自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうせ甘えてるだけだってわかってる

でも

食欲がなくなって

寝たくなくなった

私を傷つけたすべての人が

どうしてあんなに楽しそうにしているのか

私はただ素直に生きてきただけなのに

人のこと信頼して

人のこと悪く言わないで

真面目に素直に

生きてきただけなのに

信頼していたのに

裏切られて
嘘つかれて

仕事やめたい休みたい

気持ちが整わない

明日からなにも知らない顔して

にこにこして

みんなに愛想振りまいて

そんなふうに生きていかなければならないのなら

いっそのこと

死んでしまいたい

大したことではない

職場でのけものにされただけ

ただ、忘年会、新年会に呼ばれなかっただけ

でも

死にたい

恥ずかしいから

周りからはぶかれる自分が

恥ずかしいから

私が飲み会のことを知ってるなんて、みんな思っていない

でも
知ってしまった

信頼している人に嘘をつかれ

信頼している人に秘密にされ

たくさんの人にのけものにされ

悲しいより、苦しいより、恥ずかしい

生きているのが
恥ずかしい

明日もみんなと顔を合わせないといけない

どんな顔して会えばいいのか

どうやって一緒に働けばよいのか

気持ちが固まらなくて

できるならば

死にたい

大丈夫。大丈夫。大丈夫だから。
いっばい泣いたらいい。苦しいね。悲しいね。やるせないよね。
でも大丈夫。大丈夫なんだよ。

職場で後輩から恫喝、どうしようもないやつ、でも職場では上司すら注意できずやりたい放題です。

同じ空間にいるのが辛い。

逃げたいけど、病休も取り切ったし、仕事辞めるしか、逃げ道ない。


46歳30歳にもなってないやつにいじめられるって、地獄。就職だって氷河期だったのに。理不尽。

うつ病１５年。楽しい出来事があってもその後すぐに希死念慮が襲う。いつもはそうなんだけど、今日は何故か違う。胸がドキドキするだけで死にたいまではいかない。こんな事もあるんだなぁ。不思議だ。

死なないでって叫んだのになんで死んだの？

行かないでって何度も叫んだのになんで死んだの？

会いたいよ　会いたいよ

もうこの世界から消えてしまいたい。

また頻繁に書き込むようになってしまった

生きてることに恐怖しかない
誰かに助けてほしいと思っていても
自分の心に踏み込んでほしくない

自分の気持ちを、ただ置きに来られる
ここは大事な場所だと感じる

死にたいのに変だけど

死にたい気持ちは変わらない

楽になりたい

上の子につづき下の子まで不登校になりました
頑張って育ててきたけど、
私の育て方が悪かったんでしょうか。
下の子が休み始めた頃、
単身赴任中の夫に「上の子の時の失敗を繰り返さないで」
「無理にでも登校させて」
と言われました
夫は何一つ理解してくれません
助けてくれる人もいません
母親なんかやめたい
もう生きていたくない
死にたい

部活が遅くなるとは思ってなくて、お風呂を洗わないで行った。帰ってきたらすぐに「なんで洗っていかなかったの？」と責められた。なんにも家のことしないでいるって言われた。できる限りしてるはずなのに。ストレスって言われた。ストレスの塊だと言われた。なんのためにこの家にいるのと言われた。いなくなってほしいってこと？遊びに行ってるあんたとは違うって言われた。学校に行ってるだけなのに。学校に行くのがダメなら、どこで気を抜けばいいの？どこで笑えばいいの？どこで話せばいいの？どこで学べばいいの？弟たちにも優しくしてないって言われた。じゃあ、お母さんは私が弟たちにやめてほしいことをやられても、叩かれたりしても、何回も煽られたりしても、ずっと我慢しろっていうの？お姉ちゃんだから？気に食わないなら家帰ってくるなって言われた。それで前、帰りたくないから友達と話して、遅く帰ってきたら怒られて？どうせ帰ってくるなとか言われて友達の家に泊まったらもっと怒られるんでしょ？生きてる価値、ないんだね。自分って。友達と遊ぶのもダメ、イオンとかに行くのもダメ、笑えてくる。なんなの。ストレスなら、なんで私を生んだの？？なんで？

助けて死にたい
人間関係が嫌

生きているのが辛い。そうお母さんに言ったら「生きている人への冒涜だ」と言われた。でもどうしようもなく死にたいと思ってしまう。私は変なのだろうか。記憶力が悪いから覚えられない、それは甘えなのか？友達に心を開けない、それも甘えなのか？あゝ、もう分からない、何もかも。こんなことを思っていることを知られたらみんな私の事を痛い人だと言うだろうか？辛い、苦しい、こんな世界無くなればいいのに。

いつのまにかもう私も30代になった。
15歳のあの頃から、死にたい、死ぬべきだ、死ぬしか最適解はないと思い続けながら。

もう私に救いはない。
社会に何ひとつ、期待もない。
理解が深まるどころか、世の中は鬱病が広まるほど、迷惑だから死にたければ勝手に死ねばいいという社会へ移り変わった。
滑稽なことである。若い世代は下にどんどん追いやられ、思い遣りを忘れ自利に走り、日本は朽ちていくばかり。情け無い国になりつつある。
はっきり言って今の私が生きるのは今の私の情け無い死への臆病さによるもののみである。
医者にもかかることを周りに禁じられたが、精神科も独で学んだ。宗教まで学び、漁り、自分の救いを探し回った。
彼等の言う通り曖昧に生きて少しばかり息が吸えても、急に打ち砕かれ苦しむ日が来るのだ。生き物はこれの繰り返しなのである。
宗教によっては、死んでも救いはないと説くのだが、そこにおいての検証結果は現世にはないようだ。
もし輪廻転生が存在しない場合なら、このくだらない生という苦しみから解脱できる。
楽しめば苦しみ、覇気を出せば裏切られる。
いつのまにか私にもたった1人親しい人間ができたが、彼の為に生きるというのもまた苦しいことである。
私の苦しみは終わらない。

行かないで　行かないでって何度も叫んだのになんで死んだの？

私をほって行かないでって何度も叫んだのになんでしんっだの？

帰ってきて　帰ってきて

どうして死んだの　なんで死んだの　戻ってきて　ママ　パパ

好きな人に全部奪われる。Tくんです。大好きだけど、奪われる。両思いじゃない。そんなに仲良くもない。部活が同じなだけ。Tくんはモテる。3人からモテてる。1人は自分。もう1人は去年Tくんに告られたけど振ったひと。（あとから萌えたらしい）もう1人はTくんと同じクラスの人。仲が良い。自分だけあんまり関わりがない。Tくんには好きなこともうバレてると思う。気づいたらTくんを探してる。すぐ見つけられる。でもいつも女の子と一緒に笑い合ってる。すごい笑顔で。そういうときに死にたくなる。だからもう話さないと思って最後にバレンタインでチョコをあげた。「いいの！？ありがとう！嬉しい！」って言われた。「これで最後だ、、、」と思いながら渡した。でもホワイトデーにお返し貰った。美味しいと話していたお菓子で嬉しくて、好きをやめられなくなった。お金も、メンタルも、努力も、気持ちも全部Tくんにあげた。何も変わらなかった。結局ショートカットの女の子が好きなんでしょ。自分はミディアムで、ショートにするつもりはなかった。今更やっても意味ない。無力な自分を殺したい。もうお金もメンタルもなんもないよ。

絶対に自分なら委員長になれると思って一年の頃から同じ委員会で学年代表として頑張っていた。先日新役員発表だった。その日は休んでしまってその発表があることを知らず、友達からきたメールで「今日新役員発表だったよー」と言われそこで知った。その後に「あんたの好きな人〇〇委員会の委員長で、あんたの元彼〇〇委員会の委員長だった！ｗ」と送られた。「えー意外！元彼はどうでもいいわｗ」と送ったが、ふと思った。もし自分が委員長になってたら教えてくれるはず。でも送られて来なかった。委員長になれなかった。それに気づいたときにはもう泣いてた。死にたかった。学校なんてもう行きたくない。いくつもいくつも「幸福が訪れる動画」を見た。なにも起こらない。あーーーーーーーーーーーほんとーーーーーーーーーに死にてぇよ、、消えたいとかじゃないわ。もう。嫉妬みたいな。消えろ。誰に言ってるのかわかんないけど。

たまに、ふらっと、立ち寄る。
一人一人のコメントを読んでは、あなたは悪くないよ、つらいね、苦しいね。と、共感する。
涙も流れる。
私はあまり、言葉を紡ぐのが上手くないし、泣いたり弱音を吐くのも上手くなく。
価値のない人間が傷付く資格もないよなあ…って思ってしまうから。
皆さんの気持ちに、少しだけ便乗させてもらってます。

10年勤めた職場で差別を受けています。
ずっと気が滅入る毎日です。
ここを離れなければ何も変わらないと、何度も退職を考えましたが、就職に苦労した分無職になる恐怖心があります。
続けるにしても辞めるにしても将来を悲観することしか出来ず、自殺するまでここを離れられないのではと思います。
生きるのは難しいです。

疲れました。鬱は辛い

あなた宛の郵便物が届きます。
その名前の人は、この世にもう居ません。
その名前の人は、どこに居ますか。
教えてください。
どうやったら会えますか。
会いたい。

9歳の頃から不登校になり、自分だけ人並みの人生がおくれず、ずっと劣等感で最近は泣いて過ごす事が多くなってきた…。多分年齢のせいもあるだろう…。若いときも辛く絶望でいっぱいだったけど今はその若さすら失いかけてきて余計に焦りや絶望で死にたくなるばかり…ろくな学歴、職歴、特技や才能も根性もなく極度の人見知り恐怖症でこの先どうやって生きていけばいいんだろうばかり考えてしまう。メンタル系の本読みあさったって著者とは根本が違うから自分には何の解決にもならなかったし、本出してる人達の経歴みたらキラキラすぎて、なんだ少しの間うまく行かなかっただけじゃん！て少し腹もたったし、最近はやたらめったら色んな人が本出して荒稼ぎしてるだけじゃん!って自分はこういう人達のカモじゃんってムカついて悲しくなってまた悶々とする日々を送るだけ…。仕事が無理なら何か夢中になれそうな趣味を見つけようと探してみるもどれもこれもお金や根気、滅気ずに続ける気持ちがないと無理だとまた凹み、むりやり何か見つけようと思っても見つからない、またスマホでだらだらネガティブなもの見てしまう毎日…。抜け出したいのに抜け出せないもどかしさでしんどい…元気出したいのに出ない。TV見たら見たで幸せカップルとかちゃんと仕事ついてる人達ばかり映って余計涙あふれて落ち込んだ。自分は一生恋人も仕事にも縁がなくこのまま朽ち果てるんだという絶望しかない、親もどんどん年取るし、頼れる人いなくなったらもう無理…孤独だ…今でも孤独なのに

死にたい。シングルマザー疲れた。コロコロ男変えて長続きしなくて。私が居ても子供達に悪影響。生きてるのも楽しくない。貯金はそれなりにあるし私が居なくてもどうにかなる。元旦那は子供達欲しがってたし
何回も死のうとしてるのに助けられて死ねない
弱い自分が大嫌い

生まれた時点で、こうなる運命、決まってたんだよ、
生まれてきたくなかった
生まれてきて申し訳ありませんでした

必要ないんだよ、死ねよ
怒鳴られたこと、忘れません
その一度が地獄でした
あなたは忘れて笑ってる
そのあと、ちゃんと関われれば許せたのに
その後も許せなかった

言われた通りの未来になり、毎秒静かに一人で自殺する方法を考えています

小6から今の中3まで、不登校。
中1の時に弟も不登校になって、私は私立の高校に進学する。
お父さんが離婚してから養育費すっぽかしてどっかに引っ越して音信不通だから、しょうがなく借金してまで高校に行かせてもらう。
本当に申し訳ない。死にたい。私は親孝行も何も出来てないクズでごめんなさいって毎日夜思って泣いてる。
情けない。
ここに来ると、仲間がいて少し安心する。
死にたくても死にきれない。
ここまで読んでくださった方、ありがとう。

母を亡くして3ヶ月が経ちました。
死因は不詳の内因死でした。
僕は一人暮らしをしていて親とは数キロ離れた場所に住んでましたとある日虫の知らせなのか亡くなっていた母からの念なのか
普段はあまり何かないと連絡をする事がなかったのですが、不思議と母の声が聞きたくなり夕方に電話しました2回かけて見て音沙汰なく、心配になり夜中母の住んでいるアパートに訪れてみた所
玄関先で倒れているのを目撃しました、亡くなって3日たった母の姿でした……

それから今日まで何回も母に会いたい、声が聞きたい
ふと思うと涙を流す日々が続いています
あの時こうしていれば、食べたかった物食べさせてあげれれば
後悔の日々です

もしこれを見てる方が居ましたら、お母さんに沢山甘えてもいいと思います、
育ててくれてありがとうと伝えましょう
僕のように後悔しないように

ADHDです。片付けと掃除が全くできず自宅があまりにも汚くて住めなくなりました。
ひどい潔癖であり、生活で出たゴミが怖くて怖くて、視界に入れることすら苦痛で……。
それに、片付いたところで、またすぐにごちゃごちゃになるのが目に見えてる。
今は仕事の関係上自宅にいなければならない相方を残し、ひとり実家に居候。私だけ楽してる。

仕事も何をしてもうまくできず、働くことが怖くなって、現在ニートです。
働けない情けなさ、何もできない、何からしたらいいのかわからない、他人に生かしてもらわなければ、他人に一生迷惑をかけ続けなければ生きられない。生きたくもないのに……。
無能な自分があまりにも情けないです。嫌いです。
もう迷惑かけたくないんです。
迷惑がかかることで自分が苦しくなることが、もう耐えられないです。
死にたい……。辛いです。

こんなこと考えても仕方ないけど
母が父と結婚するのが間違ってたと思う。
周りも変な男って気付けばよかったのに
つい自分が苦しくて母に言ってしまう
あんな男と結婚するなんて私だったら絶対にしないって。
たぶん、自分が幸せでないから
こんなこと考えちゃうんだけどね。前はこんなこと考えなかった。

自分でも薄々と感づいていた。自分はADHDなのだと。
勉強は何でも楽しい、運動も大好き、「良くできた」と褒められるのも大好き。
親は「〇〇ならもっと上を目指せるはずだ」と言う。嬉しかった。自分は期待されている、と思った。
期待に応えたい、もっと頑張ろうもっともっと頑張ろう。
小学生のとある時期から忘れ物がひどくなった。最初の頃は筆箱や教科書を自宅に忘れた。そのうちランドセルを背負い忘れているのに全く気付かず学校に到着して自分でも驚いたことはいまだに覚えている。
親と担任からは忘れ物をするたび叱責された。宿題を忘れれば放課後教室に残って居残り自習。周りにも同じようなクラスメートが数人いたこともあり、自分は異常なのかなんて微塵も考えていなかった。
それでも少しづつ少しづつ期待に沿えない自分が嫌になってくる。
勉強も運動もいつの間にか嫌いになっていた。
負のスパイラル。「真面目で品行方正でないとね」と、将来の夢は全否定され担任からは容姿を小馬鹿にされ晒しもの。小学生の身ながら初めて死にたいと思った。

それでも小中高大と、時にふざけあい、時に部活動に真剣に打ち込み、時に勉強会で助け合い、悩みの相談相手にもなってくれていた友人たちの存在と支えで自分は人並みに青春と人生を謳歌できていたのだと今改めて実感している。感謝してもし切れないとはまさにこのことだ。

社会人となりそういった繋がりがどうしても薄くなると、職場で失敗をしたときや人格否定と何ら変わらない叱責をされたとき自己嫌悪が断続的にやってくる。同僚や上司が自分がおそらくADHDであることを考慮して叱り方もマイルドになっているのがありがたくもあり同時に無力感をも湧きたたせてくる。
旧友たちと連絡も取らなくなり、所帯も無い。専門家の診断を受け判断を仰ぎたいと聞きまわるも、精神科と心療内科は初診を受け入れられないほどカツカツだと言う。
自分は誰に助けを求めればいいのだろう。
これまでの人生で散々迷惑をかけてきた両親にこれ以上余計な不安を背負わせたくない。二人で静かに余生を過ごしてほしい。
極力誰にも迷惑をかけずに死ぬための具体的な方法を調べてはみたものの何もわからない。
五里霧中で先も見えず霧の晴らし方も全くわからない。

死にたい。
無理。
つらい。
息ができない。
背中の筋肉が固まって硬直するのがわかる。殺される。
何に囚われているんだろう。
捨てる勇気がないせいで、大事なものを捨ててただ時間が経過している気持ち。
なんでだろうな。
面倒くさい、人間と接するのが。
ずっと1人でいれたらいいな。
でも社会人として税金納めようと思ったら無理だもんね。
全てから解放されたい。
息苦しい。
生きるのって苦しい、
風穴のないトンネル。
抜けてもすぐトンネル。
トンネルに居たくてトンネルに入ったわけじゃないのに。
何で前に進もうとしてしまうんだろう。
トンネルの手前の野山で虚無でいた方が心は満たされるはずなのに何に怯えてその選択ができていないんだろう。
頭にこびりついた思い込み。
全部消したい。残したい記憶ももうない。
生きることはサバイバル。
もっともっと1人になりたい。

ひいばあちゃんにあいたい…来年の夏で二周忌だね、げんきですか、ひいじいちゃんとたのしくくらせてますか、小1の時からよくヤクルトとかお煎餅くれたよね、断ってごめんね、喜ばせようとしてくれてたのに勝手に悪いイメージもってた、でもある日に今までは親や祖父母からひいばあちゃんとは話さないようにといわれてたけどなぜかひいばあちゃんに話しかけよう！と思って勇気を出して話しかけたら喜んでにこにこしてくれたね、それからはよく学校でたのしかった出来事をはなしにいったね、いっしょに節分で落ちた豆拾ったよね、よく家に招き入れてくれて一緒テレビみたよね、色んな話してくれたね、わたしが学校でイベントあるたびにお小遣いくれたよね、一万円は多すぎるよw、わたしが泣いて家でて夜だから鍵閉められてて困ってたときにいっしょの布団でねたよね、そのときの薄暗い明かりのなかの顔が綺麗だったね、いまでも鮮明に覚えてるよ、笑うときの頬の桜色のピンクと金歯ときれいな白い髪がすてきだった、でもデイケアの職員さんが頻繁に来るようになってからは話せなくなって老人ホームの方に行ってから元気がないって話聞いて心配だったけど会えなかったね、無理言ってあと一回だけでいいから会いに行けばよかった、寂しかったよね、ありがとうね、辛かったときに支えてくれたね、ひどいことしたね、ひいばあちゃん大好きだよ、