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メッセージ
父から兄が亡くなったと電話で知らせを受けた瞬間、頭が真っ白で震えが止まりませんでした。
今でも朝起きると、全て夢であって欲しいと思わずに入られません。

幼い頃から難病を患いながらも、努力家で真...
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父から兄が亡くなったと電話で知らせを受けた瞬間、頭が真っ白で震えが止まりませんでした。
今でも朝起きると、全て夢であって欲しいと思わずに入られません。

幼い頃から難病を患いながらも、努力家で真面目で優しくて、家族や友達を大切にしてくれていましたね。
仕事が上手くいかなくて鬱病になった時だって、いくら家族が辞めても良いよと言っても、責任感の強い兄だったから乗り越えて職場復帰も果たしていました。

一人暮らしも始めて、上手くやってくれているものだと思っていた私たち家族は、兄の心の奥底にある悩みや、劣等感に気付くことができなかったこと、とても悔やんでいます。

いつからか分からないけれど、自殺しようと決めたのは突発的ではなかったことは、友人の話や行動から知ることが出来ました。
きっと、死ぬ前に会いたい人たちに会い、やるべき事はやっていたのだと思います。
顔も穏やかで、遺書にも家族や友人を思う言葉ばかりでした。

死を選んでほしくなかった。
けれど、これで兄が苦しみやしがらみから解放されたのだと思うことで少しだけ気持ちが楽になるのかもしれません。

きっとどれだけ年月が経っても、私は兄が自分で死を選んだということにらこれから一生苦しむことになるでしょう。
それでも、兄の分まで私なりに一生懸命生きていこうと思っています。
m 女性 滋賀県 20代 2018年5月11日 23時35分
私の友人は21歳で焼身自殺をしました。
彼とは小学校から高校までずっと一緒で、とても仲良くしていました。
わがままな私の味方で、いつも控えめだけど私が落ち込んでいるときは励ましてくれて、本当に親友...
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私の友人は21歳で焼身自殺をしました。
彼とは小学校から高校までずっと一緒で、とても仲良くしていました。
わがままな私の味方で、いつも控えめだけど私が落ち込んでいるときは励ましてくれて、本当に親友だと思っていました。
いつもいつも私の愚痴や悩みを聞くばかりで、自分の事は何も話さなかったよね。
私の先輩が事故死したとき、俺はどこにもいかない。急にいなくなったりしないし、急に死んだりしないから大丈夫って言ってくれたよね。
私が県外に進学しても帰ったときはいつも遊んでくれて、バイトの愚痴も聞いてくれて、家にゴキブリが出たときも夜中に電話したら出てくれて退治の方法とか考えてくれて、本当に優しい人でした。
県外でそのまま就職することになり、夏休みにかえることができなくてその報告をしたら、お前がいないとつまらんって言ってくれたよね。まだ仕事になれない私のことを元気付けようといってくれたんだと思ってたけど、寂しかったのかな?
最後まで自分のことばっかりでごめんね。
何も気づいてあげられなくて、亡くなったって聞いて嘘だとおもったんだよ。焼身自殺ってどんな死に方かはじめて聞いて驚きました。
すごく衝撃的な死に方で、それを選んだのはなんでなのかな?他にもう少しきれいな死に方もあったんじゃないの?って‥
それだけ心に秘めていたものが大きかったのかなと今はおもいます。
私の方こそ、あなたがいなくてつまらないです。
最初は急に死なないって約束したのに嘘つきー!って思ってました。
でも、あなたの人生なので、色々と悩んでそれが一番と思ってそうしたのなら仕方ない事だと思うようになりました。
早く生まれ変わってきてねー!
いち 女性 広島県 30代 2018年5月11日 23時30分
物心ついたときから生きることに積極的ではありませんでした。楽しい瞬間もありますが、日々を生きる怖さにくらべたら微々たるものです。

私には長所はなく、頭悪い、仕事できない、気が利かない、虚弱体質で...
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物心ついたときから生きることに積極的ではありませんでした。楽しい瞬間もありますが、日々を生きる怖さにくらべたら微々たるものです。

私には長所はなく、頭悪い、仕事できない、気が利かない、虚弱体質です。唯一人から誉められたのは優しい、と基準が曖昧なものです。
優秀な人に囲まれて生きると何をやっても周囲に追い付かない自分のコンプレックスを意識せざるを得ませんし、進まない回し車の中で懸命に走ってるような虚しさで目の前が真っ暗になります。

あらゆるものを失いながら何も得られず、何も残せず、能のない惨めさを味わいながら生きてきた四半世紀をあと何度繰り返すのか。とても辛い。
ぴっと 女性 大阪府 20代 2018年5月11日 23時19分
姉が突然死しました、発見されるまで死後4日かかりました 亡くなる前日に会う約束をしていたのですが、私に用があり姉と会うことなく別れる事になってしまい、後悔してもしきれず、私自身がいま死んでしまいたい...
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姉が突然死しました、発見されるまで死後4日かかりました 亡くなる前日に会う約束をしていたのですが、私に用があり姉と会うことなく別れる事になってしまい、後悔してもしきれず、私自身がいま死んでしまいたい思いです、死にたい
笑う事がなくなりました、笑う事すらできない、作り笑顔すらしんどい
生きる気力がない、意味がない
モカ 女性 埼玉県 40代 2018年5月11日 00時57分
いつの間にか20代後半になっていた。年を重ねれば何かが変わるんじゃないと期待している自分がいたけれど、結局なにも変わらない。
環境は目まぐるしく変わっているし、傍目に見れば所謂普通の平凡で幸せな人生...
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いつの間にか20代後半になっていた。年を重ねれば何かが変わるんじゃないと期待している自分がいたけれど、結局なにも変わらない。
環境は目まぐるしく変わっているし、傍目に見れば所謂普通の平凡で幸せな人生を歩んでいる。結婚もした。
でも心が、高校時代に死にたくなった自分から成長していない。いつまでたっても生きる気力が沸かず、気が付けば死にたいと思っている。数年ぶりに自傷するようにもなってしまった。
多分、楽して生きたいだけなんだろう。人並みなこと(働くとか付き合いで飲みに行くとか)をするだけで、息苦しくてたまらなくなる。こんなことを続けるなら目覚めなければいいのに、と毎晩思う。ただのワガママだ。私は精神年齢が15歳で止まっている。
このまま無駄に歳だけを重ねて、死にたいあの頃のまま、時間の流れに置いてきぼりにされながらも生きていくんだろうと思うと情けない。こんな無駄な人生いらないし申し訳ない。私の寿命をもっと生きるべき人にあげたいと思う。今日も明日も明後日も、私が私である限り地獄が続くんだろう。
むぎ 女性 奈良県 20代 2018年5月10日 18時13分
死にたいと自覚し始めたのが、小学1年の時から。
親が厳しく、今ならばあれは親なりの教育方法だったんだなとわかるけれど、未だにしこりがある。
外に出される、尻を露にされ30cm定規で腫れるまで叩かれ...
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死にたいと自覚し始めたのが、小学1年の時から。
親が厳しく、今ならばあれは親なりの教育方法だったんだなとわかるけれど、未だにしこりがある。
外に出される、尻を露にされ30cm定規で腫れるまで叩かれる、ふろ場で水のシャワーを浴びせられる、物置に閉じ込められる。色々あったけれど、その当時は普通なのだろうと思っていた。今の時代の虐待、なんて言葉は知らなかった。
母と父は仲良くなく、離婚したらどっちについてく?と聞かれていた。母は、私と父がお祭りで帰ってきた時に睡眠薬自殺をはかっていたこともあった。その時救急車を初めてみた。
私たちが1階に住んでいたマンションの5階に住んでいた家族のお母さんが飛びおり自殺をしていたこともあった。5階の家族の叫び声で家から出たら、目の前で現場をみてしまい平常心を保つために頑張った、、、。この時第2発見者で母とパトカーに初めてのった。
幼稚園児だった頃の体験も、自分には辛かったかもしれない。今は、もう仕方ないと諦めたけれど、、。
近所の同級生の父親にレイプをされた。私が熱があるからと、母は仕事の為、母の仲良かった同級生の父に預けられた。後の中学時代に2人が不倫していたのを知った。
熱があるし辛いのでソファで寝かせられたが、服を脱がされ色々された。相手に求められた事も、その時はなにかわからないけれど怖いから従った。もちろん、不倫なんて知らなかった私は母には言えなかった。辛かったけれど、20歳を超えたら話そうと決めた、、。
中学時代は合わない私立女子校。本当に合わず、辛い毎日だった。普通に共学の公立に行きたかったが、近所の公立は治安があまりよくなくて父が女子校にしろと言われ、従った。本当に間違いだった。知識が足りなかった。
中2で不登校になり、高校受験なんてできない知識しかなく。
持ち上がりのその女子校に。仲良くなった子も、キャバ嬢を始め高2で辞めてしまい、いよいよ本当に無理が来て私も辞めたいといい、通信学校に。その時母は精神病みたいになり、トイレでよく頭をぶつけていて、みていられなかった。自分ではどうしたらいいかここら辺から更にわからなくなり、本当に本当に自殺したかった。正直、私の見た目はかなり明るく、誰も想像しないことだと思う。隠すのは上手くなってた。いつからか。今27歳。いつ死ぬかどう死ぬかばかり考えている、。助けがほしい
さあら 女性 神奈川県 20代 2018年5月10日 15時03分
今年....5/2日に弟が自殺した。僕の実家は兵庫県で、僕は今年の4月から大阪に学校へ通うため一人暮らしを嗜んでいてGWで実家に帰省する初日の出来事だった。僕は家に帰り、愛猫を抱っこして、夕飯を待って...
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今年....5/2日に弟が自殺した。僕の実家は兵庫県で、僕は今年の4月から大阪に学校へ通うため一人暮らしを嗜んでいてGWで実家に帰省する初日の出来事だった。僕は家に帰り、愛猫を抱っこして、夕飯を待っていた。夕飯を呼ばれた時、弟が中々降りてこなかったので、弟を呼びに行った。階段の電気だけをつけていたために、初めは弟が死んでいることがわからず、ただ変に寝ているだけかと思った。そして母に「弟が変に寝てるよ」と伝え、母と2人で弟の部屋へ、弟の部屋の明かりをつけるとそこには首を吊った弟の姿があった。

家族共々泣き叫び、119へ通報、心配蘇生など行ったが死亡推定時刻は16時 発見は19:30 間に合うはずもなく、その二日後にお通夜...お葬式となった。何度も泣いた。世界でたった1人の守るべき弟を失った兄としての不甲斐なさなど、何もかもが辛かった。

でも僕が弟の後追いとかは考えなかった。むしろ強く生きようと弟と約束し、今度は僕が親を守ることも弟と勝手に自分が約束した。前へ進まなきゃいけないことはわかっているのに足が重い。学校も行かなきゃならないのに今はまだ行く気にはなれない。でも、現実は受け入れなければならない。今はただ、休憩がしたい...

ここで伝えたいのは、お別れは突然に、今の日々を当たり前だと思わず日々感謝をすること。色々書きたいが書ききれない。最後に一言、自殺をするという事は自分の家族を傷つけることでもあります。
前へ進む姿勢 男性 大阪府 10代以下 2018年5月10日 06時18分
死にたい。
生きてる意味がわからない。
生きるために働いてんのか働くために生きてんのかわからない。
つかれた。
何も楽しくない。
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死にたい。
生きてる意味がわからない。
生きるために働いてんのか働くために生きてんのかわからない。
つかれた。
何も楽しくない。
れいピー 女性 大阪府 20代 2018年5月10日 05時42分
思えば上京して20歳くらいのころから周りと違うことに気がついていたように思います。当時、付き合っていた彼女には相談できなかった。
バイトを転々としながらも食い繋いで行くのに必死でした。

当時は...
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思えば上京して20歳くらいのころから周りと違うことに気がついていたように思います。当時、付き合っていた彼女には相談できなかった。
バイトを転々としながらも食い繋いで行くのに必死でした。

当時はアパート暮らしで気分の落ち込みで身体が動かなくなり、バイトに行けなくなり辞める日々を繰り返してました。

その彼女とも自分との将来に希望が持てないと言われ、お別れをしました。その後、地元に戻って就職。

何度か転職を繰り返し、ようやく自分に合う仕事を見つけ仕事に励んでいました。しかし、長時間労働や人間関係のストレスなどで鬱病を発症。当時婚約していた人とも別れることになり、さらに体調が悪くなりほとんど外に出ることがなくなる引きこもりがちに。

生き辛さを常に感じていました。病院に通院していくうちに双極性障害と診断され毎日気分の浮き沈みとともに暮らしています。

最近は自分が自殺する夢をみて、目覚める日があります。本当に自死してしまう方の気持ちは少なからず分かります。

気づいて欲しいけど相談すると相手を疲れさせてしまうし、不幸にしてしまうと思い。相談できません。自殺する人は自分が死んだら家族が悲しむことも分かってはいます。しかし、生きる気力を完全に消失しているため、生きることに希望を持てません。

自殺を知られたくないので普通に振舞う場合もあるし、最後に話を聞いて欲しい相手にメールや着信を入れる方もいるかも知れません。

それが最後のサインとなる場合もあるかもしれません。

私ならと考えると出来るだけ普通に振る舞い本心は隠してしまうと思います。
救って欲しいけど、それは現実的ではないと自ら判断してしまいます。
あとどれくらい生きられるかわかりませんが、人ごとではないと常に感じています。
トマト 男性 30代 2018年5月10日 03時28分
ずっと裏切られた人生だった。
親にも友達にも会社にも結婚相手にも。
信じたいのに、また裏切られるんじゃないのかと考えてしまう。
またあの苦しみを与えられないといけないの?
私は幸せになってはい...
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ずっと裏切られた人生だった。
親にも友達にも会社にも結婚相手にも。
信じたいのに、また裏切られるんじゃないのかと考えてしまう。
またあの苦しみを与えられないといけないの?
私は幸せになってはいけないの?
死のうとしても死に切れなかった。
自分自身さえ信じることができないのがつらい。
なんでもいいから安心して信じられるようになりたい。
涙が止まらない。
ゆうこ 女性 岡山県 20代 2018年5月10日 01時47分
野良の子猫が職場近くに住み着きました。夫と義両親の家業を手伝いながら、義両親からは理不尽に怒られ続け、社員からはよそよそしくされる職場環境に疲れ切っていた私にとって、その子猫は唯一の親友であり、天使の...
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野良の子猫が職場近くに住み着きました。夫と義両親の家業を手伝いながら、義両親からは理不尽に怒られ続け、社員からはよそよそしくされる職場環境に疲れ切っていた私にとって、その子猫は唯一の親友であり、天使のような存在でした。しかし自宅では飼えず、近所で貰い手も見つからなかったため、SNSで久々に再会した同級生に譲渡したのですが、あまり仲良くしていた人ではなく、身元確認もきちんとしなかったため、その後音信不通になってしまいました。ようやく連絡が取れ、子猫がどうしているか心配で「写真を見せてほしい」と何度も連絡したのですが、「もう一匹拾った子猫にお乳をあげるまでに成長しました。」と言うだけで写真は見せてもらえず、最終的に無視されるようになりました。対応に不自然さを感じて知り合いの獣医に相談したところ「出産してないのにお乳が出ることは普通ない。」と言われ、他の知人にも「それってヤバくない?死んでるって事でしょ。」と言われました。誰に相談しても同じ回答で、自分のせいで死んだのかと絶望した私は自分を責め続け、何年も無気力でした。おそらく鬱病だったと思います。あまりの辛さに誰かに話すと必ず「怖い」と言われ、精神科医に「里親詐欺だったのではないか」と言えば「詐欺ってお金を騙し取ることでしょ?」と突き放され、人間不信になってしまいました。仕事のことで夫とケンカすれば「仕事を辞めたら離婚だ」と言われ、いざハローワークに行けば女性の賃金が安く、趣味で通っていた場では酷いセクハラを受け、それに強く抗議すれば「騒ぎすぎ」と言われ、「もう私は死んだ方がいい」と、毎日思います。でも、過去に叔父が自殺しているので、当時の周りの悲しみを思い出すと「何とか耐え抜くしかない」と、消極的にでも生きなければ、と思い直します。
キイタ 女性 神奈川県 30代 2018年5月10日 01時05分
なんかずっと、死にたい
夫から愛されてると感じない。
そんなことないって夫は言うけど、毎日ヒステリー起こす私を好きなはずない。
そんなことないとは言うけど好きとは言ってくれない。
辛くて、いろ...
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なんかずっと、死にたい
夫から愛されてると感じない。
そんなことないって夫は言うけど、毎日ヒステリー起こす私を好きなはずない。
そんなことないとは言うけど好きとは言ってくれない。
辛くて、いろいろ聞いて欲しくて
話合いをしても話し合えてない
私が一方的に話してる。
なんで聞いてくれないの!って怒ってる。
周りは男って基本話し聞いてないから
とか言うけど、そういうことじゃない。
パートに行くのも疲れた
良い職場だと思う。みんな良い人だし。
でも疲れた
そんな自分が怠けてるように感じて嫌になる
死んだ方が楽かなって思ったら止まらなくなる。
日曜、突発的に包丁で刺せば死ねると思って、やってみて、
夫に止められて
今は家中の刃物を隠されてる
何がしたいのかも自分がどうしたいのかもわからない
でも死ねば全部解決するんだなって。
4歳の娘の存在がギリギリの理性を保ってる
EH 女性 20代 2018年5月9日 23時37分
私は、春に高校生になった者です。

私は中3のとき、いわゆる、“病んでるね”と言われる状態でした。ですが、精神科には行きませんでした。行ってもちっとも良くならず、大変な思いをしている子が身近にいた...
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私は、春に高校生になった者です。

私は中3のとき、いわゆる、“病んでるね”と言われる状態でした。ですが、精神科には行きませんでした。行ってもちっとも良くならず、大変な思いをしている子が身近にいたので。もし行っていたら、鬱と診断されていたと思います。確実に。親は、“何やってるの、ちゃんと勉強しなさい”と言うばかり。私が死にたいと、死ぬほど思っている事など、全く知らなかったでしょうね。

受験が終わったら死のうと思っていました。自殺です。元々、生きていることに価値を見出すことが出来ず、いつ死んでもいいと思っていたのですが、本当に辛くて、死にたくてたまらなくて、勉強など手付かずだったので、死ぬ計画まで立てました。受験前に死んでやろうとも思ったのですが、友達がショックで受験に失敗したらと思ったので、受験後を考えていました。

調べました。自殺の方法。そればかり考えていました。頭の中は、死ぬことでいっぱいでした。

学校の大掃除の日。担任の先生に、リスカを知られました。先生は、誰にも言わないでおいてくれましたが、どうやって傷を隠すか。いつしかそれを考えるようになりました。

それから、用事がたくさん詰まって。。。
気づいたら死ねないままでいました。時が解決してくれました。母の声を聞くだけで頭痛がしていたのに、時が解決するなんて。思ってもみませんでした。

もしかしたら、あなたも、時が解決してくれるかも知れません。
ほーー。 女性 愛知県 10代以下 2018年5月9日 23時03分
30代で統合失調症を発症、会社を辞めてしまったことを後悔する日々・・・。妻の給与だけでは食べていけないので、職探しをしているが仕事が見つからない、実家の母親には「帰ってきて、実家付近で仕事探してみたら...
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30代で統合失調症を発症、会社を辞めてしまったことを後悔する日々・・・。妻の給与だけでは食べていけないので、職探しをしているが仕事が見つからない、実家の母親には「帰ってきて、実家付近で仕事探してみたら」と言われる。だけど、帰ったら迷惑をかけるし、妻にも申し訳ない、今は頑張り時なのかもしれないけれど・・・。もう、疲れた。死にたいなぁ。
男性 栃木県 40代 2018年5月9日 18時18分
30代から死にたいと思うようになり、理由はわかりません、命を粗末にしてはいけない、大変な状況になってないから、簡単に考えるんだろう。よくわからないんです。母も主人も娘も孫もいます。何で生きる事が辛いん...
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30代から死にたいと思うようになり、理由はわかりません、命を粗末にしてはいけない、大変な状況になってないから、簡単に考えるんだろう。よくわからないんです。母も主人も娘も孫もいます。何で生きる事が辛いんでしょうか?毎日辛いです。
よっこ 女性 大阪府 40代 2018年5月9日 06時40分
長年、精神的な病と闘っています 最近思うことは自殺も人生の選択肢のひとつかなと…

理屈ではなく、死ぬことより生きることの方が苦しいということ

そういう人間もいるということ

軽い気持ち...
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長年、精神的な病と闘っています 最近思うことは自殺も人生の選択肢のひとつかなと…

理屈ではなく、死ぬことより生きることの方が苦しいということ

そういう人間もいるということ

軽い気持ちで言っている訳でもなく、死に対する恐怖すら感じなくなる

もういいかなと…

経験の無い人には嫌悪感を持たれるけどかもしれませんが、苦しんで苦しんで闘ってきた人間の本音です

つとむ 2018年5月9日 03時56分
とにかく死にたい。自分の生きている価値がわからない。誰にも求められていない。誰にも理解されない。表面上のつきあいばっかり。作り笑顔ももうできなくなった。前を向こうと思えば思うほどダメな自分に気がつく。...
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とにかく死にたい。自分の生きている価値がわからない。誰にも求められていない。誰にも理解されない。表面上のつきあいばっかり。作り笑顔ももうできなくなった。前を向こうと思えば思うほどダメな自分に気がつく。優しくされるのが辛い。本当に私のことを心配してくれてる人なんて誰もいない。入院も通院ももうたくさん。全部終わりにしたい。
ゆゆ 女性 埼玉県 20代 2018年5月9日 02時23分
親からの暴力や暴言などに苦しんでます。
ナイフで脅されたり、金属バットで殴られたりしていました。
理不尽な言い訳でいつも死にかけてました、
親は態度の上下がものすごく不安定なのかもしれないです。...
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親からの暴力や暴言などに苦しんでます。
ナイフで脅されたり、金属バットで殴られたりしていました。
理不尽な言い訳でいつも死にかけてました、
親は態度の上下がものすごく不安定なのかもしれないです。
バイトして定時制の学校行って家に帰るのがすごく恐怖でしかありません、親は自立すれとは言いますが、実際に自立しようとするとものすごく激怒します。これは自分が悪いのでしょうか?

仕事、友人関係や恋愛などは上手くいっているのに家族関係が上手くいかず凄くストレスになってます。
相談できる人も居ないのでこちらで相談して見ようと思いました。
イセ 男性 北海道 10代以下 2018年5月9日 01時52分
高校に入ったあたりから漠然と「死にたい」、「消えたい」と感じるようになり、歳を経るにつれてどんどんとその気持ちが強くなってきています。
別段なにかつらいことがあったわけじゃない。
なんなら少し前に...
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高校に入ったあたりから漠然と「死にたい」、「消えたい」と感じるようになり、歳を経るにつれてどんどんとその気持ちが強くなってきています。
別段なにかつらいことがあったわけじゃない。
なんなら少し前に入籍もして、寧ろ傍から見たら幸せの絶頂にいるように見えるのだろうと思います。
勿論幸せを感じる時もあるけれど1人になると「死にたい」、「消えたい」、「逃げ出したい」と塞ぎこみ、その気持ちを人に伝えることも出来ずに夫に八つ当たりをして自己嫌悪になりまた死にたくなるのを繰り返しています。
自分が存在することに意味や価値を見いだせない。
子どもの頃はあんなに毎日が輝いて楽しかったのに、なんでこんな想いを抱えているのかと今の自分が情けなくて恥ずかしくて惨めになります。
自分の心が何を訴えたいのかもわかりません。
ただただ消えてしまいたいです。
自分がこの世にいた痕跡を全て消して、人の記憶からも消えて存在をなくせればいいのに、と思うのに忘れられるのも悲しい。
わがままな自分にうんざりです。
みよこ 女性 宮城県 20代 2018年5月9日 01時30分
とにかく死にたい、楽になりたいという気持ちしか今は残っていません。
毎日毎日母から精神的苦痛を味わわさせられています。大学生になってまで門限は8時、大学やサークル、家でネットを使えなくしているのは母...
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とにかく死にたい、楽になりたいという気持ちしか今は残っていません。
毎日毎日母から精神的苦痛を味わわさせられています。大学生になってまで門限は8時、大学やサークル、家でネットを使えなくしているのは母なのにそれで大学で課題をして帰っても締め出される。それに対して意見を言おうものなら母は包丁を持ち出されてヒステリックを起こします。もうこの生活にはうんざりです、耐えられません。未成年故に無力で親元を離れることが出来ないのが非常に憎いです。
私はなんのために生きてるのかもわかりません、早く楽になりたいです。
なつな 女性 福岡県 10代以下 2018年5月8日 23時54分
死にたいです
大好きです
大好きだから、死にたいです
あなたは私にとってかけがえのない人でした
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死にたいです
大好きです
大好きだから、死にたいです
あなたは私にとってかけがえのない人でした
ゆか 女性 10代以下 2018年5月8日 22時37分
「お前が抱えている問題は大したことはない。」と、家族や世間からは今までずっとそういう扱いを受けてきた。だけど、こんな私でも奇跡が起きて、結婚できた。それだけできっと世間からしたら幸せなんだと思う。だけ...
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「お前が抱えている問題は大したことはない。」と、家族や世間からは今までずっとそういう扱いを受けてきた。だけど、こんな私でも奇跡が起きて、結婚できた。それだけできっと世間からしたら幸せなんだと思う。だけど、結婚してから当時勤務していた場所で周囲が見て判断出来るほどの「いじめ」を受けた。蘇る…。学校時代の記憶。私は小・中学校と続けて「いじめ」を受けてきた。助けてくれる人は親でも教師でも同級生でもなく、ただ耐えてきた。誰かに認めてほしい。その一点で走り続けた。私の短大までのいわゆる学校生活という集団生活は、不というものでしかなかった。ずっと消えたかったし、死にたかった。私はどうしようもない人間だと決めつけて生きてきた。私なりに人生に向き合えるようになったのは、ここ最近の話である。まだ始まったばかり。上記に記載したように前職での「いじめ」をきっかけに、これまで抱えていた生き辛さの根幹を知りたいと思い、久しぶりに心療内科を受診した。そこは発達障害を専門とする主治医がいるクリニック。私はそこでADHDとアスペルガーが併発しているとの診断を受けた。自分自身の今まで抱えていた苦しみに病名がついたことで安心感も得たが、それより自分が思っていた以上に症状が酷かったことが原因で私の自尊心は傷つき、今まで以上に私というものの存在意義が否定されたように感じた。もともと発症していた鬱病が酷くなり、軽いオーバードーズやリストカットをまた繰り返すようになった。辛かった。今は大分症状は当初の頃よりは落ちついてきたように思う。それは夫やこちらの家族の理解が大きかったように思う。本当に感謝している。そしてなりより、発達障害の薬の影響もあってか、自分の症状や今まで抱えていた両親との関係等の問題をはっきりと自分の言葉で言語化出来るようになったからだと思う。私の闘いは続いていくのだと思うと、社会に対して絶望しか持てない日もまだ沢山ある。やはり薬が手放せず、副作用のことを考えると寿命までもが天秤にかけられた状態であり、世の中の不平等も感じる。社会に出て働きたいけど、働けない。そのくせ、この国は障害者に対しての様々な制度が整っておらず、将来の保障は十分ではない。働いていても、精神科の通院があると、生命保険には入れず、障害者年金にも高いハードルを設けている。といった具合に…。それでも、私は生きていく。
このほしの 女性 東京都 20代 2018年5月8日 16時37分
剣道友達が、小学校6年生という若さで他界してしまった現在高校1年生だけどガンでなくなった
その人が死ぬ直前に言っていた。
もう、私は、ダメな人だった皆が居てくれたおかげでここまで生きて行けたんだけ...
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剣道友達が、小学校6年生という若さで他界してしまった現在高校1年生だけどガンでなくなった
その人が死ぬ直前に言っていた。
もう、私は、ダメな人だった皆が居てくれたおかげでここまで生きて行けたんだけど死ぬ前に恩返しをして挙げたいと願いをしてたでも無理だったごめんねさようならこれからも頑張ってね私も天国で頑張るからねと、言って旅だって行った
私達も剣道友達に頑張るからね見守っててねと言ったら分かったて言ってくれた本当にさびしかった5年間一緒に練習や試合にも出てくれたのにもっと一緒に剣道がしたかった。
高橋 女性 東京都 10代以下 2018年5月8日 06時28分
先週手を切りました。高ぶる感情を抑えきれず、意図的であったのか、そうでなかったのかもわかりません。

夫の前で切りました。わかってほしかったのだと思います。

十数年前に鬱病を発症しました。で...
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先週手を切りました。高ぶる感情を抑えきれず、意図的であったのか、そうでなかったのかもわかりません。

夫の前で切りました。わかってほしかったのだと思います。

十数年前に鬱病を発症しました。でも今、社会的にも成功者と思われる生活をしつつ、どん底に付き落ちていく日もあります。

十代の頃性的虐待を大好きな父から受けました。鬱病の発症となったきっかけは母です。

性的虐待のことは誰にも話せません。私が十代の頃病死しました。

父も母も大好きです。大好きでいたかった。

娘を負の連鎖に巻き込みたくない。

しにたいといつも願っています。マンションの屋上から飛び降りて無になる自分を想像する時に救われているのかもしれません。
そらこ 女性 2018年5月7日 12時56分
最初にうつ病と診断されたのはおよそ1年前。
親に診断結果を見せても信じてもらえず、結局は休職ではなく働きながら薬物治療で治すことに。
しかし最近になって仕事中に体調が悪くなってトイレに篭りっきりに...
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最初にうつ病と診断されたのはおよそ1年前。
親に診断結果を見せても信じてもらえず、結局は休職ではなく働きながら薬物治療で治すことに。
しかし最近になって仕事中に体調が悪くなってトイレに篭りっきりになったり、一日も働けず早退したり、会社に行けなくなるなど、症状が悪化。もう一度病院で診察してもらったら、医者から『休んだほうがいい』と言われ診断書も渡された。
だけど、改めて診断書を見せた上で親に相談しても、親は『うつ病で休んだなんてことが社会に知れたら未来はない。会社はあなたを切り捨てる。日本はうつ病には寛容ではなく、再就職できるほど甘くはない』と言い、自分が休むことを勧めはしない。
『あなたの未来を考えて言っている』と親は言ったが、うつ病の今の自分にはその言葉すら重荷、足枷にしかならない。
今自分の心の中では、『ゆっくり休んでうつ病を直したい』という思いと、『未来が無いなんていやだ』という思いがごちゃ混ぜになっている。
こんな思いとうつ病を抱えてこの先生きていくくらいなら、

もう、何も考えたくは無い。
いっそ消えてなくなりたい。
死んで、楽になりたい。
自由求 男性 神奈川県 20代 2018年5月7日 10時49分
週に何度か死にたいな~と思う。私が発する、死にたいというのは、本当に死ぬことを考えているときもあれば、死にたいほど疲れているという意味もある。死にたいな~と思う時は、ああ、自分は相当疲れているんだなぁ...
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週に何度か死にたいな~と思う。私が発する、死にたいというのは、本当に死ぬことを考えているときもあれば、死にたいほど疲れているという意味もある。死にたいな~と思う時は、ああ、自分は相当疲れているんだなぁと感じる。でも疲れていることを誰かに伝えることができない。疲れた~、と、自然に口に出せる環境もない。その結果、SNSで死にたいと発信する。それしかできない。私はとても不器用で、とても不安で、とても死にたい。
しゃき 女性 神奈川県 20代 2018年5月6日 21時01分
この国では毎年3万人の自殺者がいるという。それなのに誰も死を選ぶ人達を助けることが出来ない。自分はネットで知り合った人の自殺を何人か食い止めた事がある。でも3万人の人達を助けることは出来ない。何故この...
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この国では毎年3万人の自殺者がいるという。それなのに誰も死を選ぶ人達を助けることが出来ない。自分はネットで知り合った人の自殺を何人か食い止めた事がある。でも3万人の人達を助けることは出来ない。何故この国はそのような人達を助けないのか?という疑問でいっぱいになる。それは国の責任だと思う。弱者に優しくないこの社会にも疑問を感じている。私は知り合いを自殺でなくして後悔しているので、死にたいと書いている人に話しかける。話を聞くと思い留まる人もいる。
野ばら 女性 東京都 50代 2018年5月6日 16時06分
2年半ほど前から体調が不安定で、まだ思うように動けない日が多いです。
学校は、全日制に行けなくなって通信制に転学しました。家族からの登校へのプレッシャーがきつく、欠席すると自分が憎くなります。
学...
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2年半ほど前から体調が不安定で、まだ思うように動けない日が多いです。
学校は、全日制に行けなくなって通信制に転学しました。家族からの登校へのプレッシャーがきつく、欠席すると自分が憎くなります。
学校も友達も好きなので、体調不良で行けないと悔しいです。
自分が嫌になって死にたくなることが多いです。でも、ずっと前、長生きすると言った友達に、私も長生きすると返した、その約束のようなものを思い出して生きています。
どうせ生きるなら、やりたいことに沢山挑戦するつもりです。
いつか生きてて良かったと胸を張れると信じています。
そーす 女性 奈良県 10代以下 2018年5月6日 11時03分
死にたい。小学生の頃から思っていました。
切りたい。中学生の頃からやめられません。
今は安定剤に頼ってリストカットを我慢しながら、でも切ってしまう時もありながらなんとなく生きています。
幸せなは...
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死にたい。小学生の頃から思っていました。
切りたい。中学生の頃からやめられません。
今は安定剤に頼ってリストカットを我慢しながら、でも切ってしまう時もありながらなんとなく生きています。
幸せなはずなのに死にたい気持ちから逃れられない。
幸せそうだから誰にもわかってもらえない。
大人になる前に死のうと思っていたのにな。
これから先どうしたらいいのかわかりません。
生きててもいいのですか。でも、生きる意味もありません。
助けて。
奏音 女性 茨城県 20代 2018年5月6日 01時11分
半年前、両親の離婚で、戸籍上は他人になってしまった祖父が亡くなりました。
亡くなったことを聞いたのは3ヶ月程前です。
両親が離婚してから、一年に一回、夏休みの数日間だけ、姉妹と、血の繋がっている父で祖...
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半年前、両親の離婚で、戸籍上は他人になってしまった祖父が亡くなりました。
亡くなったことを聞いたのは3ヶ月程前です。
両親が離婚してから、一年に一回、夏休みの数日間だけ、姉妹と、血の繋がっている父で祖父母の家に遊びに行っていました。
なので他の人のおじいちゃんおばあちゃんよりは関わりが無かったと思います。
ですが連絡を聞いた時、私はすぐに泣いてしまいました。
会っていた回数が少ないからこそ、その会っていた時間がピックアップ(という言い方も変ですが)されて脳内に思い出が流れ込んできました。
いつも笑顔でいてくれて、遊んでくれました。
先日、今度は1人で祖父母の家に行きました。
祖母に失礼な言い方になってしまうと思いますが、祖母1人では本当に寂しくて、泣きそうになってしまいました。
又祖母に、祖父の話を聞かせてもらいました。
祖父は、最後まで私たちのことを気にしていて、連絡をしようか迷っていたそうです。ですが戸籍上ではもう他人ですし、母もそのような連絡には厳しかったので出来なかったと聞きました。
又記憶にはないのですが、小さい頃私は寝つきが悪く、よく祖父に構ってもらっていたそうです。次の日も仕事がある祖父は、困りながらも相手をしていてくれたそうです。
わたしは人前ではあまり泣かないのですが、一人になって思い出すとやはり泣いてしまいます。とても悲しいです。
最後に会えなかったことをとても悔しく思います。
最後に笑顔が見たかったな。

すがの 女性 神奈川県 10代以下 2018年5月6日 01時02分
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