自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ずっとずっとずっとつらいままです。
でもここに書き込んでいる人たちはもっとつらいんだろうなと思います。
こんなに頑張っている人がいるのになぜ自分は頑張れないのか嫌気がさします。
「もう大丈夫だろう」を何度も繰り返して結局ダメになってしまいます。
本当に大丈夫になれる日は一生こない気がします。

消えたい。
死にたい。
誰にも迷惑をかけずに。

まわりから見たら幸せに見えるのかもしれない。でも、自分にとっての幸せは他人の物差しでは測れない。
そんな毎日がしんどい。周りの目が、家族の目が、もう疲れた。

早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

早く死にたい
明日目が覚めたら死んでいますように

死ねますように

姉が去年事故で亡くなった
でも俺が死ぬべきだったんだ
ろくに努力もしないくせにサッカーだけやってた少年期、口だけほざいて何も成果をのこせず
家ではゲームか寝てるか、勉強なんて全くしない
勿論友達なんてろくにいない
自分でも変な奴だと思う、だから小中はいじめられた
クソ以下なんだから蔑まれて当たり前だ、全部一から千まで自分が悪い
かろうじて大学に滑り込んでも相変わらずで留年
アルバイトもろくにできずに「前も言ったでしょ」のオンパレード
けどそれもできて当たり前のことだ
そのくせ怒られるとイライラする
何つー人間に育ったんだよ
親はうるさい時もあった、けどそれは全部俺のためだ
感謝してもしきれない
その割には何もできてない
この先も親を失望させるだけの人生を歩むんだろうな
生きててなんの価値がある
こんな自分が死んで誰が悲しむ
甘えだなんてことは分かってるよ
だから自分が嫌いで嫌いで仕方ないんだよ

なんで私だけ母親になれないの?
生きてる意味ないし、早く死ねますように。

消えてなくなりたい。何で俺はこんな性格なんだろう。変わりたいけど変われない。もう悩むのにも疲れた。死にたい死にたい死にたい。誰にも迷惑をかけずに消えてなくなりたい。

あの日に実行していればよかった

踏みとどまってしまったことを後悔

バカでクズでゴミ人間の人間の出来損ないは生きづらい

死ぬまで生き地獄は辛くて苦しい

好きでこの世に生まれてきたわけではない。親が勝手に産んだんだ。子供が自分の思い通りにならないからと、毎日罵声を
浴びせられても困る。小さい頃から、クソが、目障りだ、消えろ、死ね、などと言われてきた。出来るだけ母親の理想の子供に近づけるように勉強も頑張ってきた。それなのになぜ勉強をしてこなかった姉の方が愛されているのか。姉よりも色々な
ことを我慢して頑張ってきたのに、それなのになぜ？
家にいると死にたいという気持ちが強くなる。勉強で気持ちが追い詰められているのに、さらに母からの罵倒で追い詰められる。涙が止まらなくなる。死にたい。親から存在価値を認められない人間なんて生きている意味がない。私が死んでも親は悲しまないだろう。きっと、金食い虫が死んでくれた、としか思わないだろう。そういう人間だ。私の母は。何度かリストカットをしたことがある。一回だけ母に見つかり、気持ち悪い、とだけ言われた。その程度だ。別に娘が死んでもなんの感情も湧いてこないのだろう。あの人は。本当に何のために生まれてきたのか分からない。なんでこんなにも辛い思いをしなければならないのか。親に、産んでくれてありがとう、なんで思ったことがない。逆に恨んでいる。こんな思いをするんだったら、
生まれてこなければよかった。死にたい。消えたい。

学校に行っても楽しくない。友達が居ないわけでもいじめらている訳でも無いのに、、
いつも面倒臭い作業は私がやるハメになる。自分がやりたくないからって逃れようとして、誰もやる子がいないから、いつも私がやることになる。今日も泣きそうになった。
相談したいけど、知られたくない。誰にも泣いてるところを見られたくない。誰かに抱き締めて今日も頑張ったねって言って欲しい。

死にたい

　どうして死にたいと思ってしまうんだろう。私は人から必要とされていない？でと、夫も子供もいる、、、でも、、、私の心の中では亡くなった母に会いたい気持ちに傾いてしまう。おばあちゃんも亡くなってから、心から甘えられる人がいない。いつも心にブレーキをかけて。我儘だなぁ。今の私で良いと思えば良いのに？死にたいと思うなんていけないことでしょう。わかっているのならもっと元気を出さなきゃ。そう思うのに。怠け者の自分が嫌い。

私は、小さい頃から漠然と「私は居てはいけない存在なんじゃないだろうか」と思いながら生きてきました。昔過ぎて、具体的にいつからそう思うようになったのか、分かりません。
それは、中学2年になってからより一層激しくなり「迷惑をかけている私はいない方がいいのでは」「何も努力できない私なんて生きていく価値はないのでは」と思うようになりました。
通信制の高校に入学した6月、母が他界してから、今度は「死にたい」と強く思うことが増えました。自殺サイトを検索したこともあります。
そして、我慢に我慢をして耐えていたリストカットをしました。
保健室の先生に「私は死んだ方がいい！」と叫んで泣いたこともありました。
リストカットがバレて、ひとまわり年の離れた姉からビンタされたことも何度もあります。自殺未遂を繰り返していた母を思い出す、と。その度に反省して、やめようと思うのに、私は、いまだにやめることができません。
今、営業の仕事をしていて、やめていたリストカットがまた激しくなってきました。死にたいと強く思うようになりました。それはすべて、弱い自分のせいです。
周りの人がどんな言葉をかけてくれても、アドバイスしてくれても、私の心にはいっさい響かないのです。こんな私が、と、本当に自分勝手で迷惑でしかない思い込みが、こびりついて離れないんです。
私がいなくなっても生きていけるでしょう？
むしろ、清々するでしょう？
人間だって、悪いものは取り除かれるべきだ。
私がそうだ。
そんな私が、苦しい、たすけて、なんて。
おこがましいと、思ってしまうのです。
死にたくない。
でも、生きていたくもない。
こんな身勝手でわがままで独りよがりで最低な私の居場所なんて、あるんでしょうか？
励ましの言葉でも、怒鳴り声でもない。
ただ、横にいて静かに私のこの最低な話を聞いてくれる人が欲しいと思うのは、ダメでしょうか？
たすけて、ください。
苦しい。

私は自死遺族です、母と姉が自殺しました
母は25年前、姉は7年前になります、祖母は、母が亡くなる1年前に、父も２年前にそれぞれ病気で亡くなりました、今は兄だけが唯一の家族、兄を悲しませてはいけない、けど、もう疲れました
毒家庭で育った私は精神疾患で、今は病院通いながら一人暮らし
社会復帰出来ない自分を責めて、何のために生きてるか分からなくて、ずっと何かに苦しんで、悩んで、誰にも話せなくて、だから死にたくって死ぬのは怖いはずなのに頭の中では死について考えたり、自死で残された家族の気持ち、逆に死にたい気持ち、両方の気持ちが分かるからすごく苦しい、辛い、もう限界です

考えたくないのに考えてしまう
思いたくないのに思ってしまう
わかってるのに止められない
毎日が悩み、後悔の繰り返し
いつまでも辛い日が続く
永遠に続く
なら、死んだほうがいいのか

親を選んで生まれてきたんだよ
それってただの綺麗事だよね
誰も好き好んで毒親の元に生まれたくなかったよ
普通の親で普通の家庭が良かったよ
毒親ふたりは平気に生きてるのに私だけ苦しんで生きてる
なんで私だけ死ぬまで辛い思いしなきゃないの

1年半以上付き合っていた彼女にふられました。私が浮気だと思っていたものは彼女からしたら浮気ではなかったようです。価値観の違いだと思うので、それも我慢し続けていました。その逆で、私が浮気だとは思わなかったものは彼女には浮気だと思われていたそうです。しかし彼女は、それを相談してはくれませんでした。私が気づかなかった、気づけなかったのも悪いと思います。彼女も辛いのにどうして気づいてあげられなかったのか。多分自分自身の気持ちの整理でいっぱいいっぱいになっていたからだと思います。お互い嫌なところを言い合ってお互いに解決し、乗り越えていけたらなぁって考えていただけに残念で悔しくて、自分が情けなくなりました。私は今でもずっと気持ちがなくなるわけでもなく、愛し続けています。それだけにとても辛いです。どうすればよかったのか。話を聞いてあげたかった。でもそんなに心の余裕がなかった。何が正解だったのだろう。自問自答してもよくわからないままです。リストカットなどで自傷してみても楽にはならず、辛いままです。先日会って、仲の良い友達に戻れたとは思います。しかし、今までの生活が幸せすぎたのか、どうしてもまだあの頃を思い出し、枕を濡らす日々です。誰にも相談できなかったので、ここに書けばスッキリするかと思いましたが、特に変わりませんでした。何が正解なんですかね。

人間関係がうまくいかない、仕事が出来ない、役立たずと認定されて早くも3年がすぎた。
とても死にたい
否応なく苦しみはやってくる。
毒水を飲み干さないと一日は終わらない。自業自得なのか。仕事が出来ればいい話。出来ない私は永遠にこのまま。改善方法もわからず、毒池に溺れる日々。
もうたくさん飲んだよ……
もはや言われてもなにも感じないのは、飲みなれたのだろうか。こうして社会から淘汰されるのか
もう自分でも大丈夫なのかわからないまま、いつもでも、このサイトをみて踏みとどまった
まだ大丈夫なはず、きっと……

自分の生きる意味は何か
そんなこと小さい頃から考えて
気づいたらもう20代半ばになろうとしている。

学校も辞め、就活もせず、
お付き合いしてた人には呆れられ
友達なんてずっといない。
家族はいつも喧嘩で気づけば借金があった。


あーー全部私に回ってくる

幼い頃大人になったら借金と戦う事になるんだろうと
思っていたが、そうなる時が着々と近く
進んでることといったらこのくらいだ。

就活を始めて数ヶ月
コロナか…
資格もたいしたもの持っていないし
職歴も馬鹿げてる
否定されるだけです。ごめんなさい面接官の方

自分のことも肯定できない
だから他人も肯定してあげれない

ごめんなさい周りの関わってくださった皆様

ただの落ちこぼれです。

息が苦しい
このまま死ねるならこの苦しさは1番の幸せかもしれない


死ぬ勇気も生きる勇気も無く
鬱な自分を見ているだけ。


ダサいな。

死にたい。消えたい。いなくなりたい。

どうして「生きたい」は許されるのに「死にたい」は許されないの？

誰か私の命貰ってよ。もう生きたくない。

環境を理由に努力してこなかった過去を後悔してる。
過去があるから今の自分がいるのはわかってるけれど、
その過去に価値を見出せないってことは
今の自分にも価値がないのでは？と思ってしまう。
もう、自分を否定し続けるのは疲れた。
でも、自分をどうやって肯定すればいいのかわからない。
死ねば楽になるのだろうか。
楽になれるなら早く死にたい。

子育て経験ないもうすぐ40代の保育士はいらないんだって
いいなあ
親になれて
何人でも育てたかった
早く死にたい

死にたい、じゃなく生きていたくない。人見知りで、あがり症で緘黙症。明るい未来なんて見えない。社会不適合。前に親に言ってみた。「死にたい。」返って応えは「死にたいなんて言わないで。」違うんだよ。こんなにボロボロなのに何で死にたい気持ちまで否定されなきゃならないの？ただ寄り添ってほしかった。つらかったねって。よく頑張ったねって。親がコレなのに他人になんて相談出来ない。また全否定されて終わるだろうから。死ぬのは怖い。でも生きているのは辛い。どっち付かず。もう消えたい。

2年前から死にたくて死にたくてしょうがない何度も何度も自殺未遂をしてきてその度に毎回失敗してる。今では動く、呼吸する、会話する、食事する、などの動作から空腹時の食べ物を求める感覚、換気扇が動く音、ストーブの作動音、などの音、心臓が鼓動する動きなどでも死にたいと思ってしまう。辛い、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい毎日こうやって思ってしまう。最近は気づいたら「あああああ」と叫んでしまっている。

もはや生きる屍だ。
外は明るくて空は青いのに、私は暗い部屋で一日を孤独に過ごす。

もう長い間、心の底から笑っていない。
涙が出るほど息が出来なくなるほどに笑ったのは何年前だろう。
そして、苦しくて寂しくて悔しくて腹立たしくて、本当なら泣き叫んで発狂してもいいくらいの状況だったのに、涙も出なくなっていた。
頭の中が空っぽになったようで、思考力が無くなって、普通の事が出来なくなっていった。

最近このサイトを見つけ、まるで自分の事が書かれているのかと思うようなメッセージを読んで、久しぶりに涙が出た。涙が止まらなくなった。

誰かそばに寄り添ってくれないでしょうか。

私と同じように、毎日孤独と不安と絶望に包まれて、生きてるだけでしんどくて、この先の長い人生を考えるとどうしようもない恐怖を感じる人。
繊細で真面目で不器用で、自分をうまく表現できなくて、誤解されやすくて、騙されやすくて、人が怖くなっているような人。
親にも兄弟にも親戚にも、もはや愛情を期待できない人。
他人と居ることがしんどいのに、それでもやはり温かみを求めている人。

私と同じようなこんな辛さを抱えている人が傍にいたら、苦しさを共感してもらえたら、少し楽になるかもしれない。

疲れた。。。

働く事にも。
生きていく事にも。
全てに。

50歳すぎて体力の衰え。
子供もいない。

私が死んでも誰も困らないだろう。
悲しむ人はいるかもしれないが時が解決する。

死にたい。

死にたい。

死にたい。

朝起きたら死んでればいいのに。

もう疲れた。。。

居なくなりたい。
なんの為に生きているのか、誰のために生きているのか。なんの楽しみもなく、これからもない。
居なくなりたい。誰にも迷惑かけずに消えたい。死にたい。

私が生まれたことで迷惑しかかけてない。
何しても無力な気がして、必要だとか生きて欲しいとか言われても綺麗事にしか聞こえない。
死にたいけど死ねばまた迷惑をかける。
毎日が生き地獄の気分。迷惑をかけずに早く死にたい。

死にたい
近くに友達がいない
寂しい
頑張りたくても頑張れない

後悔の念と、孤独感とで、死にたくなってきた