長年文句ばかり言われて傷つき今はいつも不安で、メニエール、不眠症になり心療内科に通っています。

毎日文句を言われ死ねとも良く言われもう疲れました。


息子にも同じく顔を合わせる度に 死ね!お前...
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夫に長年文句ばかり言われて傷つき今はいつも不安で、メニエール、不眠症になり心療内科に通っています。

毎日文句を言われ死ねとも良く言われもう疲れました。


息子にも同じく顔を合わせる度に 死ね!お前なんて大嫌いなんだよ!
などといい傷つけます。

それが許せなくて
けど憎いやつの為に刑務所に入る事なんて嫌です。

なら自分で命をたつしかないのかな…

ここ数年逃げたい死にたいと思っています。
孤独なねこ 女性 東京都 40代 2020年3月15日 18時29分
死にたい理由なんか無いのにこの世から
いなくなりたい。無になりたい。
みんな病気とかもっと辛い事がある人がたくさん
いるのは分かっているけど死にたい。
死ぬ事は怖くないけどただ痛いのと苦しいの...
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死にたい理由なんか無いのにこの世から
いなくなりたい。無になりたい。
みんな病気とかもっと辛い事がある人がたくさん
いるのは分かっているけど死にたい。
死ぬ事は怖くないけどただ痛いのと苦しいのは嫌だし
怖いんです。楽になりたいのに何ででしょうか。
さっちゃん 女性 栃木県 20代 2020年3月15日 17時07分
小さいころからばかだから遊びたくない。子供も同じことになって分からないから足を蹴られ石で殴られ謝ったけど。被害者なのにどうしてこんな扱いなのか、隣の人がタバコを吸っててベランダに来てファブリーズをシュ...
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小さいころからばかだから遊びたくない。子供も同じことになって分からないから足を蹴られ石で殴られ謝ったけど。被害者なのにどうしてこんな扱いなのか、隣の人がタバコを吸っててベランダに来てファブリーズをシュッシュッとしたら悲鳴聞こえて勘違いされてしまい、元々私の悪口言ってて、最初から嫌われてて警戒されてて、だから挨拶しに菓子おりもってうるさくしてすいません。障害あるのですいません。謝っても分かってますからと言いながらなにもわかってなかった❗育てないとわからない❗中学行ったらいじめられる。私みたいに。障害厄介者9歳の頃から息子を変質者扱い。女の同級生と帰りが迎え一緒になってさわらないでと言われたその人は保育士なのに❗分かってない人が保育園で働いている❗辛かった❗ずーと頑張ってきたけど限界なのかラインも消しても心配しないのが証拠!
きのこ 2020年3月15日 15時59分
前にも書いたけどここに書いてたからつて楽になる訳じゃないけどだれも家族さえ聞いてくれない。子供も自閉的なので将来こんな私をみて死にたくなるのかなって仕事も面接しても受からないし、昔から続かなくて死にた...
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前にも書いたけどここに書いてたからつて楽になる訳じゃないけどだれも家族さえ聞いてくれない。子供も自閉的なので将来こんな私をみて死にたくなるのかなって仕事も面接しても受からないし、昔から続かなくて死にたかった‼️そう思い始めたのは病気になり中学いけなくなって12歳のころから。2度未遂して、精神科にかかり、旦那は理解してくれない。またいってるとしか、まともに聞いてくれない。なら離婚してほしいのにしない。いらないなら言ってほしい。言わない。しんだほうがいいよね。何故こんなに死にたいのか!隣の女に虐められて市営に住んでる男の人がここの関係なのか電話したの知ってて、市営の元に私の耳には入らなくて隣の女に、な、わかったな、ほどほどにやれよなって帰ってきたときに話していたのを聞きました。市営の全てで厄介者障害で産まれたら私はどこにいけば楽になれるの。教えてほしい。
きのこ 2020年3月15日 15時50分
なにもやりたくない 死にたくなるとネットで調べたらこのサイトに出会った。3歳と0歳の息子がふたり。両親はいない。育ての親の元も遠い。泣いて電話できるような弱いところは見せてこなかった。そもそもそんな人...
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なにもやりたくない 死にたくなるとネットで調べたらこのサイトに出会った。3歳と0歳の息子がふたり。両親はいない。育ての親の元も遠い。泣いて電話できるような弱いところは見せてこなかった。そもそもそんな人は誰もいない。逃げる場所がない。いつも笑ってる。明るいのが心配ですと言われても笑っている。弱いところを見せたくないというか見せられない。でもつかれてきた。旦那も仕事が忙しかったり気持ちをわかってくれるのか不安で言えずにいる。返答が怖い。アドバイスなんていらない。大丈夫って言葉もいらない。ただ話を聞いてほしい。上の子は知的と発達障害。まだまだ言葉の理解は難しく、毎日弟を叩いたり壁をどんどんしたり紙を食べたり、多動で落ち着きもなく常に歌ったり叫んだり朝から晩まで続く。コロナの影響で外に出るのも億劫になり家で3人でいると気がおかしくなりそう。下の子は何にでも興味がある時期でゆっくりごはんも食べられず、気づいたら食べてなかったという日が続いている。それでも子供のご飯は作らないといけないしオムツも変えないといけないしミルクもあげないといけない。叩くのを止める、怒る。毎日同じことの繰り返し。家事をしてると上の子の癇癪がある。自分が思うようにできないという子育てのイライラがひどい。うるさいので隣の人から壁をどんどんされる。SNS時代、友達の子供と比べ落ち込む日々。成長の更新は嫌味にしか見えない。大人が子供への虐待が問題になっているけれど、子供からの暴力が本当に辛い。顔面におもちゃを投げつけられたりおもいっきり叩かれる、身体を噛まれる。加減をしらない。怒ってもまだ理解ができず何回もやってくる。私も人間なので痛いし本当に辛い。旦那が帰ってくるのは子供たちが寝たあと。ひとりでの育児は想像以上に過酷で心身ともに負担がすごい。でも働きながらの人もいる。みんなやってるんだよな。私が弱いだけだよな。なにもやりたくない日が続いている。眠気がすごい。ほんとにここまでくると誰にも助けを求めたくないし、求める元気もないんだなーと実感。でも今ここに投稿できるほどの気力は残ってる。きっとほんとに死ぬときは誰にもなにも言わずいくんだろうな。
ぱぐち 女性 20代 2020年3月15日 14時31分
彼氏と別れたという失恋の経験が原因で鬱になってしまいました。
元カレに誤解されてひどい振られ方をされてしまいました。
なかなか立ち直れずに恋に依存していたこと、いまも辛いと思ってしまうこと、どんな...
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彼氏と別れたという失恋の経験が原因で鬱になってしまいました。
元カレに誤解されてひどい振られ方をされてしまいました。
なかなか立ち直れずに恋に依存していたこと、いまも辛いと思ってしまうこと、どんな辛いことを言われてもまだ好きだと思ってしまうこと、そんな自分が嫌で嫌で、死にたいという気持ちがいつも頭のなかにあります。
消えてしまいたい。自分には価値はない。このまま生きていてもまた新しい恋愛をしたり、人生を楽しむ自信がどこにもない。
そして鬱状態から立ち直れない自分をさらに嫌いになります。
楽になりたい。なにもかもしたくない。そんな気持ちで一杯です。
ゆず 女性 東京都 10代以下 2020年3月15日 14時08分
いじめられていた中学生のときも、トラウマになって過呼吸になっていた高校、大学1年生のときも、「死にたい!」って何度思った。生きることは大変だし、死んだ方が楽って何回も考えた。

身近な人の死を経験...
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いじめられていた中学生のときも、トラウマになって過呼吸になっていた高校、大学1年生のときも、「死にたい!」って何度思った。生きることは大変だし、死んだ方が楽って何回も考えた。

身近な人の死を経験していた私は、友だちからの「◯◯(私)は生きれるんや、やのに死ぬの?」ぐさりと心に刺さって少しつらかったけど、中学生の私はその言葉で生き残ったのかもしれない。

今もトラウマから「死にたい」と考えるときはあるし、過呼吸になること、寝れないこと、たくさんある。本当にしんどいし、死にたいほどつらい。

それでも、私は今のところ生きて、
このつらい経験を伝えていく人になりたい、
つらい経験をしている人と一緒に生きていきたいって思う。

「生きていれば、いつか◯◯(私)にも明るい日がくるよ。」

そういってくれる友だちの励ましも、
その時の私は「ずっとつらいままだよ」と思っていたし、色んな励ましも「それは、乗り越えたから言えるんでしょ」って思ってた。私のこのメッセージを読んでくれる人も、同じことを考えるのかもしれない。

だけど、いつか、明るい日がくる。

今を生きることはつらいかもしれないけど、
いつかは、生きていてよかった。って思うときがくる。
だから、生きてほしい。今を生き抜いてほしい。

そして、周りの人は、
「あ、また言ってるよ」ってどんどん冷めていくんじゃなくて、その子のその日の言葉に寄り添ってほしい。
時には「なんでわかってくれないの?」って思う時もあるかもしれないけど、それは分かってないのではなくて、まだその言葉を受け止めることが難しいときで、その子の心には響いているはず。

一緒に生きていこう。
すまいる 男性 福井県 20代 2020年3月15日 13時14分
勉強をしようとすると涙が止まらなくなりました。ご飯が食べられなくなりました。私なりに必死に頑張った後、「まともにやらなかったからでしょ」と、全否定されたあの時からです。 こんな自分はご飯を食べる資格も...
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勉強をしようとすると涙が止まらなくなりました。ご飯が食べられなくなりました。私なりに必死に頑張った後、「まともにやらなかったからでしょ」と、全否定されたあの時からです。 こんな自分はご飯を食べる資格も生きる資格も無いんだろうとしか考えられなくなりました。今は死に方を探して必死に生きています。
おみゆ 女性 茨城県 10代以下 2020年3月15日 12時41分
死ねを通り越して死にたい
親にもさんざん言われて
同級生に嫌われ者扱いされ
先生も相談に乗らず
だから
雑魚ぽく死ね死ね死ね
呪いで死ね死ね死ね
死んで罪を償えだから死ね死ね死ね...
続きを読む
死ねを通り越して死にたい
親にもさんざん言われて
同級生に嫌われ者扱いされ
先生も相談に乗らず
だから
雑魚ぽく死ね死ね死ね
呪いで死ね死ね死ね
死んで罪を償えだから死ね死ね死ね
??? 男性 三重県 10代以下 2020年3月15日 11時26分
今年の命日で6年になります。
東日本大震災の時は貴方はまだ生きていて、当時1歳だった子供を二人で守る事ができる…頼りになる人がいました。
今、コロナウィルス流行で臨時休校が続き、頼りにしたい貴方が...
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今年の命日で6年になります。
東日本大震災の時は貴方はまだ生きていて、当時1歳だった子供を二人で守る事ができる…頼りになる人がいました。
今、コロナウィルス流行で臨時休校が続き、頼りにしたい貴方がいないから子供の事をどう守るか一人で考えないといけません。
息子は10歳になりましたが、口数少なく、干渉するとうるさいと思われるし、どう接したらよいか悩んでいます。貴方がいれば相談できたのに。貴方がいれば、どう接したらよいか分からないなんて悩む事もなかったかな。
助けてください。
ころろ 女性 山梨県 30代 2020年3月15日 09時55分
令和になっていいことが何も無い。不安に押し潰されそうになりながら一日一日を何とか生き延びている。大学4年の息子が就職内定を取りながらも留年。不始末を起こして研究室に行けなくなり卒論が書けなかった。「家...
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令和になっていいことが何も無い。不安に押し潰されそうになりながら一日一日を何とか生き延びている。大学4年の息子が就職内定を取りながらも留年。不始末を起こして研究室に行けなくなり卒論が書けなかった。「家には帰らない。まわりに依存していた。家族なんて壊れている」音信不通となり息子の精神状態が心配で仕事も手につかない。15年前に離婚したので一人で抱え込んでキツい。コロナで経済が破綻して息子の就職活動が更に厳しくなる。もう、マイナス要因しかない。気力が湧かず仕事もミスが多くなり「怖い、怖い」をぶつぶつ言っている自分がいて、どこまでやれるのか不安で仕方がない。先を考えると不安しかない。息子は大学中退から引きこもり、自分は鬱状態が悪化して退職、親子で社会から漏れ落ちていくという最悪のシナリオがひたひたと近づいてきそうで怖い。死にたくはないが消えたい。不安と恐怖から解放されたい。なんで、こうも悪い方悪い方へと進んでしまうのか。止められない。
42 男性 千葉県 50代 2020年3月15日 09時17分
いい大学に行けばきっと楽しくて充実な日々を過ごせるはずだと思って、受かった大学より上を目指して浪人することにしました
なのに突然塾をやめて、何の勉強もせず、日記も書かず、部屋の掃除もせず、12時間寝て...
続きを読む
いい大学に行けばきっと楽しくて充実な日々を過ごせるはずだと思って、受かった大学より上を目指して浪人することにしました
なのに突然塾をやめて、何の勉強もせず、日記も書かず、部屋の掃除もせず、12時間寝て12時間スマホをいじってます
頑張っても結局世の中なんて変わらないんだってゆう無力感と
ずっとこのままだったら生きる意味ってなんだって不安が襲います
親がダメな子はこうなるしかないんでしょうかね?
小学生の時はゲーム依存症で陰キャで
中学生の時は毎日友達と遊んでばっかで、酒飲んだり万引きしたり
高1の時はタバコ吸ってるって嘘ついちゃって、ほんとにタバコ吸うことになったり高2の時には学校やめたんですが
中退してずっと「死のうかな」と思っていた時、ほんとに「もう体が心と脳のうつに耐えられない」って感じになって屋上に行ったんです
でも下を見たら本当に怖くなって何十分間そこで考え事をして「本気で頑張って生きてみよう」と思いました
でもそれから1年半ぐらい経ってまた悪いことばっか起きて
一体生きるって何だ、と泣きそうになります
答えなんて誰もくれないんでしょうね
何らかの主人公やカッコいいヒーローになりたかった笑
そんなバカな妄想するだけです
何で全部思い通りにいかないんだろう
名無し 女性 海外 10代以下 2020年3月15日 08時31分
楽に死ねる方法ってないのかなって時々思うんです。
小学校の時から虐められてきて、高校生になった時、やっと解放されると思いました。でも現実はそう甘くなく、そのまま高校でもいじめを受けました。
担任に...
続きを読む
楽に死ねる方法ってないのかなって時々思うんです。
小学校の時から虐められてきて、高校生になった時、やっと解放されると思いました。でも現実はそう甘くなく、そのまま高校でもいじめを受けました。
担任にも相談したのですが何もしてくれず、結局そのまま。
大好きだったバスケも楽しくなくなってだんだん休みがちになり、挙げ句の果てに辞めてしまいました。
でも、今はなんでやめたんだろうとか、なんで自分はこうなんだろうとかの後悔ばっかりです
イライラして、持病である皮膚炎症が酷くなり、ココ最近は全くと言っていいほど眠れてません...。
家族に相談しても自分が悪いの一点張り。
こんなに辛い思いをしなければいけないのなら死んだ方がマシです
無花果 女性 青森県 10代以下 2020年3月15日 03時47分
仲のいい友達と遊ぶ時でさえ、どこまで踏み込めばいいかわからず、もっと仲良くなりたい自分とそれを相手に求められていないと思う自分が対立する。広く浅く仲がいいだけで、いざ暇になった時一緒にいる相手がいない...
続きを読む
仲のいい友達と遊ぶ時でさえ、どこまで踏み込めばいいかわからず、もっと仲良くなりたい自分とそれを相手に求められていないと思う自分が対立する。広く浅く仲がいいだけで、いざ暇になった時一緒にいる相手がいない。気づいたらみんな違うところへ行っている。
面倒事にしたくなくて、自分を抑え込んでいたら、自分がよくわからなくなってしまった。常に客観視してる自分がいて、「は?調子乗ってんじゃねえよ。」と言っている。
もうどうしたらいいかわからない。早く消えたい。あんなに楽しく話していたのに1人になると消えたくなる。自分の価値が全く見出せない。
睡眠 2020年3月15日 03時43分
死にたい
やっと夢が叶えると思った時
コロナのせいで 全部消えてしまった 
生まれたからいいことがない
もう 耐えられない
人生って本当に辛い
もう生きたくない

続きを読む
死にたい
やっと夢が叶えると思った時
コロナのせいで 全部消えてしまった 
生まれたからいいことがない
もう 耐えられない
人生って本当に辛い
もう生きたくない

りん 女性 海外 20代 2020年3月15日 03時23分
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