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メッセージ
もう全てどうでもいい
仕事とか親の介護とか借金とかばあさんの面倒とか
全てどうでもいい
もう、死ぬまで自由になれない死ぬまで苦痛しかないなら
早く死なせて欲しい
でも親より先に死んじゃいけな...
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もう全てどうでもいい
仕事とか親の介護とか借金とかばあさんの面倒とか
全てどうでもいい
もう、死ぬまで自由になれない死ぬまで苦痛しかないなら
早く死なせて欲しい
でも親より先に死んじゃいけないなら早く親たちを死なせてください後を追います
面倒くさいしにたい早く死なせて欲しい
女性 岩手県 20代 2020年3月14日 07時44分
死にたい
なんのために生きてるのか
わからない
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死にたい
なんのために生きてるのか
わからない
ヒサ 2020年3月14日 05時43分
ゲイとして生まれてきて、このまま一生1人で生きていくのかと思うと不安で辛い。
Twitterとかではゲイの人達が楽しそうにしているけど、周りにバレるのが怖くて、友達作るのも上手くなくて、多い方ではない...
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ゲイとして生まれてきて、このまま一生1人で生きていくのかと思うと不安で辛い。
Twitterとかではゲイの人達が楽しそうにしているけど、周りにバレるのが怖くて、友達作るのも上手くなくて、多い方ではないから自分の性格が受け入れられるのか不安で結局何も行動出来なくて。行動しない方が悪いのは分かってるから何も言えなくて。
この先就職してから、人間関係上手くやって行けるのか不安でまだなにもやってないのに無駄に考えすぎちゃって自分に自信がなくなってこのまま消えたいってずっと考えて。
将来が不安で周りからの目も怖くて何も考えないで消えちゃいたくて。このまま死んでしまいたい。
自分に自信が無い。何をやっても上手くいかない。全部悪い方に考えちゃう。
53 男性 青森県 20代 2020年3月14日 03時39分
死にたい
自分の母は生まれ方首が悪いのですが本当はかなり痛いはずなのですまれに痛いと言っていたのきいてたのでその母のために職探そうともしたのですが何も長続きせず入ってはやめのくりかしで4年立ちましたそ...
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死にたい
自分の母は生まれ方首が悪いのですが本当はかなり痛いはずなのですまれに痛いと言っていたのきいてたのでその母のために職探そうともしたのですが何も長続きせず入ってはやめのくりかしで4年立ちましたそして行き着いた先が何もやってあげられないなら死ぬしかないとそしたら負担も減るはずとかんがえたんです 
さ迷う人 男性 大分県 20代 2020年3月14日 03時15分
子育てが上手くいかず死にたい。

毎日自分を奮い立たせてやってきたつもりだけど上手くできてなかったのかな。
上手くいってるとフォローしてくれる人もいるけど、漠然と、子供に申し訳なく、自分の責任か...
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子育てが上手くいかず死にたい。

毎日自分を奮い立たせてやってきたつもりだけど上手くできてなかったのかな。
上手くいってるとフォローしてくれる人もいるけど、漠然と、子供に申し訳なく、自分の責任かもと思う日もある。笑顔のお母さん達がとても羨ましく、正直会いたくないと思う日もある。
一日中気の休まる時間が少なく、付きまとわれて今日初めて子供を押してしまった。ごめんねと謝ったけど、押して倒してしまった罪悪感が消えない。

子供の将来のことも、子育てが終わったあとの社会復帰のことも、歳をとっていく自分のことも、考えだしたら何もかもがとても難しいことのように感じてしまう。
とても難しい問題を解かされている気分になり、もうしんどい問題から降りたいと思ってしまう時がある。

20代前半の頃から、辛いことがあると心身の調子を崩して死にたいと思ってきた。
今は子供がいるので死ねない。
でも上手くいかない時、死にたい気持ちがふと頭をもたげてしまう。
子供のために何とか、とやり過ごすけれど。

幼い子がいるのに、死にたいとは誰にも言えない。
ここで打ち明けて少し自分を慰められたらと思った。
みみ 女性 兵庫県 30代 2020年3月14日 02時11分
今日は私の誕生日。
親には申し訳ないけれど、生まれてきたくなかった。
早く死にたい。
まだかな。
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今日は私の誕生日。
親には申し訳ないけれど、生まれてきたくなかった。
早く死にたい。
まだかな。
女性 秋田県 40代 2020年3月14日 01時14分
初めて希死念慮を抱いてから25年。まだ生きています。月に1度はベッドから起き上がれなくなり仕事を休んで心療内科に精神安定剤の点滴を受けに行きます。死にたい、全てから逃げたい、常にそう思っていても、家族...
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初めて希死念慮を抱いてから25年。まだ生きています。月に1度はベッドから起き上がれなくなり仕事を休んで心療内科に精神安定剤の点滴を受けに行きます。死にたい、全てから逃げたい、常にそう思っていても、家族のその後を考えると一歩踏み出せません。闘病中の両親、収入が不安定だけれど私の理解者である夫。とても大切な人たちだけれど、「死なないで」その言葉は私を更に追い詰めます。私は更に耐えなければいけないのか、辛い思いを胸に抱え、それを漏らさないように生きていかなければならないのか。最近動けなくなる頻度が増えてきました。
やすこ 女性 山形県 30代 2020年3月14日 00時17分
嫌な事からは逃げていいと教えてもらった。
学校、仕事、色々な事から逃げてきた。
気付いたら行き止まりだった。もう逃げるものがなかった。
それでもまだ苦しい。生きてるだけで苦しい。つらい。
あと...
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嫌な事からは逃げていいと教えてもらった。
学校、仕事、色々な事から逃げてきた。
気付いたら行き止まりだった。もう逃げるものがなかった。
それでもまだ苦しい。生きてるだけで苦しい。つらい。
あとは人生から逃げるしかないのか。
生きるのって難しいし苦しい。助けて
西 女性 東京都 20代 2020年3月14日 00時09分
人から見ればなんの不満があるの?十分人間関係に恵まれてるじゃんって思われると思う。私の考え方の問題なんだろうけど、周りの人達がみんな私の悪口を言ってる気がする。外を歩いてても人の視線が気になる。外に出...
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人から見ればなんの不満があるの?十分人間関係に恵まれてるじゃんって思われると思う。私の考え方の問題なんだろうけど、周りの人達がみんな私の悪口を言ってる気がする。外を歩いてても人の視線が気になる。外に出るのが怖くて仕方がない。でも、今まで育ててくれた親やこれから支えていかなきゃならない弟妹、親切な職場の人達に迷惑かけるから仕事を休むことも何も出来ない。死にたい訳じゃないどちらかと言うと消えたい。みんな私の事なんか忘れてくれたらいいのに。
いま 女性 和歌山県 20代 2020年3月14日 00時02分
義務教育時代から、父親の権威主義に嫌気が差してて、
やりたいことは何でも否定され、気持ちとしてやりたくないこととかをやらなければ「うちの子じゃない」「バカ野郎!」等と怒鳴られ、
一人暮らししてもち...
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義務教育時代から、父親の権威主義に嫌気が差してて、
やりたいことは何でも否定され、気持ちとしてやりたくないこととかをやらなければ「うちの子じゃない」「バカ野郎!」等と怒鳴られ、
一人暮らししてもちょっとした信用のなさから、支払いが一回でも遅れたことが分かると「人生の負け犬」等の手紙を送られ、母親にも「育て方を間違えたのかしらね」と言われたりヒステリーで「何でそうやって、出来ないの!!?」と何度も言われ、今こうして何とか生きれるようになっている。
でも、やっぱり今でも他人であっても仕事とかでの叱責で怒鳴られたり、罵倒されるのはやっぱり辛い。
うちには4人の兄弟がいて、他は皆結婚して就職も上手く行っている。

何とか、他人には誤魔化して笑って一人暮らしで生きている自分にも嫌気が差してきて、お金で迷惑掛けないように借りて生きている
返せないものが
本当にただ、ただ、積み重なるばかりの人生

なんのために生きているか、本当に分からない
誰にも迷惑かけず、自分一人で死ねる勇気と場所があれば

乱雑な文ですいません
FH 男性 埼玉県 30代 2020年3月13日 23時58分
ずっと死にたかったけど
そろそろいい加減、死にたい。

日常生活は幸せで楽しいんだけどね。
こんな自分が意味わからない。
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ずっと死にたかったけど
そろそろいい加減、死にたい。

日常生活は幸せで楽しいんだけどね。
こんな自分が意味わからない。
レイ 女性 30代 2020年3月13日 23時46分
なにもかもうまくいかなさすぎて
死にたい
普通の人と簡単に出来ることを
僕はすごく努力しないとできない
生活面に問題がある障害な訳じゃないけど
理解してくれる人がいなくて辛い
最近、趣味も...
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なにもかもうまくいかなさすぎて
死にたい
普通の人と簡単に出来ることを
僕はすごく努力しないとできない
生活面に問題がある障害な訳じゃないけど
理解してくれる人がいなくて辛い
最近、趣味も勉強もどうでもよくて、
食欲なんてまるでわかない
毎日生きるだけで精一杯なのに何を求めるって言うの
女子なのに僕って可笑しい?
性別でなにもかも決めらるのはおかしいよ
もうやだ
僕は好きになるのに性別なんて関係ないんだけどな…
死にたくないときの方が珍しくなっちゃった
誰にもわかってもらえないしリスカしても、
まだ収まらなくてどうすればいいの
学校休みでまだましだけど新学期は
更に病みそう
もう自分なんていらない
死ねばいい
ゴミ以下。自殺方法とか調べても
どれも死ねなさそうで実行できない
普通の人間になれなくてごめんなさい
切りすぎてバレそう
死んだら楽になれるんですか?
ならしにたいです
いつも死にたいです
誰かわかってください
蒼萌 女性 北海道 2020年3月13日 23時41分
生きることがたまに億劫になる。
髪を洗ったり、出勤したり、税金を納めたり、そういう生活にまつわる全てがどうしようもなく億劫になって、そういう「やらねばならないこと」にずーっと追いかけられている気がし...
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生きることがたまに億劫になる。
髪を洗ったり、出勤したり、税金を納めたり、そういう生活にまつわる全てがどうしようもなく億劫になって、そういう「やらねばならないこと」にずーっと追いかけられている気がして、「やらねばならないこと」がちゃんと出来ないと周りから人格を否定されるような気がして、とても泣きたくなって、死んでしまいたいと思う。
本当は6時になんて起きたくないし、殺伐とした電車にも乗りたくないし、周りは今どう思ってるかな?なんて常に顔色を窺いながら過ごしたくないし、誰かに「頑張ってるね」って言ってほしい。
でも出来ない。仕事内容も職場も恵まれている方だと思うし、一度ついた心の癖と傷はもう二度と治らない。
そもそも誰もが当たり前にこなしている「やらねばならないこと」に躓いて、きちんと出来ない自分が悪い。
だから死にたい。でも死ぬのは怖い。でもそうやって意気地のない、ちゃんと生きることもちゃんと死ぬことも出来ない自分が一番嫌い。どうしたらいいですか?
myself 2020年3月13日 23時37分
生きるって決めた

死にたい人格が死んで

体を生かすための人格が残されたから

その人格は

小さな幸せを叶えるって決めた

体を生かすために必要なことだから

でも近ごろは...
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生きるって決めた

死にたい人格が死んで

体を生かすための人格が残されたから

その人格は

小さな幸せを叶えるって決めた

体を生かすために必要なことだから

でも近ごろは

自分自身からだけじゃなく

ほかの人から

愛されたい

大切にされたい

そんな欲求が体の中にうずまくようになってる

自分自身を守るのに精一杯で

人を愛する体力も

人を大切にする気力も自信も無いくせに

こんなわたしを愛してくれる人は

現れないとわかってるの

それでも願ってしまう

おいしいごはんを食べにいく

映画をみる

旅にでる

そんな幸せだけじゃ満足できないの

今のわたしには身に余る幸せとわかってるのに

心は身の程知らずの欲張りになっていくの

また現実と欲望のギャップに絶望して

この人格もいつか壊れるのかな

この体が死ぬまでに

いくつの人格が生まれて死んでいくんだろう

この体を死なせる訳にはいかない

それだけが今の人格の使命

だから、今を生きてる

簡単に手に入る

幸せをむさぼりながら



愛する人を射止めた人は

とても素敵な人だった
いのり 女性 50代 2020年3月13日 23時37分
心配事ばかりで頭がぐるぐる、胸がモヤモヤ、もうどうでもいい。死んでしまいたい。早く楽になりたい。
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心配事ばかりで頭がぐるぐる、胸がモヤモヤ、もうどうでもいい。死んでしまいたい。早く楽になりたい。
女性 静岡県 40代 2020年3月13日 23時30分
人と関わることが苦手で、心を開けば騙されてばかり。こんな人を信じやすい自分が嫌で、何かあれば親や友達、周りに迷惑をかけてごめんなさい。生きてて迷惑をかけることしかできないなら、いっそのこと存在しない方...
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人と関わることが苦手で、心を開けば騙されてばかり。こんな人を信じやすい自分が嫌で、何かあれば親や友達、周りに迷惑をかけてごめんなさい。生きてて迷惑をかけることしかできないなら、いっそのこと存在しない方がみんな幸せ。ごめんなさい。
はなび 女性 群馬県 20代 2020年3月13日 23時03分
産まれてこなければよかった。そう思えども私を育ててくれた母には言えない。小中高といじめを受け、最初に自殺を考えたのが小学3年生の頃。「あの時死ななくてよかった」なんて思う日はない。ずっと、ずっと、「あ...
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産まれてこなければよかった。そう思えども私を育ててくれた母には言えない。小中高といじめを受け、最初に自殺を考えたのが小学3年生の頃。「あの時死ななくてよかった」なんて思う日はない。ずっと、ずっと、「あの時死んでおけばよかった」だ。もう二十代前半、なんで生きてる?いつくるか分からない過去のフラッシュバック、それに続く過呼吸も、いつまでも慣れない。外でそれが来たら大恥だ、それこそ死にたいが止まらなくなる。惨めだ、早く自分は死ぬべきだ。ああ、早く死ぬ事ができないものか。
m 女性 20代 2020年3月13日 22時37分
先月 離婚しました。
手続きは坦々と終わりましたが
1ヶ月経った今 寂しくて死にそうです。
それに加え仕事も辞めてしまい、毎日毎日
寂しさとこれからの不安で生きていることが辛い。
こうなったのも自分の...
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先月 離婚しました。
手続きは坦々と終わりましたが
1ヶ月経った今 寂しくて死にそうです。
それに加え仕事も辞めてしまい、毎日毎日
寂しさとこれからの不安で生きていることが辛い。
こうなったのも自分の責任だとせめてしまい更に辛い。
いきるいき 男性 滋賀県 40代 2020年3月13日 22時29分
なんで出来ないんだろう。
ダメな人間すぎて嫌になる。
もう終わらせたい。なにもかも。
考えたくない。ずっと眠っていたい。
楽になりたい。死にたい。
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なんで出来ないんだろう。
ダメな人間すぎて嫌になる。
もう終わらせたい。なにもかも。
考えたくない。ずっと眠っていたい。
楽になりたい。死にたい。
女性 鹿児島県 30代 2020年3月13日 22時26分
2020年1月14日、わたしは最愛の夫が脳出血にてぽっくり逝きました。
中2と小3の娘を残し。
わたしは、毎日自殺ばかり考えてます。自殺に関して研究中です。迷惑を最小限に抑えたり、遺書の準備したり...
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2020年1月14日、わたしは最愛の夫が脳出血にてぽっくり逝きました。
中2と小3の娘を残し。
わたしは、毎日自殺ばかり考えてます。自殺に関して研究中です。迷惑を最小限に抑えたり、遺書の準備したり。
わたしと夫は若い時は喧嘩をたくさんしたり、怒られてばかり、でしたが基本とても仲良い夫婦でした。
ショックが大きく立ち直れません。
夫は、優しく真面目で誰からも慕われる人でしたが、反面かなりのわがままで病院や薬が嫌いな人でした。
血圧高いから病院行きなとも何度も言いましたが
自覚したらいく、しつこいほうが余計に怒るし血圧上がるといわれたので、何も言えませんでした
無理やりでも病院つれていったほうがよかった?
部屋の掃除もゲームの記録きえるから後にしてというばかりゲームの記録消えてでも掃除すればよかった?
自分をせめてばかりです。
わたしがかわりに亡くなればよかった?
もし、願いが一つ叶うなら主人にもう一度会いたい
わたしの寿命はいらないから主人に生きていて欲しかった。
わがままはいくらでもきくから
あいたくて、あいたくて仕方ない
主人の所行きたい
いま行く準備を念入りにしてるから
あなたは、いい旦那、いい父親、いい男だった
子供たち同様世界一愛してます
感謝もしてます
とくめい 女性 千葉県 30代 2020年3月13日 22時12分
いつも明るくて悩みがなさそうって、よく言われる。
そんなのフリだけ。

時々無性に死にたくなる。
誰にも必要とされてないから。

子供がいるから、離婚できない。
子供がいなかったらって思...
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いつも明るくて悩みがなさそうって、よく言われる。
そんなのフリだけ。

時々無性に死にたくなる。
誰にも必要とされてないから。

子供がいるから、離婚できない。
子供がいなかったらって思う。
そんな自分が本当に嫌。

自殺したら子供がかわいそうだから、生きてる。
だから事故死か病死したい。
mmmmm 女性 栃木県 30代 2020年3月13日 22時05分
小さいときからあなたは大丈夫。あなただけには言える。あなただから出来てる。あなたは別。親にも兄弟にも先生にも友達にも言われ。大人になり子どもを産んでもあなたは我慢強い。忍耐強い。あなたは大丈夫。あなた...
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小さいときからあなたは大丈夫。あなただけには言える。あなただから出来てる。あなたは別。親にも兄弟にも先生にも友達にも言われ。大人になり子どもを産んでもあなたは我慢強い。忍耐強い。あなたは大丈夫。あなただから言える

もう疲れてしまいます。常に早く死にたい。いなくなりたい。消えたい。それしか考える事ができません。なぜ胃に穴が空いたり、毛が抜けたり。身体に症状が出ないのか、うつ病と診断してくれないのか。もう死にたい
マイケル 女性 東京都 30代 2020年3月13日 21時48分
今日受験した学校から合格通知が来た。普通ならとても嬉しいことなんだけど全く嬉しくない。自分が何をしたいのか分からない。分からないことが辛い、自分だけが辛いわけじゃないのは分かっていても辛い。常に選択肢...
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今日受験した学校から合格通知が来た。普通ならとても嬉しいことなんだけど全く嬉しくない。自分が何をしたいのか分からない。分からないことが辛い、自分だけが辛いわけじゃないのは分かっていても辛い。常に選択肢に死がある、けれど死ぬと家族が悲しみそうで死ねない。今自分が何を言い書きたいのかも分からない。目が覚めたら異世界に飛ばされていないかなとくだらない妄想を思い毎日眠る。楽しい事がない訳でもない友達も居る。遊びにも行くでも満たされるのはその時だけ。感情の起伏が激しい、そんな自分が大っ嫌い。自分を理解出来ない死ねればどれほど楽か。これが新種の病気ならどれほど楽か。
自分の感情についていけない。死ぬなら事故死がいい。
自分で命を絶つよりかっこがつく。誰かを助けて死にたい何も出来ないくせにおこがましい。誰か
たかぴん 男性 滋賀県 10代以下 2020年3月13日 21時13分
疲れました。今日は、午後から、体調悪いけど買い物行って、目眩がしたけど、ご飯を作った。
メンタル的にももう限界。
家族は、当たり前だと思ってる。
本当は、死にたいけどね。
家族って何だ?
私...
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疲れました。今日は、午後から、体調悪いけど買い物行って、目眩がしたけど、ご飯を作った。
メンタル的にももう限界。
家族は、当たり前だと思ってる。
本当は、死にたいけどね。
家族って何だ?
私は精神疾患で、苦しくて仕方ない。
くまのぬいぐるみ 女性 神奈川県 40代 2020年3月13日 20時48分

ただ漠然と、「もうこれ以上生きていきたくないな」と思う。

人から評価されるのが怖い。
使えない人間だと思われるのが怖い。
性的な視線を受けるのが怖い。
孕むための体なのが怖い。
マイ...
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ただ漠然と、「もうこれ以上生きていきたくないな」と思う。

人から評価されるのが怖い。
使えない人間だと思われるのが怖い。
性的な視線を受けるのが怖い。
孕むための体なのが怖い。
マイノリティーであるせいで、後ろ指を差されるのが怖い。

一人がどれだけ惨めか知っているから、愛されなきゃいけないと思って無理矢理自分を作って生きてきた。
必要な人間だと思われたいと願ってきた。
でも、もう疲れた。 
私は誰の役にも立てないだろう。
それに私が愛する人は私を愛さないって知ってる。

幸せになりたいとは思う。
でもその多少の幸せが、私が今後生きていく苦しみと引き換えにできるほど素晴らしいものだとは思えない。

ある人は私に「自分より先に死なないで」と言った。
でも私が本当に耐えきれなくなったら、許して欲しい。だって私の人生自分で区切りをつけなかったら何十年も続いてしまうんだよ。
そんなの嫌。


女性 10代以下 2020年3月13日 19時46分
また、書かせて頂きます…

悪循環…
たまに、自分が大嫌いになる

長所か短所を言いなさいと言われたら
間違えなく、短所の方が思い浮かぶ…

気が弱い、バカ、とろくさい、
デブ、ブス...
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また、書かせて頂きます…

悪循環…
たまに、自分が大嫌いになる

長所か短所を言いなさいと言われたら
間違えなく、短所の方が思い浮かぶ…

気が弱い、バカ、とろくさい、
デブ、ブス
等かな

それでも、自分が失敗したりして
周りから注意されたり
キツい事を言われたり
理不尽で不条理な仕打ちをされても
ひたすら、我慢して辛抱して耐えて
平気なふりをして

もっと頑張らないと自分を追い込んで
殺してまでも…
限界まで頑張って、心身のバランスを崩し
周りの八つ当たりしたり、喧嘩をして
後悔して、苦しんで、謝って、仲直り(和解)の繰り返し…

いつも、そればかりだから、
自分が大嫌いだし
たまに、消えたくなるし、いなくなりたくなるし、自殺をしたくなる時もある

「あの、真っ青な空と一緒に消えたい」
「自分なんて…粉々になって風に舞うホコリや砂と同じように、消えたい」

子供の頃から
自己肯定感が低かったもんな…
ぽっちゃり猫 女性 愛知県 20代 2020年3月13日 19時34分
小さい頃からやっているピアノも、部活も、習い事も勉強も何もかもうまく行かなくて、もう死にたいなぁとよく思います。自分は弱くて、両親にもそのことを言えてません。友達にも言えません。私はだめな奴で、自分勝...
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小さい頃からやっているピアノも、部活も、習い事も勉強も何もかもうまく行かなくて、もう死にたいなぁとよく思います。自分は弱くて、両親にもそのことを言えてません。友達にも言えません。私はだめな奴で、自分勝手でわがままです。なので、両親の事を相当振り回していると思うと自分の意見が言えません。両親にやれって言われたことは全てやってきたつもりです。でも、もう耐えきれなくなって、20歳までには自殺かなんかで死のうと思っています。死にたいんです。最近はそのせいか、スマホが手放せなくなっています…。もう悪循環です。悪口も言われます。
クマ 女性 神奈川県 10代以下 2020年3月13日 19時29分
最近死にたいなってもういいやってなります。
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最近死にたいなってもういいやってなります。
消えた楽しさ 女性 千葉県 30代 2020年3月13日 17時02分
何の為に生きてるのか?
誰の為に生きているのか?
生きる理由が無いし、生きていても未来に希望を見出せない。
生きる理由があれば生きられるのか?と言われれば別にそうでもない。

なぜ生きているのか?と問...
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何の為に生きてるのか?
誰の為に生きているのか?
生きる理由が無いし、生きていても未来に希望を見出せない。
生きる理由があれば生きられるのか?と言われれば別にそうでもない。

なぜ生きているのか?と問われれば「親が生きてるから死ねないだけ」と答える。
どんなに死にたくても、さすがに親より先に死ぬという最大の親不孝はしたくない。

鬱病を始めとする心の病も一向に良くならない。
生活保護を受けているという「情けなさ・後ろめたさ・罪悪感」もある。
一人暮らしにも疲れた。
そういった負の感情が死にたいという欲を更に掻き立てる。

俺の様に価値が無く税金の無駄でしかない人間は、生きていても仕方がない。
今はただ、死ねる時が来るまで、ただ待つのみ。
高峰 男性 北海道 40代 2020年3月13日 16時30分
私は、学級に馴染めず、別室登校しています。先生やクラスメイトは私を学級に無理矢理戻そうとしてきます。それに答えられない自分なんて、迷惑になるだけで。今は臨時休校で家にいるだけですが、自分なんてっと思い...
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私は、学級に馴染めず、別室登校しています。先生やクラスメイトは私を学級に無理矢理戻そうとしてきます。それに答えられない自分なんて、迷惑になるだけで。今は臨時休校で家にいるだけですが、自分なんてっと思い毎日泣いています。もう、どうしたらいいかも分からなくて、逃げたくて、逃げたくて、最終的にたどり着いたのが死でした。逃げたいが死にたいに変わって苦しいです。私の存在があっても、なくても、周りは変わらないのに、なんで生きているんだろう。なんで存在しているんだろう。
sin 女性 岩手県 10代以下 2020年3月13日 13時39分
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