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メッセージ
コロナのせいで仕事も解雇され恋人にもフラれ金銭的にも底をつきそうで、生きる気力がなくなりました。
生きる意味ってなんなのかな?
幸せってなんなのかな?
自分の価値ってなんなのかな?
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コロナのせいで仕事も解雇され恋人にもフラれ金銭的にも底をつきそうで、生きる気力がなくなりました。
生きる意味ってなんなのかな?
幸せってなんなのかな?
自分の価値ってなんなのかな?
takaちゃん 男性 北海道 30代 2020年3月20日 13時29分
なんでですか?なんで私は、こんなに苦しまないといけないんですか?苦しみ、傷つき、そして悩みすぎて、父親に何を言われたのか何も覚えてないんです。記憶がぶっ飛ぶほど、傷ついたんです。母親は覚えてないことを...
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なんでですか?なんで私は、こんなに苦しまないといけないんですか?苦しみ、傷つき、そして悩みすぎて、父親に何を言われたのか何も覚えてないんです。記憶がぶっ飛ぶほど、傷ついたんです。母親は覚えてないことを責め、そして、助けてくれない。これって、性暴力や、虐待を見逃してるのと同じじゃないんですか。私がおかしいなら、誰かおかしいって言ってよ…
2020年3月20日 13時19分
母ちゃん、生きていけるかな…
あなたのいない今は何の意味もない

消えてしまいたい

つらい
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母ちゃん、生きていけるかな…
あなたのいない今は何の意味もない

消えてしまいたい

つらい
ぼくのママ 女性 40代 2020年3月20日 13時15分
男差別で傷付く毎日。弟からもいじめられ、金属バットやれって言われる。
幸せになりたいだけなのに、辛い日々。
幸せになれないなら死にたい、自殺したいって考えちゃいます。...
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男差別で傷付く毎日。弟からもいじめられ、金属バットやれって言われる。
幸せになりたいだけなのに、辛い日々。
幸せになれないなら死にたい、自殺したいって考えちゃいます。
ゆりさ 女性 愛知県 30代 2020年3月20日 12時45分
私の周りには私ほど重症な人はいない
安全な場所を確保するために入院したい
ずっと一人になれる場所
最低限の人たちとしか話す必要がない場所
心に対する悪い刺激が少ない場所
私は避難したい
中...
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私の周りには私ほど重症な人はいない
安全な場所を確保するために入院したい
ずっと一人になれる場所
最低限の人たちとしか話す必要がない場所
心に対する悪い刺激が少ない場所
私は避難したい
中身のない言葉なんていらない
本当に自分を大切にしてほしいと思っているなら
寝ていることを許してください
お願いします
誰も知らない 2020年3月20日 12時22分
いつの頃からか、死にたいと思うようになった。

小さい頃から、「いい子」を演じる努力をした。
「いい子」でいれば、両親や祖父母が褒められるから。家族が褒められることは、自分や姉が褒められることと同じぐ...
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いつの頃からか、死にたいと思うようになった。

小さい頃から、「いい子」を演じる努力をした。
「いい子」でいれば、両親や祖父母が褒められるから。家族が褒められることは、自分や姉が褒められることと同じぐらい嬉しかったから。
周りの期待に応えるために、自分の感情を殺してまで「いい子」を演じ続けてきた。

でも、結局自分が何者なのか分からなくなってきた。本当は、全然「いい子」なんかじゃないのに。
周りの友達のように、普通に遊びたいし、普通に家族に反抗したい。自分の考えをどんどん言えるようになりたい。でもそんなことをすれば、“期待はずれ”“失敗作”になってしまう。

切磋琢磨し合える友達にも出逢えた。大好きな彼氏もいる。すごく幸せなはずなのに、すごく悲しい。本当の自分を晒すことなく、偽の自分を見せていることが。

もう疲れました。本当に。
摂食障害になって数年たった今も、薬が手放せない。「もう大丈夫だから」なんて言ってるけど、下剤と薬の濫用で、心身ともにぼろぼろ。
もう長くないかもしれない。
りょう 熊本県 20代 2020年3月20日 11時57分
死にたい
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死にたい
女性 群馬県 20代 2020年3月20日 11時53分
不倫をしました。中絶もしました。
子供たちを捨てたと言われました。

生きてる意味ある、とは思わないです。


隣で寝ている結婚してくれた優しい旦那様

あなたが寝ている間に旅立てるか...
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不倫をしました。中絶もしました。
子供たちを捨てたと言われました。

生きてる意味ある、とは思わないです。


隣で寝ている結婚してくれた優しい旦那様

あなたが寝ている間に旅立てるかな
最低のクズ 女性 宮城県 20代 2020年3月20日 11時47分
ここにいる他の人のように切羽詰まって死んでしまいたいと思ってるわけじゃない。ただ、今、今この瞬間が辛すぎて、全部わからなくなりたいと思ってるだけ。とにかく今この苦しさから逃れたい
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ここにいる他の人のように切羽詰まって死んでしまいたいと思ってるわけじゃない。ただ、今、今この瞬間が辛すぎて、全部わからなくなりたいと思ってるだけ。とにかく今この苦しさから逃れたい
ぱち 女性 神奈川県 20代 2020年3月20日 11時46分

小さい頃から更生施設で暮らしてた。
そんな人生を歩んで20年。
やっと親元に帰れたのに、嬉しく思われていない。
家で起きた問題全てが自分のせい。
帰ってこなければ良かったと思う日々。
普通の家庭を知...
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小さい頃から更生施設で暮らしてた。
そんな人生を歩んで20年。
やっと親元に帰れたのに、嬉しく思われていない。
家で起きた問題全てが自分のせい。
帰ってこなければ良かったと思う日々。
普通の家庭を知らない自分は、周りを羨ましいって思ってたのに、今では何も感じなくなった。

更生施設から出てきた自分は、世間の厳しさを
初めて知った。
媚を売るためにお金を使い果たし、働き口も無い。友達の作り方も分かんない。
自分は普通じゃない。
怒られても何も感じないし、罪悪感もなく、
何も考えず行動し、理性でなんとか自分を抑える。

助けてなんて言える身分じゃないけど、
こんな自分はどうしたらいいのか教えて欲しい。
精神科に行ったらいいのか、役所に行ったらいいのか…
私はどうしたらいいのでしょう
月明かり 女性 静岡県 20代 2020年3月20日 11時15分
死にたくなって、ここにたどり着きました。
思えば、初めて死にたいなと思ったのは小学生のときで、でもそれからかれこれ20年生きてます。
自傷も自殺の失敗もして、精神科にもかかって、でも生きてます。
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死にたくなって、ここにたどり着きました。
思えば、初めて死にたいなと思ったのは小学生のときで、でもそれからかれこれ20年生きてます。
自傷も自殺の失敗もして、精神科にもかかって、でも生きてます。
なんでこんなに漠然と辛くなり、苦しくなるのか。嫌なことばかりじゃなく、楽しく幸せなことも沢山あって、そのままの私を好きだと言ってくれる人と結婚もしました。友達は少なくて浅い付き合いだけど、素敵な人ばかりです。家族は微妙ですが、悪い人達ではありません。
そんなに恵まれてるのに、それでも体のどこかにこびりついたようなどんよりしたものが、何かの拍子にじわじわと滲み出てきます。
母と離婚した父は、色々な意味で自分勝手な人で、がんで亡くなりました。
私のことを多分誰よりも可愛がってくれた祖父は、肝硬変、それによる認知症を患い、肺炎で亡くなりました。
自殺してしまった知り合いもいます。
泣きました。それを思い出して、もし私の夫が急に亡くなったら、私はどうするんだろうと思うことがあります。想像だけで辛い。
なら、私だって夫にそんな思いをさせちゃいけない、と思います。夫を見送るまで生きないと、とも。
それなのに、ふとしたときに辛い気持ちになって、どうしようもなくなります。
電車待ちのホームで、この電車に飛び込んだら、とぼんやり考えてしまっている私に驚き、踏みとどまる事があります。
人身事故、電車が遅れて苛々してる人や、逆に喜んでいる人を見て、なんとも言えない気持ちになります。
生きてます、でもきつくて、辛いです。
ゆき 女性 東京都 30代 2020年3月20日 11時12分
私は、発達障害があります。
しかし、発達障害とわかったのは最近になってからで、どんなにあらゆる手段を使って周りの人に伝えているけど、わかってもらえない。『自分勝手』『自己中心的』『わがまま』と言われ...
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私は、発達障害があります。
しかし、発達障害とわかったのは最近になってからで、どんなにあらゆる手段を使って周りの人に伝えているけど、わかってもらえない。『自分勝手』『自己中心的』『わがまま』と言われます。苦しい。死にたい。
ちさ 女性 埼玉県 30代 2020年3月20日 10時50分
死にたい
疲れたまた一人もうめんどくさい生きるの長いいつ終わらんねやろ長い無理またか、また一人か
いつになったら楽になる日が来るんだろうか死にたい生きていても何も楽しくない死にたい楽になりたい
疲れた...
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死にたい
疲れたまた一人もうめんどくさい生きるの長いいつ終わらんねやろ長い無理またか、また一人か
いつになったら楽になる日が来るんだろうか死にたい生きていても何も楽しくない死にたい楽になりたい
疲れた他の楽しそうな人が憎い苦しい一人が寂しいなんで俺だけこんなクソな人生なんだろう
寂しい
書いてて、ほんとただ単に周り見えてないし自分中心でしかないこと言ってるのはわかる。
久しぶりにここまで書いたと思った。でも疲れた。いつまで頑張ればいいのか、、、いつまで生きればいいのか、、、長い。いつも思う。本当に長い。人生長すぎる。俺はこの人生が好きなタイミングがない。長いクソ。日本にいようが他にいようが死にたい
アホらしい結局死にたいなら死ねよ、、、はあ。
ああ、もう無理だわ。まともに生きるなんかやっぱ無理なんや。やったんや。無理やったんや。やっぱ無理なんや疲れた長い無理死にたい長い無理死にたいながあまり死にたい無理長い
疲れた。他人無理ほんと一人で消えたい疲れた一人が楽疲れた意味わからん一人がいや?一人がいい?なぞ。

死にたい。
2020年3月20日 10時09分
全て自分が悪いんです。ずっと甘えてきたから、一人でどうやって立ち上がればいいのかわからないんです。学生の頃家庭が崩壊しました。母と二人で父親から逃げました。頑張ってアルバイトもしましたが、自分が無能だ...
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全て自分が悪いんです。ずっと甘えてきたから、一人でどうやって立ち上がればいいのかわからないんです。学生の頃家庭が崩壊しました。母と二人で父親から逃げました。頑張ってアルバイトもしましたが、自分が無能だということが分かっただけでした。無能な自分に反比例するかのように責任がのしかかってきて、その重さに耐えきれなかったんです。アルバイトなのに社員同然の仕事をさせられ、週6日必死に働いても、お金は全部生活費に消えます。自分で好きにお金を使ったことは殆どありません。ただただ人が怖くなるだけでした。気力も無くなりました。出来なくなることがどんどん増えました。アルバイトの時のインカムを思い出して、アポ無しの電話やインターホンに出られなくなり。人と会うのも怖くなり、働くことが怖くなりました。
それから四年が経ちました。わたしは今大嫌いな父親の元で、いつ怒鳴り声をあげるか分からない父に怯えながら、ずっと暮らしていた県を離れて暮らしています。これ以上悪いことは起きないだろうと思っていましたが、父が定年を迎えたことにより、また状況は悪くなりました。父の実家がある県に引っ越さなくてはいけません。父の実家がある県には祖父母が居ます。祖父母は母に酷いことを言ったり、父や母と喧嘩して怒鳴り声を上げたりするので嫌いです。全く良い思い出がありません。
在宅勤務を推奨する就労支援校をやっとの思いで見つけたのに、その県にその学校はありません。もうどうしようもありません。多分死ぬしか無いんだと思います。わたしが死ねば、母はもうこんなわたしの面倒を見なくて済みます。わたしの為に必死に働かなくて済みます。友達も居ないし、母だけは少しは悲しんでくれるかもしれないけど、じきに楽にはなると思うんです。
八重子 女性 福岡県 20代 2020年3月20日 09時29分
わたしは、凄く大好きだった仕事を奪われ絶望の毎日で、死にたいと思っている。
Adhdと診断を受けて絶望な毎日とは闘っている。
生きる未来も何もない。
死にたい。
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わたしは、凄く大好きだった仕事を奪われ絶望の毎日で、死にたいと思っている。
Adhdと診断を受けて絶望な毎日とは闘っている。
生きる未来も何もない。
死にたい。
もっちゃん 女性 埼玉県 20代 2020年3月20日 06時57分
死にたい。
幸せなのに死にたい。
ずっと死にたい。
みんなから肯定されたい。
嫌われたくない。
できないことをできないと言われるのが辛い。
できない自分が存在していて申し訳なくなる。
ハブられるのが辛...
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死にたい。
幸せなのに死にたい。
ずっと死にたい。
みんなから肯定されたい。
嫌われたくない。
できないことをできないと言われるのが辛い。
できない自分が存在していて申し訳なくなる。
ハブられるのが辛い。
自分で選んだことなんだけど、辛い。
家族は好き。私のぬくもり。
こんな気持ちを抱えていて、家族に申し訳ない。
でも、ずっとそう。
死のうと思っても、未練はあって、実行には至らない。
いつかこのかせがとれて、死ぬ日が来るのかもしれないし、やっぱり未練が勝って、この世に止まりつづけるのかもしれない。
アキ 女性 20代 2020年3月20日 03時54分
大事な物があって大好きな事を仕事にする為に頑張ってきたのにそのやる気を踏みにじられたように人生を大きな大人に潰された。前に進もうと仕事をしたら不安が強くなって休むようになって再び仕事に行く事が出来なく...
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大事な物があって大好きな事を仕事にする為に頑張ってきたのにそのやる気を踏みにじられたように人生を大きな大人に潰された。前に進もうと仕事をしたら不安が強くなって休むようになって再び仕事に行く事が出来なくなった。消えたい。好きな事できない自分は生きてる意味がない。頼れる人なんていない。何を言っても誰に言っても契約違反。賠償金。本当に嫌だ。
りつこ。 女性 東京都 20代 2020年3月20日 02時59分
生きるのがつらくて、たまらなくなってここに来ている人たちに、どうしても生きていて欲しくて、どうにかこの気持ちを伝えたくて、久しぶりにこのサイトを開いたのに、どうしたら伝えられるのか言葉が出てこない。
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生きるのがつらくて、たまらなくなってここに来ている人たちに、どうしても生きていて欲しくて、どうにかこの気持ちを伝えたくて、久しぶりにこのサイトを開いたのに、どうしたら伝えられるのか言葉が出てこない。

どうか自分を大切に。
どうか自分に優しくしてください。
自分を、その命を慈しんで。
そうして、人を慈しんでください。

どうか、生きてください。


うつ病になって休職しましたが、それももうすぐ終わりです。
僕は無理せず、少しずつまた頑張ってみようと思います。

拙い文章ですが、もし読んでくださった方がいたら、僕は嬉しいです。

コロナとか大変ですが、三連休を満喫しましょー!

おやすみなさい!
fireworks 男性 茨城県 20代 2020年3月20日 02時36分
看護師やってるのがしんどいつらい、
身体が疲れてるのに眠れてない、自分より患者さん優先。。
生きてる意味ってなんなんだろうって毎日考えてます。
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看護師やってるのがしんどいつらい、
身体が疲れてるのに眠れてない、自分より患者さん優先。。
生きてる意味ってなんなんだろうって毎日考えてます。
のぞみ 女性 埼玉県 20代 2020年3月20日 02時35分
死にたい、
お金が無いのに働けない、
こんなに生活にお金がかかるのなら私なんていない方がいい
死んでしまいたい。消えてしまいたい。

私が働けないのは鬱なのか、わがままなのか
みんなだって...
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死にたい、
お金が無いのに働けない、
こんなに生活にお金がかかるのなら私なんていない方がいい
死んでしまいたい。消えてしまいたい。

私が働けないのは鬱なのか、わがままなのか
みんなだって働きたくないのに、それでも頑張って働いて生きてるのに
私は、社会のゴミだ消えたい…死んでしまいたい。
ごめんなさい…
いちこ 女性 新潟県 20代 2020年3月20日 02時19分
バイトもしたことが無い自分が、初めて社会に出てお金を稼げるようになった。最初は自分が頑張った分が形になってすごく嬉しかった。
上司にも恵まれていた。楽しかった。
なのに気づいたらボロボロだった。毎...
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バイトもしたことが無い自分が、初めて社会に出てお金を稼げるようになった。最初は自分が頑張った分が形になってすごく嬉しかった。
上司にも恵まれていた。楽しかった。
なのに気づいたらボロボロだった。毎日悲しくもないのに目の前が霞んで、ある時は起きたら動くことが出来なかった。脳と体が一致してないみたい。その日は頭が痛いと言ってズル休みをしてしまった。
月日は流れ、段々寝れなくなっていた。市販薬は効かない。
藁にもすがる思いで病院に行った。

抑うつ状態と言われた。

何もかももうやめてしまいたい。お金がかかるくらいなら
自分が貯めてきたお金を全て置いて死にたい。
もしこのまま生きても絶対に結婚はしないし、子供も作らない。
その子がこんな悲しい事を少しでも思って生きるなら
誕生しない方が余程幸せだとな事だと思う。
存在しなければ山も谷もないのだから。
もも 女性 北海道 10代以下 2020年3月20日 00時39分
もうどうしたらいいかわかりません。このまま眠って目覚めなければどれだけいいだろう
もう満足もしたし、疲れました
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もうどうしたらいいかわかりません。このまま眠って目覚めなければどれだけいいだろう
もう満足もしたし、疲れました
かすけ 男性 山梨県 30代 2020年3月20日 00時22分
最愛の愛犬がいなくなってから約2年半が経ちました。
アロハは私と同い年で私が小さい頃は私ばっかに親が構いアロハには沢山我慢させていたと思います。ほんとにごめんね。
でもアロハはいつでも人懐っこくて...
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最愛の愛犬がいなくなってから約2年半が経ちました。
アロハは私と同い年で私が小さい頃は私ばっかに親が構いアロハには沢山我慢させていたと思います。ほんとにごめんね。
でもアロハはいつでも人懐っこくて可愛くてほんとにほんとに癒しの存在でした。
アロハがなくなる2ヶ月前くらいから足が思うように動かなくなり、次第に食欲もなくなり、いつもはいくらでも食べてくれたのにと思うと毎日が辛かったです。そしてアロハが命を引き取る時、誰も見届ける事が出来ませんでした。せめて最後くらい見届けさせて欲しかったよ。でもアロハはあえて誰も居ない時に命を引き取ったんだと思います。私達が悲しむことを知っていたから。まだ感謝も何も伝えられてないのに。
もう一度会えるなら、沢山の感謝を送りたい。
これからも一生忘れることはありません。私のたった1人のお姉ちゃんだよ。あいしてる。
nanami 女性 千葉県 10代以下 2020年3月20日 00時09分
今、なにしてますか。
私のことなんて何にも考えずに、楽しく笑っていますか。お気に入りの人たちと、毎日充実していますか。
私の手首の傷は、増えるばかりです。どうしてこんなに自分ばかりが、傷ついて、苦...
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今、なにしてますか。
私のことなんて何にも考えずに、楽しく笑っていますか。お気に入りの人たちと、毎日充実していますか。
私の手首の傷は、増えるばかりです。どうしてこんなに自分ばかりが、傷ついて、苦しんで、辛い思いをしなければならないんでしょうね。
あなたがいるところには、私は戻れない
あなたがいる世界では、私は生きていたくない
o.h 女性 静岡県 2020年3月19日 23時28分
毎日始発で出勤して終電で帰る生活、ご飯はお菓子、家の中はめちゃくちゃ、過労死したい。仕事なんて簡単に辞められない、回りの人にどんな目で見られるか。
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毎日始発で出勤して終電で帰る生活、ご飯はお菓子、家の中はめちゃくちゃ、過労死したい。仕事なんて簡単に辞められない、回りの人にどんな目で見られるか。
K 女性 栃木県 30代 2020年3月19日 23時23分
あなたが亡くなる前日に電話をしていたね。
その時初めて死にたいと思ってることを言われ正直冗談だと思い真剣に受け止められませんでした。
私がもっとあなたの話を聞いてあげれば、止めてあげれば今頃自殺し...
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あなたが亡くなる前日に電話をしていたね。
その時初めて死にたいと思ってることを言われ正直冗談だと思い真剣に受け止められませんでした。
私がもっとあなたの話を聞いてあげれば、止めてあげれば今頃自殺しなくてもよかったのかもしれない。
ほんとに助けてあげられなくてごめんね。だいすきだったよ。
ななみ 女性 千葉県 10代以下 2020年3月19日 23時20分
自分はどうしてみんなみたいににちゃんとできないのだろう。学校も仕事もまともにできず、今日も明日が来るのに怯えている。今日は昨日よりつらく、きっと明日は今日よりも苦しい。これまでも、これからもずっと死に...
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自分はどうしてみんなみたいににちゃんとできないのだろう。学校も仕事もまともにできず、今日も明日が来るのに怯えている。今日は昨日よりつらく、きっと明日は今日よりも苦しい。これまでも、これからもずっと死にたい。
迷子 男性 神奈川県 20代 2020年3月19日 22時40分
結婚前提で付き合っている彼が、新卒にも関わらず遠くへ行ってしまうことになった。
浪人し、夢も叶わず、それでも医療に関われるならと全く学科の違う今の大学へ入った。
結果わたしには、その学科は合ってい...
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結婚前提で付き合っている彼が、新卒にも関わらず遠くへ行ってしまうことになった。
浪人し、夢も叶わず、それでも医療に関われるならと全く学科の違う今の大学へ入った。
結果わたしには、その学科は合っていない。楽しくない。興味がない。
学んでる意味があるのかわからない時に、彼と出会った。
彼がいれば嫌な事があっても頑張れたし、乗り越えられた。
私は彼がそばにいてくれるから頑張れる。
そんな矢先に突然来た、新卒の配属先は予定していた場所ではなく、遠い場所。
そばにいない日々なんて、考えたくない。
1週間に2日しか泊まれない日々でさえ寂しかったのに。
彼も、専業主婦でもいいから、本当はついてきてほしいと言っていた。何がなんでもついて行きたかった。
だけど、今年から4年生。かつ、彼は社会人。
彼の配属先の付近で働き、結婚するために就活先を変更したけれど、やりたいことがわからない。
行かないでほしいけれど、言えない。
興味のない大学に通うのも、私には彼がいなければ意味がない。
でも、親は必ずお金を引き合いに出して拒否する。
一時の感情だけでしょう、もっと視野広げて男見てみろと。
そりゃ伝わらないよね。
どんだけ私にとってあの人が大事か。私の支えになってるか。
誰に相談しても他人事だった。
仕事も愛も大事さは分かってる。けど彼はたった一人私の大事な人だ、優先して何が悪いの。一緒にいたい気持ちを、なんで否定するの。
毎日毎日涙が止まらない。ポジティブになんかなれない。
わたしはあの人と一緒にいたいだけなのに、私の人生だから私が決めたいのに。扶養下にいる、お金を払ったという事実だけでなぜ私の想いが殺されなきゃいけないの。
何も食べられない。このまま遠距離して、そばにいられないのならもういっそ死にたい。
現実見ろや社会が云々とか、もう聞き飽きた。生半可な想いで彼のそばにはいない。
結婚して、幸せに暮らしたいとお互いが思っている。
愛だけで生きていけるなんて思ってない。現実は分かってる。
日本企業も企業だ。本当に社員のワーク・ライフ・バランスを考えるなら、結婚だけでなく、恋人だってしっかり考慮すべきだ。
死にたいとは、孤独とは。こんな事で知りたくなかった。
心が死んでく。いずれ体も蝕むだろう。
辛い。苦しい。もう、死にたい。
るか 女性 北海道 20代 2020年3月19日 22時38分
結局時間は解決してくれないんだ。
もっともっと伝えたいこと
伝えなきゃいけないこといっぱいあったのに
なにもできてないうちにいなくなっちゃって
私はもっと色んなこと知りたかった
何も言わず自...
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結局時間は解決してくれないんだ。
もっともっと伝えたいこと
伝えなきゃいけないこといっぱいあったのに
なにもできてないうちにいなくなっちゃって
私はもっと色んなこと知りたかった
何も言わず自分で終わらせるなんて...
ずるいよ...
女性 茨城県 30代 2020年3月19日 22時28分
疲れちゃった ぜーんぶ報われない 人を踏みつける人だけ評価される...
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疲れちゃった ぜーんぶ報われない 人を踏みつける人だけ評価される
やよい 2020年3月19日 20時21分
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