自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分と同じような方がたくさんいるけど、
決して会うことも話すこともないんだろうなぁ。
人に話すようなことでもなく聞いてもらえるとも思っていないから……

終わらないかなぁと思いながら生きていたら、自分の代わりに他人を傷つけはじめた。傷つけたことで自分も傷付いたかと思ったら、ただ心が死んできた。
自分が怖い。
このまま、懸命に生きてる人を私が苦しめて殺すの？優しさに何も感じないようになるの？
私は欲深く、今日も自分のことだけ考えて人を傷つけるのかしら
そんな生き方に先なんてないじゃない。なぜ生きるの？

死にたい、消えたいと毎日思う。
いつまでこんな苦しい毎日が続くんだろう。
一生このままなんて、とても耐えれないや。
死んだほうが楽、マシ。

頼る人もいない。
本音を言える人もいない。
最近小さい頃の事ばかり思い出す。
もう会えない親だとか兄弟や祖父母を思い浮かべては死にたくなる。

あの時、あの人達と一緒に過ごせて幸せだったんだなと今になって気付けた。
私はとても恵まれていだなと。
もう少し感謝して生きればよかったと後悔してしまう。

世の中全部違う方向に進んでいる気がしてならない。
恵まれた世の中だけど、幸せな世の中ではない。
こんな世界でどうして希望を持てるだろうか？
皆自分の事しか考えていない。

派遣で先が見えず毎日不安です
頼る人もいないです

3年ぶりぐらいにリスカしました

と言っても、アムカはしてて

久しぶりにほんとに軽くだけどしました

心が軽くなるなんてことは無い

別に誰かに見てほしい訳でもない

ただしました

誰か助けて

いらない存在でごめんなさい

でも助けて欲しいです

嫌だった出来事が頭の中にフラッシュバックする

親に愛されなかった。
人に優しくできない。
嫌な人間。誰にも必要とされてない。

職場でもたくさん陰口叩かれた。
当然だと思った。嫌われる人間なのはわかってる。
人を傷つけてしまったことがずっとフラッシュバックしてぐるぐる回ってる。


こんな人間でも結婚して子どもがいる。
幸せなはずなんだけど、主人と子どもに迷惑かけないように死にたい。

父が亡くなって、もうすぐ1ヶ月。
末期癌と分かって数ヶ月で亡くなってしまった。
なんにも親孝行できんでごめん。
たくさんの愛をありがとう。
会いたいわ。
父さんに会いたいねん。
家族のこと、いっぱいひとりで支えてくれてたね。
あらためて沁みます。
温泉にも連れてってない、親不孝もんや。私は。
前向いて、真面目に生きなな。
父さんの様に、遊びも仕事も一生懸命。
ありがとう…
会いたい

カウンセラーの○○○と精神科医を許さない。
人生台無しにされた。

　寿命が確実に迫ってきている。コロナ禍で家にいることが増え、不健康極まりない生活を余儀なくされた。金銭面も厳しくなり、食事も、レトルトや炭水化物が中心です。病気ですが、心臓病の家族暦と、重い糖尿病と重度の肥満体。精神障害もあります。このままでは、後4年ほどしか生きられないと、医師に指摘されました。
もしも、残り4年間をコロナ禍で過ごすなら、もう少し、良い時を送りたかったです。

何の取り柄もなくて、寄ってきたのはものすごいクズ!
まともな人には見向きされず、一人ぼっち。
綺麗になって、何でもできて、人から称賛されたい。
自分なんて消えてなくなって、理想の誰かになりたい。
私は、ブスで、見にくくて、何もできない。

自分が世界一不幸だなんて思った事無い。
自分より辛い思いしてる人が沢山いるって
分かってる。だからもっと嫌になる。
死にたいな。
自分が出来ないことを他人のせいにはしたくないけど、どうしてもあいつのせいだとしか思えない。
父のせいだとしか思えない。

傷つきすぎて疲れた、死にたい。
相手のこと考えられない、心のない人多すぎて、生きづらい。

生きていることに罪悪感を感じます
なぜ、生きていかなければならないのか
生きていかないという選択ができればいいのに
じぶんがこれまで傷つけただろう人に対して
言葉、嘘、選択、上辺の行動に対して罪悪感を感じます
こんなに苦しいのは、因果応報、誰のせいでもなく、自分の、考え方やとらえかたの
歪さなんだとわかっています　　
だからこそ、これからは生きていかなくていい、という、選択をしたいです

毎日寝ておきての繰り返し
部屋にこもって家族ともほとんど話さず会話するのもしんどい
頭が重たいし体もだるい
親の話し声が聞こえると不安になって苦しくなる
不安が大きくなりすぎて毎日辛い

苦しい。
体が揺れて歩くのつらい。
立っていても、座っていても体がぐらぐらする。
吊り橋の上で生活しているみたい。
それに加えて、不安感焦燥感。
治らない。
一生このままなのか？
絶望しかない。
もう生きていたくない。

毎日毎日死にたいと思いながら生きるのが辛い
普段ヘラヘラしてるから私が自殺を考えてることなんて
周りは気づかないだろうし親にも相談できない
自分を作って毎日必死に笑ってそんな毎日が
早くなくなればいいと思ってる
死ぬ勇気があれば楽になるのに。

誰にも相談できる人がいない

孤独

一人で抱え込んで
馬鹿みたい

いちばん悪い人間は自分

生きる資格がない

もう

自分のことを誰も知らないところへ

行きたい

このままここで生きていると

自分のことを責め続け

生きることをやめてしまいたくなる

治らない。
苦しい。
死にたい。

今日も消えたいという感情が強い、生きていくのがツラい、ダメダメ人間だ

また朝が来た。
会話もなく、笑う事のない一日が始まる。

どうしてこんな家庭に生まれたのか。
外面の良い、他人のためには労力を惜しまない両親。
でも、昔から私の話は聞こうともしない。昔も今も、弟のことばかり大切にする。

父は自分の趣味以外は無関心。母はヒステリック。会話にならない。

両親が寄り添ってくれることなど無い。
子供のころから分かっていたから、両親に何か相談する事なんて今まで無かった。
でも、生きているだけでも辛い今、ただ話を聞いて、私の味方をしてくれるだけでいいのに…。

本当にもう、私にはこの世界に居場所が無い。自宅ですら暖かい安らぎの場でもない。
孤独、絶望、不安。

そろそろ部屋を片付けて、いつでも死ねるように準備を始めるしかないか。

早く夜になって欲しい。寝てる間に死なないかなぁ。

彼氏に振られました。
それだけのことですが、
復縁すること、それが無理なこと、死んでしまいたいという考えがずっと頭を離れません。

しにたい

幸せすぎる環境

だけど


穴がある



贅沢かもしれないけど
消えてしまいたい


遺体の処理とかさせたくない
どうか悲しまないでほしい

それなら早く気づいてほしい
見て見ぬふりをしないでほしい

願望ばかり




きえたい

君が自ら人生を終わらせてから、約2週間になるね。
今朝、夢に出てきたよ。夢では君は笑ってた。
今は泣いてませんか？不安に怯えてないですか？

君の訃報の連絡がきた時、驚きと、やはり…と2つの思いがあった。
君が最後に書いた遺書の内容を知った時、哀しさと、怒りと後悔の感情で胸が苦しくなった。
正直、ちゃんと人を頼れば解決できたと思う。
でも、君は優しい人だからどうしても友達を巻き込みたくなかった事が伝わるの。
君の優しさに付け込んで、死に追いやった彼らがとても憎い。
同時に、友人として何も出来なかった自分自身に酷く憤りを感じる。
ごめんねだけじゃ、伝えきれない気持ちがあるよ。

どうか君が生まれ変わったら、君が笑顔で溢れる人生に
過ぎてゆく時間を惜しむような幸せな人生を送れますように。強く願っています。

自分に死ねばいいって毎日何度も言ってる
死ぬのも自分で決めないといけない
ほんと死にたいよ
食べたいとか何かしたいとか思いつく人が羨ましい
死にたいのが希望です
ここに書いても死ねない
死にたい

暴言言われる前の心と
ベビーカー
ミシン
人権
どうしたら返ってくるんだろう
民事する余裕ない
その前に死んだら負けなのか
死ぬことも見越して馬鹿にされてるのかな
人の上に立つ立場になんでなれるの？
死にたいなあ

暴言、悪口と
叱る、指導、教えるは
違うよ


死にたい

私は私が嫌い。だってオカマだし、仕事も家庭もネットですら、居場所がない。本物のグズだから。生きてることを考えたら、申し訳ないくらいに思う。いっそのこと消えて無くなれば気持ちが楽になれるのかなと思う。こんな自分にイライラもする。死んだらどうなるのだろう。消えたら誰が気づいてくれるのだろう。どうして産まれてきたのだろう。何が私を必要として下さるのだろうか。周りの人たちと同じ普通の恋がしたかった
学生時代の差別も心が痛かった
仕事も福祉を選んだけれど、職場で気持ち悪がられた。きっと神様からの試練かとたくさん悩み苦しんだ。でも、きっと、いつか花が開くことを夢の中で見たかった。痛かった。心が痛かった。
今は心の休息だと思いながら、タバコを吹かし物思いにふけているけど、辛い。
友達は学生の時の間だけの関係。0人
ネットで気を紛らわすようにコメントばかり。
友達が欲しかった。人の温もりが分からなくなってきた。親にも捨てられた。身内も頼れない
誰か友達になってくれないかなと、街を歩きながら妄想していた自分が辛くて、タバコばかりが友達。生きてることの辛さばかり。
一人でケータイを見ながら、自宅で一人で笑っているこんな自分が情けない。でも、そとに出るのが怖くて仕方ない。また普通の人と違うことで苛められるのではないかと不安に襲われる。
こういう人間が一番最悪だと皆さんの中で捉えてもらえたら、こうなって欲しくないと願う
まともに生まれたら、また普通の仕事や恋愛や生活をまっとうにしたい。生きてることが辛い

今すぐ死にたい

時々胸が苦しくなって死にたいなあってあっさり思うことがある
周りからの嫌味を聞くのが嫌だ
身内に迷惑をかけるのが嫌だ
冗談でも冗談じゃなくてもグチグチ文句を言われるのが嫌だ
死にたい……怖くて死ねない
私が死んだら子供はどうなるのか、旦那はどうなるのか
気になって死ねない。でも生きてるのが辛い
死んで何もかも忘れられるならその保証があるなら死にたい
本当は大事にされたい 必要とされてると感じたい
求められたい 誰か私を見て欲しい 苦しいよ たすけて

よるになるとしにたくなる
いきをするたびにがい