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メッセージ
お客さんからも会社からも
お前おかしいんじゃない?とか
目標もなくのらりくらり生きてるだろとか
言われた

苦しいけど、苦しみから逃げたいとか
苦しみを回避したいとか
死にたいとか考える...
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お客さんからも会社からも
お前おかしいんじゃない?とか
目標もなくのらりくらり生きてるだろとか
言われた

苦しいけど、苦しみから逃げたいとか
苦しみを回避したいとか
死にたいとか考えると
逆に苦しみが増大してしまう
逃げられないし回避できないし死ねない現実を突きつけられるから

だから、ただ苦しむしかない
デフォルトの苦しみを味わい続け、
救いを求めず、
ノーガードで打ちのめされ続けるしかない
それが一番マシ

30代 2022年8月29日 12時38分
あれから涙を流さない日は1日もない。
彼が、この世から消えて1ヶ月。

分かってる。
もう会えないのは。
でも、探してしまう。
あなたの姿。
あなたの声。
あなたのメッセージ。
あな...
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あれから涙を流さない日は1日もない。
彼が、この世から消えて1ヶ月。

分かってる。
もう会えないのは。
でも、探してしまう。
あなたの姿。
あなたの声。
あなたのメッセージ。
あなたの手のぬくもり。
あなたの笑った顔。怒った顔。
あなたの寝顔。
あなたの背中。
あなたとの空間。
全てが愛おしい。
でも、声聴くこともふれることも、もう叶わないのね。

何故、私達は出会ったのだろう。
何故、私達はまた再開したのだろう。

あなたは、本当に私が最後の女で本当に幸せだったの?
あなたは、自分の死期を悟っていたの?
それで、私を呼んだの?

この数ヶ月、思い起こせば全てが不思議でならないことばかりよね?
運命のいたずらってこういうことをいうの?

みんなは自死でなく良かったと言う。
もう心配しなくていいから?
もう事件をおこさないから?
苦しまなくてもいいから?

でも、どんな死でも私の前からいなくなってしまったわ。

私は知ってるよ。
本当は誰よりも生きたかったことを。
沢山の約束。沢山の夢。沢山の、、
でも、昔のように動けない自分に悩み苦しんでるのも。
いつ、また自分が自分でなくなってしまう恐怖と私との時間の為に意識を持とうという交錯する葛藤と闘っていたね。


そんな姿を見られたくないから。
だから、ごまかしはぐらかし色んなことや大切な人達から逃げてたのよね?
大切な人達を自分からわざと遠ざけてきてたのよね?

あなたは、今も昔も私の人生を救い大きく変えてくれた存在。
どんな形であれ、出会ったことに後悔はしてないわ。

伝えたいことは言葉にしろ!!って、よく言われてたね。
素直に『愛してる』と言えるあなた。
素直に言えずに照れ隠しではぐらかしてた私。

どこにいったら、あなたにふれられる?
あなたを抱きしめられる?
あなたに伝えられる?
あなたを愛してると。

みみ 女性 秋田県 40代 2022年8月29日 12時32分
辛くて苦しくて逃げ出したい。
でもそれじゃ生きていけないし、無理してでも合わせなきゃ1人になってしまう。相談しても綺麗事ばかり。誰も理解してくれない。
死ぬのは怖い。だから消えたい。消えて最初から...
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辛くて苦しくて逃げ出したい。
でもそれじゃ生きていけないし、無理してでも合わせなきゃ1人になってしまう。相談しても綺麗事ばかり。誰も理解してくれない。
死ぬのは怖い。だから消えたい。消えて最初から自分なんていなかった事にしたい。
なぜ求めてはいけないの?
私は人形じゃない。
雅な生活 20代 2022年8月29日 11時34分
生きるのが辛い
うつ病が辛い 
生きていく自信がない
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生きるのが辛い
うつ病が辛い 
生きていく自信がない
のんの 男性 愛知県 40代 2022年8月29日 10時22分
今年48歳妻と子供2人楽しい日々だが鬱歴30年休職と復職を繰り返し10回以上。。今度復職に失敗したら会社クビかな。。。
楽しい日々も終わってしまう。このまま生きているのが辛い。
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今年48歳妻と子供2人楽しい日々だが鬱歴30年休職と復職を繰り返し10回以上。。今度復職に失敗したら会社クビかな。。。
楽しい日々も終わってしまう。このまま生きているのが辛い。
のんの 男性 愛知県 40代 2022年8月29日 09時53分
死にたくなる 頑張ればいいとか
頑張ればなんとかなる
なんてのは、頑張れる人の話し

頑張れない私は 生きる資格なし
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死にたくなる 頑張ればいいとか
頑張ればなんとかなる
なんてのは、頑張れる人の話し

頑張れない私は 生きる資格なし
さー 2022年8月29日 09時43分
夫のおかげで、寝る家があって
食事ができて、美容室に行けて、
病院にも行けて、服を買えて
普通の生活が出来る。

私が1人だったら、
給料は少ない所しか働けないだろう
もしくは、家から出...
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夫のおかげで、寝る家があって
食事ができて、美容室に行けて、
病院にも行けて、服を買えて
普通の生活が出来る。

私が1人だったら、
給料は少ない所しか働けないだろう
もしくは、家から出られなくなるだろう

お金の面だけではなく
知らない事を色々教えてくれる
家に、夫がいると安心がある

むなしく 悲しく 苦しい
死んだ方が楽だろう
もう、疲れた
さー 2022年8月29日 09時38分
今日これから
MRIの結果出る
腫瘍があったら死ねるかな

ドクターストップで仕事辞めて
だけど医療費かかりすぎて

母にお願いだから死んでくれと頼まれた

今までの人生
なんだったんだろ?

産まれ...
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今日これから
MRIの結果出る
腫瘍があったら死ねるかな

ドクターストップで仕事辞めて
だけど医療費かかりすぎて

母にお願いだから死んでくれと頼まれた

今までの人生
なんだったんだろ?

産まれた意味?生かされた意味?

何一つないや。



疲れたよ。
ぷりん酢 2022年8月29日 09時27分
仕事以外に自分が生きる価値を見つけられない。
でも仕事も責められてばっかりで辛い。
仕事してないと罪悪感に襲われて死んでしまいたくなるから休みたくない。
後輩は収入が低すぎるからとどんどん辞めて...
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仕事以外に自分が生きる価値を見つけられない。
でも仕事も責められてばっかりで辛い。
仕事してないと罪悪感に襲われて死んでしまいたくなるから休みたくない。
後輩は収入が低すぎるからとどんどん辞めていくので常に人手不足。それを教育係の私の責任にされる。人見知りだけど頑張って仲良くなってメンタルケアもして後輩の前では弱音も吐かないようにしてるのに。売上がないからといつまで経っても給料は上がらない、個人売上は立ってても店の売上を上げろと怒られる。私1人の力じゃどうにもできないのに。何を言っても言い訳だと怒られる。
上の意見に納得いかなくて言い返すと怒られるし言い返さなくても「納得もしてないくせに謝るな」と怒られる。どうすればいいの。もう辞めてしまいたい。
女性 大阪府 20代 2022年8月29日 08時40分
今朝、ノロノロ動いてたら仕事に行くために急いでた母親に怒られてしまって勢いでいつもより深く切ってしまいました。
怒られた内容は最初は「遅い邪魔」だったんですけど、だんだんと「学校が辛いとか言ってるけ...
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今朝、ノロノロ動いてたら仕事に行くために急いでた母親に怒られてしまって勢いでいつもより深く切ってしまいました。
怒られた内容は最初は「遅い邪魔」だったんですけど、だんだんと「学校が辛いとか言ってるけどそれ考えてるのはヒマだから」とか「お母さんの方が今泣いてるぐらい辛くて仕事に行きたくないんだよ」とか以前私が親に相談した内容を引っ張り出されてしまって。私が本気で悩んでた内容を暇人だからと片づけられてしまって、説教の材料に使われたことが今までの中で1番ショックを受けました。親に相談した自分がバカでしたね。そうだよね、いつも仕事頑張っているお母さんのこと労わなきゃなのに、私が辛いって迷惑かけちゃダメなのに。お金ないっていつも言ってたけれども私の教育費が高いからだから、文句も愚痴もあってはいけないのに。全部私のせいじゃないか。ごめんなさい、こんな娘で。本当は死んだ方がいいのかもだけれどそれはそれでその後にお金がかかるから、最初から存在が無かったことになりたいなぁ。消えたい。
すかいばーど 女性 埼玉県 10代以下 2022年8月29日 08時30分
身動きがとれない
溺れてしまいそう
不安と焦りで押し潰される
抜け出したいよ
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身動きがとれない
溺れてしまいそう
不安と焦りで押し潰される
抜け出したいよ
- 東京都 2022年8月29日 07時43分
10年前から、ずっと死という名前の何かが、足元にまとわりついているようだった。

いじめ、仲間外れ、学業不振。
もはや学校の恒例行事。この時から、つらくて消えたかった。
高校時代、大好きだった彼氏に別...
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10年前から、ずっと死という名前の何かが、足元にまとわりついているようだった。

いじめ、仲間外れ、学業不振。
もはや学校の恒例行事。この時から、つらくて消えたかった。
高校時代、大好きだった彼氏に別れようと言われて、私の人生は壊れた。
彼氏と一緒がいいという理由だけで選んだ進路も上手くいかず、その後の中途採用の就活にもやる気が出せない。
フリーターとして生きるにも心の限界が来て、投薬治療コース。
今も傷は癒えないまま。

私なんていなくてもいいと、気付いてしまった。
私は彼しかいないのに、彼はそうじゃなかった。
代わりなんていくらでもいる。
それなら、こんな思いして生きる意味なんて全くない。
でも死ぬ勇気なんてものもなく、ただ毎日を回す。
どこかで彼が帰ってきてくれる日を、祈る。
来ないとわかってても、そう信じ込むだけで多少救われるから。

いつか来るかもしれない幸せのために、まだ少し頑張ろう。
すらいむ 女性 東京都 20代 2022年8月29日 04時54分
生きてるのか、死んでいるのか分からない。
スマートフォンを使って、文字を打てるのだから多分、生きているのだろうけど、生きてる心地がしない。

きっと死んでいるように生きてるのだろう。

まだ大学生の頃...
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生きてるのか、死んでいるのか分からない。
スマートフォンを使って、文字を打てるのだから多分、生きているのだろうけど、生きてる心地がしない。

きっと死んでいるように生きてるのだろう。

まだ大学生の頃の話。
僕が生きていた時は、娯楽や仕事に熱中したり、心から感動したり、時に嫌なことがあって腹が立つような感情があった記憶はあるのだけれども、今はただ、自分がなんなのか、自分という人間は何が良いのか、そもそも自分という人間に良さを見い出す意味がまるで分からない。

このままの心が空っぽで腐った状態ではきっと親の迷惑、社会のお荷物のまま年を取るのだろう。
だから創作活動をすることで、生きてる心地を実感しようと手を動かしている。
それでもまるで魂が奪われるかのように自分の中からエネルギーが消えていく。
その状態ではいつまで経っても生きてる心地を得られないからアルコールを飲んで、無神経になることでネガティブな気持ちを払拭する手段を選ぶ。
でも、それは一時的な快楽に過ぎず、お金はどんどん減っていく。
お母さんに迷惑をかけたくない。お母さんを悲しませたくない。
だから生き続ける道を選んでいる。きっと生きたくて生きるのではなく、生かされているから生きているので辛いのだと思う。地獄という死後の世界の一つといった人間の空想がある。
しかし、僕にとって生かされていることそのものが地獄。
ならば、生きるも地獄、死ぬも地獄なのではないか。

人間社会では、人間社会に適応できるにふさわしい人間が社会人として認められ、自分のような失敗作は淘汰されなければならないのではないか、と思う事が多い。

どうしてこうなってしまったんだと後悔したとしても、いや、いずれこうなる運命だったのだろうから仕方がないと諦める。
社会のため、他人のために笑顔を装っても、所詮、それは作り笑いであって、自分がこうしたいからではない。

だからといって、自分が~自分が~と主張したところで、社会というのは、独善的な自分を受け入れる程に甘くはないのをアルバイト経験で知った。

社会で生きていく以上は、社会に相応しい人間としての対応をしなければならない。


せめて、お母さんの記憶の中から自分という人間を消す魔法をかけて欲しいと願っている。
たこやき 男性 埼玉県 20代 2022年8月29日 04時27分
高校に部活動推薦で入りましたが、周りのレベルとの差に愕然として、勉強も身に入らず、元はやる気に満ち溢れていたはずなのに、ココ最近では、暗い気持ちになる事が多く、部活に行く前に、泣いたり、ものに当たった...
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高校に部活動推薦で入りましたが、周りのレベルとの差に愕然として、勉強も身に入らず、元はやる気に満ち溢れていたはずなのに、ココ最近では、暗い気持ちになる事が多く、部活に行く前に、泣いたり、ものに当たったりするようになりました。精神科に行きたくても、親が精神疾患に理解がないのと、就職する時に、通院歴があったら、採用されないのでは…と思っており、なかなか行けません。
もうすぐ夏休みも終わり、また勉強と部活を両立させなければいけなくなります。
最近考えている事は、部活、追試、退学、死、とかです。
でも、家族や友人には迷惑をかけたくない。だから、もう、いっその事ひっそりと誰にも気付かれないように消えてしまいたい。
誰も僕を知らないようなところで、誰とも関わることもなく、ただ、ずっと空を眺めたり、外でスマホをいじりながら散歩をしたりしてみたい。小学生の時には、あんなに時間が有り余って、どうやって遊ぼうか考えてた程なのに、今となっては学校と家の往復だけ。しかも、学校は監獄のような場所。唯一の救いが友人がいることだけ。もう嫌だ。部活も。勉強も。今僕を縛り付けていてくれるのは、友人と家族だけ。それがなかったら、本当に消えれると思う。救いがない。誰か助けて。こんな事は親にも、友達にも相談できない。匿名だからできる事。精神科だって行きたいし、休めるものならとっくに休んでる。でも、無理だった。だって、外から見たら普通の男子高校生だから。外では猫被ってるだけなのに。
楽しい事がない訳じゃない、でも、苦痛の方が多すぎる。
やりたいことだってある。でも、やらないといけないことが多すぎる。インスタとか、Twitterを見ても、みんな自由にやっている。
なんで、僕はこんなに縛られているの。
めーめー 男性 愛知県 10代以下 2022年8月29日 03時22分
早く死にたい
今まで夜だけ死にたい気持ちが強かったのに
最近は昼間も死にたい気持ちが出てきた
本当に死にそうで怖い
どうしたらいいんだろう
早く死にたい
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早く死にたい
今まで夜だけ死にたい気持ちが強かったのに
最近は昼間も死にたい気持ちが出てきた
本当に死にそうで怖い
どうしたらいいんだろう
早く死にたい
女性 神奈川県 20代 2022年8月29日 02時32分
死にたい。...
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死にたい。
わかまつ 2022年8月29日 01時55分
もう疲れた。
死にたいな〜あー、死にたい。死にたいって思っちゃダメ?
私の中には、「お腹すいた」「眠たい」と並んで「死にたい」があるんだもん。

同期と楽しくお酒飲んでカラオケ行って楽しいはず...
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もう疲れた。
死にたいな〜あー、死にたい。死にたいって思っちゃダメ?
私の中には、「お腹すいた」「眠たい」と並んで「死にたい」があるんだもん。

同期と楽しくお酒飲んでカラオケ行って楽しいはずなのに、「ああ、死にたい」とか思ってしまう。

授業中に一人だけコメントできず、そんな時も死にたくなる。周りからはそんなことで?と思われるかもしれないが、死にたいのは死にたいの。
死にたいと思った人間にしかわからんよ。
まあ、わかってもらおうとは思ってないけどね。

死にたいな〜楽になりたい。
自己評価はゴミクズ 女性 福岡県 20代 2022年8月29日 01時22分
私はパパゲーノなのかはよくわかりませんが、以前はよく死にたいと思っていました。
小さい頃は親や周りから非難され、大きくなるにつれ、親を味方だと思ったことはありませんでした。何度も泣いて過呼吸になり、劣...
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私はパパゲーノなのかはよくわかりませんが、以前はよく死にたいと思っていました。
小さい頃は親や周りから非難され、大きくなるにつれ、親を味方だと思ったことはありませんでした。何度も泣いて過呼吸になり、劣等感を抱え、自尊心はありません。今でもその気持ちは抜けずに苦しんでいます。もちろん全て親や祖父母のせいだとは思ってはいませんが、どこかであの人たちのせいだと思ってしまう自分もいて、自分は人のせいにばかりしてダメだ、とさらに苦しんでいます。
でも、どうしても今の自分はそうなのです。
生きづらさに何度も死にたいとなり、気づいたら山奥まで車を飛ばしていたり、動悸で寝れなくて衝動に駆られるときもありました。
でも、行動力はなく、怖いし、死んだら迷惑がかかるとかそんなことを考えて死ねませんでした。
結局は親のことも考えている自分が嫌にもなりました。

今は結婚して娘がいますが、重度の障害があり、寝たきりのようなかんじなので全介助しています。以前は介護に必死になり、死にたいと思う余裕もありませんでした。
今は以前ほどより余裕はあるものの、毎日寝不足でフラフラ。娘の心配や体調や体の変化についていけず。娘を残しては死ねないと思う一方、毎日の介護に疲れて死にたいと思う時もあります。死にたいというか消えたいでしょうか。
本当は死にたいと思っていないけど、死ぬほどきつい、この場から逃げたいと思うから考えることなんでしょうけど、考えては行動には移さず、生きるほうを選んでいます。
娘のことだけではなく、親のことや義理の親のことも本当に付き合いたくなくて、存在を消したいくらいです。でも、そうはいかないので、死なずに逃げています。コロナ禍を理由に連絡しない。会いに行かない。
罪悪感もありますが、以前より楽になりました。
生きていかないといけない辛さもあります。
死にたいという気持ちを現実的なことから逃げ道をつくれるように器用になって行けたらと思います。
さはら 女性 30代 2022年8月29日 01時16分
何も辛くないだけど不安になる。夜中になると何故か不安になる。私は恵まれてる。中学受験もさせてくれた。ご飯も毎日美味しく何品も、沢山ある。小学生の時いざこざはあったけどもう中学生になって小学校の子とも会...
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何も辛くないだけど不安になる。夜中になると何故か不安になる。私は恵まれてる。中学受験もさせてくれた。ご飯も毎日美味しく何品も、沢山ある。小学生の時いざこざはあったけどもう中学生になって小学校の子とも会わないから何不自由ない。一般的に見たら私は幸せ者。何か悩みがあるのかもしれないけど分からない。体の力を全部なくして楽になりたい。
でも一つだけなんで不安なのか分かるものがある。本当の友達が見つからないまだ中学生でまだまだ先は長い。けどとりあえず今の時点で仲がいいと言える友達を作りたい。私とずっと仲良くしてくれる子はいるけど本当に私のことを仲いい友達だと思ってくれてるのか。私のことは嫌いじゃないのか。嫉妬したりするのは辞めようと思ってるけど辞められない。小さくなりたい粒くらいの感情はなくて生きてない。けどこの世にはいる。心配して欲しい。してくれてるけど。何故か物足りない。
ななみ 女性 神奈川県 10代以下 2022年8月29日 01時03分
人間を辞めたい。
私はいじめから逃げてきた人間。
不登校や引きこもりを経験して、大学を卒業して社会人になった。
想像通り、社会に出てもいじめは存在した。まともな大人はほぼ居ないと思った。
嫌に...
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人間を辞めたい。
私はいじめから逃げてきた人間。
不登校や引きこもりを経験して、大学を卒業して社会人になった。
想像通り、社会に出てもいじめは存在した。まともな大人はほぼ居ないと思った。
嫌になって会社を辞めた。
自分という人間は人と関わることに向いていない。あまりにも傷つきやすい。傷ついたことはいつまでも鮮明な記憶が残ってしまう。
傷つくのを我慢してまで、生きる価値はないと感じる。
くらげ 2022年8月29日 00時31分
スカートを履きたくなくて、ずっと長ズボンで男子と校庭を走り回っていた小学校6年間。はじめはずっと男の子になりたいと思っていた。4年生のときにlgbtのことを知って、なぜだか急に自分が生きてはいけない人...
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スカートを履きたくなくて、ずっと長ズボンで男子と校庭を走り回っていた小学校6年間。はじめはずっと男の子になりたいと思っていた。4年生のときにlgbtのことを知って、なぜだか急に自分が生きてはいけない人のように感じた。可愛いものは好き。でも身につけるのは違う。そんな中途半端な自分が途端に嫌になって、そこから不登校が始まった。幸い素敵な先生に出会ってなんとか6年間頑張ることができたが、中学生になるとそうはいかない。制服はスカート。大好きな体育も、何でも男女別。自分が自分でいられないことの辛さは、思った以上のものだった。
ひなき 千葉県 10代以下 2022年8月29日 00時30分
旧帝理系で博士号をとった。研究員として働いて任期切れが迫るなか、次の仕事は決まらない。
死にたい。でも自分で手を下す勇気はなくて、ただだらだら生きている。
自分が休んでいる間にも同期は成果をあげていく...
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旧帝理系で博士号をとった。研究員として働いて任期切れが迫るなか、次の仕事は決まらない。
死にたい。でも自分で手を下す勇気はなくて、ただだらだら生きている。
自分が休んでいる間にも同期は成果をあげていく。眠ることにも罪悪感を覚え、苦しくなる。
心療内科に行くのは外聞が悪いと親は言う。自分の気持ち次第で直せるのだと。だから直せない自分は無価値なのだと思う。
明日がくるのが怖い。朝起きるたびに絶望しながら、毎日を生きている。
りんご 2022年8月29日 00時23分
死にたい。もう苦しまないで済むようにしたい。でもみんなに苦しんでほしくないし悲しんでほしくない。だから勝手に死ねない。
だけどもう疲れた、今までの人生はもう十分に楽しかった。幸せだった。ありがとう。...
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死にたい。もう苦しまないで済むようにしたい。でもみんなに苦しんでほしくないし悲しんでほしくない。だから勝手に死ねない。
だけどもう疲れた、今までの人生はもう十分に楽しかった。幸せだった。ありがとう。わたしを分かってくれて、受け入れてくれて、好きになってくれた人たち。とても感謝している。
とくに 東京都 20代 2022年8月29日 00時20分
ずっとうまくいかない人生
また仕事をすぐやめて貯金もなくなりもうどうしようもなくなってきた
不安に押し潰される、死にたいけどそんな勇気もない
また新しい仕事につくけどどうせうまくいかない
もう...
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ずっとうまくいかない人生
また仕事をすぐやめて貯金もなくなりもうどうしようもなくなってきた
不安に押し潰される、死にたいけどそんな勇気もない
また新しい仕事につくけどどうせうまくいかない
もうどうしたらいいかわかりません
クラ 男性 山形県 20代 2022年8月29日 00時20分
疲れていて、もう死にたいなと思う
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疲れていて、もう死にたいなと思う
名前がわからない 熊本県 30代 2022年8月29日 00時11分
君が逝って1年半。ずっと君のことを考えてます。元気でいますか。楽になれましたか?
最低な母親でごめんなさい。君の弟は、中学生になりました。学校生活は苦戦しています。勉強も友達関係もなかなかうまくいか...
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君が逝って1年半。ずっと君のことを考えてます。元気でいますか。楽になれましたか?
最低な母親でごめんなさい。君の弟は、中学生になりました。学校生活は苦戦しています。勉強も友達関係もなかなかうまくいかないようです。君の死について、未だに話せていません。彼が君の死をどう考えているのか、どう受け止めているのかいないのか、わかりません。君のところへ行ってしまったらどうしようかといつも不安に思っています。
今、自分を変えようと努力しています。同じ苦しみを与えないように。それが君の最後のお願いだったから。思えば、母親の愛情を知らない自分勝手な人間でした。こんな最低な母親で本当にごめんなさい。私の価値観を押し付けて沢山傷つけてごめんなさい。会って謝りたいよ。会って愛してるって言いたいよ。気がつくのが遅すぎた。私は毒親だった。沢山辛い思いさせてごめんね。やり直したいよ。
m 女性 神奈川県 40代 2022年8月28日 23時50分
私は負けず嫌いの自覚がある。とにかく自分の中での「勝ち」の基準に達することができないことがいやだ。例えば受験で合格するとか、部活でいいポジションをもらうとか。
だけど私が他の負けず嫌いの人と違うのはそ...
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私は負けず嫌いの自覚がある。とにかく自分の中での「勝ち」の基準に達することができないことがいやだ。例えば受験で合格するとか、部活でいいポジションをもらうとか。
だけど私が他の負けず嫌いの人と違うのはその「勝ち」に向かって自分の意志だけで何かをすることができないことだ。
私はもともと自分の意志だけで努力したりできず、中学受験のときも、家ではほとんど勉強せずにダラダラし、塾に行っている時に勉強していた。ただ、私は友達よりも遅く塾に行ったり、先に帰ったりすることがいやだったから、誰よりも長く塾にいた。結果勉強時間が増えて第一志望校に合格できた。でも、今思えばあんなに勉強していたのは「受験に合格するため」ではなく「友達より長く塾にいたい」っていう短期的な目標によってだった。
今負けず嫌いなのにその自分の意志だけで努力できない癖のせいでとても苦しい。中3になり、自分にとっての少し大きな勝ち負けが決まる行事がくる。だけどこのままでは自分に負けてしまう。でもそれは今までの自分のせいだ。過去には戻れない。じゃあどうすればいいの?
死にたいっていう人はいっぱいいる。けどその人達はだいたいいじめられたとか他人のせいでそう思ってる。だけど自分は自分のせい。自業自得。こんな自分が生きてても今後生きてても人生上手く行く気もしない。もうしんどいです。
女性 東京都 10代以下 2022年8月28日 23時36分
僕の体は女の子。
僕の心は7割男の子。3割分からない。

幼稚園の時から僕だけが浮いていることだけがわかっていた。
でも我慢して、本当の自分を隠して、いじめられて、小3でいじめてきてた人が僕に...
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僕の体は女の子。
僕の心は7割男の子。3割分からない。

幼稚園の時から僕だけが浮いていることだけがわかっていた。
でも我慢して、本当の自分を隠して、いじめられて、小3でいじめてきてた人が僕にいじめられるって嘘を先生に言って、お前はクラスで必要ない。ベランダから飛び降りろって言われた。

こんなどうでもいい些細な積み重ねで死にたいって思ってた。
僕なんかいちゃいけないって思ってた。

でも、中3の時、先生に「あなたが生きる為に先生は生きるから先生が生きるためにあなたも生きて」って抱きしめてくれた。
初めて人の温かさに触れた。こんな優しくて、僕を必要としてくれる人がいるんだって知ってとっても嬉しかった。僕は先生のために生きようって思えた。

でも高校はまた別の世界。
僕の死を要求してくるクラスメイト。
性別違和を嘲笑い軽蔑する部活の人たち。
信頼してた先生のてのひら返し。先生に僕の人生全否定された。
先生って思えないくらいの言動があった。いや、今も続いてる。
家族からも死を要求される始末。

誰も信用できない。僕を含めて全員僕を必要としていない。いや、僕がいない状態を必要としている。

こんな人生だから自らの手で人生を終わらせたいって思っている。

でも、僕を必要って言ってくれる人が1人いるって知っているだけで僕は少しだけどこの世界に存在していようと思う。
10代以下 2022年8月28日 23時24分
コロナ禍になってから、もう数年になる。外食や旅行などを控えて、会社と必要な場所以外は家で過ごすなど、誰よりも感染に気をつけていたのに。。感染して家族にも迷惑かけてしまって。。隔離治療も期間を終えて、変...
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コロナ禍になってから、もう数年になる。外食や旅行などを控えて、会社と必要な場所以外は家で過ごすなど、誰よりも感染に気をつけていたのに。。感染して家族にも迷惑かけてしまって。。隔離治療も期間を終えて、変わらず毎日 真面目に検温して気をつけてたある日、仕事から戻って、いつもより少し熱があったが、37℃に満たない感じを妻に伝えると。。またコロナ菌持ち込んだとか、いい加減にしろだとか、会社帰りに何処かに寄って来てるからだとか。。かなりキツい罵声を浴びせられ なんの為に仕事してお金稼いで、高いローン組んでいる持ち家なのに、仕事終わりでも家でくつろぐ事すら出来ない、罵声を浴びせられてまで家族といる意味があるのかが分からなくなりました。
コロナ禍になってから、仕事の場合も外食しない為、持ち歩くお金も、5000円のみ 何かイレギュラーで使用した場合は、レシートを持参する。会社出る時に必ず電話してから帰宅する。。こんな生活リズムだったから。。なんか息抜きもする時間もなく辛い毎日です。
そんなある日の休日に、妻が職場の友人と旅行に出かけていた。。
仕事での出張とばかり思っていたのに。。よくよく聞くと、ただの旅行だったらしく。。あれだけ自分がコロナ禍と言う事で、家族を守ろうと必死に生活していたのが何だったのかと、自分の中で何かが崩れ落ちた感覚に襲われました。
本当に大切な事が何なのか。自分自身が、何処にいたら自分らしくいられるのか、もう 自分がいなくても何も変わらないんじゃないのか。。封印してい死にたいってた気持ちが また動き出しそうで怖いです。
いつも匿名さん 男性 40代 2022年8月28日 23時14分
いろんなことがあった。
本当に、色々。
唯一自分の気持ちを吐き出せる場所だった日記帳は、いつの間にか3冊目を使い終わっていた。
母と父の間にできた新しい命が潰されてしまうと知って、パニックになって泣き...
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いろんなことがあった。
本当に、色々。
唯一自分の気持ちを吐き出せる場所だった日記帳は、いつの間にか3冊目を使い終わっていた。
母と父の間にできた新しい命が潰されてしまうと知って、パニックになって泣き崩れて、親友とホームの最前列まで来て、夕焼けを眺めたこともあった。
自分の体を傷つけていることがバレて、母とぶつかりあったこともあった。
自分の声が聞こえなくなって、涙が出なくなったりもした。
限界の寸前まで何度もいった。
もしかしたら限界を超えていたのかもしれない。
だけど、コロンビアから来た留学生と話して、私の世界は一気にグワッと広がった。
「世界は広い」この言葉は本当だったんだ、って思って嬉しかった。
何も心配することはない。
大丈夫、大丈夫。
そう言い聞かせる。
明日が少しでも楽になりますように。
き む ち 。 女性 10代以下 2022年8月28日 23時11分
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